Re: 為了育兒吵到要離婚
大家好,我是原po
謝謝大家的回覆,我們都有看完,也謝謝許多家長給我帶孩子的建議,甚至寄信還鼓勵我,真的很溫暖;
謝謝那些批評我的人,我是真的被罵醒了,但就不用罵我老公了,如果我一開始在原文說清楚他也不必被罵成這樣。
我知道哄睡這件事(其實看完大家的意思應該是陪睡,我是在陪她沒錯,不是小時候的那種哄睡)跟全職媽媽我本身技巧與沒有調好作息有關,詢問老公後才知道,那時候他每天是下午帶孩子去公園三個小時,這就難怪那時候她都可以八點半左右準時睡著,更何況她現在精力體力大增,完全是放電不足的問題;
而我沒有考慮到白天時孩子放電不足,在睡前還精力旺盛,卻還是擔心她晚睡對發育不好想強迫孩子睡,搞得大家都累,看著時間愈來愈晚我就愈來愈焦慮,到後來崩潰,搞得家裡氣氛很糟。
再加上既然當初我選擇主內當全職媽媽,那孩子相關的大小事本來就是我要負責的,包括哄不睡;但我卻想著老公在家要跟我共同育兒,幫忙分擔,增加他的工作量、壓縮他的休息時間,這樣心態完全不對。
換位思考後,我想沒人受得了這樣的我。
老公當初知道我要去工作二話不說就支持我,那時候是下午上班,孩子只要早起或半夜哭鬧他就是帶離房間,不影響我隔天上班的精神;下班後即便我已經盡量趕,到家時孩子大多已經睡了,我還跟他說下班後到家都看不到孩子,我好想她,後來我回家後就是碰上他們洗澡時間,開心的跟女兒一起洗澡。
老公做事很認真,兩個人在一起時是我太習慣依賴他,但我現在已經是媽媽了必須更獨立。
請批評我老公的網友手下留情,我誤會他不陪孩子,他很愛女兒,只是有時他當天下班比較累,想放空休息,他會自己找時間和女兒培養感情,畢竟他的個性就是不會那麼明確表達想孩子這種感情,是我放大檢視了。
事情演變成我老公被公審不是我的本意,對老公很抱歉,他是無辜被波及的。
再次感謝各位的每則留言,讓我知道我的問題有多大及時停損,謝謝大家。
--
希望你們早點找到兩個人都舒服,且都可以放鬆的模式
媽媽加油,嫩嬰就要放電三小時的話,就是個精力旺盛
頭好壯壯的寶寶了!
加油 溝通過就好了
夫妻可以好好溝通就好了,希望你們共同育兒順利。
嗯 很好
加油,撐到八月
小孩還小的時候衝突本來就容易多,尤其當全職媽媽
會和現實有落差,其實妳老公既然獨立帶過孩子,他
不會不知道孩子的狀況。但關於烙話離婚的部分,還
是要和妳老公好好談談
撐到幼幼班會好很多
妳老公育兒的時候會一天帶小孩去公園三小時
加油! 其實就是調整一下作息就好. 精力旺盛的寶寶
不需要午睡. 我家三歲的也是不用午睡, 一天總睡眠就
是晚上長睡眠9-10小時. 就算去上學去跳跳屋整天戶外
放電也一樣. 8點多睡到早上6點起床. 但8點多有累到
就會乖乖睡, 之後就是媽媽的時間了. 只是要早起就是
可是你育兒的時候老公卻說不要出門 假日也不需要
了. 只是提供參考, 各種方法都可以試試看. 先不用
管上學的作息. 祝你們找到好方法:)
這落差也太大了吧
加油
聽起來先生真的是神隊友,他也是付出很多心力在育
兒;媽媽也能同理先生做出改變很棒,期待你們生活越
來越好,更上軌道
不要強迫小孩睡覺啦 我以前也是過動兒 超討厭別人要
我午睡 讓他自己做想做的事就好
假日不出門原文有寫是疫情考量。我身在南部去年無
感,今年5月後真的是減少外出,因為想到出遊要在外
用餐,就放棄了。
能好好溝通很棒~ 希望你們未來會更好
有找到解法就好!希望你們一家和樂,吵架的氣話都不
要放在心上~
另外網友的指教看看就過,有幫助的吸收、沒幫助的就
忘記,你們現實生活過得好才是最重要的:D
送幼兒園是正解
祝福你們協調出雙方能接受的方式
溝通好就好,大家都是這樣,我家孩子小的時候家裡也
是爭吵不斷。也謝謝你上來回覆,讓大家知道有往好
的方向走
推推,很棒!
果然文章都只能獲得片面資訊
撐到8月吧,怕疫情可以買充氣泳池在家玩,水池或球
池都很好玩,每天早上傍晚比較不熱時帶去公園走走,
騎滑步車三輪車等等的,加油了
現在無法出門 只能想辦法用室內活動讓孩子放電了
這兩篇老公好像是不同人欸
差距太大
如果只能室內放電就是要放手,孩子要跳要爬只要安全
都不要阻止
加油
是不是老公發現被po網大怒,要求妳要解釋這篇
我就知道會有人這樣解讀。 跟老公一起看完大家的留言後我超尷尬,上來討拍卻被打臉,知道自己有多過分後又看到 老公被罵,讓我的罪惡感加深; 我被罵醒我可以接受,但看到他莫名被罵我就於心不忍,還有看到開始有兩派網友有點口 角了,所以不能再放任事情發酵。
前一篇要大家評評理 老公這樣就要離婚有理嗎!!
被罵醒就知道自己錯比較大
因為哄睡這件事吵了很多次,老公心很累才這樣說
推,媽媽加油!祝妳們之後一切順心唷
氣頭上都會放大檢視對方的不足,這太正常了,只是要
讓自己盡快消氣恢復冷靜思考,像這樣被網友點(罵)醒
後恢復理智也很好啊。
還好你看到自己的盲點了 以我會更好的
推,能檢討自己的人不會壞到哪去,祝你與先生小孩越
來越順利
老公好厲害「每天下午帶孩子去公園三個小時」
很有愛的家庭 祝福你們唷!
罵老公的要不要都出來道歉一下
我覺得其實原po只是遇到問題找錯方法解決,(哄睡
問題從要老公分擔改變成調整小孩作息)現在知道問題
在哪了,一定可以越做越好的,辛苦了
每天帶去公園很正常啊,總比在家看電視或是自己陪玩
遇到下雨天才麻煩,假日我都帶去百貨公司,花個500
加油
玩那個冒險島之類的。
三歲前爸媽都是很辛苦的,互相體貼對方,看看對方優
點,夫妻才是要走一輩子的人
其實帶去公園媽媽輕鬆多了 孩子自己會找東西玩
有回給推,育兒的問題還是回歸媽寶會比較好,夫妻
一起打怪(誤)感情更好
然後少轉貼網路那種教導另一半應該要怎樣怎樣才是好
的文章,換位思考不會有人想被另一半這樣丟文章的
好 知道了
你老公之前出門3小時 換你就不準出門也太嚴厲
不出門那就球池和跳床先買起來 想辦法在家消耗體力
因為之前病毒的傳播力沒那麼強,最近開始破萬,加上南部很嚴重,老公擔心孩子沒打疫 苗沒保護力才這樣說
妳真是體貼的好老婆!願意檢討修正自己~
加油加油
加油
懂得自我檢視很好
希望之後全家感情順利!
恭喜沒事了
知道問題在哪邊還不錯啊~加油
懂得反省,給推!!妳一定會家庭幸福的
怕疫情待在家就買個switch給小孩跳just dance吧,極
度推薦,電動不是不能給小孩用是要聰明用,每天給他
跳舞跳一跳跟去公園跑跑有差不多功能
懂反省最棒!加油
加油
「既然當初我選擇主內當全職媽媽,那孩子相關的大小
事本來就是我要負責的,包括
哄不睡;但我卻想著老公在家要跟我共同育兒,幫忙分
擔,增加他的工作量、壓縮他的休
息時間,這樣心態完全不對。 」
你沒有不對,你也千萬不能這樣想,久了你會垮。這是
所有全職媽媽一開始對自我的期待,甚至社會都是這樣
期待。但實際上就是無限的壓榨,不只你們小家庭,甚
至娘家婆家的事都會是自己處理,久了任誰都扛不住,
我就是這樣過了十年然後爆炸了。這是一個家庭,很難
計較誰付出的比較多錢或勞力,只能找到一個平衡點,
讓兩人都能輪流休息再繼續,一起撐過去
能自我檢視反省,之後家庭會更幸福的,祝順利!
我覺得夫妻要共同合作,共同目標就是‘一起’早點休
息。全職媽媽要做的育兒家事比外出賺錢的丈夫多是應
該的這沒問題。但如果育兒家事全部都全職媽媽處理那
她肯定要忙到睡前才能把事情都做完,爸爸回家後如果
能接手孩子或是家事分擔一下,兩人分工把事情做完。
這樣夫妻晚上還能一起追個劇看個電影看綜藝,不是很
好嗎?
主內不代表全部都是你負責啊
願 順利
先停止爭吵,放低標準,修復感情 比較重要喔
懂得反省自己跟懂得找資源是很好的事 祝婚姻之路順
利
ok啦,這個板願意反省算難得了
推你的反省和態度 不過其實覺得你一開始的抱怨也非
全然無理,你老公還是有一些可以更幫忙你們母女的地
方
全職媽媽育兒那段不認同,我也是全職媽媽,老公上班
8小時後可以下班,全職媽媽可以照顧8小時後下班嗎?
老公偶爾幫忙分擔一下不過份吧
我老公下班後會邊滑手機邊陪小孩,有些媽媽會覺得不
行要100%專注陪小孩,但我只要能有幾分鐘安靜就好
推,祝福你
你們應該有好好溝通了吧!如果知道問題點,不需要
離婚也能走下去了吧,加油
本來想噓的,但妳老公當事人如果自己看了都能接受,
那我們路人也沒啥好講的
希望那些站錯邊的勇敢認錯,檢討一下自身價值觀
有思考有推
我覺得她老公沒有不接手,但是照顧的方式沒有達到
原po的期望
感情修復之後重新分工應該沒問題
覺得小孩每個時期都在進化,所以父母也要自己調整,
現在這麼熱我也不會帶孩子去公園三小時…..8:30已經
是歷史了,就多一點彈性,多一點放過自己,多一點互
相體諒,有開心的父母才有開心的小孩
同一樓,兩位都加油
祝福你們
能去公園三小時滿強的啊
妳老公沒fire你真的是你走狗屎運 根本盧洨洨的個性
沒關係晚上幫老公弄舒服就好
現在比較熱,太陽也晚下山,可以晚一點再去玩,記得
補充水分
….妳老公真可憐 被妳寫成這樣
有反省不錯
每個人在婚姻跟育兒上都是一直在磨合跟學習,有一
個能陪自己成長的另一半是很幸運的事,要珍惜喔
https://reurl.cc/KbzKMp 看看別人家的老公
前後落差也太大了吧???
祝福你們順利,辛苦了~
好傻眼 妳老公人真好 但是娶到妳真倒楣
原po住南部不知道空間大不大,夏天建議泳池買下去
啦,很能放電
老公現在18下班有幫忙顧嗎?到底哪理好?
所以這版的文很多都不能相信,每個都嘛避重就輕,每
個都有潛在安柏的可能
有反省就給推
加油
你老公帶小孩去公園三小時,妳都
不知道?
感情是多差…
感覺老公看到被嗆離婚現在上來發文道歉?
能解決問題就好了,祝你一切順利
Zzz妳好偉大喔
加油!祝你們之後能找到平衡,好好一起攜手度過這階
段,越來越幸福喔
吵架 還是反覆吵同樣問題的架是真的很傷感情 多多摸
索與溝通討論解決方法吧 祝順利
笑死,上一篇老公是豬隊友,這一篇原來老公是神隊
友,奇怪網友講話那麼有用唷?
先顧好自己再考慮小朋友
祝福你們,小孩還小時本來就容易各種摩擦,這也是
個過程。其實生活模式隨著小孩長大會需要不斷調整
,不只妳,老公也是。調整到「雖然累但彼此都能接
受」的狀態,才能維持下去。慢慢的有一天會忽然發
覺不那麼累了,日子就會越來越舒適的。
恢復理智很棒!
可憐啊
都加油
老公帶小孩去公園三小時超強的,我在公園待一小時
就想回家了
懂換位思考其實就贏很多人的老婆了
怎麼覺得像是寫給某人看的…希望你們真的能化解問題
不是逞一時之快
是反省文嗎
夫妻相處很多事情不足為外人道,拍拍
希望你跟先生好好談完互相理解彼此
推自省,希望家庭能越來越和睦
補推回來
老公說要離婚就吞下去了:)
加油!
祝你們夫妻百年好合
優質
看到前面那篇說老公照顧過半年照顧得很好就知道了
不知道為什麼只放在推文補充讓老公被大家攻擊 原文
真的寫得讓人覺得老公很廢
po到媳婦板不知道會公審老公? 這裝傻技能點滿了
好了啦 氣發完了 本版也算功德一件 只是公審老公派
的一定很失落
自己選的自己吞吧,也是有老公下班知道要分攤家務
和育兒的。不適合當全職媽媽就儘快去上班吧
真的可憐
一篇文章要完全表達家庭狀況非常難 哪邊說得不夠多
就有偏頗說法 建議在發文、吵架之前先想著對方的好
才不會一直放大自己的委屈 忽略對方也很努力
站錯邊的會認錯這邊就不會叫媳婦版了 (攤手)
其實不要煮飯單純顧小孩沒多累,小孩會一直黏著的
時間沒幾年,大概四歲就會自己玩玩具,媽媽有空閒可
以做其他事,撐過去就好了,然後別再生了
小孩送去幼兒園應該就能改善了
我這邊媳婦版都快變安柏版了
再怎麼樣也不該把離婚掛嘴上
辛苦了 妳是很棒的老婆哦
推 能夠坦然面對自己
請好好珍惜妳先生;這麼盡責愛家的人被逼到喊離婚真
的很不堪。
妳在是孩子的母親之前,就是他的伴侶,除了愛孩子,
也請記得愛惜自己的伴侶。
要發文公審才願意去問老公怎麼顧的哦?
有醒就好,雙方多互相,你老公也是無辜
我是覺得有些地方不要太強求會讓大家好過一點,像下
班後回到家,我們家統一就是盡量當休息時間或個人時
間,除了少量的家庭工作外,不會覺得還要再有什麼工
推換位思考 好好珍惜你擁有的幸福.
作。你可能會覺得老公都沒有去主動陪玩、主動陪孩子
但下班後其實大家就一起放空就好了,不需要也不可能
一整天都是高關注、高互動的陪伴,晚上就是盡量採取
大家各自休息喘一下,眼睛能喵到小孩在幹嘛沒有危險
就好了,不一定要一直和小孩互動或玩,而且我們晚上
本來就是收心時間不會和小孩玩。
當然陣痛期是小孩可能一直吵,但我們也還是會盡量和
小孩表達晚上了我們要休息了、我們有OOXX事要做等等
,讓小孩習慣你們不是一定隨時100%關注他陪他。
睡覺的事情也是,或許你們睡前陪個半小時,關燈就可
那就離婚啊 離婚 懂
以出房間。如果小孩還是精力旺盛會忍不住想要爬起來
幹嘛幹嘛,走來走去講話一直吵摸東摸西,或許你要放
下怕小孩發育不好的堅持,就讓她自己看什麼時候累了
去睡,反正她也睡不著就不勉強,只是要忍受纏人精狂
問你們問題時期。但至少沒有堅持哄到小孩睡的壓力。
知道錯就好
趕快離婚修理你前夫 讓他知道誰才是最重要的
我老公是女兒3歲之後才變成神隊友的,爸爸對大一點
的孩子好像比較有辦法
有溝通清楚就是好事 加油
能夠溝通好就好
是不是覺得大家罵的差不多,妳看得也舒壓夠了
所以乾脆來個大轉彎把豬隊友洗白成神隊友啊?
先學會處理妳自己的情緒
XD
應該是抱怨歸抱怨 發現離婚沒有比較好
所以原PO才趕快白海豚吧
大概是原PO全職媽媽 如果贍養費談不攏 之後很難過~
我幼稚園時因為不想午睡,偷偷跟在我媽後面跑回家,
小孩不想睡真的很盧
理智,推。
恩.......有問題
這年代當父母都不是容易的事情.. 公審之後..我都建
議離婚
如果會上來看都會有芥蒂
遲早都會分裂幹嘛不早點分裂是不是阿
這年頭小孩都高需求,不像4,50十年前那麼好帶呢
現在的小孩不是高需求,是不能放養,一出去就會被
車撞死
雖有洗地感.. 但願你們是真的和好懂互相體諒了
除了全職不該共同育兒這段不太贊同
感覺所有高需求孩子的父母都集中到本板了
你老公真的好爸爸 做父母的體力都要超好
加油
幸好妳恢復理智,加油
!!!!居然恢復理智 通情理 真羨慕 XDDDD
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兩個男寶媽媽很懂什麼叫精力旺盛 每個假日我們都要想帶著野餐墊去哪裡流浪 最高紀錄我一個人帶著兩個去公園 從早上十點玩到四點半,五點一起去接爸爸下班 你現在就是陷入了,老公比我爽的惡性循環3
我老婆是全職媽媽,不過我讓小孩一歲就去托嬰了,也是為了讓我老婆好好休息。 家事含小孩我是4成,我老婆6成,我老婆9-16點不用顧小孩(送托),有時間讓她自己做自己的事跟家事。 小孩4點-5點半是我老婆陪,5點半-8點是我們兩個一起陪,8點以後洗澡哄睡幾乎都是我來,我老婆協助準備泡奶,我9點哄完,就洗碗整理廚房,拖餐廳地板,稍微整理玩具,然後才是我個人休閒時間。雙方有分配打掃區域。 一樣是會為了一堆事情吵架,吵小孩吵家事+各種小事,我都覺得已經讓老婆放鬆一些了,老婆還是會喊累,我怎麼感覺我一樣心累。 無數次溝通(吵架),老婆說她的耐心有90%給兒子,10%給我,叫我自己注意點,不要常常惹她生氣,這才知道原來老婆給小孩那麼多,還有老婆標準很高,她希望我能達到她的標準(她也有說有小孩後她標準降低很多了)3
其實哄睡這件事取決於你把小孩哄睡後是不是還想要幹嘛 我們家都是夫妻一起陪小孩睡 沒啥哄不哄的 小孩也常常超過一小時才會睡著 他自己在床上滾來滾去而已7
我覺得就是撐到小孩去學校吧 反正就再兩個月而已 我家的情況跟妳很像 我太太也是全職在家顧小孩 而且太太對孩子很好 幾乎有求必應 家家酒 講故事 幼兒遊戲一整天 我下班接手 只要不如孩子所願 (放空 家事 遊戲不好玩) 小孩立刻就會回去黏媽媽 久了也導致幾次大吵X
原文43 我先說結論 你們兩人繼續這樣最後就是離婚 很殘忍 很悲觀 但這就是現實 男女二人會分開 有幾個時間點49
回應原po的核心問題 「全職媽媽需要每日me time小確幸」 目前兩個選項: 1. 爸爸八-九點去陪睡,媽媽自己做自己的事 (簡稱陪睡)爆
首Po*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長,因為積累已久,我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了,仍 然無解,不得已只能po到婚姻版,請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩(2歲半),老公上班平均8點出門,18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機,關心家裡大小事,但不會主動去陪孩子玩,我幫孩子洗5
人家說小孩兩歲前夫妻最容易吵架離婚不是沒有道理的 文中幾個點 1.哄睡要很久(1.5hr以上) 2.希望老公回家要和孩子有”媽媽認為有效”的互動 3.媽媽想像這樣才有自己的時間(可以追劇什麼的)1
最近兒子快三歲體力也越來越好 真的很懂哄睡一個半小時的崩潰感 內心會一直想自己的metime什麼時候才可以開始 如果有事情要做就更煩躁了 哄睡很久這件事不管是爸爸或媽媽都是很受不了的一件事
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 人生再重來一次,我不會生小孩是否同意記者抄文:NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回,有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言,那我就來拋磚引玉(?)一下:我就是那個人生再重來一次,不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文:NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧! 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後,就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩,回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動,更別爆
[求助] 累積的小事讓我很痛苦老公可以說是沒得嫌了 人品工作什麼都很不錯 但生完小孩 很多累積的小事讓我對婚姻很痛苦 他有一種奇妙的習慣 他自己也覺得不好想要改,但我看不到任何曙光。 舉一個例子吧爆
[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決文長,問題在最末,不想看發洩文請跳過 目前兒子1歲2個月 一直以來都想自己陪伴寶貝 照顧寶寶真的很累但很甜蜜 之前跟老公討論後決定請一年育嬰假84
[求助] 老公下班會常喊累※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們! ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================85
[求助] 最近不知道如何與老公溝通是否同意記者抄文:NO 家裡有兩寶 平常都是媽媽我在家照顧兩個小朋友 老公在外面工作上班 平日都上班到很晚99
[心得] 分享我的產後憂鬱心得想跟大家分享我的產後憂鬱 因為整個進程比自己想像來的快且嚴重 而這個寶寶是在我跟老公安排計畫下出生 也在大家的期待中出生 懷孕過程中我雖然也有不適症狀