Re: [求助] 該不該離婚
看到不少錯誤資訊，有點看不下去
月領「稅後」50 萬日元是多還是少，查一下表就知道
https://www.nta.go.jp/publication/pamph/gensen/zeigakuhyo2021/02.htm
如果沒申報扶養的話，稅前月薪大約是 70 萬日元
如果申報扶養三人 (太太加兩個小孩) 的話，稅前月薪大約是 65 萬日元
換算下來年薪大約是 780~840 萬日元
考慮到全日本的平均年薪是 300 萬日元、東京平均年薪是 450 萬日元
年薪 800 萬日元說不上是高薪，但也絕不是隨便就有的薪資水準
至於月薪稅後 50 萬日元在東京能過得怎麼樣？
當然最大的支出是房租，看住在哪區，
從每月一兩萬到一二十萬日元 (甚至更高) 都有可能
很多網友指出的交通費，有不少單位是可以報銷交通費的 (而且可以免稅)
剩下就是水電瓦斯網路食費等等
日本外食雖然貴，但自炊的話其實相當便宜
這幾年的食材通膨甚至低於臺灣
所以真要省錢，月薪稅後 50 萬日元要存下 1/2 甚至 2/3 是可能的
回到原發文者的問題，離婚會不會更有保障
首先，原發文者說先生不同意離婚
既然先生不同意，那就只能上法庭了
但先生有做出什麼會讓法官判離的行為嗎？
家暴？拒絕扶養？分居？
如果拿不出什麼籌碼，可能連離婚都沒辦法
再來如果真的成功離婚了，我們看看離婚後所有的選擇：
a. 兩個孩子歸女方：
1. 女方全職帶小孩：只靠前夫的扶養費 (前面有網友說很難大於三萬臺幣)
是否能負擔一大兩小所有的食衣住行？
2. 女方工作：加上不到三萬元的扶養費，
是否有能力負擔一大兩小所有的食衣住行，外加兩個小孩的工作期間照護費用？
b. 夫妻各一個孩子 (先不論哪一個歸男方哪一個歸女方)：
1. 女方全職帶小孩：沒有扶養費，要怎麼負擔一大一小所有的食衣住行？
2. 女方工作：沒有扶養費，是否有能力負擔一大一小所有的食衣住行，
外加一個小孩的工作期間照護費用？
c. 兩個孩子歸男方：
女方的工作要能負擔自己的食衣住行，外加每月要給男方不到三萬的扶養費
所以要請原發文者自己思考，每一個選擇自己負擔的可能性，
以及和現狀相比是否「更有保障」？
與其思考是否離婚，我覺得原發文者更應該和先生坐下來討論未來的規劃
先生預計在日本工作多久？
如果只是短期 (數個月到一年)，是不是咬牙撐一下先生很快就回來了
如果先生打算長久在日本發展
那就要討論先生將太太小孩接到日本的計畫和時間點
如果先生擺明自己要長久在日本發展但不想接太太小孩過去，那差不多可以準備離婚了
--
太低薪了，沒有年收200萬以上台幣，在婚姻版都是賺
很少的男人
這篇正解
不過特殊需要資源的小孩，不能單看薪水計算才是挑戰
原po有講是稅前還是稅後嗎？另，這是contractor還
是類似終身職的正職?
原發文者在推文說大概稅後 50 萬日幣，工作合約性質沒提到 (至少我沒看到) → peter2986 : 大概稅後50萬日幣，但是東京的開銷也很大，先生自己 05/04 12:01 → peter2986 : 租屋在小套房裡。 05/04 12:01
關鍵在孩子是特殊生，這個真的不是簡單講講就夠了
也推一下前段的資訊
這薪資在日本ok，但換算匯率就很傷。先生要求太太記
帳開支，他同意的費用才會付錢
特殊生有特殊生的公立學校上到高中，平常小孩上學
時，原原po 可以去找個part time賺點錢，也順便看
看能不能用賺到的錢+贍養費過生活
原po有說50萬是稅後，這個薪資在日本確實是算不錯
了，日本現在是匯率太爛，所以整體薪資看起來就沒
有多高，尤其理組職缺；雖然先生薪水在日本是不差
，但問題是先生看起來也不是把扣掉日本生活費之後
的錢全都給家用..薪水比較高的好處家裡又沒享受到
稅後50萬，假設可以存2/3，再算上匯率，大約是6.6萬
，確實是跟原本在台灣的收入相差無幾
原發文者沒特別說臺灣的薪水是稅前還是稅後 但一般來說是指稅前吧 以月薪六萬多算成年薪 75 萬好了，實值稅率大約 10% 左右 所以 50 萬日幣 * 2/3 * 0.2 ~ 6.6 萬臺幣 相比月薪稅後約 75 * 0.9 / 12 ~ 5.6 萬 大約差了 17%，17% 是否是「相差無幾」我不評論 → peter2986 : 在台灣薪水大概六萬多 05/04 12:11
八歲特殊生不適宜貿然轉換環境，還是語言不通的新國
家
JSPS的話是36萬不扣稅
不過離婚對原po來說是很爛的選擇，自己要扛更多經
濟負擔，但顧小孩的負擔沒有變少
外加20萬安家費
所以我在原PO文章底下也回大概有26萬日圓可以給原PO
省一點真的擠得出來，除非買很多不必要買的
抓一般數字就算他獨居花到24萬(租金10 生活14)
但這不算有在省的數字，頂多算沒亂花錢
日幣匯率太低，所以一堆外國觀光客跑去玩
抱歉 14抓太多了應該抓7才對 表格看錯
50-17=33 大概台幣六萬六 還有一年兩三次獎金
水電瓦斯1萬 餐費3~4萬 手機網路1萬 生活用品1萬
這樣七萬算過普通不浪費的生活但也不能算節儉
我記得l大有在日本生活過？
為啥你們會預設一個玩具都不願意買的人會省錢拿回家
？
你認為在台灣跟日本的薪資相差17%，但這些還要涵蓋
機票、兩邊的伙食跟日常用品，加一加你覺得剩多少？
我看不懂你的問題，那個 17% 的差距是在 candyrainbow 給的條件下 a. 6.6 萬：先生在日本時，能完全匯到臺灣供太太小孩一大兩小使用的最大值 b. 5.6 萬：先生在臺灣時，全家兩大兩小能使用的最大值 如果 b. 你要再扣掉先生在臺灣的花費的話，能用在太太和小孩身上的錢，差距只會更大 另外機票什麼的，如果只是短期沒必要一直飛 原發文者也沒提，所以只考慮必要的花費
對阿 所以我覺得50萬日圓+獎金 還要女方報帳有點扯
我覺得日本要省絕對是可以省得出來 但在國外省錢過
台灣如果年薪75萬，就算沒有報扶養，實質稅率也不
會到10%…單身免稅額扣除額基本加一加就42萬多了，
扣完的稅率落在五趴
那個 10% 是我隨便找了個試算器算出來的
https://tw.talent.com/tax-calculator?salary=750000&from=year®ion=Taiwan你要說是 5% 也可以，那差距就是 8.5%
日子是很辛苦的，小朋友又特殊狀況還是回台灣好
更正：因分居兩地而多出來的日常開銷
如果一家四口每年都要回台灣 當然也要考量機票錢
女方會氣到想離婚，是因為先生要求她報帳，還不准她
買小孩的書本玩具
老實說我一開始看原文就覺得先生有點把錢包的袋口綁
得太緊了一點
就算是沒有特殊而，偽單親狀況下稅後50萬+獎金
真的沒必要讓太太還過著還要伸手報帳的生活
特殊兒 打錯
在日本真的沒有聽過偽單親還敢這樣
還有先生也要會自炊，希望他有自己煮飯省錢，不然自
己外食，還不准太太買書本玩具就太過分了
偽單親日本男生甚至會主動要太太管錢當作彌補
講難聽一點，偽單親離婚機率很高的，遠距不知幾年
一般不會出國工作薪資多17%就去的啦，如果是要刷資
歷或準備移民另當別論
從來沒人說是為了 17% 去 原發文者就說是要刷資歷的啊... 而且薪資差是年薪 800 萬日元 (約 160 萬臺幣) vs. 75 萬臺幣 不是什麼 17%
男生誠意要表現出來，不願意上繳起碼直接給一筆
假設75萬，應該是可以不用繳稅
對阿 男生在日本有自己煮嗎？他自己帳本也要攤開
講直白一點年收八百萬這樣說不過去
疫情前八百萬換算台幣是兩百四十萬
可是問題日本媒體說還會低很久 長期不會漲回來
一個以扣除百分比高的方式計算，一個以存下來多的方
式計算，總覺得這算法很怪異 @@a
我寫得不好，已經有更正。這17%必須涵蓋匯率、機票
、分居兩地多出來的日常開銷費用，並不是十足十都放
進口袋的錢。算一算你覺得還會有多少？
我還是看不懂你的問題，先不論機票，6.6 萬就是在 candyrainbow 給的條件下 扣掉先生在日本的所有開支後，完全能匯回臺灣的最大值了，換算過程也乘上目前的匯率 所以還要涵蓋什麼費率？什麼日常開銷費用？ 再來說機票的問題，原發文者也沒說先生到底要去多久 如果只是去三五個月，兩邊撐一下中間都不回來我不覺得是很誇張的事 當然那是我個人的看法，原發文者沒有提供更多的資訊和她的個人意見 所以我不覺得需要考慮機票的問題 當然如果你堅持要考慮機票，我沒意見，你可以用你的想法算
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 17:48:01推這篇，有幾個討論都已經淪為是單純在謾罵真的很糟
糕
還有機票不是必要開支？這要看他回來頻率，如果家有
特殊兒，而他回來頻率過低，也很誇張….
剛隨便算了一下，如果台灣年薪75萬，扶養兩個小孩
，全家免稅額扣除額加一加就破80萬了，所以是免稅
的；你給的那個網站我知道，它沒有考慮到免稅額扣
除額那些，所以完全不準
如果是這樣的話，那就是差 5% 左右。
對阿 家有幼童耶 難道會比遠距的情侶頻率還低？
75萬還要扣兩小的免稅額以及保險、醫療，他家還有另
有手冊的特殊兒，免稅額更高，課稅不會10%
手冊也可以減稅
他也沒有把省下來的錢全給太太…這換算是….
就算稅率落在5%，也不是用75萬*5%去算…是75萬扣掉
免稅額扣除額後的金額去乘5%，我以為在台灣報過稅
的人都知道怎麼算的
那個 10% 我就說是實際稅率 (有效稅率，1 - (稅後所得/總所得)) 我以為你說的 5% 也是實際稅率 如果不是也無妨，我也算給你看就算完全免稅 75 / 12 = 6.25 (6.6 - 6.25) / 6.25 ~ 5% 而且實際上還是會有勞健保，所以稅率不會是零 而且就像上面說的，6.6 是給一大兩小的最大值，但 6.25 是給兩大兩小的最大值
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 18:02:59推這篇
離婚還會有一種狀況是，有沒有可能享受到社會福利
資源
你的17% 一個用50萬日幣算 一個用年薪算看不懂
好吧應該是要說一個月差一萬
你如果要建立在candy的前提下，那請你把台灣稅率重
算，因為你算錯了，不會差到17%。至於我的想法是她
的前提涵蓋不夠廣，因為事實上不可能相差17%。如果
你看不懂我的問題，也可以
我已經根據不同的稅率重算兩次，也解釋過了。
這樣一個月差一萬要跑去日本...？
我的推文都是在說兩地薪資不可能差到17%
有人要支援excel嗎 或是影片教學
我猜他們不是為了一萬台幣的差異去日本，而是為了刷
資歷之類的
從來都沒人說是為了收入，原發文者本來就算是要去增加資歷的 → peter2986 : 去日本增加歷練，工作內容也是他善長的 05/04 12:21
推這篇文章後半段，太太真的要靜下心來好好想一想，
家有特兒，除非薪資差可以應付花錢找人力，來補爸
爸不在的缺，不然都是白搭
如果他寄回家的錢有6.6萬，這比他在台灣薪資高耶，
一般來說太太還會嫌他給的錢少嗎？
那是在 candyrainbow 給定的絛件下能夠匯回臺灣的最大值 原發文者沒說過到底先生支出多少在臺灣的家用上
不過也可能這個爸爸，不認為自己需要負擔照顧孩子
如果太太這樣還要嫌，是不合常理的。而現在是他不給
書本玩具錢
ASD的孩子情緒牙起來，是會逼瘋大人的，原po還沒有
人可以替手。
說實話，如果po夫妻都像本文和回文那麼會精算，就
不會落到這步田地了
要報帳才能抵消，那肯定不能加上非必要的花費，女
方的存款還能用到幾時?
所以不是一個lump sum
800萬左右兩大兩小在東京真的不會很好過…東京的開
銷和鄉下差很多，用全國平均看完全沒意義。
不覺得他們要是會精算就不會落到目前的狀況，他們目
前的狀況可能在男方選擇念博士班及生下特殊兒時就註
makio大可以多寫一點這方面嗎？
定了：有些領域就是難找工作、學歷愈高愈難找，而特
殊兒就是非常需要照護，同時也會帶給父母壓力
日本的主婦保障稍微好一點點 老公死了還有寡婦年金
不曉得日本分紅怎麼算，台灣來說通常第一年的新人
人算不如天算，生涯規劃效力是有限的。
不會分到太多，年終年中要不按比例 要不就是沒有。
這樣換來換去好像對於錢錢不是很好
什麼的 台灣的話已婚婦女財產法律保障已經逐漸被
兩公約+性平原則排擠掉了 結婚或離婚能不能保底都
很看運氣
一個優秀的博士生薪資不應該看平均
我也是對於拿平均來說有點兒怪，應該直接撈博士生
的薪資比較準
等等，日本移民很難吧？怎麼大家講得很簡單一樣?
即便是在台灣分住兩地物價差異不大的地方，都有分住
兩地而額外增加的開銷，隨便都會多兩三萬開銷
她老公也不是住大阪之類的，而是住東京
看到平均薪資，讓我想到台灣的「每人每月經常性薪資
平均為4萬5496元」，嗯~~總有種奧妙感覺。
薪水差都被額外增加的開銷吃掉了
何況多賺的錢又不等於會多給家用
那是台灣薪資計算方式獨特
這正是原PO辛苦的地方
不知道會不會有人覺得在台北薪水高於平均薪資，還要
租屋之類的，省著點花就能省下2/3的？
臺灣的平均薪資約 45000~50000 吧，就抓 47000 好了 如果一個人薪資是 47000 * (800 / 300) ~ 125000 月薪 12 萬就估稅後實領 10 萬好了 在臺北單身租房省點花要存下 2/3 ~ 6.6 萬不是什麼非常困難的事吧
如果男方在台灣工作，也許可以只留一點錢在身上，其
它都貢獻給家用，但他是在國外，身上一定是要留相當
我印象中在日本工作中年得繳很高比例的醫療稅？
金額的錢以備不時之需
而且正是因為他老公出國，更會留錢在自己身上為主
住東京嗎 感覺好貴
我記得東京物價是全球前五，但原po有說在東京嗎？
有，第一篇的推文裡
我也疑惑，不過剛剛有人說在東京的樣子
健保這部分是不管她老公去不去日本都很難省下來的，
頂多就是級距可以降低，勞保費最高也才1100
我用畢生理工宅的能力還是看不懂這個稅算法，放棄
～
稅後五十萬意思是已經把健保費扣掉了
稅後的意思是手取り 就是扣一扣後實際匯入戶頭的錢
實際拿到手的金錢的意思
基本上他們家所得在103萬以下應該是不用繳稅的
我覺得實際看稅後就可以了 除非以後老了要住日本
不然繳去的年金以後也領不到
一樓太小看這裡了，很多版友可是覺得在台灣男人年薪
三百是很普通的事情沒什麼好得意的，所以他們眼中在
海外還拿不到三百肯定能力有問題
台灣勞保很便宜，因為薪資投保上限很低又大多是雇
主負擔，目前一年最多就繳13200；健保不管原po先生
在哪上班，母子三人的健保費是不可能免掉的，先生
如果有要延續台灣健保一樣也是不可免，那就假設他
們現在都在公所保、也假設先生健保退保，也不考慮
大寶可能有身心障礙減免，一年會是826*3*12=3萬左
右；如果先生回台工作年薪75萬，每月薪資6.25萬，
含眷屬健保費會是3960*12=47520，這邊也不考慮大寶
可能有補助；總結，先生回台工作勞健保負擔一年是
6萬左右，實拿69萬，目前原po家裡如果只算三人健保
是現金流出3萬，兩者現金流入流出差72萬，除以12約
6萬，跟6.6萬比，大概差10%左右吧
先生可以省多少是一回事，真的要省絕對可以超過台
幣6.6萬，但他也沒有因此就多給很多家用..
抱歉剛才誤會C大推文是在說日本
先生就算再高薪好了，太太過的就是記帳請款，連玩
具圖書都不能買的生活
記帳請款、書玩具不能買那是另外的事，除非原發文者願意提供更多資訊及細節 不然我們也無從得知實際情形 我回這篇的重點就是 1. 先生在日本月薪稅後 50 萬日元絕不是什麼低薪，是滿不錯的薪資 不少網友用錯誤資訊要貶低先生，客觀來說這是不對的 2. 太太要考慮的是 a. 是否有辦法離婚，如果離不成後面也都不用想了 b. 離婚之後的各個選項的可能性、是否有比現況好 c. 和先生溝通現況 (分居臺日) 的時限及未來規劃
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 19:29:00單薪6萬，買玩具圖書本來就該控制
其實就跟在台灣差沒多少...還直接少人幫忙換手...這
種洗資歷投報率應該不會很高。
所以以老婆來說，生活上更沒有辦法有薪水高低差的差
異呀，甚至老公出國，用生活費可能還更少。
家用生活費如果沒有變多，那妻小會變成過得比老公出
國前更加拮据。
在日本不是什麼低薪沒錯，但日本薪水本來就很難看了
...
拼是拼男方的未來，苦是苦家裡的妻小。
日本那均薪和大學畢業生起薪是要逼死誰？
男方出國對於女方來說就是家用變得更拮据、人力上又
少一個人分擔。
必須要說，稅後50萬日幣絕對比台灣稅前6萬多難過，
我說以全家人來說。
先不論先生匯了多少家用回臺 a 月薪稅後 50 萬日元要負擔先生一人在東京生活費 (含租屋) 加太太小孩在臺灣生活費 b 月薪稅前 6 萬多臺幣要負擔先生太太小孩在臺灣生活費 a 絕對比 b 難過？
推，不過未知研究領域，其實很難去看到底這個博後
的選擇是否正常，且很多時候博後選擇會不會因為考
慮有下一步undertable的計畫，才決定去這個地方，
很難說。另台灣教職薪水才真的是...不過台灣除了特
定產業外，現狀薪資本就普遍偏低
玩具圖書是“不出” 不是控制數量 可想而知也不會
有什麼娛樂
剛剛查了一下日本博士領域薪資，博士生年薪的中間
值為850萬日元
這個統計數字是哪裡來的，方便告知嗎？ 根據 博士人材追跡調査』第4次報告書
https://www.nistep.go.jp/archives/50303博士學位的平均年收入只有 300~500 萬日元左右
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 19:43:38丈夫東京生活費抓25000～30000台幣不過分吧？你確定
沒比台灣6萬多難過？小孩直接沒人換手，萬一其中一
個生病還是有狀況根本沒人可以幫，然後原原po也有
說存款數字根本沒增加...
原發文者先生實際的生活方式我們無從得知 我的正文說明省吃儉用能存下稅後 50 萬的 2/3，我比較客氣說省吃儉用 levs 網友也推估生活費 17 萬日元能匯回 33 萬日元，算普通不浪費不算節儉 → levs : 抱歉 14抓太多了應該抓7才對 表格看錯 05/05 17:30 → levs : 50-17=33 大概台幣六萬六 還有一年兩三次獎金 05/05 17:31 推 levs : 水電瓦斯1萬 餐費3~4萬 手機網路1萬 生活用品1萬 05/05 17:33 → levs : 這樣七萬算過普通不浪費的生活但也不能算節儉 這都顯示能支援臺灣的數字不會低於先生在臺灣的薪水 這樣的對比能說上是「絕對」嗎 至於生病、照護換手等，這又是另外的議題
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 19:55:10學術圈一堆大學被教授洗腦碩班一頭熱進去，然後不
對勁也不跑認賠還硬要自欺欺人繼續土博的鬼故事...
日本因為匯率，跟十年前比真的很傷
根本收入打半折的概念
3～500萬是畢業後1.5年內的數字。
她老公博班畢業5年了...
在台灣博班幾年畢業薪水只有6萬多，講難聽可能比學
店科大畢業生裡面比較認真認份的還慘....
50萬省下一半也沒有很多啊，在台灣賺6萬，扣掉自己
吃飯1萬，不也是5萬
是鑽石的，在台灣博班畢業後那幾年薪水也不會只有6
萬，除非真的運氣很差，不然真的要認清現實自己走
錯路了,...
有特生，他們這種收入根本不用繳稅好嗎
還什麼10趴稅，連繳5趴都不用啦
我家雙薪10萬以上也幾乎不用繳稅，何況她老公才6萬
多....
也是2大2小....小孩還不算特殊生。
是無意間看到這個，先假定原po老公是理工博。如果是
國文博士就不適用
這篇只看化學領域，連理工都不算
你算的這種差距，日幣繼續往下掉就吃掉了，好嗎
還不算因為另一半偽單親，造成的教養困難跟情緒困
難
就算是一半家庭，都很需要另一個照顧者接住主照顧
者，更何況特生家庭
以原po來講，她剛經歷小孩腸病毒跟發燒請假，最是人
力吃緊的時候，如果大人也一起被感染
誰會看這每月幾千元覺得划算啦
這種特生家庭，就是父母雙方都修煉教養技能，在家
教小孩最划算啦
送去給治療師教，隨便50分鐘就噴1500-2000元啦
這種花費方式，看這種跨海薪資，完全瞧不上眼，好
嗎
這種花費方式，就算先生留在臺灣領六萬多的薪水也是一樣瞧不上眼 所以這論點根本無法推論到先生在日本的薪資太低
推你手取り50明明就還ok的薪水，一堆人一直說他多低
薪，能有50的工作不好找，而且還外國人欸
我家小孩的自費課1800/時，我的工作對特教（不是兒
是低薪阿，現在又不是2011年的日幣匯率
童）有一定的概念。但也只能幫忙我在跟治療師合作
時更快進入狀況。常常還是需要另一半接住媽媽也爆
炸了。
你結婚生子了嗎？有小孩之後怎會只考慮單純數字？
幫忙分擔照顧小孩的能力也是家庭產值之一好嗎？
討論的是數字，當然就拿數字出來看 一堆人說先生薪水低，我只是指出客觀來看根本不算低 你要拉其它東西進來算，拉不完的，也沒有意義
這種產值，還不如夫妻兩人把教養技能點滿，才是最
賺的
就像我月收7萬可是可以全部自己育兒，我產值比月收9
萬要外包或丟給另一半的強
這些孩子除了正規治療課，也需要有各種活動讓他們
拓展經驗、練習挫折、消耗體力等等，只有媽媽一個人
，根本無法分身。
我知道很多旅日的看到我們嫌棄稅後50萬覺得悲憤，
但現實就是日本經濟爛已經很久啦...
這不是「覺得」的問題，這是客觀事實 我的邏輯很簡單，你「覺得」怎麼樣，我尊重你的主觀看法，我沒有意見 但如果要反駁一個有統計數據支持的客觀事實，就請拿出證據來 而不是「我印象中」「我聽說」「我以為」
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 20:35:37不是那個收入本身低不低薪的問題，而是就算她老公
很省，光分別住在台日兩國兩地會產生的額外被吃掉開
銷就至少三萬多塊跑不掉，而且那還是經常自炊不買外
食的狀況，如果比較常外食加上住的是東京而不是其他
城市，那又再多加一萬-兩萬都不奇怪。所以扣一扣，
其實剩下的金錢很難比在台灣賺6萬時多多少餘錢。眼
藥比在台灣十多1萬餘錢都很困難。
（上面打錯字，是說連要）
而就算在日本工作，真的比在台灣工作能多出那1萬的
餘錢，以旅外的人來說多那1萬還是留在身上比較有安
全感，所以也很難比在台灣時再多給家用，甚至還可
能會更苛扣家用，而台灣這邊是直接減少了一位人力。
又沒人說日幣稅後50萬在日本當地薪水不好...只是他
沒人說？我隨便蒐尋 50 就找到這些，沒提到 50 的還不知有多少 → xxx : 日本稅後50萬其實蠻低薪的，台幣10萬，但是房租高交 → xxx : 東京月薪50萬是低薪，養自己就差不多了，可以拿回 → xxx : 賺那日幣50萬，連個ATM都當不好，這是男人的本份耶 → xxx : 男方日本「東京」稅後50萬 其實也算是有點自顧不暇
這薪水跟在台灣6～7萬台幣比根本沒什麼差別，整個
所以對在台灣的人來說A的痛苦指數是絕對比B高的。
產值對家庭來說還是負的，我是很懷疑你是真的不明
白還是因為某些原因故意忽視？
還是你以為你說這些東西我們不知道XD
你們知道很好啊，我是回給不知道的人看的 回到原發文者的問題，這先生預計在日本待多久？下一步是？ 這才是原發文者應該要面對的問題 如果先生只是短期要取得資歷，就當一次比較長的出差 你們說的那些根本不是現在就要面對的問題
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 20:48:04先生去哪裡我覺得都不重要 重點是離婚的話出多少錢
有家庭觀就不會只以數據來看，甚至現在以為數字上多
賺10%，以後為了這段爸爸不在身邊的日子，可能要多
付出更多來彌補小孩發展落差
不知道為什麼有些人的數學並沒有扣掉沒有住在一起會
多吃掉的生活費。
在台灣先生跟太太教養技能點滿，就不用一小時花2000
元給治療師教，好嗎
撫養小孩 太太能不能自己扛育兒+工作 考慮這個比較
拿家庭產值來看怎會沒有意義？假設某家庭原本單薪5
能預測離婚後的生活會變怎樣
萬，這時妻子為了多賺3萬出去工作，導致兩小還需要
保姆安親和補習月支出多3萬，那這時原本全戶月收5萬
和全戶月收8萬根本沒多少差別...
現在這種分開的方式，錢也沒多賺到，綁住太太，太
太沒有時間進修技能跟另外找工作，怎麼可能比較划
算啦
稅後50萬日幣跟不用繳稅的六萬台幣，前者有明顯優勢
嗎？
以數字來講，跨海單薪10萬，就是不多，不然勒
看不出原PO有意願跟餘裕去工作 只是問離婚後的保障
看起來她只想知道離婚能拿多少錢吧
今天這情況是老公多賺3～4萬可是還要多付房租和其他
費用（例如整家煮4人份一定比一邊煮3人份另一個自己
準備省錢），再扣掉完全不能支持育兒，這產值就是沒
有多到帳面看到多3～4萬這麼多....
你刻意忽略這些就只是單純想抬槓而已
最大的重點他們並不是拿約10萬多月薪一起住日本或一
起住台灣，分兩國居住多消耗吃掉的錢扣一扣和所增加
薪水數字相差無幾。
a絕對比b難過啊還用問 帶小孩的人力又要忽略不計了
嗎 你是私德不論那派人是不是XDD
好啦，對先生確實有明顯優勢，賺50萬日幣還可以不用
育兒
有些人數學就只會看薪水增加的數字，卻絲毫不顧分
住兩國會額外消耗的錢。
這個不論那個不論挑自己想看的就好了 笑死
就像我老婆如果要去日本工作，如果只拿台幣十萬稅
後我一定覺得不划算，夫婦分隔兩地，小孩平常看不
到媽媽，萬一兩小剛好有不同狀況不能同時處理沒人
換手....這些不是每月多拿一兩萬就補的回來的（以
我家情況來說）。
可惜人生和婚姻都是綜合題呢
對，現在的模式唯一好處只有先生。玩具書籍要報帳，
可見就算多賺經濟上對家庭也不會大方，然後自己不在
小家庭身邊，至少要心存感謝維護老婆，但公婆會亂入
嫌棄家務，可見這先生也沒在父母面前表現“我不在家
讓老婆辛苦了”
而且男性單人去那邊租個套房真的很難幾乎自炊料理，
上班族也不見得有空去搶超市特價便當什麼的。
就像她老公被罵成這樣 大家還是勸先不要離 綜合來
看她確實沒辦法離
年薪75萬在台灣養老婆兩個小孩根本不用繳稅，連5%
都不用！光兩人248k+小孩92k*2+薪資所得特別扣除額
200k，就扣掉60幾萬，還不算幼兒特別扣除額，你一
開始立論就錯了
所以我才問他他結婚生子了嗎？感覺常識和看事情方法
不像是有家庭的人
感覺應該先諮詢律師打官司有沒有機會離婚
不然都是自己空想的
放心啦 待會又幼兒不論身心障礙不計 當自己單身去
比薪水好了 XD
不知道為什麼忽略分居兩國額外消耗費用的人，會那
麼忽視這些多消耗的錢會蠻驚人的。
老婆看起來也離開職場很久了，趕快替自己考慮起來吧
，離婚拿的錢不會比現在好。趁對方現在不願意離婚（
不論是真的有心維持還是想要有人顧家），要求提高家
用，如果可以外包的部分就花，讓自己有經濟來源，
不要受制不大方的老公
薪水變高，但在其他地方又扣回來了呀有這麼難懂嗎？
日本稅後50對跨海養一家四口的人確實低薪啊，你說
單身還行吧，自己去查日女願意結婚當主婦的丈夫期
望薪資好嗎？稅後50完全不行...
一年多個50萬左右台幣的差距，如果是年輕人沒家累的
很鼓勵出去闖個幾年，但35+又有家庭的這很難說是值
我要是先生我也想待日本，可以自己留用的錢更多，
又不用顧兩個小孩，對外說自己在國外工作也有風；
現在真的看到越來越多旅日的在那justify自己的選擇
，看到別人稅後50萬被嘲弄了一下，就急著澄清
得的誘因了，人生就是這樣過站不停
而且並不是全家住日本或全家住台灣，額外消耗的錢就
是蠻可觀的。
看數字又不能只看薪水增長也要看其他地方的消耗啊
怎麼我身邊即使旅日在樂天的都唉唉叫，自慰騙自己
的還少見，網路上看到而已。
當然也許會有一些附加的價值比如日後薪資成長的空間
、人脈、歷練等，但也會有一些隱形的付出和家人的犧
牲，真的應該好好評估一下ab哪個對家庭比較好
如果大餅真的有，那就要說清楚讓原原po看能不能忍，
現在看起來原原po也不知道以後會是怎樣
當然旅外很多是拚個未來性沒錯
但也必須誠實來說現在去的年紀太老了
幾位網友回成那樣，我實在很難一個一個回 簡單回一下 * 我從沒說稅後月薪 50 萬日元是高薪，我說的是還不錯，絕不是低薪 * 我從沒說稅後月薪 50 萬日元要跨海養兩大兩小家庭是綽綽有餘， 我說的是和原本的條件相比在臺灣的一方可支配所得是有增無減 * 先生去日本是多久，之後的規劃是什麼，這些都還不知道 以原發文者說是要去增加經歷，可以猜測可能是是短期的 就當作比較長的出差，你們要討論出差時教養的產值，我尊重你們
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 21:11:31一般要拚是趁還小孩時
一般要拚是趁還沒小孩時
土博我看到很多都很慘，不願意認賠殺出一路往下走，
最後憤世嫉俗逃避現實的一堆...少數爭氣的博後五年
還在搞這種等級的累積還真少見...
還有人說要貸款找外援讓太太休息，這筆又要怎麼算？
我講的也是客觀事實喔
甚至當生出特殊兒的那一年，其實職涯就要重新訂&可
到底有沒有報過稅啦？在月薪6萬根本不用繳稅，還10%
…台灣是有這種所得稅率？
能大轉彎，譬如七八年前其實就該為了特殊兒去業界上
班或考公職。
自閉症恐怕不是出生就能發現的
不過我同意結論是太太不要離婚，這種情況離婚100%只
有爽到男方，而女方則更慘
帶著領有手冊的特殊兒不是一般幼兒可以比擬的，這串
很多人都忽略這點，還有人說太太藉著育兒逃避職場…
很多特殊生家長是一方工作，一方全職家管才有時間心
力帶小孩早療，如果沒有這點認知，所提的建議都會脫
離現實
好啦不要訂在出生那年那麼早，一般2-3歲發現，其實
你畢業了嗎 月薪6萬多哪來繳10%稅 笑死
我兒子在三歲的時候我懷疑有泛自閉相關問題，有帶去
看，醫生說應該沒有，上小學前又帶去看醫生還是說沒
有，台大長庚都看過了，帶現在9歲才確診....
父母的職涯就要重新轉彎
因為我以前家教學生被我發現有亞症，帶了他十年以上
一路帶到大學，對亞症特徵很敏感。
實際上女方無法離婚，她完全是身心快崩潰了藉由喊
離婚來求援
我身邊也有六年級才確定有自閉症傾向的孩子
自閉症在嬰兒時期不太可能會發現
因為兒童心理是新興醫學科系，還有很多發展空間，五
年前跟現在跟五年後的認知界定標準會不同
比較重度的自閉嬰兒時期可能會發現，眼神交會反應
欠缺那類的症狀
自閉症這種很特殊，它是光譜分佈，不是單純全有全無
，同一個孩子遇到不同的醫生，甚至可能會有不同的判
先生可能也只能走學術這條路才比較高薪，畢竟他靠專
斷，事後結果論去回推父母有沒有提前部署，其實不
太公平，而且現在公職也滿血汗的
業可以拿到月薪50萬日幣，轉行可能薪資會大減
要他轉行可能也緩不濟急
那就是要祖父母出來幫扛啊...
祖父母沒有了解嚴重性....
偽單親能夠撐住，一是經濟價值，二是情緒價值，但這
先生看來都給的不夠啊！
然後公婆還來抵消兒子的價值
公婆出了房 不錯了 房價現在飆成這樣
六萬養全家大概一輩子不用想買房
台灣博班夠優秀的話，就讀期間就能領到6萬左右了，
博後研究也大概這個薪資，能進到業界通常更好。
所以我才說是鑽石的話不會博後五年還在搞現在這齣..
.
推，原po給的資訊量很少，但板友各種猜測職業住所
薪資大肆批評和漫罵
他們是分居吧 分居可以判決離婚嗎
現在分居是因為先生在日本工作，但這是原發文者同意的 → peter2986 : 算是我同意他去日本的，有機會就去試試看吧 所以還真不好說
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/05/2024 21:31:38台灣有勞健保，博士後薪水扣完大概55k
稅後50萬日幣跟台幣55K的差距
其實也很迷，日幣稅後50萬月薪，報銷請款，然後家庭
存款還是沒動，所以錢怎麼不見的？
住東京開銷大是多大...還是家用他給特別多？現在看
起來就微妙。
一開始還AA喔....
那是你閱讀的問題，原文寫的是「交往九年，自交往開
存款沒有增加」。她老公今年才開始去日本工作
而不是去「日本後存款沒有增加」
一樣啊
今年薪資算起來才五個月，五個月扣掉生活花費能增加
多少?
你看他語序好嗎，除非原原po國語太差....
去日本工作後還是覺得經濟壓力很大，交往後存款都沒
增加...
長遠來說，如果先生非得走學術這條路，那去日本也是
投資，看能不能提升經濟價值來養家，因為不是每個科
系都能去薪水較高的業界。但短期一定會對小家庭有負
面影響，這也不能忽略
家用是要實報實銷的，也許他們住雙北地區吧，小孩的
開銷會比在其他縣市還大
都沒增加就很奇怪了吧，稅後50萬日幣喔...
我家也北市啊，剛好小孩組成跟他家差不多，9歲亞斯5
歲一般兒。
還剛買房勒....
如果先生能將薪資結餘都給太太，太太應該不至於想用
離婚這招來逼先生出錢。這代表太太認為先生手上有餘
錢，不願支付小孩書本玩具費用。
他們台日兩地有一邊不用房租，但孝親費有無似乎沒
講就是了。
所以我覺得才覺得很微妙
認為月薪五十萬絕對綽綽有餘的人，我只想反問一句：
為什麼太太沒有感覺經濟因此寬裕？還想要離婚？
這或許對有些人來說是感覺問題，不討論，那就算了
我沒印象有人說稅後月薪五十萬日元絕對綽綽有餘 至少在我這篇推文下我沒印象 至於如果你指的是我的話，我再回一次 * 我從沒說稅後月薪 50 萬日元是高薪，我說的是還不錯，絕不是低薪 * 我從沒說稅後月薪 50 萬日元要跨海養兩大兩小家庭是綽綽有餘， 我說的是和原本的條件相比在臺灣的一方可支配所得是有增無減 * 先生去日本是多久，之後的規劃是什麼，這些都還不知道 以原發文者說是要去增加經歷，可以猜測可能是是短期的 就當作比較長的出差，你們要討論出差時教養的產值，我尊重你們 至於「為什麼太太沒有感覺經濟因此寬裕？還想要離婚」 從原文看起，我看到的是覺得經濟壓力很大的是先生 結婚後先生一直覺得經濟壓力很大， 一開始花費各付各的， 我用婚前工作的存款， 後來婚後四年先生博班畢業， 今年跑去日本工作。 但是他還是覺得經濟壓力很大， 交往後存款一直都沒有增加。 反而原發文者的抱怨是 我原本以為讓他去日本有距離會產生美感 但是也沒有！ 他就偶而交代一下生活瑣事， 下班後生活簡單，學語言追劇打電動。 我偽單親無後援住在公婆名下約十五坪房子，公婆偶而來訪就嫌棄家裡東西多又亂。 這樣只有親情沒有愛情的關係， 推文裡又有提到 → peter2986 : 離婚的話也不用聽公婆的話，也不用聽老公的話啊！既 05/04 12:16 → peter2986 : 然婚姻只剩下錢的關係，離婚也是這樣 → peter2986 : 是不是大家的婚後生活都是如此平淡，就像家人而已， 05/04 15:52 → peter2986 : 所以分開也沒關係。 在我看來，原發文者更在意的可能是夫妻間的情感交流和與公婆的相處問題 想離婚的主因並不是經濟問題 這是我的理解，我也尊重你的理解。
這是我僅能想到的每月較大開銷了，雙北私幼的費用狠
貴（假設老二讀私幼，老大沒去上自費療育）
因為老婆感覺就是跟老公在台灣領六萬多差不多還更
累...
學界現在極度競爭，除非是極為極端的特例，需要三思
雙北私幼扣補助把註冊雜費那些均攤每月應該11000～1
8000之間。
日本整體上還是比台灣更先進，努力創造機會是可能的
綽綽有餘又如何，不願意用在家人身上就沒有用啊
準公托和公幼錢少到我覺得可以不計
所以這家問題我覺得比大家想的還大就是了
我住桃園，真的每次看到雙北私幼的價格就驚嚇一次
我兒已經是讀我家附近最貴的私幼了還是比雙北便宜狠
多
新竹也很可怕啊…還好我們唸非營利
再說了這家人還有小孩，只能祝福他們了。
可支配變多，但支出也變多。你還是在忽略這點
你前面的另一個問題我回在這裡，這個問題我再回在後面 至於「為什麼太太沒有感覺經濟因此寬裕？還想要離婚」 從原文看起，我看到的是覺得經濟壓力很大的是先生 結婚後先生一直覺得經濟壓力很大， 一開始花費各付各的， 我用婚前工作的存款， 後來婚後四年先生博班畢業， 今年跑去日本工作。 但是他還是覺得經濟壓力很大， 交往後存款一直都沒有增加。 反而原發文者的抱怨是 我原本以為讓他去日本有距離會產生美感 但是也沒有！ 他就偶而交代一下生活瑣事， 下班後生活簡單，學語言追劇打電動。 我偽單親無後援住在公婆名下約十五坪房子，公婆偶而來訪就嫌棄家裡東西多又亂。 這樣只有親情沒有愛情的關係， 推文裡又有提到 → peter2986 : 離婚的話也不用聽公婆的話，也不用聽老公的話啊！既 05/04 12:16 → peter2986 : 然婚姻只剩下錢的關係，離婚也是這樣 → peter2986 : 是不是大家的婚後生活都是如此平淡，就像家人而已， 05/04 15:52 → peter2986 : 所以分開也沒關係。 在我看來，原發文者更在意的可能是夫妻間的情感交流和與公婆的相處問題 想離婚的主因並不是經濟問題 這是我的理解，我也尊重你的理解。
物價和居民經濟水平就不一樣....台北市家戶所得150
～180萬大概是中產底層...
區域周遭的居民收入也會影響消費水準的
這現象存在
原本以為月入10萬養兩小北市租房好愜意...等到發現
不對勁我跟我老婆也只好硬著頭皮為自己和小孩拼一
把....
既然你認為沒有綽綽有餘，那我們算達成共識？
我前面就說了，我的基本邏輯是討論客觀事實 是否綽綽有餘，每個人的消費方式、生活需求不同 所以我說的是「我沒說綽綽有餘」，並不是「我認為沒有綽綽有餘」 因此無所謂共識不共識 再來回你前面那句「可支配變多，但支出也變多。你還是在忽略這點」 我沒有意圖要忽略任何實質性的支出 (教養、陪伴等非實際性支出不討論) 機票不考慮的原因我也說明了 所以我不知道你覺得有哪部份實質支出被忽略了
台灣人比想像中或是政府數據有錢...
薪資十萬在台灣也不算低薪，但養得起一家四口，還有
特殊兒嗎？我想見仁見智，畢竟之前有人曾說月薪五萬
但我也覺得這家需要的是理解調整和把祖父母助力整合
進來不是離婚...
養得起一大一小，這個我也尊重
少了育兒能力，怎麼會覺得老婆在台灣拿到的錢會比
較多？！
五萬一家三口，如果住免費房子的話我覺得有機會
薪資十萬在台灣不低，但是跨海十萬很低，好嗎
但不是過很爽的生活就是了
我覺得反而還是經濟的問題啊，配合男方職涯然後用
錢還是一樣憋屈整天聽老公叫窮，然後沒有任何情感和
育兒支持...
應該就是老婆覺得老公去日本以後還是一樣叫經濟壓力
所以才說老公這時應該要審視自己大餅到底有多大塊，
夠大塊就要說服老婆忍，不夠大塊拜託思考要不要停損
...土博死賴學界鬼故事很多...怕爆。
大，情緒付出又比在臺灣時大幅降低，才會爆出離婚想
法阿，不完全是經濟問題，但不是跟經濟完全無關吧
我是說以我的理解「想離婚的主因並不是經濟問題」 我沒有說跟經濟無關
所以不能情緒支持就錢給到位或是叫自己爸媽好好幫
忙...
說50萬很少是建立在跨海工作的前提上，他的薪水無法
cover少一個帶特兒的人力
以後自己兒子不夠能幹我也是做好主意要幫扛啊，不然
怎辦....
人要到異國工作本來就該領超越本國很多的薪資來抵銷
增加的成本花費，50萬就真的不夠多
他老公自己搞不清楚，這種收入養兩大兩小跟特生，存
款沒往下走就偷笑了，還看什麼增加
我覺得原原po應該是高估了離婚可以拿到的錢，跟忘
記這樣不能繼續住公婆的房子(或是娘家也可以提供住
處?)，才會看起來他提的都不是經濟問題
而且還在想增加存款的，就是對於特生的黃金療育期沒
概念，前面都是燒存款拼療育的
都已經兩個小孩其中一個還是特兒，沒有資格在那邊領
不夠多的薪水累積資歷
我也覺得先想辦法溝通而不是離婚，看她老公那離婚是
真的沒辦法拿什麼錢...
兩夫妻當然沒感情交流，因為對於家庭重點完全不同
好吧，那我們沒有達成共識XD 反正十萬一定比六萬多
，什麼分居兩地多出來的費用都不用看，ok
所以到底有什麼實質費用我沒有算到？如果你列出來 我自然會解釋不加的原因或同意加上去
要看老公愛不愛小孩吧...如果根本對小孩沒什麼感情
，這家基本很難...
帶亞症小孩真的很容易抓狂，而且也會影響到另一個小
跨海工作而且在東京才月薪50萬…很普吧
的...有時爸爸適度帶開處理陪伴或是事後拍拍媽媽其
實很重要...
說到機票，我也看不懂什麼叫如果是短期不用一直飛，
這篇作者只論經濟價值，其他不是他討論範圍，我這樣
理解沒錯吧？
我前面就說了，就原發文者提供的資訊，假設先生在日本工作只是個短期的狀態 如果原發文者和他先生討論過了，回頭告訴我們這個狀態會長期持續，例如一年以上 那我很樂意跟大家繼續討論教養陪伴等更深入的產值問題
土博+博後6萬薪水養全家的確有可能存款增加不了
今年開始到日本工作，我想到一個可能性，有沒有可能
就算今天跨海領了當地最高的薪資，看數字花費扣一扣
是一開始租屋（租金禮金押金仲介保險）就用掉一大筆
跟本國薪資比起來不夠多就是不夠多，誰管你當地水準
怎樣
就算先生放棄日本回臺難道就立刻解決經濟問題嗎？ 事實就是和先生在臺灣原本的條件相比，在日本的經濟條件沒有比較差 長期當然另當別論，但以短期來說，放棄可能的資歷、人脈立刻回臺 不見的是個絕對優解 當然你們也可以繼續訕笑先生在臺灣月薪六萬太少了 但這對事情有任何幫助嗎？
錢（三到五個月房租）導致老公在日本目前手頭比較緊
又不是說十天半個月出差那種來回一次公司出，但凡半
，老婆請款只能先給生活必須費用？也因此存款還看不
出來增加。
這部分不知道老公有沒有清楚跟太太說明。
像我家是我帶小孩，我老婆有時就要做這工作，真的
太難了....認識不少爸媽都是精神科藥吃了在撐的。
年以上，日台的距離，中間都不用規劃回來的嗎？
日本房東很爽倒是真的...
女方看來沒籌碼 還是繼續這樣下去比較好
她都脫離社會至少八年了 要再重出社會 也得看她
對工作的想法 是有錢就賺還是要挑
還要再挑 那就算了 比她年輕學歷能力好的應該一堆
至於坐等贍養費 只能說太天真
這麼天真的孩子 還是繼續這樣耗著吧
發文者既然會上來發文，多少是想要改變
現階段我覺得可以先做的大概就是老公叫爸媽不要去吵
老婆。
她就想離婚拿錢過生活吧
我看過想離婚的原因都是複合的，叫當事人講主因她可
我也沒說 經濟是想離婚的主因 這我就不能尊重你
對我的理解
能也未必講得出來，也許她文中用了一些文句抱怨公婆
來碎念環境髒亂，但如果今天老公賺得夠她找支援人力
整理家裡，甚至不用住公婆的房子以避免公婆入屋挑剔
也可以是解決的方法之一阿，很多因素都是糾纏在一起
但我覺得她先生就算賺得夠多 也不見得會讓她請人幫
我是指她受不了先生的經濟鉗制，連小孩教育費都不想
出，所以她想藉著離婚獲得更多保障。比較像是情感破
裂的因素吧，對她來說十萬根本無感
忙打掃 因為小孩玩具書籍不付錢
根本無法切分的
推推文說的離婚原因很多時候就是複合因素的加乘。
但感覺很多人就是只看自己單一認定的層面，以這個
例子來說經濟絕對是很重的因素之一。
賺更多結果不能買書本玩具，就算賺十五萬也沒用
而且她本來想著距離產生美感，結果去日本以後老公也
我剛又認真看了文章 大概就是先生對金錢沒安全感
因為有句說到結婚後 存款數字都沒增加
繼續叫經濟壓力大（倒情緒垃圾），聽在老婆耳裡作何
感想??
她想離婚最大的原因我覺得是精神上不想撐了。小孩不
好溝通不好照顧，公婆囉嗦，先生不在家而且還幾乎不
聞不聞。這種家庭誰想待？但她放不下小孩的話就註定
要忍耐，因為離婚帶著孩子她只會更慘。
其實我滿認同她想離婚可能是精神上的不滿為多 經濟問題她也是推文有人問生活費誰出，她才回先生會出，但沒出書和玩具錢 感覺是有些小抱怨，但像是隨口提的，不見得是很大的不滿
月薪六萬家庭關係可能就不好，才會想要距離的美感，
但先生去日本賺十萬，關係更差差到她想離婚
老公去日本把老的（自己父母）小的壓力丟給老婆獨扛
，還繼續叫窮要老婆報帳，這樣去海外工作意義到底何
在？那個薪資差真的值得嗎？
去海外耳根子清靜
她他會發文那些是綜合因素的壓力加乘上來，每個壓力
都偏重，如果只獨撐一項是勉強，偏偏很多項錯綜複
雜。
因為有一句 除了交代生活瑣事 其他都各自生活
女方生活感覺確實蠻苦的 除非拋掉小孩
這篇作者也不是在討論經濟價值啊，他只想證明他最懂
所以很難說是哪個單位因素是主因，因為都是各自佔了
日本收入XD 經濟價值前面的討論已經很完整了，那個
如果你看到這裡的心得是這樣，好喔，我尊重你的看法。
蠻大的壓力。
爸爸對家庭就是只有不到五萬的經濟價值而已
但是這對媽媽來說 太難了 正常媽媽孩子就是軟肋
站男方角度當然不願意離。在海外逍遙偽單身，有老婆
小孩放在台灣給自己父母當交代，不用承擔任何壓力
面對老的小的，比真單身還好
只是我比較好奇顧了三年的老大 怎麼有勇氣生老二
也許比較顯著的自閉特質在年紀大一點時才顯現啊
很多事情不是只有單一面向，包括原po老公在國內時，
如果一直喊喊經濟壓力大存款沒增加。喊久了其實潛台
詞意思就是讓另一伴認為你就是結婚生子後悔了。
我不覺得欸 我老公就是這種人 但是他單純就是對金錢
有些事情雖沒有明說出口，但難道潛台詞另一伴讀不出
來嗎？
沒安全感的人
呃我不是說大家都不會有沒安全感的心情。大家也會
有類似存款沒有增加的焦慮。但一直把這種話跟伴侶
講的話，說真的也只是一直在跟對方表示結婚生小孩造
成自己的困擾和負擔。
有些事情講過後就沒有必要再多說。
也沒人笑他在臺灣6萬或在日本算少，大家是說不值得
是嗎？在我看來貶低他日本或臺灣薪資太低，連 ATM 都當不好的網友可不少呢
35+有家庭的人去海外工作拼的不該是「沒有比較差」
發文者提先生下班後就想休息。
耶，是要比在臺灣好很多，頂多加上可預期的發展，不
可預期的那種還不太能算在內呢
就原發文者的說法，先生去日本是要增加資歷，所以不能單純這樣看 如果是要長期在日本發展，那當然是另一回事
說真的，他們小孩也不算是非常非常的小，一個爸爸在
家若常常呈現你們造成我很大負擔壓力的樣子，那種態
度其實家人也不會感受不出來，也會有隱隱被怪罪的感
覺。
除非描述太過偏離實際情況，心態是超級天真可能性
不小
就算錢給到位，生命中有個缺席的父親小孩就是最大
輸家
有人建議一起去 我也覺得不好 因為日本真的很難生活
對於要讀空氣這件事 台灣人都很難融入吧
日本公家單位辦事也是一絕 叫一個不會日文的媽媽去
爸爸應該會先瘋掉
很多人講得很清楚了，旅日50萬日幣1家四口分兩地、
沒有情緒價值、沒有親子互動這價碼就是不ok....當然
連atm都當不好，是我我是不會把小孩丟我老婆好像一
個月拿10萬回家就沒事了，何況他也沒10萬...
爸爸就是不想回家面對他們?
這爸爸的產值就是跟在台灣領六萬好好下班陪小孩差沒
多少，除非你說這資歷之後可以確定薪水跳很大？那你
要想辦法給人具體大餅要人家覺得忍耐有盡頭有值得
啊？
她先生旅外薪資的確太低是事實，太低是指不夠cover
他在台灣少一個人力。不是指和日本人相比薪資高或低
，事情不是只有看表面意思好嗎？
連ATM都當不好是事實啊，合格的ATM才不會喊窮，也不
會限制家人怎麼花
一個月6萬多不算差，但不到可以“下班只想休息”程
度的經濟價值。一堆爸媽也月入超過6萬，每天照樣接
送小孩做家事煮飯簽聯絡簿
不， 這爸爸的產值比在台灣領六萬好好下班陪小孩
的少太多了
就像你說台人去美國工作，一年拿8萬鎂全家一起用很
棒嗎？不是吧...各種狀況都要考慮啊。
至於被網友認為連ATM也當不好，前因是建立在因為她
老公的行為感覺就是付錢之外，其他事只想當甩手掌櫃
，但通常這種當ATM其他事當甩手掌櫃的人是錢給的夠
多。
原發文者好像是當今比較不提倡的會對丈夫極度奉獻
的類型？
下班只想休息，這真的奇葩，我身邊的企業主有的下班
還要陪小孩寫功課學才藝勒，笑死...
…..你是不是都不太看前提？都直接斷章取義？
有個可怕的事實就是雙寶家庭，一般沒什麼後援，就
算一般小孩你要有好的教養品質父母都很難有甚麼休
息時間了...何況還有一個亞斯兒...
中小企業主有的也很操好嗎，人家也沒拿這當理由不
陪小孩....
連ATM都當不好是事實+1 我生活圈多的是年薪兩三百以
上陪小孩的時間也沒在馬虎的，但是這種話講出來又會
被這篇原po說在檢討那個爸爸的賺錢能力吧^_^ 能力不
是問題，問題是能力不到又要裝那個逼就很可笑。
所以主因並非是因為原po老公薪高低就被酸連ATM也當
這篇感覺眾人皆醉我獨醒耶 fine~你開心就好
不好。而是因為其他事情當甩手掌櫃，讓人覺得想當
純atm卻連ATM也當不好。
很多段落的前因後果要看清楚
我老公一個月超過六萬，有在家的話一定會照顧小孩欸
。不在家的日子也不會不聞不問，更沒在那邊小氣八啦
的。所以賺不夠用的是在那邊喊什麼下班只想休息？趕
快跟另一半分工把家事育兒做完比較實際還不用被埋怨
。
我家的高敏感兒不穩定的時候，先生為了平衡老婆小
孩，晚上得帶孩子出去晃晃平靜， 不然老婆炸了，全
家更不穩。沒有人替手，對照顧者真的很可怕...
先生回台就算領6萬薪，好歹對家庭來說是多一個人手
，光是早上能幫忙處理一個小孩就已經是莫大幫助，
有時候被小孩弄煩了也能有個人替手。比如說她小孩前
兩週感冒腸胃炎，多一個人幫忙絕對比只有她一個人
來要好一點，她整個人被消磨到想著離婚，感覺精神
體力也快到極限了
雙寶無後援，又偽單親，連看病都要2個帶著走...用想
都累了。8歲那個勢必還要看功課，準備考試，5歲的會
在旁邊吵要陪玩...
如果沒有其他事情想當甩手掌櫃的前因，卻給家用給
真的 我們家八歲在看功課 六歲在旁邊 媽咪媽咪
的很苛，也不會有連ATM當不好的網友評語呀，那並不
是因為她老公賺多賺少才被這樣說，而是因為其他事
情不想負責。
我學店仔還是想辦法靠藍領和腦子生7萬出來，小孩做
飯都我在弄覺得自己真的不會賺錢對不起小孩老婆所以
要多做一點，她老公6萬10萬下班休息是啥鬼....
亞斯兒籃球俱樂部練球，資優數學班，線上英文課我
全部都旁聽...
說真的講出75萬年收要繳10%稅的人根本可以懷疑他是
沒出過社會的無聊大學生，跟他扯一堆家庭經營啊、經
濟價值的幹嘛。
而且從一開始也沒有人特地要說她老公賺得少，而是
旅外賺的價差少不夠cover他少一份人力。
開始有些懷疑有些人是不是也有亞斯特質…
其實就算老公台積電 都在台灣 媽媽自己一打二
我都覺得很辛苦
男方連atm都當不好+1，光是連玩具書本的錢都不出，
老婆請款還要支出記帳，就看得出來對老婆的持家是
斤斤計較
如果他其他方面是願意付出的，也不會被覺得連ATM都
當不好啊，關鍵不就是出在於錢也出得少其他也付出
的不多嗎？
不是特兒一打二我都崩潰到偶爾會冒出想離婚把小孩全
推給老公的念頭了，何況是原原po的狀況，她甚至還多
一對公婆煩她咧，但她真的很愛孩子，我想離婚是要把
小孩推給老公XD她是想把孩子帶在身邊。
看前面推文補充的意思，這篇文章作者覺得先生只是短
期去日本，不用講到陪伴跟情緒價值，只要專注於經濟
價值即可
問題是經濟價值跟在台灣的工作比起來也不及格啊？？
很可惜是連經濟價值都很有限
即便是純經濟價值也有些人硬是要忽略分隔兩國會多花
的成本
邏輯根本無法自洽的文章，網友是真nice才沒什麼噓吧
因為這位先生其他功能就已經是0或負值了，當然只能
檢討他有沒有好好當atm啦！但目前看起來他連唯一的
功能都經常性故障
最尷尬的還是日本匯率是比較不友善的
但感覺先生現在就是擺爛 怎麼辦
他們夫妻就是賭看這日本工作資歷能不能讓先生後續的
薪資倍增吧，就祝福能成真，讓崩潰的日子是值得的
不管是去日本是長期短期，總歸現在先生除了錢以外
的其他家庭功能就是0或負的
硬要這樣遮遮掩掩寫一篇護航男的文的話，來一句「私
德不論」大家笑笑還比較乾脆
自己跑去國外 有給錢 其他不管
大餅要先出來讓老婆願意等覺得忍耐值得...
看起來老婆大概也不知道累積資歷完會變怎樣...
我是有點懷疑，之後先生年薪翻倍，對太太和小孩是
不是就會比較大方？
（年收翻倍是假設啦，我個人是覺得不太可能）
就不知道他把餅畫得多大囉。
容易跳出去的土博，基本上在學都已經找好路了...她
老公博士畢業五年才在累積資歷...呃...
土博或是萬年碩班大學長鬼故事聽很多，真的怕怕的..
.
希望是會變大方，但AA男我實在是….
除非是遇到一些事情；不過博士若要移民還有發表路線
我是看你這段，所以理解你認為「一年以上才需要討
論陪伴教養問題」，當然可能我理解錯誤，要麻煩你
糾正
前3年疫情可能被卡住出不去。不過小孩都8歲了還是特
兒，會這樣單身赴海外，這思考就是考慮自己＞整體家
庭
而且在學術圈這麼長時間，對小孩教養這件事會有這
類行動是很費解的一件事
在台灣六萬跟在日本十萬，即使只有短期，貢獻度還是
有些微差異，不能以純經濟價值做唯一評量。
我也很費解，一般高學歷的很難接受自己小孩教養品
質不好耶。
j大，學術圈老公當教養甩手掌櫃的很多,我家就有一位
可能就兩極吧，有些真的很在意根本育兒教科書或實
驗家
其實某種程度上這樣也不錯因為我自己是虎媽派
我也虎爸派，但亞症小孩太虎沒用，最近在調整。
然後只要花在小孩身上他也不小氣
不然搞死自己...
我從不否定先生對家庭的經濟貢獻（你可以往上看我
的推文），但這去日本工作的決策已經讓家庭功能失
衡，他跟太太需要做一些調整
我要睡了，簡單回一下 我說「如果是長期的，我很樂意繼續討論更深入的產值問題」 並不代表「如果是短期的，不用講到陪伴跟情緒價值，只要專注於經濟價值即可」 邏輯的 not 不是這樣用的 我正文也說了 如果只是短期 (數個月到一年)，是不是咬牙撐一下先生很快就回來了 為什麼要咬牙撐一下，當然也是認同太太在臺灣偽單親的辛苦 但先生想透過經歷來增加未來的可能性，太太當初也認同 那本來雙方就要協商出妥協的方案 現在太太方想離婚了，但到底在意的點是哪些也說得不清不楚 只是問了有沒有可能離婚，離了婚能不能更好 倒是網友幫忙腦補各種男方女方的不是補得不亦樂乎
兩個好好溝通調整，男方大餅拿出來檢視，雙方原生家
庭資源整合比較實在。
我老公變甩手派是從去了日本開始,可能某種社會氛圍
讓他走鐘(?!)
你可以跟他說日本不倫金魚妻也是社會氛圍，他再學
日本男人你就學日本女人XD
老婆去工作 小孩給公婆 這樣最好
再回你先前議題，分居兩地的額外費用應該多少，下面
一篇就說先生應該多拿兩萬元來cover自己的人力。這
兩萬就大於你前面算出來的17%，而那17%還是極度最大
亞症小孩通常阿公阿嬤沒辦法好好應付，不然最後就是
化先生能拿給小家庭的錢
變成固著行為更嚴重，因為通常老人沒那麼多精力陪小
孩耗。
這樣只是公婆顧不了自然就會想盡辦法叫老公回來了
因為大家討論的仍是太太偽單親的壓力，兩萬元這金額
是否合理見仁見智，但那壓力還是存在的，只是沒被量
化。若你認為短期就可以不用理會情緒價值，那人生也
太簡單了
我從沒說太太沒壓力，但壓力怎麼排解 說不定先生不時說一句我愛你給個驚喜勝過每個月多給兩萬元 cover 人力 重點是原發文者要的是什麼、期待的是什麼、不滿的又是什麼 她沒說清楚，我只能就她有說的部份給出建議 你自己也說兩萬塊是否合理見仁見智了，你說我要怎麼加上去？ 再重覆一次 我從沒說先生高薪 (不論在日本還是在臺灣) 我只是說客觀來說，先生目前的收入絕不是低薪 而且就算先生立刻放棄日本工作回到臺灣，經濟狀況依舊 而原本原發文者期待的「我原本以為讓他去日本有距離會產生美感」 顯然先生回到臺灣對於精神上的幫助可能也不大 那一堆網友敲邊鼓要先生立刻放棄日本工作回臺是所為何來？ 順便回別人 我哪裡護航先生了？ 一群人圍著罵人笑人窮、不自量力，我跳出來解釋他沒真的像你們說的那麼窮 我護航了什麼？ 我從頭到尾就提了四點 - 先生這薪資不叫窮 - 原發文者要思考離婚的可能性 - 如果真能離婚，原發文者要思考各種選項有沒有比現狀更好 - 原發文者要跟先生談日本工作接下來的計畫和時間點 最後有幾個網友一直在噓 10% 稅的，我上面就說實值稅率了 實值稅率是什麼，不用我幫你 google 吧 我隨便抓個網頁試算，後來有人指出那個網頁沒有扣掉扣除額 我也重算了幾個不同的版本 也有網友幫算了免稅後的實收版本 為什麼簡單算一下，因為原發文者只說了薪資六萬多 稅前稅後也沒說，多是多少也沒說 有沒有其它補助收入也沒說 你不管怎樣都不可能算得精準，當然是抓個大約的數字比較一下
我感覺就算老婆邀老公好好談談 老公還是擺爛不回
呃很多高學歷小孩的爸媽常常都覺得自己兒子好棒棒，
媳婦都要跟自己一樣吞下去支持兒子追求卓越（但其
實圈子內懂的都知道根本不太卓越）
剛剛上面有說 老大自閉特質有可能年紀漸長才有
老公跑去日本會不會是因為這樣才刻意跑去?
不然正常人會這樣對待自己的老婆嗎?明知道很辛苦
17%根本不存在啦，他連台灣家庭月收6萬不用繳稅都
不知道，自己亂算一通
自閉兒相處起來有時候真的辛苦，也有可能，所以才
說不愛兒子的話根本沒什麼改善機會。
我是覺得搞不好爸爸也有點亞斯特質,所以跟老婆溝通
情緒安撫或是陪伴小孩都是有點困難的事情,最後變成
逃避育兒
報帳這件事也算符合描述（沒有彈性）
阿公阿嬤通常沒辦法照顧同理自閉小孩的，我外甥女是
有亞斯特質的孩子（醫生診斷說還不到真的亞斯）阿公
阿嬤就沒辦法跟她好好相處了，常常有衝突讓她媽媽壓
力超大。只是偏亞斯而已就搞成這樣了何況是真自閉，
請公婆照顧根本只是另外找事。
追求卓越這種事情就是一將功成萬骨枯啊
特別是兩方家庭都信仰唯有讀書高...
很多時候問題出在博士爸媽自己不太清楚學界環境和
兒子的趴數....
過度的期待和高看又會讓兒女更難認賠走出來...
我認識兩個亞斯兒，兩個媽媽最後都是辭職帶，其中一
個和公婆住但公婆只有辦法幫忙帶不是亞斯的手足。
我家是我專門帶，然後5歲的妹妹也會幫忙...因為哥
哥真的太白目....
有時候都覺得虧欠妹妹，明明年紀比較小該被遷就結果
常都是她在遷就安慰哥哥。
一般的阿公阿嬤很常有，我是為你好的舉動，一般孩子
都會反彈了，對亞斯兒來說，會是毀滅。阿公阿嬤也
都開始擔心以後遇到渣男廢柴不知道要跑...
很難理解，可能是聲音味道天氣時間...任何細節不對
，亞斯兒就崩潰了。
原po文裡的公婆，如果理解媳婦一打二的辛苦，無法
幫忙至少不會碎念吧 ，很大可能是他們也不覺得，博
士兒子這樣丟下家庭有甚麼問題
我同意你的算法 實際匯回6萬花不夠 那女方很難夠花
k大，原po並沒有說老公實際匯回多少喔
你回推文的博士人才追跡調查平均薪資是調查拿到博士
後1.5年時的薪資，並不是所有博士的薪資
以他先生畢業後的資歷，加上可能有語言的問題，又可能只是短期的工作 這些狀況綜合起來，博士班畢業後 1.5 年的統計資訊仍有其參考價值 另外我也沒特別去找其它的統計資訊 若你有找到更符合的統計資訊也歡迎提供
連自己親生小孩買書都要報帳才給的你確定在日本願意
擠六萬給妻兒用？
我覺得重點是元po已經嫁了這人生了2個 一個特教生
女生現在是已經一腳與老公一同踏進泥沼
在這個老公的身上要討論老公賺得夠不夠花
老公已經用行動讓他的收入提高快一倍了
若還是壓力大狀況 那確實要看實際匯回來多少
即使匯回來不是6萬台幣 假定4萬好了 女生離婚後
帶著1-2個孩子 可能有特教生 真的能得到更好未來?
別忘了現在房子還是夫家提供的 搬出去還要繳房租
我覺得原po要的不是可以花更多，是老公沒有除了錢以
外的其他功能，小孩老婆幾乎都放生，就算匯6萬回來
好像也很難說有到稱職....
但真的離婚也不是好主意，現階段溝通現狀整合雙方
原生家庭資源才是好主意。
這個泥沼夫妻一起搞出來的 只能一起想辦法走過去
至少6萬比起離婚後沒有收入好
我可以理解特教生沒有替手真的會很崩潰
但他離婚後幾乎篤定更差 除非她已經有找好後手...
還有，以家庭主婦／主夫來說，他顧小孩就是放棄自己
其他可能性了，你去追夢發展然後還要覺得被你不聞
不問感覺真的很差吧。
離婚肯定更差沒錯
同理她可以幫忙她紓解情緒沒問題 但對她人生沒幫助
玩具書籍不付錢的ATM能有用到哪裡去
照顧孩子已經夠身心俱疲了，連花費都還要記帳且指定
所以我才說要讓老公知道問題嚴重性和整合兩方原生家
花費範圍，更是消磨她的心力吧
庭資源。記帳我覺得還好，不記帳怎麼理財主要是其他
感覺已經很不好了。
其實離婚對老公來說還比現在爽,名正言順不需要跟小
孩交流
（雖然她老公現在是不想離）
離婚老公根本大解脫好嗎...就算要付3萬扶養
也現階段不太可能做太大變動來說，現在能做且有用
的事情，就是兩人協定，每月固定的家用而不是逐筆過
直接解脫出一間房子收租 分到一個孩子給家裡顧
問，並且男方請父母都先不要去打擾，要見面時等有
飛回台灣時一起見面。
大解脫？原po完全沒收入，天真以為只要每個月3萬就
很殘酷但是這個狀態你走離婚 就是爽到老公
不用顧小孩？
光是這兩年能夠改變，窒息感至少能降低很多
你去讀判例阿 離婚後兩個小孩都跟媽媽 只判234萬的
光是這兩點能夠改變，窒息感就能降低很多。
也推k大實際
一大堆 法律不會把你媽媽當成主婦算的 扶養是對孩子
媽媽自己要去工作養自己 怎麼送小孩上下課你們的事
離婚後就沒有老婆全職顧孩沒收入老公要負責這種事了
我覺得除非女方已經有個家裡有礦的男朋友等著接手
而且小孩也收 不然現實狀況她實在沒有離婚的選項
老公已經少出人力了，如果還要逐筆去過問花費報銷真
的是種酷刑折磨。不寬裕是一回事，但這種箝制凌遲感
又是另一回事。可以忍受不寬裕不見得能忍受這種精
我其實覺得可以溝通固定金額不要叫人家記帳
神折磨。
今天是老婆幫你養自己小孩 記帳真的過分了
固定金額+1
除非真的有買一些奇怪的東西 非常非必要的奢侈品
但那些就特例處理就行了...
女生不適合貿然離婚沒錯，但要去強烈爭取到家用拿
到某個固定金額。
這部分能夠改變對其他部分的忍受力也可能就提高一
些。
再看一次原文，記帳是生活開銷，玩具書本先生不負
擔。也不是記了都能報銷
所以拿產值出來算也不錯，全天保姆自己人價一天算30
00／2휳0每月每個月要算45000薪水給老婆，然後兒女
和其他生活雜費各自負擔這樣。
我只是舉例，詳細還是要兩人自己看情況認定
根本不是這樣算 女方對小孩本來就有一半責任
還有全職保母9萬 建議男生回來一起賺
每次看到這種算法都覺得很好笑
你沒看到我除2嗎？笑死
一天3000／2再x30...
照顧小孩全天的話一個小孩一個月大概4萬5把所有相
關家務包進去，原po家2個當然是不能自己顧的補足另
外一個45000的責任給女方啊
房租住公婆的，假日算2萬那就是老婆也要付1萬給老
公啊
自以為抓到毛病覺得好笑XD
我也覺得大概5萬左右是一個大致合理的數字
笑死 一個月9萬 她老公一起回來賺好了 肥水不落外人
希望撐過之後 回台一起生活這個金額能再拉高一點
都去當保母幹嘛辛苦念書呢
w腦子還沒轉過來QQ
畢竟東京的生活費確實蠻高的 租金8水電1.5車票1
自己去看雙北24小時保姆多少錢啦
飯都沒吃 10多萬日幣就沒了
你的預設就是保母值9萬阿 因為女方扛一半才除二
笑死 在家顧小孩產值比出去外面賺錢的老公還高
對啊，你以為男人出去賺4萬產值多高？比主婦全職帶
碰到這種我都很想說叫老公辭職一起回來顧啦
兩個小孩還廢...
產值18萬 薛翻 也就只有這版會出現這種算法
眼紅啊？所以如果出去賺沒多少錢的話，好好在家帶小
孩可能產值都比較高。
產值不是自己隨便喊就算的,要別人肯付才是真的
她夠猛就是她出去賺叫老公在家帶小孩了
怎麼會條件不對等成這樣 ?
我說的是一個小孩算4～4萬5....這種理解能力難怪覺
問看看別人肯不肯用18萬請你當保母阿~
得外面4萬5很難賺...
看吧，還在兩小18萬QQ
這其實不是笑話 考保母不用6個月 日托一個17k收4個
真的不要一直跳出來告訴大家自己能力不值那價格...
你慢慢理解能力差 這種低能算法你慢慢推廣
每天工作時間很固定 收入也很固定 還有比例年終
願意做24小時賺更多
我說了阿 這麼好賺叫老公辭職回家顧娃了阿
誰低能剛剛不是表現過了？連算都算錯
準公共化的價格就這樣了 當然那個15坪的家不適合
看你能力應該不行XD
全職家庭主婦帶兩個，產值真的就是那麼高...
沒事啦 你慢慢洗你的家庭主婦9萬產值
一個月賺6萬就要人家在家全職帶小孩那是在凹人....
看會不會變新笑話
看不懂不用出來丟臉，真的....
女的不帶那就是兩個一起拿錢出來帶啊XD
請用國稅局的試算器，年薪75萬只要繳5500，有其他
扣除額大概不用繳。 他們在台灣免房租
不是嫌他在日本低薪是能拿回家的太少
東京單身上班族平均房租8.5萬生活費12萬。 一個月
剩30日幣，一年拿回來可能比75萬台幣還少
原PO老公如果是今年剛去，外地人一切空空要採買的用
品可能費用加一加開銷又比當地人平均更多。
然後會經常自炊的可能性也不大，習慣長期自炊煮飯
也是需要情境的。雖然不是說住套房就一定不能煮，
但單人住小套房即便有簡易廚房，長期煮飯的人就不多
他們至少四年前就知道小孩有狀況了
不用講情緒價值，光實際現金就抵不過缺少的一個人力
單身大概就是特價熟食買一買
比較他和日本當地人的薪水根本沒有意義
笑死，怎麼會有人拿匯回來的金額直接比台灣賺的金額
本來就沒在說那個爸爸收入低或是很窮啊，倒是你在那
邊嘴硬實質稅率10%（這到底是什麼東西）感覺心態上
比較窮…
我也不懂跟當地日本人比收入要幹嘛耶，乾脆跟太太建
議請她把先生當成去菲律賓工作了他那收入在菲律賓可
是頂尖中的頂尖呢XD
不用再算全職主婦產值了，實際上特生就是你捧著錢
也不一定找得到人幫你帶全天.....
….不是，是你一直問 分居兩地多出來的開銷，而我拿
先生的陪伴價值量化之後的數字給你看，你整個歪到
你沒說太太沒壓力，這是兩碼事。見仁見智是指 這金
額不是公認價格，可能有人認為五萬或十萬或一萬，但
這都在討論先生不在的匱乏
講更細一點，分居兩地的話，家用品要買兩份，房租多
一份，伙食費也會比較高，他還是在全球物價前五的城
市。機票你不想算，但我真覺得那也是一筆開銷
單身跟有家庭的人回國頻率不會一樣的
就私德不論派啊 我只算錢我不討論你特生要人帶 太
太都快崩潰了還在定義短期長期
我覺得你不用擔心先生立刻回台，原po也不會這樣要求
從頭到尾我也沒看到有人在叫她老公明天就辭職回家
只有些一直腦補一年後發大財要老婆忍了再忍
只算錢ok啊，不能空中樓閣算法啊
你自認已經算進房租跟交通費跟伙食費，但那是極小化
（交通費可以報銷、自己煮），才可以比台灣薪資高出
一萬多。只是原po也說先生開銷大，看來也不是這麼省
好，所以你終於看懂那個數字已經是把先生所有花費扣掉，完全能匯回臺灣的錢了吧 如果你認真看，我可沒算過先生能匯多少回來 我正文也只說「所以真要省錢，月薪稅後 50 萬日元要存下 1/2 甚至 2/3 是可能的」 那匯回 6.6 萬臺幣是哪來的 是candyrainbow 的推文 candyrainbow: 稅後50萬，假設可以存2/3，再算上匯率，大約是6.6萬 → candyrainbow: ，確實是跟原本在台灣的收入相差無幾 所以我才順著他的假設，實際把和臺灣的可支配所得算出來看 至於先生在臺灣的稅後薪資，也有幾個不同的版本 有網友提供免稅的版本是年收實收 72 萬 ~ 每月 6 萬 但要注意的是 6.6 萬是完全可匯回臺灣供太太及兩個小孩的可支配金額 6 萬是含先生在內兩大兩小的可支配金額 假設先生的花費是 x 好了，那太太及小孩的可支配所得是 6 - x 所以你要說先生省不了那麼多，存不了 2/3 甚至 1/2 我沒有意見 但你要假設先生在日本開銷大的同時，也別忘了還有 x 但說到底，這裡的數字都不過是就現有的已知資訊 加上一些可能的假設，算出來的大概比較而已 我是不懂這麼多人抓著這些不可能精確的數字 然後要拚命數落誰的不是
就算只算錢不知道為什麼就是會有人不想承認去當地多
出的開銷就已經扣把增加的薪水扣的差不多了。
這樣根本就比原po夫妻還要認不清現實啊。
外地人一過去花費只會一下子暴增，因為什麼東西都沒
有很多都要新買。而且是住東京不是其他地方耶。
目前經常自炊的可能性也很小，而且上班族只要不是
很早下班也就不像家庭主婦或是一些窮學生時間上更
方便去搶一些特價熟食。
甚至他給家用方式這麼苛刻，也有可能是來自於去東
京花費根本就爆表。
東京很大，不同區的消費和生活開銷差異很大 原發文者也沒說先生住在哪區 我正文寫「所以真要省錢，月薪稅後 50 萬日元要存下 1/2 甚至 2/3 是可能的」 自然是有我的依據和參考 至於原發文者的先生能不能存下 1/2 還是 2/3 花費會不會爆增 能不能經常自炊 答案是不知道 原發文者沒提供更多的資訊 你要說可能性大還是小 未免也定論地太早
這個女生就嫁進了亞斯特質的家庭，所以公婆跟先生
都比網友更沒有同理心
給沒有教養能力的阿公阿嬤帶，連一般小孩都會被帶
成遲緩，更何況自閉症，隨便給手機，就算一個月花3
萬上自費課程都沒用，根本浪費錢而已
夏天要到了，冷氣電費開銷要記得算兩邊的唷
而且去當地即便沒有刻意浪費的心態就會花爆不少錢，
去之前可能都會高估自己省錢能力，但一過去光是適
應環境的累+工作的累，在消費上就會傾向選擇比較方
便的方式而不是最便宜的方式。
去那邊當上班族的壓力，也跟窮留學生的壓力不太一
樣。上班族真的是完全自己賺錢。下班累了真的很難每
天都只吃最便宜最特價的食物。
同上，我從沒預設先生能省到什麼地步 但我也不會去預設先生不能省 什麼資訊都沒有 你就要說人高估自己省錢能力 傾向選擇方便而不是便宜 真的太早
房租去哪裏找一兩萬的，要舉例也認真點
如果一個人只用經濟價值看自己，當然別人就會真的
精算ATM價值，不是嗎
日本租屋文化除了起租就先交回不來的押金禮金
房間也大部分是空空如也連燈泡窗簾都沒有，全部要自
己買
……我也說他的假設前提有誤，所以17%是不可能的。
既然不可能，你還順著她的話算，我當然是跳出來說不
可能啊
所以什麼假設前提有誤？ candyrainbow: 稅後50萬，假設可以存2/3，再算上匯率，大約是6.6萬 → candyrainbow: ，確實是跟原本在台灣的收入相差無幾 唯一的前提就是 2/3，這有什麼誤？ 稅後 50 萬日幣，要存下 2/3 完全是可能的 原發文者的先生做不做得到我不知道 但這件事本身是有可能的
你說這是扣掉先生花費能匯回來的錢，下面再說你從
來沒說 先生能匯回多少錢…好喔，我還真看不懂，所
以你不用尊重別人的理解，腦補出一個數字（可存1/2-
2/3）再說自己從沒講過確切數字，嗯？
既然認為都是腦補，你的可存1/2-2/3 直接拿掉好嗎
那個數字就是 candyrainbow 的假設下能完全匯回來的錢 那的確不是我說的 有什麼問題嗎？ 然後「在東京一個人生活，月入稅後 50 萬日元能存下 1/2 甚至 2/3」是我說的 這不是什麼腦補，這是我參考相關資料計算後得到的資訊 我是說這件事有可能，我可不是說原發文者的先生能做到 (或做不到) 我要拿掉什麼？嗯？
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/06/2024 09:42:50認為別人的前提有誤，應該是糾正而不是順著他的話
我沒有認為他的前提有誤，我要糾正什麼？ 再說我也沒要噹人家，我只是把數字算出來 每個人對數字自然有不同解讀 再說依後面較精確的稅後算法，差也只剩 5%
講，再噹人家「17%不是只差一點點」
等等 c大也是以你的說法（可存1/2-2/3）為前提推文
，你現在是在自己推翻自己嗎？
自己腦補再說別人不可以以此反駁你，好喔
我推翻什麼？腦補了什麼？
1萬的17趴就是1700啦，1000的17趴就是170啦，不會
改成用趴數講，人家就覺得真的差很多，好嗎
如果你看不懂我的意思，覺得自己是對，我也尊重你
的理解喔，不甘我事啊
我還真看不懂你的意思，大概我們的邏輯不太一樣吧 我也沒有覺得我是對的，我的論點從來都是一致的 歡迎各位拿證據來討論
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/06/2024 09:49:56年薪75萬 四口之家應該不太需要繳所得稅
算過了，以他們家有身心障礙+學齡前幼童，單薪127萬
內都免稅
至於勞健保大概落在3%左右
你說得對
我們邏輯確實不一樣，拍拍
太好了，我們終於有一件事能達成共識了 畢竟你的邏輯系統會從「若P則Q」推導到「若非P則非Q」 如果你邏輯跟我一樣，我還滿困擾的 拍拍
推理性分析，但從太太的角度來看，在台灣領6萬月薪
肯定比先生在日本領稅後50萬日幣好。首先在台灣不用
付房租，其次照顧小孩、家務可以有人換手（假定先生
回家不會擺爛），這個部分也需要量化，另外台灣繳稅
可以報撫養，有沒有可能還可以退稅？不知道日本在這
你不是開公司沒有預繳營所稅不可能退稅啦...
就 可以報中低收領補助吧 6萬/4人應該有達標
現在因為房子是公婆的 可能會因為房產被排富
中低收沒那麼容易，光是男方爸媽給他們住的房產就
很有可能超過標準
台灣社福對貧窮認定標準很嚴，需要不少文件證明
理性分析的好文章
房沒在她名下 跟她低收沒關係吧
推這篇
先生的收入和太太存款應該就超過低收的標準了
認為依照平均資料就不是對個人狀況腦補的人很讚
你依照資料所認定的前提有誤嗎？你可以去看一下原po
後來給的資訊
拍拍
哪來的可存2/3？
去新環境的費用會暴增是常識，台灣薪資稅率計算也錯
了，你看一下其他人推文給的資訊好嗎？你邏輯很棒，
真的，但跟現實不合就沒什麼意義
哇 你還來啊 你的邏輯系統我不認同，這契而不捨的心態我倒滿欣賞 人家原發文者都明白說了 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 那你們之前一直堅持要笑罵先生賺太少錢不夠用是在罵幾點的？ 可存 2/3 是說這件事是可能的，我沒預設她先生做得到或做不到 這件事我也重覆澄清過很多次了 是我表達能力有問題還是你閱讀能力有問題？ 去新環境費用會暴增可不是什麼常識 有些人會暴增，有些人不會 而且暴增多少，花在什麼地方 你要列出來精算，我很歡迎 而不是一句「這肯定會爆增 一定存不了那麼多」就想打發 我記得有人提出在日本租房要禮金押金仲介費什麼的 還有提到日本租房如果是空屋，要自己再買家電什麼的 這我都同意啊，但這就只是初期的一次性成本 所以我就沒特別回 如果你想討論這部份，我也很歡迎啊 講清楚嘛 臺灣薪資的稅率有錯，我也解釋我參考資料哪來的 之後也重算了幾個不同的版本 這件事也說明不只一次了 是你沒看到，還是你看不懂？你也只剩這點能提了嗎？ 再說跟現實不合，跟誰的現實合？ 我所有我宣稱可達成的數據，都是有現實支持的 我沒說那位先生一定也能達到 (或達不到)，我只是說這是可能達到的而已 最後人家原發文者都出來提供更多資訊了 你還在糾結人家存不存得了 2/3 你這是來抬槓的，根本不是想討論
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/07/2024 08:40:31台灣年薪75萬，合併申報+扶養兩個小孩，不用繳稅阿
等等我哪裡笑罵先生賺太少？傻眼
我還建議太太試著去打工貼補家用
如果你沒說過笑過她先生賺太少，是我的錯，我跟你道歉 那句我改成「那有些網友之前一直堅持要笑罵先生賺太少錢不夠用是在罵幾點的」 不過你下一句說「我還建議太太試著去打工貼補家用」 不論你有沒有笑罵，你的論點就是先生賺得不夠，才需要太太試著去打工貼補家用不是嗎 那我的論點呢，我的論點從頭到尾都是他的日本薪資絕對不算差，這是客觀事實 至於他們的家庭收入夠不夠 (不論在臺灣工作還是日本工作) 我都沒給出判斷 因為原發文者在當時沒提供更多資訊啊 所以當一堆網友在嫌先生賺太少、薪水低 我的反駁是什麼？我的反駁是客觀來說先生薪水不算低 在 candyrainbow 給的條件下，在日工作的可支配所得也不會低於在臺工作 所以有些網友說「在臺灣絕對比日本好」「先生要放棄回臺才是對的」 我也只是回：不見得「絕對」、回臺灣不見得是最佳解 我可沒說在日本肯定比較好或是留在日本才是對的
你拿平均資料當前提的危險性就是大數據跟個案不符，
以來源有差，不然以男女比例1:1來說的話，平均一個
人有0.5個GG跟0.5子宮，你有嗎？
要求別人只能以原po狀況討論，不然就是腦補，但自己
可以拿平均數據來強化自己論述，結果好幾個資料還錯
了
你的邏輯真的沒有問題，就是排除其他不利自己論述的
條件，你絕對是對的，這點我沒意見，只是離原po需要
的東西很遠
離原發文者需要的東西很遠？ 不是吧，前面那些網友酸先生賺太少、薪資低的才是離需要的東西很遠吧 如果你還記得，我回過你 在我看來，原發文者更在意的可能是夫妻間的情感交流和與公婆的相處問題 離婚的主因並不是經濟問題 是我的理解，我也尊重你的理解。 我也回過另一個網友 其實我滿認同她想離婚可能是精神上的不滿為多 經濟問題她也是推文有人問生活費誰出，她才回先生會出，但沒出書和玩具錢 感覺是有些小抱怨，但像是隨口提的，不見得是很大的不滿 我也沒有要馬後炮說看吧我猜對了吧之類的 但事實就是原發文者也出來回覆了 經濟問題不是現階段她考慮要離婚的主因 所以我從頭到尾都是在說 先生的薪資客觀來說不低 原發文者也沒說經濟有問題 是誰才在離原發文者需要的東西很遠？
先生在日本高薪，在台灣也算高薪，月薪十萬不算少，
但日本月薪10萬跟在台灣10萬台幣就是有差，而這些對
特殊兒家庭來說是足夠的嗎？
來了來了，你這個反問句，你心裡的意思就是要說不夠對吧 原發文者都沒說夠不夠，為什麼這麼多網友要幫她說不夠？ 而且我也從來沒說夠，你問我夠不夠，我只能跟你說我不知道 這就是問題所在 原發文者發了篇文問能不能離婚，離婚會不會比較好 不少網抓著先生的薪資邊罵邊酸賺太少 我回了篇文反駁說客觀來說那個薪資是不錯的 然後一些人圍上來說薪資不錯，不夠就是不夠 問題是原發文者有說不夠嗎？ 原發文者沒說不夠，那這些喊燒的不是腦補是什麼？ 更何況我的回應是「不見得不夠」「在臺灣沒有一定比較好」「回臺不見得是最佳解」 我也沒說一定夠，夠不夠只有原發文者自己知道
不過有點你說對了，機票不用算在內，因為先生只打算
一年回來一週，這點我很錯愕，但你是對的，毋庸置疑
好啦好啦，不要生氣啦，你很聰明，學術界就靠你了
沒生氣啊，該把話說清楚的還是要說 免得後人翻到這些文章還以為前人都在嘴炮，討論品質這麼差 我時間是不多，要擠一些上來抬槓還是擠得出來的
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/07/2024 12:21:52若真要說我對先生薪資有意見，比較像是對高等教育跟
整個社會環境的失望，不是針對他個人。博士養成不易
，結果出來只有六萬，但也是這六萬讓他養活了一家
當你當上博士候選人，結果產業環境變糟，這時放棄是
需要勇氣，不是每個人都可以去賣雞排，他盡力了。所
以你說我嘲笑他，我要慎重否認，哼
我前面不是道歉，也改說法了嗎？ 你不接受我的道歉要哼個一聲我也尊重
欸 他預計要去一年多，還可能延長，不是短期，那可
以討論情緒陪伴價值了吧？
但這無法量化，我也承認，只能儘量開源節流
來來來，我們來看一下整件事的脈絡 - 原發文者發了文 - 一堆網友酸先生薪水低不夠用 - 我出來反駁他薪水不算低 - 一堆網友繼續在我文下說就算薪水不算低也「肯定」不夠用 - 我拿 candyrainbow 設定的條件計算臺日可支配所得差異說明「不見得」不夠用 中間有人指出稅率問題，我也修正了，也給出幾個不同的版本 後來還有人繼續跳針稅率問題我也不知道在跳針什麼 - 接下來些人開始質疑在日本的話少算這個少算那個 我有看到的有回應，如果我漏了什麼可以提醒我 - 我說短期的話陪伴價值我覺得先略過，就當長一點的出差 長期再來說 好，現在到這裡了，你現在問我要在日本待一年多，可以討論了嗎 啊人家原發文者就明明白白說薪資不是問題了，啊是還要討論什麼？ 你討論再多、幫人家加再多支出，人家說夠就是夠啊，你要討論什麼？ 我也不是在針對你 畢竟你只要回我，我一次要回很多人 有些回應也不是只對你講的 孔子說 以德報德 以直報怨 我的原則很簡單 客客氣氣來討論，我也是客客氣氣回應 想來噓來戰來酸的，我也不會溫良恭儉讓 有些人自己回一回可能自知理虧，找個臺階說一句誤會了，甚至什麼不說默默中離 我也是笑笑不會為難 但有些人偏要一直湊臉來給我打 臺子都上了，如果說的有道理，是我的錯，我也是乖乖站好挨打 邏輯錯亂、搞不清楚狀況、跳針的，我電人也不會嘴軟 就像後面有篇回我這文的想電我「薪資高不高不是重點，就是不夠」 下面同溫層好棒棒好有道理推得不亦樂乎 結果現在原發文者出來說經濟不是問題 那些同溫層的有沒有覺得臉熱熱的腫到家人都認不出了？
之前博士賣雞排新聞的博士是因為另有八卦因素，校
方算蠻留面子了。
以我對博士生涯的理解, 能夠讀到博士班畢業
大部分第一目標是成為Principal Investigator (PI)
帶領學生貢獻自己的研究能量與教學
原PO先生去日本的決定, 在career上是合理的
去國外有名的團隊, 發幾篇高點數的文章
有機會跟國外的博士一較長短
也有機會被其他國家的研究單位相中拿到PI位子
國科會的千里馬計畫差不多也是這個意思且是國家出錢
我想任何想要往PI這條路走的博士可能都會這麼選吧
不然國內僧多粥少, 不容易突破重圍拿到教職
放棄這個機會大概只剩, 萬年博後, 業界, 冥界, 轉行
為啥畫風丕變，有八卦味？我相信H大很想聽八卦，d大
你趕緊講
有人要他轉行，這代表要重頭來過，還不一定有六萬薪
資。原po應該衡量過了才同意先生去日本
可是我也說經濟不是她的問題啊，所以你那一大段在回
我嗎？你可以往上看我的推文
我最後講的是陪伴情緒價值，不是經濟價值（薪資），
為啥再跳到經濟問題？
陪伴不是薪資，這兩者不同，或許可以用金錢取代（例
如找家教、幫手），但不可能完全取代，因為爸爸角色
就只有先生可以擔任
我不知道你的「最後講的」是從哪裡開始算 陪伴問題從來沒人說不是價值、不需要 再說一次整個脈落 - 一堆網友酸先生薪水低不夠用，我出來反駁他薪水不算低 - 一堆網友繼續在我文下說就算薪水不算低也「肯定」不夠用 我拿 candyrainbow 設定的條件計算臺日可支配所得差異說明「不見得」不夠用 中間有人指出稅率問題，我也修正了，也給出幾個不同的版本 - 接下來有些人開始質疑在日本的話少算這個少算那個 我請網友列出來我少算了什麼 你先回了 推 mtyc : 再回你先前議題，分居兩地的額外費用應該多少，下面 05/05 23:35 → mtyc : 一篇就說先生應該多拿兩萬元來cover自己的人力。這 05/05 23:35 我解釋了如果是短期的話，就當是去出差，請原發文者撐一下 所以我沒把因為先生不在臺灣而需要額外的人力成本加上去 如果是長期的話，要算這個成本我們再來算 然後你繼續回 → mtyc : 講更細一點，分居兩地的話，家用品要買兩份，房租多 05/06 06:53 → mtyc : 一份，伙食費也會比較高，他還是在全球物價前五的城 05/06 06:53 → mtyc : 市。機票你不想算，但我真覺得那也是一筆開銷 05/06 06:53 → mtyc : 單身跟有家庭的人回國頻率不會一樣的 05/06 06:55 我解釋了如果短期的話，機票就算了，剩下的我覺得你根本沒弄懂別人在算什麼 後來你終於意識到那個可支配所得的數字已經扣掉日本所有生活費了 推 mtyc : 你自認已經算進房租跟交通費跟伙食費，但那是極小化 05/06 07:26 → mtyc : （交通費可以報銷、自己煮），才可以比台灣薪資高出 05/06 07:26 → mtyc : 一萬多。只是原po也說先生開銷大，看來也不是這麼省 05/06 07:26 改口說到新環境費用會暴增 推 mtyc : 去新環境的費用會暴增是常識，台灣薪資稅率計算也錯 05/07 06:06 → mtyc : 了，你看一下其他人推文給的資訊好嗎？你邏輯很棒， 05/07 06:0 我解釋了，有人會暴增，有人不會暴增 後來原發文者回覆了更多細節 → mtyc : 欸 他預計要去一年多，還可能延長，不是短期，那可 05/07 13:05 → mtyc : 以討論情緒陪伴價值了吧？ 05/07 13:05 那看到這裡，我的理解自然是你想跟我來算前面提到的 「因為先生長期不在臺灣造成的人力損失所對應的的經濟價值」 如果你不是要算這個，那我不知道你要討論什麼 從來沒人說情緖陪伴沒價值，至少我印象中沒看到
如果你是說d大回文，她並不是如你寫的，而是說「就
算在當地是頂薪，在台灣就是不夠」跟你說法不一樣
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 這句和我上面寫的有什麼不一樣？ 「就算在當地是頂薪，在臺灣就是不夠」不就是說先生的薪資肯定不夠？ 那個「就是」我的解讀是肯定、100% 的意思 「就算在當地是頂薪，在臺灣就是肯定不夠」 難道你對這句話的理解和我不同嗎？ 那我的反駁是什麼，我的反駁是「先生的薪資不見得不夠」 我沒有說一定夠，也沒有說一定不夠 我只是說以先生的薪資，有可能是夠的 有看過復仇者聯盟的終局之戰嗎？ 奇異博士用時間寶石看了無數的未來，終於看到一個能打贏薩諾斯的未來 就是讓鋼鐵人不要死 所以如果有人說「薩諾斯 100% 肯定會贏」 這個敘述就是錯的，因為存在至少一個薩諾斯會輸的可能性 回到「就算在當地是頂薪，在臺灣就是肯定不夠」這句話 如果我能舉出一個可行性讓先生的薪資是足夠的 那這句話就是錯的 我只是指出這個可能性而已
至於拿平均數據來當依據來討論個案，是有其危險性，
既然你認為沒有就沒有，我自己學科是沒辦法這樣做，
也許你們可以，隔行如隔山。
我回頭看覺得自己講話很不得體，如果讓你不舒服，我
跟你道歉，是我過於無禮了。但你提的那些推文很多不
是我講的
唉，我沒說「你認為陪伴不是價值」
我講的是這段，你可以回去將我的推文再看一次
而我所舉的兩萬就是陪伴價值加以量化之後，那麼當先
生長期不在國內，你的回應是同意算進陪伴價值
我沒看過復仇者聯盟，我怕我誤解，請問你覺得你跟d
大說的是一樣 是嗎？
我錯了，你的意思是你不能肯定，但其他人覺得肯定不
夠，對吧？
所以你認為你只要提出一個可行性就可以推翻其他人的
定論
即使可能性微乎其微，但這可能性依舊存在，我想這是
你認定自己沒錯的立足點，不對的話請糾正
你終於理解這篇文推文大家在吵什麼了 真是可嘉可賀
但是當事情討論到絕對極端的例子才能反駁，這符合個
不對，我舉出的數字都不是什麼絕對極端例子 都是普通人可以達成的 如果你對哪個數字有疑問 我可以一項一項加給你看 如果你覺得我漏了什麼開銷 我們也可以一起討論怎麼加上去
案的可能性又是多少？是否有為反而反的可能？
你反駁了「肯定不夠」推論，但沒辦法反駁「先生薪資
可能不夠」推論，所以到最後就變成你無法說夠或不夠
，對吧？
不對，我沒有要主張夠或不夠 我一開始就說了，以原發文者給的資訊，我不知道夠或不夠 我反駁的是「網友宣稱先生薪資太低」 我反駁的是「網友宣稱先生薪資再高都不夠」 我也同意有可能不夠
而不管「薪資夠不夠」都不是原po的重點。以上是你的
論點對吧？
而我的想法是你寫的那些可能性 過於不切實際，幾乎
失去意義，即使你反駁了「肯定不夠」一詞。不然我們
也可以假設先生中樂透一夜致富，就算機率很低，他還
是有可能發生
不對，完全錯誤 原發文者後來的回覆 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 ... 撫養費我以為拿到雙北市的頂大概有五萬吧（2.5萬x2) 其實跟先生現在給的家用差不多。 不管你們如何覺得不夠，現階段原發文者就是覺得夠了 一戶人家想讓小孩出國唸書 「那個家境太差啦」 我拿統計數據來反駁他們的家境不算差 「就算家境不差，出國唸書開銷大一定不夠啦」 我拿我有參考資料的數據來反駁不見得不夠 最後小孩真的出國唸完書拿到學位了 現在你還來問我「你舉的例子是極端例子啊 機率很低啊」 你看出你的邏輯完全錯誤的地方了嗎？
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/07/2024 23:02:32但意義是什麼？這跟腦補又有何差別？也不是每個人都
說「肯定不夠」，只要說「可能不夠」就可以成立
而後來確定家用未增多，但人手大減，從二打二變一打
二，所以大家在講陪伴跟情緒價值，而這是原po在意的
事情。如果有足夠的金錢cover，通常剝奪感不會這麼
重，所以很多人討論薪資並不是只講經濟價值，而是是
否能讓增加的薪資cover情緒跟陪伴
但看整篇文章你似乎認為這是兩件事，但至少我是放在
一起講的，你有懂我的意思嗎？
至於d大那篇我為什麼說你跟他寫的不一樣，是因為你
補充寫「不管薪資高不高，就是不夠」，她是寫「就算
當地頂薪，在台灣就是不夠」，我覺得少了「當地」似
乎語法有誤，不過看來好像沒差？因為你在意的是100%
這有什麼差？講的是同一件事
，對吧？
你認真看一些回文和推文，有些網友是帶著惡意在貶低先生的 不管是「薪資太低」還是「就算當地薪資再高就是不夠」 都只是拿來扣先生沒用的帽子而已 只是我用統計數據封了「薪資太低」 所以一些人只好改打「就算當地薪資再高就是不夠」 所以我只好再封掉「就算當地薪資再高就是不夠」 這件事為什麼重要？ 這種毫無根據的惡意就是一種霸凌 旁觀者的默許才是最大的幫兇 既然我看到了就不能不說幾句公道話
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/07/2024 23:42:10我在日本生活，覺得先生的薪資如果是在東京養家很辛
苦。如果全家住在日本應該勉強可以，但除了自己生活
、住民稅、還有要換回台幣的錢以及家庭通勤費用的話
很吃緊。月光當然還是過得去，但也許先生不想月光吧
指出薪資太低、錢不夠用=先生很爛=惡意貶低？ 那是
「『有些』網友是帶著惡意在貶低先生的」 有些是什麼意思你知道吧？ 「薪資太低」和「就算當地薪資再高就是不夠」是有些網友拿來霸凌的工具 壞人拿刀殺人，可不是拿刀的就是壞人 你這個邏輯跟我的也不是同一個系統的
你說的耶！先生超棒，啊還是不夠用啊
自詡公道伯，開頭就嗆人亂算結果自己不知道在算什
開頭是哪個開頭？這篇文的開頭嗎？ 看到不少錯誤資訊，有點看不下去 月領「稅後」50 萬日元是多還是少，查一下表就知道 這兩句話嗆了什麼？ 還是你說最早回推文的部份 原發文者沒特別說臺灣的薪水是稅前還是稅後 但一般來說是指稅前吧 以月薪六萬多算成年薪 75 萬好了，實值稅率大約 10% 左右 所以 50 萬日幣 * 2/3 * 0.2 ~ 6.6 萬臺幣 相比月薪稅後約 75 * 0.9 / 12 ~ 5.6 萬 大約差了 17%，17% 是否是「相差無幾」我不評論 這六句又嗆了什麼？ 你說不知道我在算什麼東西 啊別人就看得懂，你就看不懂，我也不知道該拿你怎麼辦 你客客氣氣請教，我也不是不能手把手教你
麼東西。到現在還是故意忽略全家同住和分局兩地的
花費差距
你知道你這句話和上一句話是矛盾的嗎 如果你不知道我在算什麼 那你就無法判斷我有沒有忽略什麼 你這個邏輯...
他薪資比日本平均高喔好棒。 但就是不夠彌補人力-1
在你主張夠不夠之前，我看你還是先學會看懂別人在算什麼吧
只要不是太過惡意的初衷，每個觀點都是對的。
文章內容跟回覆都已經夠清楚夠有條理了，不知道推文
到底是自己真的也搞不清楚自己的論述總是在亂換概念
，還是只是純粹拉不下臉而已…
上面就好心教過你了，試算要用國稅局網站。 75萬頂
只要繳5k 多。 不要google 打開第一個就用，堅持用
錯誤的數字來支持自己的謬論
哇 還來講這個啊 我解釋過多少次了，這連回都不用回，直接貼前面的文就好 臺灣薪資的稅率有錯，我也解釋我參考資料哪來的 之後也重算了幾個不同的版本 這件事也說明不只一次了 是你沒看到，還是你看不懂？你也只剩這點能提了嗎？
然後不管是多4千，還是照你的灌水浮濫算多一萬， 你
覺得一個人力在家不值這個差價？
不管是實拿6萬6還是6萬2， 都一樣不夠用啊！那還不
如多個人
我說短期我覺得人力先不算，我有說人力值或不值哪個價嗎？ 這也不用回，直接貼前面的文就好 * 先生去日本是多久，之後的規劃是什麼，這些都還不知道 以原發文者說是要去增加經歷，可以猜測可能是是短期的 就當作比較長的出差，你們要討論出差時教養的產值，我尊重你們 拜託來點新的吧，雖然我只要複制貼上就好 你知道這篇文現在多長了嗎？ 我要捲到最下面留言也要花個一兩分鐘耶
※ 編輯: HuangTzHuan (140.112.30.187 臺灣), 05/09/2024 09:21:57爆
首Po是否同意記者抄文：NO 結婚九年，有兩個小孩。 老大八歲，領有身心障礙手冊（自閉症） 老二剛滿五歲。 結婚後先生一直覺得經濟壓力很大，![[求助] 該不該離婚](https://i.imgur.com/POtc9f0b.jpeg "[求助] 該不該離婚")
1X
不然建議你自己出來創業吧 看買個天然材料 做手工食品去賣 早上9點收單,11點外送 自己安排工作時間30
搞不懂妳要離什麼？ 老公自願當海外ATM不香嗎？ 妳現在形容的問題，離婚後通通都有 還會被踢出去，多一個房租 少一個在日本的家用ATM17
我想請問一下，您說結婚九年，結婚四年後先生博士班畢業，今年去日本工作，那中間的五 年他在做甚麼？在台灣做博士後嗎？ 您可能不太了解博士生態，一般做博士後兩三年已經是極限了，因為博士後是預備找到教職 前的暫時狀態，如果兩三年還找不到，就不要再浪費時間，應該直接去業界。博士後是越做 越貶值的。日本工作月薪五十萬，我猜也是研究機構，對日後的職涯並沒有太大的幫助。51
亞斯聰明是聰明 但要看聰明在甚麼 地方,例如聰明在 音樂,你就慘了 音樂要培養起來1
要離婚要分析一下現實 1.去工作能賺多少 能養活自己嗎 2.不夠狠心要帶小孩 有足夠的保姆費用嗎 3.看起來沒房子 足夠的房租嗎 4.有錢打撫養權官司嗎爆
理論上 會去國外工作的博士 應該是理工博 如果以台灣科技業 進對產業 應該年薪 200以上沒太大困難 待日本薪水才11萬真的不值 如果是為過水賺一兩年經驗還可 建 議先生回台工作 分擔育兒職務才是 不要下班只會打電動 另外了解一下先生出國工作的想法跟規劃是什 至少妳會比較安心跟期望 總不會是在日本工作待到退休吧 這對妳跟小孩生活及發展都會有不小問題![Re: [求助] 該不該離婚](https://i.imgur.com/FahklSMb.jpeg "Re: [求助] 該不該離婚")
14
這篇重點完全不對 這系列的推文在評論月薪50萬日幣是多或少 是建立在跨海工作的前提下 光是國內 南部人北漂都要算南北物價和生活成本了 本國人若是要到海外工作5
原PO妳投入職場月薪大概多少？ 先生博士學歷出國前月薪6萬、原PO0元 先生出國工作洗資歷還不到半年月薪10萬 原PO一樣0元但缺少一個照顧小孩的人 先生洗經歷回台有助於薪資提升![Re: [求助] 該不該離婚](https://i.imgur.com/HdnNqCub.jpeg "Re: [求助] 該不該離婚")
53
咬牙撐下去的目的是什麼？等老公光榮回台拿高薪嗎？雖然我不理解原po第一篇開頭因為 收入問題想離婚的想法，但顧小孩的壓力我是可以理解的。 偽單親顧兩個，集中一個還是高需求孩子，這其實很地獄，如果我照顧的壓力再加上緊繃 的經濟壓力，想逃離也是情有可原。 我覺得問題是在老公婆家這邊，都知道女生沒後援，兒子又在異地打工、孫子又特別需要![Re: [求助] 該不該離婚](https://i.imgur.com/K9fu8sNb.jpeg "Re: [求助] 該不該離婚")
爆
[閒聊] 日本夫妻共同財產制也太坑了吧因為事業繁忙![[閒聊] 日本夫妻共同財產制也太坑了吧](https://i.imgur.com/S7SJmsdb.jpg "[閒聊] 日本夫妻共同財產制也太坑了吧")
爆
Re: [求助] 真的該離婚嗎？其實男方也沒少賺多少... 年收只差5-10萬 又不是差個30-50萬... : 若老婆不在家，則由老公負責照顧小孩，完全無後援可幫忙 整體來說 男方對家庭的付出 比女方多太多78
[懷孕] 家暴配偶不願離婚 不配合人工流產簽名（朋友沒帳號代詢問） 拜託不要轉發感恩 朋友與丈夫有兩個小孩（最大的小一） 婚姻後期斷斷續續有爭吵及家暴 （有驗傷單，但未提告）![[懷孕] 家暴配偶不願離婚 不配合人工流產簽名](https://i.imgur.com/wRKb7oZb.jpg "[懷孕] 家暴配偶不願離婚 不配合人工流產簽名")
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Re: [討論] 女友要幫爸爸家用，造成每月花用大好棒棒，好會算。 男方的房子是婚前財產，請問這間房子有跟女友討論商量決定後才買嗎？地點，裝潢，她 都滿意嗎？如果沒有，買這間房的後果為什麼她要吃啊？結不結婚，是不是跟她結婚，你 的房子的貸款不是都要出嗎？ 搞清楚，你的房子叫資產，叫婚前財產，離婚後她都沒份。生活費，孩子花費，那都是實![Re: [討論] 女友要幫爸爸家用，造成每月花用大](https://i.imgur.com/CiCeJE0b.png "Re: [討論] 女友要幫爸爸家用，造成每月花用大")
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Re: [問卦] 只有我想改成支持王力宏嗎？老早就覺得女方在無理取鬧。 1.事實上，男方還沒去看小孩。還在飯店隔離，還要找空檔閃避媒體。 -->女方就會說，男方都不關心。 2.事實上，男方買一堆禮物，帶工作人員。(工作人員幫忙提禮物，幫忙開車，幫忙閃媒體。) -->女方說帶壯漢闖家門。![Re: [問卦] 只有我想改成支持王力宏嗎？](https://i.imgur.com/4wJdvsNb.jpg "Re: [問卦] 只有我想改成支持王力宏嗎？")
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Re: [討論] 墮胎自主權那我想問一下 丈夫沒有權利決定小孩的去留 但依現行法律,小孩留下來丈夫是有撫養的義務 這聽起來就不太對吧? 決定小孩的去留丈夫沒有權力![Re: [討論] 墮胎自主權](https://i.imgur.com/ZIAV9MYb.jpg "Re: [討論] 墮胎自主權")
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Re: [新聞] 汪小菲離婚不爽付的電費「驚人金額曝離婚協議我們沒看過就不要瞎猜汪還在付贍養費， 依照法律事務所列出的「贍養費的條件是什麼？女方再婚後還要付嗎？」裡面寫道： 假設是男方要給付女方贍養費，如果女方再婚，因贍養費是夫妻扶養義務的延伸， 女方已有新的扶養義務人，應屬情事變更，男方自然沒有義務再繼續扶養女方，![Re: [新聞] 汪小菲離婚不爽付的電費「驚人金額曝](https://zhibang-law.com/wp-content/uploads/2021/11/%E7%94%B3%E8%AB%8B%E8%B4%8D%E9%A4%8A%E8%B2%BB%E7%9A%84%E6%A2%9D%E4%BB%B6.jpg "Re: [新聞] 汪小菲離婚不爽付的電費「驚人金額曝")
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Re: [求助] 小孩的扶養費外遇絕對是不對的事, 是背叛 但你有勇氣在這個版坦承, 來分享一點資訊給你 因為你一開始有著想盡量多給的心 1.只能找律師來處理離婚 & 贍養費 & 扶養費 2.去年跟一個律師朋友聊![Re: [求助] 小孩的扶養費](https://i.imgur.com/AsuHiEeb.jpg "Re: [求助] 小孩的扶養費")
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Re: [求助] 這樣算外遇嗎第一步先確定是不是要離婚，小孩怎麼處理 如果不離婚，就鼻子摸摸帽子戴好 如果確定要離婚 就先準備好證據 然後跟女方的家長，親戚朋友全部交代一遍3
Re: [心情] 離過婚有小孩的女人首先，台灣的法律和法官在離婚時， 小孩監護權是『優先』給女方， 所以一人分一個的狀況， 要嘛就是男方條件開的夠好買下一個 要嘛就是女方其實沒那麼重視小孩
![Re: [求助] 為要不要出國吵架](https://i.imgur.com/wFZyfejb.jpeg "Re: [求助] 為要不要出國吵架")
![[閃光] 老婆越討厭我越喜歡](https://i.imgur.com/zujgP4tb.jpeg "[閃光] 老婆越討厭我越喜歡")