怎麼讓付出的愛正確對焦?
不曉得能否在這版上討論
若不行還請告知自刪。
背景:
太太全職在家帶孩子(3y)
雙方皆無後援
我深知全職帶孩子的不容易
太太也表示很感激我下班時
總是勇敢推掉各式公司聚會
並準時走出辦公室直奔回家
太太的辛勞我全都看在眼裡
逢年過節時
精品包或高檔飯店渡假自然都沒少
睡前也總努力與她談天聊聊一天的生活
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但就在這幾天發現回到家
看到太太疲憊神情的頻率越來越高
深談後才知道,原來太太覺得
我都是對她身為「母親」的這個角色給予愛
而不是針對她「本人」給予愛。
似乎有點抽象的概念,以下舉例:
買包犒賞她(母親),因為知道照顧孩子辛勞
而不是希望看到她(本人)開心而買包送她
-
不曉得這樣舉例
各位版友能否理解
我知道很多夫妻有了孩子以後
就不再像過往一樣有熱戀感
我也很努力在經營夫妻關係
但沒想到(也很感謝)今天太太跟我說這些
讓我明白,原來我的愛給錯了「對象」
我該付出的對象是我太太「本人」
而不是她「身為母親」的這個角色
但畢竟孩子是既定且已存在的個體
而當然孩子本身也完全沒有錯
(不只沒錯還很棒,我們也非常愛他)
與其說因此戀愛關係昇華為家人
不如說是在原本的關係中多了爸媽的角色
而在為另一半付出時
這個角色(父親、母親)要如何才能
不與原本的「太太」、「愛人」的角色重疊
關於如何「讓愛正確對焦」、把愛給在對的角色
覺得真的是很細微的差距
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有版友能分享一些夫妻經營
類似的困境與如何走出來嗎?
先謝謝了。
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正視您跟太太的關係。無後援是指?能否安排一日小
約會?
小孩3歲了 有送幼兒園嗎?如果全職顧小孩 很容易疲
憊
送小孩上學 讓她有喘息的時間
韓劇好搭檔說 成為母親 會有一段刪除自我的過程
我也覺得當媽媽後 女性的本身逐漸被先生遺忘 覺得已
經回不去兩人親密相愛的感覺
曾跟我先生大吵 鬧到快離婚
即使我公婆週日能幫忙顧小孩
但我們都用來補眠休息 久了沒好好經營感情
就只是父母的角色
無後援真的很辛苦
試著溝通看看吧
要表現出對她的渴求,就像剛交往時那樣,覺得她像女
神一樣,你的身心依然渴望著她,要一直稱讚她,讓她
維持身為女人被愛的自信
需要兩人相處的時間去維繫感情
需要兩人單獨相處時間+1,我能理解你們,我先生比
較偏向你太太角色。我就連兩人單獨約會吃飯,我都會
想說這好好吃,下次要帶小孩來吃。
她的社交圈現在因為孩子變小,話題可能跟你之間只
剩孩子,但你在跟她聊天時,盡可能不要只在孩子上
打轉,也可以分享你自己的事或想法,多徵詢她的意
見,讓你覺得她的存在對你個人來說也很有必要
要讓她感受到你對她的依賴度也很高
有些人的個性是如果她一直得到你的付出和饋贈,卻沒
有感受到你真心享受她給予的陪伴或情緒回饋,會因
此感到不安
一週安排一次只有夫妻兩人的小約會會有很大的改善。
不用一整天,兩人出去牽手散步走一走、一起吃頓晚飯
、一起窩在沙發上看一部電影,這種的也可以,小孩丟
給可以提供後援的家人,或是請鐘點保母代為照顧,總
之那段時間得暫時只剩下彼此,忘了小孩的事。
鼓勵她培養跟育兒無關的興趣 對她好奇
考慮找假日保母嗎,多留點時間給2人時間?
你有多久沒有好好看看她讓她覺得你覺得她很美?
要常常有兩人獨處跟約會的時候 也要注重肢體接觸
你的心態要變,昇華是藉口,在你眼中老婆還是想無盡
疼愛的那個女人嗎,還只是一個分擔家庭的人?疲憊是
心情能量沒有被滿足,不是物質上的
要有約會時間+1 我是媽媽也是無後援 雖然小孩兩歲多
也有送去上課 但很容易看老公不爽+感覺老公沒有以
前那種愛我 後來一兩個月一次老公特休平日 就是出去
吃飯跟咖啡廳逛逛之類的 現在感覺有好一些
3歲送上學 太太去學才藝去上班去找事做
婚姻版
交往紀念日、結婚紀念日、老婆生日,特別表示一下,
這比較是屬於你們兩個的日子,偶爾請假帶老婆獨自約
會,或許能改善一點
請太太去上班吧,一個人容易想東想西的
我可以理解您太太。我老公也常買東西給我,問題是
那不是我想要的,甚至會覺得有壓力。我最想要的是
兩個人一起像以前一樣痛快爬山。
另外會有這種感覺,通常存在些許不平等,我們的話是
因為我暫時安胎不工作,有相對剝奪感。
我常覺得我老公保護的是孕婦的身份而不是我,理智上
當然知道沒這回事,但越是疲憊就越被感覺牽著走。
小孩3歲了可以上小班了,探討什麼角色細微差距,真
是夠閒到可以鑽牛角尖無病呻吟,找不到自己身為人的
價值感就出去上班感受一下現實,才會珍惜你對她的好
找時間單獨相處 工作太忙真的沒辦法的話 至少偶爾
晚上趁小孩睡著兩個人一起坐在沙發或餐桌聊聊天
上面說媽媽鑽牛角尖 快出去上班面對現實的…. 無言
覺得上面的令人無言+1。每個人感受愛的方式不同,
我覺得太太能夠明確講出來,你們有方向可以嘗試,是
很好的。情緒是很重要要好好面對啊。推薦一本書「愛
之語」,我雖不習慣裡面用語,但覺得內容很棒。
婚姻中能做自己很幸福,因為得來不易
從文章看起來,你的感謝和愛多以物質方式呈現
睡前聊天用"努力"形容...
送包是有孩子前就會送嗎?如果不是 我會覺得滿怪的
…你想想你們交往時你都怎麼讓太太開心呢?不用特
別覺得因爲她辛苦所以你要怎樣怎樣 就像以前交往那
個心情就好
你以前怎麼對待她,現在就怎麼對待她啊 XD
我會覺得很煩
你在對老婆努力付出的時候,出發點也是希望他本人更
快樂、少辛勞,結果對方糾結在身分,難怪被說無病呻
吟,嘴巴上說很感激伴侶準時下班回家共同育兒,但抱
怨伴侶的付出是愛錯方式?;建議你跟老婆聊完感受,
也要聊作法,老婆希望你做什麼讓他”本人”感受到愛
呢?增加單獨相處的時間?增加親密接觸?還是其實該
改變的是自己?育兒太疲累,送幼兒園?缺乏成就感,
去上班?希望對方像熱戀時對自己好奇、渴望、有火花
,那你就要打造自己至少類似熱戀時的版本,但全職育
兒很難,所以即使雙方都改變作法,心態也需要調整,
人生是一直往前走的。
太太需要自己的時間休息,看所在城市有沒有定點臨托
的服務,鼓勵太太可以一週送去半天到一天之類的。
送東西前會說老婆帶小孩辛苦了之類的嗎?可能因此她
誤會你的出發點
我猜送包跟住飯店比較像解任務,帶小孩可能用不到
包?住飯店也是關注與小孩玩得開心
覺得女方有點龜毛…送禮也會被講成因為有顧小孩才有
禮物。換個立場想,那不也是先生在表達心意的禮物嗎
?凡事都要鑽牛角尖的話,日子是沒辦法過下去的
我會建議多一些擁抱,真心的關心或謝謝他
多給予妻子情緒價值
我家也是完全無後援,小孩還小時我真的在很累時
會覺得我幹嘛要生小孩把自己弄得這麼狼狽
但我滿感謝先生的全力支援,甚至只要我說我假日想去
跟朋友放風喝下午茶,他都從沒第二句話
抽離小孩的時間我可以恢復成一個女性而不是一位媽媽
我可以去逛街買自己的衣服跟朋友聊各種非小孩事
但我覺得我復職後其實改善最大,我自己有自己的生活
重心平衡;雖然很忙很累忙得要死,但可能因為有工作
來分擔出育兒情緒,所以跟先生的感情反倒是更好
偶爾特別日子我們會孩子送托育,夫妻請假去個小約會
雙薪下班回家的共同育兒時刻,看見好隊友跟兒子溫
馨互動已有滿滿戀愛感,這就是育兒日常呀!平日休
假安排約會也很棒
雖然如此,那老婆也有給你物質和心理並情緒價值滿
滿的嗎?如果沒有的話,我覺得她只是在跟你撒嬌/
逃避事實,事實就是:有了小孩以後兩個人本來就會
有新的一層、而且更重要的身分,很多生活情境都會
改變,跟你努力不努力沒相關。再來,全職育兒就是
一個非常悶的工作,很容易看別人不順眼。
「共同育兒」這方向可以想想,你能否能共享他的快
樂和煩惱,先不說分攤家務,話題對不對的上、有沒
有約會時間就是浪漫的基準。看到有些人說老婆毛很
多真的是傻眼
把她當老婆而不是孩子的媽(? 找保母真的超級重要
,尤其產後整個狀態都很不對,需要慢慢找回來
爆
[求助] 婚姻裡的計較是否同意記者抄文:NO 前提: 結婚5/20滿一年,小孩三個月,沒有戒指、辦婚禮、拍婚紗。有買一間房子登記在太太名 下,先生頭期、貸款(每月約7萬),房子的其餘開銷(管理費、水電瓦斯及稅務)均太太 支付,太太婚前另有房子須負擔房貸(約4萬),另外,登記時,娘家有要求拿50萬,個爆
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!謝謝各位網友大大的回應,晚上看到變成爆文有點受寵若驚。 小弟來自一個不甚完美的家庭,因為父親的失業與不負責任,讓母親辛苦地扛下家庭 的經濟重擔達十年之久,所以內心對母親這個角色總是抱持著尊敬、疼惜與感激。所以在 家事技能上,我要求自己只要太太能做到的,我都要能做到(除了母乳親餵),也儘量能做 就多做,起碼讓太太覺得彼此對家庭的付出。有網友提到既然我負責家庭支出占2/3,勞爆
[閒聊] 如何走出有孩子後的婚姻困境今天和太太聊到婚姻中的困境,覺得目前彼此都不知道該怎麼做才可以讓婚姻更好。 我和太太在一起十年結婚,結婚的第三年我們按照計畫生了孩子,現在孩子剛滿兩歲,可 是我卻覺得我們的婚姻遇到很大的瓶頸,雖然不至於到走不下去,但彼此都有點心力交瘁 。 太太是上班族,每天穩定的朝九晚五,準時上下班、不曾加班;我是業務,雖然工時彈性爆
[心情] 終於我們也變成無性婚姻是否同意記者抄文:NO 大家好 和老婆認識八年後結婚,目前結婚三年多,小孩剛滿十個月。 結婚前,和結婚後,我們都沒有因為在一起很久感到雙方感情有變淡,還是很珍惜對方, 也很享受性愛的過程,並不會因為在一起久了,而感到厭煩,老婆曾經也很擔心婚後我們38
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持已 : 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的.. : 如果回去帶回的是要離婚的消息, : 假設這只是一時的氣話但讓我太太在我爸媽心中多一個註記我覺得這也很難在之後消除 : 我是讀工科的背景..所以對事情的理解可能比較直線...27
Re: [求助] 到底是誰重要,誰又不重要的「澄清文」因為您已經刪除內容 所以也不需引用原文 我想說的只有一件事 您的內心世界很扭曲 然後我一直在想您為何扭曲至此23
Re: [閒聊] 太太生產後性情大變新手爸爸不容易,辛苦了。 你的過往、觀念以及發言,不是我要討論的,主要就這篇來說。 男人賺錢養家不容易,經濟壓力非常大。 當了爸爸之後事情只會更多不會少,真的當男人很累。 但是同樣的,女人也很累,媽媽的事情也是鳥毛多。10
Re: [心情] 不喜歡小孩何必嘴硬我就問你一句:既然你都看的出來,你太太家庭都不會正確教養孩子,妳太太也沒有好的模仿對象,那你有曾經嘗試幫助她過嗎? 夫妻之間不是只有互相包容,還必須要互相成長,你是一個好爸爸,可能是因為你學習自己的父親如何對待你的。 而你太太的學習對象是錯的,可能她自己也不知道錯了,或者她不知道怎樣才是對的。 你可以引導她,而不是放任孩子跟她衝突 ,然後再說不要這個家庭了,對你們都非常可惜。 如果你太太只是還不知道怎麼當一個媽媽,麻煩請想想她在其他身份,是否也是如此不堪?7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪,但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ,唯有真正能同理,太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看:2
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商妳和原PO太太一樣忽略了一件事. 妳是遲緩兒的母親, 而先生是同一個孩子的爸爸. 當妳認為顧孩子很辛苦,很挫折,做為遲緩兒的母親的痛苦不被理解時, 忘記同樣身為孩子的爸也會挫折, 也會傷心痛苦,也同樣為著遲緩兒負擔更多. 面對相同的孩子, 差別不是妳是母親他是父親, 而是兩個人對壓力的心理素質不同.