[心情] 我好幸福欠噓文

※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※

1. 對婚姻關係的心情抒發。
2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。
3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。

和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！

===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================

是否同意記者抄文：NO

最近看完一串聘金嫁妝文，真是好有感覺
我的文都是長文，不耐煩看太多文字的可以跳過不用看了

今天突然想到我婆婆生日剛過了，我老公忘記了
打算打給我婆婆，叫小朋友唱生日快樂給她聽

因為我婆婆比較晚回家，我最近強勢介入帶小孩節奏
小朋友都9點睡覺，連帶我老公也9點，或是打混放鬆一下就上床
今天我突然死拖著不讓小朋友睡
好不容易等到九點28分打去婆家，婆婆回來
趕快切視訊讓小朋友唱歌，給婆婆看孫子跟孫子聊天

沒想到婆婆講一講，轉頭頻頻跟我講話比較想跟我聊天
打聽他兒子要不要回台灣

問我們有沒有考慮什麼時候回去
我照實跟他說我問過了，老公說短期都不回去

我一路從大學從大學就在批踢踢發文
幸運的是不少見證我筆戰跟尖銳風格的版友還活著在這邊
偶爾發文都能遇到不少熟面孔

讓我真感慨，我人生修行是在生小孩開始
在此之前，是幸福的公主，父母阿公阿嬤，男友捧在手心寵著
沒想到遇到如此不上道的婆家
老公突然變身超級賽亞人，老娘要離婚還敢反對
老娘我這輩子下定決心要做的事情只有三件失敗
第一件事就是21歲想分手，老公優秀，但是家境差
我覺得如果有這樣的婆家，我的人生會有波折
結果迷迷糊糊被老公混過去，鬧了一年分手沒成功
搞不好婆家不錯，再看看吧

第二件事就是交往12年，我發現我的個性絕對不適合婚姻
而且老娘討厭小孩，這輩子都不想要有小孩

決定談判分手，結果莫名其妙被老公帶歪話題選時間，然後登記

最後第三次，我絕對不被牽著走
不簽字就算了，我自己想辦法

恰逢疫情，對我來講根本天賜良機，
果然當人下定決心想要做一件事的時候，連老天都幫你
剛好小朋友幼稚園也終於穩定，每天開心去幼稚園
還會跟我討論他怎麼安排補習，他自己想要補習
把想補習的課跟我講，然後叫我幫他打勾付錢

我非常欣慰他這麼小就能跟我談判

我放心的跑去找工作，打算實現我偉大的單親媽媽計畫

順便跟婆家老死不往來
電話來了我不接，家裡都是小朋友在接電話
一旦小朋友接了，我叫小朋友拿給我媽
跑來我家樓下要送水果，我叫我老母下去應付
徹底實施不接觸，不談判，不妥協
反正，接觸談判妥協老娘都試過了，既然沒用就此兩不相見
彼此安好即可，不需要互相知道對方的任何鳥毛事
更不要提除夕，以往我都是在家吃完意思去婆家坐30分鐘
初二陪婆婆回娘家，讓她爽炫一番
我下定決心之後，過年絕對不跟他們有任何接觸
更別提以前都會初二陪婆婆回娘家
連除夕坐30分鐘的面子情也不做了
人生真是不能夠在美好了

工作一段時間對公司有基本了解，薪水每隔幾個月就調漲
我對於生活按照我想要的方式發展，感到非常順暢
像是便秘許久的人，直接大腸通暢一樣舒爽
我打算把手上高雄相關事務處理完畢之後，跟老闆討論
調上台北，去把沒人處理的台北接下來
順便帶上老母跟小孩，根本完美計畫通
反正我老母也大多親戚在北部
去了也不會沒地方走親

這樣我老公回台灣也找不到我，再撐上四年
我就能直接跟法院訴請離婚，快樂的去找下家

這個快樂持續沒太久，我老公突然抽空請假
跑回台灣，把我綁架來北京

我本來穩定的病情大爆發，自我唾棄
愛是三小，怎麼能讓我的人生連續在重要的時刻腦子進水
我要是死不肯，他哪裡有辦法帶走我，我怎麼這麼該死的不堅定
我覺得我這輩子永遠不可能擺拖我老公
這輩子永遠都沒辦法擺脫不幸了，我覺得我這輩子可能永遠快樂不起來
而且最悲慘的是沒有任何藉口，一切都是我自找的
我給我老公傷害我的機會，我可真賤啊

就在我以為，我可能趁我老公不注意收拾行李伶著小孩跑回台灣的時候
我老母居然在這個關鍵時刻勸退我

我老公真的像是更生人下定改過自新一樣
一項一項履行他對我講的每句話

我老公從來沒有失信於我過，在小孩出生以前
所以我如此的相信他，直到小孩出生後
看著他一次又一次打擊我，天下男人這麼多
老娘打算離婚去找個年紀大點的富商嫁了
去尋找我要的愛情，兩人相依相守

為什麼要找有錢，因為貧賤夫妻百事哀啊
要不是老娘手上有點小錢，不需要靠老公過日子
能跟老娘那個萬惡的婆家抗衡嗎

之前婆家跟我講這是x家的小孩
老娘就冷笑跟我老公說再讓我聽到，小孩就給我改姓
跟你姓是因為猜拳輸了，可不是應該的，從我肚子出來的
你提供精子而已，我這麼辛苦生，跟我姓也剛好而已
誰管你猜拳猜贏，跟你姓是因為愛你讓你而已
從此就沒聽到我婆家講那句我身痛惡覺的話了

我老公在小孩三歲的時候
一遍又一遍的說服我，我們遠走高飛
就三個人過日子，跟以前一樣，我們兩個相依為命

事實上以前所謂的相依為命也只有他而已
他只有我，他回家就是要給錢
而我有父母和整個家族的寵愛

投注在我身上的愛，因為他跟我在一起，他當然也就順便被愛
他從來過年沒拿過紅包，只有我給的一包紅包
我們交往一開始就約定每年互給紅包
我家族實在太疼我了
每年過年，他跟著我也拿了一疊紅包

拿到我受不了，因為我總要顧及底下堂弟們的感受吧
全家族就兩個女的，我和我妹
其他全是堂弟，家族對我的偏愛簡直不要太明顯

我都結婚生小孩了，還拿紅包
我從出社會後就跟家族反應不要給我了
被駁回，結婚後在反應一次又被駁回
生小孩再反應一次還是被駁回
在小孩兩歲後我花了整整一年的時間說服家族

終於家族同意以後只給小小孩，就我的小孩
我妹不生，我堂弟全部沒結婚，底線，反正我是盡力了

我爸媽在我老公決定被挖腳之後
全部幫他打點行李，細緻到準備自用跟待客用的茶具

所以我從來沒對婆家有任何虧欠的感覺
我不要求你們把我供起來，但是給我基本尊重和客氣就好了
我真的自認我要求很合理不過分

小朋友在我肚子半年的時候，最疼我的阿公93歲離世
我真的痛，小朋友一歲半的時候最疼我的爸爸離世
小朋友兩歲半的時候，最疼我的阿嬤離世

那幾年是我人生中最黑暗的日子
我能說甚麼？那些年疼愛我的家人一一離開我，婚姻又不快樂
婆家還他媽的雞歪，老娘一個好好的破病的正常人下定決心想離婚很正常吧
更何況我是自己養的起小孩的，沒道理不想離婚
用講的，每次都講不通，只好坐而言不如起而行，直接執行比較快

我已經不相信我老公每句話
我告訴他，從前我從來絕對相信你
因為你從來沒騙過我，但是你家這樣，你擺明騙婚
騙婚完還沒辦法處理你家人，你信用破產了
你給我站遠點，閉嘴，老娘教你家怎麼做個人

也許在一起太久，又或許他曾經深愛我
在我默默執行我的離婚計畫的時候
他突然打聲招呼，請了42天長假
跑回台灣，在隔離完第22天的時候，直接帶我上飛機

老實說，我至今一頭霧水，我敢說我自己絕對沒走漏風聲
怎麼離婚計畫進行到一年半的時候突然失敗

生活環境突然大變加上離婚計畫失敗打擊
對我本來控制穩定的病情突然炸裂
老公要請人幫忙帶小孩和整理家務被我拒絕
我恐慌症時不時發作，不想接受陌生人來家裡

老公就全面接手育兒和家務
我就每天待在他為我準備的玻璃屋養病
這是一間整面牆透明的房子
透明的牆壁一路延伸到次卧和主臥
主臥更是有整整兩面牆透明

我搞不清楚我老公
這間房子是在十幾年前我念大學的某天晚上
我拿著一本雜誌，指給他看
說我真的好喜歡這種房子，以後我們看房子就找這種看
看我們買不買的起

當我走進他為我準備好的房子的時候
角落的回憶就跑出來了，我記性很好，我知道我跟他說過一次
我老公記性很差，我不相信他記得

但是他潛意識記得，所以找房子的時候找我曾經跟他講的那樣
這種事已經不是第一次發生
我很難相信我老公是打算重新做個人還是怎樣
但是為什麼他這麼用心我也不知道
因為我覺得，我在他心中，早就沒有像以前一樣值得他這樣對待

他在小孩生下了之後就慢慢變的不是個人了
既然不是人，那人該有的感情和用心怎麼可能會有
就算有也不是給我，是給同樣不是人的婆家幫忙毀掉我人生
破壞我打算自立自強重建自己的人生大計

但是日子順暢到讓我覺得匪夷所思
他偶爾翹班，跑回家抱著我起床，趁小孩在學校
帶我出去約會一下

像是今天，我跟我婆婆講話講一半他突然殺出來
要抓小孩進去睡覺，因為9點45了，我一看他跑出來就把手機給他
他俐落的當著小孩的面，叫小孩跟我婆婆說晚安就要掛了
我還在旁邊小聲提醒，記得跟你媽說生日快樂
他俐落講完生日快樂，切視訊離伶小孩進去睡覺一氣呵成不拖泥帶水
連一句廢話都沒跟我婆婆講

因為小孩太晚睡，負責早上叫小孩起床送上學的他是災難
我是負責下午接小孩到他回家

總覺得..........很爽

你開始育兒之後沒空聽婆婆大姑的有的沒的
原來你說短期不想回台灣，是因為要把我跟婆家隔開
省得我不開心，原來你說真的

原來你從我來了以後，每天忙的半死
你告訴我你覺得幸福，是真的

我總是袖手旁觀，想看看他走過我曾經一個人做過的
什麼時候會爆發，他全部做沒爆發
我就幫忙接小孩下課到他下班我就完全丟給他
他常常回家就著我跟小孩吃剩的清光，然後帶小孩
假日就是帶小孩，不然就是帶小孩去買菜
有時候小孩生病請假，他中午還得溜回家看狀況，幫小孩點外賣
每個小時自己跟小孩微信問他體溫，我睡起來才發現小孩在家
我就看他能忍到什麼時候，我也是這麼走過來的
你呢？你什麼時候會跳起來，到時候我可以打腫你的臉，
快樂的回台灣跟你說再見

其餘就是一些表面演一下
出門叮嚀他小心，日常惡作劇的情趣
他回來一開門一定要告訴他我有多開心他回家
他生病加班聚餐我就接手一下小孩

他跟我說他幸福

我總是聽一聽，偶爾嘲諷一下
那你以前怎麼不珍惜，以前我做更多
會煮飯擬菜單，會燉湯，家事全包
他至今懷念，每當他懷念
我只告訴他，你自己毀掉一切，我只想把病養好少煩我

現在沒有全面育兒的辛苦，我慢慢的湧出一個念頭
我還想要第二個小孩，人真的很自私不是嗎
當育兒重擔不是在自己身上，果然想要第二胎站著說話不腰疼
但是我老公死都不要
不管我怎麼色誘他，他每次絕對不會忘記保險套

不管我怎麼呼攏他說反正我們兩個都40了（我39，他41）
不可能有的啦，他打死不上當

睽違幾年我突然打去婆家
我大姑跟婆婆講話都溫和有禮，大姑口氣透著明顯的小心跟禮貌
我婆婆生硬小心翼翼的詢問我們有沒有考慮什麼時候回台灣
我客氣的跟她說我會盡力說服我老公，說我也很想回去

我婆婆露出滿足的笑，跟我聊天一下，
還想跟我多聊，我老公殺出來我遞交手機
還聽到我婆婆的聲音，跟他兒子說只是聊天一下，
還想爭取跟我多講講話的時間，但是他兒子果斷不給她討價還價說出口
迅速結束通話

我就想，這麼容易滿足，當初怎麼跟我索討這麼多
多到我承受不起，多到我帶著小孩殺去婆家想放火全部一起死

這是同一個婆家嗎，雖然疑惑但不同情
畢竟是你們逼著你的兒子，你的弟弟做選擇不是嗎
我做的選擇是打算連同我老公他們整家賤人遠遠的
我老公選擇帶我走遠遠的

其實我也很容易滿足的
不管他們內心多討厭我，表面過的去就可以了
我也不是美金，無法人見人愛的

我也只能給他們表面，再多要就連表面我都不會給
很高興他們相通了，大家表面尊重禮貌，這樣日子不是很好

原來破碎的婚姻，用時間可以一塊塊慢慢拼補啊
不知不覺，我的生活已經笑聲環繞
常常吵架賭氣跟大學時候一樣的鬧脾氣
吵一吵就大笑出來

就算我現在還是對我的婚姻抱持著懷疑
也擔心我又被騙了耽誤我找下一個老公
可是也不能否認，就客觀來講，我的婚姻看起來的確幸福
老公寵著我，兒子寵著我
睡覺的時候，我老公兒子會把手機拿去客廳，以免鬧鐘吵到我

我鬧的天翻地覆，搞的所有人雞犬不寧，好像是好久以前的事情了
現在回想起來，記憶變得模糊
那個想盡辦法要離婚的心好像變得遙遠

我老公跟我兒子說，家裡只有一位女王，兩個僕人
之前是說家裡只有一個公主，現在是只有一個女王

而且一再向我保證，再忍幾年他長大就好

我現在雖然不像以前全心相信他
也不像前幾年，完全不相信他
至少我前幾年沒有勇氣，繼續走在我認為會通往毀滅我的人生的道路上
現在有勇氣，努力試著延續這段婚姻

最近玩膩遊戲，找不到小說追
上來看一下婚姻版

原來我過的這麼幸福啊

翻翻以前文章，總是一堆人駡我不要在那邊追求公主王子的愛情劇
說真的，以前我懶得反駁

現在覺得他們沒說錯，可是我也沒錯啊
我雖然不是大富大貴，但是衣食無憂，
我追求精神層次又怎麼了

我既沒有追求幾個億的人生
也沒追求一個月花費上百萬過日子
我一天大概就吃一餐，喝杯手搖

這樣的前提，有吃有喝，又不用煩惱養老金
我父母早就幫我規劃好我的養老金了

如果我上進一點，就追求一下豪華養老村
既然我這麼不上進，晚年不餓肚子有這風避雨的地方
我為什麼不能追求我精神上想要的愛情

依序看著以前到現在的文章
幸福果然是要自己努力爭取的

當初吞下來，我想，吞的下去，活不下去
當初我想，活不下去，親者痛，仇者快
老娘拼死生下來的小孩，要是有了後娘，親爹也變後爹
要是死前把財產全部轉給我妹，我小孩要是過不好怎麼辦
不如撕破臉，要死也是他們先給我死，不然大家一起死
你們讓我不好過，你們一個都別想逃

就更別講甚麼紅包三節禮
沒道理你們把我搞到去看醫生加藥
我還送錢送禮感謝你們，小孩更是別想見
三節禮我媽偷偷送，因為我們家是有送禮文化
年節親朋好友會送節禮
我媽把我婆家那份準備好給我
我，我就把它吃掉，最後都是我媽自己去偷送

小孩也是我媽偷偷帶去給他們看一下
反正我態度堅決，要你死我活，
想叫我帶小孩給你們看還要說謝謝，一句話，辦不到

慶幸一路走來，我始終知道我想追求什麼
該翻臉就火葬場開下去，不吞就是不吞
那時候，在我老公第一千零一次拒絕離婚
我跟我老公說的最後一句認真講的話
就是我寧願死，而且死之前會去你家放火確定你家死光再自殺
我也不要在跟你在一起

之後的日常通話都是很和平，說些無關緊要的小事
分享一些樂趣笑一笑，盡職撒嬌日常，扮演一個正常的妻子對話
但是私底下認真執行我的離婚計畫

今年過年沒回台灣
我婆婆剛剛還小心客氣探尋明年過年有沒有可能回去
據我所知，我老公明年好像還是沒打算回去
但是我沒有打算說，人家給我臉，我總不能打別人臉
我來不及回以客氣話我老公就出來了，打斷對話迅速伶起小孩進房

我老公過完年跟我說回春了
天氣沒這麼冷了，要去哪裡玩
因為冬天我死不出門，這裡下雪
而且我心裡病的很重，不想出門

但是中國在那邊搞清零，老娘不想做核酸
所以幾乎沒辦法出門，到處都要掃健康碼

這裡四季分明，現在夏天很快又要入秋了
我老公又問我有沒有想去哪

我一直覺得健康碼像是被打上條碼的猪一樣
這次我不知道怎麼搞的，跟我老公說，
不然星期五跟你和小孩去做核酸吧
星期五做了，六日就能出門

可能因為最近上婚姻版，我病情好像更好了
也有可能我老公又送我花了

年輕的時候不喜歡，我都交代我老公不準送花
我覺得不實用又浪費錢

後來年紀大了，幾年前，我突然跟我老公說我想要你送花給我
我老公就很偶爾送，來北京之後，就想到會跟兒子一起逛街買花送我
回來幫我剪枝插瓶，昨天送了我一束太陽花

我的幸福是這輩子沒有因為金錢跟我老公有過爭吵
大學的時候我跟他建議，結婚簽分別財產制
那時候他已經在上班，我則是工作後跑回去念大學
他拒絕，他說要簽他寧願不要結

我想一想，那隨便他，反正我也不一定跟他走到結婚
那只是我們閒聊的話題

我的幸福因為少了金錢的糾紛
讓我更能理直氣壯追尋我想要的人生和愛情

當他帶著我遠離台灣後
少了婆家介入破壞我跟他的婚姻
少了關於婆家爭吵，我跟他現在每天都有時間擁抱
因為他讓我專心養病，家務和育兒大部分全包
全心全意都在家庭，除了我跟他盧小想要女兒被堅定駁回
我所有說想要什麼，他全部都滿足我，沒有拒絕我
看到我睡飽他會滿足的說真好，睡飽你心情就好
因為小孩教養問題生氣，他會耐心的哄著我說，好，都照你說的

昨天看了版上的文，有點賭氣，拿一百塊給他
跟他說老娘要買下你，他把一百塊還給我，說我的一輩子早就被你買下來了

常常提醒我早睡不要熬夜，希望我健康
我發病連續幾天睡不着都沒睡的時候
他會抱著我在床上耐心的陪我入睡
平常他要顧小孩睡覺，所以我們半年前開始分房
他想訓練小孩能自己睡覺也想給我好的睡眠品質

從過年前我會跟醫生商量加重我的藥量
到現在，我對過年有期待

剛剛他出來上廁所，進房前還順便抱抱我親親我
提醒我早點睡

今年39歲，19歲的時候跟他交往
今天回顧一下我選擇走的每條路

從小我就幸福，長大我也想一直幸福下去
我所選擇的路都是要通往幸福的走
每條路我都會寫文章發洩我遇到的不愉快
當我的世界崩塌，我依然繼續往前走
不管什麼樣子的批評，我一直清楚，我要什麼

依照社會大部分的觀點來看
我應該就是反派腳色

不過，那又怎樣呢，我目前得到幸福是事實
就算內心仍然懷疑，但是在手上的幸福是真的
我也不會因為賭氣，內心還沒過去，就跟自己好運作對
既然放到我手上，我收下來就是

如果婚姻版對自己婚姻有所懷疑
我其實推薦我的滿滿負面能量文參考
我的故事一直都有續集
如果真的幫不上忙，就當笑話看一下
笑一笑也有益身心健康

這集目前就是差點掐死我大姑，公公，婆婆的暫時結局
我前三年有一年除了帶小孩以外
只要一有點空間時間，都在計畫怎樣可以半夜去放火不被發現

現在我婆婆跟超級討人厭的大姑終於知道怎麼當一個人了
我真的覺得果然天下沒有白吃的午餐
前幾年火葬場沒有白拼

--

我不適合婚姻，也不想要小孩 小孩是意外，婚姻也是因為太愛才心甘情願被哄著去結婚 重點這些都是過程，我為了當媽媽也是很努力克服很多心理生理因素 這有啥好酸的，至少婚姻裡，除非公婆踩到我的底線 我盡責做一個妻子媽媽，我自認問心無愧

我親眼看到我婆家得到報應，老公終於不聽信亂七八糟的東西， 動不動就找我撕逼，老娘這個綠茶表用盡手段沒人耐我何， 最重要的是還深受老公寵愛，扣掉老娘最狼狽黑暗的那幾年， 我跟我老公的交往和婚姻滿打滿算20年， 老娘七算八扣，也算有得到他20年裡17年的深愛， 而且這個寵愛目前還是正在進行式，還多了一個會寵老娘的兒子， 身為一個反派綠茶表，這種得到幸福的故事多勵志感人 你不懂啦

雖然沒有離婚成功，找個年紀大的富商結婚 不過，目前暫時得到不錯的結局 心裡有刺也沒辦法，我就有病啊 可是老公目前疼我愛我寵我，小孩健康也愛我 有的時候短期設定的目標沒達成 但是大方向滿足我的目標也可以 我這輩子就是想活在充滿被愛跟幸福的生活啊 其他就別太計較

綠茶婊就是在適當的時候表現大度，才夠婊