Re: [求助] 如何說服父母 結婚搬出去
原文恕刪，ken1735你好：
依據我過去諮商的經驗，我會建議當事人不要考慮說服，直接表明要搬出去住。
通常這樣的建議會立即引起當事人的焦慮。
焦慮點包括擔心與家人發生衝突，甚至使家人憂鬱症復發或加劇，進而產生罪惡感。
但在我看來，這些都是脫離原生家庭的過程。
依您的描述，『不太好相處』和『不斷強調失去一個兒子』，
這明顯是他慣性的負面思考，
我必須強調那是在她身上的功課，而非綁住身邊任何人的理由。
若您的經濟能力允許，我認為您應該不要讓家人知道你的住處，只留手機。
減少家人對您感情生活的干擾，先將專注力放在經營目前的感情，才有長久的基礎。
我知道您是在乎原生家庭成員感受的人，但我還是建議您定時撥冗聯絡即可。
當你遭遇家人的感情勒索或非必要的指責，你只需要堅定立場，
不口出惡言，清楚表達自己並沒有惡意，
當下就不用再理會，甚至拒絕迎面而來的負面情緒。
所有的感情要走得長遠，最基礎的共通要件就是兩個人在一起的決心和共識，
這個基礎打好了，也就為你們之間的感情存了本，比較有機會磨過其他的磨合。
等到兩人生活打理好了，再回去適度接觸自己家人。
以您原生家庭的形態看來，請別擔心無法軟化他們，只是需要時間。
通常在輔導有精神疾病的家族成員的個案，這些建議的壓力都會比較大，這是正常的。
強烈的感情勒索、貶損長期下來都會對個案有強烈的牽制效果。
但這也正是這對當事人來說也是好機會，藉以改變自己的生活型態。
如果您在生活中有異常程度的焦慮、易怒、恐懼或心情低落，請直接尋找專業諮商。
排除心理的灶因，就像復健一樣必須持續進行，並時時自我審視。
一段關係要正常，有一個重要的前提就是彼此在關係中要對等。
您和您的家人本應是對等的，若目前不是，則是您應該爭取的目標，
因為您也已經經濟獨立。
當自己和伴侶的心理健康了，感情才能穩固。當您的感情穩固了，
您才有餘裕處理您與您家人間的關係。
要走向美好的未來，只能從腳下的耕耘開始。最後，祝您心想事成。
--
推！
推
推
推，專業~
推
推
推!寫真好，有些父母對小孩成長離家這件事情抱持負
面態度跟情緒干擾
那是他們應面對的人生課題，小孩應堅持自己人生，
拒絕負面影響
推，我覺得會情緒勒索別人的人就是因為有人會接受被
勒索，所以拒絕被勒索才是解決問題的辦法
推
推！ ！ 很好的建議！
推！很受用
連住處都不讓知道，這太過了，就算父母情緒勒索、就
算他們有精神方面疾病，做孩子的，都不該放棄或逃
避，保持安全距離是對彼此好，自然可以做，但強制
切割連結，反而會讓父母更難接受並更激烈反抗，不
該如此建議。
沒碰過父母直接殺去住處或是上班場所鬧過 不知道那
bu大的家庭一定和樂溫馨，無法理解這種折磨，但還是
多點包容吧，世界上有很多你想像不了的黑暗，正在每
天發生。
有多受傷+難堪
樓上w大，謝謝你的讚美，我家就一般小康家庭，我不
認為沒經歷過就無法理解，我更願意是從人心去思考
問題，真誠地關心和柔軟對待，是幫助精神問題的人
的最核心重點，當然方法很多，而且也該因人制宜，
所以沒有一種標準做法可以解決所有問題，或許無法
讓父母滿意，但讓父母感受到尊重是必要的原則。這是
我認為不讓知道一些基本資料的做法不恰當的理由，因
為沒人想要被如此對待。
這種狀況的家人，不要被知道住處是差很多的。
但確實就是有人以情緒勒索造成別人困擾為樂，天下無
不是的父母已經跟不上時代了，愚孝於事無補
這個個案看起來不讓父母覺得不被尊重不就是不能搬走
嗎？所以他這輩子都不能搬走了？
能讓爸媽透過聯絡找到人不消失這我認同，其他不需要
這麼堅持。還是要以他自己對爸媽的了解為主。
不知道新住處是對於是身的身體及心靈上的保護
沒有什麼會不會太過的問題
先有健全的身體，才有和人/家人的長久關係
這篇也不是叫原PO整個人間蒸發、 消失
而是還是留有手機號碼、聯絡得到人
子女若是得不到尊重，那父母也不會得到應有的尊重
人是互相的~
真是沒碰過瘋子父母才能說得這麼輕巧耶 不要瞧不起
別人家的苦痛好嗎
不尊重孩子的父母沒有得到尊重的權利 更何況這個尊
重的定義還是瘋子說了算
你不把人生奉獻給我就是不孝不尊重 這種情況孩子快
逃才是上策
因為自己過得不錯所以以為世界上所有人都是理性講道
理的聖母心看了真的很呵呵
推
推文會這樣講就是自己沒經歷過才會這樣講無誤
沒有人不希望自己的家庭和樂 會走到這一步前面已經
有過很多衝突跟退讓了 還要被說太過了
真誠的關心和柔軟對待反而換來精神勒索 才是真的
有的人連溝通都不溝通 直接情緒勒索 身邊親戚...
推
推！
被有病的瘋狂家人知道住處很恐怖，可能連家都不敢
回直接變沒有住處，當然每家的人不一樣就自行斟酌
遇過就知道 住處確實可以不用分享 電話足以
小孩也不想被父母情緒勒索 是有得到父母應有的尊重?
推這篇寫得中立 也希望原po能尋求適當的幫助和支持
通常會做到不讓父母知道住處與公司 都是已經知道個
性與可能面對的事情 很少會一次就跳到完全不讓父母
知道除電話外的聯絡方法 怎麼做可以自己評估 但建議
不覺得有問題 跨不出去第一步的孩子即便告訴方法了
還是很難跨出第一步 但至少被傷到快崩潰時 能想到還
有什麼方式能保護自己就值得了
住處千萬不能透漏 別聽那個推文的 以原原po的例子
媽媽很有可能會殺到新住處大鬧 甚至影響鄰居
有時候是先保險起見啦，可以慢慢再看適合釋放多少訊
息，有些不是那麼好搬出來的家庭，子女搬出來的方式
也有人是循序漸進，譬如先找好租屋處，但不跟家人說
已經租屋，但慢慢轉移重心，例如每天都在租屋處時間
多一待點，慢慢地減少待在原本家裡的時間。
譬如下班後就先去租屋處，晚一點再慢慢回原本的家，
接著越來越晚，晚到每次都是十一二點大家休息的時間
才到家，假日也漸漸多待租屋處一點時間，原本家裡少
要告知哪些聯絡方式還是自己判斷為準，像我媽都挑晚
上十一點多十二點打來，而且一直打，我爸會傳簡訊說
大家有不同意見很正常，對於精神有狀況的父母也是有
教，後來不接就在上班時間打去騷擾我伴侶...
警告說不可以騷擾，就說中華民國法律規定子女要接
程度的不同，漸進式的處理才是成熟且安全的方法
父母的電話，說要告我...要找人到日本來抓我
然後對我吼說：天涯海角不要以為你逃得了把你抓出來
還恐嚇我說到時候要來撞門
其實我沒換電話只是封鎖了一陣子被誤會換電話XD
針對問題討論每個人設想的情境不同，不需要過度理想
所以我是覺得還是給當事人自己判斷要怎麼做比較好
也不用說大家都建議起碼要留電話就真的一定要留
當然如果以後關係改善還是可以再改變要透漏哪些資訊
但也別汙名化精神病人，大家都是要尋求幫忙與解決的
把極端狀況套在案件上沒有幫助
"透露" 打錯
補充: 我沒有建議原原PO要照我的作法，個人自己判斷
該怎麼做是我自己去諮商之後自己決定的，自己負責。
每個人自己父母是怎樣的人自己才清楚，自己身心健康
能負荷到什麼程度也是自己判斷。
長期被情緒勒索的人會出現恐慌焦慮症狀甚至憂鬱症
後來我出現症狀，跟我爸媽說，他們說"不要拖累我們"
說以後少連絡。呵呵，真正病得很重的不看醫生還嫌我
每個人都要先顧好自己，才有能力照顧別人。
情緒勒索方就算沒有精神疾病，有的就已經很恐怖了
，也別直接扣別人污名化的帽子啊XD
真的別亂開聖母光環說沒經歷過也有同理心
有的人以前生病沒治療要靠情緒勒索來壓症狀
有些父母是真的會殺到住處樓下大吼大哭要小孩出來
bu大真的說的輕巧，被騷擾、情緒勒索的非你，有精神
病會情緒誒勒索，還是可以回家看家人給予關心，不告
這種的以後老了會爆，除非子女願意被勒索一輩子
知住處則是為了保護另一半，別說有病的，情緒勒索的
可能會動不動來你家按門鈴、拍門，騷擾到你讓他進門
等，會沒完沒了，可能還會進階到討鑰匙，另一半幹嘛
受這種醉？
讓父母感受到尊重是必要原則??請問父母有先尊重小孩
怎麼不先檢討父母幹了什麼好事才逼迫小孩這樣
真的是很好命才會說不給住址「太過」，麻煩payho
me板看一輪再來說這種話，呵呵
bu大在想父母可憐的狀況下 要不要先想想小孩更可憐
不一定是極端的例子才先不告知住處
先不講是因為還需要留時間判斷情勢
不然根本沒判斷情勢就先告知住處的話，不就等於又要
再搬一次租屋處不就很麻煩嗎
需要需要告知父母住處，可以等租屋一陣子再決定
需不需要告知父母住處，可以等租屋一陣子再決定
甚至是否已經有在外面租屋/買房生活
需不需要告知父母住處，可以等租屋一陣子再決定
身邊一些人父母也不是很極端，但他們另外租屋可能也
是租了一陣子才告知父母
有時候甚至不用先告知父母已租屋
可以先租屋一年後，先用加班之類的理由減少待在家裡
的時間，實則待在租屋處，再漸漸開始過夜並告知搬出
為什麼不告知住處就是放棄或逃避?別太道德理想化吧
我的小姑知道我們的住處,先用地址去查房貸,然後到處
說我們身上好多錢,都不幫他~
我媽則是交代不能讓舅舅知道住處,他會來敲門借錢
不告知住處是保障同住者安全,不是甚麼逃避好嗎
沒經歷過的說得如此肯定真是笑話
這篇真的很棒。
我有朋友的爸爸就是會直接殺到他住處樓下或門口等，
未經他人苦，別勸他人善！這篇很中肯
鄰居或管理員問起他爸就順勢哭給全世界聽，他換了幾
次租屋處後來不堪其擾，向法院聲請保護令的，他也有
給爸爸生活費，但一定是匯款或約在公開場合而且一定
要他爸簽收，因為這個爸爸他完全不敢想結婚的事
pekora根本沒讓家人知道副手號碼
哈哈哈
推
只是好奇問，所以這篇的作者是專業的諮商師嗎？
推，但我現在只有箭頭，真的說得好。
bu，你現在回的話基本上就是完全驗證了沒經歷過就沒
辦法理解這句話，不知道道德制高點的空氣品質如何
推 也推樓上
病態父母可以有法律或醫療方法，當初原po父母有這
麼嚴重嗎？有需要把人家打入地獄嗎？事情不是想得越
推
說真的 如果不懂那就去想辦法弄懂 一直堅持站在自
己的角度評斷事情是很危險的
適度保護自己不等於是把家人打入地獄
而且先不透露太多資訊也是因為一開始需要有判斷期和
觀察期呀，但判斷期在原本的住家是沒有辦法判斷出來
的，必須真正租屋後才有辦法判斷情勢。
這需要經過一段過程
有些搬出去的人也是譬如租屋半年後才漸漸告知家人
有租屋，一年後或許判斷覺得OK後認為可以透漏住處
地址資訊，如果情況適合的話當然可以告知呀，但是需
要有時間觀察，沒辦法馬上無腦判斷呀。
只是搬出去,跟打入地獄有甚麼關係?
成年搬出去 正常情況是告知就好了 碰到說不通的父母
視情況決定是要隱瞞住私下慢慢搬 或是直接搬離不告
知新住處 這都不代表會跟父母完全不聯絡 打入地獄這
用詞也太誇張了 會做出任何決定都會有自己的判斷 建
議會友要不要告知住所 也是因為有人經歷過痛過才提
希望不要有人再碰到相同狀況而已 一開始不說不代表
以後都不說 但總得判斷狀況能說才說吧
怎麼覺得某樓的勸說也是一種情緒勒索啊...
推！
bu 您這種回文不會顯得自己比較高尚大，您如果不能
理解世界上真的有*不是的父母*，也沒有經歷過這種痛
，可以不用回文，站在道德制高點講話不腰疼
推
推
另外也噓 bu 的推文 我想你是真的不懂
反正已身在地獄，入地獄又有何干
我爸就是殺到我弟公司去找他要錢，現在我根本不敢
告訴家裡人我住哪裡，就怕有人說溜嘴。
我也沒經歷過這種父母，但我完全可以理解跟想像有這
樣的父母不告訴住處才是保護自己的辦法，保護自己
的優先順序應該大於尊重父母！
有些父母就是有病，也沒病識感，然後要把自己子女
也逼瘋
推
專業推
推
我可以理解budda大應該是覺得以原文敘述資訊並不多
推
來說，並沒有看得出原PO媽其他太嚴重的情況，所以會
覺得不需要做到如此。
但其實就算爸媽沒怎樣，也還是可以這樣做的，不一定
是要到爸媽 "非常有問題" 才這樣做。
因為在家裡父母不願意小孩搬的情況下，還是得搬就是
在一種且戰且走狀態，隨時看狀況應變。
而這種狀況適不適合告知住址資訊，往往要搬出去一陣
才有辦法判斷，剛開始的渾沌狀態是無法判斷的。
比較一般的父母，或許在經過小孩子已經搬出去的事實
後的一陣子(或許半年/一年)，開始透漏父母一些資訊
就是比較適合的時機，但如果父母一直都無法接受事實
，那時機也就不方便告知呀，就變成或許兩年、三年、
五年，父母接受事實了不會有過大反應，才到告知時機
。這一切要端看父母的接受事實時間長短。
而另一種狀況是搬出去後發現父母比較不正常一點，反
應偏激或精神真的有問題的那種，或許就不像上述這樣
還有辦法等到對的時機可以告知了，或許永遠都無法。
這篇很棒 原原po務必好好想想
抱歉，但bu大你真的不懂那種長年被血緣情緒勒索只想
喘口氣的感受
不告訴新家地址就是打到地獄？你知道在台灣強制醫
療或走法律行動，比你不告訴新家地址還難嗎？XDDD
bu大講這種話真的好傻好天真，聖母光環開滿滿。逃
離控制欲強的人要做的就是減少被控制的可能，這和
精神病是否被污名化沒有關係。等到日後狀況好轉，
當事者當然可以決定要不要多給請他訊息，這絕對比
走法律或強制醫療來得快又有餘地
不告知新家地址就是打入地獄，那麼那些逃到國外躲
長輩的人就是死不足惜了吧XD
推，還是覺得暫時不告知住所才是正確的，「做孩子的
就是要尊重長輩，有必要那麼絕嗎，不告知住所就是逃
避」口氣聽起來蠻討厭的
推184樓，我也是這麼覺得
推專業
推
有精神病的家人發病的時候完全不是溫柔跟講理可以處
理的，因為不是情緒問題，說真病理性問題，很可怕（
自己遇過+1）先救你自己才有可能救有精神病的家人，
發現自己負荷過重要馬上切割不然就是一起崩潰
推推
推
專業推推
噓bu，聖人光環開好開滿耶，不是自己遇到的事通常都
可以講的很樂觀
bu 才不是聖人好嗎？
聖人會同理原po 的感受，不會給這總自以為是的建議
說什摸自己很理解別人感受，結果人家跟他講實際例子
，他又再說不可以把人想成這樣，這時候同理心又不見
啦？
他只是想要來炫耀自己家庭和樂啦，才沒有真的設身處
地要幫助人
本篇大推啊
推
推
沒經歷過的用嘴思考真的還是省省吧，你這種說法就
跟叫憂鬱症看開一點一樣。
我指的是by
bu
最討厭這種天下無不是的父母的類似言論了 我就是爸
爸從小到大親情勒索言語暴力長大的小孩 搞到最後不
離家出走不是他死就是我死啦
專業
10
「原文恕刪」 看原po描述家庭成員，沒有爺爺奶奶， 顯然你父母當年也搬出來住 這就是標準換位置就換了腦袋～ 所以是我就直接回：「媽～兩個問題，一、你當年為何不住奶奶家？二、你覺得你害爺爺7
文章最開頭，我必須說 你有想到要搬出去住，這件事情值得讚許 但是，如果你想尋求的是「兩邊討好」 也就是希望你媽媽欣然接受你搬出去住的事實，不會一哭二鬧三上吊 你跟你女友能順順利利開開心心結婚邁向幸福小家庭的生活X
忘記註明是回J大那篇，趕快補上 一點個人淺見提供參考。 我認為老人和小孩同樣適用“溫柔堅定”的對待。 媽寶版教育我們，教養小孩責罵是不適用的，放任則更是不應該。我們不會因為小孩肯德 雞式哭鬧就任由其零食3C吃到飽，當然也不可以因為長輩無理取鬧就滿足他們一切要求，10
想問大家一個衍生的問題 我當初結婚就跟先生搬出來 結婚三年期間到現在孩子生了 婆家人一直拿我們住外面這件事情來講 什麼家裡很大 為什麼不住家裡9
這個我也是過來人，在這版發文還曾被噓到爆 最根本的解決之道就是當個逆子，直接搬出去 不用想當什麼孝子，我媽也有憂鬱但我確定她 不會尋死，搬出去就對了，過個幾年適應就沒 事了，也別想去改變你媽的想法了，7
原po的這篇文，符合板規嗎？ 問題是和母親之間的溝通，跟結婚有何直接關係？提到婚後，就能討論搬出住。那麼本板以 後只要提到婚後買房、買車、生小孩、投資，本板豈非可以當房板車板媽寶板跟股板來用？ 此例一開，下次就會有人po文說婚後想帶全家出國旅遊，請大家提供旅遊行程建議，本板不 就成了旅遊板？1
建議直接向父母說明白要搬出去的決心，不要三心二意，讓父母覺得有希望同住。 依照你媽媽還沒結婚就開始展現情緒勒索的大招，那未來結婚後，如果同住，你老婆有罪可受了。沒有自己決心和肩膀處理好自己的父母，那千萬不要害了別人的女兒，分手比較實際，對方值得更好的。 ※ 引述《ken1735 (ken1735)》之銘言： : 小弟30 家裡成員 父親 母親 和未結婚的哥哥 : 明年打算和女友結婚13
你有考慮過專業家庭心理諮商嗎？ 小弟目前在進行心理諮商療程（被諮商），諮商完之後覺得很多事情真的不能靠自己去想 通，還需要諮商師引導，甚至才能找出為什麼自己這麼在乎某些點 今天的問題很明顯的一個點就是，你媽認為你只要離開就會失去你，但你我都知道事情不 是這樣，那她在怕什麼？ 她的深層焦慮是什麼？ 她除了憂鬱以外，是什麼誘發了她不敢![Re: [求助] 如何說服父母 結婚搬出去](https://static.wixstatic.com/media/ed9433760c654496b97a703adf076ec1.jpg/v1/fit/w_1000%2Ch_1000%2Cal_c%2Cq_80/file.jpg "Re: [求助] 如何說服父母 結婚搬出去")
你已經是大人了。 事實是不需要證明或者辯解的。 所以，你也不需要解釋。 那麼為什麼你會想辯解或是讓人"接受"？ 你想要的是保證嗎？8
已經溝通過 父母還是不同意 就不要再想能有其他辦法能說服父母 唯一的方法就是你自己要果斷決定 否則親情勒索會綁死你一輩子 我結婚前就沒打算讓我老婆住在我家
爆
[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
Re: [求助] 因為性大吵原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的爆
[求助] 這樣的感情思維方式是錯的嗎？大家好， 是這樣的，我是母單30多才談第一任，女友大概有過5任的經驗，可是我覺得幾任其實不 是重點，人在每個階段想法都不同。 在上次答應交往到現在也4個月多了。 這段期間因為疫情關係，女友說這段期間還是別太常亂跑吧，![[求助] 這樣的感情思維方式是錯的嗎？](https://i.imgur.com/b8vvaZsb.jpg "[求助] 這樣的感情思維方式是錯的嗎？")
爆
Re: [討論] 感情久了都怎麼維繫感情平淡的另一面就是穩定，畢竟從愛情三元論來看 關係一開始的激情消退得較快，但親密與承諾會逐步增加。 也就是「一牽手就小路亂撞、一擁抱就立刻有生理反應」這種事會慢慢減少 但「跟對方愈聊愈深、習慣對方的陪伴、想要一起走下去」則可能逐漸增加 原PO這篇有人推文說到，搞不好有情侶就是喜歡平淡的老夫老妻路線爆
[難過] 如何說服家人去看精神科如題，主角是我哥哥。 哥哥因為脾氣的關係從小就交不到朋友，小學一直到現在25歲都沒有朋友。 也因為脾氣的關係，護理師工作被三家醫院炒魷魚，現在在家裡企業工作。結果家裡員工 只要有跟他一起上過班的都會被氣走，也常常在客人面前摔東西踹門，只因為客人買東西 給門市小姐沒有買給他，或者偶爾客人叫他一兩句「大個兒」他就會指著客人鼻子罵「你50
[心情] 令人頭痛的妹妹不知道該怎麼敘述比較好，情緒有點起伏，文章應該也會過長，感謝願意閱讀的各位。 我有個差兩歲，今年五專畢業的妹妹，第一次國考沒上，目前待在家裡、無經濟壓力的備考。（我今年剛出社會，北漂獨立生活了。） 妹妹的補習費、報名費等等家裡也出了，家人無非希望她考上，也不是家裡有礦，就是想給她一個沒壓力的環境盡力的支持。（如果她真的考不上其實也不會怎樣，找個低門檻工作，家裡也不會棄之不顧） 這幾天聽家人說她總是沒在家，問也找不太到人，都說去「同學家」讀書過夜，我甚至幫妹妹說話，說不要讓她太緊繃。 後來她才跟我坦承，是跑去外地的異性網友家過夜，甚至開始交往。還沒交往前就過夜了，交往後更是瞞著家裡三天兩頭過去。一邊跟說著對方的家庭有多好這種話。37
[分享] 我的焦慮依戀文長慎入。 上一次分享自己關於感情的焦慮問題已經是兩年前了，最近因為覺得自己進步非常多，想 要再次跟大家分享兩年來的進程，同樣是希望在感情中因為焦慮而感到無助的人可以有一 點方向。 前情提要：4
Re: [討論] 情緒勒索的原生家庭，如何改善?Yoyoman想先跟你說聲，辛苦了！ 感覺你一直以來其實是很想要和女友站在一起，畢竟看見女友一肩扛起「被家人控制」的 角色，你一定很心疼。在這些嘗試跟拉扯中。 感覺原PO過程其實也有些委屈： 為什麼兩個成年人交往，出遊還變成要向她父母爭取才能出門？
![[心情] 婚後才開始的遠距離生活](https://i.imgur.com/f5eJulCb.jpg01/25 "[心情] 婚後才開始的遠距離生活")