[心情] 疫情期間辦喪事
是否同意記者抄文:NO
交往2年,結婚9年,先生是台北人,我是高雄人,
但我們一直都在高雄生活,而婆家在新北,
逢年過節或是有空都會一起回北部。
先生的阿嬤在本月初過世了(超過100歲的高壽),
遺體冰在殯儀館,靈堂設在老家(萬華),
原本公公以為6/28可以解封,所以把出殯時間訂在7月初,
沒想到疫情嚴峻,政府又宣布繼續延長到7/12,
但喪事都已經安排好,就照著既定的程序走。
之前頭七法會啦、還是什麼誦經的,我們都沒回去參加,
因此公公婆婆強烈要求我們下週一定要回北部,
因為出殯前幾天有很多雜事,所以必須在出殯前三天就回去幫忙,
還要負責接送各個叔伯姑姑們去殯儀館、參加法會、誦經...等活動。
(婆家這次還有被列入疫情嚴峻的重熱里......)
這幾天高雄的同事、服務單位的長官都很擔心我回去會造成破口,
因為公司並沒有採分流制度,同事跟老闆這段時間也都把小孩帶來公司,
今天請喪假時就讓大家議論紛紛,我也承受了很多心理壓力。
(畢竟我服務的單位如果有確診個案或是被匡列隔離,
會導致現場作業停擺,造成公司違約被罰款,
可能會導致明年拿不到標案,或是被標籤化、刁難等等...)
娘家爸媽雖然年紀也大了,但還沒有到能夠打疫苗的資格,
加上還有懷孕8個月的妹妹跟2歲的外甥,我回來後也都要跟他們隔離一段時間。
(平時我會負責接送娘家爸媽去醫院、妹妹去產檢...等)
這幾天心理的壓力真的很大,心情也很難過無處抒發,
平時跟先生感情很好,但只要一提到回去辦喪事的話題,就會大吵架...
先生覺得我把上述擔心的事情跟他說,都是造成他的壓力,
但他是一定要回去,請我不要造成他的不孝順。
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他自己回去,去完回來南部在外面住旅館兩週
先生回去,結案
問1922的建議 第三方專家意見 先生應該比較能接受吧
他自己回去,妳就說後來公司很強烈的關切不好請假。
用公司這個理由擋住不要回去
老公自己回去啊
先生自己回去就好
就算讓老公自己回去後,也要想好他回來後的14天應該
要怎麼辦才行。
先生自己回去處理~現在是越少群聚越好~他回來後記
得隔離2週
你不會用特休?你是不是不想回去?
老實說故意讓公司卡妳?
不想回去我也能理解,但既然是公婆,你先好好跟老
公溝通
之後讓你老公去坦就好
記得隔離你老公14天(笑)
建議丈夫回去,回來在外頭住14天,不放心的話14天候
疫情期間還這樣不怕一個月後要辦更多喪事嗎? 妳老
公自己回去然後在外自住兩週,我才不信這些人會注
意防疫不共食會戴口罩注意手部衛生。
買居家快篩篩一下,你則請丈夫在喪禮時開視訊,讓你
視訊送別,我想祖先若地下有知,可以諒解的
真的孝順是避免染疫風險 取消並希望每個人平安吧
基本上他阿嬤走了要忙的是他爸媽,跟他已經沒有什
麼關係了
請你不要造成他的不孝
先生自己回去,回來兩人隔離
過程前中後可能會在某人家聚餐然後沒多久他們就可
以去另一個世界展現孝心了
還要負責接送親戚,接觸的也太廣了 ,請回來務必自
我隔離吧
L回老家住三天以上,極可能跟父母共食共用衛浴,
所以結束後自己在外先隔離十四天吧
先生自己會去,然後回來自己請假隔離
你老公自己回去的話 你可以嗎
就是一樓講的那樣啊很困難嗎?還是有牙膏沒擠完
這家庭真可笑 平常就算了 疫情時間 他們自己二代子
女不自行處理 要第三代出面載人跟誦經?
用遠端
難道妳想叫他不要回去?勸妳不要阻擋
孫字輩出殯那天有回來參加就很好了 還要求包辦事項
然後有防疫險快點保下去吧 你跟先生的都保
請假14天...自我隔離14天
隔離完去做pcr檢測
不能...那就吵架吧
話說他回去,你不回去
回來後你還是要跟他分開14天
不然他被感染...回來還是會感染給你
好慘 死親人還關心工作 奴到炸
他自己回去
拜託 上班不會感染病毒好嗎 請同事閉嘴
去年45月疫情沒那麼嚴重,我爸爸因為心肌梗塞突然走
了,我也是一個人回去,然後先生在家帶三個小孩。他
們只有出殯當天才去一次,我覺得請先生出席就好了,
疫情期間,祖先應該是不會計較。
現在沒有關於喪事的規定嗎@@ 可以這樣辦?
不要干涉你老公 但這真的很扯 疫情時間告別式都不要
辦了 你公婆還能搞那麼多雜事出來 那些伯伯姑姑是沒
手腳開車騎車 還是不會叫計程車 還是沒小孩接送
是不是老公心裡不平衡?娘家的忙你還是會去幫忙,不論
如果只是上去參加最後出殯 戶外誦個經 我覺得很ok回
來不一定要自我隔離 但你公婆搞這樣 為何要接送啊?
先生自己開車回去就好了~防護該做的做好
夫妻同林鳥,很明顯這就是你先生的底線,出不出席你
自己慎重考慮吧,(如果決定要出席就自我隔離隔滿)
是說喪禮不算群聚嗎?沒有違法?
產檢還是怎樣,可是喪事就剩幾天,如果都同樣因為疫情
看起來他心裡的真心想去,妳阻止對他不見得是好事
第二代怎麼忙得過來?樓上版友阿公阿嬤的事都不用
管?
要他去接送各路叔伯姑姑 非常惡劣 自己沒辦法出席嗎
現在疫情時間 硬要第三代去接送沒手腳的親戚?
疫情嚴重,妳還可以接送爸媽妹妹到醫院
請問疫情時間 第二代要負責包辦接送平輩嗎
樓上建議很好,回高雄時請先生自己去旅館住2週
去台北回來要隔離14天也太誇張
如果沒接送 只是分開忙雜事 誦經 風險很小
其實親家已經免去了 媳婦也不出現很難說得過去 建
議理性問長輩有什麼是妳能幫上忙的也許他們想一想
覺得妳不重要就放過妳了
阿嬤100歲,公婆至少70以上~需要年輕人幫忙是有可能
是覺得妳有點雙標啦…
感覺室內隨便都超過五人 百歲晚輩超多來來去去 請
先生勸長輩吧
我覺得要接送親戚很扯 所以你自己根本也有問題 雙重
標準 為什麼你可以接送爸媽妹妹去高風險醫院 你娘家
可以 婆家不行?要就統一
說這麼多 大家確定新北還可以這樣辦喪事?? 其他縣
市都減少人流了
新北打錯 是要打雙北
將心比心,他是妳老公。
要防疫 那妳就徹底一點 自己也少跟娘家跟妹妹一家攪
在一起 不然老公怎麼想 妳可以盡孝 他不行?
平常你也為娘家付出很多,先生無法就近照顧長輩,
本來心理就對家人有虧欠,再加上疫情之後也一直無法
返鄉探望,你在這時候還與他不同心,這會更加深他
的不平衡,有可能會記恨一輩子
阿嬤的喪事關孫子輩什麼事,難道全家族只有你先生一
個男的
那邊是疫情熱區~還是多小心吧
https://bit.ly/3xTc8XQ 這時期不要冒險吧
老公自己回去
雙北沒有停止公祭嗎?
天啊 我以為最近的喪事會因為疫情從簡…
話說這樣沒違法嗎?
最近超多跨縣市的案例....
有些推文真是見識到孝順的大絕
直接檢舉群聚就好,回去奔喪是要跟阿嬤一起走嗎?
如果你不回去只有先生回去 先生再回高雄時沒有自主
隔離14天 那也是毫無意義哀
認識的日本人最近也是遇到祖輩過世,但鄉下親戚叫她
們一家人不要回去(她跟她父母),因為怕被傳染
可是也不是沒回去就沒事了,因疫情沒辦法參加葬禮的
人好像會蠻痛苦的,尤其是祖輩生前有相處過有感情的
如果我是你我不會出言干涉對方要不要回去,這次疫情
要不要大義滅親一下 通知里長群聚風險
有些創傷可能會留下一輩子的遺憾包括不能參加葬禮
請里長去關切
現在真的是冒著自己生命危險在辦喪禮
我家就都簡單處理 親友都沒出席
對啊 阿嬤喪禮就不會是孫字輩主持 尤其還有一堆伯叔
姑 除非這些子女老到都躺床不起 男孫只有一個 不然
我想不通為什麼一定要孫輩接送操辦 現在停辦告別式
的話 根本沒什麼雜事 但原po自己自己也很愛跟娘家攪
在一起就是了啦 要不要自己也少跟娘家來往啊
親友一堆要來的都60 70
隨便中一個都重症 誰敢給他們來
今天確定delta進台灣了,請先生和婆家三思啊~~
我認識的一個美國爺爺去年過世
也是線上直播他們家庭告別式 不讓人參加
連教會的人都不給去 那個爺爺還是教會幹部
他兒子在紐約重災區 也不敢回去告別式
因為奶奶有糖尿病
正常人都會為活著的人著想好嗎
去台北市政府檢舉。
台灣很多老人就是不願意進化阿,覺得一定要到場什麼
鬼流程一定要走過一遍才會圓滿,不完整走完就覺得是
不孝子孫,之後遇到衰事就是祖先生氣
七月中誰知道怎樣,說不定辦不成
一個月後辦更多喪事笑死XD就算真的是原po單純不想去
又怎樣,「先生的一百歲阿嬤」根本是不可能有感情的
對象,八成先生自己也知道理虧,但這件事根本沒辦法
靠講道理解決,畢竟不出席喪事對長輩來說就是大不孝
,且現場少一個人力+沒面子
高雄+0
100歲不見得會沒感情啦....別這樣說
之前就有一家人參加喪禮結果被傳染的新聞
有的人小時候是祖輩帶大的,或有一起玩過有珍貴記憶
你自己打1922偷偷檢舉
先生自己回去
打電話檢舉群聚如何?之前其他縣市有開單喔
先生自己去,妳不要去,先生回南部後隔離14天
或者他北上也住旅館,不要回老家跟父母共住不要共
食,當成出差防疫來處理,大重點就不要聚餐!
太可怕 三級前我看我爸媽每天趴趴走 為了不造成
公司的不便 怕自己成為防疫破口 我還主動跟老闆說
讓我在家工作可以嗎。我懂你的感覺 因為自己一人
造成公司不便 真的會罪惡到不行
先生自己回去就好了
疫情期間還硬要辦喪事群聚真的可以嗎?有沒有相關規
範啊
他先生要負責接送雙北親戚到各儀式場所,就算不跟父
母同住也是高風險,拜託回高雄請自我隔離跟期滿檢測
也覺得疫情期間請先生自行回去就好。樓上說先生跟
百歲阿嬤沒感情的是? 你們家沒有不代表別人也沒好
嗎..
如果是家祭好像可以?公祭目前應該是禁止的 不過我
的建議也是老公回去就好
疫情就算再怎麼嚴重,也不該指責別人的喪失親人的
孝心
家祭室內五人室外十人。老公自己回去+1
公司自己不分流也很爛
我有朋友的爸媽就是辦阿嬤喪事,結果法師是確診者,
供參考
咦,看新聞家祭不受人數限制,請忽略我上面的推文。
叫他自己去阿,回來隔離14天
設靈堂+誦經法師一定會群聚超過5人 你直接去檢舉讓
他們一鍋踹就好了
先生自回
如果先生堅持,我會跟著去盯著,約定好要遵守我的防
疫要求,口罩戴好,酒精隨身,多帶幾套衣服換洗等
現在不是不能辦喪事嗎?很能理解想要送親人一程,
但真的動員人越少越好才是對的
要就先生自己回去,那是他長輩讓他自己孝順,妳也
要去就特休請好請滿啊,不夠就請事假。
沒有不能辦喪事,只有禁止公祭。
你平常跑醫院陪產檢就不危險?
請喪假是妳的權利,你公司跟同事是有什麼問題?
如果希望妳先生不要回北部參加喪禮,你也應該表示
以後不會接送娘家父母妹妹去醫院吧,婆家在重熱里
,你去醫院也沒比較安全呀
如果先生平常跟妳住在高雄看妳這樣照顧娘家人,內心
或多或少對自己的爸媽會有愧疚心理,這時會更覺得需
要回去出一份心力。是不是試著同理一下先生的心情?
先生回去就好啊,困擾啥?
一來疫情沒有這麼嚴重同理一下 不要擋先生去
最多請他回來隔離兩個禮拜 你自己都可以帶親人去
醫院了 讓先生送阿罵一程真的不為過
妳就別去啊
先生自己回去,回來之後先隔離再回家。
我也覺得都可以回娘家為何婆家的重要事情就不能去這
樣不太好吧!
第三級警戒就禁止公祭了
可能是家祭
現在是可以群聚了嗎= =?還要帶叔伯姑姑們去法會誦經
吵架的原因是他希望你能去還是你一直講很危險讓他
不爽?
請問你先生有強迫你去參加嗎?
不過要是我我不會擋啦 尤其是自己為了娘家忙進忙出
還擋先生回去幫忙阿嬤喪事 這種事沒處理好會成心結
是不是有些人搞不清楚家祭跟公祭不一樣啊
頂多要求先生回來得隔離 或自己去娘家住14天
講不能群聚也沒用呀,一直反駁一定找的到反駁的詞
,只會讓對方更難接受,像是怕群聚怎麼敢去公司、
怎麼敢去醫院,看是不是能提案上香人數能一段時間
控制多少人分開進行,老公事情結束後隔離等等。正
因為前面頭七那些他都沒參與了,原生家庭壓力也是
不再話下
那你問問公司去完回來可以休14天嗎?不行就真的讓
老公去吧
你老公自己回去就好啊...
有一種東西叫計程車
妳老公挺~他就自己回去處理好~~但是他不挺~婆家
要求妳也要一起到場~所以~妳老公決定怎麼做
1.先生自己去,回來自我隔離
2.你們一起去,回來你跟公司娘家隔離
別單位的同事上禮拜也是這樣,自己有要求居家辦公14
天、不然就是休假14天。
讓先生回去呀,回來再隔離就行啦,所以你不爽哪點?
百歲家祭可能人比公祭還多。。。
請先生自己回去+1
所以妳擋先生不要回去嗎
不是不能室內群聚?大義滅親呀,請人打電話給台北市
政府舉報,一舉數得,你還能裝無辜
就算是戶外也會超過可以群聚的人數吧,感覺他們是不
是搞不清楚狀況
說真的你說的都是事實,眼下這情況就是不要去最好,
可是那是他的家人,你不能阻止他盡孝,因為你也一
直在高雄盡孝了,先生回來好好隔離14天大概唯一解了
台灣這些禮俗喪事真煩,一堆道德勒索的長輩
他自己回去就好啊,以後你這邊喪事也不要叫他參加
想到一個問題,誦經摺蓮花等等的,參與者都會全程戴
好口罩嗎? btw,聽過幾個摺蓮花後雙手甚至全身嚴重
發炎過敏的案例(因為紙質跟染劑的品質不佳)
舉報沒用,不信試試看...
之前新聞不是有播辦喪事被罰錢的例子嗎
不想去就先生自己去呀
看這個版深刻體會到人比鬼恐怖欸
非得去就看公司那能不能請假或居家辦公
問問自己對調也會一樣嗎
ory/120940/5518227 貼這個給他看,現在疫情期間,
根本不能群聚,到底是還想要多久才能解封!
https://reurl.cc/vqa2xy 被罰錢因為不戴口罩+硬辦
公祭
解決方案上面已經一堆人講了,
是說你妹沒老公嗎?? 為何產檢也要妳接送??
但我覺得妳老公很糟,他說你的擔心造成他的壓力跟
不孝順??? 怎不說他的愚孝造成你必須擔心??
是他應該提出解決方案降低對你那邊的影響
寫真的…先生回去就好
他自己回去然後自己隔離..
我自己住熱區都不敢出門為何你們還要回去 長輩的喪
禮很重要沒錯但影響層面真的太廣了
有人說跟阿嬤沒感情,但是父母失去摯親的傷心,難道
不需要兒女去安慰陪伴嗎?原po你自己將心比心,如果
今天過世的是你家人,你也會堅持不出席嗎?
對了 你們在哪裡誦經 可以請鄉民檢舉群聚嗎?
先去檢舉公司上班群聚吧,家人頌經也就2個小時,上
班可是一堆人在辦公室裡面至少6小時
確診死亡都直接火化了哪能管你跟家人有沒有感情 非
常時期不要一直情緒勒索好嗎?他可是要回新北重災
區 確診超過五千人的地方
上班群聚是政府通融的啊 喪禮群聚會罰錢
對了 如果是熱里敢辦喪禮應該逃不掉被檢舉的命運
希望婆家鄰居能勇敢挺身而出
先生自己回去,你回娘家住2-3週
反正你平常都要接送爸媽就醫了,回娘家剛好可以讓
先生在家隔離
妳老公自己回去就好 但其實妳很雙標 他心裡不平衡
很正常
三級不是不能公祭嗎
這非常時期~先生要盡孝沒人擋他~但是要拖妳一起去
才能盡孝嗎?(樓上candyrainbow的建議不錯,因為他
一定不覺得自己該隔離,那方法不錯)
我是在剛升三級的時候遇到親人過世,家裡是有約一個
時間讓想致意的親朋好友可以來拜拜,之後出殯火化跟
所有的儀式就只有"有血緣關係"的家屬出席,給你參考
一下
三級不能公祭,可是那些叔伯姑姑都是家祭啊。
直接請先生自己去就好了,但妳一直用別的藉口推託他
其實聽得出來
拍拍 辛苦你了!!
我覺得至少回來不要跟家人住 接送就要他們自己搭
計程車
室內不能超過五人,戶外不能超過十人,一不小心就超
過了,到底多想群聚自殺啊……
老公去就行 是很親的阿媽是我的話另一半去不去我都
會去
就算是家祭也不能超過規定人數吧。。。
祖母100歲,父母叔伯一定也都超過70歲了,這種家祭
情況當然是孫輩主導出力,將心比心,若是妳忍心讓
自己父母操勞,老公是一定得回去的,至於妳自己想
防疫就叫老公自行隔離14天吧。
居然沒有限制家祭人數,不愧是情>>>理法的國家,先
生要去自己去自己隔離不要害人
說清楚萬華哪裡啊?我幫妳打1922檢舉
他自己回去 回來自己住旅館就好囉
雙北百萬人每天還不是上班群聚,一堆辦公室超過5人
的。
樓上~所以一堆群聚感染~菜市場也爆
版友講這麼多,還是要問問你老公~會願意再花14天隔
離嗎?還有願意花錢住旅館14天嗎?~他願意做到什麼
保護自己保護家人
疫情期間,很多事都要比平常再謹慎
非常時期凡事皆有風險,原Po老公為親情願意承擔風
險,原Po不願意承擔任何一絲風險,夫妻認知與衡量
親情情份不同,就雙方覺得最重要的事情不同阿,雙
北幾百萬人每天還不是為了糊口飯吃,承擔染疫風險
出門上班。
為了什麼什麼自由心證的禮俗在那邊顧死人刁難活人真
的是智障到不知變通食古不化...
之前不就有參加喪禮 得到新冠病毒的嗎 怕怕
還沒染疫,你就先被先生扣分了。其實有注意應該沒
問題,家人對方家已省略部分你們不用作,真心覺得你
應該回去啊。至於回來後的不便(自我管束)這是本
來就要承擔的了
扯上班難道不知多見一個人 多去一個點就增加更多風
險嗎 現在措施就是盡量降低風險並維持社會運作 群
聚中再傳出去,別人可能連家人最後一面都見不到
離婚
你的上班是維持社會正常運作,長輩認知的家祭是人
生必經旅途,就是認知不同,有對錯分別嗎?你的上
班是必須,別人的家祭就會是破口。
真的是北七的家族 有人確診的話就是滅族了好嗎
不孝什麼理由都有...
人家阿罵過世,你在那邊理由一堆不回去
去年我超過百歲的祖母過世,家祭時需要穿喪服的保守
估計超過50人供你參考
你上班不也在群聚
快篩防疫是不會做嗎?
最後一句我聽到都火了,這種先生我一定打醒他
三級可以辦法會?
鄰居看到就幫你檢舉了啦,讓你省事
去醫院風險也高吧
這不算公祭,是家祭,目前沒有禁家祭
百來歲 子女七八十 孫有五六七十的 大家一起辦 省點
然後推文也太誇張了吧,先生家在辦喪事,有點同理
心好嗎?!上班就不是群聚嗎?
自己的工作最重要,先生家長輩過世一點都不關自己
的事,真是媳婦版,還有很多種方式,也可以討論如
何辦喪事又兼顧防疫,但直接說不去真的太無情了
先生應該覺得平常已經配合妳讓妳盡孝了,然後頭七什
麼的也沒強迫你們回去,妳還在那邊有的沒的。
不知該說什麼 和先生早討論好身邊的人若走了用視訊
辦 對 這很令人難過 但若造成更多人染疫死亡 是永
遠無法彌補的傷痛 沒上班沒錢真的會死
雙北不是停止公祭了嗎?我也是近期外婆過世,三級
期間在新北辦家祭,葬儀社也有安排廳內每人至少要
間距一個座位以保持安全距離
他如果跟阿嬤感情好的話就讓他回去。之後回來,分開
住14天。如果妳也要回去的話,就請二個禮拜的假吧。
免得真感染的話,成萬夫所指。
然後也不同意不甘孫輩的事的說法...我和外婆就非常
親,原po老公跟祖父母輩的關係如何呢?
讓他先回去,你就當天出現,回來兩個都要隔離
家祭沒有室內五人的限制,推文內很多人誤解了
但有要求實聯制和維持距離的防疫措施
祖父母的喪事,其實根本不需要拖伴侶下水,自己
回去就好。我跟我太太祖父母過世時,都不會麻煩
對方,以及彼此的親家。孝道是要人還在世的時候盡
人死後的儀式,都是做給別人看得而已。
越要做給別人看,是否代表自己心虛平常不孝順
要是真的傷心欲絕,哪有心情弄那些儀式
先生回去 辦完自主隔離,再吵就離婚
說真的,你可以載爸媽去醫院、接觸孕婦妹妹,先生連
送至親最後一程都還要被你百般阻撓,一樣都是出門,
你確實很雙標。如果今天要送別你的至親,你也一樣
的態度嗎?你可以不去,但是別阻攔你先生
推一樓 最折衷的方法
我爸去年八月過世,我跟老公都在美國,只有我回台灣而
已
我婆家的人都在台灣,但我們連通知都沒有.疫情期間辦
喪事就不要牽拖姻親了
他自己回去,然後你們14天不要見面。
你也很雙標,只準自己接送妹妹產檢跑醫院,先生看起
來也沒強迫你回去奔喪
你們溝通清楚、讓他自己回去就好。但公司的態度很
不行或者也只是你不想回去的一個理由?試問如果是
自己的父母過世呢?
妳那些統統都只是不想回去的理由,現在喪禮流程應
該簡化很多。先生有抱怨過妳常因為娘家跑醫院是破
口嗎?理由找一堆,卻不敢面對,要先生微笑以對嗎
?
三級警戒 婚喪不是都禁止嗎
我媽媽也是這段時間走的,非因疫情,先生就很認命
陪我走完全程啊,我們移動是桃園到台中,疫情稍微
沒那麼嚴重的區域,而且那時還搭台鐵往返,酒精走
到哪噴到哪口罩面罩也全程戴著,親友就電話通知但
也請他們非常時期自己保重,老公是有提到工作,但
是更不忍心只有我一人處理,所以公司那邊就解釋一
下勉強先改居家上班,我覺得這種事情可大可小,但
不要讓這個變成先生心裡的疙瘩才是重點.
不要有僥倖心理,基本上一律以最差狀況來考慮要不要
回去的話答案應該就很簡單了吧?
是說你公司還帶小孩去上班群聚,也沒多好…
妳可以勇敢拒絕,但造成日後感情疙瘩必須自己承擔
小劇場
其實你就是很雙標啊,你老公其實是在氣這個吧
推一樓 結案
每天上班,與同仁們接觸、因娘家而跑醫院,風險有
較小嗎
去買居家快篩,娘家人和你們夫妻通通篩,只要篩到一
個陽性,就可以搶先隔離14天pass這回合的家祭
你很孝順,卻不讓先生北上送親人最後一程?讓他去再
請他回來自行隔離吧
喪親的先生,得不到安慰只得到爭吵
順便問一下,您接送娘家父母和妹妹往返醫院及上班
期間都有全程配戴口罩,做好個人衛生和消毒工作嗎?
其三,儘速購買全套防護服含面罩,表達支持並陪同
先生參與家祭,同時也用行動向公司長官、婆家長輩
表達防疫決心。連身防護服白色應景,穿去家祭不失
禮節,送禮自用兩相宜。
如果先生不肯穿,那你務必堅持底線自己一定要全程
穿防護服參與家祭。娘家妹妹懷孕,你負責接送,為了
妹妹你必須堅持。回來後你直接銷假上班繼續接送娘家
人,先生去住旅館隔離14天,兩家人都有照顧到,夫妻
也不必再吵架。
請他自己回去,回高雄後,去住旅館兩週
不過你接送娘家妹妹產檢什麼的,妳也是不ok
要不要幫你檢舉
推文一堆人不擔心長輩群聚 是哪招啊
難怪台灣長輩一直連環染疫染個沒完
覺得自己去群聚沒問題的長輩
就是沒有正確防疫觀念的人啊
喪禮流淚擦鼻涕 要怎樣不碰分泌物?
你敢每三秒叫長輩擦完眼淚就消毒?
原po老公最好是能防護到哪裡去
而且一直扯上班 同事是會跟你同車嗎
還是會近距離接觸一堆65歲長輩
還有說去醫院跟老公回台北一樣危險
我台北人啦 台北真的就很多確診跟黑數
高雄出入醫院比雙北熱區相對安全好嗎
熱區每天有人確診 高雄醫院並沒有欸
你們是連體嬰嗎。
為什麼有些人要說原po雙標? 雙北和高雄的確診人數差
多少? 可以這樣比嗎?
原po跟不跟老公回不回台北是一回事
但上班消毒到爆 沒人會阻止你
一碰長輩給你的東西就在他面前消毒
第三次這麼做 十個有一半跟你翻臉
說你嫌他髒 懷疑他有病 瞧不起他
去年醫院當志工 這種老人多到不可思議
跟老人群聚時 想防疫根本天方夜譚
何況文中也說了,婆家在重熱里。
兩位穿兔兔裝去參加喪禮如何
雙標
靠腰喔 萬華欸,這去一趟忙完一圈差不多就要確診了
吧,叫老公家不要白目好嗎~
我自己住新北都不敢出門了,誰敢要我去萬華我一定
嗆爆他,不要造成醫護人員的壓力了好嗎
老公自己去自己隔離就好了啊,沒看到你同事都嚇死了
嗎
紅明顯,現在疫情期間你自己也是頻繁的和娘家往來呀
!問問你自己如果今天是你自己的家人過世你能做到你
自己要求先生的事情嗎?
現在屏東也有印度變種病毒了,分南北有差嗎?
這就是違法群聚了吧
看最後一段我的理解是只要求先生回去而已,如果這
樣都不讓他回去我覺得很扯。親人過世這種也不算必要
移動嗎?這已經算是限制人身自由了
這些傳統自助餐老人 別人家的死不完是不是
這樣的疫情還要聚一堆人辦喪 不考量別人難處
就為了那些白癡面子
五月疫情初期,我先生的阿嬤也去世了,只有先生去而
且避免長期群聚只去一天。真的很慶幸我婆家超有防疫
意識,說難聽一點,再有人染疫到時候連喪禮都辦不成
只能獨自24h火化,讓殯儀社送行.....
https://tinyurl.com/sjhe3j44 馬來西亞一名青年
返鄉參加喪禮,最終引起故鄉2363人群聚感染,導致29
人染疫死亡。
先生自己回去 等先生回來 你回娘家住兩個禮拜 反正
你不是都要幫娘家忙 很方便
先生回去
每天接觸你爸媽 你怎麼不怕他們被感染 雙標仔
如果辦喪事一切事宜有依照政府規定 那其實我覺得要
擋的話有點困難 畢竟沒有違法 但是如果你跟先生要去
的話 送你一句保重…… 回來記得隔離啊
如果喪禮當場有人確診,一些推文的孝子孝女不知道會
怎麼想勒,嫌喪事辦不夠多不夠精彩嗎
某些推文真是令人大開眼界,是平常跟祖父母到底感
情多差?竟然說喪事跟孫子無關@@
就請先生自己出席,不過他一定認為你雙標,自己家
人就可以這樣接送去醫院
沒有疫情原po的態度就會比較尊重就不會雙標?不管
理由包裝的多好,這問題的答案她老公心知肚明,這
恐怕才是不滿的根源。現在整個喪禮流程有她講的那
麼複雜那麼群聚?恐怕她也沒花過五分鐘想去了解
先生的親戚過世跟妳無關吧?要去就先生自己去就好
啊,為何要把妳也帶去?尤其現在疫情這樣
喪假事假特休 在家隔離一個月 有急事WFM 哪那麼麻煩
先生只跟太太隔離,會跟其他人隔離嗎?還是其他高
雄人活該被感染
抱歉 沒說清楚 我是指喪禮非去不可的話 。另外現在
辦喪禮沒有群組違法嗎 懂你的兩難 人生很多無奈
先生跟家裡溝通,或你跟公司溝通回來居家。誰都不願
意事情發生,溝通解決
你老公懂事的話,他自己回去就好...
先生自己回去,回來之後隔離14天。但不知道妳的先生
是不是強硬要求妳也要回去。
如果是這樣子的話,這位先生你非常的無理,不是只有
你的家人才是人,也請為別人的家人著想一下,硬是回
去萬一被傳染怎麼辦?你以為北部現在很安全嗎?不要
這麼自私。
疫情期間,不要鬧了好嗎?都不應該去
然後這位太太,妳的工作跟妳家庭的狀況也是防疫破口
。這種時候妳還不顧危險自己載來載去,說實在的妳老
公會生氣理所當然呢!現在南部也比較嚴重了妳自己思
考一下吧!難不成妳的妹妹只有妳可以載她去產檢嗎?
妳妹妹自己的老公呢?
一樓提的就是最好的解決方法啊 限制他幹嘛?
疫情,你要工作還是盡孝。選一個
疫情就照妖鏡,雙標人性一覽無遺。去醫院才是超高
風險的人,你有跟你公司誠實說明嗎?
喪禮也不過群聚一次,你去醫院群聚幾次了?
雙標
讓他自己回去,然後自己隔離
雙標
還好有人整理訊息不然還以為你多可憐多委屈...傻眼
老公自己回去,回來有防疫旅館可以住,就不要見面就
好了
回文的人到底有沒有時間空間觀念啊
她之前接送醫院時 南部又沒爆
你們要不要說去年紐約每天萬人確診的時候
台灣人竟然趴趴走到處旅行啊?
這下更妙 要從爆雙倍傳染率的南部回台北?
妳平常接送娘家爸媽妹妹去醫院,妳先生也一起承擔
染疫的風險,現在先生面對喪親之痛,妳在那邊擔心
先生傳染給妳
無疫情時醫院多次 vs 台北熱區一次
不知道哪個碰到確診者染疫機率高哦
*雙倍傳染力
她現在還是會接送啊 = =
平時會接送 爆疫情之後一定也會接送嗎?
疫情這兩天爆的 她昨天po問
各位都是先知嗎?
喔 反正不要雙標 坐等回文 (如果有的話
有必要拿身邊所有人的安全去給死人做面子?
這樣說吧 假設先生得回的是祕魯還是越南
雙標的就不知道會是太太還是版友喔?
反正一個世界熱區 一個雙北熱區
差不多嘛 自己防疫做好就好 對吧?
雙標的是太太
認爲太太雙標,不代表贊同老公回去
低風險但高頻率,高風險去一次
都很危險好嗎?病毒可是沒在區分==
請問你妹夫呢?
這人物設定我還以為是我po的文,我也是高雄人先生台
北人,婚後住高雄公婆在新北,先生阿嬤過世要辦喪
事。我們是只有先生回去,而且他們好像真的沒有公
祭只有家祭,你爭取看看能不能先生回去就好,畢竟現
在還在三級警戒,還是很危險啊...
疫情又不是這兩天才開始 一直都很危險吧 醫院接送
本來就不合理
噓雙重標準
我接送醫院往返,但從來沒有跟進去醫院過,只有在外
面等或是回家等電話再去接,車上也全程戴口罩
是不是很多人不知道有分家祭和公祭啊
世界有疫情的地方都禁止婚喪群聚,就只有台灣人不去
就不孝嗎,疫情看到很多台灣自私的一面
沒去看死人就是不孝,傳染疾病給活人就是孝順?
公司的部分會不會太扯 大人帶小孩一起開趴嗎
看到一堆推文覺得好笑,原來死人比活人重要呀
某些人動不動就愛用「不孝」2字綁架人
活人如果染疫死亡,是連告別式都沒有的,24小時內
迅速火化
現在還在三級,還要小孩去接送各個叔伯姑姑們去殯
儀館,而且還是在疫情嚴重的台北萬華,是多痛恨自己
的小孩啊?
醫院接送怎麼會不合理,如果生病無法搭大眾運輸,
難道要放著父母自生自滅?何況看起來他們本來就同一
個生活圈的人,跟長距離移動把不同生活圈的人綁在一
起不一樣。
高雄確診數跟台北本來就不同數量級,兩邊風險不同
本來就該用不同標準
尊敬是在心裡的 不是去參加就是尊敬跟孝順覺得台灣
這種陋習真的食古不化 反正到時候如果全家染疫 變
成一起辦喪事而已 不要覺得不會這麼衰
推ytwu
奔喪可是指揮中心認定的特殊狀況耶,哪裏這麼多人幫
忙擔心?
在這種特殊時刻不去很合理。要明白喪禮是做給活人
看的,對死者而言是沒有任何意義
要懷念追思隨時都行,不必要去那種場合秀給別人看
其實我不懂死人比活人重要的意義 可能我無情 但台灣
還有華人社會太容易被親情綁架
疫情期間沒辦法去 就代表不孝順?
你不能阻止他回去,讓他回來住家裡隔離,你去住旅館
如果是我不會去,事後會跟老公保持距離2週,辛苦你
了,遇到這種狀況...
這違法了吧,請打電話給台北市衛生局檢舉
妳列的那些活動,隨便算一下都會超過5個人好嗎
活人比不上死人重要嗎?
回去後,夫妻都請假14天隔離再去篩一下,大家安心
妳很明顯看得出不想去,就讓老公自己去就好了。妳
阻止老公會被夫家人記很久吧
就訂防疫旅館住好住滿
他自己回去吧 不然就是他去承擔你公司後續的損害啊
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手機發文,若有排版問題請見諒 看到這系列文,我想到以前聽過的一個故事: 苦主在伴侶家族聚餐當天有了感冒症狀,與伴侶說明後,伴侶再三強調這是重要聚會,不去 得罪父母不好看,親戚也表示只是小感冒沒那麼嚴重。 於是苦主還是去了,席間賓主盡歡,苦主也照往常佈菜招待,大家開開心心結束聚餐。24
我是原po, 感謝大家的回覆,回文與推文我都有看, 因為假日沒有電腦,用手機打字比較慢, 排版如果跑掉也請見諒。 今天心平氣和的與先生談過了,55
看到這種回覆 決定冒著被噓的風險 也要回文跟備份 你們還要想著要不要忤逆?公婆 在哪裡糾結要不要北上參加公祭5
前幾天參加了一個線上告別式 是很親愛的一位長輩 因為疫情關係 因此規劃成線上儀式 出席的只有未亡人2
講述一下我這個月在台北市參與的一場喪禮 2021年 6月初,我參與一場親戚的喪禮 地點是辛亥隧道旁邊的台北市立第二殯儀館 這段時間台灣因為新冠肺炎感染人數過多 政府進行了特殊傳染病的第三級疫情警戒管制8
說穿了妳心態就是自私,用不同標準看兩件事。 和娘家爸媽、妹妹接觸、往返醫院通通都可以,其實妳的行為也是高風險 老公送奶奶最後一程無可厚非,最後自行隔離。你不想去,可以用公司理由擋掉就好。在這件事硬要盧要吵,正常老公一定也不爽吧。 另外疫情沒分流造成後續問題,是你公司在冒險賭博 妳不是老闆何必擔心? ※ 引述《si6959 (...)》之銘言:77
太太跟娘家住同縣市相近,平時可互相照應該見面也算頻繁。 先生跟婆家一南一北,只有重要時刻才會相聚。 : 先生的阿嬤在本月初過世了(超過100歲的高壽), : 遺體冰在殯儀館,靈堂設在老家(萬華), : 原本公公以為6/28可以解封,所以把出殯時間訂在7月初,X
牽涉到會死人的事情,在那邊糾結人情義理就是十惡不赦。 這個關頭跑去群聚,不論是串門子倒垃圾聚餐還是出席喪禮, 都是把身邊所有的人扯進防疫風險的事。 感情問題? 染疫確診死掉就是一天燒掉連辦葬禮的機會都沒有,這麼想要死1
看了推文,發現少數人近幾年沒有參加過喪事 開頭故事先簡述一下自從可以行動上網之後 台灣人辦喪事的情況 人往生後~家屬向葬儀社選好喪禮套餐 金額花費取決於喪禮規模、法會規模、塔位價格3
花錢不就解決了? 既然妳敢相信自己目前是健康的 那就要參加家祭的都快篩 陽性去PCR 不要扯什麼快篩偽陰
爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家~ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好爆
[求助] 如何溝通不回婆家這件事(更新)===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 謝謝各位網友的關心,和各方意見與批評指教, 已經跟先生溝通完,也將板上各位的說法轉 (包括雙標那些什麼的),我先生聽完只傻 眼的回了我:「網友說的話你聽聽就好,認真你就輸了。這跟雙標有什麼關係,如果你沒79
[心情] 喪禮有感今年初時候,我的爺爺過世,因為兩個小孩還小(3歲跟11個月),當時拜託婆婆幫忙帶 小孩,讓我跟先生能去參與祭拜跟出殯 婆婆反過來跟我說「妳都已經嫁出去,就不用去參加爺爺喪禮」「妳身體不好,去喪禮會 不好」「有小孩不用去啦」 我當時回應她「爺爺很疼我,我一定要去送他最後一程」後來協商老公去捻香,然後他顧59
[閒聊] 婆家的喪禮-禮俗上怎樣才不失禮?先生的阿嬤上禮拜過世 因為我懷孕+照顧大寶 最近較少回婆家走動 但有跟先生提到需要我的地方一定要跟我說 也順便詢問他娘家長輩該如何表示(公祭出席或包奠儀之類的)X
[心情] 因疫情產生的無力感※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!31
Re: [寶寶] 何時才開放長輩看寶寶?回覆在上面,謝謝大家給我的建議和意見XDD 後來有了好消息,想說還是來跟大家分享一下 剛剛大姑傳訊說爸媽(婆家爸媽)有去打疫苗了~超感謝大姑神隊友(驚喜), 底下是一點簡單的回應^^ 1.我的工作在家工作還是有薪水的,所以沒有造成經濟上的壓力啦~23
[閒聊] 娘家爺爺過世 婆家的疑問是否同意記者抄文:NO 更新 婆婆會出席 上完香就會回去休息 對於習俗真的不太了解