[閒聊] 各位老公如何陪伴老婆產後住院時間？
是否同意記者抄文：NO
簡述現在身心狀態：
最近剛生產完，在家坐月子ing，
出院前就有產後憂鬱了。
第一胎剖腹時因為老公工作有重要的case
有跟我商量不請陪產假
但只要我打電話他就馬上來醫院
（醫院離他工作地方車程5分鐘）
當然我沒有答應，所以他還是請了3天陪產假。
這3天內就是在病房內一直用電腦工作+電話。
這次生產一樣得剖腹...
（生之前已經千交代萬交代他要把工作交接好）
然後..他請了陪產假5天，
但在醫院的這5天都在用電腦處理公事。
除了早、中、晚餐問我要吃甚麼
及該去辦報戶口/取名字/跟我一天會跟他說
我腰痛1~2次請他幫我按摩，
除此以外的時間都在我的病房裡用電腦工作。
大概比例是2（其他事項）：10（工作）
（早上八點~晚上八點）
然後其中一天跟我請了半天的假說要去公司開會；
還有另外一天也請了半天的假說要線上會議。
對了！連我下床都是自己來，
頂多第1天還有請他協助讓我扶著走，
其他時候都是我自立自強。
補充：
大寶這幾天下課後都是
請我媽媽帶回家餵完飯洗完澡後
才通知我老公去載他來醫院睡覺。
睡前我們都會陪玩一下，
然後大寶跟我睡一張床。
我蠻好奇其他人夫們是怎麼陪伴產婦的？
也有其他人夫們是像我老公這樣陪伴的方式？
如果是這樣的陪伴方式各位老婆們有什麼感覺？
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謝謝大家的回覆
對於有人說起手式就是先提產後憂鬱
就是要大家一起罵老公
不是的...我只是想知道到底現在這樣
是因為我情緒上的問題讓我庸人自擾
還是這樣的行為本來就比較沒有辦法讓人接受
然後...
有人說薪水減少換相對輕鬆的工作/公司
我OK！但他喊了很久要換工作還沒換
這就是我沒辦法忍受的地方。
（我如果說了我要換工作，一定是馬上開始找新工作，2、3個月內一定走人的那種行動派）
我老公會這麼忙不是他工作能力不好
是他一直在幫同事處理事情，
他放不下心讓其他人去處理，
所以這才是讓我覺得情緒不佳的地方。
不是他的事情也都是他在做。
也麻煩不用酸我沒工作沒出錢，
這次手術+小孩的錢都是我自己出的
大概12萬左右。
老公只負責月嫂的錢7萬多，
月子的藥材/食材/補品也都是我&我媽自己出錢
婆婆也有帶一些補品過來看孫
我沒有要求去住貴鬆鬆的月中。
我也有固定正職工作。
薪水沒先生多沒錯
但也沒少到要跟先生伸手要錢的程度。
小孩是先生他們家希望要生的，
我第一胎時夫妻倆已經討論過，
我不愛小孩，我是傾向拿掉的，
先生很喜歡小孩。
所以小孩的教育費/房貸用由老公負擔。
（房子因為我沒出錢所以只登記老公名字。
買的時候有因為我有認識的朋友
所以談的價格比一般人低，我們算是有賺到
現在買的房子價格漲了蠻多，我們都覺得不錯）
我只要負責家裡日常用品/小孩餐費&用品/
自己的花費。
我們金錢各自打理，小孩則有另外的儲蓄金。
開刀後要多下床走，嗯..我知道..
所以我開完刀當天就開始練習下床走動了，
也是為了不麻煩我老公
跟我第一次生產時一樣無法給我什麼幫助
有關請假/休假這點
可能每個人看法不同
當天請假=臨時有事無法上班；
客戶不會知道你請假以外，
通常也不可能都可以交接好給職務代理人。
一定會接到電話來詢問說XX東西是要怎麼做？這種我能理解。
但請長假3~5天以上（不含例假日）
一定會給廠商&手上客戶發mail或訊息通知
自己要請長假，這段期間請找職務代理人，
及把手上相關大部分工作及可預知的部分
做好交接文件交接給職務代理人
這應該是很正常的事情吧？
我自己的工作也是因為請產假2個月
所以做了一份交接清冊，
把我手上的工作完整的跟上司&職務代理人
說明後才待產（做到生前2天才開始休假）
所以我才無法理解我老公為什麼已經請長假了
卻還是做著平常的工作
後來我才知道他根本沒交接出去
因為他覺得不放心給其他人處理。
我後面3天也有直接說他現在這樣不如回去上班
我自己叫UBER eats就好
他這樣跟在公司上班沒什麼兩樣。
他說請假是為了要陪我
但這種陪伴我真的不需要，看了只是更難過。
會說出我老公不是叫不動已經很好的，
我請他扶我起床去洗手間也不是馬上來
我跟他說哪裡痛幫我看一下是否有傷口也不是馬上
需要跟他說幾次or直接說“現在”“馬上”
還會跟我說等一下、他用完什麼東西、等等
然後可能是10分鐘~1小時之後了
前面2天真的很痛沒辦法自己起身時
要上個廁所要等個10分鐘或是叫了好幾次才有回應。（因為他帶耳機）
到下午兩點多才能吃到午餐。
晚上他還沒去接小孩時他累了在旁邊床上休息我也沒打擾他，只默默傳訊息給我媽說大概幾點去接小孩，我老公累了現在在休息，如果小孩睡著了就讓他睡，我老公隔天早上再去載他去學校就好。
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我老公也差不多是這樣，但我自然產跟你不一樣
感覺你老公很盡力想兼顧家庭跟工作，很令人感動
這要看你老公的工作性質吧，如果他本來就沒代理人沒
人可幫，那也沒辦法。像我是業務，電腦帶著跑可以工
作還好，真的不能做老實說代理人也只是幫忙檔一下而
已，工作還是會累積，沒帶著電腦做就是收假後加班…
。我覺得妳剖腹比較辛苦，有需要還是請老公方向手頭
工作先幫妳，不需要幫忙時就給他去工作這樣。如果妳
沒主動說，他當然就做他的。
住院兩天我先生只有晚上九點後下班會來睡到天亮再去
上班 其他時間只有我自己一個人在醫院
不過主要是我自然產生完沒幾個小時就能自己下床走動
了
有些工作不是想交接代理人就能完全取代處理，而且代
理人也通常有自己原來的工作，所以像這種幾天的代理
通常代理人就只是幫忙擋一下工作或做一些簡單的聯絡
，銷假回去工作還是在那，到時瘋狂加班會更慘
第一胎超悲情，老公第一天出現之後就上班消失兩天要
進月中才出現，但他工作性質就是這樣，只能接受轉
念了
自然產
前幾天老公會一直抱嫩嬰、一起吃飯看電視、貼心的幫
我按摩子宮、然後偶爾用筆電打遊戲
第三天還叫我幫他拿水（？？？
10天後他恢復上班
晚上到月中一起吃飯+追劇 然後睡覺
假日 他打了一整天的遊戲
有一天還跟我請假去同事家打一整天的麻將
好像也沒多好xDDD如果老公都是工作 還能比較接受
看他自己玩自己的 不理老婆才比較氣！！
不然找一個比較閒的工作薪水減半你接受？
老公也沒有在玩樂，也要能體諒他。覺得可以請個看護
幫忙照顧你，老公就有空添把手，讓妳不至於一個人而
且老公也陪到你
我產後住院期間因為老公還要上班以及幫忙早晚遛家裡
的狗，除了當天生產完半夜一起住病房以外，其他幾天
都只有晚餐時間來陪我吃飯聊天而已。當天生產完老公
睡很沉，我也是自己扛著點滴爬下床去上廁所。我自己
也是產後第二天就開始在病房用筆電一邊上班了 ..
你老公很棒
我第二胎剛好遇到疫情大爆發，老公在月中大部分時
間在工作，有需要的時候就叫他
妳老公好忙阿@@
辛苦了，生產真的是很大的事，加上產婦各種不舒服
所以當然會希望先生也一起全心專注在這件事情上面。
我先生之前也這樣，讓我真的覺得很孤單，後來他行
動證明自己在育兒跟家務上的參與度很高就慢慢釋懷了
也差不多這樣，護理師還有點看不下去說過：你老公
很忙齁。但如果我當下有事情要處理會以我為優先。
也是個好隊友基本上大寶滿黏他的，如此的話可體諒
然後病床陪睡的床看得出來都不好睡，覺得也是滿辛
苦的啦
如果有在認真工作還可以吧 又不是只顧著打電動那種
的
我自然產但四度裂傷，產後痛的睡不著起來哭時，先生
睡的比我熟，但我覺得還好至少他還是陪著啊
不然要24/7目不轉睛地握著妳的手嗎？有需要幫忙的
時候叫得動就好了吧
差不多，第二胎在疫情期間。除了他有陪進產房，住
院期間剛好在假日是妹妹來陪床。進月中也是週末才
會帶大寶來，那個月ㄧ個人的小日子好開心啊XD
第二胎住院安胎一週，他下班會來幫我處理當天的垃
圾廚餘稍微擦澡，就叫他趕快就回家顧老大了
起手式就直接拋產後憂鬱症，幫她駡老公就好了其他
不用多說
妳有上過班吧 工作哪真的有辦法交接？
直接跟老公說妳想要什麼補償，不要怨氣沖天的抓著他
辦不到的事情不放
我老公這五天都在打電動，第一胎時打到重感冒，第
二胎時帶厚棉被去打電動，所以這次變痛風，反正都
要我幫他裝水之類的，第三胎生完兩天就回家跨年了
，嬰兒隔天再領回家
要隨時伺奉在側，請醫院全天看護先撐著就好了...
有差嗎？ 需要的時候叫得到就好了吧？
在旁邊沒事打手遊跟用電腦有差嗎？
離開去公司是比較怕臨時有狀況。 但一般人也會出去
買吃的回家換洗之類， 真的沒差吧
生完之後除了睡著我自己躺在那邊都不知道要幹嘛了，
是要老公盯著你看嗎？ 用想的就好無聊喔
有錢沒時間，有時間沒錢
如果他工作就是這樣， 賺錢也是給家裡花用，妳怨他
這個也只是翻舊帳找架吵
第一胎我老公產後第二天就去上班，下班才到醫院陪
我，白天我完全都自己來，第二胎第二天剛好週末，他
去接大寶來看我，整天也是顧著大寶，我覺得完全沒差
，不過我是自然產啦
有的工作真的很難交接，我自己生完都還在醫院裡吩咐
助理交辦事情和回函，在月中也都還有多少做一點工作
不忍噓，認真問妳願意找一個薪水減半事少的伴侶嗎？
都當媽了，對家庭的事成熟點，別有不切實際的幻想。
聽得出來他很想兼顧，但沒辦法！
對了，第一胎我老公去上班但我公婆來了請也請不走，
我跟他們在病房大眼瞪小眼尬聊，還好中間有call餵奶
暫離，我老公晚上到醫院以後被我罵死了
是說你都住院了為何還要問你早中晚吃什麼?? 醫院沒
附餐嗎??
上個月中剖腹產2寶，然後第二天大寶保母確診新冠
老公跟大寶一起隔離了 之後接著他們也確診。我10
天都自己1個人
看起來很可以啊，又不是打電動，又不是叫不動，不然
是要讓他被辭職嗎？
看內容他的工作也是有滿腹無奈
你要懂得分辨他是不關心你只關心工作，還是照顧你
的同時也兼顧工作。要看他照顧你時是否用心，而不是
只專注在表面上的時間分配。
你現在就顧好你自己和有人照顧；但你老公是工作家庭
蠟燭兩頭燒。如果他也無奈就多體諒一下，不要去生
氣他自己都沒辦法的事情。
產後憂鬱是很值得關心啦，但長期下來你應該要關心他
的肝啊......
感覺先生還算有心，如果有需要開口請他做應該都會答
應，只能說魚與熊掌不可兼得
他該做他都做了，還要幹嘛，要多養一個孩子，老公
不用努力多賺一點嗎，剖腹完本來就要練習自己站起
來走路，這有什麼嗎？
你是不是沒上過班啊… 說實在的在身邊可以差遣已經
是他努力做到工作和照顧你的平衡了，不然你還想要他
怎樣
先生忙成這樣我會找別人陪住院，免得大家都不開心
不用工作就有錢嗎？看起來已經算有心了，起碼說要他
請假都請假了不是嗎？
第一胎下班來看一下回家顧狗，第二胎顧老大跟狗，所
以直接出院那天才來，悠哉很好！不過我是自然產，生
完自己可以啪啪走不需要什麼協助，明年生老三一樣叫
先生出院再來就好
覺得你老公很不簡單，很努力做到平衡工作和家裡了。
先生工作挺辛苦的，要是我就叫他回家工作然後休息，
不需要一直在旁邊盯著產婦
如果妳老公工作就這麼忙我覺得OK啊 又不是裝忙 他也
是為了家庭在努力上班
我跟我老公都在病房一起拿筆電講電話工作（我也剖
腹）
你運氣好可以完全不用煩惱工作
別人老公怎麼幫都跟你無關，他人都請陪產假在醫院
裡，還是得處理公事，表示他的工作真的無法完全放
下。我第一胎老公陪住三天，還沒出院我婆婆就打來
問老公什麼時候可以回去幫她工作，第二胎我自己進
醫院生產 住院，出院當天老公才出現，腳都還沒跨出
病房 婆婆一樣打來催，我老公只能陪我在娘家住過兩
天月子又趕回婆家了，但是日子要過下去 就只能盡量
互相體諒，在對方已經盡力了的時候，不要太苛責。
覺得先生滿有心了耶 感覺得出盡力在忙碌中也花時間
照顧家庭
原po要好好想一想若家裡有人住院，自
己可以把工作交接完，然後5天都沒同事
或客戶打擾嗎？
覺得老公很慘，努力維持平衡老婆還不爽
我認為你們兩個都很棒啦！都有互相體諒對方
看看推文吧。同件事情，看你要用什麼角度解讀。
有些工作真的沒辦法交接，看起來先生有盡力想平衡
工作跟陪伴了，有需要就叫他幫忙啊下床需要幫忙就
請先生扶，不要自己憋內傷
老公肯請陪產假已經很好了
妳找他做事 他也沒推拖啊 有些工作性質就這樣沒辦法
你要珍惜擁有的部分，不管是工作或家庭，只要他有
心努力，你感覺不足的地方強求只會互相傷害，剛生
完賀爾蒙會影響情緒，可以找醫生開血清藥，如果你
先生如此不滿你意，那都經歷過一次何必再受第二次
？
呃......他都請陪產假了，妳以為他真的喜歡放假日
還忙公事嗎？
他已經很努力了欸…..
我老公幾乎沒陪到 疫情關係醫院不開放陪產跟探病 全
部自己來 還好熬過了 產後有憂鬱傾向要找人談 不要
憋著 加油
每個人工作性質不同，看起來妳老公已經盡力在做好
該做的事了，互相體諒吧
產後老公陪產假期間可以在病房供我使喚我就覺得很
棒了XD 住月中期間就讓他趕快回去忙公事，很多工作
停頓很久他也很爆炸，反正我在月中也是躺著而已
看起來先生的工作具有高度的不可取代性
我也是剖腹，我老公感覺也差不多，還用我月中房間
的電視看股票…有時覺得他不在我還比較能自在休息呢
。當成度假能睡就睡，覺得太累就請人幫忙，他沒辦法
出人力就請他出錢。產後憂鬱很正常可以去看醫生喔！
且都如妳所願請陪產假了，外人看都已經很努力了
我覺得你老公很盡力想陪你了啊@@
產後憂鬱要看醫生，不要對著愛妳的人找麻煩
他已經請假了表示有心在妳身邊，不然根本直接去上班
吧
我兩胎都剖腹產 第二胎剖之前住院安胎很久 預定剖
腹前一天還大出血 差點連命都沒了 基本上我老公在
我轉到一般病房後都有在醫院陪著 但其實陪病很無聊
啊 所以如果身體狀況還好 在陪病時幹嘛其實對我沒差
因為真的很無聊～
我比較習慣自己一個人啦 還能好好休息 覺得你老公也
很有心盡力陪你了
不要想太多好好睡覺才是真的，出院才是挑戰，還有
剖腹就算痛自己下床很重要，快點動才好的快
產後憂鬱去看醫生，不要把另一半的付出視為理所當
然。除非你家或先生家有礦，不然他一份薪水要養兩
大兩小，還要付月中的錢，壓力應該不小，互相體諒
一下，不要老是拿憂鬱症無限上綱。
想開點，你老公不這麼認真賺錢怎麼養你們小孩，不要
在那邊鑽牛角尖
我老公也差不多狀態，就跑跑腿回來繼續加班~
我老公在我剖腹生完第7天就回國外去上班囉！這樣有
沒有覺得好一點....
我也有產後憂鬱症，我有積極看醫生
很棒的老公啊
陪產假+特休請好請滿 看太太需要什麼 盡量協助。
我覺得沒什麼問題，我剖腹時我老公也是在病房做自己
的事，我有事時再叫他，不然他要幹嘛？
你老公很正常啊 您不滿在哪呢？
妳要的是老公全天候守在妳身邊吧
看完感覺這男人真命苦，忙到這樣，請假一定被同事背
後罵，結果老婆也背後罵
不過我那時候算度小月才能這麼請。
有些事情終究還是要回到現實
你真的不知道請假還要做公事有多幹嗎？你以為他想請
假還回去開會嗎？
產後憂鬱請積極就醫，血清素和荷爾蒙問題老公沒法治
療，除非他是身心科醫生
真的是為誰辛苦為誰忙 哎～
老公有心算不錯了，往後日子也很重要，多體諒，別
一直拿憂鬱無限上綱，需求多就建議他換輕鬆的工作
陪你
先生典型做到流汗被人嫌到流涎，知足點好嗎
很不錯了！至少他有想在你身邊陪伴！
他同時努力滿足公司和老婆的需求，很努力了，是我
我會體諒
我老公好像只有請一兩天就去工作了
如果你你工作收入強到讓老公當家管，就可以霸氣要
老公不工作了吧
有人老公是棒球選手 產後老公基本都在比賽
那時我老公請假時也是在我隔離工作呀，是有什麼問題
嗎？
老公會不會過勞死
你有可以拿得出手叫老公不要工作的家底嗎？
他這樣已經很好了，你要學習體諒，他又不是去玩樂
覺得 像一個要養家餬口 拼成這樣的 不怕你老公會過
勞嗎？老婆還憂鬱憂鬱 要怎麼陪伴你？大家來罵他嗎
？
你是不是以為請假就能100％全心全意貼身照顧你的需
求？像也是請假照樣得處理事情 你老公沒什麼問題 你
可別鑽牛角尖壞了夫妻感情
你老公很辛苦
「連我下床都是自己來」～》想請保姆還是看護？錢
拿出來自己請
有夠鑽牛角尖，幫你老公QQ
老公很用心努力呀 閑閑沒事幹打電動打呼睡覺看了才
煩吧 妳要多曬太陽多吃喜歡的東西放寬心胸喔
你真的生病了，好好看醫生！你老公做的很好了
不然妳想怎樣，要妳老公跳舞表演給妳看嗎？有產後
憂鬱就去看病吃藥不要找人麻煩
哇塞做到這種程度還要被嫌
「如果是這樣的陪伴方式各位老婆們有什麼感覺？」
～》覺得 大概 想大家來罵你老公吧？開頭放大決 產
後憂鬱症 老公只請幾天假 沒有全天後伺候 還讓我自
己下床 自己照顧大寶 真是不應該 ..要比較別人的老
公多好？
說的好像他真的很愛工作一樣
我覺得你老公可能比你還崩潰，他很愛妳
2個小孩 很花錢 想要老公怎麼伺候妳？
經濟允許的話，花錢請專業的人到府幫忙吧，會差很多
巨嬰耶
身為一個成年人，搞清楚自己要的，跟自己可以要到
的，還有對方給的，對方可以給的。遠比比來比去實
際跟成熟。
每個人的狀況都不同，如果妳聽到有全心全力高品質陪
伴，那妳不就加重產後憂鬱了，如果想找安慰請註明
誰人比我慘
既然產後憂鬱，來問一大群不懂你的人這樣的問題，
何苦？
他很努力了
妳老公是垃圾 工作有比老婆重要嗎 我老婆第二胎剖
腹住院也有憂鬱我是全心照顧的 一定要多照顧老婆的
身體與心靈 前幾天一定要幫忙扶下床 不然跌倒就大
出血會有生命危險 這種不顧老婆性命的男人不要也罷
還是你要叫他離職留停？
你感覺才是狀況外的那一個
辛苦你了，我生產時老公在國外是妹妹陪產，寶寶出
生第一天他還在開會，因為時差完全聯絡不上，因為是
妹妹也不好意思麻煩妹妹太照顧我跟新生兒，產婦這
時候身心靈最脆弱，建議不要看批踢踢了，不開心就
說，憋著對心理也不好
妳是懷孕不是癱瘓或是病末...妳自己下床是想怎樣
覺得 樓上 就是在等你說 人家的老公 拚著沒賺錢 不
要工作 也要伺候老婆的 像你這樣沒心 我要跟你離婚
比較人家的老公 伺候的服服貼貼的 更不滿？
妳有工作過嗎？
他人都在醫院妳要什麼幫忙不會直接說喔，講得自己自
立自強很可憐一樣。
還到醫院門口幫忙拿外送，因為老公都在講電話
看他也都是為了家努力賺錢，就不想唸他了
妳老公是在工作不是在打電動...
我老公是有請假啦，但是在我生產當下一邊看球賽
推67樓，老公已展現誠意你也該體諒轉念了
你先生很好了，很多工作不是想交接就交接得了，交
接又會麻煩同事欠人家人情
這問題應該問你自己。你應該是不滿所以發文，那麼你
覺得先生要怎麼做才能符合你的標準。說出來網友才
能給符合你需求的解答。這種問法看似開放，但可能是
你早有定見，上來找支持者
既然自覺有產後憂鬱那就快快就醫，調整身心
身為下班放假也要隨時被交代工作的人 我完全理解你
老公的無奈耶 要賺錢啊不然咧
人要知足.每個人工作性質都不一樣,看得出來他很努力
要兼顧工作跟陪伴你了
看只有夜間出現的丈夫直接帶PS4到月中你參考一下。
身心出了狀況，通常會放大負面情緒，無法有效溝通，
請保重
不然妳叫他辭職就可以全心照顧妳了喔
看不出來老公需要被提出來的點，就真的忙
自然產，看我可以下床就去上班了。生產當天有約客
戶，談完才來。有時候下班累所以沒有來看我跟小孩
才是我在意道地方-_-
請他忙完請個假期陪妳補償一下就好吧
真的很需要就花錢找看護，我家經濟很需要老公的薪
水，所以他工作再忙再累我都無條件支持，因為我知道
自己沒本事賺得跟他一樣多
老公是真的很努力要兼顧工作和家庭+1，不過我二胎
剖腹是因為老公陪大寶所以除了生產當天外都一個人
但每個人狀況不同，你真的需要爸爸的陪伴就跟他說
清楚些，產後荷爾蒙會讓自己很敏感
是不是在家坐月子太憂鬱？ 我9月剖腹生2寶，老公在
醫院作用也不是太大耶…不過出醫院直接住月中，所以
心情一直很好
兩個字，知足
老公已經有陪伴了呀......難道24小時都不工作陪著你
就工作啊，不如嬰兒去喝西北風就飽了哦
也沒事情可做，工作而已還好吧比起在那追劇滑手機
打電動好多了吧
我生的時候老公雖然有請假但被婆家來的人叫去幫忙搬
一堆他們覺得有用的無意義家具來還整理房子，所以他
也沒什麼來醫院陪我就是。（不過我想即使他有來也沒
啥作用XD)
老公薪水減半工作量減半，你能不能接受？
產後憂鬱你在醫院就該直接掛號看醫生了，不要只是嘴
巴喊憂鬱，然後坐月子無聊就開始鑽牛角尖找理由想發
洩在老公身上。
打電動不理你生氣可理解,他賺錢你沒花嬰兒沒花嗎
萬一把你老公也拖垮了看是要討論什麼陪伴
覺得你老公的做法很不錯了，有產後憂慮看醫生能不能
幫你吧
他是在工作又不是只想爽…老公辛苦了
除了服侍你吃飯喝水尿尿,你還期望他幹嘛?擠奶哦？
不然？
自然產 第一胎每晚來一起睡 第二胎一週晚上大概來3
天吧，其他都在忙大寶跟工作（但其實自己在月中逍
遙蠻爽的）
要珍惜了，看起來大約就是想要老公全心全意陪伴，
但老公無法。
要看開，老公不工作賺錢，你們全家是要喝西北風嗎
不然妳是希望怎麼樣？ 兩隻眼睛盯著妳？ 妳下床需
要他扶 他就在旁邊妳不會說？ 如果講了他不理妳 再
來抱怨吧
不然錢從哪來 ?
自然產生第二胎，老公只陪到生完小孩，他的工作生活
照舊，也睡家裡。我自己在診所度過三天。我就連生病
開刀也是自己一人到院，老公只負責接送，覺得沒什麼
。
看妳的描述我覺得他很用心取得平衡了，有時候互相
體諒一下吧，產婦很辛苦，但也不需要把老公逼到工作
上砸鍋
你需要的是貼身丫鬟 幫你洗漱梳頭扶你上下床 再幫你
倒夜壺
不過老公就是幫我訂最高級的病房，最貴的餐點，一切
都安排的很舒適，我覺得自己一個人的時光滿開心的~
雖然不是要比慘，但能請假陪伴該協助有協助算不錯
了，想想幫妳接生照顧妳的醫護吧，他們的工作性質
讓他們可能連家人最後一面都見不到
請問你下床不能自己來嗎?那還真的滿嚴重的
建議請看護
被2F戳到 xD
原PO剖腹下床需要協助有什麼好批評的？
很多公司都是用80%以下的人力做100%的工作，交接一
下就能完全代理談何容易
若是工作這麼容易就完全移轉，我看你老公也準備喝
西北風了
能夠無憂無慮的休養，其實很大一部分靠的也是老公的
工作阿，真的是不要殺雞取卵
我也剖腹產，但能體諒老公工作，所以在孕期就想好，
如果長輩不能支援，住院請看護來顧我，大寶麻煩托
嬰的老師帶回家顧一陣子。
而且這種請3-5天的大多就是交接協助一下緊急需要聯
繫的事情，不太可能把工作移轉給代理人做
很多工作不是想交接就能交接的，我老公出國旅行也是
筆電不離身，這時就慶幸歐洲火車很多地方收不到網
路，還能放空一陣子。
請3-5天才是最尷尬的要交接也不一定能完全交接
不過其實如果妳早知道他是這種放不下的個性，讓妳母
親來陪是不是還比較好？
說真的，老公就是一個安定作用而已，他可以在旁邊已
經贏過很多人了，多的是連住院晚上都一個人的產婦
我覺得妳真正想要的是「老公專心的關照陪伴妳」
以此為中心去跟老公談妳的情感需求
不用管其它人的看法意見
考量你們經濟時間與兩人個性後談一個雙方都接受的結
果
完全不覺得老公有什麼問題
感覺得到老公盡力了 有更多身邊的人因為工作關係生
產是沒有老公陪的
請假二個月，很好交接；請假四天很難交接！...
我是不知道你做什麼工作啦～
但是我相信沒有人願意休假還在處理公事～
我九月去武嶺的路上還在接客戶電話～
幾年前在日月潭纜車上，也在接電話～...
你有第一胎的經驗了，第二胎其實也可以給先生討論
怎樣的陪產方式比較符合你的需要，讓先生在家陪大寶
，媽媽在醫院陪產也是一種考量。然後我覺得不要求去
月中這部分，你應該也是有考慮到大寶，這點拿來說，
沒什麼意義。產後確實需要協助，但如果他的工作性
質真的無法，那找個合適的人選來幫你，會比執著要
先生做要來得好。但孩子照顧是不管他請不請假都要
參與的就是了
11/03 10:46 這就是我們在生產前已經討論過 這次我需要他請假5天 前面1、2天因為有經驗 所以知道剖完腹我沒辦法一個人下床需要時間 後面3天是希望他能處理完該處理的事情 （小孩報戶口/申請育嬰補助/家中雜事/2寶嬰 兒床還沒組裝/2寶安全座椅他也還沒安裝..等等） 然後還是跟第一次一樣。 因為他根本沒交接工作，簡單的交接都沒有。 （文後補充有提到）
你很需要質量陪伴 他剛好做不到 是否是長期問題
你可以叫老公辭職 然後整天陪你 你願意嗎
你就是執著認定你老公請假就應該照你想像中的不必理
會公司 然後滿心滿眼呵護你 連你當初不要孩子是他喜
歡孩子都翻出來講了 這樣才能更加強化他有多“虧欠
”你
我沒有覺得他虧欠我什麼但是在產前已經討論過，他可以接公司電話及處理公事，但不是 跟還在上班一樣只是換了地方上班。 （因為生產後有很多還沒處理的事情需要他去協助。報戶口/家務/大寶的照顧..等等） 請看清楚文後補充“後來發現他根本沒交接工作” 所以我才說如果是這樣 我後面3天已經有跟他提出請他回去上班就好 因為有他在沒他在對我來說沒有差別， 餐點我點UBER eats就好。 這話不是情緒勒索，這是事實。
其實有誰不想請假了就爽爽放假 還得處理公事是身不
由己吧
看的出來 未來又多一位以後會瘋狂情緒勒索的父母了
所以...是不是你生小孩,全世界要陪你一起停下來？
我覺得應該請先生直接辭職...等你生完才找新工作
文章也提到 小孩是先生家要的 你不要
這是最理想的...
你心裡已經認為 先生婆家一家人 都是虧欠你的
這種虧欠感以後你也會全部甩給小孩去扛
大寶的主要照顧者是我，請問我要甩什麼給小孩扛？？
其實他能做的事真的不多，如果他處理的不是他份內的
事又因此把妳的需求擺在後頭，對於現在的妳來說的確
是比較不舒服的，妳要不要跟他說清楚，希望他能夠把
妳的事擺在「同事該做的工作」前面，至少是妳需要時
他能夠即時站起來的狀態，因為新生兒+剖放產+大寶+
夜奶擠奶之類的這些都很需要有人能一起關注，如果他
再繼續把別人的工作擺在第一，對家庭氣氛沒有幫助，
對於新成員的到來他應該要再重視一點
他對於新成員很期待也很興奮， 但後續照顧都是我在接手的情況下 我無法開心的期待。
我覺得，不要拿你面對工作的態度來批判他為何無法
放下工作交接出去。例如你同事都值得信任，或許他同
事都跟狗一樣，基本上工作上會一直要你老公幫忙的同
事，我會批判的是同事不是老公；另外個性也有差，可
能你就是那種快狠準的個性，但你老公就是比較優柔
拖延，你不能拿你的個性去批判他為何說要換卻不換工
作，你有過試著站在他的角度去思考他為何換不了工作
嗎？同理心很重要，你想要老公同理你的需求，或許
第一步是你主動先同理他。最後，既然你把自己形容
的這麼獨立自主快狠準，那為何產後你需要老公幫忙
時卻跟老公一樣扭扭捏捏的呢？拿出態度來跟他說你
等不了他，就是要現在沒得等啊。說穿了你也只是希
望他能是你肚子的蛔蟲時刻關注你的需求，但你自己也
知道你老公就不是這樣子的個性，為何還要讓自己在非
我沒有扭捏，我文中有提到要跟他說“馬上” 開完刀前一天真的要自己起身下床 是真的比較困難需要他人的幫助， （你也可以體驗看看剖腹一次後再來告訴我第一天要下床是不是真的比較困難） 我對止痛藥過敏，所以沒辦法吃強效止痛 然後他帶著耳機我只能在病床上喊他好幾次。 等他反應過來我都想翻白眼了 我還有直接打他公司機他才反應過來的狀況。 公司同事都是狗？我想應該不會這樣， 如果真的感情不好就不會還約家裡吃飯了 單純是我老公完全沒交接工作 他覺得他可以邊處理工作邊陪我及處理家務 但事實上是做不到的， 因為等我出院回家後， 家裡衣服沒洗/2寶的嬰兒床沒組裝/2寶的安全座椅也沒安裝... 全部都是我出院後我再來做 請問一下我只是希望我老公不要只工作 把這些該處理的家務處理好，有很難嗎？ 我要的不是他24小時陪我身邊 我要的是他把我住院時無法處理的家務及大寶顧好！ 以上這些我都有當面跟他說有哪些要做的， 都是跟我回好、知道了， 結果出院回到家還是什麼都沒做。
常時期反而陷入冏境？
推sweam大
我覺得工作性質不同就不要拿來要求為什麼我可以你
不行,這樣很不公平,你老公也不會跟你講為什麼你賺
先生這麼忙應該是賺很多吧? 不如直接請一個人幫你
不到我現在這種薪水阿
我沒有說為什麼我可以他不行， 但是已經生產前討論過住院時的應對方式了 他答應了卻沒辦法做到時， 是不是一開始就不要答應比較好？ 請他請假就是因為第2胎我也是工作到生產前 所以2寶的東西都買好了， 只是還沒有時間整理全部。 原本床是我自己要在生產前組裝完， 但我發現我沒辦法一個人組裝， 所以請老公利用我住院時組裝好。
能幫忙妳應該都比先生大的多
你該好好跟老公溝通，你有需求時就是沒得等；而不是
你自己明明也允許他拖延，這樣他會養成你也沒有立即
請老公辭職，不辭就是不愛你
給這種腦補人家情緒及需求的話就不必了。
需要我的心態。本來獨立自主的女性，何必把自己搖
身一變成委屈的小媳婦？
每間公司風氣不一樣，在很多工作請3-5天也不算什麼
長假，跟請2個月產假需要詳細交接差很多
我了解！ 但文中有提到後來發現是我老公根本沒交接。
有第一胎的經驗，怎還要生第二胎？
產後的確是比較敏感的時期尤其加上這個季節，我也是
個很能獨處的人，之前第一胎產後在月中，先生早上六
點不到就離開月中準備去工作，我知道他就這幾週會比
較忙，我也沒有什麼事需要他在，但他關上月中房門的
時候心裡還是很失落想哭，後來我找了朋友來月中陪我
，至少把情緒維持在一個開心的狀態，然後再接著等先
生來月中一起耍廢陪寶寶，享受短暫一起的感覺，就慢
慢調整心理狀態，第二胎因為已經有經驗也多了大寶要
忙果斷退奶，產後第一晚在醫院亢奮睡不著就開始安排
出月中想要的活動，多了期待反而沒有這種憂鬱失落的
感覺出現，知道自己需要什麼就去創造什麼
這種人在心不在的，還是要看讓他無法專注的原因
不要看推文了 我覺得要在醫院工作但產婦有需求
我身邊有一個朋友老公是公司老闆，生產時就沒到了
請個三五天看護如何？老公下班就在家弄小孩
因為不期待對方會到場，所以朋友早就安排其他人幫忙
這也算是我感到不愉快的點， 如果原本就沒有要請假 那我一定會做好另外的安排 請我媽媽或朋友來幫忙 但就在於老公已經答應了但實際上卻是 工作想著在醫院也可以處理， 我這邊有需求再協助就好 結果2邊都做不好。
※ 編輯: LinAzuHa (27.240.170.6 臺灣), 11/03/2022 11:56:09你的期待對方跟不上的時候，又硬要對方配合，就是
你今天的文章內容了，即便你來問什麼是應該
也是依據每一對夫妻而有不同的狀況
不愧是媳婦版,都做到這樣還一堆人檢討老公
看了好煩 是不是要跪在床頭伺候 半夜坐小板凳睡覺
值夜妳才滿意
看完補充之後，更覺得你只是來公審
我覺得說穿了，你只是覺得你被忽略和被放置，那你就
跟他直說，我需要你的關心！即使你工作忙我也能接
受，但是你要讓我感覺到你在乎我。「你要直說」，
不然你自己也允許他拖延你的情況下，你自己悶著不開
心，他忙得焦頭爛額下是要如何查覺。當然啦，「為
什麼還要我說他才要做」，你大概會很不甘心，但是你
老公就是這樣的個性，你想要他不忽略你你就要不厭
其煩的讓他養成多注意你的習慣。其實你老公真的不是
太糟，感覺也是聽得進去你的溝通的那款，那你就直
白一點別讓自己再繼續受委屈了。
我已經直白的跟他說他在請假中 請他先把家務跟要接2寶回家後還未整理的東西準備好，不要要帶2寶回家了床/其他東西 還是沒組裝的。但是回到家中才發現什麼東西都沒用好，然後大寶其實都是麻煩我媽顧了 ， 所以我強調的是已經千叮嚀萬交代的要交接 /分配工作但發現根本沒交接。 然後又很多事情沒有處理好。
看妳補充，不想要小孩好像才是重點？如果抱著犧牲很
大多方要怎樣的怎樣的想法，那真的很傷感情。
不想要小孩也不可能塞回去， 生了就是要好好養育， 我家小孩主要照顧者是我 他平常也很黏我是個可愛的天使寶。
賺不夠多 無法姊妹親友面前炫耀就靠北老公不長進
你哪隻眼睛看到我嫌老公賺不夠多？&我靠北他不長進？
我覺得他很有心了 這麼忙也有請假 也不是閒著耍廢
賺太多沒時間陪家人 就靠北老公都不體貼與關心
我覺得生第二胎了就別說自己不喜歡小孩是別人要的了
我是真心不喜歡小孩但自己的小孩生了就是要負責到底，我平常都會花時間陪伴小孩及教 育，這點我老公至少很贊同我的養育方式。
老公都說很重要了，代表這案子不能出包，委託他人
hi，你看到第一胎了！ 第2胎生時他沒有重要case！客戶一直是同一位，每週會固定跟客戶開會這樣。
怎麼可能放心，出包責任誰來扛？老公自己還要負責
照顧小孩的錢耶...大案子出包降職砍薪，沒奶水照顧
孩子，他怎麼可能做得到
這年頭除非是家裡繼承的財產 不然哪一個白手起家的
男人不是花時間去賺更多錢? 要男人體諒你 你體諒過
把很多事情攪在一起思考不會有幫助 理解產後脆弱的
如果妳願意可以去找醫生或諮商，妳把太多事情混一起
男人在工作被靠北 回家還要被老婆靠北的無奈嗎?
心情 但針對事情的本質和妳的目的去溝通吧
沒辦法站在對方角度思考，網路人多嘴雜對妳沒幫助
太誇張了 他不離職就離婚吧
看了補充，你不用跟他拿錢但是你們的經濟負擔差很多
不好意思，我名下房產的房貸我剛繳完不久。 所以我老公負擔的是他名下的房產， 經濟負擔差很多， 我前面幾年也是辛苦過來的。 現在只是支付我&小孩的生活費用/家用 大概2萬吧。（老公的房貸也差不多2萬多） 剩下的就存起來備用。
阿...
從描述中可以看出來，就算不是pr99的老公應該也有個
pr85了....鑽牛角尖真的是沒意義，不然離婚小孩給老
公吧，反正老公本來就負擔這麼多了應該沒差太多
我第二胎剖腹老公也是只請2天假幫我弄尿壺，很多時
間都在工作或是出門工作，我只好請護理師幫忙。月
中期間也是我婆婆接送大寶上幼稚園，晚上大寶跟我一
起睡月中，老公工作完直接回家睡覺。剛開始是有點
生氣，尤其我嫁到離娘家較遠的地方，後來小孩長大
心情就比較平復，先生也越來越了解家庭的重要性。（
我家賺錢最多的不是先生，但他有完美主義工時就會
長）加油！祝你們溝通順利！
謝謝妳的開導，會再跟先生溝通，謝謝。
「小孩是先生他們家希望要生的，我第一胎時夫妻倆已
經討論過，我不愛小孩，我是傾向拿掉的，先生很喜歡
小孩」～》覺得 不想生 妳可以避孕 不是嗎？講得好
像被逼得一樣？
可以不用腦補情緒喔！謝謝。
對小孩沒有共識就不要生 你這樣對小孩會有愛嗎？
對小孩沒有共識就不要生， 生了就是要負起養育責任， 所以我對自己的小孩現在是有愛的 我只是不喜歡小孩不代表我不愛我小孩。
其實就是你的重視的東西跟他不一樣而已 這種說起來
還真的很難解
不過你還是要知道 不是你回應對方需求或覺得自己不
欠對方了 對方就一定會回應你的需求的
你現在身體和心理都需要被好好照顧，先不要去想太負
面的事情吧；話說回來，我自己生產的隔天就被客戶
奪命連環扣了，有些工作真的不是想託給別人就能託
的；忙工作是不得已，互相體諒感情才能比較長久喔
你搞錯重點了，重點是：老公一直忙非份內事務，讓妳
很煩躁，覺得不被重視。
說小孩是老公想要？拜託當初沒避孕妳也有責任吧 都
生了這樣講有用嗎？
妳老公很好,為什麼妳還有點嫌的感覺?身在福中不知福
那就請他回去工作 下班後有空再來醫院 找朋友或看護
妳老公辛苦了 希望他不會得憂鬱症
哇靠 老公做到這樣還要被嫌 服了
連房子買比較便宜都可以拿出來說
沒出錢買貴買便宜關你什麼事
沒有一個比較便宜的價格你是買的下去？ 一坪20萬因為有認識一坪不用15萬， 是你你買不買？ 我沒出錢所以名字不是我的， 我名下已經有一棟房產了， 所以我談到便宜的價格， 我們夫妻倆都很開心。 這樣有沒有了解？
給你幫助會比較實際
每個說自己有固定收入的 有沒有記帳每個月開銷多少
沒有老公賺的你真的有辦法享受？
在用的時候都沒想到先生辛苦賺錢
在陪伴時候才不爽先生工作性質
離職離婚自己選一個開口問阿
hi，每個月記帳當然有。 我們夫妻開銷本來就是分開負擔的 我這邊每個月1萬內是小孩開銷 （餐費/買教材/玩具/出去玩的費用/陪玩姐姐..） 其餘因為我原本也有負擔我自己的房貸， 所以我自己付自己的房貸， 然後家用可以估個平均值大概5000左右。 他在3年前買了新房時已經談好 名字他的，他負擔。我不插手。 我有談離婚，不像你想的沒開口。
疫情之下，要出入醫院病房區是很麻煩的
產婦很辛苦大家都知道
但是老公有沒有盡力大家也都看得出來
像是對老公的工作態度 他的人 滿滿的嫌棄 妳為什
麼要嫁他？
為啥不是你收入高到可以要求老公全職保母
他有買房子？他的收入比妳多？
生第二個要花更多錢了還要換薪水少但輕鬆的工作 這
不是幹話嗎？XD
要我就希望他賺更多錢 請傭人保母伺候
覺得 像妳沒有房子 賺的不如人家多 老公負擔家裡的
經濟 妳憑什麼嫌人家？還叫他找薪水少的？全家要吃
什麼？
欸都……可以立刻換新工作立刻找立刻走人有兩種狀況
，一是能力很強很搶手，一是工作替代性很高，您是想
表達自己是哪一種呢？
太誇張建議離婚，妳可以找更好的^^
而且5天真的不是長假好嗎，居隔7天都不會交接了，多
的是繼續WFH的更何況還只有5天
只看到房子沒任何貢獻硬凹有認識 妳老公不是在玩 他
盡力了 互相體諒走得遠
我是第一胎加碰上過年所以沒有請假問題，但我隔壁
床產婦是二胎，除夕晚上先生帶大寶回婆家吃年夜飯
讓她一個人只能躺在床上幾乎不能動彈嬰兒室打來請她
去餵奶也不能去，照妳的想法她豈不是太慘了…但換
個角度想夫妻正在分工合作呀
我剖腹產後先生也是幾乎都得回辦公室忙碌，只有睡前
會回來醫院陪我，護理師都覺得先生怎麼沒幫忙，但
夫妻之間就是要互相體諒，現在是寶寶最愛的爸爸
感覺老公負責的工作（或職位）很重要啊！需要一直開
會、別人的部分也不能出包，不能輕易換工作蠻可以理
解的
每週跟客戶開一次會，這個我OK。 我不OK的是答應了沒做到這點。 不如不要答應。
他最大的問題是說到沒做到，看妳要怎麼跟他溝通還是
從此不要對他抱什麼期望。
除了少數工作狂以工作為樂的那種人，誰希望休假時
還要處理工作，但現實環境就是如此
家務沒做這點很雷我也會炸 但這跟他請假卻陪產內容
不符你期待是兩件事吧？
ann99大隔壁產婦是真的蠻慘的吧，這比原PO值得生氣
很多
還是建議去一趟身心科讓醫生做評估，畢竟連我不愛
孩子，傾向拿掉這種話都說出來了，如果對孩子也是這
樣充滿怨懟的情緒，兩個孩子都太可憐了
唯一建議離婚
如果妳覺得妳是產後憂鬱，真的要去看醫生
陪生產只是一個開始；在漫長的育兒路上，應該是多協
調找到最適合你們的方式才是。
自己不愛小孩還是生了兩個，那要怪誰呢？就你自找
的啊
要不然換老公啊，我覺得有陪你在醫院就已經不錯囉，
我是沒人陪喔
一開場就打出產後憂鬱症的卡 到底要人說實話還是
說謊話阿?
呃我說不愛小孩要先避孕啊 所以妳覺得老公無心陪
伴，那記得不要生第三胎了。憂鬱要看醫生啦，看老公
更憂鬱
我覺得你老公蠻糟的，沒有憂鬱也會憂鬱，生小孩是兩
個人的事，好像賺錢很重要，如果這麼賺錢重要沒有時
間幫忙就不需要生小孩來折磨自己，什麼都用很忙來當
藉口，什麼誰要養家，其實就是不要生啊，這個時代跟
以前不一樣，不知道為什麼推文都一副自我安慰老公工
作很忙，這種情況不生對大家都好，爸爸不該只是賺錢
養家的角色，育兒分擔家物也要做，做不到你要考慮要
不要生。
我是覺得如果今天你老公是在忙著打lol還有東西可以
罵，其他就是每個家庭各自表述吧。我老公在醫院都
是在睡覺最後去付錢，就這樣，給你參考。
如果他是這樣做的話我心情會好很多。 至少是在旁邊睡覺還能叫醒。
她都生了還在考慮要不要生？生了加緊賺錢很合理吧
真心覺得妳老公很可憐
產婦憂鬱大概有七成以上，老公的確要多幫忙，不然你
很辛苦，千萬不要再生第三胎...
同意二樓
你有沒有內心OS覺得孩子是因為先生喜歡才生 但他在
我覺得他已經很努力了，不是每個人工作真的都有辦法
「完全」交接出去，而且他只是請五天的陪產假，不像
妳是請兩個月，當然不可能完全切割。妳先生已經比很
多先生好了，至少是在做正事。情緒的部份請找專業醫
師求助，情緒不好看什麼都會不爽。
而且不是妳要求他完全陪妳就能完全陪妳吧！萬一他正
好手邊計畫正忙，光請這五天就很兩頭燒，但妳又要求
他專心陪妳根本不可能啊！生小孩當媽媽很辛苦，但沒
辛苦到世界要繞著妳轉吧！妳也多體諒他一下。
你這兩胎生產的表現讓你覺得他沒有那麼在意你跟孩子
所以才讓你那麼不平衡呢??
我覺得是他沒有當了父親的自覺 育兒應該是一家的事 不是個人的事。 現在我小孩已經懂事了， 變得是他不會找爸爸還會推開爸爸了。 看到了其實很難過，因為我老公的確是好老公。
我同事孕婦本人生完隔天就開電腦工作...有代理人但
窗口還是都直接line她處理....
這篇剛好給那種喜歡勸生的，或不肯定自己會不會愛小
孩的警世一下，生了也塞不回去，憂鬱症還是生活費
都要想辦法自己搞定
都是你先生的錯，這樣你是否開心點
真那麼不喜歡孩子就該避孕避好避滿 決定要生孩子的
人 你也有份阿QQ
看完補充了，原來是沒交接，而且妳有先說好，那這樣
妳不高興就很正常。但為什麼一定要在這幾天報戶口什
麼的啊？不是出生日後六十天都可以辦嗎？而且如果真
的這麼在乎汽座還是床什麼的，這些在待產的時候不也
是可以先討論先做嗎？文字是看不出情緒啦！但我光看
文字卻覺得妳對先生好像都是採命令式的口吻，說實在
的感覺不大舒服。
因為進醫院待產的時候， 我統計有哪些該做的事情後， 在進醫院時就有先叮嚀床要組裝 （2寶回家才有床睡） 大寶的睡袋要洗 （幼稚園週一要帶） 汽座要安裝 （接2寶回家必需品） 衣服要洗/曬 （洗衣機裡我去醫院前先丟下去洗的） 其他事項都有叮嚀... 例如他要跟我說要出去一下時 有跟他說因為之後有這些文件要處理， 請他跑一趟戶政把該填的資料都拿回來， 我填寫完後他就不會再多跑一次。 命令式口吻？？例如？？ 上面都是敘事，可能文字比較沒溫度， 有所誤會吧？！
先生一樣忙碌，但是我已經偽獨立育兒8年，對於先生
筆電不離身的辛苦工作也感到非常感謝！而且要看他閒
暇時有協助會更有感。
我懂你的心理不平衡 一定要多為自己著想一點 靠自己
懷胎期間九個月，床跟家具還有汽座什麼的，甚至是家
務分配，如果妳真的那麼care,又像妳說的妳工作上都
會處理好什麼的，妳應該也可以先安排吧 我是覺得
對照起版上很多先生，妳先生真的沒那麼差。
我知道他不差！他很好！ 所以我才詢問是不是因為我現在憂鬱的情緒 讓我把這件事情放大處理了， 因為我不知道其他人是怎麼樣？ 也不知道我有這樣的感覺 是不是因為我現在無法好好處理情緒 所以也想知道其他人是怎麼樣的。
老實說更好 先照顧自己的內心 這段時間該花的錢就花
救救自己現在疲憊匱乏的內心
謝謝指教。
我覺得請產假2個月跟請5天情況根本不一樣 5天應該
根本沒人在管代理人 代理人應該也不太清楚狀況
太多的責怪都是沒有什麼用的 先對自己好一點 這才是
唯一可以由自己掌握的
剖腹前面兩天真的很需要協助，如果前面兩天生理需求
被延遲回應到10分鐘以上，我應該直接發飆了，第三天
幾乎身體活動ok，就寧願自己做啦～吃飯被延遲太久，
我也會怒，產後餓啊～家務既然不平衡，就請他也加班
做吧，畢竟他也答應啦
說真的啦，有病看醫生，心裡不舒服找諮商
不過的確會討厭這種好像什麼事都想兼顧但根本做不到
的狀況
吐槽不完，真的真的先去找諮商吧，有的月中有問看看
只能說妳老公盡力了 往後這種事情 還是會常出現
而且說不定先垮的反而是老公...
你老公是同一份工作，第一胎他認清自己的Loading沒
辦法輕易抽身所以跟你談不想請假，你打槍他，他也
妥協，然後第二胎他請假了結果你在那邊嫌做不到就
不要答應？？啊他上一胎不就跟你說他做不到所以不
想請結果被打槍？？
請假5天是要交接什麼啊，上過班的人還講這種話
你知道5天一樣要交接嗎？ 所以你出國放假5天也想每天被人打擾嗎？ 有誰願意休假被打擾？ 很多外商是這個人休假除非處理不了的case 不然不會一直打電話煩休假的人好嗎？ 把自己份內事情交接清楚及處理方式都寫好 讓代理人可以一樣不用你的協助把事情處理完。 這樣不好嗎？
※ 編輯: LinAzuHa (27.240.170.6 臺灣), 11/03/2022 14:13:46妳這補充，看完只覺得憂鬱病麻煩去看醫生
其實就是你老公的問題了～～他比較看重工作
看完補充，要不要承認被騙2次？如果不寬心就無解了
不過要看的是平常的他顧不顧家和顧小孩 這更重要～
在那邊說如果他不ok就會自己安排，要不要捫心自問，
事前他如果跟你溝通這件事，你會接受不請假的答案嗎
？（從第一胎的經驗看起來你也不會接受吧）
至少就產後陪你這件事看來，他很努力在工作跟你之間
試著希望可以達到平衡，也算是沒什麼大毛病了
事後講好聽話說如果不ok要先說你自己安排，聽到這種
都讓人想笑
五天其實很難交接
60天可以有人交接，5天誰要幫你接？ 麻煩事一堆
看完補充只覺得你真的很煩
你老公就很愛現在工作，所以很投入。你只是不願意面
對現實而己，他根本就不想換，只是敷衍妳。我建議
就是和上前面說的一樣，上網+FB+閨蜜，好好訴苦發洩
其實對你只有「他就該完全造你想的方式做」這個選擇
他那麼辛苦你到底哪裡不滿？
我覺得他很棒欸！已經在工作和陪產間取得平衡，有
什麼不滿意的？他挺有責任感也有肩膀啊！
那你幹嘛生第二胎？
產後憂鬱不忍噓，但你前段很虛假的問說別人能否接受
這樣的陪伴品質，幾乎大家一面倒地說妳老公很好了，
你就開始一一反駁，那就不要假裝很開放的來問問題
直接抱怨就好了。如果你對老公也是先採取開放態度觀
察他，事後表現不如你預期就開始反駁，那他很辛苦
都已經兩胎了，第一胎生完之後他有認真地一起照顧孩
子嗎?有的話你很幸運，他想兼顧工作跟家庭責任。若
沒有，你應該正視的不是只有產後月子這一段期間
只覺得生到第二胎 也是很奇妙
別人能接受不代表妳就必須接受。妳無法接受就必須
要找解決之道，而不是鑽牛角尖。妳認為在$$下，他
再做點什麼 妳才能感覺到被愛被在乎。他產期沒做到
，那他從今開始可以做什麼來彌補你？寫下來
看完補充噓個，抱怨完，趕快繼續過生活吧
看完補充補噓,明顯就看出你根本不是會給人選擇的
一定得照你標準才行
覺得 不愛小孩 就避孕 生2個 還講的好像婆家欠你多
少？要什麼補償？大概明年又有第3個吧？
第一胎跟你商量不請陪產假都被拒絕了
你沒有想要聽別人的意見，只是要別人認同你而已
妳太放大感覺+1 有在旁邊陪伴已經算有心了 忘記做的
請你先認真面對你自己的情緒，再來責怪別人
你的回應不像覺得他很好
事提醒一下就好 沒那麼嚴重吧
好啦好啦你老公真的好壞好過分，怎麼可以忙著工作而
不去是全心全意照顧公主陛下呢
應該是要看工作性質 大家當然希望生產時/後先生
增加補充後應該是偏 庸人自擾 沒錯喔
在旁陪伴，可能剖腹我是比較不懂，但先生如果工作
你在這邊發文，怕是你.... 更憂鬱。
就需要接電話 這也是負責的表現 他一直在旁邊陪著
老實說也沒事，你只是因為行動能力受限有點鬱悶
感覺是你產後情緒的問題比較大，直接跟你老公說你
產後身心靈都很脆弱，不是一般時候的狀態，格外需要
他，請他多給你一點關心
跟很多中風後的老人一樣，不順心就責罵照顧者
第一胎我也是跟妳一樣想法，但第二胎預計待月中8天
。我已經在期待老公不在身邊自由自在的日子
妳很辛苦妳很棒，憂鬱就把ptt 關了吧
其實是在反應無能為力、自卑或疲倦
應該不要幫他省錢 要去住月中的 人舒服一點
比較不會看他忙生氣 那些電話都是錢嘛
建議ptt關掉，回網友已經有點語無倫次了，找些開心
的資訊來看吧！
你要明白，這裡的人愈來愈瘋狂。啥事都要媽媽做要媽
出錢媽媽也得上班，還不得說爸爸下班不做事有啥不對
難道要喝西北風嗎。台男就是過太爽，然後愚昧的台女
附和者以為幫台男講話會獲得好處，事實上她們比+9妹
更不如
覺得 她老公好可年 回文怎麼嗆？大概就很難相處？
拍拍，抱！ 可以理解妳的心情！
決定妳很了不起，我看到我同事忙工作忙到沒時間顧家
裡的時候，都覺得家裡的另一半很偉大，把家裡的事一
肩扛起。辛苦了～
「小孩是夫家要生的」 這真的是欠噓第一名的屁話耶
！ 除非是被強暴懷孕不然講這種話推卸責任不覺得可
恥嗎
關於下床攙扶這點，我生產的醫院護理師有特別叮嚀
至少產後24小時上廁所要人陪，因為是暈倒的高危險
群
5天很難交接是因為代理人的作法也不一樣，像我們辦
公室上星期2個人同時確診關一個禮拜，一個的代理人
是幾乎能處理的都處理了，另一個則是急件先處理，不
急的就留著。妳先生可能是放不下，也可能是辦公室同
仁會覺得他的情況是還能處理公事的（跟出國不一樣）
更何況生到第二胎了還在不想要小孩。 這樣的話你直
接把小孩送給婆家吧
而且請假兩三個月比3-5天好交接太多了
妳的問題不應該放在交不交接，而是他對工作這麼有責
任心，他跟妳之前講好的事卻沒有做到造成妳的困擾。
荷爾蒙的關係吧…我想。我覺得先生真的盡力了。我也
是剖腹產，而且是非常怕痛之人，但可能有自費止痛，
所以產後其實不太有痛感，也很快就下床了，反而是
情緒到了孩子7，8個月時才漸漸放鬆自己
真的不用上來問啦！產後憂鬱罵老公還不夠發洩嗎？
糾結什麼做不到不如不要答應妳是18歲少女嗎？
大家普遍都能接受又如何？ 妳就是不爽不能接受啊！
但你還不是自願跟你口中沒自覺的人生兩個
對啦對啦，你老公就是在意工作勝過你，反正妳還是會
一直幫他生他沒在怕， 這樣你有比較不憂鬱嗎？
真的憂鬱就去看醫生。 量表評估過了嗎？ 有去處理
嗎？ 不要只是堵藍老公就說自己是憂鬱喔
你這樣簡直是在侮辱真正努力對抗產後憂鬱的媽媽們
「我有談離婚，不像你想的沒開口。」～》不愛小孩
有談離婚 怎麼還生2個？
為什麼待產才在組裝嬰兒床安裝汽座啊？之前孕期那
麼久怎麼不弄？
有夠會情勒的，知道自己憂鬱症先找醫生好好談好嗎
差不多耶，我老公還外加一直看網路小說，我不舒服半
夜睡不著只能聽打呼叫不醒，老公還跟我抱怨醫院好難
睡他睡不好？？
看補充 你已經提離婚了，那麼上來問什麼呢?
你覺得他的陪伴方式糟糕到足以離婚，那幹嘛來問別人
身心出了狀況，唯一建議:看醫生，不要一直吵結果還
沒看醫生，你置小孩於何地?
既然已經提離婚了 先生又做不到你心目中的希望
其實也沒必要上來問了吧...
他如果不工作是不是又要嫌台男好吃懶做
還是要嫌他游手好閒不懂得分擔你的痛苦
大家就讓原PO發洩一下啦，產後很辛苦
我們走溫馨路線嘛
覺得 不愛小孩 離婚 嗆這麼大聲 就不要縮啦
我是醫護，提供我們的角度：我們護理人員並不喜歡沒
有功能性的照顧者，還不如花錢換個有功能的看護來。
也不喜歡我們在交接事項的時候，照顧者沒有辦法專
心配合。你老公這種類型的照顧者，會讓我們在心中記
點，偏偏這種照顧者很多。
蠻能理解的 平常不是斷手斷腳 但這時候會很需要老
公的協助
感覺的出來妳也蠻獨立的 宣洩完好好跟對方溝通一下
所以老公是在你所謂的「很多外商公司都……」上班
嗎？是的話，老公是個有責任心的人，旁觀者給予肯定
；不是的話，提這點幹嘛咧？
頭胎產後不愉快幹嘛要生二胎,妳能不生無法控制別人
回應你一直執著的點，你先生真的很正常，目前看起
來偏向你太執著在個人的感受上，過度放大自己的情
緒並遷怒在他人身上，簡單說就是在鬧情緒。既然產前
就知道有憂鬱了，還是去掛個身心科，吃藥就能解決
的問題，就用你明快的處事風格趕快處理掉吧！
拜託快點離
更正，是既然已經知道有憂鬱了
他拼了命努力的 就是你接下來要開口的贍養費
補推 你補充後我覺得先生這樣不正常
產婦要上廁所還要等10幾分鐘????
覺得老公很棒 你也需要被多關心
原來很多人的老公都這麼爛 標準會不會也太低？還有
前面一堆人是有閱讀障礙？原PO想表達都看不懂嗎？在
那邊只看你想看的
如果產婦的立即需求照顧者沒有馬上協助，的確換人
比較好
覺得 嫌老公爛 不愛小孩 她有提離婚 那就不要勉強
離婚 有什麼好可惜呢？
妳以為工作都不會有狀況? 才五天要交接多少事才能完
全不用接電話?
快離婚
毛這麼多，這點事情就要離婚，
自然產，老公產假請滿，但兒子轉大醫院，所以老公也
很少在醫院裡陪我，不是去大醫院就是回家處理一些事
情。 第二天我情緒也莫名上來了，第三天他就確保我
情緒ok才出門繼續忙。 他在醫院其實也就是陪我吃飯
而已，其他時候不是他在睡覺就是我在睡覺XD
幹嘛不住月中，硬要叫一個不專業照顧者綁在旁邊，再
來放大不爽情緒覺得自己很辛苦。看了都累
嬰兒床和汽座拖到都生完了還沒處理也的確很煩，也
沒需要多久時間的事情
好可憐的老公
如果這樣當初應該不要生第二胎，都這麼忙了根本無
暇好好照顧
好啦 趕快離婚啦
看推文補充 好奇妳提離婚的時間點是什麼時候阿...
妳對妳老公平常就很不滿了嗎= =
孩子都是夫家要生的... 你有辦法對孩子這樣講嗎??
有些人情緒一來就會吵著要離婚啊 久了 也沒人真的相
信他要離 只是要人秀秀罷了
自然產 剛生完回待產室就自己下床尿尿還自己走去單
人房 仔細想一想 除了在床上擦撕裂傷的藥 其他完全
沒有特別需要老公幫忙的地方 老公就躺旁邊滑手機
跟我聊聊天而已 老公還回家吃飯、去打球 第三天早
上就退房了@@
你提過離婚，老公還願意這樣。
雖然確實離暖男友些距離，但也沒到差吧。
在說你們的關係都已經是，認真提過離婚了。
但... 你還是不要上來看ppt啦。好好顧身體恢復健康
越看越憂鬱，倒楣的也是身邊的人。
自然產仔閃去玩沙啦 兩胎剖腹會跟妳自然產傷口一樣
？ 而且住院本來就是自然3天 妳想提前走醫生也不會
肯
自然產也是用命換命 原PO問陪伴方式又不是生產方式
叫原po住月中的是不是搞不清楚狀況啊？
一般來說，剖腹產的恢復速度比自然產慢，自然產剛
生完就可以自行下床如廁真的沒什麼好說嘴的，我兩胎
自然產我也可以。
一堆自然產的給意見.........，老公這樣 不如派個
個有作用的人來。不是來了又一直忙
想上個廁所還要等10分鐘真的慘，都不怕產婦漏尿喔？
真的乾脆請看護。
是原po堅持要老公在的啊
想問原PO 老公有沒有提議要請看護????????
明明第一胎他不想請假妳就不願意 現在又說不如不要
答應 都你在講
忙成這樣還是請看護
推文自然產來說自己怎樣怎樣的真的是…XDD
人家就剖腹你在那邊
剖腹自費止痛打完之後，第一次要下床去廁所....痛
到只能用爬的，爬了10分鐘才爬到病房內的廁所，到了
廁所門口發現有一個斜坡門檻我就崩潰了...因為實在
痛到完全無法撐起來任何一點點...護理師在護理站聽
到我的哀嚎跑進來幫我打了一針止痛針我才有辦法去上
廁所.…....
補充後的情況真的有雷，跟未補充簽的原文差很多
妳理想狀態是怎樣？我吃全餐老公因為疫情不能進產
後病房，只能送物資到門口，他盡力了
好啦好啦，第三胎他會改進OK?
我兩胎都是自然產，剖腹比較辛苦一點，但我自己即便
剛生完很虛弱下體又撕裂傷的情況下，老公要扶我，
我還是堅持要自己下床自己慢慢走去廁所（因為越早
能夠自理傷口和狀態才會恢復的快，事實上也是這樣）
。老公在病房和月中也是一直忙公司的事（也是狂開會
），我是覺得他很辛苦，也可以理解要處理公事的無奈
，要陪我又要顧大寶取得平衡不容易，但我老公應該沒
有你老公那麼忙就是了。
妳說的照護都是請看護就解決的事
說老公是一個好老公卻又一直狂抱怨他做不好、要離婚
了。說想確認是不是自己放大了憂鬱的情緒，一堆人
都跟原po說是了還一直不願意接受，根本不是來詢問討
論純粹只是來找同溫層取暖，找不到就暴怒，建議找專
業人士幫助妳吧
第一胎就知道他的工作型態了，生第二胎？妳是哪裡有
障礙？！不要都推給他家想要小孩，妳自己要配合的（
白眼
想說些什麼但是看到產後憂鬱就算了
真的覺得幸好決定不生小孩
我是挺好奇 剖腹產完傷口很痛要上廁所
你老公真的雷 這種陪法不如不要陪
先生能幫的是抱去廁所嗎？攙扶？痛到不能動可以
使用便盆 我周遭先生能隨侍在側陪上廁所的不多
會去忙新生兒事情 接待親友 照顧其他孩子
大多時候都沒事做 不知道你的期待是什麼
看到後面的補充、你回大家的推文，我真心建議你去尋
找專業醫師的幫助
“我怎樣怎樣所以對方也應該也要怎樣怎樣”
真的要去看醫生，不然之後顧小孩肯定吵更兇
先生真可憐喔
原po要好好照顧自己，但請假的人還要工作，將心比心
一定很不得已才會這樣，妳先生也知道你辛苦陪著妳，
想要兩頭兼顧反而更累，兩邊都要互相尊重包容，婚姻
才能走遠啊，還有不同職場不同狀況，你先生工作忙應
該是一直都知道的事情
「我不愛小孩，我是傾向拿掉的..」～》覺得 看看妳
比較建議你先把身心問題處理好了再來算這筆帳
講了什麼？想拿掉的是妳 不愛的也是妳 要不要跟妳
的孩子講 我不愛你 ？
「小孩是先生他們家希望要生的，」～》妳跟幼兒園
的小孩老實講 看看小孩怎麼看妳？
su反應很大耶，我婆婆也曾對我說是小叔的太太要生小
孩的，我當下也是三條線但還是微笑放空，剛好小叔
夫妻不在現場，難道我要鞭婆婆嗎？
我是覺得有些人只是在表達她認為的想法~你可以不認
同但也得尊重人家的發言
至於人家愛不愛自己的小孩又如何？一堆人都無法要求
先生照顧太太就該專心了
我覺得不用扯誰對誰錯，而是二個人都需要調整和表達
針對需要照護的議題討論能做的到什麼程度，不足的
彌補和可行的方案
這樣還生了第二胎是怎麼回事啦
雖然妳補充了很多但還是想問，那沒事的時候妳要他做
什麼事情？盯著妳看？尬聊？看起來他還算很正常啊
光叫不動就是很大的問題了，如果直接上在床上不知道
會怎樣發展？原po還能忍著很厲害了
差點就出糗鬧更大,忍到現在才寫文章也是很有修養了
還好我老婆不會像你這樣
我也剖腹。我老公在我生完寶寶的當天傍晚就回去接
大寶下課回家吃飯睡覺，隔天帶孩子上學，然後他去
上班。我只有剖腹第一天晚上請妹妹陪病，隔天我就
自己練習下床、上廁所自理，第二天晚上一直到出院
的前一晚，都是我自己一個人在醫院。雖然孤單，但
我們沒有後援，好在我們還有彼此，我覺得老公也很
辛苦了，一個人真的沒有那麼可憐，是你把自己想得
太可憐了
然後醫院真的不是那麼舒適和安全的地方，不懂要小
孩去醫院陪媽媽睡覺，也不願讓孩子在家好好休息到
底是為什麼，產後憂鬱症？
第一胎老公陪好陪滿，第二胎我請看護，老公整天帶
大寶，一天來醫院看我一次，我家沒有後援，
我生老大時晚上生的，老公只有在我出院那天請假，
白天我都自己在醫院，下班老公才會來
我老公跟你老公做差不多的事，陪住院過程沒什麼大功
用，陪產假請完就回去上班了，我都自己一個人在月中
，但說實話老公就算來了也是在旁邊看電視滑手機，畢
生老二時老公請ㄧ天，跟出院那天
竟擠奶親餵這種事只能自己來
這樣有安慰到你嗎？
但我是自然產，一生完就下來走了，根本不需要人幫忙
話說大家都是住5天嗎?
我自己認識的..還有我自己…都是生完住一天就回家了
產後憂鬱不要來這裏，一定會更嚴重的，自己先照顧
好自己
那些待辦事項除了安全座椅要在出院前安裝，其他的
都可以等出院後再做。既然已經分配給先生做了，就
等他慢慢做就好。衣服沒晾，就是等他再重洗再晾即
可。放手才能讓自己自由
男生真的可悲 做到這樣像狗了 還要被公審
這裡很多人都不懂產後憂鬱，也不懂產婦的脆弱，很多
冷血推文
我個人感覺先生沒甚麼問題 畢竟也確實有請陪產也在
妳的身邊了 想要更多可能就需要溝通了吧QQ
他看起來是對工作的責任感有點強過頭了 是否應該跟
他剖析這點 而不是用家庭要求他別管工作比較容易呢
好辛苦，剖腹產是真的比較需要人照顧的
老公真的配不上你，讓您辛苦了，快離婚讓自己解脫吧
說給你安慰 我生產完當天老公被公婆硬叫回家載來
工作順位擺在家人之前的人就是長這樣啊，妳婚前不
醫院，公公動一個小手術，兩天可出院的那種，我已
經強烈要求直接坐計程車，但還是被要求理由是不孝
知道嗎
，乾，所以我全全自己來，不然就按鈴拜託護士
老公不放心把工作交給別人，只是他自己要跨過的issu
e，可惜你只能共同承擔，除非他認真改變不然別無他
法
荷爾蒙超影響心情跟思路的 別太難過 我停哺乳是某
天開始我兒一靠近就莫名覺得噁心到要死抓著東西蹂才
能忍住憤怒 現在可能荷爾蒙正常就完全沒事了
能理解妳，不同是我們是創業沒代理人。
我老公大概只有第一天有全天在醫院，剩的看他也很
忙，自己來好像也不礙事orz
我完全可以理解原PO。
都已經請「陪產假」了，不就是要好好把事情分配下去
，照顧家人嗎？這一點很難嗎？公司不會因為一個人請
還真的很難,尤其當你到一定位置後,基本上沒有什麼
叫真正的放假,如果負責的案子有出包,你覺得公司會怪
你還是怪你代理人?
想好好放假,那真的乖乖做基層別想往上爬
看起來還ok啊？不太懂有哪裡不對，你老公也是蠟燭兩
頭燒在跑了吧？
補血
我是自然產，除了餵嫩嬰睡覺，通常我都躺在床上跟老
公一起追劇，他有幫我張羅三餐我就還好了，更多時刻
剖腹產，連待產包都是先生準備的，全程五天都在身邊
是想睡覺，長輩最好不要來吵我。到入住月中就當兩個
陪伴，攙扶協助如廁等等。
人渡假，每天幫我按摩肚子還幫我接了莫名其妙排出的
大塊豬血～～
但筆電一直都是打開，也會有同事一直call公事，不過
我沒多想什麼耶！不要吵到我睡覺就好XD
我覺得你需要po在媽寶版，這裡有不少人不知道生產經
歷了什麼跟產後憂鬱
大寶可以考慮請你媽帶幾天，月嫂改月中吧
有病真的要看醫生，看妳回覆不合妳心意的推文就看
得出來，就只是要所有人照妳意思做而已。
問題會不會是出在不太了解自己先生，而有錯誤期待
？有些人的承諾不是承諾
是勒.....還要要求什麼？
懂產後憂鬱應該是她跟她老公和家人吧？到這個版詢
問，肯定會得到自己不想聽的意見啊
產後憂鬱有去看醫生嗎？要記得就醫服藥，不然莫名的
負面情緒會更嚴重
覺得你老公很努力工作又試圖要兼顧你了
我兩胎剖腹，無法接受這種陪病，醫生都說了上廁所一
定要有人陪，以免暈倒，有看過的人就知道前兩天下床
跟酷刑一樣，老公還可以無動於衷，那結婚幹嘛
拍拍，在歐洲休假期間就算沒職代也一樣，幾乎不會
有人打電話來吵～
剖腹產很痛，翻身、下床等動作都很痛苦，陪伴病人
的不應該三催四請才來攙扶，我們也想自己下床，但就
連按止痛藥和肚子還是如撕裂般的痛，不得已才需要人
攙扶，並不是想當公主。女人已經為了生產付出太大
的代價，就這幾天的全心陪伴很難嗎？
我老公是GG經理，很早就請一週的產假，要論忙他一定
是超級大忙人，但很多事情他早在請假時就交接出去，
雖然仍是會接到一些電話，但我要起身或我要做什麼
時，他不會讓我三催四請才幫忙，在醫院也會陪我追劇
陪我聊天，我很感謝他，即使他無法感受到我整個孕
期和開完刀的痛，但至少他會顧到剛剖腹完身心靈都
不舒服的我。我想原po並沒有想要老公額外多做什麼，
只是要他花點心思在自己身上，在自己剛開刀完最脆弱
的時候，而不是人形立牌在那裡，那的確請看護都比
老公有用。
我想你不了解全部的外商，
還是會接電話處理事情的～
可以，這很台女= =
明明答應你了卻沒做到，工作上倒是很有責任感，是說
哪有人請假了還工作10個小時，你確定你老公是請假不
是申請遠距辦公嗎？不如叫他滾回去直接請看護
難怪生育率低，陪產假都不能好好陪
早知道請看護 去了還被嫌到歪頭…
我第二第三就直接請看護，不靠老公了
你沒有看到老公的付出與難處 因為覺得自己委屈而已
但你老公更委屈
人家是為了工作賺錢 你難道要沒工作整天陪你的廢物?
建議去看lasrever的文,那邊都是你的同溫層
*lastever
要不要叫你老公上來回
我還是很想知道妳老公有沒有提議要請看護或別人幫忙
如果老公堅持不請看護也不找別人幫忙 就完全是他錯
我三天都在吃飯睡覺玩手機看ipad時間到去看小孩
妳老公真是上進。對了，他這麼上進妳在幹嘛?
又不是發呆放空滑手機，工作賺錢還要被嫌
尿尿還得等十分鐘 不如一開始就說他不能幫忙好了，
要把工作當第一優先，有空才幫就回去上班啊@@
把效率顧好 晚上再過來就行了
而且說好照顧人 讓對方兩點半才午餐 拖著一起不正常
你很無聊，老公也不會想，剛好湊成一對寶
我是覺得如果你需要一個一直盯著你的陪產人員，不如
花錢請看護
超不貼心，工作比你重要，我覺得不OK
說到底看賺多少？如果年薪2M+我覺得剛好而已耶。如
果不到這個數字，是你先生不對，人生嘛，就是不斷作
選擇，妳也是...
有了一胎的經驗，二胎我直接指定要媽媽陪產不要先
我老公很忙耶公司家裡月中跑來跑去，而且月中餐只
有我的，他都要另外出去買，我覺得他很辛苦
是想當公主被伺候嗎？還是雞蛋挑骨頭
我兩胎，一自然產一剖腹，都是清醒了繼續工作
我先生要是不工作在那裡廢我才煩
生兩胎清醒了就是休息沒工作，不覺得自己這樣就廢
如果需要時連體貼都沒有，何必結婚，夫妻是要互相扶
持的
其實我不知道老公在病房可以幫忙什麼？
我也是剖腹 尿管拔了就爬樓梯下樓去看嬰兒
老公應該也是來來去去醫院跟一直在電話上
我當時完全沒有覺得有什麼問題
我第二天就來去自如了哈哈
樓上是恢復特別好，一般也不會建議拔完尿管就上下
樓梯啦，前兩天上下床行走需要攙扶都是正常現象
老公好像僕人
額～～樓樓上恢復得應該是很好，跟我同病房的二胎剖
腹(我自然產)，我看她每天翻身或拿個東西都在「嘶～
～～」呻吟，我躺了三天我看她下床緩慢移動，然後也
是一直該該叫XDD
看你補充了那麼多就是想找人一起指責你老公吧
離婚啦離婚啦離婚啦
生產辛苦了，但是換個角度想，你不覺得你老公要顧
你又要上班也是很累的嗎？
靠你自己就可以養起所有人那就沒話說
先生盡力了，你有看到先生多辛苦？
產後憂鬱去看醫生，感覺丈夫已經很努力了
住院時躺在陪病床玩手機+睡覺，月中時就是下班躺在
我的位置上睡覺啊...w
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想安慰一下剛生完寶寶的媽媽， 我覺得你老公已經有認真用他的方式在陪伴你了。 分享一下我的狀況你可能會好受一點。 我要去催生的時候到醫院外面發現塞車，所以我提出自己先去產房報到，我老公說他隨後 就到。2
其實報戶口也不用急著馬上去報啦! 但名字真的要提早取就是了! : 我腰痛1~2次請他幫我按摩， : 除此以外的時間都在我的病房裡用電腦工作。 : 大概比例是2（其他事項）：10（工作） : （早上八點~晚上八點）27
先給你一個拍拍，老公這種陪法真的很雷 說實話我不懂推文風向怎麼會變這樣，大家真的可以接受自己產後/大手術後另一半在醫院? 種陪病方式？我自己是覺得不如不要出現我還少受點氣... 你老公可能 1. 真的沒心40
首先女方應擠完牙膏把所有付出寫清楚 因為大家最愛戰這個 $$ 小孩的教育費/房貸(男方名下)：日常用品/小孩餐費&用品/房貸(女方名下，已繳完) 月嫂錢7w：手術+小孩錢12w31
先說我是老公 上禮拜剛迎接第二胎，我們兩胎都是剖腹應該可以分享怎麼照顧太太的。 第一胎老婆吃了全餐，她真的是又痛又累，加上沒經驗照顧嫩嬰實在是兩個人都累到翻掉 。在醫院住三天兩夜基本上就是在旁邊看老婆需要什麼就馬上拿給她，除了第一次下床走 路有護理師陪伴以外之後都是要扶著下床去上廁所。我們是母嬰同室，所以第一天晚上為10
先說 妳老公這樣不是異常 但也不是很正常 很多男人都沒辦法照顧別人 不知道真沒心還是真不知道該怎麼做 我身邊就碰過很多各種年齡層的女性 家人生病的時候照顧家人 自己生病的時候只能自己照顧自己29
先說 我擔任過原原po的角色與她先生的角色過 前一份工作我是主管職 工作真的很忙碌 常常晚上還在處理問題 有人說為什麼不交接出去 因為你交接出去 別人還是一知半解X
方 : 向前進 : PS今年我先生住院 就我自己請假照顧他 : 他才終於知道要怎麼照顧病人… : ※ 引述《pinkygirl (pinkygirl)》之銘言：
爆
[爆卦] 我眼中的bump21:01修文提供一些佐證與回應推文質疑. ---- 在比較深入參與GASO台灣這邊的運作之後 因為近期警察家訪之後很多人才發現 「什麼? 我兒子去了柬埔寨?」![[爆卦] 我眼中的bump](https://i.imgur.com/t2yHQCKb.jpeg "[爆卦] 我眼中的bump")
爆
[問卦] 我PCR陽性確診了…7年級生，打了二劑BNT，有症狀感染者 沒任何慢性病，高血壓、糖尿病 我覺得目前政府的應變能力已經跟不上確診的速度了 個人有幾項建議供大家參考 1.如果可以的話請先準備一些常備用藥(後面會再說明你就知道為什麼了)，溫度計、血氧![[問卦] 我PCR陽性確診了…](https://i.imgur.com/ePLw3lNb.jpg "[問卦] 我PCR陽性確診了…")
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
爆
[求助] 因為，我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說： 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等![[求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/wdOk3GZb.jpg "[求助] 因為，我是媽媽")
爆
Re: [求助] 我該跟他談嗎？各位晚安，前情提要，可以請有興趣的朋友，往前搜尋。謝謝！ 在我發完文後的隔二天，約距現在一二週的時間，我終於攤牌與另一半談分開的事情。溝通 了許多想法，主要就是，前次我與對方談離婚時，雖然妥協了，但時間一久，其實人最原本 的個性還是顯現了，是無法隱藏與改變。所以，這一次我是覺得不能再拖延了，才想一次解 決。但我並沒有怪對方的意思，畢竟每個人都有自己的相處模式跟個性。![Re: [求助] 我該跟他談嗎？](https://i.imgur.com/Iai3WKBb.jpg "Re: [求助] 我該跟他談嗎？")
爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗，直接截圖文字 謝謝大家～ 目前懷孕28w![[心情] 我已經不知道該怎麼辦了](https://i.imgur.com/SYt12Zmb.jpg "[心情] 我已經不知道該怎麼辦了")
爆
[求助] 他是不是喜歡我？原本發在其他版但是這裡好像比較適合所以轉發來這裡 ------ 身為一個母胎單身真的不知道該怎麼辦只好來這個絕對不會遇到認識的人的地方問大家了 這裡稱他為J J是大我5歲的職場同事![[求助] 他是不是喜歡我？](https://i.imgur.com/SRLe1DQb.jpg "[求助] 他是不是喜歡我？")
爆
Re: [心情] 老公的玩笑讓我很難笑出來拜託低調噓~回文統一在底下，就不再回應， 只是想給原po另外的家庭生活模式，對於大家的訝異不解，就默默地保留些關鍵事情 不要認親、不要網路轉載 回文的人都覺得還好，但其實我覺得是種不被尊重的感受 妳會上來發文應該也不是這一次，就談談我跟先生之間吧99
[心得] 分享我的產後憂鬱心得想跟大家分享我的產後憂鬱 因為整個進程比自己想像來的快且嚴重 而這個寶寶是在我跟老公安排計畫下出生 也在大家的期待中出生 懷孕過程中我雖然也有不適症狀
![Re: [婚前] 未婚妻太在意感覺讓我覺得卻步](https://i.imgur.com/FbaZtFGb.jpeg "Re: [婚前] 未婚妻太在意感覺讓我覺得卻步")