[寶寶] 爸爸媽媽們的冷處理做對了嗎?
臨床上若遇到家長主訴孩子有情緒控管的問題,
我通常會詢問當孩子所謂「情緒失控」的時候,家長都怎麼處理?
「沒辦法只能順著他」或是「以暴制暴」,這些是顯而易見需要調整的做法。
但近期我常聽到家長回應 :
「我都冷處理,我知道不能順著孩子,打也不好,就不理他讓他哭,哭好就好了」。
乍聽之下沒什麼問題,似乎有原則又沒體罰。
但孩子知道盧不會有用的話,通常頻率跟強度應該慢慢會降低,
為何情況沒有改善,甚至可能開始出現一些行為問題?
直到評估完,孩子因為還不想離開而開始哭鬧,看到家長的回應我才恍然大悟。
家長的確沒有順著孩子,也沒有體罰,但就在一旁說著 :
「哭什麼哭,有什麼好哭的!」
「你哭也沒用,沒有人會理你!」
「你要哭就自己一個人在這邊哭,我要先回家囉」
孩子聽了情緒反應更激烈,直接躺地尖叫哭喊。
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冷處理的原意應該是「冷靜」的處理,而非「冷漠」的處理。
○家長需穩住自己的情緒,冷靜下來,再來處理孩子的情緒,也能提供良好的示範。
○請陪在孩子身旁同理孩子的感受,同理不表示同意。
我們同理孩子很難過、很想留下再繼續玩,但不表示我們同意他留下來。
※請不要丟下孩子或威脅要丟下孩子
※也不要用言語羞辱或批評孩子
○接著可以給予選擇
「你想要牽著我一起走還是我抱你」,若孩子沒有選擇可以直接抱離開。
○若孩子年齡夠大,待孩子冷靜時可以再一起討論未來類似情形的解決方法。
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孩子在公共場所鬧脾氣是件考驗家長耐心跟恥力的事,
但此時也是絕佳的機會讓孩子學到生活中會有不如意,
而擁有情緒是可以的(因為家長仍陪在一旁,是愛他且接受他的)。
家長們可以試試以上比較「溫」處理的方式,當孩子的感受被重視,
有冷靜的機會,相信他們將會做得更好。
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臨床心理育兒經
https://m.facebook.com/psyparentingtips/
由兩位兒童臨床心理師媽媽組成,
在此處提供一些育兒攻略、崩潰心得、詼諧心法等,
希望讓照顧者們覺得不孤單,一起累積教養經驗值,
悟出每個家庭自己獨特的育兒經!
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推冷處理非冷漠
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推冷靜非冷漠!
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推,冷靜處理
推冷靜非冷漠
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想知道最後那位家長的行為有改善嗎
推
推
如果一抱起來會又踢又鬧要怎麼帶離現場?
推 冷靜而不是冷漠
推
推
感謝分享
推!
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推同理不處理
推 同理不處理+1
推
推冷靜非冷漠,兩者差很多啊,在哭也不會有人理你
,聽起來很可憐
想問如果該離開孩子卻不走 要如何處理呢?給過小鬧
鐘 鈴聲響了就要回家了 完全沒用 最後都只好用「那
我要先走了喔」孩子才會唉唉叫一邊追過來 好無奈啊
!
想問如果坐地上,但當下是趕時間的情況怎麼辦
淚推樓上兩位大大,小孩總是很愛挑戰大人底線!
孩子盧小就是盧小...我就乾脆什麼話都不說 只說 我
等你哭完 我就在旁邊等你 然後等10分鐘
講得都知道啊,旁邊有酸民也就算了,有長輩就順著他
了,沒長輩一哭就給你哭一小時了,實在很無奈,旁
邊的人要聽哭聲一小時,頭都痛了
文中有說啊 抱起來就走
之前看到有版友說這類的育兒文章也是媽媽的壓力源
之一,(攤手
有時間我會讓小孩哭完 沒時間就叫爸爸扛走(超過15
公斤以後媽媽真的扛不動了)
小朋友鬧起來扭起來很可怕,抱著一直扭,我身上超多
被撞烏青的XD
推,冷處理是冷靜而不是冷漠,況且真的看很多堪稱
言語暴力的家長對著孩子冷嘲熱諷不然就是威脅兼情
緒勒索…
不過很多情況是,當我們試著同理小孩時。小孩就當
做你同意他了。怎辦呢?又,我給了AB選項,結果小
孩選了自己提的C選項。然後進入鬼打牆狀態。
大人跳針,小孩也跳針。直接走又要被當冷漠的家長
。唉,真的好難。
唉我覺得很難,我兒子是無論做甚麼他就是會更大聲哭
,總之他就是要哭爽鬧爽,抱離會踢鬧這種
根本就很難像文章這樣理想的狀態。不想冷漠也無法
冷靜處理的時候。只能利誘了。可是久了又變成小孩
知道會吵才有糖,更煩。
小孩可精明了,要是所有小孩都能用同一種方式訓練
。這世界就簡單多了...
推推!謝謝分享~
冷暴力也是暴力
實際執行下來 覺得家長能不能穩住自己才是關鍵 小
孩吵C選項 能講得出所以然 我會跟他說因為我覺得他
講的OO很有道理 所以我接受 會寵壞嗎?不會 小孩很
習慣跟我商量了
不能接受C選項 就說不能接受 太超過依然是抱走 我
覺得滿單純好執行的
我家的可以邊哭邊讓大人抱走
其實幫助小孩說出他的情緒 長大一點會穩定很多
(但兩歲前詞彙量不足的時候沒辦法這麼理想)
同理他之後一直強調自己的原則,然後等他冷靜下來再
討論,沒有c選項
講完就在旁邊等他,跟他說等你想討論的時候再跟媽
媽討論,媽媽在旁邊等你
c選項就是妥協,冷處理是絕不妥協,同理他等他情緒
過了再來,並讓他知道雖然他想這樣但就是沒辦法,要
有耐心時間要拉長,不要一兩次就放棄妥協
除非就像樓上說的c選項是可以接受我們自己沒想到的
,但我還是一樣會等他能的靜下來再說,而且c選項會
用討論的方式
推,冷靜處理而不是冷漠;同理孩子不表示同意。
推
推
推!
推
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同本來是想說這根本媽寶版業務,寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教,但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了,那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教,也很難不認同身教大於言教,家長實際上怎麼處理事情,才是孩子真正學 到的應對方式,那在這個前提之下,體罰可以教會小孩什麼呢? 1.我真的錯了爆
[閒聊] 中國家長找遊戲高手「虐爆自己小孩」戒網家長找遊戲高手「虐爆自己小孩」 孩子「連輸5場」氣哭:不玩了 中國大陸許多兒童、青少年沈迷網路遊戲, 有家長為了讓孩子不要太過沈迷,竟花錢找了遊戲高手來幫忙, 請對方在遊戲中把孩子虐哭,擊潰孩子的信心,讓孩子不想再玩遊戲。36
Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦我自己大寶目前快4歲 一直以來都希望走正向教養的路線 殊不知看了再多教養書實際遇到還是很難 尤其是「同理」這件事 對我來說更難35
[寶寶] 2歲半,哭鬧起來就沒完沒了女寶,2Y7M多 從2歲起只要哭鬧起來就是30分鐘起跳 試過抱著安撫,無效 試過讓她自己哭冷處理,無效 試過跟他說,妳慢慢哭媽媽旁邊陪妳,無效27
Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合看到標題就覺得這位家長您誤會了,同理不是用來「讓孩子聽話」的方法,而是一種「讓 孩子聽懂家長的話」,因為情緒滿滿的狀態,你跟他說什麼他都有如在自己世界裡面,隔 著一層保護罩,他接收不到你的訊息,要能讓孩子接收到家長的訊息,首先要先打開那層 防護罩,要先讓他情緒不要那麼滿。同理是一個陪伴孩子釐清自己想法跟情緒的方式。 就如先前好幾位家長的分享,會出來分享的家長並不是因為很會教小孩,大家都是很拙的15
[心得] <孩子的第二天性>教養書心得陸續把舊文貼上來,新文也會更新在這邊 對這種科學育兒的書感到很有興趣,去年已經看過一次,現在孩子大了再看又更有感,寫 了這篇心得。 教養的目的是什麼呢?對我來說,除了讓孩子發揮他的潛力,也要避免過大的錯誤而萬劫14
Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦這篇寫的真好,看了好有感覺,雖然我家兒子也過了本板討論的年紀了(5歲半了)XD 但也想分享一點一路走來的心得。 其實孩子一路成長,我是相當愛講道理的, 我總希望讓孩子理解『我為什麼要這樣做』,而非只『要求』、『限制』。 我曾經在過去的公司聽過老師講一句話『面對顧客,先處理情緒,再處理事情』,10
國小孩子溝通(更新回覆,因為回文方向蠻一致,朋友統一回喔) 全班只有三個女生,真要分交情其實孩子B跟C比較深,在過去三人算是形影不離,課程中分組倒是不一定因為還有其他男同學。孩子A跟B也還是會一起玩,有時A出遊會是跟B(但是家長邀還是孩子邀我不知道)。 我並沒有說霸凌,也沒有評判對錯,而是當一個只跟另一個說話時,遺漏的會感覺自己被排擠,這樣的感受在ABC身上都有,所以才會說三個湊在一起問題就會顯露出來,並且已經衍伸成私下說壞話,同樣ABC都會,只是孩子A會說給家長A聽,包含她跟B或C在一起時會說或聽不在場人的壞話。 孩子們最後一起是不是真心開心我不知道,因這次事件是家長A轉述,家長A那天處理完其實也沒一起去是爸爸去,而孩子A在玩樂過程中也有打電話給家長A說她有受委屈,是幸好後來鄰居D加入才玩得開心。 基本上老師學生家長們彼此都是認識的,我個人立場是非我主場不直接介入(如跟孩子和家長一起出遊等),如不認同我又在場的話,也會在盡量不當場打岔下視情況向家長或老師提出。我從來沒有要求孩子人人都是好朋友,或不能有秘密,而是強調孩子們自己都會有被排擠的感受,個別輔導也不只一兩次了,但都不能真正換位思考別人的感受,表現出來的是反擊而不是理解。8
Re: [寶寶] 兩招一出,化解小孩不打招呼雖然大家都說第一招滿爛的 可是我並不這樣覺得 推文下面很多人提到 害羞的孩子可能根本說不出來 還有一點是因為孩子還沒有足夠的能力將內心的感受用言語表達出來 所以才需要練習5
Re: [問題] 處理孩子情緒的書我被錯誤教養方式養大,自覺自己有一些陰影,看教養書對我來說滿療 癒的。 雖然我近年沒有長時間接觸親戚孩子的經驗,但以父母角度的話,我會 想推薦《與孩子的情緒對焦:做個平和的父母,教出快樂的小孩》 下文有提到的書名我都很推薦,心得可以去babymother版搜尋,供您參