Re: [寶寶] 如何調適自己的憂鬱心情

原文恕刪
我剛從產後憂鬱症畢業了，對於「沒想到這麼可怕」十分有共鳴...
記得當初住在月中時，護士拿產後憂鬱症評估表給我填，我還覺得一切都很棒很開心呀～沒想到回家後，小孩剛睡過夜的2m我整個陷入崩毀
情緒不知道從什麼時候起，已經累積到我覺得太累了實在是過不下去，好想發帖子給老友們啊~~~的程度

幸運的是，我幼時其實是個脾氣很差的人，雖然長大後被社會、工作、婚姻磨得脾氣很好很忍耐（社會化？社畜化？），但多少還是有點印象要如何做一個無理取鬧的潑婦，所以我就做了，打個勾：）

我不想要再去擔心我會傷害到別人、傷害到家人的恩情或情緒、傷害到關係、傷害到他人的平靜與安全感了！！！大寫的NO！！！！刷一整排驚嘆號按讚分享！！！！！！！！！

明明就情緒超差，再內傷下去就要辦法會了，我還要怕我身邊的人受傷？咁阿餒？？？？

我評估了一下覺得他們受點攻擊也死不了，而本媽媽卻是不能等了，決定立地成魔，照顧一下我的內心小孩（脾氣很壞的那位），不然是要叫我忍到去自殺嗎？

其實過程非常痛苦，一邊心裡已無法再積壓任何情緒，fu來了就想搞破壞，一邊卻要提醒自己不要完全入魔。

看著自己可愛的寶寶時，常常流著淚想真是對不起她，為娘不知道是否真有那個能耐來為她堅強。

不過現在回頭看，破壞之後還有機會得到新生，選擇沈默的話我人生的輪船就要沈沒了。我知道我的行為可能導致一些不那麼好的結果，例如變單親媽媽之類的，但至少我女兒還有一個活著的媽媽跟平安的爸爸，只是他們沒有在一起。在生存議題之下誰還在乎這個。

我也曾經很自責，覺得自己還是應該逼迫自己忍耐各種不順眼才「正確」，哪怕是演戲，也要一生演一個有愛有智慧的太太、母親、朋友，好給我的女兒幸福的雙親符號、安全的童年。但我做不到，我好強了三十年，終於承認自己有過不了的難關，哪怕是被人責怪被人笑，我也再不能承擔下去了。

我的家人，主要是我老公，我開始覺得他們如果忍受不了我了，原地解散也是挺不錯的，甚至我也會鬆一口氣。我沒有期待任何人來配合我、為我改變、讓我感覺到足夠份量的愛，包含我的老公、婆婆、母親、女兒，因為我已經承受不起更多失望了。

但很奇怪，當你擔不起了，心想管他的勒我就爛，反而周遭的人開始要學習幫你剔除掉那些引起你不適的東西了。（畢竟他們開始覺得好像不能指望你自己來處理了）

結果他們說話的方式改了、投射情緒到你身上的方式改了、關心你的方式改了、對你有要求的程度也降低了。

並不是說每個人都會這樣改變，我不是為了逼人改變所以放棄忍耐情緒。但就算因害怕他人不願改變而造成自己失望，而勉強自己忍耐，我覺得我還是不可能度過產後憂鬱症，留給女兒完整家庭的。

有快樂的媽媽才有快樂的孩子，這句話我不確定對不對，但至少不快樂的媽媽肯定孩子也不快樂吧？以前我的生活重心都在為人服務、為家庭負責、為自己做過的決定與承諾馬不停蹄工作，現在我就只想找到快樂，快樂地工作，快樂地帶小孩，快樂地學自己想學的東西，快樂地跟朋友講八卦罵老闆。而我的這些需求，只有當沒有得到親友應得的尊重時，才會讓親友不快樂。

懂嗎原po？令堂只有在不尊重你時，才會因為你需要更健康的情緒而不快樂。

當媽媽們接受自己的需求應該被接納跟尊重，寧願拉倒也不要死掉，並放下真的做不到的事：「忍住情緒」，那就離痊癒不遠了。

忍得住淚水，難道有誰忍得住姨媽嗎？

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