Re: [寶寶] 感覺老婆不是很負責任
原文恕刪!
因為每個人狀況不同,所以不確定我們家的作法是否能幫到你,但還是分享給你。
老公在第一個小孩出生後,前幾個月也沒有做爸爸的自覺(在我看來),比如有小孩開銷增加,但他卻想一個月花五千塊買遊戲點數。 小孩要洗澡但棒球比賽正進行到他想看的打席,因此對我發脾氣說不洗有什麼關係。
都是很小的事,但當時我就覺得他沒有當爸的自覺。
後來經過溝通和訓練,到二寶出生後,我覺得他在我心中已經是一個90分以上的爸爸了。
一開始我是直接挑明的說,你現在是爸爸了,你要上班我也上班(當時的狀況),所以小孩的事情你必須要分擔,遊戲點數可以買,但不能買這麼多,因為有孩子開銷大了,如果你有想看的電視或不想錯過的打席,可以直接告訴我「讓我看一下電視,十分鐘後我會去幫孩子洗澡」,不要直接對我發脾氣。經過溝通(有花一小段時間)我們雙方妥協的結果是他可以買點數或買遊戲機但一個月只有3000塊,沒用完可以累積使用,一年後歸零。如果他要晚點做家事等等,也會好好說。孩子的洗澡、餵奶(如果喝配方奶)、洗奶瓶他都承諾會做,剛開始是我要求,後來他自己就願意參與了,後來照顧小孩越來越忙,也有樂趣,遊戲點數漸漸的他也不買了,就偶爾花個幾百塊而已。
適時的鼓勵很重要,剛開始我請隊友念故事書,他雙手一攤說他不會,後來我就常常在他面前念故事書給小孩聽,他聽我唸多了,有時候自己也會興致勃勃的模仿我的方式唸給孩子聽。這中間我都會鼓勵他,說你唸的很好,孩子都聽的津津有味,很有戲劇效果,小孩很喜歡之類的。人都需要被鼓勵,鼓勵多了,稱讚多了,示範多了,他現在一點也不覺得念故事書很尷尬很奇怪。
如果你讓對方把孩子當成責任,他可能會很有壓力,會對育兒這件事情更排斥。後來我是用不一樣的想法在看待育兒。我自己覺得孩子是來陪伴我們的,現在還很小,我們彼此陪伴,以後大了搞不好你想他陪你他也沒時間。趁現在好好享受養孩子教孩子的樂趣,陪伴孩子的時候也順便享受我們的第二個童年吧!(雖然有時候被氣個半死,但事後想想,被氣個半死有時候也是生活樂趣)
夫妻真的就像隊友一樣,彼此相互體諒很重要,先站在她的角度思考,或許你能想出攻略她的方法,先攻略她,讓她成為真正能支撐你的隊友,這樣你的育兒路才會更輕鬆。我想她都願意懷胎十月生下小孩,應該也是愛孩子的,慢慢影響她,也許她會有所改變,現在她就對育兒沒輒到失去興趣,你還希望她一下跳到能自動自發參與育兒,這對她來說可能有難度,如果先幫她找回當媽的樂趣,也許可以慢慢讓她自動自發分擔育兒的工作。
祝福你們的育兒路能更順利。
#小孩如果需要職能治療不要拖,越早開始治療越好
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互相體諒還有鼓勵真的很重要,帶寶寶真的很挫折,
有時真的需要人幫忙引導而不是命令
推互相鼓勵跟模仿引導!
妳很有耐心 超強!但說真的不是很多人都能這樣浪子
回頭
很多就是根本沒心
推適時的稱讚隊友很有用!
溝通很重要,真的很討厭爸爸連簡單的溝通都不會只會
耍脾氣
推!雙方都是在育兒之路慢慢成長,相互溝通引導、
彼此肯定讚美,一切會越來越順利的
推互相溝通體諒
大推這篇
推~
推一下這篇~
推溝通,我們都是旁觀人不是當事人,沒資格罵人,也
沒資格建議離婚,畢竟有小孩了
推 適時的鼓勵與溝通非常重要!我兒子在一歲前我老
公基本上就如空氣一樣,什麼也都不會做,也不主動幫
忙,後來我大發雷霆跟他好好溝通後才知道原來他是怕
寶寶軟趴趴傷到他而不敢碰他。現在小孩3歲多老公就
完全已經變成好爸爸的樣子,顧小孩、陪玩、講故事都
能做的很好
05/28 12:56 其實5000只是一個數字,當時的狀況是老公還沒當爸的自覺,然後有點反抗心理,覺得他 賺的錢為什麼他不能花,實際上他沒花這麼多,平均一個月幾百而已,有時候好幾個月幾 百,我覺得可以接受啦!
5000很多嗎 誰知道妳老公月薪22k還是220k
不玩遊戲的大概就會覺得很多,會玩的就覺得沒啥
我太太愛買點數 我自己愛買遊戲片 不過小孩出生後
確實慢慢在減少遊戲花費,因為根本也沒啥時間玩(攤
然後推這篇互相體諒鼓勵和溝通
5000還滿多的,5000在遊戲能做的事應該很多
5000只是他當時反抗心理(反抗失去個人生活?)說的數字,實際上他也是個有節制的人 ,沒有花到這麼多
※ 編輯: ShoMing (103.246.209.70 臺灣), 05/28/2020 21:45:45感覺別人的老公總是很勤奮!
推樓上,是因為大部份老婆都很體貼,分享老公好的一
面給朋友知道,我老婆就是這樣啊!但私下常把我唸爆
,哈哈
38
原Po對自己太太的描述完全就符合我媽的條件: 被原生家庭慣壞的嬌嬌女、遇到問題就逃避 我媽從小就說一個活在自己世界的公主病嚴重患者, 她總有人幫她解決問題,她永遠只要擺爛就好, 她生下我的時候人在國外求學,X
其實媽媽的樣子很多種,你是把你心中那個媽媽的刻板印象套在你老婆身上了,不是每個 當媽媽的女人都是你印象中那種小孩優先,把小孩時刻放心上的人,我建議你先不要對老 婆有什麼媽媽上的期待,或是老婆應該要做什麼事,你可以幫忙什麼事,不然久了你會積 怨很深,最後只會連溝通都不願意直接走向離婚一途。如果你有心要幫小孩調整或是比較 擔心這件事,那你就歡喜做甘願受的去完成吧,你這樣的親力親為的過程某種程度上說不13
看到這篇馬上聯想到Fraiberg的經典文章 Ghosts in the nursery(育嬰室中的幽魂) 這篇文章有點長,試著簡單的說明一下這篇文章提出的問題及想要帶出的方向。 文中的幽魂是用來比喻那些無法記起(也就是潛意識中的)代間傳遞。 那是非常入侵,且經常具有破壞性的。5
夫妻的溝通沒有人能幫的 身為老公,如果老婆堅持只做部分,其他擺著不做,那要嘛就是承接,要嘛就是離, (其他的他自己要改就改,不改你也無法勉強她,天天要求只會吵不停而已。) 生活上某部分我覺得不恰當的,我老婆不覺得,我乾脆自己一個人帶兩個小孩每天上下學,在外面租房住宿舍,周末才帶回去見媽媽。 現在過得很快樂,給你參考。爆
首Po老婆是高齡產婦, 加上小孩出生時體重不足. 在老婆堅持要生小孩時, 我就跟她說過小孩可能出問題的機會比較高, 她說她都知道, 我也讓她去自費做了任何能做的檢查. 現在小孩大約1y4m, 我發現老婆其實不是很關心小孩的狀況, 因為在政府的嬰兒自檢表裡面, 小孩的語言從一歲開始就偏落後,
爆
[閒聊] 婚姻的本質是心態上的平衡是否同意記者抄文:NO 最近因為有了二寶,賀爾蒙的關係似乎對老公的不滿再次浮現出來。 老公是一個對金錢沒有慾望的人,我其實婚前就知道而且很欣賞他的脫俗(真傻) (他說要把時間陪伴自己愛的人不要拿去賺錢) 但是因為婚前出門約會也不會有過份的開銷,我直到婚後才真正意識到他對金錢完全沒有爆
[心情] 終於我們也變成無性婚姻是否同意記者抄文:NO 大家好 和老婆認識八年後結婚,目前結婚三年多,小孩剛滿十個月。 結婚前,和結婚後,我們都沒有因為在一起很久感到雙方感情有變淡,還是很珍惜對方, 也很享受性愛的過程,並不會因為在一起久了,而感到厭煩,老婆曾經也很擔心婚後我們爆
Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走認真說看到前幾則留言我有好好反省 其實跟婆婆在生產前也還算不錯 會一起出門、甚至獨處都可以 我們的互動也保持良性 過節送禮、噓寒問暖也沒少過60
Re: 責任分配Hello 原PO, 我是單薪養全家的媽媽,目前大寶兩歲出頭,二寶近一歲。我老公全職在家育兒 我薪水是全部上繳,家裡每個人所有花費都是從我的薪水支出(房貸水電那種就不用說了 ,老公的個人花費如矯正牙齒,也是我的薪水出)。 一到五老公煮晚餐,六日我負責三餐,兩天各有一餐外食(例如早餐買早餐店這樣)17
Re: [閒聊] 如何走出有孩子後的婚姻困境你是位很棒的爸爸, 從你的描述看來, 如果你未來能持之以恆, 相信你的孩子會發展得很好, 你的婚姻也會更上層樓,7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪,但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ,唯有真正能同理,太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看:5
Re: [問卦] 不養小孩,經濟真的寬裕許多養小孩要看經濟沒錯,可是經濟到什麼程度每個人定義不一樣。 有些人覺得基本的生活吃穿就好了,也沒什麼奢侈品開銷等,只要小孩和家人 一起在一個家庭平安幸福就是最快樂的事情。 這樣的家庭也有。 也有人覺得小孩就是要給他吃最好用最好,念私校請家教等,大概就是老一輩 望子成龍望女成鳳的概念,這當然要經濟非常好,這樣的家庭也有。4
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行單純以我個人見解,文章看來太太抱怨的是你對育兒的部分參與不夠多。 因為你文章提到過育兒的部分很少,貢獻也是經濟面,因此太太想要的是你可能要多分擔 育兒,甚至你能主動去陪兒子讓她休息一下,還有增加共同關心孩子的部分。 以媽媽友的狀況,我很常聽見的是老婆抱怨丈夫對孩子的事情非常狀況外,也不主動積極 。2
Re: [寶寶] 情緒管理,是否該看身心科我真的太不會用ptt 所以不小心刪了自己的文章 現在又重新發文,請大家見諒 原po爸爸能上來發文,是真的很值得鼓勵,代表你知道目前自己的狀況沒有很好,也知 道自己有很大空間改進,也了解這樣吼小孩、打小孩是不對的......1
Re: [心得] 產後憂鬱的狀況看完你的文章後有種好像看到當時的我 你的想法跟行為實在跟當時的我好像XD 以過來人的感想就是 三個月 撐到寶寶滿三個月後你就會有種海闊天空的感覺