[分享] 我的焦慮依戀

文長慎入。

上一次分享自己關於感情的焦慮問題已經是兩年前了，最近因為覺得自己進步非常多，想要再次跟大家分享兩年來的進程，同樣是希望在感情中因為焦慮而感到無助的人可以有一點方向。

前情提要：

如果說硬是要為自己以常見的方式將自己分類，我覺得以前的我是焦慮型加逃避型的。如果與對象過於緊密，會覺得很煩、窒息。太過於遠，又會有要被拋棄、失去的感覺，也因此很難在感情中有抓準一個適當的想處距離。(註：之所以說「硬是要將自己分類」，是因為在諮商時我的諮商師跟我說，並不需要將自己套用在什麼類型中，分類並不是重點，而是自己的感受。)

之所以會開始諮商，是因為在大約三年發現自己在感情中的焦慮已經影響到了我的生活。而最常出現的焦慮來源，是對方沒有立刻回應我的訊息、暫時分離(例如假日在一起、禮拜一上班分開的這種分離)，並會使得我工作無法專心、焦慮感受來襲的時會身體發熱、喘不過氣，或者立刻傳簡訊跟對方確認到底發生什麼事?是不是我怎麼了?等等不是很健康的互動。我因此決定要找心理諮商(可以參考我上一篇分享文章)。

在諮商的過程中，發覺了自己對於焦慮感受的連結都是回到小時候與爸、媽的相處。舉例而言，當別人沒有在短時間回應我的訊息的時候，我就會有「是不我做錯了什麼事情」「他是不是故意不理我」等等對於自己否定的小劇場開始充滿在腦海中，進而的連結就是「我沒有那麼重要」的結論。

然而，事實上，對方可能只是在忙，根本沒有「故意不理我」的想法。在討論這個問題時，我所聯想到的記憶是幼稚園放學回家後，我很興奮的跟媽媽分享學校所發生的事情，但因為那時候媽媽忙於工作，只是冷冷地跟我說「哦」連看都沒有看我一眼。我記得從那個時候開始，我就沒有再跟我爸媽分享過任何生活的瑣事。也因為這個事件，我對於「別人不回應」直覺反應就是「別件事情比我重要」。

在諮商時我滔滔地說著這個事件，閉上眼睛，看到了小時候站角落失望的我以及媽媽冷冷的表情。諮商師問我，現在的你，想跟那時後的你說什麼呢?我說：「沒關係，媽媽不聽的話，還有別人可以說」「媽媽不是故意的，他們只是笨了點不知道怎麼跟小孩相處」。對小時候的自己說完這些話後，頓時覺得平靜許多，漸漸斷開了把「別人不回應」等於「自己不重要」的這種直覺連結，讓我不會在別人不回應我的時候就以為自己不重要，也因此減少焦慮反應。

當然，並不是一次諮商完後就可以在下一秒斷開這種連結、也不是一次諮商就可以挖掘出所有問題根源，這只是在兩、三年來諮商過程中的其中一例、也是在不斷諮商過程中更了解自己、找回自己的能量，也才可以更進步地減少焦慮情緒，與他人產生更健康的相處模式。

除了是靠諮商去找出自己焦慮的根源外，另外對我很有幫助的是學習別人的相處模式。我們總是從原生家庭中學習親密關係，所以認知有限，而不知道「原來還有這種相處模式」。以我自己為例，在我的記憶中，父母成天的相處就是吵架，我壓根不知道還有「好好溝通」這種方式。也因此，從別人的相處模式中可以擴展自己對於親密關係的想像，也可以在多種不同的方式中找到適合自己的模式。而我自己學習他種相處模式的做法，除了是觀察身邊的人之外，我會到youtube看例如介紹Healthy Relationships 相類似的影片，大多數會提到co-dependent relationship、Independent relationships 、
inter-dependent的分類，也可以對於自己與他人的相處模式有更進一步的認識。

最後，會覺得自己進步很多，是發覺最近自己在跟交往對象相處時可以很自在的見面、分開，不會感受到「哦分開了是不是會看不到他了」「人不在身邊覺得距離好遠好焦慮」的這種感覺，這種自在、獨立的相處模式也是以前從未經歷過的，覺得非常的踏實與舒服。

以上，是自己長期學習如何處理焦慮情緒的分享，希望可以有些幫助。引用自己兩年前分享時的文章結尾：

諮商是一段過程，不是一蹴可幾，就像自己的焦慮，也不是一天就累積而成。從小到大的經歷促使了我們成為現在的我們。然而不管怎樣，要相信自己可以重拾支持自己的力量，讓自己變得更好。

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