Re: [求助] 該不該離婚
理論上 會去國外工作的博士 應該是理工博 如果以台灣科技業 進對產業 應該年薪200以上沒太大困難 待日本薪水才11萬真的不值 如果是為過水賺一兩年經驗還可 建議先生回台工作 分擔育兒職務才是 不要下班只會打電動
另外了解一下先生出國工作的想法跟規劃是什 至少妳會比較安心跟期望
總不會是在日本工作待到退休吧 這對妳跟小孩生活及發展都會有不小問題
至於離不離婚 建議是先不離 鄉民分析很多 除非妳覺得自己能力夠 試著去面試一份工作 再來評估要不要 或能不能當職場媽媽
經濟能夠自理再來考慮離婚 會是比較建議的方向
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也有可能是生醫,但我之前回文裡也寫了,男方的能
力和生涯規劃有大問題,他在預備好之前就結婚生子
,事情發生了還不願意面對只想逃避(當然女方也是
太天真)
以男方的行為判斷,他想回到未婚沒有負擔每天回家
打電動的狀態,離婚是稱了他的意
我也覺得,先討論未來規劃吧
所以老公在日本下班回家不能打電動?
打電動是基於自己的責任都扛好扛滿的前提下
他老公沒有賺錢養家嗎?沒他老公的薪水和房子,住
公園吃廚餘喔!笑死誰?
講白話就是逃避育兒啊,還逃到日本去。
他們家庭那種狀況,養家其實還包括要有辦法提供小
孩的早療/治療費用。以那個薪水以及請款方式,我不
覺得會提供小孩上足夠治療課。
小孩需要早療無論是太太的身心都已經巨大犧牲下,
先生竟然對陪伴接送了解成效整個擺爛
逃去日本過單身生活
一般都是妻兒帶著一起去海外生活才有意義
台女就是不能只有自己苦 死拖活拖就是要把老公拖下
水
拖下水是甚麼意思啊?孩子不是爸爸的嗎
他們家條件就是這樣,雖然不用付房貸,不去外國洗經
歷,回國更沒發展,更不可能有好的醫療
她老公是去日本工作賺錢,懂?
拖下水?生父對孩子一樣有責任喔!
懂屁啊在那大聲甚麼,原文又沒說回來以後薪資可以成
長多少,目前賺的錢根本不夠,連情緒價值都不夠,把
賺錢的人捧得跟甚麼一樣,嬤嬤在家又不是在擺爛,
是在跩幾點啊
*媽媽
某些台女自己沒能力賺,就發揮其他功能,一起分工
把家扛起來,老公回台薪資變低,差額鄉民補助嗎?
笑死人,那不回來老婆累死了你要幫忙帶小孩嗎
只會在那台女台女的基本上就是只想來偏激而已沒有要
真的討論甚麼
欸不是,在台灣賺到的錢如果跟在日本差不多,那為何
不回來?
當然不能保證出國洗經歷將來一定賺大錢,就像有屁
孩常問讀書考證照一定會增加收入嗎?某些行業就是
需要特定的學歷和資歷,他們家有特殊情況,將來更
需要用錢
努力在異鄉工作賺錢養家,下班後打電動被說成逃避家
庭責任,這什麼邏輯?
要是他老公回台灣當助理教授一開始6萬,剩下4萬誰出
?
不要說現在大學教職競爭多激烈,土博沒去國外洗經
歷競爭得過洋博嗎?
原po夫妻該討論的不是離婚,是老公何時打算回台?如
果真的很需要去日本洗經歷,那總也要有個期限吧,如
本來就逃避責任啊,在異鄉工作,扣掉住宿交通生活費
後跟在台灣所剩無幾,下班後還可以免除分擔育兒家
務的責任,跟單身一樣消遙自在,確實是逃避責任
果原po可以看到一打二、遠距夫妻生活的終點,可能無
力感不會那麼重
*不是所剩無幾是相差無幾
原po家庭狀況這樣,老公如果在臺灣哪有下班打電動的
heartblue是一點都不考慮在日本的住宿交通生活費啊
餘欲?確實是去日本才有這種偽單身爽日子,但打算過
她老公今年才去日本耶!現在5月初,一個學期都還沒
過完
到何時?
你們以前系上除了老教授,中青年教授有幾個土博?
當訪問學人起碼要洗一學年
才賺那樣也不幫育兒超廢,一堆人幫老公說話是怎樣..
.
所以她老公早上忙完研究室,晚上要去餐廳洗餐盤?台
女心理才會覺得平衡?
11萬扣東扣西,真的跟台灣5~6萬差沒多少,小孩還
不能下班後相處...
原PO的條件只能跟月薪10萬的人結婚,我也想娶川普
的女兒啊!配嗎?
看看下班之後有沒有在關心妻兒就知道是在為家裡奮
鬥還是逃避了
我男的都覺得這種不ok,到底在護啥?
不然她跟老公離婚,你當接盤俠?你行你上的概念?
heartblue你有博士學位嗎?貴系有哪個教授是博士畢
業後延那麼久還沒找到教職的?我是三年沒找到就跳
業界了,及時止損也是能力之一
身為一家人,難道不用分工合作?我老公工作也超忙,
但他依然會分擔家事育兒欸,他去做家事我就處理小孩
,他處理小孩我就做家事,這到底有什麼問題?
自己只能賺10萬就不要覺得自己可以只當印鈔機就好,
有這麼爛的印鈔機嗎?
這是邏輯問題,和性別無關
不然他研究室忙完坐飛機回台灣照顧妻小,早上再飛回
日本嗎?講這種幹話
我就問他在日本下班後要幹嘛?
重點是正常腦袋的都知道這條路有問題...
都快四十了,還有家庭和兩個小孩,別再做夢了(一
樣,除非家裡有礦,那隨便你
賺的錢不夠家庭花用就不要過著單身的生活,下班後打
電動,你配嗎
其實就是在學術界蠻爛的才會這樣....硬要裡面待拖
老婆小孩下水死賴不出來搞笑喔?
騙人不知道學術界環境?
如果賺得不夠,是可以再出去打工啊,想要只當ATM就
要稱職一點
我就問台女那他下班後要幹嘛?
樓上講出我不好意思講的現實了XD
只想出錢,那就不要被嫌賺太少
先生可以去打工啊,太太週末要帶兩個小孩分身乏術,
先生總可以去打工貼補家用吧
覺得不能貶低原po的付出 像他們有特兒的狀況下 要跑
早療復健 要花很多時間照顧 或許當初當全職也是夫妻
商量後的結果
要當出錢不出力的角色,至少錢要到位
他去日本工作對家庭的價值大概比在台灣月收4~5萬下
班一起跟家人相處和兼差還爛...
原來訪問學人或博士後研究下班後要去日本打黑工,工
作項目和當初申請簽證內容不符,被抓到要罰款遣返
喔!
heartblue,先生就是要承認自己能力不足,不要再抱
學術夢了,趕快轉行賺錢
我兒子輕微亞症,我女兒小時候發展遲緩,說實在帶起
來真的很崩潰,除非你放棄小孩發展直接躺平。
所以看是轉行賺錢還幹嘛....
太太時間被綁成這樣,他還可以週休二日,結果錢還不
夠用,不給書本玩具費用
打黑工這麼容易被抓喔,超神奇的,那不如回來好了,
什麼都做不了
我朋友去日本工作之餘晚上還可以接翻譯多少補貼一點
自己放鬆不了也要另一半不能放鬆,真的有病啊!
也有寫日本各種介紹文按篇數字數計酬的
我公館大學店出來,也有學術和高考夢,大概一邊育
兒追夢一年半就停損了,去做藍領個月七萬上下邊當主
夫...結婚有小孩就不是自己要幹嘛就幹嘛
一堆留學生去打工,都被抓走遣返回國嗎?不想做事什
麼理由都可以說
AppleAlice男方還要學語言,大概無法從事翻譯兼職
真的不要只賺10萬就以為自己可以過ATM生活了
承認自己廢,想辦法對家人負責啊
錢不到位然後要對方做到死,對方不願意再說對方有病
,讚
對阿,所以我是比較想問男方到底何時願意回來?我是
講難聽在日本賺那樣比我還廢
我兒也是被巡輔老師說是偏亞斯的孩子,只是偏而已喔
沒有直接說他在逃避,但就算是自我投資好了,他也沒
,沒有手冊上小學也不用去資源班的程度,我就已經帶
到厭世了,何況是真的拿到手冊的孩子?做人真的要有
點同理心,不要永遠都用你們所謂的台女濾鏡看每一個
女性。
那個餘欲無期限的耗
利他能或利長能吃下去還是要花很大心力引導培養...
太太能打工的時間只有平日早上,先生還能週休二日,
唉,這樣是誰有空?
沒錯,她老公的能力目前只能賺這麼多,出國洗經歷就
是圖個未來薪資成長,如果立刻回來工作+帶孩子,運
氣好當個助理教授,月薪立刻少4萬,原PO願意去工作
補這個4萬嗎?
還有人覺得男方已經很進本分很付出了,真的呵呵
拿到手冊的孩子跟五歲孩子,沒人敢放在家,自己出去
打工的。萬一出事也是罵媽媽不負責
呃...就說那趴數在學術界沒未來...你是不是不知道
學術界多捲?這種趴數就算洗資歷也比一開始就在業
界發展的爛,除非中樂透真的跟到大老人家要救你。
現在連私立學店都用洋博,土博除非指導教授很罩
所以不要在那邊幻想這種趴數學術界混幾年出來會怎
樣...
所以我看到學長的慘況,博班讀了兩年後就放棄,真
的太卷了
有人自己沒有能力教育小孩把小孩養育好,然後把自己
的濾鏡放到整個台灣的人都像自己一樣無能真的好可憐
你知道私立學校洋博甚至有些講師趴數幾乎都屌打他
老公嗎....
家裡有特殊狀況還要圓夢的人其實就是犧牲別人
當然啦,原po本身問題也很大,她應該蠻高估自己對一
對,你都知道很捲...她老公就是不強還不知道停損...
打二還照顧特生的能耐的,所以不到半年就爆了,想法
洋博也很危險,現在少子化太嚴重,新助理教授也是血
汗在拼
也非常奇怪,居然覺得離婚會是有用的解我真的也看不
懂;另外我覺得她也太高估她老公和她老公的學歷了,
如果當助理教授,也沒啥時間帶小孩
才會明知這種狀況還讓老公去日本拼一把
推m大,所以就說蹲幾年之後站起來的可能幾乎不存在
,腳麻妻離子散比較可能
原PO原本以為離婚照樣可以拿到生活費又不用被公婆唸
就兩個都很天真....
事實上這把年紀還要靠去日本洗學歷,在台也不容樂觀
原PO先生不認命,變成原PO得犧牲較多
基本上要跳到國立大學的教授才可以躺平,但現在學校
又會要求要拿國科會計畫經費,沒完沒了
我是覺得老公不要眼高手低,回來找個8萬10萬的工作
呃日本學歷其實沒很值錢啊
我研究所同學台大博班畢業後去哥倫比亞大學博士後,
幸運認識一些香港學者,兩年後到香港教育大學當助理
教授,一開始薪資7萬港幣,機運啊!
早上還能送小孩上學的話,原po還可以找個超市或早餐
月薪
店早班的工作幫補一下家用,也換個環境喘口氣
台灣高等教育體制很失敗就是了,七年級生是祭品,我
只能這樣說
我也覺得這對夫妻真的很脫離現實感,但同時太太得親
自帶小孩立刻受到現實鐵拳所以累到不知所云了。要蹲
點不是不行,但至少要知道蹲完是否真的能大幅提升職
場地位跟薪資,以及何時有個盡頭,如果只想逃避育兒
責任,那好歹想辦法多賺一點錢卡實在。留學生沒有不
能打工,當大家都沒有留學過嗎
除非電機、資工博士進業界一開始才可能10萬起跳,即
使是理工界的機械、土木、生科等,在台灣幾乎很難
有高薪。真的理工高薪工作也很少看到老公,回家累
個半死
錢不夠還想下班放鬆真的呵呵 經濟支柱真好當
說實在光是有兩個孩子要養夫妻都不會太輕鬆,何況特
兒需要花費的時間精力都多好幾倍,一直抱怨老婆不肯
台灣就是要進科技業,其他就不用想高薪
讓老公下班後放鬆真的很不切實際,但最不切實際的是
這種情況下還要老公去日本工作,理由是希望距離產生
美感,結果美感沒有產生,經濟壓力也沒有減輕,還想
照某些鄉民的神邏輯,要他老公在日本過勞到住院,
全家收入歸零
用離婚來達到可以照拿錢但不用被公婆煩的目的,只能
說這對夫妻做任何決定都很謎
再講下去就要討論到教育體制,算了,反正台灣的高等
教育被玩爛了,博士畢業四年沒有正職很常見
既然在日本工作得不到實質好處是不會回來喔,一直
執著在日本然後各種理由說不能高薪不能打工不能幫忙
又不能過勞,到底去日本幹嘛
heartblue我是機械博,第一份工作第一年年薪一百六
(而且我是完全不談薪資的,要談可以更高)。事在
人為而已。
因為老婆很辛苦,所以老公下班後不能休息,請問這是
什麼變態思維?
思維是老婆很辛苦希望老公能夠幫忙分擔,要不分擔經
濟要不分擔家務/小孩,而不是老公理所當然躲遠遠的
然後找各種理由不能這樣不能那樣,只好下班打電動吧
不是不能休息,而是時間精力要花在值得的地方,學
界沒機會就認命去找薪資夠高能養家的工作,這邏輯
很難懂嗎?
老婆在台灣帶小孩很辛苦,老公有什麼繼續堅持待在
日本的理由?
下班可以休息啊,但他比太太更餘裕也是事實,他也比
較能撥出時間兼差
佩服!我認識念機械的朋友抱怨當年研究所應該轉電
機,四大機械博班畢業跑去福特六和面試,開價6萬多
,年終不定
現在的狀況是老婆困在隧道裡面,老公要不就是趕快來
她老公才去不到半年,好歹待一整個學年將來求職才
有用,不然就約定一年,就得回台灣找工作。超過一年
其實也沒意義,除非在日本找到高薪工作
接老婆一起走出隧道,要不就是提供一個確切的時間跟
目標來讓老婆看到隧道的盡頭,而不是管你去死我要待
在日本下班打電動吧
我建議老公貸款請保母到家幫忙,老婆也有時間上個
瑜珈課,喝個下午茶
樓上好不容易說了個比較實際的建議,至少約定蹲多久
否則放棄回台,是很實際的辦法。但後面馬上賭氣不知
為何
說真的很多時候人不是不能吃苦,而是吃苦也要有個希
望跟盡頭,面對另一半只能兩手一攤說我幫不上忙,這
是很令人挫折崩潰的
貸款請保姆是什麼鬼啦
現在問題不是老公下班打電動或是立刻回台灣,應該是
減輕老婆目前生活壓力,可以舒壓喘口氣繼續生活,一
直幹譙老公根本是激化對立,她老公又不是拋妻棄子
跟小三私奔
heartblue 五年都找不到了,再加一年會有多大用處
?如果一年就能發一篇science Nature cell 等級的
就當我沒說
真高興h大終於看到老婆的困境了
至少老公擋一下他爸媽不要讓他爸媽來查勤啦,想孫子
如果真的沒錢的話就拿房子抵押,請保母幫忙照顧,
老婆可以出去散散心,而不是叫老公從日本回來,如果
現在解約回台,名聲整個臭掉
的話老公一兩個月回來一次帶孫去給自己爸媽看好了,
起碼拿掉一個壓力源
要減輕女方壓力,男方要有所改變,這才是我們一直
強調的。目前看來男方很享受這種單身狀態啊
我也認為現在叫先生回台無濟於事,回來也不一定能馬
上找到工作,立刻斷炊也不行
公婆偶爾來碎念應該還好,找人來幫忙比較緊迫,當然
這些既然要老公出錢,幹嘛還要罵
目前看來,夫家,丈夫,娘家,沒一個能carry,若是
丈夫能搞定夫家,讓公婆出手幫忙,那也可以
太太說送小孩上學之後整個人放空,沒辦法做事,這可
能是憂鬱症的徵兆。還是先建議她找醫生或外援
mytc說了很重要的一點
如果一年就能發一篇science Nature cell 等級就不會
搞成這樣,除非人緣很差!
公婆嫌東嫌西,但至少給了一間不用負擔的房子,如果
沒辦法承受公婆壓力,就是請他們不要這樣或過來。這
點先生不用回台也能做到
不想聽公婆念已經是她想離婚的原因之一了,對原po而
言應該不是「還好」這樣的程度,看先生能否擋一擋了
你文章沒看清楚,她老公連玩具書本費都不出
很多人在原文下給連結跟建議如何找外援,希望她能去
找看看
一直責備她老公毫無意義,她老公其實根本沒做錯什
麼事,也是圖家庭未來收入,台灣一堆外籍移工也是在
家鄉有家人小孩。只是原PO必須舒壓,這才是當務之
急,請人到家幫忙照顧小孩,或者找特教系學生每週
來幾天打工都很可行。
家裡已經一團亂了,別再買書本和文具了,早療我也
懂,讀本買了要帶著讀啊!不是買一堆放著好看,而且
這些資源圖書館都有
那罵女方也是沒意義啊
其實沒有真的罵女方,有些特定的ID只想藉機罵不知道
甚麼對象的台女
以這個年紀和小孩歲數來說
其實應該是要在台灣工作,學界沒有就去業界。
你懂早療,但似乎無法理解獨自一人承受孩子帶來的情
緒壓力跟挫折感。
並且下班可能還要去兼差,才有辦法供應特殊兒。
只想出錢錢就要給夠啊 不夠不會下班打工喔打什麼電
動
女方原PO根本沒怎樣,就是壓力太大了,必須即刻救
援。只是有些鄉民很嗜血,非得搞到兩邊對立,製造出
加害者和受害者,這根本是火上加油的行為
在日本賺那個薪水又要負擔日本房租,的確和在台灣賺
蛤,我以為動不動就台女的才是在搞對立吧
六萬差不多,回台賺六萬至少還能回家顧小孩。
明知道老婆壓力太大了還可以大言不慚的說下班打電動
怎麼了嗎
以這個薪水其實不如回台灣做五、六萬工作準時回家顧
小孩教小孩,會晚上多兼一份差讓小孩能多上點治療課
還有人酸小孩不會造句,唉
直接黑名單,真的懶得花時間回應
他老公打電動當宅男很好,省錢!難道要去風俗店嗎?
現在日本賺的收入,根本不夠小孩上治療課,就算以後
變有錢讓小孩上治療課也晚了
打電動看動漫比健身還省錢
嗜血看熱鬧的人很多,你要一個個挑出來,人家還會追
你不放,那你要說什麼呢?不如把精力花在該花的地方
上
早療課有補助,記得也不貴,健保也有給付
現在八歲了,補助點數少,而且還要自費
一部分,只靠補助課程不夠,而且補助到一個階段會把
國小上的課不叫早療了,還有沒有補助就不清楚
而且那些ID我都黑單很久了 他們一路走來始終如一
好的早療課不便宜,政府補助不能完全cover,更不用
說花時間接送,不能耽誤老二的時間
扣打給下一個人,過了階段家長還是要花錢自費不少
國小有弱療,印象中有手冊還是能申請少少的補助。
不管對什麼文章或議題的回應都是一概的水準
我這邊是上到小一結束,如果將來費用更貴,她老公也
是拚個未來,不然單薪6萬很吃力呀!
其實中年級之後大寶會遇到更多難關,因為人際關係會
更複雜,中年級就會有霸凌現象,更不用說高年級、中
學。而這些也不是上課就能學會的
應該說幼時或許補助上個半年,但之後很多年其實還是
他們會遇到更多難題跟挫折
家長要自己自費為主。
因為補助也是要給其他人使用,上了半年補助課接下來
的幾年家長還是要想辦法自己負擔。
要憑運氣看能不能抽到好的班級組成,如果老師跟同學
都不友善,這對特殊兒是很大的傷害,嚴重退化都有可
能,啥米自費課都沒用
一堂課兩千來說,就算排很鬆一周兩三次,一個月也要
快兩萬
如果要上課上更少,變成像原PO這樣自己教
畢竟原PO就不是治療師,每天耗盡精力都難有進展
我是知道很多家長為了找好課好老師一開始就衝自費
課 那真的不是一般家庭能負擔的
很高興h大講到務實的解法,我們也只是客觀描述現在
學界環境和該不該停損而已....
有時也不是強求要上貴的,補助的有的要排隊,排到隊
也只讓你上一段時間,所以變成還是自費為主。
或是有的是補助小部分,但自付額還是蠻多。
她老公趴數看起來真的不如一開始業界打滾實在...
因為資源就是那樣,補助你一段時間還是得把機會接下
去給其他還在排隊等補助資源的孩子。
健保早療超難排的
而且他們算是過了早療黃金期後的持續治療期
有上補助課的話應該也是以前更小時候的事情了
原PO家的現實就是老公其實還是要早日回台
並且白天工作+晚上兼職
如果不甘願還要兼職工作就是自己帶自己教學承受崩潰
感,如果回台雙薪上班也OK但兩人都要輪流請假處理
小時候沒專業跟父母幫助的話,錯過就很難改了
小孩治療的事情/治療課等等
很多家長認為趕緊上課一直上課,就能讓小孩好起來,
但這沒有所謂「好起來」,這是人格特質。可是你要家
長不花錢更不可能,因為這是他們僅存的希望,
我家就是燒錢在早療,健保課難排有的還只能上半年,
特兒六歲前是黃金治療期,不如衝自費的比較快,花費
比上私立幼兒園還貴,錢賺的不夠多又無法出力,原 p
o 真的要堅強一點
同意chipretender,兩個人都還活在夢裡就生了兩個
小孩,而且男方在夢裡的程度更多
如果沒走過這遭的人,還是不要用苛責的方式去傷害這
些父母跟特殊兒
有特殊兒的父母如果小孩要積極上課,又要雙薪工作,
通常是要有蠻罩的祖父母輩,不然就變成兩人要常請假
我感覺原po喊離婚,怕是已經精神負荷到極限,明明
離婚對現況一點好處都沒有。相對逃到日本去下班想
休息打電動的先生就顯得相當可惡
他們背負的重擔不是其他人能了解的
他們家庭狀況就是不適合有人旅外工作
除非薪水夠高
這薪水恐怕連上自費課都很勉強
希望原po的學校有多提供一些資源幫助這孩子
不然目前狀況是先生日本工作的薪水真的不如在台灣賺
五六萬的工作。
而且到了日本下班又不方便兼差、也不可能照顧小孩。
因為我們也是還活在夢裡就生兩個小孩的人,以為一
個月8~10萬一輩子租房養兩個小孩輕鬆過,後來發現
不太對就認錯了,台大畢業也是乖乖當藍領賺錢啊。
我同學的弟弟大寶自閉二寶正常,兩夫妻全職銀行主
管,阿罵carry全心照顧大寶,這個家才能維持下去。
原po呢?什麼資源都沒有
什麼職涯發展藍領危險幹嘛?很殘酷的是你一開始走
錯路到30歲後除非可以啃老,不然要挺過追夢或轉職陣
痛期根本不可能。
人都要為自己負責...
現在日本大城市都一堆外國人店員,超商都是,先生週
末一天去打工,一天休息,也不無小補
公婆如果來巡的時候會關心幫帶個幾小時也許原PO不會
想到要離婚的事
來了被批房間東西多又亂 已經壓力很大了還被嫌
chip大辛苦了,字字血淚啊
旅外工作要說是拚個未來,問題是為了旅外把現狀搞得
看起來公婆跟原PO先生沒意識到特殊兒需要周圍的支持
太慘,那也就沒有未來了。
15坪大概兩房一衛,空間很小
而且她大兒子現在就偏大了,而先生收入根本很難讓小
孩好好上治療課,拚個未來到國中說真的也來不及
levs版友講的對,如果公婆來提供的是喘息而非壓力,
原po應該也不會覺得離婚是個解
所以說什麼現在去日本工作是拚個未來其實也不切實際
如果其他人都那麼快樂做自己想做的事實現夢想,或是
當個一般出房子的公婆嘴媳婦,難怪原PO想離婚
因為小孩上小學,其實也是上治療課的倒數時間
然後,我肺癌一期開完,休兩週每天跑步機走路復健,
就回案場工作了。運氣不好選擇做錯還不拼就準備拖
整家人下去...
因為除原PO以外其他人好像都在過一般兒孫的人生
好像沒把大寶是特殊兒的事放眼裡
PTT多數版禁止營利行為 去找找政府有沒有急難救助
先生就算去日本真的有必要,晚上也可以視訊幫忙安撫
或免費資源 或開頻道訴苦並開帳戶接受打賞
C大保重身體
因為小孩上小學,其實也是上治療課的倒數時間
先生收入現在根本無法讓小孩好好治療,在國外也無法
及時回家顧小孩教小孩,等到未來就算能賺更多錢
二寶,比方說在原PO教大寶造句的時候
也太晚了
應該有佛心網友慷慨解囊 更積極的找上議員鬧大一點
主要是看畢業五年還在日本蹲,這看起來pr職在學界就
小學能上的治療課難道還要等到國中才上?
很低,家裡沒礦還要拖妻兒下水我看等到的不會是什
麼往上跳而是下去。
要罕兒補助 比抱怨老公不給錢快 畢竟配偶已經在國
原PO說不願意放棄大寶,其他家人也不放棄嗎?(笑)
我是指把大寶有需求這件事放在眼裡的那種不放棄
外遠水救不了近火
二寶也是需要父母陪伴的,老公在臺灣的話下班也可以
講白點吃定女生心軟。不要以為生到特殊兒的父母都不
會逃的
提供陪伴妻兒的情緒價值,他家就真的沒有下班打電動
擺爛的也一堆,只是沒出來講而已
的本錢
公婆敢在去拜訪的時候嘴媳婦就是看準心軟不會跑掉
就算沒特殊兒,偽單親都有人離婚了
前幾篇有人建議一起帶起日本的,亞症語言發展有的
案例會很弱或遲緩,去日本更難啦,媽媽日文也要學,
這條路根本不可行。
要專心打電動只能等小孩睡覺啊
我也打電動啊,但就小孩弄上床後,假日休息?沒這
種事....
打電動不是問題...
假日休息在無後援的狀態下只能夫妻輪流,這個禮拜你
放風,下禮拜換我放風
也有可能是趁年輕,想要在日本有就職經驗之後辦高度
人才簽再轉永住。
他家的經濟和人力現吃都不夠了還想要曬乾賭未來?
自閉兒不適合新環境,會退化
他們在台灣6萬不用房租還能加減兼差。 日本賺十萬台
幣扣掉房租生活開銷能來回來的有多少?
這小小差價有多過家裡多一個人力的價值嗎?
要女方多擔待多犧牲誠意要拿出來
還在叫人家拿帳單請款,好意思講給日本同事聽嗎?
就算沒特殊兒偽單親薪水全上繳是基本誠意跟禮貌
如果經濟有困難起碼晚上幫忙視訊安撫小朋友
不要打太多電動追劇相信原PO也是會感動
他拿到永住在日本薪水大概也不會高吧...日本沒那麼
好混,自己人都受不了了。
如果男方過去日本結果晚上過得比在台灣還爽
有人說書籍玩具不用買圖書館有。 媽媽光處理大的還
有時間帶小的去圖書館?? 小的都不需要書籍玩具不
用人照顧?
女方生活沒變還因此更辛苦,公婆又亂嘴,當然受不了
書籍圖書館要排隊啊,有的書排兩三個月都不一定排
到。
還是要為了老大犧牲老二發展機會...
我亂猜一下,原PO說男生下班學語言打電動追劇
該不會現在才在那邊玩沉浸式外語學習吧:>
如果真是為了練日語,這樣也說不通因為有小孩的人
這個時間點應該是多跟孩子講話發展孩子語言能力
孩子八歲特殊兒,現在才要建立自己日語腦太遲了
等於要犧牲特殊兒建立母語腦的機會
這小朋友造句不行不知道是語言還是邏輯問題
而且還有老二,老二五歲也需要有人關注他
缺少關注以後問題很多,就算是一般小孩
原PO只有一個人,八歲的語言特殊狀況、五歲也建構中
現在學期中,媽媽平日早上還能休息,等到暑假她要24
小時跟大寶綁在一起,更不可能找兼差
看來就是先生比較有餘裕時間再去賺錢
如果要說老公沒有做錯什麼事,我必須說這是建立在沒
小孩更沒特殊兒的狀況才成立。
坦白說就算要洗經歷,現在時間點也不對,人也太老了
如果跟特教老師說把八歲特殊兒帶去日本,重新學語言
,應該會被罵死
而以家庭狀況來說,現在就不是洗經歷的時機
其實就算不是特殊兒小孩,這種趴數和身家繼續走學術
也是怪怪的
這種狀況帶去日本不是不行,以後大概就日本8+9
我在J大那篇推文提到的台日混血老師,她就是變太妹
講殘酷點現在就是已經過了洗經歷的時機
回來台灣教日語會話XD
而再過幾年就是過了小孩上治療課時機
日本兒少犯罪率也在提升耶,確定特殊生外來移民大丈
夫?
而且她是台日混血底子又一般生
外國夫妻生的特殊兒八歲才過去下場可能會很慘
而現在的首當要務,是該能即時回家教小孩帶小孩根本
不適合旅外工作,待在台灣就算逃避育兒或逃避特殊兒
對,又不是本來就有日文底子,去那邊洗經歷還要學語
大家在說早療黃金期就是要避免特殊孩子以後走歪路
,也可以晚上去兼差當作賺那個兼職請治療師教。
文真的看不懂當初到底在想什麼,怎會做這種決定
或是被霸凌到得一堆精神病或PTSD
在台灣不用房租,月收4~6萬,其實比在日本領10萬
對小孩好。
從原PO先生跟公婆態度看來,感覺不出他們知道嚴重性
現在這樣時間一點一滴流逝都是在犧牲大寶跟二寶
當然還有原PO的人生規劃
講白話先生做的事情是20幾歲再做的事情XD
日本應該還有排外情結吧?觀光客是一回事,進入生活
還有犧牲原原po
圈又是另一回事
男方堅持要出去要有意識到犧牲了什麼,看怎麼彌補
就算無法彌補,誠意做出來相信人家也不會想離婚
作有些事情,或許不能直接說是做錯,但是時機點不對
很大亞症小孩父母到闔眼前都不放心自己孩子,因為在
社會太難生存了,亞症有跟一般人一樣智商是常態分
布,加上他們如果興趣產值不高就算聰明也不太容易
生存得好。
情緒壓力真的非常大
說老實話我覺得這個case比之前上熱門的美國夫妻更
危險好幾倍
男生還在學日文,看來可能不只想待一年而已XD
上次移民太太不太會英文,就被罵到死。這個也不會日
文還帶特殊兒,出了狀況,大概就社死了
其實有很多靠專業在日本工作的有些根本不學日文
要追夢要洗經歷是你少年仔時期就該去做的事情
他想學應該代表是想久待甚至想拿身分
光是一般孩子的不要不要期就很讓人崩潰了何況自閉兒
三十出頭去外面洗經歷都已經是最後底線時間了
的堅持。我光想像就覺得快沒辦法呼吸
爸爸逃避 但是小孩仍然會長大 黃金時間越來越少
幾歲都可以沉浸式外文腦,但是有小孩真的不適合
因為沉浸式代表你會變得很少跟台灣人講話XD
說實在早療對中度以上亞斯孩子來說就是希望至少讓
孩子以後能稍微融入社會,至少還能照顧自己生活做點
簡單的工作...
尤其當你小孩需要你的時候,這真的不是時機
我自己周遭拖到30幾歲出去洗經歷的都可以深深感受到
所謂的歲月不饒人...她老公也不可能只有30出頭吧
不是不能出去拚,但時機點晚了此時此刻就是只適合
看到去圖書館借書就覺得根本雲,你要原po帶自閉兒和
五歲兒慢慢去圖書館挑書?到時候小孩在圖書館吵鬧是
不是又要怪媽媽沒把小孩教好幹嘛帶出來?
在台灣找個能下班即時去照顧小孩的工作
其實可以線上借書預約啦
或是下班兼職賺點讓小孩上治療課的錢
但主要問題還是男的沒認清現實
女的也好天真
現實就是現在就不是適合追夢洗經歷的時間
夫家三人都沒意識到要原PO母子犧牲了多大的事情
他們需要更多關於特殊兒的知識:(
我不相信在知道多重要的狀況下會去批媳婦房間太亂
此時治療不是要求多怎樣 "變好" 而是稍稍融入社會
多一點點就非常萬幸了
或是男生還在那邊學日文打電動追劇(我猜沉浸式啦XD)
小學就已經是最後還有一點點機會的時期,真的不可能
拖到治療課國高中年紀去上阿
獨自一人承受孩子跟公婆帶來的情緒壓力,再看到老公
去國外打拼,互動的對象大部分都是能好好講話的,還
有下班時間能夠好好安靜打遊戲,結果自己卻是這種生
活而且還沒有被新台幣砸到,會不平衡很正常。
所以不用講什麼出去是為家庭拚個未來
一般社會大眾好像不知道過黃金期就很難改變了
現在治療時間不把握以後就沒有未來了
那不是日後靠毅力就可以,還很吃剛好具有的能力
原PO不是什麼拜金勢利女人光從她說不放棄大寶就知道
有些板友可能沒認識真的很恐怖的人XDDDD
某heart跟某fu真的可憐
拼個未來可以,但要給個期限,而且別對家人不聞不問
。現在女方怨成這樣我看當初他們在談的時候大概是沒
談到停損這塊,只有談夢想
想到某些人最喜歡講性別對調,就對調看看:媽媽丟下
自閉兒和五歲兒去國外圓夢,賺的錢沒比在台灣多多
少,小孩照顧全丟給先生,書本玩具也不肯買,下了班
就自己打電動...看這個媽媽會被說成什麼樣。
老實說這階段就是連出去一兩年都不適合
你要嘛就更早出去,要嘛就是小孩都更大了
現階段就是小孩需要即時回家照顧的狀況和年紀呀
年紀也是能治療的最後期限
你就算設個停損假設兩三年好了
講白話過三年再來治療小孩也晚了
看她說不會放棄大寶跟孩子很聰明,覺得很心酸,她已
經盡力保護自己的小孩
心酸+1 希望她夫家好好珍惜耶
就算設個停損,阿小孩治療是能到國高中再來補課喔?
有的真的就跑掉或是擺爛...
心酸+1,但兩人毫無現實感也是事實
國高中沒有在療育了...轉8+9或被霸凌者的分水嶺XD
我覺得早療應該早就有在做,不然怎麼拿得到手冊?原
去日本過單身生活.只要天天能換個妹子..就值了
文對於小孩目前還有沒有在做早療沒有描述,我自己認
知是她是精神方面要垮掉了。
人生轉職分岔路QQ
早療最關鍵是晚上父母親付出的時間
光靠專業在教不夠,父母要付出很大的心力
我家大的特兒小的正常,家庭年收不知是原 po 家的幾
倍,我先生工作忙歸忙,但假日該分擔的家務他還是要
做,想調職到外縣市( 薪水較多)也會跟我討論能不能
,畢竟家有特殊兒壓力不是一般人能體會的,原 po
先生就是自私賺錢能力又不怎樣,還有人護航的下去
真的很瞎
同樣是媽媽覺得心酸+1. 無論孩子什麼模樣,她依然
把孩子當寶,某些推文真的非常惡毒。
我叔公當年只是四個普通小孩就放棄到都市深造了
他們以前應該是有做早療沒錯,但問題是充足度,以及
她小孩現在狀況顯然是要繼續上課的,但收入來看根本
不可能稍微充足的上課 (以及一筆一筆的請款方式)
學歷師專(日本時代師範學校轉的),最終職業小學校長
只能說有些人就是比較有家庭觀念
雖然小孩的事情,上早療那些都我在處理,但我本身是
不願意放棄工作的,因為我需要其他事情轉移心情,也
要賺錢本身才能有底氣
而上課上不夠,爸爸又沒有辦法下班輪流教小孩。
生到特殊兒會出現後悔生的心態也不為過 原PO很難得
那就已經不存在出去拚一個未來這件事了
有部落客台妻日夫生2個孩子,大寶特殊兒,
孩子在家更習慣講日文,夫妻研究了日台兩地學校,
多重考量下還是讓孩子在台灣上小學(非一般公小)
人家小孩有日文底子和日本一堆親戚可以靠,
都還是留台灣了,
提議原po一家去日本團聚的人,
想想原po孩子若現在才要學日文去異國從零開始,
媽媽外文能力未知,爸爸一向逃避育兒,
自閉大寶之外還有5歲二寶也需要關心陪伴,
這一家到底要怎麼在日本過得好?越想越覺得地獄欸
因為現階段如果上課不足家長又顧得不夠
原PO現在狀況要能出去上班一定要有後援或先生回來
出去洗經歷拚一個未來只是換到家庭的崩毀而已
先生不回來等於犧牲她的人生規劃
夫家跟婆家不會幫她,夫家只會落井下石=_=
我有看到ki大給原po的連結,覺得很有幫助,希望原po
能有力氣去看看,憂鬱症最怕沒有意願求援
某些推文就用聖母模式在要求刻薄原po阿,但以原文的
描述,她如果是勢利貪財的人,一開始根本不會選這種
博後弄好幾年,從婚姻一開始就在哀經濟壓力大的對象
而且還AA =_=
之前板上 一個正常小孩的家庭,不管夫或妻常出差錢
了,現在家庭的困境就在那邊,老公去日本就算不是逃
又不到位的就被罵爆了。 看不懂為何對這位先生的選
擇這麼寬容
現在她老公能做的馬上改變就是增加對家庭的關心,問
問老婆好不好,跟她說聲辛苦了,關心孩子跟他們視訊
一下聊一聊。說真的我覺得他出國就對老婆小孩不聞不
問真的很誇張。
避也夠爽的了,還要嘴原po說自己辛苦就見不得老公爽
原PO一開始說各付各,不知持續多久但曾AA過=_=
哪個勢利眼的女人會選AA的 笑死
,嘴這位媽媽不帶小孩去圖書館之類的,稍微有帶過小
孩或真的有經歷過家庭工作兩頭燒的根本不會有這種雲
發言
無論動機,在日本對老公個人過得比在台灣爽,對全家
綜合而言是扣分,這是不爭的事實。
真的,現在趕快多關心視訊多花時間,叫父母惦惦
在我看來原po唯一錯的就是答應老公去追夢,錯估現實
真的不要說特生啦,兩個差三歲帶去圖書館都不是容
易的事情
結婚九年…依照台灣結婚平均年齡,先生可能四十上下
了
要線上預約也要有時間先看過挑過再拖兩隻去。而且
不是每個鄉鎮區都有好的圖書館耶
對阿,我帶兩個還沒有特生就覺得很需要喘息了,原po
那篇看起來就算沒生病也是在求救,還招來一堆指責和
要求,真的莫名其妙
講那種話的有沒有無後援帶過啊!我兩個只是普通活力
充沛的小孩,老公出差兩週我都快爆炸
那些推文看了真的會很氣
真的是不知道是蠢還是壞了
就祝福他們能娶到三從四德的女性
現在這個家需要更多的資源,那些推文要求的是女方繼
雖然我先生工作時間常9點之後才回來小孩都睡了整天
沒看到爸爸。但晚上能講話週末能分擔就差超多耶
續壓榨燃燒自己,對下班追劇打電動的先生卻是百般寬
容,真的看不懂
而且原文太太繼續撐對家庭毫無實質幫助啊
就雙標
輩來碎念時挺身而出擋一擋也是一點點幫助阿,真的有
就算是生兩個普通兒,下班後就不可能這麼輕鬆呀。
差,我有時候也是加班回家孩子睡了,老公跟我講一講
對!n 大說的沒錯,我家的情形也是如此,如果我先
生出國只能賺那些薪海,我會請他回台灣找工作,家
裡的事該分擔的就一起
這不是什麼見不得先生輕鬆
晚上怎麼鬧我講一句辛苦了兩個一起吃點宵夜也是分擔
而是身為兩兒父親並且有特殊兒的家庭,完全不合理
「薪水」
目前最能改變的就是先生的職業就輕輕帶過。 也根本
沒人智障到叫他明天就辭職,但往這裡規劃必須的吧?
那些酸見不得老公輕鬆的倒是很看得下去太太累死
週末能分擔真的差很多+1
先生如果叫父母不想幫忙就惦惦,就能幫很多了XD
進一步晚上多分點時間給妻小視訊
就是啊!孩子睡了回來也是可以分攤心情和家事!不是
丟幾個根本不夠用的錢回來就盡責了耶
規劃個時程表講清楚最晚待多久沒成功就回台灣
他們家就是缺錢,出國深造一年拚將來薪資成長,何況
又不是這一年沒在賺錢,現在應該請保母幫忙照顧小
孩,老公回台領6萬,老婆要出去工作賺4萬嗎?這麼
簡單的數學不會算?何況完全不知道原PO的學經歷,
能夠找到4萬的工作還是未知數,這就是現實困境!
你為何一直跳針覺得他有拿回家十萬啊?
將來薪資成長已經來不及了,小孩現在就要足夠上課
等到將來薪資成長,小孩也來不及補課了
他回台灣不用房租耶! 日本十萬要扣房租生活費
一年後薪資成長多少? 有保證?
那 h 大你又能確定他先生出國一年薪資就能有所成長?
然後老公回台領六萬,金錢可運用度不會比現在在日本
所賺薪水少,怎樣算都是回台領六萬>>>>現在工作薪水
回台領六萬薪水好用多了
漲的錢夠小還追上這一年? 二寶也很快就升小學了耶
這麼確定回台只找的到 6 萬的薪水? ??
十幾二十年前去日本追夢還可以 現在日幣匯率很低
現在在日本賺前能拿回家的錢又不會比較多
連日本東南亞外勞都打算結訓完去其他國家打工了
甚至因為日本開銷能給家裡的只會更少
一直幻想現在有比回台灣多四萬可以用是會不會算啊
日本年輕人更是寧可去澳洲打工度假
在日本待到退休會窮死吧
他們家如果缺錢更該回台工作而不是在日本領那種薪水
h大才是不知現實困境的人吧
他家現實困境就是錢沒比較多到可以取代少一個人力
老公在日本上班拿那樣的薪水,能給的家用才是最少的
,拿那薪水還不如回台灣來賺五、六萬,回家還能夠
顧小孩,在日本賺那樣的錢就只能給最苛刻的家用
日本有出探討年輕人到海外工作的書跟節目
缺錢才更要回台灣而不是為了賺那種程度的薪水,而去
選擇無法照顧小孩的工作,說真的很荒謬。
博士家眷路過,一開始分隔兩地就是錯誤,土博好不好
找教職看學歷、領域跟老闆,有出國經驗當然是有加分
但本來就是一切都要安排好,我家那個想法就是全家一
起去他才出國,不然寧可放棄,在台灣當博後也是餓不
死;而且一般來說應該是可以預期要待多久吧,如果無
法預期只是漫無目的待聽起來的確像在混時間無誤,我
是有可能會跟出國的家眷,從老公入學就一直在想各種
可能性因應了,他們的情況真的不像有好好討論規劃過
在東京生活且還要另外租房,剩下能給家用的金錢餘裕
絕對是比在台灣拿五六萬薪水時少的,所以在台灣賺五
六萬雖也不多但真的是大大大贏現在的生活。
現在已經這樣了也不好要老公立刻回來,但現在開始好
起碼多一點人力,而且還比較有可能雙薪,小孩也能輪
好討論一下到底有什麼規劃,還要分隔兩地多久,還是
可以做到的
日本一個月生活費極省也三萬台幣跑不掉,是拿回家
什麼東西。 錢不到位還出不到力,還不快點認清事實
回台灣找工作
現在請保姆照顧小孩? 很棒啊問題是笑死,是請得起
?
生活中要算的數學又不是只有純粹算數字
不用算兩地花費差異?
可以輕鬆負擔保母的話有可能玩具和書都不給買嗎?
而且現在小孩歲數也不是請保母,大寶需要的也是治療
師而不是保母,是需要更貴的專業人力資源。
而且三萬台幣在日本是極為困苦的等級, 正常生活隨
便都超過四五萬
不止人力負分連實質收入都負分。只為了老公圓夢?
而且一人住套房往往不會像在家裡一樣自炊之類。
什麼都用買的花費就更高了
回台工作+兼差賺大寶現階段就正需要的治療療癒資源
有人可能就喜歡日本的環境啊 我同學在歐洲的也是喜
歡那邊的環境
H大你確定過個日本水回來就能100%拿高薪嘛?這老公
就是吃定老婆放不了特生大寶
講白話出國工作更可以趁機拿少一點回家
因為就算被催也是天高皇帝遠
一個逃避經濟也逃避育兒的人
出國工作鎖錢鎖的更死
感覺是不想顧小孩
苛刻的人出國更能苛刻到底
因為不用每天回家面對老婆小孩
要不要先查一下男方在日本有沒有對象
哈 喜歡啊, 超喜歡的然後咧? 這麼喜歡一開始就別
結婚
小孩那麼大了不是請保母吧
去日本洗經歷跟學術圈有什麼關係
都唸完博士那麼久還在當無止境的博士後嗎
是要餓死一家人嗎
heartblue根本不知道學術圈生態吧 這爸爸都要養
特殊兒 會去日本當博士後?根本不賺錢
而且都畢業那麼久 還在做學術夢 別忘了學術圈
也是很難賺錢的 所以合理猜測去日本就是做普通的
工作 或是研發單位而已 但那不是找教職的途徑好嗎
都有特殊兒要照顧 還只想著追求自己的理想
看推文有種台灣一個月8萬10萬工作很好找的錯覺
別忘了就算在台當上教授那錢也是少到很難養特殊兒的
爸爸在台灣做5萬+兼職都好過在日本賺十萬當吝嗇atm
甩手掌櫃。
日本租房不用錢?
不是台灣8萬10萬工作很好找
而是男方在日本賺10萬,但在日本多消耗的費用,並不
會比在台灣賺六萬的人有更多金錢上的餘裕
不同地生活本就不能以同樣數字換算
去外地生活可能是台灣花費的兩三倍呀
薪水的價差都被在國外要花更多的開銷吃掉了很難懂嗎
更何況對比較摳的人來說,出國天高皇帝遠並不是被當
場催錢,更方便能閉眼不出錢。
所以在日本賺十萬,出的家用也不一定會比在台灣賺五
不過現在檢討爸爸也晚了,小孩也生了,老公也放走了
,婚離不離都是難過,老公一句沒辦法回來你撐著,女
方還能怎樣,也只能懷抱善意儘量談談看了
萬(且沒有算兼差)的家用多
出國工作一年賺台幣一百多萬?!付完自己的生活費,
根本沒剩多少能拿出來養孩子,這樣還有人說好棒?都
幾歲的人了,兩個孩子都出生多久了,當一個只出錢的
爸爸,然後出這一點?笑死人
回台也許賺不到年薪百萬,但生活成本較低,又可以分
攤育兒家務讓另一半去工作,整體家庭經濟狀況、生活
品質是可以提升的阿,所以到底是為什麼出國?
覺得只出錢就是很棒的爸爸起碼是上一輩的觀念了吧
上一輩只出錢的爸爸也是出到更足才能只出錢呀
又一齣性別正確的案例趕快嘴力全開
該公的問題是挑日本而不是格凌蘭或東北加拿大等世外
逃園
日圓疫情前0.3的話一百五十萬 計畫好了捨不得放棄?
日圓如果沒貶值這麼嚴重也有差
只出錢就很棒的前提是真的有出很多錢啊,還是你們覺
得只出三萬也能夠豁免一切的家事育兒?
所以,男方現在是一個月給十萬的ATM嗎?@@a
8歲了沒有在早療了吧!老公是這一年才去的不是?
她老公才去不到半年ok
8歲治療課還是可以繼續上,早療算6歲前,目前是算是
上課和家長配合的後黃金期,所以老公其實蠻需要盡速
回台的,越慢回台,其實小孩就更沒有未來了。
如果去日本一年回台,未來薪資可以有明顯提升,這是
必須的犧牲,畢竟原PO不太會賺錢,叫老公請個鐘點保
母,讓原PO有時間能舒壓,不是記恨老公有時間打電
動,太荒謬了
但原PO和小孩需要的不是鐘點保母呀
其實這個階段出國就是錯了
而且未來即便薪資提升,小孩也毀了
推dodoru大
我有認識現在八歲有在療育的
不可能小孩更大了才補現在的治療課或父母言語互動
玩具錢都出不起了 保母?
還小有發現還能去上治療課算很幸運了
老實說下班放鬆打電動不是錯
錯的是在最糟的時機點出國
比方說自閉症常見的感統障礙 這個有問題很容易被霸
凌或是被誤認為在霸凌別人
上小學以前黃金期但是上小學後還是可以做
依原文來看,我猜先生做了5年的博後,需要刷資歷換
小朋友好可憐,講白了爸爸沒有概念:(
高薪工作(少打字"才"能換),也許之前就想去日本了但
感統發展時期結束後,再怎麼練都很難改變了
就是考量特殊兒才在今年去
就算不會揮到人(可是其實女生也會施力過猛QQ)
前庭覺有問題會常發生頭暈或耳鳴的問題
對他們來說,早療重要但提升薪資也重要,所以才在一
個外人來看不恰當的時機點去日本
一天到晚為了一些奇怪的感受被干擾一輩子到死喔
對大人來說,薪資社會地位沒上一個等級影響很大
可是對小孩來說,一輩子感統障礙講難聽點生不如死
而且有些可以刷資歷的工作不是每年都有的
總之,他們其實蠻艱難的,不論怎麼做選擇可能都會讓
這時候去刷,是為了以後給這孩子更多保障?
人覺得 "你怎麼這樣做,到底在想什麼"
我覺得他們應該也不是笨蛋,只是手上的牌都不好,所
以不管怎麼打都讓人覺得打的好爛
社會上有更多的是沒被發現,連療育機會都沒有
讓孩子以後有更多的「容錯」空間?@@a
其實不是不能理解在爛的時機點出國刷資歷,但這種狀
況其實需要有力的祖父母協助人力。
他們倆邊父母要是能幫忙,原PO也不會這麼慘了
男方父母還只會落井下石
而且人力需求並不是保母,而是帶小孩上療育課並且回
家能配合療育師要求與小孩回家練習互動的人,所以幾
乎只能是親人,除了原PO外另一個替手本是老公,老公
不在又沒有其他小孩親人一起頂這一塊真的就很沒救。
偽單親帶ASD的孩子,錢還不給到位,原po其實很堅強
了。
我家有一個高敏感特質,在上自費課的孩子,很多時
候是需要爸媽輪流應付他情緒的,何況是有手冊的孩子
少了一個親人互動也差很多
一下叫他們找保母,一下叫原po帶小孩去圖書館,說
有帶過孩子,這是什麼雲育兒啊?
別忘了中間還要去跑熊貓哦
單身男來亂的吧
賺這麼少還跑去國外丟下母子真的無法理解
自閉症小孩顧一個就夠辛苦了 還自己一打二
有些ID就是逮到機會就要批台女,被批太慘才開始裝
理性。原原po家裡情況這樣老公還跑去日本,薪水也
沒高多少,也不體恤太太辛苦,就是沒有顧家的責任
心,有什麼好護航的
真好奇上面這群說稅後50萬日幣很少的人自己賺多少
還是說都是用家管產值18萬去算的
台灣人也太血性 找到機會就互相罵來罵去 看留言很
多明顯唬爛的成分 導致討論品質直線下降
日本十萬根本很少吧 到底是什麼工作
是說已住日本而言
我家北市雙薪我7老婆7家戶180~200覺得自己跟到北
市中產底部,一家四口也是雙北才110萬不到怎麼夠...
不用房租加分,但原原po老公自己在日本租屋又扣回去
了...
他的日幣50萬是有妻有小飄洋過海賺的,是犧牲家庭
來的,扣除當地花銷,能匯回台灣的有限,當然算很
少,跟他在台灣原本的收入並沒有差很多
H大真的很幽默,老公連書籍玩具費都不願意出了,還
會願意花錢讓老婆鬆一下?而且一直攻擊老婆不出去工
作/能力不好是怎麼回事,老婆要顧2個,其中一個還是
特殊兒,自己顧大概還比較省錢。老公就是沒肩膀,有
什麼好護航的,把育兒/家務工作全部丟給老婆,自己
爸媽不幫忙還只會去嫌老婆沒做好家務,坦不住自己爸
媽,連ATM都當不好,要逼死老婆才甘心?
誰知道是怎樣的書籍玩具費,腦補一堆欸
其他不說 光是有特殊生要照顧還自己跑走
怎樣都很不公平
要老公回台+1,就算為了後續職涯發展現階段必須待在
日本,也該有個期限
去日本領這種狗屎薪水然後說有付出,他是拿多少錢回
家能cover過所有的育兒責任?
老公就是又廢又爛 廢在賺得很少 爛在直接逃避家庭
責任 有夠令人看不起
老婆就是很天真而已,但是她是為孩子付出所有的人
,我個人覺得不會太苛責她
老公就是廢加逃避責任而已。
把育兒責任外包 然候錢也不給到位 不是逃避是什麼?
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 結婚九年,有兩個小孩。 老大八歲,領有身心障礙手冊(自閉症) 老二剛滿五歲。 結婚後先生一直覺得經濟壓力很大,1X
不然建議你自己出來創業吧 看買個天然材料 做手工食品去賣 早上9點收單,11點外送 自己安排工作時間30
搞不懂妳要離什麼? 老公自願當海外ATM不香嗎? 妳現在形容的問題,離婚後通通都有 還會被踢出去,多一個房租 少一個在日本的家用ATM17
我想請問一下,您說結婚九年,結婚四年後先生博士班畢業,今年去日本工作,那中間的五 年他在做甚麼?在台灣做博士後嗎? 您可能不太了解博士生態,一般做博士後兩三年已經是極限了,因為博士後是預備找到教職 前的暫時狀態,如果兩三年還找不到,就不要再浪費時間,應該直接去業界。博士後是越做 越貶值的。日本工作月薪五十萬,我猜也是研究機構,對日後的職涯並沒有太大的幫助。51
亞斯聰明是聰明 但要看聰明在甚麼 地方,例如聰明在 音樂,你就慘了 音樂要培養起來1
要離婚要分析一下現實 1.去工作能賺多少 能養活自己嗎 2.不夠狠心要帶小孩 有足夠的保姆費用嗎 3.看起來沒房子 足夠的房租嗎 4.有錢打撫養權官司嗎爆
看到不少錯誤資訊,有點看不下去 月領「稅後」50 萬日元是多還是少,查一下表就知道 如果沒申報扶養的話,稅前月薪大約是 70 萬日元 如果申報扶養三人 (太太加兩個小孩) 的話,稅前月薪大約是 65 萬日元14
這篇重點完全不對 這系列的推文在評論月薪50萬日幣是多或少 是建立在跨海工作的前提下 光是國內 南部人北漂都要算南北物價和生活成本了 本國人若是要到海外工作5
原PO妳投入職場月薪大概多少? 先生博士學歷出國前月薪6萬、原PO0元 先生出國工作洗資歷還不到半年月薪10萬 原PO一樣0元但缺少一個照顧小孩的人 先生洗經歷回台有助於薪資提升53
咬牙撐下去的目的是什麼?等老公光榮回台拿高薪嗎?雖然我不理解原po第一篇開頭因為 收入問題想離婚的想法,但顧小孩的壓力我是可以理解的。 偽單親顧兩個,集中一個還是高需求孩子,這其實很地獄,如果我照顧的壓力再加上緊繃 的經濟壓力,想逃離也是情有可原。 我覺得問題是在老公婆家這邊,都知道女生沒後援,兒子又在異地打工、孫子又特別需要
爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦這個就建議妳只能忍氣吞聲 繼續這樣過生活下去了 因為妳沒有談離婚的條件 再怎樣的生活 妳也只能吞下去 另外 會花錢改車的男生 都不是好東西 要記住了 (非安全性 舒適性 單指外觀性改車)54
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商有的事情是結婚後才會知道啦~~ 尤其是有小孩之後 在沒小孩之前 你沒辦法完整看清楚一個人 但通常也不能就這樣退貨... : 小孩子有兩個42
[求助] 有小孩的狀態下離婚心態如何調解?真的謝謝大家的回覆,其實我們已經辦理離婚手續,因為當時結婚的時候只有登記,所以 離婚也只是再跑一趟戶政事務所而已,對我們的生活沒有太大影響,剛離婚的時候因為覺 得小孩的心理有被大人影響到,所以討論之後的共識還是同住一個屋簷下照顧及陪伴小孩 ;一直到他真的動手打我的時候,我才認真考慮了離婚之後是不是就真的應該徹底分開才 是正確的,我目前心裡真的無法下定決心的是我要一個人離開還是帶著小孩一起走,因為13
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處我覺得你們不太可能好好相處 只能建議離婚 基本上你們的人生規劃完全不同 彼此都認為對方會為了自己改變 但事實是兩個人都不願意放棄自己的規劃 支持對方 照你的描述 你老公不停在嘗試要你放棄出國15
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦來湊熱鬧回一篇文 前面評論對錯的文章已經很多了 我只想以小孩的角度來發表一下意見 目前來說,你的狀況大概可以分 1.要不要離婚X
Re: [心情] 計畫外懷二胎,老婆堅持要生但我堅持不要除非你能陪他到老到死 不然 煩惱這個沒意義 我自己是蠻好奇 有錢真的有辦法找個人照顧你到老到死嗎?4
Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題快醒醒 縱然妳現在處於身心狀況不理想的狀況 但是妳必須離開有毒的環境 也是對小孩成長很重要的一部分 離婚有沒有差?- 離婚最擔心的還是小朋友吧,跟著媽媽通常都會吃苦,媽咪的經濟能力通常較差。 把拔的經濟能力較好,可是照顧小孩的能力通常很差。 缺乏父愛,母愛其中之一都是不完整的。 為了小孩,應該會忍耐著維持吧。小孩才是我們的無價之寶,為了小孩而犧牲, 甘之如飴。