[寶寶] 請教和配偶教養不同調的解決方法
最近因為和先生教養方式不同,家庭氣氛有點緊張,想詢問大家的經驗,有沒有好的解決方法,文章有點長,手機排版請見諒。
家庭背景
兒子三歲快要四歲,夫妻自己照顧,無後援,從三
個月大開始送托兒所,早上八點到下午六點,一週五天。之前因為工作型態(爸爸在家接案,媽媽要出門上班且工時長,有時假日也上班),週間爸爸為主要照顧者,週六有時也是爸爸顧整天,週日通常媽媽也會在。目前爸爸回到公司上班,媽媽休假在家時間增加,照顧的工作不再是偏在爸爸身上。
兒子小時候我一直覺得自己有神隊友,洗澡換尿布帶出門遛小孩,先生都處理得很棒。大約在兒子兩歲半時,先生管教越來越嚴厲,曾經有輕微動手(事由很小,大概是他不要爸爸挑好的襪子,吵著要另一個圖案的襪子),是某天早上他穿衣服時觸景傷情不小心講
出來,在和先生溝通後,先生沒有再打過他(但是他們打鬧時,我還是會覺得肢體動作太粗暴)
當時我覺得可能是主要照顧者太累太煩,並沒有太在意,我在家時會盡量多做一些,希望可以分擔對方的壓力。
可是隨著小孩越來越大,先生的管教方法言語暴力越來越嚴重,有時還是有肢體衝突(例如小孩踢他,他也會踢回去,或者很大力抓小孩;很小的事就會大吼小孩)我覺得小孩的行為問題也越來越多,不知道是因為年齡還是因為模仿大人的行為。
現在他對兒子的態度越來越差,大小事都可以罵,責罵中還夾帶很多情緒性字眼(例如說他是廢物、犯賤或者說「你就是故意的」;小孩靠太近他叫他閃邊或說「你是瞎了嗎?」)我常常
忍不住出聲阻止,小孩也開始會哭喊媽媽或者在覺得自己可能出事或害怕時,要媽媽留著。我知道不應該在小孩面前和另一半就教養問題起衝突,但我無法坐視不管,可是我出手阻止又可能讓爸爸更生氣。
先生對我從沒有動過手,也幾乎沒有對我大聲過,為什麼對三歲小孩好像有深仇大恨?
我是打罵教育下長大的小孩,缺少自信,優柔寡斷,小時候會逃避面對或說謊卸責,我很厭惡自己的成長經驗,希望尊重小孩是獨立個體,面對問題比較喜歡和孩子溝通討論,引導他理解背後的原因,我覺得他是個好孩子,也都能理解,雖然不一定能馬上做好或不再犯,但慢慢來走得長遠。如果不小心情緒失控大聲,也會在事後好好道歉和修補關係。
先生的成長背景沒有被很嚴厲的體罰過,公婆也很慈愛,家庭關係緊密,可以跟媽媽談心的那種,他對自己自信滿滿,每當我提出體罰或責罵對人格養成的負面影響,他完全不相信我,也不屑教養書的內容。
我不知道該怎麼化解兩人對教養理念的巨大差異,也不知道該怎麼保護孩子,他也有疼愛孩子的時候,但看著孩子越來越膽小害怕,我真的很擔心又心疼。
想請問有沒有類似經驗的版友可以分享你們的處理方法?謝謝!
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我先生跟你先生一樣,他家感情好,但對小孩很兇,我
只能慢慢洗腦,小孩是用來疼愛的,可能女兒是爸爸上
輩子情人,我洗腦有點用
平常會有意無意讓他知道別人家有多疼孩子
跟他說責罵長大的孩子將來一定出問題,就一直洗腦
因為四歲男孩很有自主意識,自控能力弱,這很容易
觸到爸爸逆鱗,尤其是本身比較壓抑的人,很容易看
不順眼孩子做自己的樣子,要和先生約好管教底線(再
怎樣都不能說某些話或動手...),然後在兒子脫序時
盡量親自將狀況控制住,不要演變到爸爸親自出馬處理
,讓父子關係惡化(可以和先生討論一下他對孩子的
期望是什麼,希望孩子成為什麼樣性格的人,討論要
用什麼做法才能培養出哪樣的孩子)
你們很大的問題是你先生其實看不起你,先生沒有對你
大聲不是因為他人品好懂尊重,而是因為你性格柔順也
不怎麼堅持自我,但事實上你們家根本沒有所謂的尊
重,他強勢且控制欲強,認為事情都是他來主導(照顧
小孩其實也是一種滿足他控制欲的方式,他接受不了
事情失去控制,所以看到孩子不受控的行為他就會焦慮
)
然後也許你倆對孩子的期望根本不一樣,你希望孩子
能保有個性和自我,但說不定你先生希望的是孩子永
遠被他控制,這只是他pua孩子的過程
這已經是言語暴力了吧 好可怕
很難理解能當神隊友的爸爸怎麼會用這種態度來對待
小孩
他的言語已經很over了 是我不會忍,直接用一樣的方
式噴他回去
有沒有可能是這年紀的小孩特別煩,導致先生失去耐
心,或覺得我都跟你講過一千次的事情你為什麼都沒
聽進去?我兒子也差不多這年紀,我每天都在吼人,因
為不吼沒人要理我
推pochi大
因為小孩還小時任人擺布比較沒有自我意識→神隊友
請正視這是家暴(語言暴力)我朋友因為先生這樣跟
孩子說話而選擇離婚,她沒有其他保護孩子更好的方
式。
何況你這個還不止,都有肢體衝突了
妳老公可能是認為小孩應該服從他 所以小孩有自己的
想法沒照他意思去做時→衝突
我覺得妳要避免除了跟先生溝通外,應該是要接手小
孩,讓小孩更多時候跟著妳,而不是去做家事
你可以先關心先生的心情,問他為什麼當下會說出這
些話,在想甚麼,有什麼目的/擔心/情緒
教養小孩難免有失去理智的時候,不過罵四歲小孩廢
物犯賤???爸爸情緒控管也有問題…
我不是在合理化先生的行為,但要解決問題建議先找出
原因
你是可以嘗試溝通啦 但依你所述 他對自己很有自信
認為自己是對的 那我也不知道怎麼跟他溝通……@@
你們是不是家庭地位來說 先生居於優勢地位?
或是他學經歷比你好 造成他非常有優越感?
小孩會學的,你對他暴力 以後可能他也會用暴力解決
問題,或動不動罵髒話動粗口,可能在家長前面是個
樣子,在學校又是一個樣子
然後3歲小孩通常都會開始歡..需要更大的耐心 還有
找對方法去教育,老公看來是很難改變啦,本性難改
,只能就自己多陪小孩
你可以看看這篇文章,先修補父子間的關係
除了pua ,應該是理所當然的欺負或是霸凌比自己弱小
的生物吧,因為他不會反抗也不知道如何反抗,勾起人
心裡深處的惡,越來越擴大… 被親子關係包覆下看不
出來而已
這樣罵小孩太誇張了吧…無法接受
把他打罵小孩的樣子錄下來給他自己看看會不會比較有
自覺一點
感覺妳老公姿態擺很高,也沒把你放在眼裡,你都已經
表示無法接受了,老公也沒有要跟你商量看看、嘗試取
得平衡的意思,結果你還在那邊怕干涉教養是不給先生
面子,你應該先處理老公對你的態度,如果你永遠都是
這種,阿他就不接受我的意見,搭配兩手一攤,那你就
是永遠不被放眼裡,請想好自己的底線,表達你覺得更
適宜的作法是什麼,原因理由是什麼(媽媽希望自己孩
子被善待就可以是理由),如果對方一點都不讓步時,
先講清楚你會怎麼做(直接介入、把孩子帶開、假日自
己帶整天之類);一定要先改變自己,才有可能改變對
方,你先生對孩子的言語非常踐踏人的尊嚴,請別讓孩
子長期遭受這種對待,你要有心理準備,軟的不行得來
硬的。
我家也有類似狀況,要改變對方的教養方式太難,我為
了保護小孩就是大部分都由我當主要照顧者,他不介入
就沒機會傷害孩子。我覺得兩到三歲的孩子真的很難帶
,有可能是爸爸之前主要照顧,耐心都磨光了才反應比
較強烈
老公原生家庭表面慈愛但私底下。。
我只能跟你說這些語言不是憑空冒出來的,雙面原生家
庭很多
好恐怖,建議你老公去心理咨商,衛生所有免費的咨
商
我若是你的小孩長年待在精神暴力下我會想自殺,人
生遇到這種父母活著是沒希望的
這根本已經不算是教養不同調的問題...你先生就是在
施行言語暴力呀
小孩被罵廢物養到大 長大八成也不會想理父母了
建議離婚
先讓先生好好放鬆一陣子,或許他心理不平衡
因為爸爸是主要照顧者阿....
你不知道24小時顧小孩真的容易爆炸嗎?我最近也是因
為小孩子講都講不聽結果吼了孩子(懊悔),讓你先生
好好的放個假吧!我想他真的累了
1. 他真的累了,其實是在罵給你聽,希望有人分擔。
但你一直仰賴他當黑臉所以越來粗口。2. 如果確認不
是1. 那你只是看到先生的本性,他是有情緒未爆彈,
沒看到的時候可能打不知道幾次了。如果是我絕對受
不了這種貶低人的語言暴力。
言語這樣確實不行,語言是有力量的。只是我覺得有
可能真的也是你先生很累了,這階段小孩真的需要家
長極大的耐心跟包容力,長期自己帶的家長一定都能
理解。或許可以的話,你先多帶一些時間,再一步一
步溝通看看,他先前不會這愛,我覺得可以再給他機
會溝通觀察看看
*這樣
縱使生氣也不該說孩子廢物犯賤啊,小孩會複製他的樣
子
罵小孩廢物 犯賤太誇張了吧?????
完全不想和會講出這種話的人交往
但認同推文說的
主顧情緒難免爆炸
看到板上很多媽媽爆炸的求助文就知道了
媽媽也會忍不住打小孩事後懊悔的
好奇,結婚前知道個性?
大聲制止可接受,但罵小孩跟對大人一樣的口吻和會
動手就不行了
問他願意不願意去諮商 如果溝通不成 我會選帶小孩
離開 能保護小孩的只有自己
建議先生去諮商+1
他可能壓力太大 有工作+育兒壓力 你可以試著多跟他
談談 但談談不是為了要馬上"糾正"他對待小孩的言行
是為了要了解他的想法:他為什麼會這麼做?
3歲後的孩子越來越有自我意識,真的管教方式會跟三
歲前不同,我能懂爸爸在管教上會因為面對孩子的不
聽話而敢到壓力,除了媽媽在配偶情緒爆發時趕快及
時拉開協助外,推薦可以看一本《3~6歲做對管教不
打不罵孩子不聽話》,這本書淺顯易懂甚至用小漫畫
方式,上廁所時翻幾頁就真的就受益良多~希望能改
善爸爸的教養方式
*3~6歲做對管教不打不罵孩子更聽話
你老公要看醫生吧 雖然我也很常會不小心情緒失控
但不會對小孩言語攻擊 我是指字眼上的羞辱
還有,先生大罵小孩時,妳該做的是立刻接手處理小
孩而不是阻止爸爸,這年紀小孩已經很精很會看臉色了
,我說的這兩者的差異在於,妳接手小孩釐清小孩被罵
原因後,小孩該被指正的行為還是要嚴肅指正,只是
不是用爸爸那種情緒化謾罵的方式。妳直接介入阻止
爸爸,會模糊掉焦點,小孩會越來越覺得我做錯事也沒
關係,被爸爸罵去找媽媽就沒事了
從文中敘述小孩已經有這種傾向了
我為什麼會知道呢?因為以前我家小孩被我阻止做不好
的事情,即便我只是好好講,沒有兇,他們也是會哭
著說要找家中外傭(外傭對他們百依百順,才不管什
麼教養不教養),而且還哭得很慘,好像被媽媽如何無
情虐打。直到現在外傭期滿離開很久了,才慢慢比較
不會這樣(偶爾還是有)
小孩要教養,人夫也可以教養啊簡單。你不想他打罵
小孩,說好了啊~他操小孩你操他,他罵小孩廢物妳
就打砲的時候罵他廢物,他打小孩妳就也打他兼拿剪
刀睡覺。你說你這樣操爆小孩看小孩會不會乖一點,
那你這樣操男人男人會不會乖一點加上一句髒話看看
溝通有屌用喔?男人都賤貨你知道嗎?
我這個賤貨給您建議參考一下
請情緒管理有問題的人去諮商先整頓一下自己。
我覺得原po先生不是教養問題,而是他開始看不順眼小
孩,只要他看不順眼,就會憑心情對待小孩,這跟管
教完全搭不上邊,是先生在抒發自己的焦躁感而已,他
不是在管教小孩,只是想立即停止這種焦躁感,像我
本身也是很需要自我空間的人,也會常常看小孩不順
眼,光是看小孩坐著身體扭來扭去扭個不停都會讓我感
到煩躁,更不用說小孩在一旁囉哩八唆,先生的狀況是
他沒有意識到自己的狀態,所以他把焦躁感歸咎於小
孩,覺得是因為小孩煩人才這樣,而偏偏先生又控制
慾強,不會把事情假手他人也不會釋放求救訊號(這
種人覺得示弱、自己的事情沒做好都會顯得無能,而
偏偏小孩就是那麼不可控的生物),我想原po應該平
時也是很依靠這樣先生,覺得先生很可靠吧,但是現在
盡量把小孩的事情擔起來自己弄,小孩開始讓先生不爽
時,你也要強勢的制止小孩的行為,再隔離教育,你
覺得還好的事情,不代表不會觸及先生的敏感,絕對
不要作壁上觀,不只先生覺得你沒在幫忙教養,小孩也
覺得你是個透明人,如果演變成先生自己原地爆炸,
對親子、夫妻關係都很傷(如果能讓先生意識到自己
的問題是最好的,但我想很難吧,因為這種人除非搞
到妻離子散、生活失敗,他不會認為自己有問題,原po
的性格也不太可能給他什麼震撼教育)
他開始要兇小孩時,你趕快先兇,他就會收斂了,因
為至少你跟他站在一起,安撫了他的焦躁,如果你只是
急著安慰孩子,尤其是兒子,反而會讓他嫉妒,覺得你
跟兒子站同一邊,以心理學來說,爸爸跟兒子算情敵
啊,先接住丈夫的情緒,再處理孩子的不平衡
最好的方法就是發現先生快牙起來的時候馬上接手,請
他去旁邊冷靜一下小孩交給妳處理,冷靜下來再來談。
我小時候也是沒被打過的,我老公則跟我相反,他被修
理得超級慘我聽到傻眼的程度,但對孩子反而是他有耐
心得多,我才是那個常常爆炸的那個,而且他跟我婆婆
的感情很好喔。我覺得每個人對小孩的耐受度都不太一
樣,在他耐心快要用完時妳就趕快去幫幫他吧。
也推樓上,我也是很需要站在一起的感覺。
就算孩子很盧,我也不會言語暴力或動手耶,我也沒
辦法接受先生對小孩動手
會讓先生知道,如果沒辦法,我會帶小孩離開這環境
你丈夫用的字眼我完全不能接受,絕對是語言暴力了,
他對於朋友或是外人敢講這種話嗎?
他跟媽媽可以談心,但可能他爸爸就是這樣對他的,或
是他兒時遇到相同情境時情緒沒有被包容,造成同樣的
情境下他不知道怎麼處理,推薦看看《一本你希望父母
讀過的書》
妳跟妳先生的關係不對等吧 更弱勢的孩子自然也是
先生講這種話無法接受QQ
等等...這在美國算是Child abuse了耶
妳先多分擔照顧小孩的責任&時間看會不會好點
如果你都先生在顧,出一張嘴要主要照顧者溫柔點感
覺很嘴砲
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤先說結論:媽媽(老婆)是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母? 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好爆
[求助] 我的神奇岳母是否同意記者抄文:YES/NO NO 我有兩個女兒,老大三歲半、老二快10個月 岳父母很疼孫,大概一個月會北上台北兩趟來住個幾天, 我岳母向來主張對孩子要有愛心、有耐心爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同本來是想說這根本媽寶版業務,寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教,但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了,那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教,也很難不認同身教大於言教,家長實際上怎麼處理事情,才是孩子真正學 到的應對方式,那在這個前提之下,體罰可以教會小孩什麼呢? 1.我真的錯了爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的爆
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架這個議題在板上洗版過 有興趣可以搜尋: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同 我可以料想會出現兩種聲音: 1.不體罰的就是寵壞小孩,我支持適當體罰 2.體罰會造成小孩陰影,我絕不體罰39
[心情] 產假在家心好慌…煩惱小孩的家庭教育好奇版上的姊妹,懷孕會何時請產假? 可能因為我是第一胎,老公跟公婆也都比較緊張 希望我早點請產假待產,討論過後我上周就請了 但突然閒了下來,腦袋空了下來,反而開始想東想西 像是照顧孩子跟工作如何安排?該怎麼給孩子好的家庭教育?…24
Re: [求助] 小孩教養問題身為一個雙男寶的爸爸 想跟您分享一點過來人的經驗 小小孩在你眼中的"偏差行為" 其實在這個階段或多或少都會發生 說嚴重嘛 倒也還好 但不加以導正 的確有可能會產生日後的問題兒童 不過說到這個 我覺得從一開始你說"約定好教養方面給太太管" 且一直到三歲 這就是個問題了 三歲前你沒在管 結果現在看不下去了才要"管教"21
[寶寶] 小孩在氣頭上,聽不進大人說教這一篇算是《與孩子的情緒對焦》的實踐,所以推薦大家先看讀書心得 因為我跟孩子在外面都有偶包,孩子常常被說穩定,我則是常被問到一個很難回答的問題 「你是不是很少對孩子生氣?」 說難回答是因為,我被問的當下都要數一下這個禮拜我生氣了幾次(很多次啦數不清)。15
[心得] <設限與管教>心得 及 打罵教養不知為何,我加入的幾個媽媽社團不約而同的出現好幾篇討論是否要打罵的討論,最近PT T也有這樣的一串文。 也許是我們成長背景的關係,不管自己打不打,很多人都會覺得「有一些小孩就是打才會 聽」,在我看來邏輯有點怪,意思是有些小孩生來就是活該要被打否則無法變成一個普通 善良的大人嗎?5
Re: [寶寶] 教養問題求救如果真的像您所說,工時很長,常常要12-15個小時,其實育兒可能九成以上都是老婆擔了,育兒是一件大量耗損心力的工作,要面對孩子大量的情緒,但跟他理性說明孩子又不全懂,是一種單向的負擔。 看到你也會傳一些教養影片給太太我大概能夠明白,你是不是很想“解決問題”,這或許是男生跟女生的不同,我也當全職媽媽,我們有時候想要的不是來幫我解決問題,我們想要的只是一種同理,同理我也很累。 你仔細觀察太太,她對於你要積極解決她的問題是否表示感激?我想可能沒有,因為她可能不是希望你幫她解決這個問題,她可能希望從你這邊得到能量或是完全的同理,讓她知道有人支持她,她相信自己可以解決這個問題。 我相信太太心裡可能也清楚某些教養方式不夠好,但誰不是第一次當父母,沒有人天生完美,完美都是要經過學習的,如果她生孩子前是有耐心的人,不會動手的人,現在會這樣有可能就是她太累了,因為心理跟生理都太累,所以想選擇快又有效的方式,但這個方式卻不是最好的,孩子不會記住教訓,只會記住恐懼以及一個暴躁的媽媽,他不再做是因為他害怕,而不是他理解。 我是非常有耐心的人,也曾經有過太太這個時期,覺得到了晚上孩子把我所有耐心都磨光,因為兩個小孩都不好帶,在兩個都送上幼兒園之後,才能感覺真的能喘一口氣,有一點點自己的時間,比較有耐心應付小孩的各種歡跟盧,或許太太也是,帶孩子超出她整天耐心的上限。