[閒聊] 小家庭如何解決扶養爸媽壓力
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你爸行為開始變那樣 確定沒有失智?
割背包...這應該要醫療介入評估了吧 你都不怕接下來
改割她的脖子嗎?
就是怕,不過應該純粹沒安全感,除了我媽媽自己單獨出去玩以外,像疫情情間都很正常
什麼叫權利屋?
沒土地跟政府租地,這種房子不好賣,因為不好貸款,要大筆現金,而且我家又是要爬坡
建議不要自己判斷「應該沒問題」失智或是其他心理失
常進而有脫序行為要有醫療判斷介入的觀念
老人家固執,沒辦法勸說
同意二樓跟五樓 應該要交給專業人士評估 不然病情得
不到控制會持續惡化的
"很稱職的爸爸媽媽爺爺奶奶" 上一代真的很悲哀
你爸爸的精神狀態需要優先處理,如果要送長照機構也
會是一筆不小的負擔
夫妻兩個人年收入合計破百?
考慮租屋嗎?我覺得你一點都不寬裕,不是能買房的
狀態....(尤其教育與長照可能是重壓)
父母只要一生病,你們的財務可能就倒了
你可能只能先租屋去享受小家庭的幸福了~~資金比較
不會被綁緊~因為你要養一小,還有兩老(負擔比較重
)
主要是想要父母換電梯房,老人家走路有問題...
不要買,你爸媽一旦倒下你金流會有問題
年收才破百就想買兩間電梯房還要養兩歲小孩,真的半
點意外都不能有,權利房加減住,爸媽住一樓,說實
話你爸是未爆彈機率很大。
同請你父母
尤其是你已經有兩歲兒也為人父母了
這個你結婚生小孩前就得考慮的事情 這篇文章有點
割背包摔手機的爸爸 我不會讓小孩同住
父母---完了就想著自己享受 現實條件是這樣
那就是電梯房買一間大家同住啊
或是把你爸送去安養院
父親感覺有點失智 需要去評估看看
會再觀察看看,他自己能單獨出去,帶小孩出去,常常去公園下棋
老人家走路有問題就去租電梯房或一樓,你家連機車
都沒辦法到,還得走一段坡,如果以後要就醫非常麻
煩
是說你們到底住哪個城鎮,怎麼覺得你們夫妻收入能
買兩間電梯房?
兩間大概1000~1400,貸款1000W ,是夠的,年收合計170~200
你爸這樣不適合單獨帶小孩出去
我猜你在基隆?
恩
破壞他人財物、沒能力有溝通而把家人鎖在門外??
哪裡稱職的爺爺 你老婆沒跑是善良還是沒得選呀?
我看真的很多女的應該要找孤兒 他意思應該是他爸稱
職地把他養大
太太如果真的不介意和公婆同住的話可以買郊區一點的
二手透天,父母住一樓也不用電梯了。未來若有爭執你
記得坦好坦滿
但老婆,媽媽只會走路...郊區不方便
收入還不少啊,還以為是夫妻合計破百@@
很少,感覺怎麼算都不夠用,房子看五年,一直漲
郊區有走路可以到達的公車站牌吧
新家考慮一下交通上方便就醫的地方吧,我想遲早需
要的...
你老婆應該很愛你
是阿,看周圍身邊賺不到一半家庭都過比我們好,我應該同學朋友沒有比我慘狀況
郊區不是偏鄉山上啊
基隆電梯小2房600萬,買兩間勉強可以......
屋齡就不要計較了
只是你手邊有現金嗎
手邊純現金資產,大概可以買1400左右預算,目前應該是考慮3房+2房
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 21:36:09才兩歲 小孩教育就需要這麼花錢了嗎?
都考慮未來,畢竟薪資不太會太跳耀加薪,不然目前狀況,其實我們也不用幫老人家換房
買了三房+兩房,就沒有緊急預備金了吧?
還有非現金資產可以變現,50W以上
能裝爬梯機嗎?
家裡能,但是外面公共階梯沒辦法...也不用裝爬梯,一樓改裝睡房,主要卡在外面山坡 階梯
房子賣掉換房
100W很少...
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 21:43:39不是住透天嗎? 還要先爬樓梯才能到大門? 那可以加改
以你們的收入如果父母沒有養老錢,根本不太能生小孩
斜坡無障礙設施嗎? 住戶們越來越老相關需求也變多
你要不要先問問父母願不願意搬?,多的是不願意搬
的
有坡道的話老的小的年輕的都好用
要爬外面階梯才能到我家門口,附近應該是沒有意願,外面階梯很小很陡.
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 21:45:13如果沒辦法請看護,送療養院是唯一選擇
療養院也是貴貴的...
喔 山坡的階梯啊 那邊的人都沒有推車或輪椅需求嗎
都沒,多半都搬走跟健康老人...
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 21:46:29主要還是擔心拿利器割背包的行為再演進加重,拖下去
你家是不是離基隆英文地標很近
可能不用多久你就不用擔心兩老的養老問題了
我覺得就預算內買一間雙主臥大坪數,但有婆媳問題
請務必坦好坦滿
沒辦法這是必須,你請看護也沒比較便宜
那種三人一間的,會給老人家餵安眠藥的,便宜一點
只生你一個? 以上一代的角度來看你父母前半生蠻爽
了啊,老了全賴給獨子實在很悲哀
其實都過得蠻痛苦,主要兩老都賺不多,都花在房子跟日常所需
買兩間房子,一間兩房,一間一房給爸媽住,挑物件
眼光要準,過兩年房價漲了,再越換越大!不要買透
天,買大樓,其實老人家適合環境方便,以及公社很
棒的大樓,最好有咖啡廳、游泳池、運動場、卡拉ok!
你父親是個隱憂Y
你應該先說說你買房的預算,以及城市,大家才好給你
建議!這裡應該很多房地產專家!
兩間電梯大樓目前1400W左右,基隆,房子其實看好幾年了,一直漲
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 21:54:47我覺得你的條件不適合買兩房 頂多一房同住 你還要
準備看護費用
另外,不要跟別人比較處境,人生很多難題,碰到了就
是自己的功課!
很難,而且大部分都推薦棄養父母了..因為光我們薪資過小家庭生活算很充裕
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 21:56:22電梯大樓買給父母,小家庭住現在房子不行嗎?
為什麼會說父母跟孫子分不開?
爸媽說不一起搬就不搬了
這種情況怎麼可能兩房……你媽難道壓力就不大
不會,他們很樂天
老實跟父母說明金錢規劃,他們可能以為兒子媳婦賺得
多,沒想到你們也得存退休金
父母一直以為100W存款跟一個月1W勞保可以用到死
你們除了住的地方,照顧也是個麻煩,如果租房呢?
用租的有可能嗎?租一樓的給兩老住?
你也不想30年後換你的小孩,面臨這樣的困境吧
推電梯大樓買給父母,小家庭住現在透天
這沒辦法,父母表明要一起搬,不然不要搬
喔 看到了 他們想黏著兒子孫子...
那就是要跟你們同住的意思啊你還想買兩房?兩房是假
議題啊
同社區可以,不想隔太遠,我家附近沒有電梯社區...
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 22:03:47父母跟孫子分不開、爸媽說不一起搬就不搬了---> 你
老婆好雖,一定很委屈
而且甚麼叫生小孩後爸爸才收斂一點 你爸是怎樣
爺奶跟孫子分不開真的莫名其妙 小孩最親的應是父母
跟他說要帶他去看醫生,不然就讓老婆帶孩子自己住外
我也覺得要老實將未來會花錢的地方算給爸媽聽,說真
的他們的樂天直接導致了你現在的困境,再這樣下去你
的孩子也要複製這樣的生活了
面. 因為割背包是要拿利器才有辦法完成的,不是像甩
都有溝通過,應該是不見棺材不流淚,我這個人沒辦法這麼樂天
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 22:06:22門那麼單純,讓人很擔心耶
租屋一年看看 租便宜的
你父親的狀況真的不是很好,正常人是不會這樣做,你
們要正視這個問題
你老婆好可憐,根本每天活在恐懼之中吧 你的無奈不難
理解但是你如果不敢求助專業硬起來那大家就會更慘
買一房自住,父母租在同社區?至少不用扛兩房的壓力
,那間權利屋就看能否出租補貼一些費用
你先買一間電梯父母住,你們繼續住透天?有考慮過這
個選擇嗎?
父母不肯,家裡附近沒電梯大樓,住同社區大樓可以接受
看到你的回覆也懂人家叫你斷開父母的原因,我從不認
為天下無不是的父母這句話,他們的人生不應該強加在
你們小家庭身上,你們會被拖垮的
整篇看完我只看到爸媽說,老婆說呢?
老婆任勞任怨,上輩子修的福氣,他也有在看文章
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 22:12:19抱歉誤按噓
認真説你老婆人好好,以往的婚姻版範例不都是自己
的父母自己扛嗎?你在用你老婆的資源養你們家耶,
老婆娘家不用孝親嗎?
把家裡每一分錢都算給父母看,他們不肯,那你就擺
爛啊!
不是不綁一起就棄養吧.....你還不如多努力說服爸媽
分開住
分開住可以接受,但我是擔心我媽...其實都講過很多次
你應該把現在的困境告訴父母 既然是一家人不就是應
該坦誠以待 大家好好解決問題嗎 感覺你只是想上來討
拍 其實以你們的收入 不求新建案 基隆已經是很好入
手房子的地區了
沒有討拍,只是想看有沒有相關環境人可以參考,父母已經溝通數百次
他爸的想法:我們一家人就是要住一起啊!哪有什麼困境
也不太算這樣,應是搬出去,他們會難過,但主要我是怕我媽生命危險..
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 22:25:04收入不錯了,不用怕吧。一堆收入更少的夫妻還不是過
找一點恐怖案例給你看好了,關於老年暴力
覺得應該要正式失智這個問題
令堂不想跟令尊分居嗎?
沒考慮,如果我媽不單獨出去玩,基本上我爸都算正常,蠻可悲,為了讓他們能一起出去 我還買七人座,因為我媽跟團那種都要走路,我爸不能久走,所以現在就是有時間多帶 他們出去,避免我媽一直單獨出去玩。
她不想離開他,他不想就醫,又真的還沒斷骨見血,唉
在同一個社區,買一間3房,租一間套房,現在的房子
租人補套房的租金,壓力可以小一些
漸進式抽離,小孩先送幼幼班,不要給太多跟你爸獨處
的機會
找個有電梯的社區買一間租一間,主要是你爸可能五年
內就會需要長照...
你似乎把老婆收入全納入你孝親的規劃,小心有不同想
法正醞釀著
給爸媽房子用租的
失智還會有配偶外遇妄想症狀,到時老媽媽怕危險!
買不起房又不想說服父母,那到底發文幹嘛…請網友募
款買房喔?
另外令尊的精神狀況你也是用說服不了的方式擺著…網
路上應該有很多方式可以處理,麻煩找看看吧。
請太太去學騎機車或開車不難吧...?
令尊的精神狀態感覺你也不是很接受欸...
同住屋簷下的家人很容易忽略緩慢失智的徵兆
基隆房子不貴 咬牙買還可以吧
跟你差不多慘的在這裡,也是老一輩不努力,老了賴
給獨子的案例,能怎麼辦?棄養也會被道德綁架,你
爸媽還能顧小孩,我的是只想拿錢不顧小孩的!
其實就是父母沒大壞才被綁架,如果那種賭博欠賭債,我就能狠下心了
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 22:53:47我覺得你的想法也滿奇特的,你媽出門4個假日,你就
說她惹人生氣。你這是站在不讓你爸生氣的角度、要求
妳媽要配合吧?出去4個假日有什麼不對嗎?她又不是
沒盡到她的責任義務,你不檢討你爸,還覺得妳媽惹人
生氣?
的確,但是至少大家都退讓一點
也許你的父母根本沒想過換屋,你何必操這個心。不要
一頭熱積極想改變現狀,只會讓自己往死胡同裡去
我公公多年未工作 輕度失智時都還可以去教會唱歌圖
書櫃看電影 我先生一家人也不太理他 直到開始大小便
失禁、露出性器官才帶去評估已中度。
會先去詢問相關人員
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 22:55:12既然你是家裡經濟來源與主力,就不要再被家人用什
麼一定要同住情緒勒索,怎樣可以俐落幫助你家庭的
未來就怎麼做
有孝心想幫助長輩更老的時候有好的環境已求之不得
既然你有這個心那就依你的想法去執行
搞不好你媽假日出去是她在喘息,你們要是限制太多,
是會逼瘋人的。離家出走都有。
出去玩都是那種老人團一日遊,很早出門,很晚回家那種,不是喝下午茶那種,有時候很 佩服我媽體力,我媽是年輕都在工作,到老了才想說有體力到處走
千萬不能棄養父母,人不能忘本!他們會當你的父母,
就是你今生的功課
聽起來你已經有一套你的規劃,錢的安排也有想過,
比較麻煩是卡在家人,情緒勒索是你現在的難題,對
於長輩這個課題是你最該擺脫跟克服的
裝電動樓梯就可以解決了
外面要先爬外面階梯才到我家
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 23:00:29同意樓上,就當這是你這生的工作,絕不棄養父母、
不跟他人比較收入跟生活水準,但是要學習擺脫情緒
勒索,另外想幫助整個家庭往好的方向前進這件事我
覺得很值得鼓勵!
不然4房公寓找看看?也許有點機會,不用貸到2間房,
舊家看看有沒有機會出租。
樓上??
噓錯抱歉
電梯大樓買兩戶 門口面對面的那種 剛好滿足你的需求
你的困境旁人比較難理解為什麼不做改變 有資源又有
想法 老婆配合。可能有事漏掉沒看到 問老婆或小孩
也許他們有觀察到你沒看到的
如果中古屋我覺得預算抓到1千萬左右應該有機會 但要
看地點
你媽其實也不想跟你爸相處所以才總是出門吧 搬出
去買一間租一間,不肯搬的就讓他自己待在透天厝囉
,就講明你就只有這種能力,不然就大家一起慘
看前面的敘述好像很啃老 收入卻不錯 規劃還款的方
式卻像沒存到錢 好矛盾啊
一邊賣房,然後在同大樓社區買一間小家庭自住,租一
間你爸媽住,你爸可能幾年後需要長照就退掉租屋處改
和你們住,舊家賣不賣的掉間先不管,賣掉算賺到沒賣
掉不意外
忘了誰你爸長照記得去機構找專人,你媽自己跟你們住
就好,已經忍那麼久了不要再把老婆老媽拖著一起照顧
老爸
住家裡 保母是媽 不付爸爸生活費 雙薪 該存很多呀?
結婚生小孩這幾年事情,然後我自己薪水也是這幾年才比較多,這幾年家裡大支出(冷氣, 電視,冰箱類似這些都是支出,才沒存到甚麼錢...
先做基因檢查吧 直接提失智阻力很大
*說,而且去機構讓專人照顧對老人家來說是好的,退
掉的租屋處租金剛好拿來支付這筆費用
感覺你媽媽也很辛苦 為甚麼她假日不能出門 爽都你
爸?因為她出門 你爸就沒人服侍嗎
抱歉,我自私心理,想說少出去一點換家裡平衡一點
怎麼不問問你媽怎麼一個月要出門四次,誰讓她待不住
?你們家的女人真是委屈了
過的比同齡慘這句話實在很刺耳!你們一家三口是因為
住在爸媽房子加上幫忙帶小孩才覺得自己賺的不錯好嘛
!何況到目前為止爸媽根本還沒開始花你賺的錢
對不起,主要同齡都搬出去,沒再扶養爸媽,爸媽還贊助買房,可以自由支配所得 我心裡不平衡,抱歉
換家電那些拿出來說嘴,你們自己住外面就不用買家電
了?!
至少電視可以少買幾台,冷氣也是,支出會少一點,而且大小紅包...我是真的身邊沒甚 麼再給家用的
地點除非偏鄉不然不好吧負擔,還要考慮父母長照
你自己說的,他們是稱職爸媽及爺奶,你要感恩你有機
會盡孝道,何況到目前他們對你的幫助還是大於負擔的
是阿,所以才想要趕快電梯房
不要跟別人比,其實你只是埋怨父母沒錢,讓你這麼
辛苦
是阿,不求贊助,至少能養活自己就好,奢求不多,問身邊人也都幾乎說棄養,沒相同背 景
2人存款不到百萬月退一萬也敢退休 難怪以前人都很
推崇養兒防老
老母一個月出去四個假日的老人團旅遊叫惹人生氣Q_Q
對不起,我是有點太苛刻
我想知道身邊是什麼樣的朋友 會直接說棄養父母的
這....蠻多的,就跟上面說的,溝偷不良,直接放棄
你倆夫妻收入很好,也有後援,嗯,就是,在南部應可
爽爽過,但北部房子,@@,辛苦了!
北部基隆其實也不貴阿,我這案例到南部應該也沒辦法爽爽過
因為你爸不喜歡她出去Q__Q
是阿..
依照你們跟身邊友人的標準,父母羨慕別人養的小孩
數量少或是頂客族過的很好,就該動了把小孩棄養的
念頭,對吧
這目前還沒有人這樣說過,至少小孩自己選擇,父母沒辦法選擇
噓你生小孩是為了緩解家庭氣氛!啥鬼?你老婆接受也
很扯
小孩也太可憐,希望他可以快樂上學去,不用在家陪爺
奶
一方面原因,家裡氣氛變融洽,抱歉
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/16/2021 23:29:44沒有一起搬就不搬的話,那當然是你們自己先搬出去
,不然你爸就覺得家裡小孩都在我控制之下很爽,然
後基隆房價就這樣一年一年漲上去你越來越買不起
當你的家人真可憐,希望你沒虧待你老婆,先請你老爸
去看醫生吧
不過我看你目前說法,你大概也會說我叫你棄養你爸
吧
你們夫妻買房爸媽租房
這篇感覺到滿滿負能量與無力啊......
基隆真的沒這麼難買房子,眼高手低不想改變就住一
輩子權利屋吧。再說你沒發現全家就是供你爸一個人
爽而已嗎?
沒辦法,爸爸沒大壞到讓大家放棄他
http://www.tada2002.org.tw/ 雖然直接說失智可
能或許太過武斷,但還是了解一下比較好,想辦法用
迂迴手段也行讓專業介入。只因為他無法久走就要求
太太不能出去一日旅遊團不從就割背包摔手機,這絕
對不是長久的相處之道,他內心那個覺得自己被拋棄
被瞧不起的惡念會越來越大。
疫情情間,就沒類似問題出現,實在很難找一個平衡點
原po太太如果有在看 不要再這麼傻了
他有看,我會叫他多思考
再次強調暴力不等於失智但暴力絕對不能被忽視。
完全理解原po 的感覺,我以為人本來就要為自己負責
,包括老年生活。噓的人真的有需要完全負責兩老加
上養自己小家庭的經歷嗎?
其實我身邊真的沒甚麼人在養父母的...
誠心建議考慮看醫師,很多失智一開始的症狀是疑神
疑鬼、性情大變,不見得是我們一般印象中的忘性大、
智商退化
不要再觀察了,直接帶你爸去看醫生
沒辦法,老人家說不聽,我講過很多次
https://bit.ly/3AMTp1H 哀傷的恐怖案例
居住地在哪裡啊?
先確保令尊的狀況不退化比買房重要多了,若令尊倒下
你很有可能會從尚可狀態掉落地獄,去看神經內科吧!
長輩的儲蓄和收入並不多 父親行走不便未來需照護的
機率提高 這一項支出也要考量
是阿,才在這邊猶豫不決
你好廢,爸媽到目前為止根本還沒花到你的錢
??怎說,不算保母費,前後額外給錢也快100W了,至少這筆錢對我來說不小負擔
辛苦了,加油
妄想就是失智症的症狀之一喔 很典型的就是嫉妒妄想
或被偷妄想,不是單純看生活能不能自理,上網查應該
很多資料,建議多注意、給醫師評估一下或許比較好
恩恩 再多努力了
這樣的狀況還結婚有小孩 真的是沒想清楚自己有多少
本事 你現在怎麼對你爸媽 你小孩未來就會怎麼對你
對不起,我以為我經濟狀況還可以負擔一個小孩,我對我爸媽應該算還可以吧?
你媽你老婆也太可憐了吧
恩,委屈了
我滿地獄的,覺得爸爸割了媽媽脖子就是最好的解法..
這...
噓明顯,我覺得你有點搞錯目標與解決方法,如果你
是擔心母親安危,才決定買房,但買房根本解決不了
你爸的暴力(?)傾向啊,講難聽點,你買兩戶,你
爸還是可能對你媽不利,買一戶,嗯,可能對你媽你
妻小都有不利的可能;你應該考慮的是如何解決掉父
親這個危險因子,只是你也不想當壞人,想繼續裝作
孝子不是嗎?你的買房計畫根本沒解決任何事情
買兩戶至少距離比較近,可以天天去關心
爸爸送療養院 媽媽跟你們住買一間三房結案
基本上目前行動還可以
看醫生 不要再扯什麼觀察不觀察 沒那麼嚴重你也不會
擔心你媽了 那何不看醫生???
總不能打110吧?
老人家辛苦一輩子,還要幫你當保姆(顧你兒子)跟
看護(顧你爸),你還怪她不應該出門喘口氣....?
人家就寧可辛苦走路出遊也不想待在家啊,你真的是
鴕鳥心態
我媽保母,平常也是在保母工作,只是這幾年案件比較少,抱歉,我也是想找外面讓他輕 鬆,但我沒辦法找外面保母,又再給他2W生活費
買3房,租套房給爸媽。另外如果是突然不準媽媽出去
,有佔有行為,這是失智警訊之一,我朋友爸爸就這
樣..
會努力看怎樣騙他去
父親不一定是失智的前兆,也有可能是男人的更年期,
只是男人更年期比較晚也不易被察覺~
父親是真的很大男人
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/17/2021 00:36:11我非常能理解原po,我周圍結婚生小孩的都是爸媽幫忙
頭期款,出去玩還是爸媽出錢的。 我們這種一切靠自
己,家裡大小事全包的人真的很可憐…唉
他們覺得我賺這麼多,幹嘛不買新車,不買房子,每個都在省
推一定要去看神經內科。我爸爸一開始輕微症狀,我也
不在乎,覺得他能動能外出能回家。直到媽媽堅持帶
爸爸就診,真的是失智。失智有一個特徵是性格多疑頑
固,失智症早期錯過,會惡化很快。我覺得這比買房
重要。
可是我爸一直以來都很固執..主要是我媽這幾年都會假日跑出去玩早出晚歸,爸爸沒安 全感。 因為一直以來媽媽很辛苦都在家侍奉大家。
現在是之前的總和 以為把爸媽排除就會存的到錢只是
逃避而已 你不也以為住家裡就存的到錢 手頭很緊為
何要買兩間 一買一租現在住的也租出去 就有錢了/現
狀是你努力維持的 用這個角度思考看看
好,感謝
很大男人就要照顧家人啊 有病不看 算什麼大男人
個性大男人,其他就...
早期面對,過來人的經驗,包含樓上板友提到的佔有
慾我爸都有,令尊症狀真的很像失智。親自帶爸爸去
檢查吧!
看有沒有包裝成健康檢查的,基本上能聽我的話去檢查,就不會發這篇文了
沒有病識感當然不會想看病.想當年,我小叔是哄著去的
中間還跳車(騎摩托車) 大家追得要死
有破壞物品的行為,不能報警強制送醫嗎?
個性太懦弱,抱歉,應該像各位一樣強硬,當下很難報警。
你老婆好可憐
是阿,真的對不起她,希望能趕快擺脫長輩道德,願此生報答我老婆
可憐啊 為了你爸不顧你媽你老婆 看來家裡都大男人
思維 還說老婆任勞任怨是福氣
對不起,有詢問媽媽媽也不想離婚搬出去,我老婆心地善良,也想在家照顧,我太軟弱
你說一套做一套啊 帶你爸去看病才實際
福氣有一天也會變怨氣
是阿,我都有最壞打算,哪天想通把我爸綁起來上新聞
※ 編輯: super2649 (36.225.69.137 臺灣), 08/17/2021 00:48:47願此生報答你老婆 你報答的方法就是帶你爸去看病先
不要用講的
你可以說要去醫院看一個朋友,看能不能拐去
樓上認真?
你爸如果對你媽怎樣也是他們兩個的事,上下關係,
你管不了他們的。
買三房的給爸媽住,小家庭在同社區或附近租房。爸
媽百年後再搬去買的房子。
老人家其實該多出去走走,80歲後就會完全走不動不
能爬山很可憐的
是啊我也多希望他們多出去
爸媽的房不考慮用租的嗎 其實說真的在住可能也沒幾
年
但爸爸不能久走
考慮一下輪椅?
能走 不能久走 爸爸不會坐輪椅的,而且我媽都去爬
山,遂溪那種
這告訴我們不要把錢都花在養小孩身上 自己要為自
己多存一點 沒錢小孩會嫌你壘贅
他能走的時候就推輪椅走,走不動了就坐輪椅,但這
樣應該也不方便參加一般的老人團一日遊,但大家庭
旅遊應該是沒問題
真的 我不孝,大家要記住
唉 看你回文感覺好難過,滿滿無奈的感覺,但如果
你不能下定決心大刀闊斧解決,這件事情也就永遠這
樣了...希望未來會有什麼好的契機改變現狀
真的很硬 祝福你們
嗯 只要無法面對父親的怒氣就不會有轉機
你們家的女人好可憐,其實一切問題都是你爸帶來的
啊!
不太了解失智是否有量表可以給父親先做看看?偽裝
成心理測驗之類的,在家先做看看,或是有沒有可能
邀請到醫生朋友來家裡暗中評估...?
我還在唸書,我家老母也是很愛一到假日就出去玩到
晚上才回來,之前也為了這個鬧過離婚
我也在想以後該怎麼辦才好
樓上求救
孝順的孩子,才會如此糾結,拍拍,加油!
你好自私,什麼問題都只推說沒辦法,媽媽和老婆真可
憐!
老家出租有機會嗎? 多少補貼一點。買一間三房再
租一間
好可憐,令堂尊夫人都被當軟土
雖然比起同輩辛苦很多,但這個家若沒有你該怎麼辦!
幸好你有能力為這個家付出,父親的醫療問題要處理,
電梯大樓兩戶一租一買看起來是現在比較好的選擇,看
得出來你很用心要面面俱到,就做出當下最好的決定吧
!
能理解你的處境和辛苦,但除了一直看到你回「對不起
」其他看不出來你有想做什麼改變。帶爸媽看醫生沒
辦法、自己搬出去住沒辦法,什麼都放不下就不可能
有進展。
我來安慰你好了,我大學畢業就幫家裡還債
給的數字應該比你多不少
債務還完以後就給他們15k生活費
因為他們勞保都選一次領,也拿去還債了
我父母相處狀況也跟你有點像
那大大怎規劃後續長照相關
但我會滿直接跟我爸講明白
我現在就是固定一個月給15k,未婚
其實生氣哀怨很多年,最後覺得不如提升收入
租房給爸媽住 然後你們繼續住透天如何
但實際要額外醫藥 也是狠不下心
如果最大問題是樓梯的話
爸媽不要分開太遠
然後我不建議你繼續順著你爸的毛摸
因為那現在又出錢又情緒勞動
阿我爬到留言說不想跟孫子分開了...
久而久之會讓你更加厭世
生小孩為了家庭氣氛和善????
那你跟父母還有孫子住 租小套房給老婆XD
幸福華城買低樓層一間250左右,大慶也差不多,你一
次買兩間也才500,可以同社區又分開住
你父親要先去看醫生,你母親活了大半輩子還不能自
由出門很可悲耶。如果兩間買不起就先買一間,另一
間用租的
基金和武崙的電梯兩房大概350,先求有再求好比較實
際
貸7成30年,兩間自備加裝潢300打死,400萬30年一個
月2萬搞定,以你的收入很鬆啦
割背包超不正常 很像失智前兆
你的問題是想買新的總價太貴,因為你有兩個家庭要
顧,每月現金流至少要正的,不然兩邊一起垮
700電梯,我猜暖暖和安樂,有開車住遠一點靠62就好
啦
碇內,武崙,基金,新豐街,港西,再不濟瑞芳不會
難找的
最悲哀的是你小孩,生出來是為了維持家庭和睦,一
出生就被當工具人
我是你我會選武崙,上國3快老人家離基隆長庚醫院很
近,老婆搭公車也很多往台北市去,是一種好的妥協
解,如考慮學區,遷戶口跨區來解決
人生比上不足 比下有餘...另外父親的暴力傾向你好像
很習慣了?是常發生?
住的問題只要抓好預算,買2間/買1租1/租2間都可以
你現在心裡壓力比經濟壓力嚴重,但經濟也快到極限
了
說媽媽很辛苦 結果你選擇委屈媽媽換來你以為的家庭
和樂:)
也覺得樓主對父親太順服...可憐的太太
媽媽都這把年紀了連假日出門還被家人反對 暴力行為
相向真的很可憐... 兒子不幫忙就算了還希望媽媽為了
家庭和諧忍讓 問題來源就你爸為何要求其他人忍讓
基隆理論上沒有這麼難買,你不要一下子想要買到位2
房跟3房,日子就還可以寬裕點,舊房子雖然說沒有特
別的價值但是換個幾百萬或者房租回補也是不錯的,至
於交通,講難聽的要住基隆就叫老婆乖乖去學開車吧,
又沒特別方便的大眾運輸堅持著不開車不知道想什麼,
臨時需要開車的時候怎麼辦,再不然透天租出去去租兩
個電梯房也是可以
這個收入不買房就合著過日子而已 買房會很吃力
租個電梯房給爸媽你們住透天不行嗎?
原Po你這篇文章裡面只有提到你父母這邊長照養老的
問題,那你太太的爸媽你有想過嗎?你現在覺得買得起
是因為你把太太也當分母算進去,那萬一將來太太也
需要分擔照顧她爸媽的壓力你們撐得下去嗎?
父母是成年人有自己的人生,他們不聽就不用插手
退休存款不到一百月退一萬,是他們的選擇與你無關
同社區買一間租一間,現在的透天出租。
破百很窮欸
小孩一年四十萬是怎麼回事...
你爸這是家暴了吧!然後你要你媽吞忍?說一個月出去
2個週末假日就好,然後你媽每個週末假日都出去,你
就覺得「有時候我媽的確是惹人生氣」????蛤?!
網友熱心的提醒你,原PO真的要往心裡去,朋友之間
有類似這樣的狀況,後來醫生判定是失智症初期。建
議你要把重心多放這一塊。
基隆房用租的不貴啊,你買一間另外租一間給父母吧
你媽要不要出去玩到底為什麼要得到他老公或是他兒子
你的認同啊?你們不認同的就是他的行為惹人生氣(言
下之意是難怪你爸暴力相向?!)還有,生小孩是為了
緩和家庭氣氛也實在是很悲哀的一件事情。
買附近電梯公寓給他們,你們繼續住原本的房子
看起來也還好啊 一百萬用完再說 搞不好沒用完之前就
死了
有這種老公跟兒子還不如不要結婚。
我奶奶和外婆的經驗(雙方都有請外籍看護),我奶
奶因為家裡人發現得早,即便老人家固執,也持續帶
奶奶回診,目前狀況還不錯,還可以跟孫子玩,但我
外婆沒那麼幸運,因為我外公外婆只有兩人一起住,
發現和治療都很晚,我外婆現在幾乎完全不認識自己
的兒女和孫子,而且聽我媽說狀況蠻不好的,想告訴
原PO這個問題絕對不能拖
更正一下,應該是叫曾孫XD
就說要去做健康檢查是有什麼難的? 羨慕別人幹嘛?
怎麼不去羨慕郭台銘算了?
你把自己小孩當工具真的很自私 小孩真慘
你心裡的期望九成九希望你爸早點掛掉吧
你媽要做什麼事要去哪為什麼需要得到你或是你爸的同
意?你在講什麼東西?生氣?你有什麼資格生氣?
請專業人士評估!千萬別太自信!我朋友的奶奶因為懷
疑自己臥床的老公跟外勞有染,差點放火燒了全家,
後來才發現有身心狀況!
聽起來很像失智前兆,父母那間不要動,錢留著可能很
快需要請看護;小家庭另買一間,你兩邊輪流跑
棄養這句話也說得出來,現在棄養父母,假如以後小孩
棄養你,你還願意每年花40萬教育費嗎?
媽媽有點可憐...平日要上班(帶小孩)假日還要被管
出門次數
看上面一串根本死胡同也不用多說,另外老婆父母是
不是不用養啊,是我眼殘沒看到還是都沒提到
你們家就是壞人(你爸)最爽啊,所有人都要讓著他,你
想這樣教小孩?爸爸送療養院,有行為能力最好,不
怕被虐待,買3房跟媽媽同住
一年40萬教育費,你怎麼算的?家庭收入高,但是生活
費也高的前提下,還硬要給小孩最高級教育,這不是自
討苦吃嗎?國小到高中這段黃金時期,最重要的是人格
養成,一直送補習班跟唸私立學校最大的效用還是朋友
家庭背景會比較好,依照你會去羨慕嫉妒恨別人的生活
,我建議你都給小孩念公立學校,你會比較有優越感。
每週一四買威力彩,還有機會,加油
可以掛神經內科門診,看診前先跟醫生講你爸的狀況,
然後騙你爸說做健康檢查
你爸媽可能不清楚你的負擔有多大,好好跟他們說明你
現在的支出,看他們能不能接受先買一房就好
有多少錢做多少事,不然他們還以為經濟很充裕
爸爸送去長照中心,一個月3萬,媽媽住家裡輕鬆一點
,這樣買新房只要買一間
先買一間房吧 有小孩先一間3房
買一間 爸媽住 你們還是住原本的?
他爸沒確診行動自如又有暴力傾向,沒有長照肯收
爸爸不爽媽媽就不能出去??啥鬼阿
你現在的情況無論如何都要把父親就醫當第一重要的事
,千萬不要逃避,要是失智惡化下去,花費只有瘋狂飆
升,到時候不要說買房了,全家大小都會被困死。
問題是你爸這種不願意看診的,會願意去住長照嗎?
一個月費用三萬真捨得花下去嗎?
你們住權利屋,爸媽買電梯房
我是你太太 早帶孩子走了 你爸是不定時炸彈
帶爸爸去健身吧,一起練不要只丟爸爸練,
身體健康對精神也有幫助
幫你爸另外租一間套房,確保食衣住行
如果他堅持不去看診和住安養院
你們沒有條件自己顧
看補充真的WTF耶,媽媽好好一個成年人,又不是賣給
老婆可憐嗎 怪誰啊 認識對象時就要看一下原生家庭
你爸當奴隸,一個月四個假日出去出去有怎樣嗎?? 還
和對方負擔原生家庭和負擔自組家庭的能力 不過的確
惹人生氣咧,你居然還幫你爸講話,養兒養到這樣心寒
透頂
我也對你媽抱不平,他都幫你顧孫了,假日想出去怎麼了
原PO老婆可以帶著小孩離開他 但他爸媽是原PO的責任
而且你們根本還沒有生小孩能力居然為了氣氛好
跑不掉的 法律是最低道德底線
生個小孩,而不是先解救你媽
原PO自己也可以當借鑑 要永保健康 要有資源給你小孩
使用 萬一哪天沒錢或失去健康...
找有大小間的電梯公寓 一間用買的一間用租的 不一定
要在同一層 現在有不少線上或居家醫療服務 去問看看
你爸處理情緒的方式和「要搬就一起搬不然不搬」的
情緒勒索比房價更可怕
這是失智極初期症狀 請務必正視
原po對父母的見解還有同儕評論都好扯 都為人父了可
以好好面對責任找解決方法嗎
生小孩其實為了家庭氣氛和善一點???
你媽好慘,你和你爸的想法才真的是讓人生氣
你媽假日終於可以喘口氣出去玩也沒麻煩到你,不然你
假日自己找時間開車帶爸爸出去晃晃也行
為什麼媽媽出去玩還要被規定次數,難道你不覺得不
合理??
也許爸爸的原因讓家庭不和樂,所以太太或是你自己
本人才有想搬出去的想法,不是嗎?
我可以理解你的想法 但看起來是無解
你壓力真的很大
但我懂你的辛苦,原生家庭的包裹不是可以拍拍屁股
一走了之的,但我想提醒您對你媽媽好一點,為她多
做一點事,多捍衛她權利,不要為了一個表面和平就
繼續姑息養奸。
我也覺得媽媽假日出門怎麼了嗎?你跟太太放假不出
門?
你媽假日會想出去就是你爸讓他喘不過氣,限制她出遊
次數很自私
為什麼不能打110呢?你陷入傳統那種家醜不要外揚的
封建思維嗎?雖然你收入很高應該是社會中上層人士
,但思想很封建跟大男人主義。
這問題不是很簡單? 買電梯屋給爸媽 你們住這邊
或是你負擔父母的租金
就不要堅持買房就好,或是一買一租。你母親完全沒問
題,而且多出去走走才能維持身體健康,問題出在你父
親身上
堅持要一起住就不是理性了
所以思想會遺傳 兒子跟爸爸一樣
爸爸是最大的問題啊,沒辦法同住何必一直追求同住
,擔心媽媽有危險,應該要趕快就醫啊
噓你說媽媽一個月出去玩四天惹人生氣,要不要算一下
媽媽為家庭付出多少?太自私了。
買一房你媽跟老婆小孩住,你自己跟你爸住權利屋,既
然你家是男人地位高的傳統類型,那就只有你能剋你
爸,老弱婦孺遠離戰場,如果你受不了你爸,那辦法
自然就出來了。
不會啦,他自己都不想理爸爸
全家被爸爸綁架,媽媽一週四天去外面透氣也可以被說
惹人生氣?這年紀應該是鼓勵他們多去外面走走,有自
己的生活、交友圈。你沒發現你們家其實負能量滿滿嗎
…
要同住就是你跟你爸同住,不要犧牲老弱婦孺當炮灰,
實在看不下去,你嘴裡美其名的孝順都是在犧牲別人。
其實他媽媽做的不過是普通退休老人會去的出遊而以
我家阿嬤跟我媽玩的、去社大上課都比他媽媽更多
我爸也不覺得怎樣 因為我爸自己也有一群泡茶朋友
可是他們家的狀況竟然不允許一個人享受退休日常
長期處在精神緊繃的狀態,都不怕其他家人也會生病嗎
?
其實原PO在做的就是要求剩下的所有正常人來順應不正
的爸爸的不合理要求
因為他覺得 媽媽出去自己要扛呀
要忍受爸爸在哪鬧
覺得你們家的女人都好可憐,無論是媽媽或老婆,都
是犧牲品
順著你爸的無理取鬧
建議先租房安頓好父母再考慮買房
買房根本假議題,他只想演苦情孝子博取同情,跟他
爸一樣,都是你們不配合害我這麼痛苦的,你們都該
犧牲的
不能同意mirror更多 實情是一點也不孝順 孝子才不
會出那點錢給老媽顧孫和出現這篇文
基隆年收170 可以買1400萬房 說自己慘
標準太高而已
叫你媽一個月出去兩次就好?我也給你個建議,不如你
再兼個職,一個月休息兩天就好,錢多賺點來買兩房
有些人就是會看不慣另一伴好像過的比自己快樂而發飆
。可以試試買一間房,在同社區或附近再租一間房?
假日為什麼不能出門?你媽餘生就必須跟你爸綁在一起
嗎?
我懂原生家庭的困擾,從原po回覆的無力跟自爆自棄
可以看得出來,但真的希望原po至少可以做到站在媽
媽這邊,對她好一點。
那你就不要問了好不好 你的回文和個性讓人看了就一
股火
加油 祝福你
不要覺得這回可以像逃兵一樣逃了,好嗎
其實想搬就搬 想買就買
發這種文是給老婆看的嗎
看吧,我不是沒有想辦法。
廢到笑
怎麼樣的生活是自己的選擇,最好把自己抽離出來原
生父母的生活模式,才不會一直受他們綁架。管她一
個月出門幾次,這是媽媽的選擇,管他為誰生氣,管
他們喜歡住哪,你只需要定時給家用,盡做人子女義
務就好,不然你自己人生呢?你老婆小孩呢?
等你爸受不了爬坡願意分開住再說
如果是失智,後面的看顧時間有可能拉非常長,除了照
護費用,精神折磨會比現在碰到的要更嚴重
提一堆問題,結果對網友建議都不考慮耶!
你爸明顯失智前兆,你還敢讓他自己帶小孩出門?
這絕對需要專業醫療行為介入了
房產我也不懂,雙薪養一個小孩年收170,住基隆,
兩間電梯大樓1400買不起??是我數學太差嗎??
整篇看下來只覺得你在抱怨要養父母耶
既不想幫父母出錢又不想出力管你爸媽
你爸這個看能不能醫 不然就是那天瘋起來砍全家
最後補個噓
房子問題又不報地點是要人家怎麼建議啊
真的是滿滿吐槽點只想翻白眼
棄養父母只能噓
看之前文章 你不是還有姊姊嗎?她都不分擔?
惹人生氣???不是吧
覺得你自己有想法很堅定,上來問別人幹嘛?賺170不
想養父母的意思這麼明顯,爸媽真可憐,什麼都怪他們
,希望你小孩別學
再噓你
看到樓上推文也很好笑 華人一輩子背著養全家的概念
笑死人
人本來就要對自己負責 小孩做到能做到就可以了
久病都會無孝子 把人想那麼偉大幹嘛
接受這種我生你你要養我一輩子的爛觀念害死一堆家庭
好嗎
你們家的女人都很可憐+1
行為會遺傳,老婆要小心
他們家女生真的可憐啊 但可惜原PO只會自己說自己軟
弱 然後繼續不處理 可憐哪
父母把小孩生出來老來養自己,這有經過小孩同意嗎
?
如果負擔得起兩間電梯房就趕快買啊!比較一直抱怨
房價一直漲為什麼不趕快買?
這個精神狀態真的很恐怖 你還是不要想得太理想化
小家庭先搬出去,父母要留老家就繼續留,等他們覺得
想搬的時候再搬吧!
另外小孩教育費一年40萬如果是幼稚園年紀適逢太多了
啊...先精算所有開支吧
真的是失智前兆 親戚有遇過
我也覺得超疑惑,我親戚在基隆買房,有電梯的小套
房500以下就有了,三房的老房子有電梯的600多也能
買到,原PO到底是看了哪邊的高級住宅
先把所有開支誇大以後再哭哭說自己負擔不起要繼續
跟爸媽住......
你媽有夠可憐,既要幫忙帶孩子,假日出個門老公兒
子都看不慣
憑什麼不讓媽媽出門啊,看起來就是你爸自己不能爽就
也要別人不準爽,你也還助紂為虐要你媽不準玩,越想
越氣欸
是不是越看越氣 XD 看到原PO說自己老婆任勞任怨 在
那沾沾自喜 其實就感覺出來跟老爸一個樣啊
真的要買兩間房的話,怕沒錢就去想辦法增加收入囉
全家男人帶女人一起受苦受罪 然後上來發牢騷 還不得
不承認自己軟弱
好丟臉
透天拿去貸款低利買大樓小坪數
其實你收入在基隆算中上 真的要買也是可以
舊房子看能不能出租 但不知道你身邊可動用資產多少
買兩間同層兩房的電梯大樓1400 解決所有事情
其他對於家人的批評 建議原po略過即可
能買小就買小 或是一大一小 以後另一間出租
你沒有能力買兩間房
你爸根本已經有病了,你還責怪你媽,莫名其妙欸
你才最惹人生氣
建議買一間就好,錢留著給爸媽長照。不要一直看別人
不用養父母~那就不是你的父母.......
如果爸媽也看別人每個月給好幾萬還買新房你做何感受
不要限制媽媽,帶爸爸就醫,老了要有自己人生。
你媽惹人生氣???你什麼觀念我有看錯嗎?現在是出
嫁從夫夫死從子、女生裹小腳的年代嗎?你憑甚麼規定
母親出門次數,,如果換成你被老婆小孩這樣管你受得
了喔?看你這邏輯,整家氣氛不好你也要負很大責任。
事先沒做過金錢跟空間的計劃就生小孩,還說是為了家
庭氣氛和諧,從頭離奇到尾。如果你跟你爸都這種腦袋
,你們家的女人會活得很痛苦。希望你生的不是女兒。
對不起我高估我們薪資了
買個樓中樓怎麼樣
樓上謝謝 我們會評估
現在的房子直接裝電梯行嗎?
講真的你媽硬起來跟你爸離婚 倒楣的是誰, 要不要想?
另外不要把你媽的忍讓複製到尊夫人身上,她是人.
你買兩房,同社區租一間給爸媽,這間賣掉100萬付房
租
瘋狂給自己找藉口欸 你上來只是想要有人跟你說不要
管父母了?
不要執著買新房
這收入養父母買房子綽綽有裕,只是生活品質沒有你想
要的這麼好
全台灣過得比你們家辛苦的多的是
只是你全都要,然後找理由覺得你過得很辛苦
你好自私 你媽好可憐 出去玩是怎樣了嗎
全家配合你爸跟你爽就好了?
你超廢又自私只會找藉口講幹話,你媽你老婆超可憐
你媽好可憐 老了想享受生活也不行 會不會哪天你爸
失控拿刀砍.....
你們家女人都很可憐只能委屈犧牲自己 男的大男人擺
爛雙手一攤說沒辦法甚麼也不做 真悲慘
看最近的文章覺得真的是有其父必有其子
爸爸送養護中心更貴,一個月要3萬噎,雖然有長照可申
請但不確定原po是否符合長照補助的資格
爸爸這狀況是生病了吧,失智症或燥鬱症
你憑什麼管媽媽出門啊?
說不定會不會失控不分青紅皂白亂砍人?
你要買兩家的家電,能用加減用也不用買到最好,嫌
沒錢還一直花
還買大車,難怪你們收入不錯卻沒存款
有存款 現金大概300左右,買大車也是家人出遊,二
手14w應該不過分吧?
先買一間給父母,你夫妻倆暫不搬,因付貸款,孝親費
減少。或買兩間電梯房,其中一間出租以負擔房貸,一
樣先讓行動不便的父母先住並減少孝親費。
感謝 我在參考看看
父母爬不動...是父爬不動,限制母不能外出吧...
教育費的部分也抓好高,別讓自己壓力太大了,加油
跟我家地勢蠻像的XD
小家庭留下住透天,另租電梯房給父母
或是貸款買電梯房,萬一爸爸惡化,賣房籌錢住安養院
+媽媽搬回來跟你們住
收入合計只170,想買兩間電梯房我是不是誤解什麼?
媽媽好可憐…
你爸那樣先看病才是重點 別出去害人
拜託這種狀態別出去租屋害人害房東
對待?
自己沒水準不要以為別人也沒水準。慣婆婆思想該去自
盡了
樓上九號王子的家教真好
翻譯 : 我沒有很low 但我很缺錢 怎麼辦。 我真
的不low喔
買大三房或小四房,電梯大樓
買電梯房給老人家、你們夫妻先住老家啊
到底為什麼你們夫妻也要住新房?
基隆租房一萬初就有3房了
租2房應該會再便宜一些,你們夫妻再自己另租或買附
近,也是一種解法
不是兩間都要用買的才行
你父親這已經是行為問題了,終究有一天要面對
撇開疫情,為什麼媽媽不能一個月四個假日都出門??
?
哪裡100W可以買到透天?@@
BBYY
雖然你可能覺得自己不幸,但我覺得你很幸運,遇到那
麼體諒你的老婆。你有發現小倆口的收入除了小家庭本
該有的支出外,都被你拿來規劃如何「孝順」你父母嗎
?一般女性大概早跑了。
然後令堂年紀大還身體康健是好事,趁她還有體力,當
然要鼓勵她多趁健康時享受生活跟結交朋友,令嚴異常
就要求沒做錯事情的人配合,這真的滿奇怪的。
你,你爸,你媽,你小孩。唯一老婆被消失。
天天做深蹲,到死之前一定還能夠爬樓梯,加油
你可以去掛精神科 問醫生你爸的症狀有沒有生病
小孩2Y爸媽拿錢顧孫 為什麼一年還要40W教育費?
笑死, 說爸媽以前不是做很賺錢的工作
看看你自己, 你小孩大概以後也會這樣說你XD
買較便宜的郊區房子,老婆學開車,我們也是存款趕
不上房價,越來越買不起市區房,後來買郊區外加學
開車
不過我很好奇2歲教育費40萬到底是補了什麼?
教育費40萬是念什麼
抱歉 個人自私規劃讀私立,加上小朋友平常吃喝玩樂
2-30w,40w我太誇張,抱歉
其實不讀私立也不會比較省……私立包兩餐下午茶,
晚上可比較晚接回,給小孩教育一定大於給父母,講
難聽點,長輩沒有規劃好自己的退休資金很不應該,
同理,以後我也不會跟小孩要錢的
考量公立加才藝 安親 美語,跟私立比較,所以比較
希望私立
教育費只是原po想比較深遠的支出估算吧,有能力當然
送私立比較好,私立有分等級價碼,前提是能力範圍內
,公立+課後輔導費用不一定比較便宜
私立學費10w一年,自己應該還能承擔,應該不是我又
太天真了吧?
看完補充很想噓 小孩是孝親的工具 媽媽不應該有自匝
1.失智徵兆 這很麻煩
我想建議你老婆快逃 因為你已經慢慢被你爸同化
如果你覺得你爸的行為不對 應該是針對他
而不是讓其他人委屈自己配合他 廢話一堆
他本來就那樣 他又不聽勸
而不是讓其他人委屈自己配合他 廢話一堆
就是柿子挑軟的捏 誰比較聽話就叫人配合
跟媽媽溝通 是否一個月7-8次老人團,改成一半,剩
下半天假日附近走走 半天這樣 抱歉 我只能這樣跪求
而已
他不要 也只能順從老人家
原po你要不要想想為何媽媽想參加老人團而不願跟你
們一家出去走走啊 不要再逼你媽了好嗎
如果你媽被悶出病她先倒你爸長命百歲 這樣真的有比
較好?
你跟你爸蠻像的 別人的意見沒有要採納 又何必上來問
呢
沒有不跟我們出去,只是我不可能一個月出去好幾次
,現在盡力偷懶的我多帶他們出去出遊
Le大 ,抱歉,有採納,至少知道買房不可能,再繼續
規勸父親
你怎麼對待你的父母,你的孩子就會怎麼對待你,到底
身旁是什麼豬朋狗友?叫你棄養父母?到現在都還在啃
食父母卻覺得父母是你的負擔?只看到生活比你優渥的
朋友,自憐自艾不滿足的人到哪都一樣
你為什麼覺得自己賺的不算少?你們夫妻倆才一百七
還有一個小孩、沒有房子、沒有遺產、沒有存款還有
兩老要養,我怎麼看都覺得你賺超少
讓我想到某個不要臉親戚 拿盡資源自己住七期 老媽媽
在鄉下要換個電視靠腰半天
看完最新回文的推文,你爸媽真可憐。
看推文印象中原po好像有大概現金400萬的存款,和非
現金50萬以上,所以原po規劃買1400萬的兩間房,貸
款1000萬,印象中不知道有沒有記錯
房子買了是資產不是負債,慎選地點、確定現金流沒問
題就好
很多人就是把房貸當負債,所以才怎樣都買不下,但這
觀念是錯的
小孩教育為什麼一年要40萬?
不懂你到底是想得到什麼答案?好像每個人的推文你
都不認同啊
不知道為什麼你要那麼省的朋友應該是不曉得你家房子
是權利屋吧
你太太假日有自己的生活嗎?
其實我不知道你說你慘到沒同輩參考跟理解是慘在哪
你現況就是不用房貸、每個月給媽媽2萬他幫忙顧孩子
這在大部分家庭都算正常, 甚至算偏低了吧
你的問題是出在只賺170萬, 卻想做300萬的事情
小孩教育一年要花到40萬, 還想一次買兩間房
只賺170萬,卻想過500萬以上的生活當然很緊繃啊,
兩間房,念私校,‘最後’還要照顧父母,然後我媽
我老婆都好可憐但是我不想改變誰可以給我錢。
你已經寫明了 想跟老婆一起搬出去住享受小家庭生活
要嫌棄爸媽了,覺得他們不長進/帶孫還要給錢/沒收入
歸納出"勢必要買兩間"也很怪,現在房價對任何一般
年輕人扛的住一次買兩間的也不多吧
一樓改裝成孝親房,等兩老回去後賣房搬出去
替你父母流淚,小孩40爸媽20,甚至那20還是照顧小
孩應該要有的保母費,你父母根本沒有拿到什麼孝親費
你也好意思寫
想知道身邊的人的棄養是父母沒經濟能力還不給錢還
是爸媽有錢不需要人養 後者不叫棄養好嗎 我才不信
大家都棄養勒 到底是啥朋友圈這麼惡質
小孩還需要保母時把保母費當扶養父母 小孩慢慢不需
要保母時就想著踢掉累贅
小心搭上自己婚姻
跟你狀況差不多,但負擔更大
公婆開銷也頗大,滿滿的擔憂不知未來日子該如何是好
,我實在不懂上一代的人自己都顧不好,為何要生孩子
永遠無法翻身 階級複製下去 只要父母能規劃好自己的
人生,子女的人生也可以很好規劃,我不懂為什麼要生
難道就只是為了防老嗎
你們自己搬走,錢可以照給,你爸爸可以送去鑑定失
智,有失智可以送長照機構有補助,媽媽住舊家
一個月出去四個假日很多嗎?她是被禁足?
買一間租一間或是租兩間,不然就租一大間
認識很多家庭年收是你N倍以上的朋友,也沒像你一樣
年花40w教育費……
你爸爸感覺有點失智.我爸就是這樣.但沒病識感.這種
跟他生活很辛苦.
辛苦了,加油 希望你有信仰 會很有幫助
解決問題啊(物理)
你會被推文搞死 做自己能做的吧 怎樣做都會有鄉民酸
精神病就強制送醫吧
媽媽不是你爸的附屬品,講清楚不能再有暴力行為,
為了你媽安全,趁悲劇還沒發生,最好把你爸送安養
中心
這篇跟我背景好像…又住同一個縣市 加油吧
今天割包包 下次割媽媽喔 你要注意欸
認真覺得你媽是出去喘息的 綁架了30年以上很苦
你爸問題比較大, 還是先解決這個吧?
42
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說真的 你只是在糾結 錢是很現實的東西 沒有就是沒有 糾結也變不出來35
原po何不考慮買3房自己小家庭,再另外租一間1房1廳給爸媽就好,權利屋不知道賣不賣 的掉如果賣的掉也有100萬可以當租房費用~ 基隆1房1廳房租應該不貴,這樣只負擔1間3房的房貸壓力會小很多也只要負擔1間頭期還 可以多留現金在身上! 你爸媽沒有實質產權外加你(好像)是獨子注定未來壓力會比較大,從文章感受到你很多壓3
有感而發 狀況沒有完全一樣 但部分可以提供一點經驗 我阿公有失智症(有中度殘障手冊) 我爸爸因為年紀大 有疑似失智 他自己都以為可能有 但實際上有帶去醫生看 醫生的判斷是因為老人年紀大 記憶比較差 以我側面觀察也是應該還沒到失智 然後我爸也不喜歡我媽媽離開他身邊太遠 這是一種依賴心態33
我和原po同縣市,我其實非常贊成原PO買房的 原本住的地方都是樓梯對爸媽來說不好走,而且又危險。 建議買新豐街或深溪路含車位的舊電梯大樓 (591有三房兩廳兩衛688萬車位用租的旁邊有大停車場), 爸媽另外租社區的一房或兩房(591有一套房4500)。2
其實很多人都跟你狀況差不多 狠一點的可能不管父母自己出去住 坦白說 這就是台灣的現況 房價如此貴 誰養得起小孩 所以大多生一個 或不生 或不婚 我家現在剩我媽一個 爸爸幾年前癌症過世了 跟你一樣 一個小孩 夫妻年收入跟你們差不多5
怎麼這麼多人覺得媽媽每個假日都出門玩很合理??? 一個沒有把自己退休規劃好,把未來很高機率會產生的醫療支出全叫獨子負擔的老人,這 個應該不叫樂天,而是愚蠢+自私~ 如果還有體力出門玩,證明身體還不錯,不如想想怎麼在經濟上或是心靈上讓大家過的更 好,至少讓人感覺有在為了這個家庭而努力著3
身為一個家累很重的人,給你拍拍,並且分享經驗 (單親家庭、獨生女、媽媽長年失業身體又差且母親那邊原生家庭又一言難盡) 我認為,你要不重蹈覆轍(老了也拖累你孩子) 只能嚴格做到以下兩項 1. 對原生家庭設立停損點1
以前大部分的人是窮養小孩,現在如果不富養又怕小孩與同儕間格格不入,為了不階級複 製拜託拋棄以前一定要有小孩的舊觀念,現在不流行養兒防老了,家裡長者照顧好另外存 一筆退休金也是一個方法,沒有後人也不必考慮有沒有遺產的問題,這樣生活才有品質。 ※ 引述《super2649 (渾渾噩噩)》之銘言: : 跟老婆年收入破百,有一個兩歲的小孩,跟爸爸媽媽一起住在透天,不過透天的地理位3
辛苦你了,我只想說你並不寂寞。 我也是差不多的背景,家裡沒房, 父母光養大小孩,就已經過的很辛苦了, 大學開始學貸兼家教繳自己生活費, 出社會開始繳孝親費。
爆
[閒聊] 有個不孝順的男友好像不錯我跟跟男友交往7年,尚未結婚但到了論及婚嫁的階段,因為差不多也要結婚了,婚後不 打算在外租房子,所以在去年的時候跟男友買了房子 誰知買了房子就是惡夢的開端! 再說說我們雙方背景好了 我家:不愁吃穿,經濟應該在中上登記,父母放任不會太會管小孩,但家庭成員關係都不94
Re: [請益] 大家能分享買房前努力的過程嗎?我76年次 我爸49年次 我媽51年次 再過幾分鐘 我的生日 從此年齡都要往後填一格 36歲了 我難過….. 想到這個主題 我不只可以分享我的 還可以分享我爸媽的 每個年代買房都不是太容易的事情44
Re: [閒聊] 窮到剩4000多萬房子你信不信我也是苦主 我家人也是類似狀況 房子大概值2400多萬,貸款可能剩200萬不到 現在全家生活費、貸款、勞健保(我家人保工會的),全部加一加要快7萬 現在我爸大概一個月3萬算是WFH,我媽家庭主婦,我弟領基本薪資41
Re: [閒聊] 另一半拿了我遺產後對我的原生家庭態度雖然這種如果問題很無聊 但類似的問題我也問過我老婆 我是說能不能看在我留下一定的資產 麻煩她在我身後稍微照看我媽 不是強迫也不限制改嫁跟感情生活22
Re: [問題] 未來想在嘉義市買房以原po條件400多萬頭期款為什麼不考慮市區的中古大樓?這樣幾乎不用貸款,如果真要 透天就是湖子內靠近民生南路那邊有800多萬透天。 其實不建議一開始就貸款很高,小孩花費很可怕,可以先入手不用貸款的房子,有小孩後 整體考慮花費跟需求再貸款換比較貴的房子。 有兩個小孩年收100貸300跟年收200貸500都很吃力。18
Re: [閒聊] 小家庭如何解決扶養爸媽壓力你父母就是把你生的太聰明了吧,這麼會算 一個月給媽媽兩萬保母費,住家裡吃家裡,根本還在吃爸媽資源, 好可憐喔爸媽賺的不夠多沒辦法給車給房 老婆的薪水也理所當然的算進去來養父母 爸媽栽培你讀了好大學有了好工作,年薪破百的你不感謝爸媽給你能力你才能有現在的社6
Re: [閒聊] 小家庭如何解決扶養爸媽壓力其實我不知道你沒什麼同輩比你慘是怎麼算的耶 你目前的負擔在年輕夫妻來講, 算輕的了吧 還沒買的兩間房不算的話 其實你的情況就是爸媽算沒有房子, 但也不需要自己租房子(政府租土地可能幾千塊?) 每個月給媽媽兩萬, 算是孝親費兼媽媽幫忙顧小孩5
Re: [閒聊] 小家庭如何解決扶養爸媽壓力看到最後這段,我覺得買房子是假議題 看起來爸爸不像失智症,是爸爸沒有安全感,他怕媽媽出去做什麼他不知道,但因身體 狀況無法一起出去,所以才想把媽媽一直綁在身邊 如果他們搬出去到電梯大樓,你們住原本房子,他害怕到時候媽媽自己出門後剩自己孤 獨一人,也沒小孩孫子在身邊,所以才想一起搬一起住在附近