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[微負雷] 神奇大隊長

看板movie標題[微負雷] 神奇大隊長作者
Dollying
(*Lara*)
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你的孩子不是你的,
他們是「生命」的子女,是生命自身的渴望。
他們經你而生,但非出自於你,
他們雖然和你在一起,卻不屬於你。
你可以給他們愛,但別把你的思想也給他們,
因為他們有自己的思想。
你的房子可以供他們安身,但無法讓他們的靈魂安住,
因為他們的靈魂住在明日之屋,
那裡你去不了,哪怕是在夢中。
你可以勉強自己變得像他們,但不要想讓他們變得像你。
因為生命不會倒退,也不會駐足於昨日。

—《孩子》紀伯倫



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最近看了《神奇大隊長》這部片裡,看裡面父親在執念,走向極端主義的菁英教育,成為美麗的錯誤的崩塌。

其實感覺到裡面孩子的無辜,就是在沒有選擇下的狀況,接受父母灌輸的思想。

所謂的民主,也只是在父親允許下的開口和壓力下的放棄。

在山林裡生活,父親安排了攀岩、運動、獵殺、閱讀指定滿滿的行程,文武雙全也是在一個嚴厲沒有選擇的安排下的結果,卻缺乏了與世界和諧共處的能力。

來到城市,父親言行也開始處處走筋,(如:進入城市,父親即開始用扭曲的角度來介紹美國消費生活。女兒不願射殺馴養綿羊,就被父親說肚子餓卻不射殺羊做食糧,再以任務之名帶孩子偷竊。說可樂是毒藥,然後大吃蛋糕在嘴裡灌奶油,帶孩子喝酒舉杯。女兒使用世界語時,施壓她們使用大家都能懂的語言。與阿姨爭執教育時,當眾羞辱兩個外甥)森林的哲人皇帝,到達城市也揭露了他只是一個理想化主義者,以致於孩子開始意識到,以前的生活並不適用於森林以外的世界。

就像大女兒談到蘿莉塔的心得,中年男子,對於愛的執著,違法的浪漫,卻讓人同情又憎恨。

如同大兒子所說:「你把我們變成了怪咖!」

孩子被教育成一群「聰明的動物」,而不是「人」。

父親沒有去重視孩子的情緒和理解,在壓抑許久的前半部,兩兒子的爆發,直到女兒因為一個遵循父親的不合理任務下,差點失去性命,才幡然醒悟,為了孩子們的愛,在資本主義和極端主義烏托邦中找到一個較平衡的選擇。

這樣的事件,其實在社會中常常可見。但多少的家長有醒悟呢?

可是孩子被灌輸的一些思想,卻仍然在最後孩子去完成母親遺體的遺囑時表現出來,

在電影中接近後段,一個不到十歲的小孩,說出:「要把母親挖出來,不然她就要躺在這些狗屁話(基督宗教墓碑)之下。」

孩童演員的逼真演技之下,說話語氣活脫脫就是父親的翻版,讓人覺得很可怕,對於這個世界的其他存在,缺乏了尊重,用一種高高在上的態度去貶低。

孩子真的需要這些思想嗎?如果他在自由的探索和適度的父母引導下,還會有這樣的言論嗎?

或是父親對剛成年大兒子臨行前的告囑:「如果你要跟女生上床,如果你不愛她,也要尊重她。」

也是非常美國式的「看似合理」告囑。

為何,孩子不能夠在自由探索下,成為他們自己本身呢?在一個你認為最好,單一的管道,沒有選擇的狀況,因為父母的期望和認為對「你」較好的選擇下成長,換到成人之後需要找尋真實自己掙扎。

2014年時,曾看到一念行者《家庭道場:做一個非教育者》的文章:

「我對我的小孩「大放心」,放心到我可以完全不必管他,而沒有我的恐懼。通常一般的家長做不到,他們自己心裡生了自己的恐懼,然後把這份恐懼加在孩子身上——然後打著為孩子好的名義,改造他、改變他、改革他,努力地在使他不是他。孩子變成了一塊被雕琢的大理石像,而你成了一個工匠。在你塑造他的過程中,兩人都受盡了辛苦。你干嗎要費那勁?都是因為你的恐懼!因為你沒目睹過你想法之外的世界。
……
我對我的小孩沒有教育目標,也沒有教育方法,一切他自己達成——缺了我,整個宇宙都在合成他需要的。我的缺席也是一種給予,也在為合成他的需要做貢獻。我在家裡是一個無為的父親,無為到我什麼也不對他做——當然,他向我請求幫助,我會盡我所能。我是一缸裝滿瓊漿的飲料,如果他渴,他自己舀來喝。我不推銷給他我的方法、我的方式、我的知識、我的飲料。我做一個清閒的父親,他做一個自由的小孩,如此做父做子,賺了雙倍。

在對小孩的教育上,我領悟到,似乎你對他投資越少,收效越好,而不是相反。我對我自己投資,我做一個無論窮富、無論生病與健康、無論如何都沒問題的父親,他也必然是另一個我。有什麼能比「我教育我」,更能教育他人的呢?我找不到能比自我教育是更好的教導他人的方式了。」

不約而同的,印度智者薩古魯提到教育自己的女兒,也提出了類似的論點:

「在她大約十二、十三歲的時候,一天她回到家中,她因為看到的一些事而不安,一些學校里發生的事。她說:「你教大家那麼多東西,你卻沒有教我任何東西。」我說,「看,我並不主動提供任何教導。」你來問了,現在坐下吧(笑)。我說,這就是你所需要知道的——「你永遠都不要仰視任何人。」她抬起眉毛,「那你呢?」我說,「特別是我。」
……
所以絕不要仰視任何人,也絕不要輕視任何人。如果你能做到這一點,你就會如其所是地看一切。只有你如其所是地看一切時,你才能輕鬆地前行,不是嗎?人生也是這樣。只有你如其所是地看一切時,你才能不費力地穿越人生。你需要給到你孩子的就只有這個能力。」

最近,看到一位嫁到奧地利的台灣女生的粉專《奧地利山邊小屋裡的Zero Waste樂活》,她常常分享與四位孩子的生活,每位孩子都活的自在而美麗,更留意到這篇文章:

「身為對瑣事不上心的媽媽,這方面幾乎不越界。因為對孩子的信任與放任,他們擁有很多空間及自由。
比方說,媽媽連他們大考時間與科目都搞不清楚了,當然就不會盯成績或囉嗦這方面的事。考前,我通常只說「祝福你啦,睡飽點」。其餘生活諸事,也不太干涉。
孩子們都說,我與另一半,是他們認識的父母裡最開放,給小孩最多自由的。
逸安與迪安要做任何事,也幾乎不用徵詢我們同意,只是會事先「告知」與「傾訴」。
他們都表示,寧可自己辛苦點,事事自行盤算計畫,承擔責任,也不想要有周到仔細但緊迫釘人的爸媽。
雖然放任孩子像任由我家小院子雜草亂長一樣,但他們並沒有因此背離生命韻律。而我不關照課業,四個孩子在校卻都是平均或全科第一的特優成績。」

這些不帶著父母陰影,而真正成長成自己的孩子們,讓我知道原來非教育的自由,才是孩子真正的需求。

原來,讓孩子成為他們自己,才是父母最大的功課。

或許父母所需要做的,就是在養育孩子前,先教育自己,讓自己成為一個自由平和且真正快樂的人。


這類型以男性為主視角的成長電影,多著墨於前段理想主義隱含的種種問題,經歷事件與掙扎然後在挫折中重新站起,雖然製造了劇情張力,後段只做了一個改變的小小鋪陳,可惜沒有在改變後的教育多給予時間和畫面,走出一條新道路後,父親可能大幅轉變自己的個性嗎?孩子與父親關係是否有不同的變化?對於現實家庭會遇到的阻礙,可能性的拓展與描寫,不是像童話一樣停在問題解決後的happy ever after,或許是更具有實際意義的。


分享一段我喜歡的話語:

「然而意識的覺醒並不意味著自我邊緣化,
把自己孤立於主流世界之外,
像很多六零年代嬉皮那樣過著所謂的
另類生活逃避面對現實,空談“愛與和平”,
享受自己創建一方天地裡的小世界。
那些真正有勇氣去改變這個不美好世界的人,
是停止空談和抱怨,敢於投入洪流,
用自己力量去真正做些什麼。」






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※ 編輯: Dollying (42.77.154.185 臺灣), 05/23/2021 17:34:45

RachelMcAdam05/23 17:40類似題材可以看玻璃城堡,我覺的比較有趣一點

Dollying 05/23 18:08謝謝推薦,查了玻璃城堡感覺很好看:)

indie2020 05/23 20:25「如果你要跟女生上床,如果你不愛她,也要尊重她。

indie2020 05/23 20:25」—這句話跟「自我」有什麼關係?!這不就是普通

indie2020 05/23 20:26的尊重自己&他人?出自父母教導有什麼錯嗎?

Dollying 05/24 04:55大兒子的個性,本身就不是不尊重他人或是女性的,亡

Dollying 05/24 04:55嗎?這句純粹是父親自己想要的給予的提醒,為何家人

Dollying 05/24 04:55別卻是這個提醒呢?其實可以是表達兒子的愛跟信任,

Dollying 05/24 04:55為何要刻意提,跟女性上床這件事?強調父親給予忠告

Dollying 05/24 04:55這本身就很美國式男性的思維。

Dollying 05/24 05:04出自於父母的教導,顯示的只是父母個人的執著的部亡

Dollying 05/24 05:11言教不如身教,尊重也不是只有在性愛上才需要

ex42r1 05/24 15:38玻璃城堡十分好看

hp8232 05/24 19:37寫得好!

Dollying 05/25 01:05真的要去看看玻璃城堡,謝謝你們:)