Re: [求助] 怎麼跟先生聊天
真心感謝各位在短時間的回覆,指出我的盲點。
終於明白自己的行為給先生的困擾就是「好為人師」。
有人說到開頭的背景敘述讓人感到不舒服,我很抱歉。
但就是因為我不希望日益拉大的收入差距影響彼此的感情,
所以我想把我是怎麼讓自己進步的關鍵,我認為公司會栽培自己的原因跟先生分享。
我認同他的書房整不整齊是小事,但我想說的是一種生活習慣,
我明白他自己經營公司很辛苦,需要放鬆,需要自己的空間。
所以我才更希望他能往更好的方向發展,如果只是改變生活習慣、或是轉個觀念,
就有機會可以讓他的生活、工作更順利,請問各位建議該怎麼跟他說?
還是其實這都是我自以為是?這個想法從一開始就錯了?
我應該讓他自己慢慢摸索、思考,找到適合他的生活方式?
因為每個人特性不同,適合我的不見得適合他,所以我其實什麼都不必說?
懇請解惑。
--
你是三藏嗎
每個人或多或少都需要自己的私人空間休息放鬆
所以最好方法就是老公的空間他自己處理就好
停止想改造老公的想法
他想整理的時候,他自然就會自己整理了
不然的話你越逼,你老公會離你越遠
說實在的 你就是瞧不起他 怎不離婚找提拔你的主管
結婚呢?你們可以天天聊成長術啊 XDDD
妳到了這一篇還是在想如何「教導」他走向「妳認為」
對的路。超可怕!好像有控制狂的媽喔!
那麼愛分享成功經驗何不去直銷大會講
放過你先生好嗎?
然後不幸的事實是 你的歧視是不可逆的 你自己有感覺
唉 還是一樣煩 可憐的老公
想逼瘋他就繼續管
最後不是你提就是他提離婚 我猜你提的機率比較高
換句話說你不能接受現在的他對嗎
紅的明顯。請你閉嘴,什麼都不要說
我完全懂了,需要改變的人是我。
如果收入差距越大會影響感情,那也是妳造成的,因
為妳就是覺得自己比較厲害啊!誰會喜歡啊!
"每個人都在找讓自己好過的方法"你的方法不是他的
他就算不成長或不想成長都尊重一下他好嗎
到底是你瞧不起他? 還是他也急於進步? 看文章是前者
其實還好,不要去碰先生的私人空間就好了
只要不去碰先生的私人空間,會改善很多 真的
你單方面的指手畫腳怎麼會讓他人覺得更舒適更好?
放過你先生吧!
到底是憑什麼兩篇文章都這麼高高在上的樣子= =
先想想 你能不能接受他一輩子成就賺錢 都比你低
你真的太自以為是了...你只是自以為為對方好就要別
人按照你的路走然後完全不管個人獨立性...我覺得互
相尊重很好,但你有做到嗎?你連最基本的都做不到
還想指導別人,真的很荒謬...
還是那句話 別去理會先生的私人空間就改善了
這種用自己的成功以分享為名實際是帶著某種程度的優
越真的很討人厭。因為你開口就是當老師誰會想聽你
說?聊聊日常垃圾話都比這些好,別說你想要拉近差距
收入變好又如何? 人生會有多大變化嗎?
,你的言語及敘述就是內在認定優越於先生。別拿比
較在夫妻之間,他自己經營工作的經驗是你的成長術沒
有的...還是你先生會笑你是小職員不懂世面就另當別
論
還是你領薪水能每年賺億來億去?
你真的超煩 還很自以為
每個人的生活方式不同,他有需要會主動問你,但原po
會給人嫌棄先生的感覺,所以逼他上進
你覺得他很弱是嗎
敘述上來看你們還沒小孩 離婚對彼此會比較輕鬆一點
看了這兩篇深深同情你先生
你需要一個事業成就收入學經歷都比你好的老公
他需要一個能跟他聊聊文學跟生活的老婆 而你不是
收入差距越大會影響感情也是你造成的+1,這種分享
方式感覺就是一直在打他臉吧...
你們的嫌隙跟裂縫其實快跟大峽谷一樣大了 你不自覺
你先生有覺得收入差距拉開會影響感情嗎?整篇都看
到你想把你先生變成你的複製人.....
覺得你再這樣下去老公床上看到你會軟屌
平常就平常心,培養兩個人的關係,讓他願意在有困
難時找你說,你才有機會陪伴或幫忙......家是放鬆
的地方,你是讓他能放鬆的人,互為後盾而不是監督
者,我覺得更好喔
是!閉嘴,他不想聽你分享那些自以為是的廢話,誰想
知道你公司怎麼栽培你啊,你覺得你進步關他何事?
我光看文章就覺得煩死了
妳是不是沒朋友啊 這種個性就算當朋友也很難繼續下
去 煩死超自以為是
你應該先去了解一下先生的人生目標
起頭說謝謝,後面還是繼續自以為是…
從你的視角看你老公 三個字:不自律 而自律就是你覺
可以多聊聊,但除非他尋求建議,否則應該很少人願意
常常被下指導棋啦!
所以對你們怎麼結婚的感到好奇且不可思議XD
得你現在獲得成功的重要原因 所以你想教會他自律
我覺得如果經濟狀況已經很不錯,你又何必苦苦相逼?
你老公不是成人了嗎
認真講你的想法是錯的(控制欲)也太多我覺得是為你好
了吧,你想分享如何讓自已進步都可以也沒問題,問題
在你覺得先生要向你學習,但其實你先生賺錢(創業)一
點問題都沒有,再來你覺得書房就要整齊才行才會讓人
放鬆,但我個人就喜歡亂亂的才覺得放鬆呀,再者他
都跟你要求把那個空間給他了,就給他吧
「更好的空間」必須是他認為的,不是你認為的。
你已經覺得你老公在扯你的後腿了 他沒成長拖你後腿
妳怎麼當初不嫁給郭台銘 妳就是在嫌棄他不夠好 比妳
不好
也許他覺得自己這樣就很好啦
難怪通篇的優越感
跟直銷沒兩樣 硬要推銷自己的想法 你老公可憐不聽也
不行 控制狂不適合結婚 自己過自己的就好
別人也常常我念高學歷 所以應該怎樣又怎樣 但我就是
安於現狀 也很滿意現狀 也會默默找其他前進的路
真不知道這種優越感是哪裡來的?攤手
離婚我會站妳老公那
但我不喜歡有個人在旁邊跟我講怎樣做比較好
妳憑什麼認為照妳的方向走就會越來越好
他可以去找一個會欣賞他尊重他的
以上是我自己的心路歷程 因為高學歷常被指導應該要
妳希望?妳? 沒有他啊
個性嚴重的拜高踩低又現實 所以應該沒啥朋友
而且他不是比一般人收入還要高了 妳到底想怎樣
做啥 經過一番掙扎和自我認清 還是決定走自己的路
希望妳沒有小孩...不然怪可憐的
第二篇更可怕,放了他好嗎,你到底為什麼要跟你不崇
拜的人結婚?
這樣的個性 在我認識的長輩中好幾個都這樣
原po你連發2篇但問題都一樣呀,你根本沒認真看版友
留言呀,你只是拿對你先生那套對我們呀,就是嘴上
說懂大家的想法也會努力理解,但心裡還是覺得自已是
對的
妳這種以愛為名的情緒勒索 就是拿我都是為你好來逼
死別人
就我這外人看來你這篇也在說教 而且是以他不夠好配
不上你為前提 所以你的選擇只有提供他方法提升自己
或叫他自己摸索 放過他吧 不是要和你一樣才叫做好
pekora要校 JAVA的bug 請在三個符號內同時表達類似
跟高於嗎
覺得看到我婆婆XD我老公說塊陶啊
你該不會也是單純解結婚任務的類型吧 = . =
他賺的比你少,但家用也是跟你平分了,沒對不起你
妳也不要太高估自己 妳也隨時會走下坡
別一直逼他好嗎?
我見過太多自以為是的一夕之間什麼都沒有
妳的職位跟薪水可能一夕間就被裁
看再多書都沒用
去養狗塑造成妳夢想的樣子比較快
停止想改造他吧 收入差距會影響感情是你的想法
直銷煩人正向感
除非有重大危機 讓先生用自己步調經營/生活 不好嗎
私人空間和什麼生活進步這類事兩回事好嗎...那種生
活習慣事在他的小空間裡,為何你要別人都跟你一樣?
他媽隨便妳
髒女
超煩
沒錯 你就是自以為是
標準的我是為你好
其實 你先生在第一篇文章 已經給你解決方法了
覺得你蠻適合去對岸發展的 因為你們都喜歡講正能量
你在意的事收入,關他私人空間何事,你這樣早晚什
麼共同興趣,都會事你老公的噩夢吧
「可不可以讓我安靜一下?」 先生已經給答案了
你的成功模式就是對的嗎? 20年後再來說吧
應該沒小孩吧,有這種媽也是很慘
我光看妳的文字都需要不停深呼吸了 好難想像妳身邊
的活人日子怎麼過
看完這兩篇,還是真心覺得能跟妳相處的人真的好偉大
、好厲害啊
妳受不了他的話就快分啊,拖越久妳可能要分給他的
就越多哦,妳受得了嗎?快分一分,大家都輕鬆,妳也
能去找更上進(?)的人
妳問了一大堆 明明妳老公就直接告知妳了。妳卻選擇
性耳聾
不要想要控制別人!
比妳收入多的人更不可能忍受妳一分一秒
好令人緊繃的另一半,缺少放鬆自在相處的心靈空間,
的確會很影響感情
不覺得你會有什麼朋友 因為不上進賺得少的都被你DQ
多關心一下先生吧,先生已經講解決方法了
賺的多不代表就上進 賣毒品的很上進嗎?
你真的好煩,老公不需要老師說教
只是你好像寧願問版友 無意中忽略了先生
上進不是妳定義的
掉了 感覺你很想DQ你老公 恨他不成長配不上現在的你
個性真的很難改變。
你有發現你根本沒有聽進去各位推文者的建議嗎?顯
然是沒有。你聽不進去別人的建議,你先生也是人,
他跟你一樣,也是聽不進去你的建議,就如此而已。
你用收入成就職涯來評價其他人 怎麼可能有什麼朋友
如果那天老公家暴妳 我會請求法官減刑
要跟你當朋友還要先報告年收入多少 公司抬頭是什麼
沒錯,需要改變的人只有妳,妳先生一點也不用改。咬
牙閉緊自以為為對方好的嘴,妳看了那麼多書,那麼愛
精進自我,不知道強加自己那套在別人身上是多可怕的
還是覺得 跟老公聊天 為什麼是上來問版友= =
行為嗎?
這...看在你還回第二篇的份上 對 你錯了
你跟老公是不是實際上根本不熟...
當OP的可以當你朋友嗎?顯然不行 沒經理以上NO XDDD
妳要不要試著不要再提自己如何和自己看了什麼鬼東
每個人都是獨立的個體,你可以適時提醒,但不能一直
囉嗦
西,而是去關心先生想如何?他想怎麼處理?傾聽是
很重要的,不要太自以為
你根本不管對方是誰!!! 只想著自己認為的好 這是控
制
書不是看得多就比較上進 毒雞湯看多了有用嗎?
因為原po只相信網路,不相信先生,甚至看不起先生,
所以她才不去問先生啊,再說先生說的她也聽不進去,
來問版友已經是萬幸了
你到底在焦慮什麼啦 最好別再把你老公當藉口 是你
的問題! 不是他表現怎樣所以你怎樣 是你想怎樣所以
你表現怎樣
世上最沈重的為你好出現了,有小孩嗎?有的話不要用
在小孩身上唷唷
你怎麼不問問神奇海螺?不 我是說你那萬能的主管
你心裡有一個理想家庭 但是你的客觀不符合(你收入
跟先生差距大等) 你試圖用行為驅散焦慮 已經嚴重影
響到你夫妻生活了
你的先生不符合你的人物設定,所以你忽略他了
他不是已經告訴妳了?
你要不要想想是跟你老公在一起比較重要 還是維持你
要的家庭生活比較重要? 如果是後者 不是你老公也行
吧 換一個整齊的啊
儘管先生都告訴你怎麼做了,你還是上來問版友
遲早離婚,這種高高在上的姿態誰受得了?
妳真的還是沒搞清楚問題在哪裡吧...
認真說,如果你不放下「我是為你好」的執念(你這
整篇都是),總有一天你老公會提離婚。當然,如果
你也受不了老公不聽你的話,也有可能你先提離婚。
離婚沒這麼可怕,不適合就放過彼此,因為個性花了
二十幾年養成,怎麼可能兩篇發文就改?
當初會跟他結婚的原因是什麼還記得嗎? 你要找的對象
有孩子嗎?放過他 好嗎?
1樓XD
得在學經歷收入及口才(?)上壓制住你 否則你用"我是
想上ptt放鬆結果看了妳的文章覺得好煩
可以安靜嗎
不要試著改造別人
如果家還有空間,是真的有空間…而不是妳自認為的「
空間」,放過你先生好嗎?
為你好"這個理由就能逼退配偶跟你自己 離婚也不遠了
有毒的父母最愛用「我是為你好」 你的心態也不遑多
讓
你到底什麼時候可以閉嘴,放過你先生就可以了
以身邊遇過的經驗來說,除非先生變得比你還強
天啊前後這兩篇看下來你真的太荒謬了 你先生好辛苦
幫qq
先學會怎麼支持別人怎麼關心別人!
指導的反面不是放著自生自滅 伴侶最重要的是溝通
分享 支持跟理解
蠻自以為是的,不太尊重另一半的生活方式
你這種態度 對配偶跟對孩子都很糟 地球不是繞著你轉
(學歷跟薪水變得比你強),你可能都會這狀態對待先生
不過妳真的很老實說出妳滿滿的優越感跟控制慾 可能
是妳完全不自知
妳要讓對方知道,妳會支持對方想做的事情
追根究底你這是無法接受對方現在的樣子 所以整天想
改造對方 這種行為等同你在否定這個人
妳到底是看了什麼書啊? 好可怕
對方開口請求幫助時妳會聆聽
你這類型個性 只能找一個比你還強的人才能制的住你
你覺得收入高就是上進,但你可能沒想過,另一個事
業跟你一樣或比你成功的男人不一定會選擇你做伴侶
,因為他跟你一樣,也覺得自己比伴侶優秀,也會要
伴侶聽他的成功術。如果你願意靜下心來思考,先生
有什麼讓你很喜愛很崇拜的地方、當初為何跟他結婚
,也許情況會改善。如果你一直看不到他的優點,那
你也不過是在苦撐罷了,先提離婚也是好的,放彼此
一條生路。
可以理性討論嗎?某樓講話已逾越正常社交的對話了
但不是重點介入!而是在對方開口時才回應!
妳的文字連標點符號都給人巨大壓力
所以 別去干涉 先生的私人空間 就是最佳解法
你做的不是聊天,是指導欸!聊天是很輕鬆的漫無目
的的,你是單純想叫他照你說的做。
妳要陪伴,而不是把別人的人生搶過來搞定!
他又不是李安需要靠妳吃飯 妳到底想怎樣?
或許是學經歷跟薪水都比對方高的心態,讓你覺得你的
夫妻之間能力有差距未必會感情生變,除非一方自卑
或自負。看妳文章內容不知道妳先生是否自卑,但妳
給人感覺挺自負,如果妳想改善就閉上嘴
看了你兩篇文章,只想叫你先生塊陶
放過妳先生吧 = = 過的輕鬆一點不好嗎 ?
影響你們感情的 不是日益拉大的收入差距 是妳的心
態 好好想一想這句話
能不能別煩他,要說幾百遍
生活方式優於他,因此積極給他建議,但是上對下的感
好煩
你還是不懂為什麼嗎?上一篇板友都說這麼多了~
各位別太激動,其實只要不干涉先生私人空間 就好辦
放過你先生吧 大家都需要一塊地方自我沉澱 家對他已
經不是一個可以沉澱的地方了
他有問你你再說吧...為什麼一直覺得他要進步呢..
覺,就是那種傷自尊的方式,難怪你的好意對方不接受
不過妳老公脾氣有夠好 別早就破口大罵妳了更有可能
已經動手……
別人
你真的有看懂推文? 妳這篇還是覺得自己的想法習慣=
好的/正向的 先生的=壞的/怠惰的 到底為什麼不照妳
的方法整理就是不進步?
感覺你對你先生是部屬,不是老公
為什麼要把妳認為的「好」套用在老公身上?
一樓好好笑!要開始唱only you了是不是XDD
妳為什麼會覺得照妳的方法生活先生的工作生活就會更
順利? 因為妳現在賺的比他多嗎? 不要自以為了好嗎
那我認真跟你說,當一個人的內心很混亂時,他的外
在環境自然會顯露很混亂的樣子,他也不會想去打理
,只想要方便就好。但如果他內在心境變乾淨了,他
自然會覺得無法在混亂的空間裡做事。(不過,我並
非指本來就很愛整潔乾淨的人內心就不是混亂的,反
而可能是控制欲過強,或是生活太焦慮,所以看哪都
不順眼,想一直去整理)
你就自以為是啊
你明明知道你老公喜歡什麼 投其所好不好嗎?你們當
初是怎麼在一起的想想以前啊
好煩喔 管那麼多
請不要生小孩
妳這樣擅自去定義他應該更順利的心態真的很高高在上
,你怎麼能確定對你老公而言改善生活品質的方式不是
你少講兩句
如果你可以在他身上找到三個你想學習改變的優點 去`
笑推一樓XD
做了 再跟他分享一個你覺得自己很棒的方法 這個比
你說話方式真的好煩
顯然還是不知道錯在哪,空有智商沒有智慧
為何日益拉大的收入差距會影響感情?你先生不是比平
均值好了嗎
例可能聽起來比較沒那麼煩 如果你都找不到 那跟你
相處會很煩..
讀那麼多書 裡面都沒有教基本尊重嗎 妳是他老婆還是
妳想把他調教的更好,更有學經歷,有更高的收入,呵
他媽啊
呵,就是潛意識認為自己比較高等呀!所以我都跟我年
輕同事說,戀愛時把最醜的給人看,對方可以,那婚就
可以結,可惜大家都反其道而行,所以“詐騙案”才那
麼多
別人不需要的好意都是多餘
互相討論也就罷了,彷彿一定要改到你滿意為止?
你的標題不應該打「聊天」吧!文不對題吶...
看這篇回文真的覺得有一天先生遇到其他可人的女性,
你會被放棄,你真的很令人感到不舒服
人家有來問你再來指點,你沒你想的那麼厲害啦
收入差距會不會影響感情尚未可知,但妳再碎念下去一
定會影響感情
連跟網友也在說教,是是是,偉大的成功人士,您說的
對
你的想法就是「我比你好 你要聽我的 才會進步」
妳是好為人媽嗎?看妳的文章彷彿看到"我是為你好"
夫妻相處沒有在那邊比誰比較優秀的
賺錢比較多就是比較好的方向的話,你的想法就對了,
可是現況好像不是這樣
前一篇留言幾乎一面倒,沒發現自己問題在兒嗎?
為何會認為以妳的方式或觀念經營公司會更賺?
通常自以為好為人師的,都是好為人媽比較多
對,你就是閉嘴,只要他沒跟你借錢,都管好你自己就
好
你可以問他想不想賺多一點錢?可以從整理書房開始改
變心態。好像是你賺比較多錢之後,覺得他也要賺多一
點錢,不然怕他會自卑
我老實說 你老公如果碰到願意傾聽接受包容他的女生
心很快就會被拉走的
簡單說是變相在嫌老公錢賺不夠多啦,換成老公薪水賺
她的兩倍以上,她敢去管老公桌子嗎?
我覺得人和人的有趣之處就是在於人人有所不同,你最
不應該做的事就是不該把先生變成你的樣子,所以以後
他不介意薪水比你少,但你卻這麼介意是因為你在意
別人的眼光嗎?但若你不說誰會知道你們夫妻誰賺得
多,誰賺得少?
對 就是自以為是
不用再去跟他分享你認為的好,也不用拿自己來給他當
參考,因為你們就是不一樣,硬掰成一樣的只會關係破
應該是自己也覺得老公錢賺太少吧
裂,兩個很像的人當夫妻是很傷感情的。
契合的伴侶雖然會有些觀念共同處,但卻千萬不能太像
妳直接先入為主的認為他也要改善目前的收入和成長,
感情才會好
還好你不是我老婆 你的文字光看就煩...滿滿的在教
導人的感覺 但夫妻間是平等的好嗎
妳這篇給我的感覺是:我明明在做對的事啊?我是要
讓我老公進步欸。把老公改成兒子整篇都不突兀妳沒
發現嗎?
還有差不多學歷的人,有時候除了能力外,很多事情其
實和運氣很有關係,你不用因為一時得意就想張揚甚至
自以為可以教人了,其實換個時運你也未必順遂。
請當你老公的情人 不要當他媽或他長官
到底是夠了沒,不是比一般人要好了,你在急什麼?
為什麼日益拉大的收入會影響感情?或者說得更準確一
,是會是影響你嗎?
感覺是拿老公跟主管比較……
為什麼妳想的就是好的? 謙虛一點好嗎?先生是獨立的
個體,接納他而不是改變他
你覺得你賺得多 就是正確的嗎?
你學歷那麼高 結果跟老公相處還是跟一般粗鄙婦人一
樣嘛...像老一輩 自以為是的歐巴桑
我自己因為曾經在兩個公司碰到貴人貴事,所以其實比
某些大學同學年薪多快一倍甚至更多,但我也只在有比
較好的工作機會的時候PASS給一些人,也沒有在他們面
前提過自己薪水。因為我知道時也運也,他們當初有些
如果先生收入以普通人來講也不錯的話,有什麼一定要
更進步的理由嗎?感覺你們生活水準已經不差,如果先
生想維持現狀有何不可?為何一定要進步?還是你認為
的進步?
人能力都是比我好的,態度好也很積極,可能就是碰到
爛公司,或在還好的公司又不是公司紅人...但這種事
自以為是的最高境界
很難講,我自己在某些公司當過黑人過也覺得難翻身,
既然你傳統想要一個比你強的男人,就放過你先生吧
但又必須保持蠻樂觀積極的態度,我那些同學也是如此
你要不要去看一些奧修的書 不要硬要百合長成玫瑰花
的模樣
。但就是運氣好的人更不要自滿以為都是自己最棒,你
妳自己會因為收入差距就影響感情,那不就是妳的問題
嗎? 妳無法接受先生收入比妳少妳就跟妳先生明說啊
!
你的行為方式和生活習慣可能很多低薪運氣差的人都有
和你一樣的、你認為的 "好的方式" "好的習慣"
只是他們剛好沒碰上運氣所以沒有成為公司紅人或跳到
難道妳沒想過公司會栽培妳 搞不好只是妳運氣好遇到
這間公司? 如果沒這間公司 妳確定妳還能有現在的優
越感?
好公司,這真的很難說,不要因為運氣不錯就志得意滿
甚至以為自己可以當導師了。
我覺得妳可能要思考一下有沒有為了收入的事情看不起
先生,如果有的話還蠻嚴重的,可能要換個想法,不然
覺得先同理先生的情緒才是最重要的,不然你容易變成
久了枕邊人總是會感覺到,沒人會愛看不起自己的人。
他的壓力源~
哇~看了第二篇感覺壓力好大XD
為何收入差距大就會影響感情?真的自視甚高...覺得
你愛的是自己 放過先生好嗎!
推樓上 do大說的
真的要一些運氣
當能力差不多之後,剩下的很大部分真的是運氣
論述的語氣像在寫報告,假裝沒有情緒成分,透露出不
以為然
有完沒完
你老公收入不錯,又喜歡文學,感覺是個有生活品質又
有生活情趣的人
唉 想哭QQ
造成感情問題的不是收入差距 是你的下巴高度
而你既然很愛看說教的書,應該知道台灣的主管最愛
提拔什麼人吧!絕對不是人才啊!
怎麼有種媽媽希望兒子好的感覺?要是希望你變得更
好所以要聽進我說的話,那跟情緒勒索中的都是為你
好沒什麼兩樣,你覺得會因為薪資差距而影響感情,
那你有問過你先生怎麼想的嗎?
重點是您先生有沒有想要“你所謂的更成功”?有的話
,那這篇的討論才有意義,只是看怎麼樣能跟您先生分
享而已。沒有的話,就不用麻煩了
你老公
說句不好聽的 妳先生易被懂得仰慕他的女人吸引 無
論學歷薪水 難得糊塗 大智若愚 妳想想吧
你跟老公只是專業背景相同,不代表所經歷的人事物一
模一樣,除非你老公開口找你聊,不然都是關心則亂
妳想要的控制若他達標了 那就是夫妻情分全無的一天
停止說教吧
建議不要都是你覺得你希望,而要記得問問先生的想
法跟感覺。
真的好煩 為什麼一定要聊這些 有天他會不會轉身離
開
建議你看一本書叫up學 看完就會發現自己有多討人厭
(我也是看了以後一直檢討自己
對 妳什麼都不用說 那是他的事業 他也不是兩歲小孩
除非他有徵詢妳的意見
尬的你真的煩
你沒救了
尊重他是個成年人、他的需求、他的想與不想,沒按照
你的方式,並不是錯,是妳不接受而已,所以才會一直
講,講不停。
夫妻兩人一定有人收入高有人低,一直追求齊頭是在
比賽嗎?
你很累
就是你自以為是,收入高原本就不代表什麼
自以為優越的嘴臉真的很噁心
依妳的狀態,要達到"給意見然後旁觀,等人求助再介
入"我看非常難XD,接下來就只能看老天怎麼安排你倆
了
講的好像開公司的是你
我可以理解妳說的耶。慢慢來
你還是想教他...如果真的不滿的話,沒小孩就放過彼
你是不是有作直銷阿。這思維跟我作直銷的婆婆有87
分像
天啊 妳的優越姿態太噁心了
我們就是沒妳優秀 對不起喔
補充完更討人厭 所以就是你覺得自己棒棒 公司栽培
又高薪 所以要教育老公更上進
你們會越來越不適合
公司一堆主管座位亂得跟狗窩一樣 所以座位亂就等於
成就低
明明沒小孩,收入為什麼男要多於女
這是性別偏見吧
你是不是年紀還比他大很多
今天換成先生成就比你高 一直跟你說看商務、心靈成
長的書沒屁用 座位亂中有序才是企業經營之道 你覺
得你會爽嗎
如果賺比較少又沒有養家壓力,為什麼不能選快樂的
生活
你真的要理解每個人都是一個獨立的個體
你不是妳先生 也不是你兒子 別想指畫別人
不懂為什麼收入差距會影響感情 錢夠用就好啦 不是嗎
分
上進心不足請充值.jpg
我是建議分
饒了他吧
為什麼聊天就是要聊「生活習慣」、「整理」,而且還
要按照你的方法?
再這樣自以為是的優越感,你先生沒幾年就外遇了吧
改變生活習慣就能生活工作更順利 這哪來的自信?
你好煩
你覺得你是對的他是錯的,你可以尊重他的不同嗎
如果創業賺得不多還堅持創業那種被看不起也是應該的
吧
公司栽培你是你很適合當勞工,如果你有野心又有能
力,你不會進入企業體系。我認識的高智商神人朋友
都是創業。
自己耍白痴還要家人當後盾,自私不要臉
你講話很容易讓人火大 沒事多閉嘴就對了
你不要強迫先生的習慣。放過他
妳以為妳誰阿?以後妳的小孩更可憐
他的收入有少到影響你們兩個都生活嗎?你為何只拿
收入在評價他?
天哪,超控制狂,你先生日子大概過得很痛苦
ㄌㄠㄇㄚㄗ˙
我連我朋友偶爾在聊天內容裡流露出的「我是為你好」
都覺得煩了(然後會默默減少見面的時間),你老公還
能忍你這麼久還不逃,真的很厲害
你先生好累
我是女生,都覺得你超煩的,管超多,跟你住會崩潰,
佩服你先生,要是我早就大吼了
你真的有看懂推文嗎…
你不像太太,而是很囉嗦的媽媽
真的超自以為是了吧=_=如果你老公突然說 你太胖太
瘦太老太醜 他要你一定要做到 你什麼想法 在說你不
是為他好 你是為你自己好 你才不管對他好壞 你只是
想你想怎麼樣
為什麼妳老是覺得自己比先生好?因為賺得比較多?因
為自己的標準才是標準?
先生真的修養很好
自我感覺良好到自以為是的典型案例
建議離婚
對,妳想要「指正」他,用自己的成功、優越來做例子
,代表妳是正確的、妳比較厲害
大家不是叫妳不要給建議了?
深深的同情你先生不,完全印證了誰賺的錢多說話就比
較大聲,在婚姻版被罵得半死的調調
有小孩? 不知道以後會怎麼管教xd
我覺得你換一個薪水比你高的老公比較快,你潛意識就
是瞧不起他好不好,少自以為是了
經營公司 vs 受僱於人 是兩種不同情境,要煩惱的事
情也不一樣
是的 他沒有請你幫助的話你就不用管他 他不是小孩子
你不需要覺得你比收入比你低的人強
妳就定義妳的是好、先生是不好了,是還要聊什麼?
然後一堆收入頂尖的人書房超級亂,書房亂還是整齊
跟是否成功並無正相關OK?
推上面版友的「瞧不起他」,說是好為人師希望幫他反
而更像是用來掩飾數落的說法;好比動不動就噴人罵人
又說我只是大剌剌說話直了點,來掩飾對人的不尊重一
般...
請找洪仲清的書來看一看,推薦《我想傾聽你》。
沒看上一篇發生什麼事,只看這一篇腦海飄過 閉嘴
多給他一點空間,你停下來別再逼過去了
光看文章我都感到窒息
很多有成就的人房間也很亂啊XDDD
想改變別人 這個想法本身就是個錯誤
先生賺比太太少,連自己私人空間擺得亂,都會被太
太歸納成見微知著
你應該找你老闆結婚的
如果性別調換應該已經XX了吧
就是你自以為是沒錯,你為什麼不能就支持他而是要他
照著你的想法跟做法走
我覺得離婚對妳先生會比較好
你老公脾氣應該很好
離婚啦離婚啦
覺得妳先生很可憐 可憐哪
倒數第二段你說的對 真的太自以為是 每個人都有自己
覺得舒服的生活方式 為什麼一定要勉強別人跟你活成
相同的形狀 控制欲太強了你
放下「我以為」這種想法吧,你的以為並非每個人都需
要。
開口前先想想
是 這是自以為是 每人有他自己的步調跟理想
真的有直銷感XD
絕對不只這件事^ ^
自以為是
繼續說教的回應XD,回應妳末段,是就是這樣。 你
們夫妻好不好不必然會跟你們收入差距拉大而變多不好
,倒是因為妳目前跟他的互動方式而已經有點不好了,
先生是獨立個體,沒有實質影響妳的地方(比如說東
西堆到妳的私人櫃子,或佔據非常多公共空間)其實妳
沒有什麼干涉權利
收入差異拉大為什麼影響夫妻感情 你都說你先生學歷
收入已經比一般人優秀了 所以收入差距拉大表示你自
己很在意 潛意識看不起自己老公呀 每個人想法價值
觀不同 說不定你先生覺得目前這樣很好呀 字裡行
間滿滿的被你瞧不起還說教捏
他懂的不一定比你少,他自己的事想得一定比你多,可
以先做到不去猜想他嗎?作為家人該做的不是改變他,
是支援他
他的生活習慣有什麼不好嗎@[email protected] 又不是吃喝嫖賭?每
個人步調不一樣啊
你先生跟你相處應該很痛苦,請不要再有想改變他的執
念!
妳真的很囉嗦...
你們這樣遲早會離婚
生活整潔跟事業成功的關聯性是什麼
還好沒小孩
竟然還有第二篇 控制欲有夠強~_~
並不是賺的比較多就比較厲害好嗎?妳的優越感好重好
可怕。和這種人我連朋友都不想當,妳老公脾氣也太好
就誠實說你希望他多賺錢吧,遲早離婚
了吧
你先生的公司是要倒了嗎? 這麼迫切?
怎麼可以這麼煩人...
什麼叫更好的生活習慣?你覺得好的才是好?那如果
我年收是你的3倍,是否表示你的人生不夠積極向上?
真主意假商量(台語)
所以你收入高就代表你比你先生優秀?
還不知道問題在哪 同情你先生
他想怎樣過日子就怎樣
被一樓笑死XD雖然我本身有時候也很碎念,但覺得「
分享是為了幫助別人成長」這種觀念也太自大。
你到底是要問怎麼聊天還是怎麼改變他啊
可不可以讓我安靜一下
第一篇忍住不噓 第二篇無法了
建議離婚
你到底是要跟人家聊天(談心/了解對方/讓對方開心)
還是要跟人家開精進大會?自己搞清楚吧
你們的生活只有一直讀書一直成長沒有別的嗎?你知道
人生有千百種可能,千百種樂趣嗎?你活的也太辛苦..
.。應該還沒生小孩或是不打算生吧!如果計畫有生昂
孩子,孩子感覺也挺辛苦的......。
「還是其實這都是我自以為是?」
其實你就閉嘴就沒事了
嗯,是的喔。
翻譯:我先生已經比不上我了
看了第2篇確信你看不起他!
我很抱歉但是我還是要讓你們知道我是好意、
然後先生一定要聽我的改變人生、才能像我這麼讚
有夠煩
是是是 你真厲害 真了不起 真受公司重用 別用為別人
好的名義來展現你的優越感
又在自以為是的以為改了為對方好
誠心建議對方把妳丟了可能過更好
三年內沒離婚算你厲害,拜託先不要生兒育女,當你的
兒女太可憐了
妳老公會外遇一個只賺27k的魯妹因為她比妳知道何時
該閉嘴
離婚比較快 你只會用自己的觀念教育人 永遠不會了解
有錢人什麼都是對的
別人在想什麼
………放過你先生好嗎?到底是為什麼充滿優越感啊?
先生受了負面刺激 建議您先關心他的心情
不如先從引導他改變身邊的女伴開始?與其留著身邊
有問題的真的是你 妳成功的模式 妳先生不一定合適
你憑什麼認為你先生把書房整理好 他就能更成功 別把
自以為加諸在你先生身上
你要不要自己再看一下你在說什麼?字句都在表示你
賺的錢多,所以你有本事去「教導」先生怎麼開公司,
有夠噁心的
長灰 一天到晚讓他不開心的這位 知道去哪換一位不是
為什麼妳總認為妳的建議就是好的方向,我不懂耶,每
個人都有自己的想法不是嗎
更重要
請問你們應該還沒有小孩吧?感覺你對小孩也會一直
講大道理......說什麼媽媽都是為你們好啊之類的,
覺得有夠像30而已的顧佳
我想你並不會因為日益拉大的收入差距影響彼此的感情
你好煩
,會影響的是你收入越變越高後開始覺得賺多的人的想
法才是好的對的,先生收入比你低你就覺得他的想法做
妳打從心裡覺得妳比他成功、想教他什麼 他是妳下
屬嗎?
妳是很自以為是啊 懷疑啊
生活習慣好跟事業成功的相關?你要不要說說你們的專
業是什麼?收納專家嗎?
你這只是換句話說的指你老公不長進而已,你以為你老
公是笨蛋聽不出來嗎?笑死人
法比較不好,這種詭異觀念才是感情容易生變的主因,
以為看完第一篇大家的建議會有改善,第二篇依然故我
的高高在上並且充滿控制欲一廂情願認為「我是為你好
」的想法真的很可怕,學會尊重別人,多看到別人的優
點才能改變自己吧。
妳乾脆趕快離婚放妳先生一條生路
我只想尖銳地問一下:妳明明說先生收入已經超過一般
平均值,但妳竟然說「日益增大的差距會影響我們的感
情」,又說「我希望他可以參考我主管的成功模式」,
所以現在是妳內心潛意識認為妳先生這樣下去配不上自
己、拿主管當理想範本嗎?
況且依你文章所述你老公並不是什麼低薪之人
你也說和一般人比算不錯了
其實在不是過於低薪的狀況下(譬如月入至少有四萬)
放過他,趕快離婚
有些人的理想、夢想就是做自己比較想做的工作、過自
己比較想要的生活。
好像太滑坡了,我先道歉,但我真的從第一篇就覺得你
們結婚真的很神奇,因為妳連文字都在透漏著「商業書
籍比文學小說更高級有用處」的味道…
而不是過著你的標準認定的那種生活
家不是公司 感覺妳像主管一樣審視先生
建議可以 但妳比較像要強迫對方接受
有點控制傾向
有句名言:家不是講理的地方,家是講愛的地方
看到這篇覺得更煩躁,你的優越感表露無遺,錢賺得多
就代表是往好的方向前進嗎?
可以想見你先生是在什麼樣壓抑環境生活的
妳好讓人窒息 不改變的話 真的早晚離婚
離婚放過先生吧 妳覺得自己最好 就嫁給妳自己吧
會沾沾自喜喜歡讀商管類型工具書的人我覺得好可怕
還沒離?!
收入變高 開始瞧不起他 才會擔心感情受影響好嗎
不在乎收入差距的話 根本不會注意這件事
骨子裡瞧不起他 覺得他是廢物 又怕被看穿
但行動跟言語卻無法隱藏 先生超可憐
有夠煩耶XD收入比不上妳就要聽妳下一堆指導棋來追求
「上進」。那妳如果有機會跟富少結識,妳的追求「上
進」在富少面前不就是個笑話~
這麼瞧不起人,怎麼可能聊得起來?
求求你放過他吧,也別生小孩,怕被你逼死......
到底收入有多少可以讓人變成這樣?
看了後面大家的回文,原來不是我一個人有這種尖銳的
疑惑XDD 那就不是我主觀問題了,是妳要自省一下。
看得出來原PO一直很想把先生改造成他心中的設定
喔對了,提供妳一下訊息,根據我出版界朋友聊天的垃
圾話,連他們都認為商管心靈書籍大多根本是騙錢用的
農場文集XD
其實你只是倖存者偏差的優越感。你自以為公司栽培
的理由想讓老公跟隨你的作法,說不定公司只是覺得你
比較聽話才栽培你。
勸妳不要奉為圭臬還常常掛在嘴上,真的…
表示原PO一直想改造先生阿
加上夫妻同領域,原PO可能有一種勝利的心態
難怪第一篇 會說 乘勝追擊= =
離吧 你值得更好^_^
這不像是夫妻關係 而是同領域互相競爭的勝利者姿態
那是他的人生,你好煩
天啊,就是你這種自以為為對方好的態度讓人不想跟
你聊天啊…
看不起你先生就放手找更好的啊...
話說我朋友在亞馬遜工作 年薪18萬美金加獎金
希望原po即時改過
他房間就是垃圾場 還有小學做的科學模型
但他超有成就 原po不如立刻把家裡變垃圾堆
看看會不會也年收破五百?
你是他媽還是他老婆?
你很自視,不曉得你老公還可以忍耐你這種個性多久
我也想知道收入多少才可以這麼高高在上
妳現在的成就,能夠全歸因於妳的努力嗎?妳也可能只
是「現在」比較幸運而已。
不要把自己看得這麼高,卻把老公看得這麼低。試著用
人對人的模式去相處吧!
是,妳需要的是生一個兒子,然後捏成妳想要的樣子
還發這種文章,若伴侶跟你一樣,真的令人難以忍受…
…到底多自以為自己優秀?!
翻譯: 我賺的多我很厲害,先生應該要乖乖聽我的
抱歉我2了 妳認為收入差距會影響感情 妳想改造妳老
公讓他跟上妳……妳老公真能忍
得到app陳海賢親密關係30講,修個課吧,適合喜歡學
習的你
太自以為是了 你要認清你老公不是泥娃娃 請尊重他
的想法
看完第二篇 還想控制 麻煩去了解一下課題分離是什麼
「因為我不希望日益拉大的收入差距影響彼此的感情」
「我想把我是怎麼讓自己進步的關鍵,我認為公司會
栽培自己的原因跟先生分享」這是婚姻還是直銷大會現
場啊??
離婚、放過妳先生、去找年薪比妳高的人、算了這麼囉
嗦應該沒人受的了
妳千萬別生小孩 太可怕了
連怎樣聊天都還要來問 說什麼很優秀? 多賺點錢 整
個人就自信過頭了?
原po要不要跟崇拜的主管結婚就好?你就瞧不起你先
生啊,帶著優越感去指點對方,你誰啊...
我好好奇到底收入是多驚人 讓妳有如此的自信 XD
你跟我主管好像 繞了一圈還是要說教
請你千萬別生 你會是個超級控制狂媽媽
慘
翻譯:先生賺輸我,真是欠教育
你這種狀況遲早離婚吧 你很瞧不起他啊很明顯
錢賺得多並不代表你比較優秀,看你說話就知道
從文章就感覺的出你覺得你就是比你先生厲害啊 優越
感超重
我也賺得比我先生多 但我完全不會想說要教他怎麼努
力 因為我覺得男生沒有一定要賺得比女生多 你會這
樣擔心代表你就是看不起他
閉嘴吧
怕
阿姨我不想努力了
XD 大多推文對原po的指教不遑多讓嘛
妳先生真的活在地獄
控制狂,你想要打造另一個你
什麼都不要說對你們都比較好
多賺一點臭錢就在那邊下指導棋
收入差距不會影響感情啊,除非你讓他感覺到你很在意
,你一直提醒他要上進什麼的,就是影響感情啊。互相
扶持,不會影響感情,如果家用支出沒什麼特別大筆,
像現在這樣出,也看不出哪裡會影響感情啊,除非他有
困難,需要你,你又在那邊碎念,好為人師,就
這樣還不自以為是?
很像我媽對我們家小孩的方式,自己覺得什麼好,也
不管別人要不要或想不想,直接狂塞給對方,我們說
不要的話還會一直說''這東西有多好有多好'' ''我是
為你著想'' 真的有夠煩……
多賺一點錢也沒多出一些家用,又碎念,要人上進幹嘛
的,到底哪裡了不起,要一直這樣逼人家。看了真的很
不舒服,很不好相處
高高在上 自以為是 剁剁逼人 還以為自己為人好
妳生活中沒有比妳厲害的人嗎?我以為真正厲害的人是
知道自己不足之處的人
你就是自以為是喔
你情商看起來不是很好 請問你憑什麼覺得自己比先生
優秀?用收入和職位判斷?
你就想想比你猛的人也用這種高姿態對待你心裡舒服
嗎?
「但就是因為我不希望日益拉大的收入差距影響彼此的
感情...」???你潛意識裡是在想什麼?
「髒亂的部分我看得到,然後我不想看到」然後你就發
了這兩篇文章。
建議妳不要生小孩。「我是為妳好」
也建議妳跟老公離婚。「我是為妳好」
天啊,表面叫他整理書桌,背後其實是對他工作表現不
滿要他改變
你需要自己檢討為什麼會掌控欲滿滿
抱歉妳這篇更像直銷了 “你想不想讓自己更blahblah.
..” 各種積極努力向上的句子
妳是不是自己認為他會因為收入比妳低而對妳不滿?不
是,你搞錯重點啦,妳若夠聰明就不要再鑽這部分了好
嗎
你就是在自以為是瞧不起妳老公,什麼狗屁成功的經
驗
妳這麼喜歡看書 推薦妳看”導演症候群”
活在雲端不食人間煙火終將墮下凡塵成為常人
你多成功賺再多錢又如何 does he gives a shit?
你老公是真的能忍,看完這篇你還是無法停止教育他對
吧?
乾 give
妳的問題就是打從骨子裡瞧不起他,又有點控制狂,跟
妳在一起肯定很累
哈哈好煩 為何要試圖改造先生 不就是欣賞愛他才會結
婚嗎
真的有夠煩
收入差距變大才是你不甘的主因吧,就算你賺很多,他
也是負擔家庭開支一半,到底為啥這麼不尊重他呢?
原來還是只看收入比地位的台女啊!賺的多又怎麼樣?
哪天換你先生賺的多,妳要不要把商業書籍全部燒掉?
你是喜歡他這個人,還是喜歡把他改變成你喜歡的人
你明明就是想他都照你要的做
看來你不止想教育你先生,還想教育板眾
建議你離婚 找一隻狗養 不會有這麼多麻煩
你還是不懂
其實你閉嘴就好…
妳先生可以忍到現在我由衷佩服
你的文字看起來非常自以為是,雖然我想你沒有那種意
思
如果你們都不介意收入差距,為什麼會是個問題?所以
是你對他不滿囉?
煩死 你先生沒離婚已經算你祖上積德了 還想怎麼樣
你好囉嗦是在當他媽媽還是老師
你老公不是你養的狗,ok?
是想在這邊找到認同感嗎?
是有多衰才會娶到這款的……
而且這是有心理缺陷程度的不具備同理心了吧……
妳要不要去心理諮商或找身心科剖析一下自己?
妳好煩......
第一篇只有隱約覺得 現在確定你是真的很看不起你先
生
每個不同個性的人都應該有一樣的成就?
妳對其他人一定也都這樣說話,有夠難相處的
離婚,放過你先生,他需要一個支持他的妻子,不是老
師
你薪水是比他高多少啦他哪天薪水比你高的時候你要聽
他的話嗎
又好為人師了,創業其實不比在固有體系內升遷輕鬆
到底是多自以為是啊好煩啊你
收入差距不會影響感情,你的控制欲跟個性才會!
你先學會尊重人。
停止你的優越感好嗎 笑死 到底哪來的自信 你的說詞
跟加入直銷的人有什麼差別 你一直覺得先生不如你那
放過他好嗎 看看薪資比妳高的人有沒有誰可以接受你
這樣的自我感覺良好 光看都覺得負擔 只能佩服妳先生
夫妻在那比薪水學歷超好笑!他錢也沒少出。還好沒小
孩
他是成人 不是你兒子 就算是兒子 也需要尊重個人
不要再活在自己世界了
真的很像控制欲滿點的長輩 超煩
我看完這篇,您需要調整一下自己,你給人壓迫比較大
妳可以閉嘴就好,事情會少很多
你現在要學習的一件事 就是"尊重" 也是問題的根本
讀了這麼多書 卻不懂得站在別人的立場想 等於白讀
其實這也反映出台灣社會的一大問題
學歷愈高的女生 愈難有對象
一般而言 當一個人的成就或財富 達到一定程度
多多少少都會產生優越感 這不是什麼奇怪的事
把書桌收乾淨跟事業成功的關聯性在哪?
而眼界愈廣的人 愈知道自己的渺小 愈不容易自滿
妳這麼看不起妳老公,離婚放過他好嗎?
妳的盲點其實是自以為有資格教別人 但被教的人通常
不這麼認為
如果被教的人認為妳沒有資格教他 那妳其實也不用教
因為反正沒效果
簡單來說就是對於妳先生妳不是個咖
妳想管到海邊去教別人之前 請先讓自己變成一個咖
因為我不希望日益拉大的收入差距影響彼此的感情,原
來是錢的問題~
自以為是 結案
只會用錢去衡量一個人的高低 這輩子大概就這樣了
就是有妳這種假分享真控制的人 害真分享的人還要被
懷疑是不是假分享
這為什麼一直要把你的價值觀強加在他身上啊!
還是要說啦,但抓對時間點很重要
你根本完全沒聽懂大家的意見。套句老一輩的俗語,你
書都讀到背脊去了。
你希望他往更好的方向前進 但是他有覺得自己這樣不
好嗎? 你的習慣是你的事 但你不能拿你的標準套在
其他人身上 你知道你散發出來的感覺就是覺得他不好
雖然你用各種言語包裝 但另一半絕對感受得到 我是
沒有辦法跟每天覺得我不好的人說話 那你呢?
跟你相處好累,請尊重每個人的生存方式
你讀了那麼多書 一點讀書人氣質也沒有......感覺就
是市井歐巴桑 對別人管東管西就是管不好自己嘴巴...
在不適當的時機分享且要求照做,多半只是想滿足自己
的需求跟控制慾。在對方需要時,經驗「分享」即可。
別因為自己走過,也只懂這條路,就認定不同個性跟想
法的人,跟著走也會一樣順,這種認定也代表:不信任
他有能力找到適合的路,所以按照你的認定是最安全的
。而實際上真正沒安全感的是妳,所以會一直要求男方
回到妳可掌控的範圍內,回到範圍內,妳就可以繼續「
經驗分享」(指導他未來的方向)了。
你無法溝通,都說要給他空間,你還在堅持你是對的,
你是在做好事,不懂尊重他人是講不聽的
可以去看看什麼道理,有一篇是「兒子如寶、女兒如草
」,妳的想法跟行為跟那個媽媽很像,是單純想分享,
還是想讓老公走在自己認定範圍內,讓自己安心,建議
妳仔細想想看!
每個人認為好的方向不一樣,你覺得看偉人傳記提升
自己讓老闆賞識你是你成功的模式,不代表別人想要
的成功也是那樣,你們的價值觀差太多,但正常夫妻是
要互相磨合,而不是像你這樣一味的想要改變對方,你
需要去諮商
最後一段都說出來了,為什麼做不到
同上 最後一段已經是解決方法了 只是你可能覺得這
不是你要的解決方法 所以才來問版友...
分享自己成功的秘訣使伴侶也能受惠是很好的事 但怎
麼表達很重要 妳的方式會讓對方覺得妳嫌棄他 這才
是收入差距會影響感情的原因
到底哪來的優越感,超令人煩躁
日益拉大的收入差距影響感情?是妳看不起先生而已,
先生有怎樣了嗎
喜歡喝成功學雞湯的通常腦脂肪都會過多--虛胖
我最討厭人家叫我丟書= =
你無知自大到讓我覺得妳在反串,我想你配不上你老
公
你真的很囉嗦憑什麼對別人指手畫腳 不會比較高尚
真正影響感情的是你的行為態度
你想要怎樣他夫妻關係呢?你喜歡(在意)的是先生這
個人?還是他做(到)的事?可以想想自己在關係裡感
到不滿意(沒安全感)的地方來自哪裡?有時那個空缺
是自己要處理(填滿)的,不要牽拖到伴侶身上呀。如
果深思之後覺得現階段的先生不是你需要的,放彼此自
由也很好XDD
被一樓笑死 XDDDDD
認真說,原po挺有OOOOO症患者的特徵,沒有同理心、
很難聽懂人話、交際能力低落,
但專注力和學習能力運用得好,就容易在專業領域有一
番成就。
所以也有可能因為一直是資優生或成功的社會人士,而
缺乏病識感,旁人也沒有注意到那些特質是病徵、只顧
著稱許本人優秀的那一面。
所以,認真建議去心理諮商或洽身心科。
「收入」在本案好像占不小份量,但以他特質來看,他
未來的收入也許還會超過你,所以不用擔心妳收入比他
高,或你收入逐漸海放他的事,未來會相反的,可能換
他上來發文...
本來神主牌位又來到了,諮商解萬事
是你自以為是
很簡單
他有問妳再說,他沒有問妳,妳就別提出任何"我是為
他好"的建議
人家在自己的空間愛怎樣就怎樣,干妳屁事,真是超
級控制狂又自以為
你真的好煩,一個自己開公司當老闆的人會喜歡被別
人的員工教導?
永遠不要對其他人提出他們沒有諮詢的建議
,,,,,,
原Po
原PO 都說知道是她自己需要改變了
大家緩緩氣
原po加油,多注意老公給的訊息,答案都在老公身上
你根本控制狂啊,我還沒看到這篇就覺得你超煩
你如果覺得收入差距會產生嫌隙,那你最好擔心老公
比你收入多會不要你
樓上真有可能
有錢他想的是人身自由,再說男人也應該不很在乎老婆
賺多少,因為老婆有錢也不會給他用...
樓上精闢
我也喜歡看整理收納書,但是這些書都會告訴大家,
整理自己的部分就好,其他人的區域不能動喔
妳自己都說了每個人特性不同,適合妳的不見得適合他
,請學會尊重他人
好像 直銷成長術XD
標題要改成怎麼讓先生受教
你那就不是聊天,你就只是愛碎碎念,然後都還會說:
我是為你好莤蛂C真的不需要,好嗎,管好你自己就可
乍看還以為是老媽唸著幼稚園國小的孩子要收東西,
結果是夫妻啊
放過他吧 他既然自己開業了 老闆就是他自己
想改造別人,讓別人成為自己的泥偶,滿令人OOXX的
表露無遺的優越感配上說教口吻,妳打從心底看不起那
些錢賺不夠妳多的人想當明顯
原PO一邊說自己需要改變,一邊做的是想改變別人
如果你認為收入拉開會影響感情,你覺得應該強迫對方
這種表面話非常不值得相信
賺更多還是調整自己的心態
看推文笑死,建議老公離婚好了
成功不是單一條件就可以達成,妳的成功也許有很多不
可控的因素,只是妳比較幸運。別再說教了,沒有人想
跟自我優越感強烈的人生活。
如果你想改造對方,勸你直接離婚,這表示你根本不愛
現在的他
收入差距原來會影響彼此感情啊 那好險妳老公沒有很
會賺 不然第一個休掉妳
你們怎麼會結婚,匪夷所思....
我快吐了
對 都是你的自以為是
成長不是只有錢多叫成長好嗎,老媽
你也不過是個打工仔,比不上你老公自已創業
妳好自以為是
我是你老公我會直接離婚,跟個看不起自己的人結婚太
痛苦了,不過每個人價值觀不同,也許妳正到爆,也許
他真的需要妳的經濟支持,也許他對妳的愛還沒消磨光
,這要問他才知道他為什麼要忍下去了
辦離婚去跟你主管在一起,對你比較好
你從頭到尾都抓錯重點,好可怕
就是你自以為是!你的文字已經滿滿都顯示出你在看不
起收入開始比不上你的先生,所以要他跟你一起“進步
”,整理房間只是你的借題發揮罷了。收起你那高高在
上的優越心,放過你先生可以嗎?
幹嘛一直想改變他的生活習慣,給點空間好嗎
錢不是問題. 你管太多才是問題
對啊,就是妳自以為是沒錯,請學著尊重先生
笑死....突然明白為啥這篇一堆噓
你不是你先生,可不可以更順利都”你”自己的想法而
已 放過他吧
我覺得最好的方式就是背後支持他,先不要給他出主意
未來可怕婆婆哈哈哈
,那是他的公司不是妳的,看情況再適時提供建議而不
是想馬上改變對方
妳應該還沒失敗過吧?
「但就是因為我不希望日益拉大的收入差距影響彼此
的感情,
所以我想把我是怎麼讓自己進步的關鍵,我認為公司會
栽培自己的原因跟先生分享。」
這句話真的讓人很不舒服。我太太的薪水比我高,我負
擔全部家用開支,但兩人感情一直很好,也沒在計較
誰賺多賺少付出多少的問題。
並且薪水高就是「進步」嗎?這是什麼價值觀?
說啊,重要是注意他反應跟表情,僵化就停,散散步,
拉開話題,慢慢走
一樓XDD 你是翁立友嗎
上一篇大家講了那麼多結果也沒聽進去 還在問一樣的
問題 拜託你閉嘴給妳老公空間好嗎 幹嘛都非得照你說
的去做不可?
你收入是多多少 優越感成這樣 嘔
我的天 妳哪裡來的自我優越
好好想想妳自己的行為是不是在嘗試控制別人,並且讓
妳自己變得不愉快
三藏XDDDD
感覺原PO跟這種心態應該很像?
笑死 離婚換一個比較快
奇怪 一定要跟你一樣賺才是成功嗎 你還是好為人師沒
錯啊 這更加印證為什麼結婚前要同居……
就是你自以為是
好自大的發言,毛骨悚然
對。你自以為是
這句:『日益拉大的收入差距影響彼此的感情。』妳知
自己以為看商管的書很厲害哦?就一個膚淺的人而已
道妳在講什麼嗎?還是這是妳心裡真正的想法?
笑死 妳以為妳收入是高多少?至少比妳老公多個500萬
再來囂張
收入跟這事有什麼關係?姿態高傲很難溝通
妳真的好煩
妳好煩~~~~~我以為我已經夠煩結果居然有人可以讓我
覺得煩XDDD
求知慾很高但理解力很差...
奇文共賞
啊對了 這跟某個10/10遊戲的監督口吻很像 難怪我覺
得超有親切感的www
你就是在強人所難啊
你先生真可憐,希望他早日解脫遇到真愛
就彼此尊重彼此的空間跟想法就好喇
妳看的書是不是缺了說話的藝術系列
身為一個太太看到妳的補充,覺得妳真的超級討厭。妳
憑什麼覺得妳一定是對的、妳的想法一定是好的?他
高興怎麼活,只要沒有礙著別人,為什麼一定要改變他
講不聽欸,跟妳生活好累好無趣,同情妳老公
伴侶關係最忌諱的就是想要改變對方
他只是想擁有一個私人空間罷了,隨他去吧!如此而以
我知道妳想幫助他成為更好的人或事業更順利,亦或
者讓家中更乾淨,但有些人就是自尊心高,那個崁過
不去一時無法聽進去,所以換個方式吧!
妳覺得有益的對他來說不一定好,看不慣先生的做法
企圖想改變他很難
誠心的建議,把那些個人成長領域的書扔了,換成一
本《如何撒嬌》,對妳的婚姻還比較有幫助
在家還要聽主管說教,有夠累,而且書櫃灰塵可以扯
到公司成功與否,煩屎惹
妳是個很自以為的人欸!跟妳生活在一起實在太累了,
我如果是妳另一半絕對想離婚。(雖然我是女的)
建議你閉嘴就好了 真的很讓人感到煩躁耶
..............
又來了。。。
到底有多煩?妳根本就是覺得自己很行,先生很不行
,所以希望他向妳學習吧。。
停止這種比較和自覺優越感的動作
放過他好嗎 你感覺比他媽還煩還惹人討厭
哪天開始不常回家後 到時空間都是妳的了
影響感情的絕對不會是收入跟學經歷 是你很煩很無趣
夫妻是相知相惜相容 不是上對下的關係
這篇還是一副高高在上的語氣完全不知道自己的問題..
天啊也太自以為是的人了,這是俗稱的書呆子嗎???
真的推一樓,連看兩篇真的覺得被三藏唸得頭好痛
你真的超自以為是 真的很讓人受不了 你老公沒想跟
你離婚真的很厲害
妳的行文會觸痛不如妳的網友內心
可憐呀,看不懂人話....
你根本不知道所謂的成功,運氣佔了多大的成分,可
能主管剛好跟你投緣,可能公司要性別平衡,可能你
走運早進了一家上升期的公司,你只是把一切歸功自
己的才華跟努力,還有那些莫名其妙的成功學...你怎
麼不想,哪天你老公遇到賞識他的客戶,公司馬上一
飛沖天,把你沾沾自喜的頭銜跟薪水按在地上擠壓..
.
連路過都覺得你三藏魂很重,一直歐歐歐歐的也不管別
人要不要接受!不要把自己的想法套在另一半身上,是
我對婚姻的體驗......
你只是有控制欲
妳真的以為妳的成功,都是靠自己得來,而沒有機運的
成分?
#自以為是 這裡自以為優越女性一陣子就輪迴一次
「需要放鬆,需要自己的空間。」~》覺得 為什麼嘴
裡講尊重 實際上卻是要侵犯人家的私人空間?
「我想把我是怎麼讓自己進步的關鍵,我認為公司會
栽培自己的原因跟先生分享。」~》如果這麼愛說自己
的成就 應該快離婚 找個跟妳一樣的吧?
笑死,第一篇推文的也真的是很棒,這種竟然還可以
快爆
幸好我老婆沒像你這樣,回去我要抱老婆
你就是覺得你比老公賺得多會影響感情 你就是在歧視
你老公了所以才會自己要提昇他拉低你們的差距
但根本原因是你根本不應該覺得收入高地位就高
不應該覺得老公比你低下 你就不會想什麼提昇你老公
為何收入差距加大會不合?
情侶入社會 男生年紀大於女生的情況下
大凡男生收入都比女生好
妳有看到有什麼不合或是不利相處嗎?
就只有妳會不合、言語帶歧視、我來教你
請問是誰的問題 當你老公很可憐 請放手
是的,真的太自以為是了
直接把這篇拿給你老公看就好
閉嘴 好嗎
收入差距影響感情?你的感情就建立在收入上喔?那
趕快離婚去找更高收入的對象啊?怎麼還委屈自己呢?
你真的很自以為
跟妳結婚真的超累的......
好可憐
一直強調收入部分光看就讓人壓力真大==
妳閉嘴就好
我一個高中同學,身材很好,後來交了一個男友,除了
體態有點肉以外(目測175/70-80),脾氣薪水都是中上
然後她就每天逼她男友運動、節食、吃正確的食物等等
他們交往的兩年期間,我如果有遇到她,最後的話題都
會回到她男友的體態上,然後她也會一直碎念說是為對
方好,但最後還是分手了,你現在的作為就讓我想到我
這個高中同學...
自以為是的人都不知道什麼時候該閉嘴
你完全不懂耶 你是不是從沒把你丈夫當人看過? 你
的行為跟我在玩模擬市民一樣 只把對方當成一個沒有
“自我”的腳色
真煩不爽你可以滾
你到底是賺多少讓自己覺得自己那麼厲害XDD
老公真是菩薩心腸可以忍耐這麼久
真的是自以為是,生活觀念不合就離婚吧,別繼續變互
相怨懟
挖~我是為了你好觀念好恐怖。第一篇想說放你老公一
馬。第二篇,去你的放了你自己好不好
感覺妳的潛意識很瞧不起妳先生,所以才會時不時的
“分享”怎麼上進的方法給他
你講話真的很討人厭......
真是傲慢,性別對調還不被嘴上天
我都是為了你好這句話,背後是充滿控制欲,有時還可
能夾雜對於價值的傲慢,建議你去諮商認識你自己。
建議離婚 放過先生吧QQ
不要生小孩 我爸跟你一模一樣 我超痛苦
你眼裡只有錢?
拜託妳閉嘴就好
超歧視 收入是多高 有需要多屌?
高一點又能怎樣 你以為你的路是因為你看那些書來的
轉得多不代表一切,你可以學習怎麼當個好伴侶
一樓的話簡直就是我的救贖 XDDD 我婆整理東西跟
原PO很像 也是這樣想要丟掉人家的東西..確實她整理
得很乾淨 但代價就是不斷的小爭執 真心"美和"又累
開業律師跟inhouse根本不同工作 為何收入會影響感情
這篇回文更秀出滿滿的傲慢,你認為好的方向? 科科~~~
你哪家公司啊?
閉嘴別管他就好,煩死了
看得滿頭問號
看到三藏快笑死
妳知道什麼是「噹噹噹」?
你應該閉嘴
夫妻相處 進不進步很重要嗎
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊閉嘴啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
操閉嘴好不好
台女沒有感情的,平權只存在女性弱勢時,自助餐好ㄘ
「我才更希望他能往更好的方向發展」什麼是更好的方
向?! 像你主管一樣好棒棒? 那還是離婚嫁主管好了
閉上妳那張嘴!真的很煩
娶這款是倒幾輩子的楣
真的好煩+1
你好煩= =
你先生很可憐
我真的建議離婚
因為你的先生需要自己的空間,包含實體跟心理上的,
但你的個性卻是希望別人照你的想法來做的,兩人實是
不適合,兩人都會不舒服的
感覺很看不起人 用你自己的標準在看先生 看了很煩
你知道什麼是噹噹噹嗎?就在講你這種控制囉嗦狂
你讓人壓力好大QQ
第一句話就錯了 最大問題是在該閉嘴的時候不閉嘴
從頭到尾都在把自己的為對方著想,套在對方身上
你還沒體會到你很霸道
你跟我主管一樣 超自以為 而且超愛下錯的指導棋
1
我感覺,你帶給先生最大的困擾應該是你打從心底不肯定他 為什麼日益拉大的收入差距會影響感情呢? 我跟我先生的收入也是一開始他就比我高,然後到現在也只有越差越多。但,家庭總收入 的增高只是讓我們能過上更好的生活,有了足夠的錢讓我們減少為了錢吵架的可能,感情 基本上是趨於穩定的。8
雖然不曉得原po是不是真心求問,不過幾個比較幽微之處我覺得原PO或許可以想想: 1. 聊天的蠻大重點是在於「傾聽」,而不是一直想要向對方灌輸自己的想法。 能夠深聊的人兩人,彼此應該是有高度的同理心,因此也非常理解對方,自然而然也能有 很好的默契。 而在聊天的過程中,一直想要拼命灌輸別人自己的想法意念,那其實就不叫做「聊天」,1
在婚姻裡,對於另一半需要的是適應,而非改變 如果不能適應對方,當初就不應該結婚 包容對方的小缺點,多看對方的優點,這樣你們的相處,才會順利得多 因為大家都已經是成年人,思想觀念都已經定型 形塑對方成為理想伴侶的策略,絕對不可行31
該講的 版友講很多了 我只是好奇 為何收入差距 會影響你對先生的感情?X
原文吃光 我剛好跟大部分相反 我是太太 然後是東西比較會亂丟亂放的那個 最近剛搬新家37
真希望我可以跟你做朋友, 因為我從沒遇過會一直對我下指導棋的人,我肯定會覺得很新鮮。 例如許多朋友常抱怨過年回老家總被催婚, 但我所有親屬從沒有一個人向我問過這種話。 我知道這樣十分舒服自在,46
回個題外話 我真的見過辦公室桌面非常乾淨整潔的人 桌上就只有一台每天帶著回家的筆電 一個水杯,一包衛生紙 偶而會出現一枝筆跟幾張紙,不過沒多久後就會整理後消失8
「好人為師」本身不是大問題 相信妳也抱著善意想要溝通 但首先要先放下「自己的方法是唯一的方法」的信念 不管如何,因才施教,聆聽對方的需求 才能成為真正的「好老師」不是嗎?4
我就是被先生嫌棄「不要要求別人照你的方法」的太太 所以可能我的心境轉變可以給妳參考? 我跟先生是因為興趣認識的 除了聊興趣其他時候我都覺得超難溝通 我們花了三、四年才磨合到差不多10
雖然原po被噓到爆炸 但我想說 可以利用這次機會反思跟自省 但不需要認為自己是個罪大惡極的人 被噓成這樣不是因為你的立意不夠良善
爆
Re: [求助] 交往4年,她說太平淡大家好,我是細雪緋悠 因為對感情稍微研究過一陣子,所以回覆一下原po的問題 關於原po和女友遇到的問題,大致可以從三個層面來分析 [1]關於A結論:努力成為對方的理想型是否正確? [2]關於B結論:是否情侶都會遇到平淡期?53
Re: [討論] 女寶穿著喜好嗯,我想先說說我看見原po的發問,還有底下的許多意見的想法。 我感受到很多人很急切地想要告訴這位媽媽「這又沒有什麼」,很想要導正這位媽媽的刻 板印象。 但是我觀察到的是,這位媽媽其實並沒有覺得孩子做的事情不對,而是因為孩子的表現跟 他自己小時候的狀況不同,他不知道該怎麼樣幫忙孩子比較好。底下推文的大家很多人看32
[討論] 理想的感情狀況有多稀少今年27也老大不小了, 一路走來沒有碰過找對象方面太大的瓶頸, 感覺最大的感情瓶頸就是我自己。 以前每次交往到後頭, 理性派的我一感覺不對勁或是心冷就主動提分手,31
Re: [問題] 該在這時換工作嗎?當業務並不容易 你提到女友周邊許多成功案例 我必須說陣亡的更多 對於轉職與否我的建議都是找到更好的再換 除非確定基本生活無虞不缺錢 即使一年半載沒收入也沒問題那就沒差 否則有時間壓力的情況下找工作是很痛苦的 也很容易找到爛的工作 但如果真的遇到好機會 也不用去考慮甚麼年終特休6
Re: [求助] 怎麼跟先生聊天首先必須先講一點, 您做的並不是「聊天」也不是「分享」 完全只是說教 ※ 引述《popowin (批踢踢好溫馨)》之銘言: : 但就是因為我不希望日益拉大的收入差距影響彼此的感情,2
Re: [求助] 用line約炮,但沒赴約過不管他有沒有真的去赴約 都不重要 只要情侶吵架 就有想約炮報復的想法 這樣的對象都不適合繼續再走下去了 情侶之間的磨合 一定會伴隨著吵架 無論是大吵還是小吵 有了這次的先例 以後你們只要吵架 你都要擔心他是不是會又跑去外面找約炮 這樣會讓你永遠懸著一顆心猜忌 無法完全信任他3
Re: [求助] 怎麼跟先生聊天因為公共空間已經保持整齊了, 為什麼一定要書房也整齊才是好的生活習慣呀? 真心不懂耶。 我覺得尊重別人也是好習慣, 你沒有這習慣還不是學歷薪水都比較高,2
Re: [減肥] 體脂34% 在考慮抽脂的人原文恕刪 本來用推文回,但想想還是回一篇給你 與其你有錢去抽脂,倒不如去買教練課 或者其它的專業。 當然減重是你的目的- 注意這篇文章超級長,可直接左轉。 標題:性慾降低不是年齡的問題 文章: 嘿!阿肥,我能理解你對性慾降低的困擾。年輕時,只要跟女友牽牽手就會硬到蛋疼 ,但現在卻需要用手輔助才能感覺到什麼。而且,連女同事偷用黑絲腳蹭你的鼠蹊部