[求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
我算是幫我父母發問吧。前情提要有點長:
我娘家弟弟、弟媳跟我父母同住,我弟弟他們還有生兩個兒子(一個3.5歲、一個1.5歲)也一起同住。(我已出嫁人在外地)
原本的狀況是我父母、弟弟有在工作、弟媳辭職在家帶小孩。弟弟不知道是沒有常識還是自以為還是小孩,從未主動說要付家用,我個人覺得很像啃老族。他除了買自己的東西外會花自己錢,家裡開銷都是兩老在負擔。
我們家因為爺爺的關係有請外籍看護。因為爺爺多半臥床,所以看護平常空閒會幫忙做做簡單的家事(她主動要做,我媽媽不會開口,大部分的工作仍是我媽媽自己處理),大概在一年前開始外籍看護主動說要幫忙餵小侄子吃飯,讓我弟媳先去吃飯。或許外籍看護看似很好說話,所以我弟媳自然而然就把餵食姪子的工作「丟」給外籍看護。
我每次回娘家就有觀察到,小侄子都是外籍看護在餵食,我為此有私下問我媽媽,這是外籍看護自己願意做的嗎?我媽媽說「她都自己說要幫忙餵,不過妳弟媳後來都會很習慣把用完的奶瓶、小孩的衣物丟給外籍看護去處理」我還提醒過我媽媽說,真的是外籍看護願意還是其實她後來不好意思拒絕了,但我媽媽向來有點神經大條,她就說外籍看護都會自己開口要幫忙,我爸爸也會每個月多拿幾千給外籍的買一些吃穿。(在我眼裡看來是我弟媳他們得寸進尺,但不想多說)
沒想到大概一兩個月前,外籍的說要離開我們家,跟仲介公司表示因為我們把小孩丟給她帶。
嗯,我就跟我媽媽說,我當初還想說現在外籍看護怎麼有這麼好的還額外幫這麼多忙,真的是人家受不了了吧。所以我們家大約一個月前就沒有外籍看護了。爺爺則是送去療養院照顧。
因為之前有外籍看護,所以她通常會幫忙洗菜備料跟洗碗,掃客廳地板。我媽媽負責煮晚餐、洗衣曬衣。
而現在沒有外籍看護做這些事情,照理就應該要其他人幫忙。但我爸爸因為白天要上班,下班他還要去處理他的開心農場所以他比較沒時間幫忙家事,我弟弟也是常加班到很晚,我自己覺得弟媳要自動自發來幫忙至少是洗個碗或是掃個地板。
但剛好這週回娘家,連著兩天午晚餐,我發現弟媳吃完就閃人回房間,碗是我幫忙洗。我媽媽可能覺得我回娘家不需要幫忙家事本來要搶去洗的,我說我還是幫忙洗一下就好。
我趁機問一下「平常就這樣嗎?」我媽媽就說「弟媳有洗過幾次碗啦。」(我os:嗯...一個月洗了幾次)
我就跟我媽媽說「妳要分配下去呀。這樣他們會習慣成自然,變成妳下班回來要煮飯還要收拾善後。這真的很不ok」
但我媽媽就是那種不太好意思開口要求的人。
我也覺得不適合由我開口,畢竟我不住家裡,我開口可能讓人覺得我管太多。
以前我跟我弟媳不錯,覺得她是很有「禮貌」對我爸媽滿好的,但大約這一年來,我覺得她開始變得有點自我,把自己當成是貴婦,什麼事情都人服侍好好的。也不像以前那樣對我父母這麼尊重有禮。
她說要辭職照顧小孩,實際上我每次回娘家觀察發現,她常把小孩丟給我爸媽顧,自己就上樓回房間。我有問我爸媽平常就這樣嗎?我爸媽就說很常人不見。或是人在心不在,一直滑手機。
因為我媽媽工作的時間有時候一天只需要上半天,下午回家也會幫忙顧小孩。她說她回家就是常常她會丟下來給她看顧。
這樣的情形下,到底要怎麼幫我媽媽減輕負擔,至少洗碗或打掃要能分配出去,我這樣看都有點生氣了,我媽媽就默默吞忍。她就說她會有點氣,但算了。我則是覺得長期下來絕對會讓感情打壞。
還有要怎麼讓弟弟知道他應該要拿出家用,我媽媽說她曾有提過,但我弟就一句話「沒錢,錢交給老婆了」然後就沒下文。
我父母就是屬於那種很老實,很多事情就自己吞的,我到底適不適合開口幫忙處理?或是要怎麼說才能不傷和氣?
是否同意記者抄文:No
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不存在不傷和氣這檔事,在和氣都是要他們做他們不想
要做的事,但「不敢開口」就無解了。
把你弟一家趕出去自己住就好啦,但我猜你爸媽不肯吧
叫他們滾出去啊,但是你爸媽不敢啦那是寶貝兒子有唧
唧的被搶走怎麼辦
叫你弟搬出去,就不會那麼多事
不適合開口處理,你弟感覺是獨子,妳爸媽會選擇吞下
去吧XD
父母自己寵的,媳婦兒子又厚臉皮+自私,能怎麼辦
叫妳弟搬出去啊
叫他們搬出去就可以了
覺得 請他們搬出去 就這樣
要租要買隨便他們,反正就是搬走
無解 只能叫他們搬出去 不過請不請得動就不知道
找弟弟談,但要做好心理準備被當毒菇
無解 你沒立場開口是真的
或者是原PO願意跳出來跟你弟和弟媳吵
父母歡喜做甘願受不用妳出聲啦,妳出聲就變不同住還
出張嘴的毒菇了XD
有空多聽聽父母抱怨當個聽眾就好了
父母自己寵的,請妳不要亂入
父母自己要這樣寵+兒子本身亦擺爛,妳強出頭幹嘛呢?
到時候人家吵要搬出去,變成是妳破壞三代同堂的囉
你跟你弟很不熟嗎?直接跟他談吧!另外沒有不傷和
氣這件事,看你敢不敢講而已
妳這個"嫁出去"的女兒就不用擔心妳父母跟妳弟弟家
庭的生活情趣了。妳等著將來當妳父母的免費看護吧
。因為妳父母是舍不得寶貝兒子碰那些髒東西的。妳
父母真想要兒子孫子都在身邊,其他代價他們都願意
承受,真要把弟弟一家趕出去妳就成罪人了,妳弟也
知道妳父母的死穴,互相利用啦。
趕出去自己過阿 自己愛寵
你不用幫兩老抱不平啦,兒孫同住是他們很需要的cred
it,那些不便他們會吞的
你爸媽自己愛寵不要隨便插手,到時候全部人怪你挑撥
妳如果出意見搞不好還會被當成妳是想要搶財產(遺產
)
爸媽受不了會自己說,妳不要管,到時候罵完弟弟家
爸媽又幫弟弟說話,你二面不是人
你弟弟弟媳會掐準時間點,你爸媽需要人照顧時,他
們會自動搬走了
頂多建議妳母親買烘衣機洗碗機掃地機之類的來解放
人力然後她就有更多時間可以跟金孫相處哦
不住那裏的人別開口。
認真的跟你說 你父母從頭到尾是疼弟弟的
別以為你講的話很有影響力,他們重視兒子比女兒高
總歸一句:開口就沒事了。沒有妳這些小心思、沒有妳
爸媽那些苦惱。但他們「不開口」就沒辦法了。
你越插手 你父母只會覺得你煩 因為你是女兒 認清現
實,女兒講了幾百句的話 比不上兒子的一句話
等到父母分完財產 或是開始需要長照的時候
弟弟跟弟媳就會自動搬出去了
重男輕女的家庭 只會無限包容兒子
因為身邊親友正在遇到這種問題,有事情都不敢跟兒子
他們三代同堂有自己的模式,你不住在那卻插手破壞現
有狀態後,會造成什麼樣的結局?你得思考一下這點
說,因為怕兒子不開心,寵兒子到一種極致
你沒立場開口,你爸媽自己寵出來的兒子,自己承受.
你弟弟跟弟媳已經在慢慢拉開跟爸媽的距離了,很明顯
這就是寵兒子以後會遇到的下場之一
等到父母開始出現身體狀況的時候 他們夫妻就會跑了
妳爸媽不願意放手也沒辦法,老人家沒辦法接受沒有兒
子「捧斗」,要妳父母下定決定,家好好聊聊,請他們
搬出去
媽媽要寵兒子,沒住在一起就不要插手
妳自己轉念阿,看看本版這麼多堅決不同住的媳婦,妳
弟媳還願意同住也不容易了啦,同住的紅利該給人家享
受的也要給阿
風向不對 等等媳婦大軍會來說你毒菇別管太多
到時候弟弟吵著要搬出去爸媽反而會怪你管太多
我小孩出生我都自己帶,即使婆婆同住也是不麻煩她,
後來被說我把孩子綁在身邊都不給阿嬤看….後來放給
婆婆,也只顧了兩次各大約兩小時,又被說我把孩子
丟給老的自己去逛夜市。既然都有話那我就搬出來了,
說真的 搬出來之後反而什麼婆媳問題都沒有了。給你
參考。
錯版了吧
你弟沒給家用 為什麼因為加班就不期待他做事
妳自己也雙標好嗎
不關妳的事,妳媽自己爽做,沒人逼她
而且妳爸有開心農場跟不用做家事關聯是什麼
你們家包括妳自己都期待女的做家事
你還是不要管比較好,有認識的長輩狀況也是很像。講
了之後長輩還會不開心...。
台男養成這副德性 你爸媽寵出來的
爸媽長輩不自己講,妳是平輩幫忙出頭,到時候兩邊
怪妳破壞家裡和諧
你弟是你爸媽縱出來的啦 要說要說妳爸媽才對吧
你爸媽自己寵的你幹嘛插手,真受不了他們就會把你弟
趕出去
說不定弟媳的想法是,反正住公婆家就早黑早享受
爸媽自己願意的
然後你插嘴,改天就換弟媳上來靠北另一個版本
內容大概是住婆家很委屈了 毒姑還沒事找事
然後一堆推文聲討婆婆,我會推文老公又消失了這樣
你爸媽自己要寵的,畢竟你弟有gg
叫妳弟弟做啊 妳弟人咧?怎麼砲火先對準弟媳?
你爸媽都不在意了妳管這麼多是住海邊嗎
就妳們家寵出來的媽寶兒子/弟弟唄
全文最爽的除了孫子就是妳弟呵呵 不出錢也不出力
要既得利益者吐出已經吃下去的利益還要不傷和氣?你
在做夢喔?
只要叫他們搬出去就有解了啦 但你父母敢嗎?要是兒
子真的搬出去了他們搞不好還會怪你出什麼餿主意
覺得女兒別開口比較好+1 多說多錯
爸媽真的受不了的時候會自己開口的
要是他們真的搬出去了肯定怪妳出這種餿主意
認真覺得不要出面,到時妳弟一家真的搬出去,說不
定你爸媽反而怪你多事,讓他們看不到獨子跟金孫。
搞不好你弟很想做愛
你大概是第一千零一個不得寵的女兒急著捍衛父母證明
自己卻不知道不得寵的孩子永遠只會弄得一身腥吧,寵
出敗兒是你父母的命,接受這件事看開,顧好自己的小
家庭,是妳唯一接下來能幸福生活的解。寶貝兒子跟金
孫多插手多錯。
妳幫忙出頭,搞不好最後失和雙方都怪妳
妳弟妳爸都死了是吧?
根據鍋蓋理論,你弟什麼德性你弟媳就什麼德性,你弟
又是你爸媽花30年寵出來的,你去講什麼有用嗎?要有
用20年前就講了
媽媽又要上班賺錢又要做全部的家務 莫名其妙 妳家
男人原本就是靠剝削妳媽爽過到現在 妳抓戰犯抓錯人
了
沒用,你父母只要不肯堅持,就是寵,你說破頭,你
弟大概只會說爸媽又沒說什麼就你在靠北,不然滿20
歲後,父母是能訴諸法律請小孩搬走的,但你認為可
能嗎
注意你父母房地產的動向,不是叫你去爭,而是保護
父母的長照。養老院也是要花錢的。
別多管閒事了
你父母勢必要用自己的錢養老,你弟弟不會出錢的
沒住一起確實沒話語權 弄不好還變成毒菇
沒用,顧好爸媽的錢實際,你弟和弟媳你爸媽寵的
你插手變毒菇
我們家長輩絕招就是大家都滾出去住,自己房子n間,
沒有晚輩不乖的
所以逆子都父母寵的,你搞錯對象了
你爸媽不洗他們的碗 不煮飯自己吃飽
不洗他們衣服 不顧小孩呀
父母愛做又不敢講就是這樣
你出錢買洗碗機啊 就想是孝順媽媽 不要說爽到弟媳
外勞也可改申請一起照顧小孩老人的 比較貴一點
自己家兒子說不得,別人家女兒就說得?醒醒
你爸媽自己寵的 別管吧 其實跟你弟媳沒啥關係
妳弟說不得又怎麼樣? 妳爸媽自己願意吞啊!
有人吞他幹嘛要聽啊?
你弟可以不聽妳弟媳就該聽 妳是不是想太美
兒子養大了該斷奶了,啃老這種事情一個巴掌拍不響
妳弟也一個屋簷下也很誇張但你就輕輕放下
而且妳該講的是妳爸媽吧 自己寵出來的
這是婚姻版,您跟弟弟與家裡的事情真的跟本版無關
你爸媽自己要寵兒子干你屁事
關你啥事~毒姑一枚
妳弟媳願意跟你爸媽住就是給你們家恩惠了好嗎,妳
還想要求人家做家事會不會太得寸進尺,妳看板上有
幾個媳婦願意跟公婆住的
小姑已經嫁出去就閉上嘴啦
人家說不定根本不想跟公婆住,妳還以為跟公婆住很
爽哦
坦白說,如果讓很多同住的媳婦選,我相信大多是希望
不要跟公婆住的,跟沒有血緣的長輩一起住就是沒有自
由,光是穿著就不能隨心,她也只是在別人家找一點自
由的感覺,若今天她是妳妹妹,不是弟媳,妳還會這麼
生氣嗎,也對她跟弟弟一樣,頂多唸幾句就輕輕放過吧
,妳必須要想一想,妳父母從未養過她一天,她是不必
要孝順的,她對妳父母若好那是長輩福澤深厚,有很多
是有難解的婆媳問題,家裡雞犬不寧的,對她來說妳父
母就是室友那樣,妳父母想跟兒孫同住,有時候也需承
擔跟媳婦住的不便,他們沒真正趕兒子媳婦走,就代表
利大於弊,妳多說反而破壞平衡,最後大家都怪你。
無解 你插手反而讓人覺得是毒菇 父母再不甘願也吞了
委屈自己跟公婆住享受一點福利是天經地義的事
而且弄不好會連妳爸媽都反過來埋怨你當什麼攪事精
妳爸媽要跟兒子住跟孫子玩就必須付出代價!
不要說,妳媽受不了自己說吧。你又不常在家,不需
要出一張嘴吧。不管妳怎麼轉達,聽在媳婦的耳裡就
是婆婆要找碴了。那還不如等妳媽自己說,反正都是
一樣的感覺。
如果你父母真的那麼不爽 要也是他們主動提出要收錢
或趕人的舉動 如果都沒動作 你就聽聽就好
同住又願意那麼密接連生兩個,應該也是吃定公婆外傭
說不定妳弟媳就在等公婆趕他們出去丫,別多事了
會顧吧,同住真的很煩,你弟媳搞不好暗剿大姑沒事跑
回娘家蹭飯兼督察她育兒情形咧,而且這種事她要是po
文討拍大家就會罵她說那是公婆的房子大姑的家,要她
閉嘴或滾出去,一樣的啦,所以妳也不用太不平衡
人家一家人已經自成平衡,你不要沒事找事就好,你爸
媽受不了就要自己出聲,搞不好他們有他們的算盤,你
插手以後出包都算你頭上,兩邊都怨你
惦惦就好
你爸媽自己寵的 要說也是你媽去說
妳搬回家住就有立場了
不住在一起不要介入 弟弟夫婦跟妳爸媽都成年人了
讓他們自己處理 說不定對妳父母跟獨子+孫子住一起
或是家庭和氣的價值遠大於家用家事分配
一起同住,冰箱也不能亂擺,洗衣機也要輪流,廚房東
西也不能亂改位置,想要的家具家電也不是能說換就換
,也不能在家脫光光,幫小孩洗澡弄得全身濕濕的也不
能脫光洗,人家準備的東西要不要吃完,人家跟妳說話
總不好扭頭就走,有兩個這種年紀的幼兒媽媽沒在輕鬆
的,除非她完完全全不管,說不定她也面臨公婆一直破
壞她的教養規則,講都講不聽的困境,她沒妳想像的那
麼爽。
而且弟媳生的還是傳統老人最愛的男孫,兩個喔!
要分配家事,一開始同住時就要先講好,愛做又愛嫌最
糟糕,現在就是父母願意讓兒子搬出去,不想撕破臉就
是父母心裡要過得去,平常聊天時偶爾提到兒子已經成
家立業應該自己住,不過應該很難。
沒有同住就別管,當事人都沒發作了
謝謝大家的意見,大概知道還是由父母自己解決了,他
們不開口就只能讓他們自己處理自己的心情了。我大
概也是久久回一次家就看到老父母還在做牛做馬是有點
為自己爸媽抱屈,但這終究還是由他們自己處理自己好
。
你爸媽自己問題很大啊
是妳自己抱不平,還是妳爸媽很困擾?整個都是妳在
講,妳爸媽都沒說啥……
只有你以為你爸媽在困擾XD 獨子+兩男孫一起住,他們
在街坊應該都是橫著走的吧
看來不少版友就是弟媳那款 覺得生了兩個男孫橫著走
當貴婦剛剛好而已
無解 你父母就是寵兒子
老實說,跟公婆住起跳分就-100了,要怎麼在其他項目
加分可以加到「橫著走」等級,我真的很難想像。
看了你的回應,你就是最標準的雙標還自以為公平,因
為弟弟說不得就不說,認為弟媳就是不應該?是真的在
家啃老的就是你弟弟,對方只是被逼著要跟別人父母同
住而已,都管不了你弟只能放給他去了憑什麼管被迫住
一起的?
你是擔心以後弟弟不想照顧父母 會把責任甩給你嗎
你爸媽自己樂意做,你不要話燒等等你變大毒菇
不關妳的事 還是妳想搬回家?
叫妳爸媽搬出去XD
嘴巴當孝女很好當
叫他們搬出去阿
說了之後,到時候你弟真的全家搬走,你爸媽反而會
怪你多事。因為相較你說的這些不便,他們更想跟兒子
孫子享受天倫之樂。
說真的,弟媳住婆家一定比搬出去更受苦不自由,她願
意忍著住一起也很好了
你看到的不公平,對你爸媽而言也不一定多不便,他
們就是想寵兒子孫子
怎麼不是你叫你弟來做家事呢
理論上是跟妳弟說,然後妳弟去跟弟媳溝通,但妳說妳
弟說不得所以無解。真的是媽媽要改變方法才是關鍵。
飯別煮弟媳要弄小孩的就會自己動起來、家事分開做弟
媳就會做自家的,全部男人都要動起來。妳在旁邊就洗
腦媽媽多放手愛自己就好
搬出去
不要介入他們,不過你真的心疼你媽就洗碗機、掃地
機買下去送你媽啊,噹大家的面送順便酸你弟一下就
算了
覺得爸媽辛苦可以常單獨找爸媽出門吃喝玩樂
放生弟弟一家。但真的找了,爸媽一定會找弟弟去
自己家的兒子說不得就不要去說別人家的女兒了
爸媽不願意就不要做阿,直接叫弟弟搬出去不就沒事
了,問題是爸媽捨不得吧
真受不了會自己趕人,我哥嫂婚後本來和爸媽住
小孩出生後我爸看不慣一些事就把哥嫂趕出去住了
我每次回去都要聽數小時的抱怨,但也就聽聽嗯嗯啊啊
妳就多聽他們抱怨,他們訴苦完會繼續做牛做馬
你唯一能說的大概只有建議父母把他們趕出去,但可
能會得到各種不用啦、沒關係的反應。那妳就應該要
懂了…很多時候,只是想抱怨並不想改變什麼
妳弟那一家搬出去就解決了
妳出聲真的怎樣都不對,最後妳會變成造成他們婆媳
失和的大魔王。如果這麼心疼媽媽,就幫她請一個幫
手吧,不一定要整天的,每天去幫個3小時也能減輕很
多負擔。你媽和弟媳的人生是她們自己的,不要想去叫
別人做什麼,而是要去看看自己能做什麼。
1. 錯板了吧,自己or一等親的婚姻點,不包括 弟弟
的婚姻影響到媽媽。
連妳都在寵你弟欸 底迪加班不能做家事pass 身上錢
不夠出家用pass 弟媳閃人回房間母女兩人就開始覺得
礙眼
你沒立場開口好嗎 你久久回一次家裡管這麼寬 要嘛就
把父母接過來一起住 別只會指手畫腳
2. 為人子女替媽媽心疼的感受,希望媽媽背負的家務
分出去都很合理,但…你看看(1)弟媳:全職媽媽,
老大3.5y幼稚園、小的1.5y自己帶(2)你爸:白天上
班下班開心農場(3)你弟:常加班(頻率 加多晚沒
說)說不得/說到家用馬上推老婆身上…以上三個該分
攤媽媽負擔的人,你集中火力在檢討弟媳…
趕出去啦 看不下去
跟前一篇問橋樑的很像 但性別角色互換 世界真奇妙
父母心裡是疼愛弟弟的,你無法改變他們寵弟弟的信念
不要住一起
無解,你媽自己寵出來的,你開口妳媽也會站你弟那邊
父母自己寵的,你說破就準備當壞人,情形可能還是
依舊!
真的孝順心疼父母就回來多幫忙啊 繳別人實在很容易
又一個返家子女症候群
妳父母問題最大不會和諧的處理 只會忍耐 然後大家
都痛苦
3. 你說弟媳這一年變本加厲,一年不正是弟弟跟弟媳
的老二剛出生的時候嗎?你覺得弟媳態度變差,你不
滿,想拉正他,那你有試著了解過為何弟媳會變嗎?從
弟弟說到家用馬上把老婆推出去黑,你不覺得是他們
夫妻關係生變,間接影響弟媳的態度?還是你只簡單
粗暴推論弟媳突然自我+想當貴婦?
4.要我是你也會想救救自己媽媽,但我不會只看弟媳
不爽,至少問問你弟他們夫妻怎麼了吧…
久久返家一次孝子症候群xd
買洗碗機、掃地機比較實際啦!
爸媽寵出來的,你爸媽應該也不想他們出去住外面想和
他們同住~~
讓他們搬出去住就什麼都得自己來了~
然後女兒回娘家 也是可以孝順父母幫爸媽做事情,洗
碗也可以
有個方法,你回家幫忙做,媽媽也輕鬆快樂
然後,妳週末孝女就不要管太多了~他們自己有平衡點
就好
這是他們的選擇
心疼爸媽,就回去時多幫忙~~不是放大看弟媳
自己家人都沒錯 指責外人最快 什麼叫弟弟說不得?
你爸媽愛弟弟 所以接受他老婆啊
生男孫真的可以橫著走
住你家壓力很大好嗎
外籍看護想走 會找幾千個理由 不一定真的因為你弟
可能外應已經找好了 所以才開始鬧
慈母多敗兒
妳爸媽就是寵妳弟一家呀 那麼想證明自己的話 妳出
個打掃阿姨鐘點好了
如果是發文問婆婆要求家用家事分配 主流一定是推搬
出去啊 爸媽捨不得兒子搬出去受苦那就自己多做一點
了
你弟媳可能會PO 文說:沒住在一起的大姑對我的生活
指手畫腳,手伸很長
就開口趕走弟弟自己搬回去孝順呀 說到做到很簡單吧
你父母歡喜做甘願受囉
這是走錯板吧??婚姻點在哪
搞不好弟媳超希望被趕出去不用同住
你弟媳才不是問題 問題是你爸媽寵的
你嫁人在外就別管那麼多了
你似乎缺乏邊界感。心疼父母就自己回來洗碗吧。出
張嘴是怎樣
你媽受不了會自己講的
你弟媳也是個媳婦,你覺得我們要不要挺媳婦呢?
也許在她眼中,這個家有惡婆婆跟毒菇呢
然後老公是媽寶
你爸媽 痛並快樂著。老人很愛跟沒同住的多少抱怨下
同住的,吸引關注。妳為她氣 你媽就高興
你去跟爸媽同住+幫她做。問題就解決啦
老實說這種情節就是在無數家庭發生
如果父母本來平常就沒有分配家事給兒子,兒子婚後也
沒叫兒子出去住別住家裡,那就很難變成婚後兒子自動
買洗碗機跟掃地機
自發做家事,而兒子老婆和兒子同等地位,也不太可能
去要求什麼。
所以不想做晚輩的份,幾乎只有請晚輩搬出去是唯一解
但班出去會是你爸媽要的嗎?
搬出去
婚後同住的家庭也是兩種極端啦
男生若是家庭地位低的,比較有可能娶到的也是任勞任
任怨任人凌辱的人,有時候聽到二十幾歲的小姐被婆家
偶爾回娘家順手洗碗也要盯著別人怎麼不來嗎
欺負很慘也會想說天呀是穿越劇嗎什麼年代還有這種事
,如果兒子本來就是家裡的公子少爺,娶個公主回家也
不意外。
長輩就是奴才命,不轟人出去也別無他法。
而且重點是長輩多愛兒孫住一起呀
自己弟弟先管好,再去管人家的老婆
看透了就豁達了解這是種他們之間的條件交換
長輩想要兒孫同住,就是任命多做點事,而如果長輩不
多做點事多幫忙,晚輩也不一定要住一起呀好處不夠多
到底關你什麼事?你弟你媽妳爸都沒意見了你那麼多
意見幹嘛,都是你[觀察]到的,怎麼那麼愛觀察別人
,還有,你到底一個月要回來娘家幾次?好煩的小姑
。
看起來就是他們一家相安無事,媽媽本來做得甘願,被
你一挑撥反而做得不甘願何苦
不要指揮別人家的女兒,別人沒有義務啊。
請妳千萬別當個愛挑撥離間的人~人家的生活本來都過
得好好的
又是一個自己的弟弟不做家事卻認為弟媳就應該做的人
,建議你去看看前面那一篇老公住岳母家很不爽的文
章,說不定從你弟媳的視角來說她住婆家就已經是天大
的犧牲了,要再付出更多不可能
眼不見為淨 真的不甘你的事
趕出去吧
你爸媽根本只是說說,私下抱怨而已,他們很滿意現狀
阿,真的不甘你的事情
你這篇還有個問題就是
看起來你爸爸媽媽並沒有 "主動" 先抱怨過
假如爸媽真的是沒有特別先發難或抱怨的話
那至少 "表面" 上來說,人家全部活得好好的,只有你
一個人在幻想和屎弄。建議先去深透一下近期的橋樑篇
。如果哪天炸開很可能變成
爸爸媽媽其實做得 "很開心喔揪咪"
推文真的好兇XD 我覺得原PO心疼媽媽做太多很正常啊
,而且前面不是還有外傭這個例子。只是原PO的身份真
的不太適合對弟媳指手畫腳,畢竟妳們沒有住一起而且
也沒有血緣關係,妳看不下去應該教訓的是弟弟,一直
享用爸媽好處、沒有體諒爸媽辛苦人的是他。
女人為難女人,八點檔大戲
你硬要干涉,到時候的家庭版本會變成
爸爸媽媽其實做事做得很開心,是姊姊/大姑/女兒自己
在幻想、在屎弄,或是心情不好想太多了。
弟弟、弟媳願意和爸媽住已經很好了,根本沒怎樣。
媽媽也會附和弟弟弟媳說對呀真的沒怎樣啦,他們做得
趕出去住吧 就是啃老 不想帶小孩就不要生啊
很開心喔,之前是女兒你自己想太多媽媽才陪你聊天可
能不小心應聲,但都是你在講我沒有這樣認為喔。
然後弟弟弟媳委屈貌表示願意住一起已經很好了,爸媽
附和真是乖寶寶,一點都不辛苦。
總之,只有你覺得不對的話,會變成只有你是怪人喔。
趕出去住,結案
姑姑
站在媳婦的視角:這菇有毒
不鳴則已 一鳴驚人 直接離婚協議書簽好攤在桌上來個
下馬威
妳爸媽爽就好,真不高興趕他們出去住不就好了。妳
這姑一堆意見,到時弟媳吵著要搬出去,看是誰會不
開心
心疼媽媽,應該是自己下去做,不是叫別人做吧?
妳媽就是愛做又愛嫌,趕出去就沒事了,搞不好弟媳也
很無奈
你回娘家吃飯「幫忙」洗碗 還真辛苦你了
爸媽寵的,無解,反正總要有一個人當壞人
以文章來說媽媽沒有愛嫌呀,人家媽媽神經大條
發難的是原PO,所以硬要處理或分配的話
妳弟疼老婆、妳爸媽疼兒子啊,妳捨不得父母就花錢嘛
以後難保不會出現,其實爸爸媽媽做得很開心喔的情況
就不要到時候全家都不覺得怎樣,只有你一個人被覺得
怪怪的。
真的要攤開來原PO爸媽一定說沒有啦都是女兒自己覺得
怎樣怎樣
整篇就是好多「我跟我媽媽說」,媽媽沒想太多的也開
始想多了吧...
只能轉念多幫媽媽分擔,講出來真的最後兩面不是人
無解啊 爸媽不硬起來就一直這樣下去而已
不干妳的事
大家都是成年人 妳以為妳是誰
妳是忌妒嗎?
有本事妳就出錢幫忙請人打掃 不然妳沒資格說什麼
無解,你不用管,到最後你一定兩面不是人,沒人感激
你
這世上就是不缺妳這種雞婆多事的人 就會天下太平了
大家年紀都幾歲了 妳以為妳還能干涉別人啊 又不是妳
的三歲小孩
一開始是媽媽先跟我抱怨我才會知道平常是如何...或
妳多事的背後 多半是忌妒吧
抱怨就是抱怨 邊抱怨邊愛做的要命 懂不懂人性啊
台灣人很多人都是這樣又愛抱怨又愛做
搞不清楚狀況要出什麼頭 要管就先管好自己
再說了 妳只是偶爾回家住 聽的也都是妳爸媽的抱怨一
面之詞 事情真正的全部面向 妳也不會知道 不要想去
當什麼正義魔人 他們自己有自己同住的平衡點 只是
抱怨 妳聽一聽就好
抱怨是抱怨 主動尋求妳幫忙是求助 兩者是不同的 妳
不要好為人師
妳媽沒有妳想像的那樣老實無辜 妳弟媳也沒有妳描述
的那樣邪惡 住在一個屋簷下 大家都各有盤算
推do大
弟弟好廢
婆婆抱怨媳婦很正常,因為期待媳婦接棒屎缺的希望落
空了,不需要去放大然後認為弟媳“應該”要怎樣,請
問你自己就有家事全包,對公婆早晚問候嗎?就算有,
你又知道你在公婆的評價也一定很好嗎?
關妳什麼事?不住家裡的人最沒資格要求別人做事好嗎
你爸媽自找苦吃啦,不會改變的放心好了
回m大我是留職停薪的全職媽媽,目前家事全包,因為
自己住外面嘍。當然我沒有說自己在公婆面前一定評
價很好。但至少我知道回去吃飯要幫忙洗碗這點禮貌。
我個人覺得是奇檬子問題吧。
好吧我應該就回到這裡了,因為很多人單憑這樣的文字
就推論我媽是心機婆婆婆、我是毒菇,但沒有見過我
們相處情形的人真的不要隨便評論。我只是想問問題,
但不希望自己父母被人隨便評價。看著看著真的有點
難過,我自己看在眼裡覺得我媽媽很好(就連弟媳媽
媽以前也常對我弟媳說我爸媽人很好,她很好命,我
不是自我感覺良好,所以看到自己媽媽被這樣評價我
有點難過不應該上來問問題的,因為問題沒有解決,只
看到很多惡意評論)
你家又不是你弟媳的家,沒歸屬感也沒把你家當自己家
,這樣很正常好嗎,有問題的是你弟
不要幫妳爸媽出頭 他們都不願意硬起來要求妳弟 別搞
得最後自己一身髒
其實你就不要插手管,你媽講的時候就聽他抱怨就好,
老人家想寵兒子別阻撓
因為他沒有想改變呀,不然早就自己開口或是叫弟弟弟
媳搬出去囉!不要公親變事主~
你不要在意某些言論,有些人一看就是根本沒仔細看
內容就直接套上腦海裡受欺負苦情媳婦、找交替惡毒婆
婆的模板了
我覺得妳爸媽還不錯阿 有些評論不用放心上 無腦推
文
如果弟弟一家真的搬出去,說不定反而是你會被爸媽嫌
,說害弟弟一家不開心要搬出去,長輩其實根本不想要
他們搬出去,覺得是一個願打一個願挨啦,都是有交換
利益的(要兒子媳婦住就給後援,不然媳婦根本不想住
婆家呢)~
弟弟超廢.........
自己的碗自己洗
你弟媳這點真的不行
不孝順的是自私的弟弟
媳婦不用幫你養爸媽啦
勸你別多事,到時弟弟一家要搬出去,你反而被怪罪
吃飽太閒可以管管自己小孩少管別人家務事
原po我要說的是,不要放大你媽媽的抱怨而急著出手,
像你是沒同住的媳婦,同樣的設定,某些婆婆也會抱怨
:我媳婦都不跟我住都沒來看我~就像你說的,令堂不
好意思開口,黑臉給誰當呢?就是不常回家的大姑囉!
板友勸妳不要管的原因都有了
光就跟婆婆住這一點你就做不到了,先去跟婆家住之
後再來批評弟妹吧!
你搬回去住,自己把那些家事做起來。不要囉嗦那麼多
,當個天邊孝女,出一張嘴是最惹人厭的。
你每天回去洗你爸媽的碗就好,如果你做不到就安靜
妳爸跟妳弟不用做家事 為什麼弟媳要呢?
女兒不要淌這個渾水 寵出來的爸媽要自己負責
長輩要自己負責阿,幾歲了,自己寵的啦
你媽就甘願做啊,你看不慣是你自己的事 反正人家生
了白白胖胖的孫子給你爸媽XDD
弟弟一家廢也是你爸媽讓他們廢的,不然你搬回去呀
你媽應該也一樣寵吧
你弟結婚前/你家請外傭前,家事是怎樣分配的?
真的無解 除非妳爸媽主動說
你隨便幾句話就幫你爸你弟找好不用做家事的理由,讓
我合理懷疑你家以前的家事都是你媽做的
你不要管就和氣 全家人分配平衡就你一個外人不平衡
妳爸媽養壞這個兒子了,有樣學樣妳弟媳自然也不會把
妳爸媽放在眼裡,妳爸媽不覺悟的話,神仙也難救
你爸媽寵出來的
女兒不要管 最後倒霉的是你 真的
你爸媽就養你弟養得很爽啊 管他們幹嘛
認真覺得就是爸媽寵的,也許老人家是歡喜做甘願受(
我爸就是)~長輩自己都沒跟兒子提的話,建議不用插
手,只會顧人怨。
這些都不重要,重要的是注意妳父母的財產,不要讓他
們都給弟弟,妳會非常吃虧
台女內戰
直接開罵啊,這種媽寶還怕傷和氣,不過你都搬出去了
就不要管太多了
叫他們搬出去
弟媳顧兩個小孩很累的,沒多餘力氣做家事很正常,如
果你有小孩就了解了
講了就變成毒姑一枚 沒住一起沒有發話權
不要管,你父母自己要寵的。
妳爸媽自己臉皮薄要接受,那就沒辦法啦
妳的角度看是弟弟弟媳軟爛,弟媳角度看妳可能是魔
菇啊
實際點的做法,先從小孩的用品讓他們自己處理,不要
幫忙清洗開始。讓他們意識到照顧小孩是他們的責任
先。之後再慢慢讓他們多參與家事。另,請對著妳弟處
理,要求弟媳的話就真的會變成魔菇了
妳自己沒一起住就安靜就好!不然妳搬回來?
你弟問題很大吧,為何他不讓老婆小孩自己獨立住
沒錢吧
想省租屋錢跟保母費。一個人賺錢養全家沒那麼容易
針對家用這點,既然弟弟這樣回應,那就直接跟弟媳說
啊,叫弟媳付家用。
自己寵出來的,你別這樣寵你兒子就行,別的也沒你
的事
不要越界喔,越界管閒事的人倒楣。你父母自己不吭聲
是他們自找的,你插手到時候他們還是一團和氣,就你
一個人變管太多的惡姑。
你父母再怎麼老實吞忍也是出過社會的,出頭釘就是被
打得滿頭包,最厲害的就是抱怨給別人聽讓別人代替自
己去出頭的。他們自己選吞忍就得為自己選擇負責。
我媽也會跟我抱怨一堆我弟小家庭的事,可是自己在我
弟夫妻面前都是明理溫柔體貼善良好婆婆,呵呵。
你媽媽就是那種表面老實私底下講人壞話的,認清事實
吧,我上面寫的內容,後來我全跟我媽直說我不會中計
不過我媽看我不中計,去年就恐嚇我說那要讓我揹債QQ
不過我還是盡量不理她也不中計,轉而找法律專業諮詢
過好自己生活,不要變成別人處理家庭焦慮的犧牲品
有些推文說多管閒事也太兇…事實上原po只是不忍心爸
媽辛苦,想找個和平的方法,自己的爸媽跟自己抱怨,
想要幫忙難道不正常?
我回婆家也從來不幫忙煮飯洗碗,都是老公在做。其
實你媽自己不說,你就是多管閒事了,說了搞不好你
媽還會跳出來緩頰,妳就裡外不是人,如果這已經不是
妳生活的家就別管,當事人自己不說就是還真好,真
的受不了當事人自己會有所行動,不用外人看不下去。
勸說不要管閒事是在做善事,母女感情再好還是有界線
當把對方當無能狀態去幫對方出頭,就要付出代價,
以宗教說法就是在幫人背業障,雖然我無神論不吃這套
不過這種說法還蠻好理解的XD 各人造業個人擔啦
我媽跟我抱怨弟媳的時候,我都說想解決你們自己當
面說,我只能多帶你出來逛街,帶你跟爸出來吃飯旅遊
踏青,讓妳放假少做這些老媽子的事。但我不會去幫你
說啥。除非妳被妳媳婦打,我就會出面了XD
爸媽自己要學習如何管教這個已成年的同住兒子
不過他們大概自己也知道已經成年了很難"管教"了
其實久了下來,發現媽媽只是抒發說說,都是兒孫,她
怎樣都會幫的
爛局轉對結婚離家的女兒抱怨,講壞話捲捲樂還真老實
如果是我我會說"媽媽你是老實人就該直接溝通^^"
我有一次真的這樣建議喔,我媽就馬上回說怎麼可以
對當事人講,講了會被討厭! XD
就是一群想八面玲瓏的人。老實的直腸子還是閃遠微妙
"為妙"
同意樓上說的,即使是自己的媽媽,各人造業個人擔。
身為女兒聽聽媽媽抒發抱怨,陪伴一下還是可以的,
但要出手解決只能靠當事人。
弟媳帶小孩+分擔家事, 弟弟也要一起分擔家事才公平
天邊孝子常犯的問題就是自以為正義責怪同住家人
廢物垃圾弟媳 加上個無能弟弟
我以為是我在發文QQ
就你弟跟他老婆鬧啊
抓交替的概念 理論上你爸你弟就是從以前就都
翹腳當大爺 怎麼可能改 媳婦稍一讓步幫做 從此
所有事情都他做了 雖然住家裡幫忙點家事應該的
但左右為難 最簡單就是身為女兒花錢找幫手買家電
叫他們滾出去啊 這麼廢 還不是你們縱容的 可憐
父母不是很疼你 你出錢不然出力啊 他們有沒有給
家用幫做家事都跟你無關 他們母子間的事 你自己
該照顧父母的部分呢?
他們的部分只能父母自己出面處理 得失自己衡量
如果弟弟一家沒錢搬出去 被唸就會幫忙了 那如果
他們很想搬 你父母當然不想起衝突啊
吐槽點:1.說網友都是一面之詞,但自己也是一個月
回家一次,而且也只聽單方說法並無全面瞭解實情。2
.因為弟弟“說不得”就轉向撻伐弟媳。3.內文隱含著
女人要處理家務的傳統觀念(因為弟弟說不得),但
又覺得自己雖然嫁出去還是可以對娘家的事有立場評
論(這時候又不傳統了)。
趕出去啊不然咧,還不是妳父母寵出來的
妳弟媳就是早黑早享受啊
因為那是你弟你姪子,是你爸媽寵的
你弟媳擺明就是不想住你家了 可能沒錢、你弟不想搬
或其他原因搬不出去 只好擺爛 早黑早享受+1
至於你媽 想要你弟媳分擔家事可以明講 不是自己做一
堆再來抱怨都沒人幫忙顯得自己很委屈 況且你的砲火
應該是對你弟 不是檢討別人家的女兒
推文真是大開眼界
錯誤的第一步 成家就是出去住(除非結婚還是要過戀
愛生活 夫妻各自住)不要想小孩到外面要房租、吃的
健不健康
現在孩子生了 還都大了還兩個
真要說有什麼錯 就妳爸媽縱容加上不願小孩長大 +弟
弟沒肩膀 我相信妳弟又不是月入十來萬up那種啦 不然
再省也想出去租誰要跟爸媽住
毒姑一個沒錯..
這種就是誰臉皮厚誰贏,不用管什麼和氣反正臉皮刀
槍不入,也不用等良心發現因為沒有
怎麼會想要去幫人家分配工作呢…我媽也會跟我妹抱
怨我們假日回家都很廢,後來我就再買一組洗碗機跟
掃地機器人,曬衣服我有空就弄沒空依舊裝死,顧小
孩盯功課加上工作就一堆鳥事了,別用傳話的,有時
候長輩沒那個意思,只是念幾句,其他人傳著傳著就
難堪了…
外籍看護照顧非看護者,會被檢舉啦?是說你這篇無
聊網友也可以去檢舉。
妳為什麼不搬回家住可以省錢還可以幫忙
父母自己寵的,你沒有立場開口+1,且不管多委婉,
弟弟一家都會不開心,建議不要插手(我媽媽也是很寵
我哥,我剛開始還會聽我媽抱怨哥哥都不做家事,現在
我不會聽了,就是我媽寵出來的,嘴巴抱怨,身體還是
甘願做)
爸媽甘願寵弟弟又擺爛講不得只好砲轟弟媳 你也久久
才回一次家就自認為很了解他們的相處模式?你單方面
的說詞跟網友有甚麼兩樣還在那邊玻璃心
如果弟弟單身時不用給孝親不用煮全家的飯做全家的家
事,那他老婆結了婚住進去就變成她應該的也不合理,
她有做好她小家庭範圍內的家務處理好小孩的三餐其實
就夠了啊,不然妳弟結婚是也賺一個台傭?妳媽自己要
什麼都順便撿起來做的話其實對人家也是困擾喔!跟她
溝通一下放過小家庭吧!至於孝親她覺得多少合理也可
以自己跟妳弟提啊,不用嘴巴說不用私下還拿這點說嘴
喔!
小心之後弟弟搬出去你父母會罵你說都是妳害的
我家也是一個樣,建議不要插手,爸媽自己寵的。
扮演好女兒角色就好,捨不得爸媽就多回家陪陪他們
娶媳婦回家又不是在抓交替。
自己的碗自己洗,憑什麼叫媳婦洗。
一開始就不該幫弟弟一家人煮飯
有人租屋還凹房東煮飯洗碗的嗎?
可以跟你媽養出來的廢物台男說啊
你爸媽自己養的兒子造的孽自己負責
你自己有給孝親費分擔家事嗎?不能子女都不做變成
媳婦就該做喔。
而且你爸你弟不做家事都替他們找理由,觀念上也是
重男輕女的。
無解,妳爸媽自己慣出來的,等他們受不了跟妳弟和
弟媳開口才有可能解決。建議別公雞變飼主
你別插手,你媽只是沒事碎碎唸而已,別當真
叫弟弟一家搬出去,然後如果爸媽沒抱怨,真的也不
關你的事
別插手家務事,除非你出錢
跟你沒關係吧 不然你搬回去弟弟一家搬出來
噓妳只站在自己的角度想
其實你爸媽只是嘴上抱怨,當你真的為他們發聲,他
們還會說都是你的主意。
看太多只會跟女兒抱怨的婆婆,遇到兒子媳婦還是唯
唯諾諾,甘願被啃
你PO錯版, 這裡是媳婦版, 不會得到答案
如果妳媽不會要妳做家事,就不用要弟媳做家事
搬出去就好了
只有台女會為難台女嗎?
你很少聽到大伯為難弟妹,或者岳父為難媳婦吧
弟媳爛也是怪婆婆弟弟寵,媳婦不會錯的
不出錢又不出力那就趕他們出去住
不用多管閒事
如果是我會私下和弟弟談 請他分擔家務和家用 弟媳
的話看弟弟怎麼想
讓他們一家搬出去就沒事了 現在這狀況始作俑者是你
弟 不要罵錯人
開心農場是三小
回樓上,就是自己種菜種水果,家裡吃的蔬菜水果多半
是我爸種的,如果白天他要出門工作,他就是下班吃
飽飯後立刻要出去澆水,弄到晚上快十點才回家。
我不知道回個文需要說髒字嗎。我弟弟、弟媳、小孩在
吃的都是我罷辛苦種出來的,不是什麼三小朋友好嗎。
看到問兩次平常就這樣嗎就翻白眼 是上司隨機考察嗎
認真回 原PO你為什麼認為你爸可以去爽玩自己的事情
讓妳媽這麼辛苦?弟媳負責育兒 如果妳弟對育兒的
付出幾乎是0 那趕快下班回家家事全包也很合理吧?
怎麼會檢討到妳弟媳身上呢?
你弟加班就不用做家事???
原po還是搞不清楚重點
你爸媽寵的怪誰?
你也很怪 你弟問題這麼大你整篇都在罵弟媳 所以你
弟在家不用做家事是嗎?
h大你真的覺得種菜是在爽玩自己的事情?你有沒有想
過可能是老人家想節省買菜的錢呢?
所以樓上的媳婦們覺得媳婦常常在樓上睡覺休息把小
孩丟給長輩顧,就吃飯出現一下叫做辛苦育兒,也可以
沒禮貌丟了碗筷就跑,如果是這樣真的覺得現在年輕人
好棒棒,氣死人。不過我看你們都是沒看完全文來亂
推文就想罵人的吧。對,把碗筷留給加班回來的人洗,
也很合理,樓上優秀的媳婦們!
還有H大我弟弟對於育兒還真的不是零!至少他假日整
個早上都在顧小孩,我弟媳則連個影都不見好嗎。我會
想發這文的原因有一部分就是覺得既然小孩也不想帶,
是不是該出來幫忙洗個碗,讓老人家觀感不會這麼差吧
。
那你叫你弟媳滾呀,小孩也帶走,不要讓你弟弟和父
母辛苦
不是你該出嘴的事你真的安靜就好,我也是媳婦也是大
姑,真的家家有本難唸的經,立場不同看到的也會有
偏差,你最多就是安慰你父母,不要當什麼出頭草
如果你出頭後,結果弟媳也去上班加班,家事還不是你
媽做,然後呢?還不是一樣結果,或者弟弟弟媳離婚,
家事還是你媽做,結果只少洗了一個碗。
回了一堆 就是沒正面回應父母是不是重男輕女這件事
如果是,那今天的局面不是剛剛好嗎?你弟怎麼對父
母 她找的配偶當然有樣學樣啊
我其實想說的是其實是奇檬子的問題,如果我弟媳在上
班沒幫忙家事或許我爸媽反而不會有微詞,就是已經
辭職在家帶小孩,但小孩就常常丟包長輩,吃飯吃完也
丟了碗筷就走,任憑誰都感受不好吧。
至於我父母是否重男輕女?我真的沒這個感覺耶,我想
吃完飯就是順手洗好碗,長輩才不會覺得自己被當什
麼使喚了。當然這是我自己做人處事的原則啦,我不
應該要求弟媳也要有同樣的想法。嗯,我有回一篇超
長的文當然可能還是回不到很多人認為要回的點。我就
此打住了,因為看完心情真的很差,不僅沒解決父母
的問題,還讓心情一起攤上真是後悔上來求助。
重點就是弟媳有沒有「工作」吧?
從文章看來,就是:你爸媽寵兒寵孫,你弟擺爛,你
弟說沒錢(說錢在老婆那邊,就是吃定你們不會找他
老婆討錢,說不定人家在存錢準備買房呢?)然後你
不怪你弟不出去錢也不做事,通篇以大姑身分指責弟媳
不做事。(而且看起來你爸也沒做事也沒發聲)人家一
家三代同堂都好好的,就你看不下去?
唯一解,請他們一家搬出去
你的奇摩子關弟媳屁事喔!
被重男親女也繼續複製還沒自覺, 可憐喔
建議你不要去攪和,解鈴還需繫鈴人,這件事幫不上
忙,一開口就成為別人口中的獨孤,還會百口莫辯
自己種興趣的不會省多少買菜錢好不好你想太多了
你爸要是種得很有規模還能批發的話再來討論這個問題
沒有靠種菜在賺錢就請稱之為興趣
長輩可以當面要求媳婦把小孩帶走別干擾老人休息,
而不是自己鼻子摸摸攬下照顧小孩的責任又一邊抱怨
。就是因為孩子有人帶,媳婦才丟包。要是我父母這
樣跟我抱怨大嫂,我也會回嗆『還不都是你們寵出來
的?』不過我老爸動作快,在我還沒搞清楚家裡發生
什麼事之前就把兄嫂趕出去了,事後才聽說來龍去脈
。妳父母開不了口,就是真的活該為兒媳做牛做馬。
妳要好好想想同樣抱怨的話對弟弟說不出口,對妳卻
可以滔滔不絕?因為女兒貼心?錯,因為垃圾倒給外
人比較不會痛!
爸媽願意做,沒救
原po真的看不透耶,如果你父母也覺得那是無法忍受的
問題自然會解決,他們現在沒動作,不管是要推你當出
頭鳥還是單純訴苦當調劑,他們都沒有要正面解決問題
的意思,你如果不開口奇模子不爽就去講吧,沒得到你
期望的改善結果不要太意外就是了
怎麼覺得爸媽樂在其中。 (X)
心疼可以理解,但是!以我20年夾在我外婆和兩個舅媽
之間的經驗告訴你,你短暫看到聽到的一定不是全部真
相。因為我是小輩中最成熟懂事的孩子,很多事情長輩
都會私下跟我訴苦抱怨,同一件事a和b兩個當事人說的
不同這不奇怪,甚至連其他同住孩子or長輩看到的跟ab
說的也會不同。如果你不在場or不是長期同住長期參與
雙方相處模式,我覺得你都不應該也不必要去插手。到
最後我都只當傾聽者,同理安撫他們的情緒就好,真的
跑去當仲裁者的話,到最後絕對不會是你想看到的結果
。
推樓上,原PO你要有智慧不要出頭
有時候人自己說過的話做過的事都可能記憶模糊
我懂原PO心疼父母,但除非父母硬起來,否則你似乎沒
有立場說什麼,萬一被嗆一句「爸媽都沒說什麼了,就
你意見最多」反而你自己惹了一身腥,還被當成毒菇
真的要解決也不會是你要出面,應該是你父母要自己處
理,畢竟同住者是他們,需要溝通的也只有他們
你又不同住 當自己路人不就好
跟你無關吧~~想內戰?
兒子當寶在養,長大繼續在家啃老
弟弟錯在娶個老婆沒有成功孝道外包
建議不要講話,否則被指控為毒姑機會很高
看來看去是妳爸媽自己要寵的 不太關妳的事 別理會了
10
妳就愈寫愈雙標啊。 ※ 引述《stephaniexu (forget everything......)》之銘言: : 我反覆思慮很久,一直想說要不要再回應, : 其實我po完,後來發現應該不是來這個版問, : 本來有打算刪文改發,但已經有人直接回文了,82
我反覆思慮很久,一直想說要不要再回應, 其實我po完,後來發現應該不是來這個版問, 本來有打算刪文改發,但已經有人直接回文了, 就索性不刪了。當然很感謝滿多版友真的是有給我滿多正向實用的建議,我也知道自己還 是單純陪伴父母就好,不要真的開口說什麼。但本篇主要是想25
先說,其實你只是把過去壓抑不平衡的自己,投射在弟媳身上, 老娘出嫁前在這家裡做牛做馬,現在嫁了,還不是一樣,為何弟媳你就可以這麼爽?? 看完你回覆的幾篇,你們家美其名是體諒工作辛苦的爸爸,先生,弟弟,但其實就是男尊女 卑啊... 個人認為,今天同住在家中,享受家中的資源跟便利,就該一同分擔家務,忙或是辛苦,都4
一、針對你母親的部分 早黑早享受,同樣的道理也適用在你媽 你媽只會越來越老,越來越不堪家事負荷 也越難跟媳婦抗爭了,難道要做家事做到滿身病痛才要醒悟嗎? 要分配家事又不傷和氣,根本是不可能的,如果可以妳早去做了1
法律上人與人的連結是1對1的而且走上下,例如妳弟媳跟妳的關係就是弟媳-弟弟-爸媽- 妳,而弟媳跟妳爸媽的關係是弟媳-弟弟-爸媽,是不是很清楚了,妳並不在他們連結的關 係中。爸媽跟妳抱怨是妳們之間有關係,而弟媳跟爸媽之間跟妳一點關係也沒有,妳介入 就是錯的,那要怎麼解決呢?看看爸媽跟弟媳中間有誰就知道了,那個人不自覺,妳爸媽 又不想麻煩到他基本上無解,解鈴還須繫鈴人,不知道妳懂了沒?45
其實最大的問題是 你媽不肯承認她就是把妳弟教壞了 ※ 引述《stephaniexu》之銘言 : 我想統一回一篇好了, : 其實在此之前我也是聽我媽媽偶爾會唸我弟媳都沒做過家事真的很好命這件事情,這我80
我想統一回一篇好了, 其實在此之前我也是聽我媽媽偶爾會唸我弟媳都沒做過家事真的很好命這件事情,這我也 是聽聽,加上我爸爸一開始還會幫我媳婦說話,說至少她對小孩還算照顧。我也沒想過要 怎麼幫我爸媽處理這些問題。 但大概這半年我媽媽其實私下跟我唸過很多次,我也跟她說過,如果她在意她就要直說,1
想知道是誰的問題的話 請把你問的這些東西 原封不動(要不要加油添醋隨便) 轉達你小弟 你父母每說一次你就轉一次27
提另一個觀點,不知道會不會被認為是毒菇 XD 你下次回家就(只)帶父母出門,讓弟弟、弟媳和自己小孩過日子 帶他們出去散心,看他們的另外二個孫子,製造一些回憶之類的 理由可以說車子坐不下或房間沒多的位置…等 其實有時候父母抱怨是因為要找你聊天
82
[求助] 老婆堅持去外面工作※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們! ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================99
[心情] 如何跟老婆溝通是否同意記者抄文:NO 前情提要: 弟弟跟弟媳去大陸工作,上上禮拜回到台灣住防疫旅館,明天期滿要去接他們回來。 老婆有跟我表達過她會擔心跟他們倆夫妻接觸,希望弟弟可以坐計程車。我跟她保證幫他 們把行李放下就走,不會有太長接觸時間,但她還是很擔心。4
Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣覺得原po是毒姑的未免也太過苛責,她只是心疼自己父母不為過吧?更何況她還有考慮到 怎麼開口才上來問,並沒有直接去找弟媳理論啊! 雖然很多人會覺得父母歡喜做甘願受,但更多時候是為了家庭和諧不得不做。不想老了才 跟兒子撕破臉不值得,女兒自己生的,回來跟她訴苦兩句也是人之常情啊!一堆人說嫁出 去沒資格管娘家的事,但原po出嫁前住在娘家的時候,你們怎麼知道她有沒有幫忙做家事3
Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣不管是家用或是家事, 請你爸媽列出來找弟弟分配, 千萬不要自己找弟媳, 他們夫妻怎麼分配是他們夫妻的事, 你媽該找的是她養大的兒子,