[求助]疫情延燒,先生仍然外出聚餐
家有六歲以下小孩,仍持續外出,說聚餐人數很少,但吃飯喝酒本來就是高風險,但卻說每個人早晚都會得到,小孩也不例外,得了頂多輕症,新聞上連陳指揮官也大方去聚餐,政策混亂,網路很多確診後遺症的文章,也有給他看,但都是國外的研究居多,他不置可否,真的無言不知道怎麼溝通,為什麼要拿我跟小孩的健康去賭,平常也不是自私的人,也愛我跟孩子,這次不知道怎麼了......
--
我覺得怕的話...那為何不拿鎖鎖住家門
大家都不要出門
一直到疫情真的結束了..才開門
如果要說拿你健康賭
那真的不要出門
覺得先生沒錯啊 難道要永遠不出門嗎
只有不出門不接觸才比較安全
中國都演給你看了
只有真的不出門才能避免感染
其他世界各國都放棄治療了
我的意思不是都不要出門,但因為有小小孩會擔心,大人都打三劑了無所謂,但為什麼不 能為了小孩忍耐不要去跟家人以外的人聚餐吃飯增加染疫風險
※ 編輯: fallcheu (123.205.38.42 臺灣), 05/01/2022 23:17:26是公司必要聚餐嗎?
不是必要聚餐所以才生氣,他的理由就是反正早晚會得
當疫情滿地開花...只要出門有接觸人
就是有機會
而且小孩不用去學校嗎?
有幼兒可以理解耶,畢竟幼兒也沒疫苗可打更怕染疫,
像我們家有幼兒,母親節南部婆家跟我外婆家都先不回
去了,也盡量減少非必要聚會。
家人就不會感染嗎?
其實你只是活在其他國家走過的那段日子
這很正常
當滿地開花的時候
去公司就很容易感染了
我公司一個感染,接下來就是輪流感染
有人連自己感染都不知道
因為無症狀
其實去公司上班最容易感染...你太緊張了
確診後遺症的文章...看了也沒意義
日子也是要過的
只要無法完全不踏出家門 是不是出門聚餐都一樣吧 上
班就不會染疫嗎
我不會說你有錯...這是你想追求的生活
小孩有去上課的話更容易得吧
老實說,以現在的防疫政策,就是希望大家都得過但
不要太耗費醫療資源就康復,有外出有上班就遲早都會
得,我們家五個人在這波全中了,目前還在全家隔離
中,我家三歲小孩沒打過疫苗,反而無症狀,其他人
都打了三劑
你擔心太多了
我不知道妳的小孩幾歲,但如果妳的論點是大人有打疫
苗但小孩沒有的話,請問妳要把小孩關幾年?
覺得你太焦慮了,你不可能永遠自我封閉的
你是要罵先生還是要偷酸政策先說啊 確診數上升時政
策隨著狀況更動被你說成混亂 了不起
不知道你小孩幾歲?去幼稚園難道就沒有機會傳染嗎
妳要不要去看一下其他國家12歲以下的疫苗接種資料?
焦慮的人疫情下總是希望政府封城
不如分居到你覺得疫情結束的時候?
大家都不出門就減少感染的機會
當然前提是家裡有錢不上班不愁吃穿
好奇小孩沒有吃上幼兒園在外面吃午餐嗎
況且幼兒真的就是輕症居多
對了..我現在在丹麥...
已經沒人戴口罩了
與其過度擔憂,還不如正常生活 正常學習成長
外面一堆人溜小孩
臺灣人過去兩年真的被保護太好了,國外從原始株到BA2
一路達爾文下來,如今都要正常生活了,妳還活在過去?
我小孩學校有小朋友確診,我小姑職場也有人確診,在
可以小心但不是窮擔心 英國都宣布口罩解禁了...
遍地開花的情況下,你根本不知道到底是誰傳誰,總
之就是大家都中了,除非永遠都關在家,不然不可能
防得住
準備好萬一染疫需要的資源跟物資,先設想好然後正
常生活就好
其實可以理解原po,女兒四個月大,要群體免疫早晚會
染疫,但還是希望可以晚一點,制度清楚一點、醫療量
能正常一點再來染疫,不要跟大家擠在一起染疫,佔用
一定得出門的人需要的醫療資源
正常生活就好 即便我自己超宅 但先生小孩都有上班上
你自己也做到不要買東西逛百貨喔!呵
學 還是有被傳染的可能 今天才接到通知去學校拿快篩
這就是觀念不同,沒有對錯。
我沒有特別阻止先生去聚餐,因為疫情已經第三年,也
該恢復一般的社交了,不想因為疫情而失去對生活的熱
情。
因為小孩任課老師確診了
有些人會說雖然知道難免碰到,但希望越晚越好,所以
想把封閉的生活方式一直持續延長。
但其實已經第三年了,也夠久了。
所以你老公一直WFH?你小孩沒去上學?
第一年我們真的幾乎都不外食也不和外人聚餐。
如果真的想晚點得或保護小孩就該認真執行,而不是
有去上班上學出門買菜卻不能吃飯交際吧?
第二年增加一點外食和聚餐次數,但偏少。
今年第三年我們外食和聚餐仍然偏少,但已經沒有太大
限制,頂多說更會過濾人,一些不值得來往和應酬的人
再也不用硬去應酬做做樣子果斷推掉 XD
我家有小孩我們都一起去聚餐耶 你想太多了
了解你的憂心 如果是上班上課會中就認了 不必要的聚
餐 就節制一下吧
早晚要得的 放寬心吧
妳老公真可憐
看了一下原po去年中生了二寶
我們附近的學校倒是下週都停課了 會想撐到醫療跟政
策順暢狀態
還好後援算充足 雖然說遲早都會得 也不會想因為不
必要的社交而得 可能因為我朋友圈都是有小孩的 大家
都很識相不會揪吃飯
那不要去上班好了,上班比用餐還危險好嗎
真的有點無聊,情緒綁架...
怕的話 要不要不要上班比較安全
也都不要上課
不反對也不支持 小孩若發燒仍然是目前最害怕的問題
跟家人聚餐不反對 若是平常上班就相處在一起工作
的同事也不反對 畢竟這些人都常接觸了 若吃飯環境
給人不是那麼的安全衛生 那就真的不建議去那種場所
其實有些上班是不用接觸人的
上課的部分其實從四月中過後還真是都沒去了
標準雙標 去幼稚園 托兒所更容易得
其實我身邊確診的大人,都是小孩在安親班或者學校
傳染回來比較多耶
我原本是偏向更保守派一點的
只是撐到一個階段會覺得如果不開始改變,就是一直僵
在那邊。很多事情如果都是覺得沒必要、不必要的,那
的確大部分事情都不做、大部分地方都不去、大部分社
問題應該是放在老公跟原po溝通無效吧
交都非必要性所以不用去也沒差,話是這樣說沒錯。
但這樣一來就變成生無可戀
只剩下必要的生存最低標的事情才有必要做
幫你補血,同樣家有小小孩,雖然知道確診是早晚的
問題,但還是會避免非必要的聚會和餐敘,延後發生
的時間。
所以只能去上班或買吃的不然會餓死
其他都是非必要的話
那說真的也逐漸會覺得活著說真的也沒什麼意義了
從今年開始比較明顯,大家對於 "延後發生的時間"
的認知歧異度就比較大了,有些人會覺得已走過兩年要
可以理解妳。雖說遲早會被感染,但也盡可能不要在醫
療非常緊繃的這個時間點染上比較好。所以不要參加非
必要的聚會是合理的!
繼續到那個不明的時間點呢? 所以已經畫下了延後的
休止符,畢竟已經兩年多了。
不是每個人都認為要延後到三年、四年或更久。
我還是很少社交是因為本來就很宅,不愛社交懶得聚餐
,但週邊的人從今年很明顯就開始分為兩種想法。
一種跟你比較像,一種跟你先生比較像,比例都差不多
跟我老婆一樣的想法…以小孩來當防疫無限上綱的理由
,我就問她一句,你知道台灣一個禮拜有多少人死於流
感和肺炎嗎?答案是400人,而新冠肺炎才多少,病毒
看起來已經不會消失,真的不要過度恐慌
全世界得過的人那麼多 你硬要拿少數例子來折騰自己
何必?怎麼就沒看你不開車不出門因為台灣被車撞死
的人比例更高
就是有人一直帶共存風向才會造很多人的心態改變,認
為反正都會得了為什麼還要防疫,完全不管他人
人類本來就不是靠數字進而理性的判斷是否該焦慮憂
慮
就是對疫情想法不一樣而已 都是對的 夫妻應該互相尊
重
心態會改變,是因為到一個階段不是每個人都想繼續過
這樣的生活,每個人有每個人想活下去的方式。
不然你是要永遠鎖在家嗎
至於帶風向其實兩種方向都蠻不惶多讓的誇張啦。
我是覺得過與不及都不太好。
補血,有幼兒本來就會比較謹慎,先生說的沒錯的確要
逐步面對,但媽媽會擔心也是很正常,就算真的確診了
開酸的那些人可沒人會鳥你
現在已經2022了 你可以多多了解一下國外現在是什麼
狀態
有沒打疫苗的小孩,本來自己能減少在外風險行為就
該減少,該思考的是多做這個動作多多少風險,而不
是跟原有其他的生活比較
其實就算是相對開放的人,大部分還是有減少社交呀,
或許對他們來說已經減少很多了,只是不一定會減少到
封閉派認為的標準。
可以理解妳!而且妳生氣的是他不覺得自己會帶給小
孩風險
自私啊,誰能保證是輕症,就想喝酒吧
其實他說的也沒錯啊 重症跟死亡率比車禍還低 你為了
愛孩子 要不要乾脆都走路出門
然後酸雙標的,必要非必要都不會分?可以選不要聚
餐但是可以選不要去辦公室嗎?
國外沒戴口罩到底有什麼好得意?
你捫心自問,沒有疫情的話,你是不是也希望他不要去
聚餐
我到現在還是避免面對面社交,朋友都改用視訊或語
音聊天,出門只去買生活必需品,買完回家
完全不外食,上班日就兩點一線生活
覺得先生沒錯 北部疫情炸裂 不用出門吃飯也是隨便
都可以接觸到確診者 疫情都兩三年了還這麼敏感
在特效藥還沒普及之前 我覺得共存不是那麼容易
路上被車撞死的機率遠遠高於染疫死掉 你以前怎麼不
會不出門
單純碰到和一起吃飯喝酒風險不可一併而論吧 脫口罩
聊天傳染風險本來就高
你太緊張了
也沒有賭吧 不然何時才可以
共存仔跟恐慌仔都有自己的道理,但夫妻不一樣很難搞
拿車禍而死跟染疫的機率比?避免車禍可以從防禦駕駛
來做起,這波疫情吃個飯就可能中
而如果認定非必要,大多的事情都是非必要做,但這樣
也救生無可戀沒有什麼生活的意義了。
而且現在正在鋒頭上 何必一定要挑現在 前半年沒事
我也是到處玩爽爽
對一些人來說,人生還是要向前走,即使有風險也不會
現在正在走一個新階段合併要搶在這時候
一定要完全避免,因為不想繼續在那種停滯階段。
不敢離就不要叫
非必要的範圍實在太廣,廣到讓人失去生活下去的熱情
所以疫情會讓有些伴侶/夫妻更緊密
也會讓有些伴侶/夫妻更加速分開或分裂。
觀念差太多也是無法繼續共同生活的原因。
疫情後的每個人的理想生活方式不一樣
可以理解你的焦慮,我們家都堅持外帶
觀念差太多其實可能要走向分開住
現在染疫源太多 基本上有出門就有可能感染 妳不可
能家裡的人永遠都不出門吧
家有小孩我也是避免盡量交際,尤其聚餐
…這麼說好了,如果真的都不出門,最後大流行,你家
都沒得,那接下來呢?你們繼續戴口罩到2030?你如果
說被匡列了很不方便照顧小孩我還理解,如果理由是怕
小孩得病…你千萬不要看恐怖家庭醫學。
真的要鎖妳連出門上班或採購都不行
是不是要等你小孩18歲才能出門了 真慘
其實保守一點是對的,不是說一定要封城但是CDC感覺
就沒配套,醫療資源短期內吃緊,先自己保護自己一段
日子也沒錯
妳能怕一輩子嗎?妳以為病毒會突然不見嗎?
看小孩幾歲耶,一歲以下的嬰兒我還是會嚴謹的防疫
,和保姆24小時待在家,也不跟其他人靠近,一歲以
上的就趨向正常生活。
穿隔離衣生活是唯一解
你自己有都不出門再來要求
我覺得這段期間還是少去人多的地方,因為目前人們
對新冠肺炎的了解程度還不如流感,沒人能確切跟你
說染疫後是否有後遺症,所以還是保守些,畢竟健康才
是全部。
新冠病毒在短短兩年多就可以演化為和人類共存,光這
點就可以看出這病毒有多麼難以捉摸,而且染疫後的症
狀和後遺症五花八門,所以我覺得還是保守一點,自己
的健康自己負責。
妳愛鎖鎖自己就自己去自主坐牢
要不要小孩都頭上套個玻璃頭套,跟海賊王天龍人一樣
同款的?
無聊
笑死 原來真的有恐嚇仔
妳老公真可憐 你可以買鐵鍊綁住妳老公啊
妳太誇張了
一輩子都在家不出門算了
這病毒就是只能共存,早晚要得的
這世界是有規定出門上班吃飯不會傳染但是聚餐就會嗎
?你醒醒好嗎?你只是不平你需要待在家但是他可以出
去趴趴走吧?你可以考慮去上班給自己點自由
有小小孩會緊張很正常,真的有狀況也是媽媽要顧,
一堆站著說話不要疼的人...
媽媽如果可以跟小孩關在家幾年 那我就同意網友是站
著說話不腰疼
有小小孩真的會緊張,幫你拍拍
把老公腳打斷 他就無法出門了
內用吃飯是高風險。能避免當然是最好的
我每天三餐都內用,政府有禁內用嗎?
悲哀的恐懼仔
台男不意外
有六歲以下小孩這樣很正常吧,何況現在看起來小小
孩就醫sop也很亂
好慘 不過是一個擔憂的媽媽 卻因為不信任XX 被當成X
X同路人在噓 事實是儘管一直宣導醫療量能足夠 仍有
未能及時接受救治的零星死亡案例 而大人還能選擇打
疫苗增加防護力 幼童甚至連食鹽水都沒能選擇 原po的
擔憂完全能理解 原po的丈夫是沒有違反目前規定 但在
家裡有幼童 而每日確診數持續提高的情況下 降低非必
要外出而染疫的風險是大多數爸媽會想做的選擇
而且兒童死亡率跟成人不一樣吧
不到六歲沒有疫苗可打,不知道為什麼滑坡到一輩子
不出門
政策沒有混亂,是一堆酸民吃飽太閒一整天在罵,政
府要清零也罵,現在要共存了還要嫌東嫌西,什麼都
怪政府好棒棒
能理解你的擔心處,我家也有幼兒,也知道早晩共存,
和先生有共識,現在醫療狀況不明,先減少外出外食。
自己打好三劑就無視沒疫苗抵抗力又弱的族群嗎?原P
O認清你先生就是在賭自己孩子不是不幸的那個
不如不要去上班好了 像我跟家人辦公室都有人確診喔
上班也很危險der
我家小孩三歲跟兩歲完全正常生活 正常內用 怕的人記
得也不要出去玩喔 畢竟病毒很危險的
老公快篩陰才可以進門
人家又不是不准出門 只是怕內用而已 共存仔就崩潰
世界上不是只有Covid一種病毒耶,也不是當初重症率
高的原始株、alpha、delta了,小孩關在家裡沒接受
環境中其他毒性不高的病原體,養出一些對抗其他病
原體的抗體,是一直要住溫室的意思嗎?
所以病毒只會挑吃飯玩樂的人 不會挑認真上班的人 這
個邏輯很ok!!
然後什麼叫已經撐兩年了? 誰規定撐兩年算夠久
雖然知道政府擺爛放推 早晚會得 但現在完全沒配套
想撐到醫療量能有穩定了很合理啊
這就是共存和清零的矛盾選擇
妳打算關在 幾年?
撐兩年半即使你覺得還不夠久,但社會就是已經改變了
,偏向保守的人和偏向開放的人現在就是在消長階段,
已漸漸邁向黃金交叉,未來即便確診數更多,和原PO老
公的一樣的人只會越多,這是保守派必須面對的現實。
賭你跟小孩健康? 情緒綁架限制他人人身自由的恐慌
仔
3年對多數人是很長一段時間,高一入學今年
都要高三或準備大一了,永無止盡的防疫,
而且越來越難防,傾向開放的自然會增加
幼兒目前就是輕症居多,我都會覺得還不如早一點得一
得早一點放飛了,已經三年了有夠累人
高峰期還沒到,而且高峰期有可能會持續一兩個月,
到時候可能會更亂
冠狀病毒從來沒有消失在世界上耶 已經有藥有疫苗了
還要怎樣
我自己的實際行為是中間派偏保守多一點點(一方面是
本來就宅),也很討厭之前有人隨意批國外都怎樣怎樣
不怕死,台灣怎麼那麼爛這麼蠢關在家用相對保守方式
沒有喔,在我眼中自私的是你,清零仔快滾不要妨礙我
這種想共存的人好嗎
想撐到醫療量能穩定(?)事實是台灣在有疫情前醫
療量能也一直很緊繃,因為健保大家就醫習慣很差,
不信你去問護理師一人照顧幾床
清零仔真可怕
防疫...之類,畢竟國內也是很不容易的熬過來。
先生這樣有幼兒是會擔心....還是要不要先住到山上
不要跟人往來兩年後再下山,也許那時候比較安全了
但到現在其實還是不得不面對世界已經改變的現實
建議離婚,妳帶著小孩搬到上海,超安全喔,大家都
關在家給妳滿滿的安全感
我即便現在踩在偏保守多一點點,也只能放鬆看待往開
放走的人越來越多,不知不覺間許多人已經往另個方向
移動,我暫且還不想動太多,但不也得不面對現實。
對啊 政策就是共存達爾文
包括原本比我偏更極端保守的人,有些都還動得比我快
,即便我不想動,也無法改變大量的人已往另一個方向
前進的現實,想要改變趨勢會如同狗吠火車般枉然。
如果妳是去年這時候發文還不會被噓啦
只是在過其他國家的過程+1。妳要不要乾脆帶妳小孩上
現在症狀根本輕微到一堆無症狀的
玉山隱居?妳乾脆離婚隱居比較快啦,我覺得人間生
活太為難妳們母子了。
幫你補血,家有小小孩的很懂你的擔心,畢竟是非必要
的聚餐,能避就避,沒有任何人敢賭自己小孩得了covi
d是無症/輕症,還是重症,何況現在看診亂糟糟,醫
療一團亂,要得也不是現在得
妳要不要跟小孩足不出戶物資空投五年再出門?現在
不用出門真的可以活啊
我們一開始也是嚴守防疫,但現在已經開始慢慢帶小
孩外出,偶爾在外用餐了,希望小孩多接觸外面刺激
小孩生病本來就很麻煩,而且還是一個新的病毒。流感
跟腸病毒高峰期時,家長們也會減少外出跟被感染啊。
推文說輕症,小孩光是平常一個感冒,可能就咳個三
五天睡不好的,更別說一家感染要大人拖著病體照顧小
孩。
頂多就死掉而已
未來即便每日確診數比現在高,和你往不同方向走的人
恐怕都只會越來越多,因為越多例且防不勝防,就會再
多一批人不再堅持偏嚴苛的生活方式,
不過你們的問題是夫妻不同調
我們最多也只能控制自己,但無法控制趨勢改變。
大家心累放棄堅持的人只會越來越多。
沒錯啊 輕症可能會咳個好幾天睡不著,也可能發燒上
吐下瀉喔!但能怎麼辦他傳播力那麼強~與其擔心會
生病還不如加強免疫力,除非都不要上班啦
流感、腸病毒的傳播力跟Covid-19完全不能比喔
沒那麼恐怖,現在好吃的餐廳沒訂還吃不到
你可以比照去年 叫他在玄關脫光去洗澡啊..
妳只是拿疫情和小孩滿足妳阻止他和朋友來往。大人
若已打完三劑,還要怎樣?且這波反而是小朋友在幼兒
園先感染,妳有先關住小孩嗎?
離婚
能理解,覺得大人能避就避阿,大人有疫苗可保護,
孩子還沒有欸,非必要的交際真的不用拿孩子賭
把門焊死好啦…
事實上不是每個家長都會堅持小孩要在零風險的處境,
還是有家長接受小孩承受部分風險的。
過了兩三年也不是每個人都會繼續堅持過只有必要的事
才做的低配生活,而且這樣的人還越來越多。
這就是觀念差異的人彼此人數在消長中
原PO的顧慮其實都很可以理解,但理解不等於親密的人
一定要跟站在同邊才是對的,這就是夫妻難解的習題。
很多事情沒有對錯但就是觀念不同
妳老公就低能憨包一個啊,時鐘放爛也在學,連自己家
人的風險評估都不會,把自己開心放第一,家人安危放
最後
我們之前也都很乖啊,結果還是因為小孩學校有人確診
被居隔,除非全家都在家裡不然防不勝防
我家也是兩個幼兒,還有老人各自有小中風/肺癌病史
的,還是比較小心一點,平日還是上班/幼兒園兩點一
線生活+周末去戶外不內用,講是講輕症多,但是看媽
寶版有人分享小孩輕症燒幾天也是很鬧,之前我們得流
感也是差不多經驗,其實照顧起來也是蠻累的,能避免
有人擔心家裡,推掉了聚餐/有人擔心聚餐,推掉了家裡
就避免囉,還好全家本來也宅 XDDDD
看數據跟科學證明,不要整天情緒勒索
真的不同調就讓先生吃飯之後隔離一段時間 在家戴口
罩 睡不同房間用不同浴室
疫情是妳逼他不要去聚餐的藉口
跟樓上同感,你只是不想他去聚餐吧XD
你應該先釐清,符合什麼條件下你可以放心讓先生去
聚餐,再和先生商量做法。不然國外兩年前就開始規
劃走向共存,台灣做不到100%的封鎖,病毒還是會進
來,你總得設一個你覺得可以接受的標準,不然連出
門買個菜的必要行為也可能接觸到病毒
我也是擔心 但又覺得擔心再多也沒有比較降低染疫機
率 不如就正常過生活吧 快三年 這一批幼兒真的少很
多體驗 我還是會內用
你想聽怎樣的答案直接說
而且 你確實就是得要預設一個時間開放的 大家說不然
你太擔心了,不只聚餐只要出門就會有風險,這樣擔
心不完的
把小孩關到18歲也不是玩笑話 你要保守也得知道自己
要保守多久 說要等醫療資源穩定 那你覺得是什麼時
候 現在比較資源充足 還是三個月後 你能判斷?
遲早的事情,政府都暗示共存,你要永遠不出門嗎
國外沒多少小孩打疫苗,不要在小孩沒疫苗,這樣看
起來很有被媒體洗腦的感覺
不驗就不會確診,還要我教?
補血~我們家從疫情爆發之後就不在外用餐,一律買回
家。有人會說上班上學也會染疫、遲早要得的,但我就
是想降低染疫風險啊,就像流感高峰期跟腸病毒在流
行時,我們家也會減少在外用餐、不去親子館,。先
不說目前是政府一面說要共存,但配套根本還沒到位
的狀況,就說小孩抵抗力的問題好了,學齡前的幼兒與
小學生的抵抗力能比嗎?說幼兒染疫症狀輕微,但中
重症還是在,萬一發高燒快不行了,去急診能像以前
那樣得到有效的救治嗎?還是必須在急診室外大排長龍
等檢傷分類、等黃金救援時間都過了才輪到呢?
所以像樓上就有很明確的時間點 要小孩小學才開放
原po沒有XD
笑死,有你這種老婆,同情你老公
推Relid大。政府沒有規定,我們就自肅,不是放著等
著被感染,共存不是這樣共存的
阿是說推文有4%笑死
另外 「配套措施」到底是什麼、「配套措施」到什麼
程度才算是夠 如果要參考國外經驗 就是不管各種做
法一定有人死 一定會醫療塞車 也一定會排擠到非武
肺的病人 現在台灣是有人死就要罵了 是不是頗問號
我也覺得過與不及都不好,不過明顯有的人就是只有0
和1,只有到處亂跑和全家關在家兩種選項而已,這中
間明明可以討論出一個夫妻都能接受的防疫標準。
除了職場和家人,我努力不讓別人把我寫到密切接觸者
家有幼兒,我非常能理解想降低風險的心情。我現在一
妳先生是對的,都三年了要過正常生活了吧。照妳的
邏輯是連班都不要上了,也不用去學校了
家人對防疫不同心真的很辛苦,給原PO拍拍
律不在外用餐,和婆家、娘家也不聚餐,希望盡可能減
回suction,我只是舉例,我自己小孩才四歲,我也不
確定什麼時候我們家才敢放心內用,再來還有心理壓力
的問題,我本身是教職員,看著行政同仁被停課這件
事搞到人仰馬翻,我也會很怕自己染疫突然需要同事
支援、連帶班上都要停課,我覺得這種麻煩能免就免
啦
少染疫的風險。當然不可能完全不外出,但就盡力減少
同時做好萬一染疫的準備。家有兩個學齡前幼兒,真的
非常憂心啊! >"<
我唯一的希望就是不要當第一個染疫不然會過度被被
關注 其他就算了 因為我不覺得周遭都中獎我還能逃過
我們家目前外出就是不往人群裡跑、不在餐廳內用,前
兩天出去玩要吃午餐,我們也是車停在餐廳停車場外帶
到車上吃
小孩還那麼小不到一歲 擔心程度和已上國小的當然會
不同
因為工作或上學被感染沒人會罵,吃喝玩樂中獎了
被關注也是該承受的
我其實沒有認同他先生要去聚餐 不過我覺得這個階段
想要聚餐也不算天理不容了 跟去年不同
你寧願看網路的文章…
吃喝玩樂中獎了被關注也是莫名其妙~~說到教職員,
我本身也是,認識的教職員完全放假都不敢出門,不是
怕染疫而是怕自己被匡列給學校跟學生帶來困擾,真
的覺得壓力很大,但問題是學生根本都是到處趴趴走
啊,放寬心比較好吧
不知道一堆人在罵你什麼,聚餐是必須把口罩拿下來口
沫橫飛的場合當然是能避免就避免,為什麼一定要現在
急著跟大家一起染疫?喜歡得病的人就積極去得,但也
要尊重還不想染疫的人的想法
想想看你要對待流感和腸病毒 未來就是差不多這樣
你先生好可憐,放輕鬆點好嗎
面對流感 你選擇高防護 那就一樣高防護對待omicron
恐慌仔好了啦
現在其實是卡在政策要隔離或自主管理的 讓大家心理
負擔沒辦法放得下 幾年前有一段時間流感也是要快篩
有病就去看醫生
現在懷疑流感沒重症也都直接開藥讓你回家
好啦一輩子不要出門啦關在家裡等死好不好開心了沒
我也覺得若原PO真的有想要和先生溝通,那或許需要和
先生界定一個明確的標準,譬如到什麼狀況、或什麼時
間點,是一個你可以接受聚餐的時機,而不是沒有標準
只能等一個沒有答案的問題。
有小寶寶會擔心本來就很正常啊
而先生的講法也是有可攻之處啦
譬如政治人物的盤算是有更多考量的,如果是我可能會
我家有三歲小孩 但我覺得你真的太恐慌了
難道有疫情小孩就不出門了嗎?其他大肢體以及社交也
是很需要發展的。
跟他說我們沒有要選市長,而且如果染疫也沒有資源快
速通關,我們和政治人物能有的醫療資源和得到的利益
是不同的。
而且染疫沒有一定是輕症,即便是輕症小孩拖著拖著就
變嚴重很麻煩,一般人又沒有資源或勢力在就醫上能快
我家是偏好少人且常見人們的聚會 出遊偏好人潮較少
且開闊的山上海邊(不走熱門景點)
速通關,得病了只能等,小小孩不見得有那時間等就變
嚴重了。
繼續恐慌起來,最好離婚 不然得了病會死掉,要期待
甚麼答案
補血,一歲以下是高危險群,能儘量避免比較好,畢
竟小孩如果染疫,現在基層跟急診醫療資源都緊繃。
看了媽寶版的媽媽帶小孩住負壓隔離病房,真心覺得
很累,若共存後,感覺就一般病房處理(?),可以
跟先生商量彼此可接受的時間點
有疫情難道就不出門了嗎+1 一直放大那低機率的重症
跟後遺症,那不知道你知不知道搭大眾交通工具碰上意
外的機率,吃東西食物中毒的機率,所以你也會不搭公
車不吃東西嗎?頭兩年大家還可以忍,但現在疫苗都打
完了,各國都在恢復生活了,想"死守"的人覺得自己可
以守到什麼時候我很好奇
99.7%是輕症或無症狀,R值又這麼高,你真以為閃的過
如果我是2x大學生哪管疫情照常出去玩阿,每個人風
險承受能力不同囉,原po你還是跟先生溝通一個共同
防疫標準或染疫的預備吧!看推文你家還有嬰兒,說
不定討論好你家小孩甚至全家確診隔離送醫的配套措
施(?)你老公自然就會減少聚餐了XDD
如果是我也是會要老公想好確診隔離全餐的配套XD
你才是那個綁住全家的人
如果他還要拿檯面上的人來舉例,我會問他有沒有喬到
夠大咖的人能有特權在醫療上能通關。
出門會出車禍也是有機率會死,建議這輩子不要出門
(不是說鼓勵特權啦,只是他如果硬要舉例我會大力提
醒他我們和特定人士的資源和權利是不同的喔)
說起來這種文章,前幾個月先生會被幹得要死,風向~
建議老公辭職在家、免得工作時被傳染怎麼辦
一歲以下我也會避免 如果是三四歲真的就太緊張
但一歲不管什麼病都是比較危險
為什麼要趕在現在聚餐呢? 一直鼓勵放推的 是沒看現
在急診有多亂嗎? 如果不巧不是輕症呢?
替其他高風險的人,謝謝妳先生的貢獻,希望TW快點
群體免疫
推jocelyne24,沒有疫情的時候,小孩病了什麼的看
醫生掛急診都還好,現在急診這麼亂,前兩天還有六
個月大小孩發燒來不及就醫而走的…帶小孩去戶外散步
踏青,如果是全程戴口罩,風險明明就比聚餐小很多,
幹嘛急著現在去聚餐啊?等整個醫療量能恢復穩定再去
不行嗎?
家中有嬰幼兒減少不必要的聚餐,你的想法沒錯
支持你,在死守跟放飛之間本來就有很多空間可以取
捨,不必要的聚餐完全是可以捨棄的。我家孩子3歲,
全家正常上班上課,但不外宿不內用,求的只是降低
風險。
我是真的佩服現在還有人過的跟疫情剛發生一樣的生活
都不社交不外食不出去玩只買生活必需品就馬上回家
老婆因為我帶女兒出去跟家人吃飯冷戰中,很無言
好啦 離婚拉
社交方式很多種,我跟好朋友間用通訊軟體聊天(平常
也是忙得要死,一年就聚餐個兩次),不聚餐改外帶回
家,逛百貨公司改成去戶外踏青,我覺得我的週末仍然
過得超充實啊!
防疫要鬆要緊現在已經是個人選擇,你只能跟先生好好
溝通吧,問大家意見也無法改變你先生的想法阿
我們還是會帶孩子出去,但一定是人少的空曠地區,也
會外帶外食,病不覺得特別難啊
降低風險大家的標準都不一樣啊,如果是真的為了沒
有疫苗可打的小小孩完全不要有染疫風險產生,那確
實全家所有成員都不該出門
我建議搬到上海 現在上海完全禁止出門 妳應該超放心
我夫家有親戚這輩子沒在工作沒有朋友可能1-2個月才
出家門,前陣子還不是出門一次就遇到確認者被匡列
誰對誰錯只有上天會給你答案 你想怎麼做就去
降低風險該降低到什麼程度?妳覺得聚餐沒必要但去買
畢竟小孩是你生的
東西有必要,可是也會有人覺得現在科技發達不用出
門也能買東西
推65樓
我覺得還是要避免不必要的社交聚會吔 有聽朋友的小
孩確診是高燒癱軟 急診室也不收 只能在家照護
推,可以理解
六歲以下小孩,根本不怕covid-19。
你先生和你的死亡率,是小孩的N倍
就算成人打三劑,小孩沒有打,成人死亡率還是n-1倍
其實就是流感,腸病毒這些疾病大流行的時候也會減少
在外面逗留的時間啊 避免趕上流行
都不要過生活啦 繼續關著當狗就好
家有小幼兒完全可以理解原 po 的心情,雖然仍要上班
上學等必要活動,但為了幼兒還是會盡量減少非必要聚
餐,能晚得一天是一天
懂妳 在乎的程度差很多
幼兒就算沒打疫苗重症率也是比成年人低很多
用小孩子當理由實在說不過去
有些推文不知道在噓什麼,聚餐本來就容易染疫,明
明就是能推掉的事情
是你覺得不重要的聚餐,對他而言是重要的事,要人家
尊重你,你也該尊重他吧!
但另一方面也是因為類似 "能晚一天是一天" 的想法
會讓觀念不同的人更難有交集,因為沒有明確標準的拖
延,是找不到溝通的點的。
兩個觀念不同的人要溝通,最好就是要設定明確的界定
先生沒錯吧
點,譬如再過N天,或撐到小孩幾歲。
這之間可能還會兩邊互相殺價?
但要真的要有一個界定點即便討價還價,至少有個基準
雙標防疫,你會叫先生不要出門上班嗎
而如果是像推文有些人講的聚餐有風險這點,來溝通也
是無效的,因為先生觀念就是可接受有染疫風險的。
可憐哪
家裡只有大人就算了,但有6歲的孩子耶...
倒不如和先生先討論發生一些狀況他的假要怎麼請、事
情怎麼安排、附近醫院的資源和規定等等。
不能接受機率 就一輩子都不要出門 現在就不是保證
幾歲 有沒打疫苗 一定怎樣 ..那小孩也會因為感冒
流感 直接病重死亡 統計全台案例每年多少
你怎麼不會因為 感冒流感阻止你工參加任何活動
有完沒完的勒索啊
討拍失敗
腸病毒 流感 登革熱 XXXXXXXX 你能擋多少 動腦!
每個都有致死案例 你他媽大人就不該出門回來傳染
小孩? 恐慌仔真的噁心
對啊 指揮官都去了 他說的沒錯啊 以阿中為準
現在開始沒打疫苗的小孩全部鎖在保險箱好了 XXX
你不出門嗎?
家裡有小小孩的確會謹慎ㄧ點
雖然遲早會中但越晚越好不是嗎?有必要在這波湊熱鬧
嗎?
那你有每年流感高峰期停止任何聚會嗎 笑死
這種東西未來就是會有高峰期 你最好能保證打30劑疫
苗台灣就不會每天萬例 報不報的問題而已 恐慌仔懂?
我家也有幼兒, 但我覺得現在比較恐怖的是政策還沒完
全開放共存,隨時可能被匡列,還有醫院量能,送醫流
程這些很恐怖。
和觀念不同尤其是觀念兩極的溝通
先想好自己家的配套吧...
建議不要用 "感覺派" 行事
我也覺得能拖越晚越好,但你如果和觀念不同的人溝通
又給對方一個沒範圍或不明確的認定,那太空泛。
整天追著新無窮緊張 窮情緒勒索 真沒完沒了
除非你根本不想溝通,不然你的堅持必須盡量數據化或
明確化。
那流感會死幼兒 怎麼沒人因為流感阻止大人聚會?
喔 新聞炒新冠 就變成只有新冠會侵犯幼兒就是
譬如不希望他現在聚餐,那希望至少到什麼時候OK?
兩週?一個月?兩個月? ,或確診數多少以下? 死亡率
一堆新聞焦慮鬼
多少以下? 或小孩多大? 之類總要有一個指標性界定
流感我們家是早早就打疫苗+也有減少出入密閉場所,
有幼兒的確滿沒有身為爸爸的自覺,如果台灣目前是有
sop,有準備的共存,那當然適度正常生活不置可否,但
親子館那種也都不會去,而且流感的應對方式已經很明
是現在疫情相關物資還是東缺西缺,還要人民各種排隊
,醫療量能不足,除非是權貴有醫生服務到家,不然幼
兒病情有時候來的又快又猛,求助無門只能看著小孩在
自己面前死去,已經不只第一例,再這樣亂糟糟也不會
是最後一例
,但如果你提的數字太極端誇張也要有被打槍的打算。
兩個人觀念不同有時只能找一個折衷的中間點
確,篩出來有就給藥,同住家人之後出現同樣症狀沒篩
但找出中間點前你必須先比較明確界定出你的標準。
恐慌仔永遠沒有停止焦慮的一天啦 已經生病樓
情緒勒索!
大人先去看心理科比較快
也可以給克流感,目前武漢肺炎就沒辦法做到這樣阿,
確診的跟恐慌的全部一起塞爆醫院....
當初說沒疫苗 打疫苗就沒事 現在打疫苗又說配套要足
到時配套足又有一堆毛啦 恐慌症要看醫生才會好
跟賺錢一樣 只要恐慌 永遠資源都不夠
千萬不要拿出一個 "我覺得能拖越久就多久" 的答案
你越無法拿出明確,其實溝通上對你會是越不利的。
你以為配套進化 病毒就不會進化? 生活還要不要過
一輩子活在這東西的陰影下就好啦
現在小孩本來就要面對無數的病毒挑戰 你本身免疫營
養搞定 剩下的就是達爾文 整天依賴政府醫學可憐哪
被病毒跟恐慌勒索的人生
怎麼好像前面很多人在講群體免疫,現在流行的O是會
重複感染的種類,無法達到群體免疫…重複感染越多
次後遺症機率還會上升
防疫態度分歧ㄧ起相處真的很辛苦,不如先分居到疫
情結束為止?
國外都正常生活了,難道外國人命比較不值錢,所以別
人都沒在怕的嗎?顯然不是,而是就沒啥好擔心的,而
台灣被媒體各種標題恐嚇,民眾都被嚇傻不會判斷了
真的這麼容易滅人類 西班牙大流感早就殺光人類
你他媽終究還不是要靠自身免疫力跟達爾文
整天追著政府醫學 哪天病毒跳級一倍追不上 可能一堆
對我而言比較恐怖的是被隔離,還有在確診者這麼多的
狀態下的醫療量能還有送醫流程的問題
人只敢活在地下室一輩子 笑死
離婚啊 嘻嘻
香港兒童重症率就很高。專家也擔憂有些兒童發生多
系統炎症綜合徵
(MIS-C) 的風險較高,且 COVID-19 感染對兒童大腦
、心臟、免疫系統和其他器官的長期影響仍然未知且
令人擔憂。
國外無所謂的話為什麼會有兒童疫苗
政府醫學只能盡力產生這些 你害怕就去打 不代表打
妳的小孩也不可能都不出門,妳知道國外現在很多小
孩不明肝炎嗎,因為關在家太久沒抵抗力
可以請他暫時租房
了就一定怎樣 也不代表沒做這些你就該情緒勒索別人
台灣兒童疫苗快開打了
我覺得這種事情沒有對錯,但是你要跟另一半取得共
識。
就說哪天病毒超越醫學的防範力 你就是靠天擇生存!
情緒勒索 限制行動 根本邏輯失敗
從這病毒兩年前開始大流行時,目前流感化的論點當時
早就有了,今天不管是妳,還是妳疫情前就生的孩子,疫
情後才出生的孩子,要在這世界上活下去本來就要思考
這問題
除非病毒自己突變到自我毀滅,不然真的總有一天會
中獎,這樣,堅持一年,二年甚至10年有什麼意義,
徒然生活留白。只是現在處於爆發期,醫療資源緊張
,真要中獎還是中重症的話,要考慮能不能獲得充分
的醫療。所以盡量避免這段時間被感染,疫情緩解後
慢慢恢復正常生活,我是覺得比較適當,我們家也是
這樣預備。
這麼怕後遺症那當初就不要生二寶,因為妳不可能把二
寶關起來六年到可以打疫苗,然後目前也沒有哪一種疫
苗能100%免疫
你何不住山洞,最安全
今天先生出門聚餐,孩子如果染疫就可以怪先生,那先
生如果乖乖的結果還是發生了,那改成要怪誰?目前這
種情況已經不是怪誰就能解決,怪誰只是讓自己心裡好
過而已
出門自然是有風險,不同的行為風險也有差別,這次
疫情徹底告訴我們科學教育多麼重要了XDD
Blackmail
妳可以把小孩關在上海
小孩還沒四歲,會希望盡量避免群聚,希望晚一點再得到
畢竟現在一切都很混亂...快篩劑也還沒時間買
一堆這樣搞的 等到時只能靠自身免疫力 又賠上婚姻
就慢慢地哭吧 恐慌無極限
不過 就是共識的問題啦...
天真以為人類醫學能搞定所有未來病毒 真的天真啊
你現在忙得死去活來 等病毒飛一下跳級 你什麼鬼都
白忙一場 還不如把自身免疫力用現金方法調到最優-.-
不用理噓的人,要共存,明明可以延緩時間再確診,
也不用急著擠在第一波手忙腳亂醫療資源緊繃的時候
,罵最大聲的都是別人的囝仔死不了的心態,換成是
他們自己老小有三長兩短,就不是這個嘴臉了
最佳解沒人在乎 只在乎不段哭訴政府無能哭訴醫學無
力 好像病毒是這些人弄出來的一樣 可憐哪
如果小孩疫苗有了,快篩劑也普遍隨便買隨便有了,要共
建議離婚
存當然沒有問題,因為準備充足了阿.現在準備有很足?
恐慌仔又再示範 從地下室還是哪個狗洞打PTT?XDD
看到某句不要理噓的人 我就偏要來噓一下
現在量能最不足的應該是精神科醫生 政府還不準備!XD
如果我在雙北,目前醫療量能低的當下,也會避免外出
增加感染風險,不必要的聚會何必著急現在去做,前幾
天2歲童不就用他的生命來證明目前配套和人力不足嗎
?愛外出的共存仔也別在現在給醫護添麻煩吧,自私的
要命!二來也別說重症或死亡率多低,當自己兒子就是
那一個數字時還會用這個觀點去說服別人嗎?但是原po
也無法去限制老公,不如分居吧。有些噓文的真的看了
會翻白眼,無需理會
趕快打精神疾病疫苗先吧 就一個例子當成萬例
會被噓的原因
根本不是風控,也不是避險
文字裡就看得出來想要責任轉嫁
要責難老公就直說我還會給推
低重症率不代表不會有人重症,沒人知道自己是不是那
少數.如果量能可以有改善,現在染疫當然不可怕
而且六歲以下不能獨自在家,每次染疫都是要長時間
離開工作崗位.這對很多人而言應該是滿可怕的.
之前公公臥床,跑急診室是家常便飯.病危都不知道簽幾
張去了,難道我還會怕這個?但現在就是不足阿...
現在就是中重症可能沒辦法獲得醫療資源 真不知噓的
人怎麼可以這麼有自信自己跟家人都不會是最衰的
但我跟先生目前是有共識,都是兩點一線上班回家...
能守到甚麼時候就不知道了...就是盡量避免孩子染疫
萬一還是中了,也只能認了.至少,我們有盡力守著了.
每天活著本來就有各種大大小小的風險,你現在恐慌一
只希望要是孩子中了,而且還是不幸的少數...就醫不要
個風險很低的,但其他風險更高的也沒看你多注意過
這麼困難就好了...生病並不可怕,可怕的是沒得醫
恐慌仔
沒有行止紀錄列表
檢討別人都很簡單
現在重症就是一堆老人啊 老人你做一大堆也未必能
數據都顯示在那邊
降低重症啦 新灌這東西出來就注定要重症一堆老人
說難聽死到一個程度 就自然會提升量能 跟你拖什麼
樓上要不要留點口德?
情緒勒索誰都無關 你乾脆說等老人都死光才能聚會
好了 就已經是一個必然發生的比例 你要牽拖誰?>>
那怎麼不說老人重症率高 台灣強制老人施打疫苗????
你明明就是最拖醫療的結果施打率還低 你能勒索他嗎
既然你不能 你憑什麼因為老人拖了重症量能 去牽拖
其他人 笑死 邏輯啊!!!!!!!!!!!!!!!
大家都不要出門,我就可以出門啦!
要情緒勒索別人 先叫政府情緒勒索老人啊 ㄘㄟ
離婚吧 妳老公好可憐
媽寶版和這裏風氣差好多啊....
如果別人家發燒流感腸病毒 應該不會出席吧? 誰跟你
流感腸病毒不怕? 我是很怕 所以從以前就好好打疫苗
媽寶板的板友群跟婚姻板還是有差啊~
洗手 兒童椅餐桌消毒 酒精病毒崩次氯酸水COVID前在
恐慌仔一一示範
母嬰環境一直很流行 要當白目爸爸自己去當 但不用說
快離婚啊,這麼爛的男人都不顧妳跟小孩還是要出門,
妳是在圖他的什麼?快跟小孩搬到深山上自給自足99%
安全。
嘴別人家的防疫 畢竟你家小孩你家的事
恐慌仔
沒醫學常識不用出來丟人現眼 腸病毒流感重症很常見
趕快跟小孩搬到聖母峰住 保證沒病毒 精神科快支援
這個比新冠還可怕 快點處理
消毒消成那樣 結果小孩身體沒有自然跟病毒對抗
的基因 這還洋洋得意 以後小孩拖離媽媽或是遇到
必須接觸病毒的環境 連基礎的抵禦能力都沒 可憐哪
妳的過度恐慌來自妳無法處理想轉嫁出去,這樣很難有
台灣就是一堆保護成這樣的媽 才會媽寶一堆 誰才是
共識,先想辦法自己冷靜下來再去談
萬惡淵藪 很清楚 人類發展本來就該以自身的適應力
不然只是在情緒發洩,對方一定不願意接跟談的
去跟病毒共存 一味的閃躲 逃得了和尚逃得了廟?
這樣產生的小孩沒有對抗病毒的基因 以後的後代可憐
樓上真的很氣欸,疫情悶太久了喔
批評先生自私?你真的很確定自己很對,至高無上?
台灣一堆媽寶製造機 各種消閃躲藏護
難怪基因感覺越來越殘弱 萬惡淵藪
說小孩可以打疫苗的人,光看這篇就知道那些推文肯定
沒小孩,因為兒童疫苗只打6歲以上,原po小孩一開始
就寫低於6歲,等於什麼防護都沒,老公還這樣真的欠
缺警覺
小孩6歲以上也不一定要打疫苗…
覺得 要共存是恢復正常生活要走的路 老公是對的
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
流感和腸病毒一年死的人數多少你知道嗎?要回歸正常
生活了好嗎?!
請他們來家裡吃飯哎
病毒變異速度超快
這輩子不用出門了
哈哈才剛出桶又想回去? 送你回去唷^^
她們會用人生的大半時間來消毒躲藏情率勒索別人
當然沒時間出門 笑死 隨便啦 反正這裡什麼時候缺
你這種貨色 水就水啊 這裡早就難救 自生自滅吧
反正你兒子喪失抵抗基因又不關我的事 笑死
趕快一輩子跟在他屁股後面幫忙消毒吧 XDDDDDDDDDDDD
會喔 我會一直幫他消毒 到他自己可以注意衛生 自己
消毒 千金之子不死於盜賊 我的孩子是我的寶貝我保護
好了啦 你兒子上大號你也會跟進男廁 消毒馬桶
這我都想得到 so 說個笑話 媽寶
以後媽寶也會有政府認證標章吧
XDDDDDDDDDDDDDDDD
媽媽你太焦慮了 先生要不確診只能不去上班了 我家小
孩一歲兩個月 全家正常生活工作上班 小孩照常出門跑
跳 除了勤洗手好好吃飯睡覺就正常生活
把你的擔憂化為一縷酒精 噴灑在該消毒的地方
是喔 我不希望他在外面上廁所 真的要上坐式的 我會
如果你想要情緒勒索你的丈夫 不是對他碎碎念
投胎啦
而是他一回家就叫他雙手伸出來讓你噴消毒
不在外面上廁所….哈哈哈哈哈哈哈
消毒馬桶蓋 光是腸胃炎年紀越小越容易發燒脫水要住
院打點滴 無後援的家長沒本錢讓孩子生病 何況諾羅之
類完全沒有免疫性 很多疾病會一得再得 腸病毒孩子
嘴破哭要痛苦幾天? 洗手餐椅馬桶消毒我能簡單避免的
為何要讓孩子受苦? 他在學校我管不到 但老師也會要
其實說不定現你我身上都有微量病毒在 只是你不知而
已
支援精神科啊 落落長
自然的防護力不去訓練 整天靠人力 自以為葉問?
小孩總是會生病的…我身邊消毒最勤的小孩卻得到最嚴
重的病
孩子洗手做好環境衛生 免疫系統要訓練也不用嬰幼兒
反正繼續啊 歡迎啊 看你能跟到什麼時候防到多全面XD
困難梭狀桿菌
住院住了三週呢
某人作法 最後應該不是死在病毒 而是死在精神科
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
就送出去無差別攻擊 反正我跟先生觀念一致就好
然後兒子當兵 就有一個女人整天抗議軍隊沒有消毒槍
枝 沒有消毒鋼盔 幹 我整個笑死 然後爆料公社就刊出
極品媽寶照 台灣第一個因為媽媽太鬧終於免疫
困難梭狀桿菌酒精消毒是沒用的 醫院重症單位環境很
多 有些是抗生素用太多引起的 我在做什麼我其實很清
所以呢 你兒子當兵請問你要怎麼消毒? 然後別人都靠
楚 我倒想問問P版友了解這隻菌嗎^^
自身免疫力 就你兒子沒有媽就會病死? 我噴飯
還是你也要簽下去貼著屁股幫忙消毒鋼盔 xxx
病態到自鳴得意 可憐的兒子
我只知道一般人得到這隻菌的機率很低很低很低
可惡 網頁板還是能看到黑名單發言...
這小孩可不是什麼重症患者
不敢邏輯回應? 你要消要躲就要保證你一輩子任何環境
你都要做到同一個標準 不然你自身沒有抗病毒基因
怎麼生存 所以當兵勒? 當兵不就掛了 要不要用腦啊
我覺得轉陳時中那邊轉得有點硬喔
這是常識吧 寧可用一輩子示範強迫症 也不選擇生物
對抗病毒的自然方式 真的可憐 精神科花費肯定大
那都不要出門好了
都可以想到沒辦法消毒的時機是怎樣不安恐慌焦慮
看這情形應該叫小孩讀精神科 肯定賺爆xd
小孩得流感還比較嚴重,還有這病不會消失,只有大家
放爛不驗你覺得比較輕微而已,自己先調整心態吧
現在跟國外一樣放推,那天大家不管確診數就下降了,
但不是疫情減緩,你不要搞錯了
原Po不要難過啦 這裡一堆生不出小孩的 嘻嘻
嬰幼兒可以打流感疫苗,但目前COVID沒有
大部分的焦慮也只是來自於嬰幼兒沒有COVID的疫苗可
打.目前很多嚴重疾病都有預防方法了,當然不用擔心
如果現在嬰幼兒也可以接踵了,這種擔憂當然會不見
我們是每年都有好好打疫苗的,全家都打
流感有相對應的藥物可以很容易取得,covid也還沒有
今年流感沒有打到是真的太忙QQ~不過之前都打四價~
是說我顧過一次1.5Y流感發高燒兩天的老嬰,就真的怕
沒打疫苗連大人都受不了.以前我老公不打流感疫苗的
連續重兩次後就乖乖打了.
我懷孕也有打 小孩出生後超過六個月 也是每年打
到了,若covid是無症狀也就罷了,輕症光發燒咳嗽嘔
吐那些顧起來也真的夠崩潰的,更不要說大人還得一起
沒人知道自己會不會變重症...但沒有防護真的有差
匡列在家不能換人(之前流感我們還能夫妻+長輩輪著顧
而且...COVID是發病前就可以傳染了,很有難度
又是一個活在2020年的人
所以小孩六歲以前 還是12歲以前都不能聚餐嗎
不要聽指揮中心跟媒體的屁話
鐵門焊死 不要讓他出門 !!
我認為小孩身處環境太過無菌,身體會認為既然都無菌
了那就不需要太多抵抗力,反而更容易生病,除非家中
改裝成無菌室一輩子不出門
小題大作 直接封棺好了都不會接觸人
你先生說的沒錯,別討拍了
太刻意消毒反而會讓小孩沒有抵抗力 真的這麼怕乾脆
搬去鄉下 與人之間距離要多遠有多遠
這麼害怕家裡先建立正壓吧
就算輕症也很不舒服啊,而且拖的夠久病毒一直轉弱
或是醫療沒那麼緊時才確診不是更安全嗎?
可以理解你的心情。不過聚餐容易確診,上班拿下口罩
進氣使用紫外線、加熱再經過高效率過濾濾網
用餐也可能會確診啊,也有小小孩傳染給同學的,真
的覺得遲早會中
回家設置黏性地板黏鞋子吧
進門設緩衝區有換衣、沐浴、被乾空氣吹完才能進家
門
既然要防止就不要防心安
防有效吧
取暖推文都不是給有效建議
如果要在家弄無塵室 會不會活的太辛苦?
原po要的是看起來安全
還是真安全
說無塵室太累,她要的不就是有效降低風險嗎?
這就是典型病毒不會挑上班的人只會挑玩樂的人
雖然理解你的焦慮 但你這樣實在也太情緒勒索了吧
小孩去打疫苗吧
六歲以下...要打什麼疫苗?
誰誰病毒會一直轉弱的,那天不會突變成超強的嗎?正
常過生活即可
家中有6歲以下的家庭全都鎖在家好了...呵
我同事每天戴口罩煮飯,落實公筷母匙,全家夾完菜各
自吃,不在餐桌上用餐。我是覺得如果每天在家也戴口
罩、做到像她那樣,確實可以降低在家確診的可能性,
不然不管是聚餐上班還是什麼因素染疫,全家一起中
的可能性都還是有的
妳的擔心是正常的 不過已經不符社會期待了
除非妳跟家人都不上班不上課不外出,不然我真心請教
妳如何肯定確診是因為外出聚餐還是餐廳內用導致?
疫調?基因定緒?還是靠直覺?
無症狀感染者不去驗,會知道自己確診嗎?妳能保證自
己跟家人外出接觸的每個人都沒有無症狀感染者嗎?
共存不代表放推,凡事過與不及都不適當,而且妳表現出
來的樣子已經是恐慌成分居多了
原來當兵的時候馬桶圈上有屎有尿 你為了增加自身
抵抗力 也會不清潔直接坐上去^^ 基本上外面公廁
馬桶圈就是那麼髒 不然怎麼會有拋棄馬桶圈紙給人用
對於無法溝通的水桶慣犯 我懶的花時間再回
環境無法消毒 就養成習慣勤洗手 不要碰眼睛鼻子
原來在j大的邏輯裡,對染疫不恐慌=故意染疫?很有趣
的論述
拿東西吃 巧虎都在教了 成人衛生觀念還要比小孩差
嗎
所以j大是不是覺得不怕鬼=自己故意要去當鬼?XD 再
掰嘛
你的恐慌是指我嗎?你的結論很詭異
我花洗手、消毒兒童椅跟馬桶蓋花30秒就能解決的事
為什麼要讓孩子生病受苦我也苦?我還是有去戶外
踏青、餐廳吃飯,但聚餐跟很擠的商場最近是真的少
孩子學校也去 我也上班 飛沫被傳染什麼的我也認了
其實小朋友不打疫苗比大人打疫苗重症率沒有比較高
同樣疾病對2歲跟5歲得到風險就是不一樣
我講的不光是COVID 是推文提到腸病毒流感沒關係
我才說誰跟你沒關係 而且現在生任何病都得不到
以往的醫療相對資源 得諾羅又吐又拉發燒但沒病床
不能住院只能在急診打點滴或回家慢慢顧
先不論能否真的增加免疫力 冒這個風險幹嘛呢
適合搬去上海
可以理解你的焦慮,不過腸病毒對幼兒的威脅其實比
Covid-19大喔,如果今天沒疫情,你會因為擔心腸病毒
而限制先生的行動嗎?
希望妳可以跟先生堅持:1)國外花了三年才走到共存
,台灣難道被逼迫三個星期就要共存嗎?2)如果覺得
遲早都會確診的放鬆,請不要期待醫療能救到你
3)小孩是沒辦法自己做出保護的,媽媽妳可以的
拿小孩情緒勒索
我想知道所以國外那些很早就共存的國家小孩是染疫率
很高嗎 國外小孩打疫苗的也不多吧
都有人吵著要辦婚禮了
話說,有些人就是不見棺材不掉淚,等遇到之後才一
輩子懊悔不已。
這種事情沒有對錯。把共存掛在嘴邊的人,如果是自己
的至親染疫,而且證實是自己傳染回家但本人沒事的話
會不會一輩子心裡都有陰影呢?
為什麼染疫傳染別人要有陰影
是故意、刻意嗎
真的害怕染疫後果先檢視現有的防護作為吧
若在家不配戴口罩,怎麼確保自己不是無症狀者
不是只挑自己覺得安心項目
笑死,所以”必要”活動就不會染疫嗎?所謂必要活
動才是最有可能的破口
而且自己沒中要怎樣傳染給別人
染疫傳染給別人為什麼要愧疚?不用這樣吧
我身邊的人染疫都是上班或上學得到的,他們要感到愧
疚嗎?
不見棺材不掉淚真的是完美示範情緒勒索
幫補血,想共存的就自己大方地拿下口罩出國玩樂,
有擔憂的就選擇讓自己安心降低風險的方法,這不過
就是價值觀的問題,有人就是無所謂,有人就是謹慎
。在那裡腦補別人要關小孩一輩子,有人說要這麼極
端嗎?類比上班比較可怕,上班能選擇嗎?雖然這個
世代已經無可避免地會感染,為什麼想要在自己能做
的範圍內儘量保護小孩的媽媽,要被如此的抨擊?小
孩確診,確實多數的表徵是輕症,但後遺症根本到現
在都還是未知數,根本就不適合拿腸病毒/流感來做類
比。
放寬心吧!國外都這樣過了!就算沒新冠,流感腸病毒
諾羅也是一堆
國外不戴口罩是用大量死亡數換來的吧...
台灣一天交通死8人 你要不要一輩子別搭車
早晚都會得的 怕什麼?
1922
為什麼會覺得現在醫療非常緊繃啊?要共存以現在的傳
染率來說絕對還是在早期
幫補血,你是對的 在疫情還沒有明朗化前,或是有明
確的特效藥跟規範,保護小小孩本來就是家長要做的
謹慎在哪看不懂,感覺謹慎?
還是從家內生活落實謹慎
就是噓賭、自私這些字眼
混亂?
英國全面不戴口罩是每天死幾百個人換來的,交給達
爾文處理
不然你說先生要什麼時候才能去聚餐?疫情只會越來越
嚴重喔
但你要讓你小孩關到什麼時候呢 關到可以打疫苗嗎?
小孩打疫苗風險未必比感染低
關在一起吵到離婚才是你要的
你老公在家是不是很壓抑?寧願抱著可能被感染的風險
也要去你所謂的非必要聚餐,感覺出你平常對老公管很
多,一直傳一些文章來佐證你的想法這個行為其實也讓
人壓力很大,你所謂的老公平時很愛你們這次不知道怎
麼了?應該是老公平時都乖乖聽話這次怎麼不聽了吧
怕的話可以把自己關起來都不要出門
喔對了腸病毒也會重症的喔,那小孩也不要上學不然學
校很容易傳染腸病毒,這樣看來下一次出門會不會十八
年後?
不要被新聞影響 99%都是輕症好嗎!?
那不要去上班啊 不要去賺錢啊 上班也不要脫口罩吃
飯啊 不要跟我說去上班可以 這樣跟雙標政府有什麼差
別
國外spring break 滿滿的都是人 有怎樣嗎?
我覺得你們還是少出門 這樣我們才不用人擠人
小孩就醫風險這麼高 我會減少非必要的聚餐 但如果
是必要的聚餐我可能還是會去
一樓真死忠呢
早晚都會沒錯 但不要現在 現在政府什麼都沒有準備好
得了你急診快篩都得排 何必跟大家擠
自己關家裡強制清零吧!只要出門就是有風險
出門交通事故風險也不小,我建議都待在家,呵呵。
挺你先生,趕快離婚不要一天到晚情緒勒索。
讓他穿防護衣去聚餐吧!愛聚幾攤都ok
廢到笑
@krsone 你的論點也是在開地圖炮阿 半斤八兩
覺得醫療資源不緊繃的,要不要去醫院看看........
急診都塞爆了好嗎
建議你一輩子不要出門 等等哪天被車撞也是風險
家裡有小小孩完全可以理解媽媽心情啊!!!
不要跟政策對作阿~清零的時候可以不出門,但現在要
共存~除非你可以關在家好幾個月不然避免不了
請別太焦慮 孩子染疫危險性沒那麼嚴重
躲好躲滿 外面很可怕
都要共存了 請問要擔心到小孩幾歲???
恐慌仔
呵呵 吃飯聚餐也扯陳時中 可憐唷
我誠心拜託各位鄉民不要再出門了啦 照八卦文章來看
應該景點餐廳都要沒人啊 為何還是那麼多人啦
可以上班不能聚餐?
我支持原po耶,目前辦公室50人,其中2人確診都是因
為共餐,辦公時間交談只要戴好口罩加上清潔手部,沒
那麼容易感染
信仰充足的人可以衝高感染率,這樣可以提早達到群
體免疫的目標;我信仰不夠,所以拜託你們了
看來內文一堆沒孩子的人才會說的話
@meruruC 這也無關信不信仰
指數化的感染數就是中獎早晚問題
疫苗的數據顯示防重症但無法防感染
不管你喜不喜歡政策
被感染就是趨勢
中重症就自求多福吧,醫療資源不一定會在你身上
高峰沒過,醫療資源緊繃,你這時候得的話??
打三劑還是會確診啊,無知真的很可悲
疾管署最後更新確診者指引是3/18
政府給指引不想遵守
放寬管治朝向共存又怪
成年人怎麼一點風險評估跟應變能力沒有
可以理解,兩歲過世的那位就是被多重感染攻擊,救都
救不回來。只能說這波omi 感覺比Delta 時聽到小孩和
年輕人中重症還多,當然不用過度害怕,但能作的防疫
就盡量阿,畢竟小孩要是地獄倒楣鬼時沒有後悔藥,而
且其實小孩用藥有很多限制藥物後遺症也會比較嚴重,
能不得不要故意去得。
幫補血,家裡有小小孩本來就應該謹慎點
有小孩小心一點有什麼問題?反正早晚都會得,所以去
非必要聚餐就可以?那反正人生都有一死,那也不用
健康飲食了,不如吃得開心,就死了也是個開心鬼。
你太緊張了 公司上班更危險
等發生才會怕吧,雖然我沒小孩
要不要全台灣公民駕照都沒收,這樣交通事故致死率
也可以驟減
我是站在你老公那派的。現在為了降低低重症率的幼
兒的染病率而不進行社交娛樂,類似怕車禍而不開車
騎機車。這是一個tradeoff,但評量得失後,我選娛
樂。
畢竟這次清不了零了,長期抗戰時長以年計算,期間
因其他理由出門染病的機率又很高
不是指揮中心都說共存了?
處理方法和腸病毒一樣,該消毒就消毒
跟疫情無關,是小孩那麼小老公不該一直外出聚餐吧..
不太可能長期要求,關太久會適得其反
家裡有小孩~通常都會有所警惕~畢竟小孩真的被感染到
症狀真的比較嚴重
現在感染率那麼高...很難不中標
你也不能拿他怎麼辦吧
建議小孩關到打滿十劑再出門
可以理解有小小孩的家長很擔心,但再焦慮也不可能
全家關在家到疫情結束,不如多看看國外研究數據和
衛福部的指引,至少家人確診時不會慌了手腳
阿就早晚會得啊
知道要共存,現在的掙扎點只是要不要給小孩打疫苗
出門注意口罩,勤洗手,疫情延燒下去我們勢必得跟
病毒共存
我也都乖乖聽老婆話不聚餐、不內用了,家裡還有2歲
買保險,防疫險買好買滿!
現在公衛體系那麼亂 台灣行政系統根本沒做好共存的
準備 支持你的想法 遲早都會得 但不是現在 至少是
我要送小孩就醫不會被排擠到醫療資源的狀態
我原本預估5月中要正常生活 但現在感覺政策還在轉
哈哈,恐慌仔
出門有機會被車撞死,這輩子最好都不要出門
台灣真的一堆疫情焦慮症的重症患者
可以理解你,不知道為什麼被罵成這樣,簡直就是一
言堂……不敢多說了,自求多福吧!
妳可以自己跟小孩鎖在一個房間都不出門最安全了
家有1y小孩,但自己是一線醫護,難道我要直接辭職,
等到都沒有疫情再出去工作嗎???或是我要跟我的家
人隔離不見面直到疫情結束嗎?現在就是回不去沒有病
毒的世界了,那我們能做的就是與之共存
妳全家都不要出門
離
0.0
唯一建議離婚
不然呢? 要關在家等小孩打疫苗嗎? 還要等幾年都
還不曉得耶,台灣都熬兩年多了是還要多久,生活都
不用過嗎? 沒有老公出去賺錢妳們的生計還行嗎?
要是那麼堅持乾脆分居好啦
換作是我一點都不介意自己再去租間套房住,生活費
照給,照顧小孩妳想辦法搞定
討論必要聚餐是三小,硬要講哪有什麼是必要的,沒
人拿槍架著你去都不必要,但拒絕社交應酬,不會影
響工作上的人際?主管上級的印象?升遷?等哪天老
公被裁員了再來擔心餓肚子吧
防疫價值觀上面不一樣真的會有問題
妳老公是對的
只能不出門了 連上班也不要吧因為出門就有風險
上班不也是一樣…
看完留言就知道疫情為啥飆這麼快了
妳老公不可靠,請自立自強
因為周遭跟你老公一樣無所謂的人太多了
都在賭自己不是24歲敗血症拜拜的那個
坦白說吧 我覺得被洗得很嚴重的反而是妳 國外就是共
存派 妳拿國外文章要他當封鎖派也太怪了....
我每天出門也在賭不是被車撞死的那個,因為交通事
故死亡的比疫情還多,但我還是天天出門因為要賺錢
,不服來辯。喜歡關緊閉你家的事,不要自以為對別
人都錯
我看不懂大家在砲什麼耶...你準備好共存了 原po可
能還沒準備好啊...
原po自己準備好了沒是她的事,老公的作法合情合理
妳自己出去賺錢啊
離婚啊
其實原po也沒錯,可能有些人就是很難宅在家吧
有病欸 恐慌仔
早晚會得
恐慌情勒,建議把小孩關在房間到六歲
沒必要恐慌,有時太溫室保護反而沒有抵抗力
人類病毒早相處久,cov19前流感世界每年死萬人,我看
了點數據才知,交通事故每年也死三千人,新聞一直跑,
很容易只把眼光放在cov19,建議最好連馬路都別靠近
爆
說真的這疫情已經上看三年了(已經2022五月) 你先生多少心理上已經疲勞 資訊也被長期轟炸 可能不想再知道甚麼理論了 尤其從一開始類似過去發生的Sars的病毒 繃緊精神過了兩年 至今 病毒已經轉為病情較弱的類型5X
看了回文和推文 說真的 讓我很驚訝 幾年前 一堆人和我吵的時候 好像都不是這樣的觀點 首先 台灣是很有本錢玩清零的22
說 : 每個人早晚都會得到,小孩也不例外,得了頂多輕症,新聞上連陳指揮官也大方去聚餐 , : 政策混亂,網路很多確診後遺症的文章,也有給他看,但都是國外的研究居多,他不置 可31
我們處在重災區的美國。疫情到現在也已經3年了。 目前是完全都沒有人在乎疫情這件事情。 上週我女兒隔壁班有五個學生確診,該班老師也確診。 學校也沒停課,就跟大家說,快篩做一下,陰性可以回學校上課, 陽性待在家裡5天。14
雖然這樣講你會覺得我不顧小孩死活 還會有人詛咒我小孩最好你小孩OOXX之類的 我還是得說不必太擔心小朋友 我老婆跟你一樣怕得要命,但是我給他看CDC每日的表格 跟我老婆講說該擔心的是我們的爸爸媽媽78
大概講一下我家的狀況,小孩小二,我本身是醫療業,另一半曾經是資深主治醫師的臨床 研究助理+實驗室研究助理。我們家在這波疫情開始時就討論過因應措施,觀察過各國跟 本土的疫情資訊之後,看到 1. 台灣年初時開始不停出現負壓病房醫護染疫、檢疫旅館群聚,表示omicron有能力穿透 現有隔離檢疫措施,大規模本土感染無可避免6
這位太太請您先冷靜點 我知道你因為現在這節骨眼 確診人數創新高每天新聞都在洗 難免會讓你有些焦慮 但你的先生絕對不是你想的那樣
爆
Re: [問卦] 不養小孩,經濟真的寬裕許多我基本認同陪伴的重要性 但我覺得很多地方有點想得太理所當然了 : 我六年級生,小孩今年學測剛過一階 : 我知道在八卦版不該太認真,但我還是很想說一下自己的看法 : 看你養小孩的目的是什麼,爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗,直接截圖文字 謝謝大家~ 目前懷孕28w爆
[閒聊] 老梗!聚餐費用分攤問題背景:一群同事共6人會固定聚餐,其中A因為家住得遠,都是老公開車一起回家 所以聚餐時老公也參加,費用分攤/7。後來A有了小孩,也帶小孩一起參加 情境:這次聚餐地點是一家美式餐廳,A覺得小孩不適合吃炸物,所以另幫二個小孩 點了義大利麵,共點了三份 問題:結帳時總共7200多元,三份義大利麵合計1000多元,其他同事覺得就是6X
[心情] 小事但不斷的累積直接切入重點: 當沒人用廁所時, 我習慣把廁所門關起來,看了比較舒服 我先生則是把廁所門打開…通風(廁所無窗都有抽風設施) 但重點是廁所沒有潮濕的時候,他也是開的…爆
[閒聊] 因為疫情是否在外用餐跟另一半吵架剛男友告訴我,同事約他明天聚餐,但現在雙北疫情升溫 雖然我們都打滿三劑,我還是希望他不要冒風險在外用餐 於是他就火大,認為我大驚小怪,很自私,都打三劑也朝向與疫情共存了,堅持要去 我就不再多說什麼,他也不想講話,彼此冷戰中 不希望他去的原因有五點爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?88
[婚前] 跟未婚夫談好婚後生活,但娘家不同意婚前身分:已訂婚 近期跟未婚夫已經在討論登記日期的階段 雙方目前協議:純登記,不辦宴 婚後只跟家人朋友聚餐解決 婚紗照再挑個日子去拍74
[心情] 老公喝酒不懂克制是否同意記者抄文:NO 先說我不是不讓老公喝酒的人 老公每次聚餐都會喝酒我也知道 也不會阻止他去聚餐 我自己跟朋友聚餐也會喝一點70
Re: [黑特] 要開始洗政府要小孩去死囉 抓緊囉看現在在洗小孩確診的風向真的很心寒 這幾年防疫下來 社會干擾太多 青少年和兒童自殺都是飆升的
爆
[求助] 該如何與先生溝通自己創業52
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業9
[心情] 如果知道沒有要生小孩就不會結婚了11
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業8
Re: [心情] 如果知道沒有要生小孩就不會結婚了5
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業4
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業4
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業3
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業4
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業2
Re: [心情] 知道離婚比較好,但放下真的好難2
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業X
Re: [心情] 如果知道沒有要生小孩就不會結婚了