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怎麼讓付出的愛正確對焦?

看板BabyMother標題怎麼讓付出的愛正確對焦?作者
sorsu
(欸)
時間推噓33 推:33 噓:0 →:91

不曉得能否在這版上討論
若不行還請告知自刪。

背景:
太太全職在家帶孩子(3y)
雙方皆無後援

我深知全職帶孩子的不容易
太太也表示很感激我下班時
總是勇敢推掉各式公司聚會
並準時走出辦公室直奔回家

太太的辛勞我全都看在眼裡
逢年過節時
精品包或高檔飯店渡假自然都沒少
睡前也總努力與她談天聊聊一天的生活

-

但就在這幾天發現回到家
看到太太疲憊神情的頻率越來越高

深談後才知道,原來太太覺得
我都是對她身為「母親」的這個角色給予愛
而不是針對她「本人」給予愛。

似乎有點抽象的概念,以下舉例:

買包犒賞她(母親),因為知道照顧孩子辛勞
而不是希望看到她(本人)開心而買包送她

-

不曉得這樣舉例
各位版友能否理解

我知道很多夫妻有了孩子以後
就不再像過往一樣有熱戀感

我也很努力在經營夫妻關係
但沒想到(也很感謝)今天太太跟我說這些

讓我明白,原來我的愛給錯了「對象」
我該付出的對象是我太太「本人」
而不是她「身為母親」的這個角色

但畢竟孩子是既定且已存在的個體
而當然孩子本身也完全沒有錯
(不只沒錯還很棒,我們也非常愛他)

與其說因此戀愛關係昇華為家人
不如說是在原本的關係中多了爸媽的角色

而在為另一半付出時
這個角色(父親、母親)要如何才能
不與原本的「太太」、「愛人」的角色重疊
關於如何「讓愛正確對焦」、把愛給在對的角色
覺得真的是很細微的差距

-

有版友能分享一些夫妻經營
類似的困境與如何走出來嗎?

先謝謝了。

--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.247.100.138 (臺灣)
PTT 網址

jeff79723 11/14 17:27正視您跟太太的關係。無後援是指?能否安排一日小

jeff79723 11/14 17:27約會?

mindy1025 11/14 17:44小孩3歲了 有送幼兒園嗎?如果全職顧小孩 很容易疲

mindy1025 11/14 17:44

mindy1025 11/14 17:44送小孩上學 讓她有喘息的時間

mindy1025 11/14 17:44韓劇好搭檔說 成為母親 會有一段刪除自我的過程

mindy1025 11/14 17:44我也覺得當媽媽後 女性的本身逐漸被先生遺忘 覺得已

mindy1025 11/14 17:44經回不去兩人親密相愛的感覺

mindy1025 11/14 17:44曾跟我先生大吵 鬧到快離婚

mindy1025 11/14 17:44即使我公婆週日能幫忙顧小孩

mindy1025 11/14 17:44但我們都用來補眠休息 久了沒好好經營感情

mindy1025 11/14 17:44就只是父母的角色

mindy1025 11/14 17:44無後援真的很辛苦

mindy1025 11/14 17:44試著溝通看看吧

pochidoggy6611/14 17:47要表現出對她的渴求,就像剛交往時那樣,覺得她像女

pochidoggy6611/14 17:47神一樣,你的身心依然渴望著她,要一直稱讚她,讓她

pochidoggy6611/14 17:47維持身為女人被愛的自信

twteam 11/14 17:55需要兩人相處的時間去維繫感情

chiao218 11/14 18:00需要兩人單獨相處時間+1,我能理解你們,我先生比

chiao218 11/14 18:00較偏向你太太角色。我就連兩人單獨約會吃飯,我都會

chiao218 11/14 18:00想說這好好吃,下次要帶小孩來吃。

pochidoggy6611/14 18:01她的社交圈現在因為孩子變小,話題可能跟你之間只

pochidoggy6611/14 18:01剩孩子,但你在跟她聊天時,盡可能不要只在孩子上

pochidoggy6611/14 18:01打轉,也可以分享你自己的事或想法,多徵詢她的意

pochidoggy6611/14 18:01見,讓你覺得她的存在對你個人來說也很有必要

pochidoggy6611/14 18:02要讓她感受到你對她的依賴度也很高

pochidoggy6611/14 18:14有些人的個性是如果她一直得到你的付出和饋贈,卻沒

pochidoggy6611/14 18:14有感受到你真心享受她給予的陪伴或情緒回饋,會因

pochidoggy6611/14 18:14此感到不安

Tochter 11/14 18:40一週安排一次只有夫妻兩人的小約會會有很大的改善。

Tochter 11/14 18:40不用一整天,兩人出去牽手散步走一走、一起吃頓晚飯

Tochter 11/14 18:40、一起窩在沙發上看一部電影,這種的也可以,小孩丟

Tochter 11/14 18:40給可以提供後援的家人,或是請鐘點保母代為照顧,總

Tochter 11/14 18:40之那段時間得暫時只剩下彼此,忘了小孩的事。

happynancy 11/14 19:53鼓勵她培養跟育兒無關的興趣 對她好奇

KJK7 11/14 20:03考慮找假日保母嗎,多留點時間給2人時間?

ann7773631 11/14 20:31你有多久沒有好好看看她讓她覺得你覺得她很美?

ann7773631 11/14 20:31要常常有兩人獨處跟約會的時候 也要注重肢體接觸

jimmy911112 11/14 20:42你的心態要變,昇華是藉口,在你眼中老婆還是想無盡

jimmy911112 11/14 20:42疼愛的那個女人嗎,還只是一個分擔家庭的人?疲憊是

jimmy911112 11/14 20:42心情能量沒有被滿足,不是物質上的

fishlove24 11/14 20:45要有約會時間+1 我是媽媽也是無後援 雖然小孩兩歲多

fishlove24 11/14 20:45 也有送去上課 但很容易看老公不爽+感覺老公沒有以

fishlove24 11/14 20:45前那種愛我 後來一兩個月一次老公特休平日 就是出去

fishlove24 11/14 20:45吃飯跟咖啡廳逛逛之類的 現在感覺有好一些

shiningwine 11/14 21:283歲送上學 太太去學才藝去上班去找事做

kwinner 11/14 21:52婚姻版

maybebj 11/14 22:32交往紀念日、結婚紀念日、老婆生日,特別表示一下,

maybebj 11/14 22:32這比較是屬於你們兩個的日子,偶爾請假帶老婆獨自約

maybebj 11/14 22:32會,或許能改善一點

euruing 11/14 22:33請太太去上班吧,一個人容易想東想西的

loveriver77711/15 00:10我可以理解您太太。我老公也常買東西給我,問題是

loveriver77711/15 00:10那不是我想要的,甚至會覺得有壓力。我最想要的是

loveriver77711/15 00:10兩個人一起像以前一樣痛快爬山。

loveriver77711/15 00:11另外會有這種感覺,通常存在些許不平等,我們的話是

loveriver77711/15 00:11因為我暫時安胎不工作,有相對剝奪感。

loveriver77711/15 00:13我常覺得我老公保護的是孕婦的身份而不是我,理智上

loveriver77711/15 00:13當然知道沒這回事,但越是疲憊就越被感覺牽著走。

popochocho 11/15 00:44小孩3歲了可以上小班了,探討什麼角色細微差距,真

popochocho 11/15 00:44是夠閒到可以鑽牛角尖無病呻吟,找不到自己身為人的

popochocho 11/15 00:44價值感就出去上班感受一下現實,才會珍惜你對她的好

nh2238 11/15 03:35找時間單獨相處 工作太忙真的沒辦法的話 至少偶爾

nh2238 11/15 03:35晚上趁小孩睡著兩個人一起坐在沙發或餐桌聊聊天

nh2238 11/15 03:36上面說媽媽鑽牛角尖 快出去上班面對現實的…. 無言

mymeteorite 11/15 08:08覺得上面的令人無言+1。每個人感受愛的方式不同,

mymeteorite 11/15 08:08我覺得太太能夠明確講出來,你們有方向可以嘗試,是

mymeteorite 11/15 08:08很好的。情緒是很重要要好好面對啊。推薦一本書「愛

mymeteorite 11/15 08:08之語」,我雖不習慣裡面用語,但覺得內容很棒。

appleIII 11/15 08:56婚姻中能做自己很幸福,因為得來不易

appleIII 11/15 08:58從文章看起來,你的感謝和愛多以物質方式呈現

appleIII 11/15 09:02睡前聊天用"努力"形容...

jane80289 11/15 09:05送包是有孩子前就會送嗎?如果不是 我會覺得滿怪的

jane80289 11/15 09:05…你想想你們交往時你都怎麼讓太太開心呢?不用特

jane80289 11/15 09:05別覺得因爲她辛苦所以你要怎樣怎樣 就像以前交往那

jane80289 11/15 09:05個心情就好

hank12332 11/15 09:08你以前怎麼對待她,現在就怎麼對待她啊 XD

reko3703 11/15 09:18我會覺得很煩

ningko416 11/15 09:24你在對老婆努力付出的時候,出發點也是希望他本人更

ningko416 11/15 09:24快樂、少辛勞,結果對方糾結在身分,難怪被說無病呻

ningko416 11/15 09:24吟,嘴巴上說很感激伴侶準時下班回家共同育兒,但抱

ningko416 11/15 09:24怨伴侶的付出是愛錯方式?;建議你跟老婆聊完感受,

ningko416 11/15 09:24也要聊作法,老婆希望你做什麼讓他”本人”感受到愛

ningko416 11/15 09:24呢?增加單獨相處的時間?增加親密接觸?還是其實該

ningko416 11/15 09:24改變的是自己?育兒太疲累,送幼兒園?缺乏成就感,

ningko416 11/15 09:24去上班?希望對方像熱戀時對自己好奇、渴望、有火花

ningko416 11/15 09:24,那你就要打造自己至少類似熱戀時的版本,但全職育

ningko416 11/15 09:24兒很難,所以即使雙方都改變作法,心態也需要調整,

ningko416 11/15 09:24人生是一直往前走的。

tinallll 11/15 09:44太太需要自己的時間休息,看所在城市有沒有定點臨托

tinallll 11/15 09:44的服務,鼓勵太太可以一週送去半天到一天之類的。

yuyuh1986 11/15 10:00送東西前會說老婆帶小孩辛苦了之類的嗎?可能因此她

yuyuh1986 11/15 10:00誤會你的出發點

justforsth 11/15 12:39我猜送包跟住飯店比較像解任務,帶小孩可能用不到

justforsth 11/15 12:39包?住飯店也是關注與小孩玩得開心

QAQ123 11/15 12:43覺得女方有點龜毛…送禮也會被講成因為有顧小孩才有

QAQ123 11/15 12:43禮物。換個立場想,那不也是先生在表達心意的禮物嗎

QAQ123 11/15 12:43?凡事都要鑽牛角尖的話,日子是沒辦法過下去的

justforsth 11/15 12:43我會建議多一些擁抱,真心的關心或謝謝他

many5438 11/15 13:43多給予妻子情緒價值

winnie75928111/15 13:46我家也是完全無後援,小孩還小時我真的在很累時

winnie75928111/15 13:46會覺得我幹嘛要生小孩把自己弄得這麼狼狽

winnie75928111/15 13:47但我滿感謝先生的全力支援,甚至只要我說我假日想去

winnie75928111/15 13:47跟朋友放風喝下午茶,他都從沒第二句話

winnie75928111/15 13:49抽離小孩的時間我可以恢復成一個女性而不是一位媽媽

winnie75928111/15 13:51我可以去逛街買自己的衣服跟朋友聊各種非小孩事

winnie75928111/15 13:53但我覺得我復職後其實改善最大,我自己有自己的生活

winnie75928111/15 13:53重心平衡;雖然很忙很累忙得要死,但可能因為有工作

winnie75928111/15 13:54來分擔出育兒情緒,所以跟先生的感情反倒是更好

winnie75928111/15 13:55偶爾特別日子我們會孩子送托育,夫妻請假去個小約會

nanako2406 11/15 17:39雙薪下班回家的共同育兒時刻,看見好隊友跟兒子溫

nanako2406 11/15 17:39馨互動已有滿滿戀愛感,這就是育兒日常呀!平日休

nanako2406 11/15 17:39假安排約會也很棒

catspajamas 11/15 20:35雖然如此,那老婆也有給你物質和心理並情緒價值滿

catspajamas 11/15 20:35滿的嗎?如果沒有的話,我覺得她只是在跟你撒嬌/

catspajamas 11/15 20:35逃避事實,事實就是:有了小孩以後兩個人本來就會

catspajamas 11/15 20:35有新的一層、而且更重要的身分,很多生活情境都會

catspajamas 11/15 20:35改變,跟你努力不努力沒相關。再來,全職育兒就是

catspajamas 11/15 20:35一個非常悶的工作,很容易看別人不順眼。

almo527 11/16 00:56「共同育兒」這方向可以想想,你能否能共享他的快

almo527 11/16 00:56樂和煩惱,先不說分攤家務,話題對不對的上、有沒

almo527 11/16 00:56有約會時間就是浪漫的基準。看到有些人說老婆毛很

almo527 11/16 00:56多真的是傻眼

aorist 11/16 20:59把她當老婆而不是孩子的媽(? 找保母真的超級重要

aorist 11/16 20:59,尤其產後整個狀態都很不對,需要慢慢找回來