Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？
先針對問題回答，
什麼叫很公主？
答：不聽老子的意見就是很公主。
也許您現在感覺可能沒這麼嚴重，
那以下的情境請您試想，或是提出與您的另一半討論。
1、婚後與婆家同住，家務如何分配？請問由誰來負責呢？您，您先生，小姑一家，還是誰？
2、承1，婚後如果有小孩，又該如何分配這些家務？而夫妻倆帶自己的小孩的所有事務又該如何分配？
3、承1、2，以上都只屬於價值無法估算的勞務，請問執行這些勞務的花費是與小姑家平均還是各自處理？
4、承3，難不成同住，但所有勞務及花費都分開處理，那請問同住要幹嘛？
5、最重要的一點，您為獨生女，且父母年事已高。未來在照顧上的需求一定是越來越大。雖然兩老能夠互相照顧，但老人家的體力與精神都有一定的極限，未來若是有需要南北往返時，您的另一半是否有將您父母視為自己的父母，不論是金錢或是勞務上與您討論規劃，一起分擔您照顧照顧父母的責任？
也許現在都能夠說得很好聽，
但光憑您所敘述的「金錢分配」都能夠有如此回覆，
您公主不公主我無從評論，
但您的對象還真是個媽寶。
如果您要嫁給一個無法為您著想，
或是沒有將兩人視為一體，
展現您在婚姻關係中最重要的相互扶持與責任感，
那麼希望未來不會在婚姻版看見您。
祝福您，找到您想要的解答。
※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之銘言：
: ［前情提要］
: 我是土生土長台北人，獨生女，爸媽晚婚晚生，年紀近70，需要給父母生活費。
: 男友在嘉義以南，婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。
: 目前交往快四年，出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包，從裡面出。
: ［以下正文，請大家解惑］
: 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時，男友很堅持家庭開銷共同分擔，或是照薪水比例分。: 我不介意分錢，但因為婚後若是住南部，無法就近照顧父母，需要給父母一些生活費，所: 以我不想要生活開銷對半分。
: ——————對話開始——————
: 男友問我：又不用付房租，我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。
: 我答：因為跟你家家人住，我沒有辦法待在台北陪我爸媽，我覺得要拿一點生活費回家比: 較安心。如果家用對半出，我的薪水可能不夠支應。
: 住在你們家，我們每個月也要幫忙你媽一些家用，如果她不收，就改成一年給個10幾萬大: 紅包吧。
: 我能夠陪伴你媽媽，但不能陪伴我父母啊，這些也是一種成本。
: 他繼續說：生活開銷是是我們都有用到的，一人一半不過分吧。
: 而且陪伴哪是什麼成本，你是不是搞錯了。
: 我說：我沒有說我不出錢，但可能有時候我買什麼多出一點，你買什麼多出一點，不用很: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入，你可以cover我。
: 我覺得在婚姻關係中，最重要的是責任，是你能夠跟我說：「遇到什麼困難，你還有我」: 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。
: 男友：我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半，或照比例，但如果你拿回家的錢不夠: 時我們可以一起出。
: 我：可是我到你們家之後，假如那天我可能因為我的薪水比較高，還要負擔比我待在家更: 多的生活開銷，還不能照顧我的父母，那為什麼要嫁。
: 男友：這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個，大家都這樣啊。
: 生活費是生活費，跟照顧爸媽沒有關係。
: 你怎麼有時候想法很新穎，又很老派，可以說「為什麼是我要嫁給你，不能是你嫁給我」
: （我曾經說過，不然我們住台北，小孩跟我姓，我每個月付他2萬生活費，他的錢他自己: 存著）
: ——————對話結束——————
: 其實後面的對話我已經忘得差不多，在我聽到我被說公主之後。我不太懂，希望在婚姻中
: 請問各位版友，我哪裡的想法很公主，我真的不懂，所以無從改起，請大家點醒我，謝謝
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不是呀 男方都沒提到媽媽，怎麼又跟媽寶有關了...
住家裡跟媽媽住 對另一半說又不是只有他一個不能照顧父母 哪裡不媽寶？
你要不要再想想... 而且嚴格說起來，性別互換的話
還要寄錢給爸媽當生活費的男人，是很容易被說是媽寶的
會被叫媽寶永遠都會是因為只替自己家想 不替另外一半想
※ 編輯: kylecheng25 (110.30.40.76 臺灣), 09/02/2021 11:36:01所以現在媽寶定義已經衍生到住家裡的就是媽寶了嗎?
邏輯死去zz
※ 編輯: kylecheng25 (110.30.40.76 臺灣), 09/02/2021 11:37:13自助餐zz
寄錢給家裡的男人為何是媽寶 這有沒有一點邏輯
原po哪有說寄錢給家裡是媽寶？
不是住家裡就是媽寶吧- -新名詞解釋？
媽寶定義真的越來越寬
你是你媽生的，你是不是也媽寶??
那句話頂多算自助餐，不算媽寶吧
我看過因為要上繳生活費被稱為媽寶，現在媽寶根本是大海
原文男方應該算自助餐 不是媽寶（單以原文敘述推斷啦）
不過這也不是這篇文重點 幫補血 不然很多台男被戳到痛處
等等急著跳腳
像這例子，男方是有問題，但又莫名其妙被歸類為媽寶了
欲知男方是否為媽寶，可能要等婚姻板後續發文了
現代人都喜歡亂用名詞
不合自己期待的男人 : 媽寶
然後這篇文章前面乍看之下很有想仔細討論的感覺
結果結論卻是感受腦那套
"無法為您著想" "沒將兩人視為一體" "展現責任感" ?
全都些不著邊際的話
毫無建設性內容
我也確定，原原PO的男友，100%不符合「媽寶」的定義
其他的意見分析是正確的。
媽寶明明就男女都可用。
媽寶應該是我媽媽說我們結婚之後支出要對分，我媽媽說啥
啥啥的
這是自助餐啦 不是媽寶
插一下話，自助餐是形容雙標仔嗎？
媽寶崩潰囉
自助餐就是雙標沒錯，我想用就用，我可以你不行
很媽寶呀 是要住家裡到幾歲
媽寶不至於啦，自私跟自助餐倒是沒得說
住家裡就是媽寶 ? 偷換概念
可能不是媽寶 但是自我中心的沙豬
應該是男方想法很天真,感覺被保護得很好所以有點像媽寶吧
結婚住在家還要老婆南下 不是媽寶是啥？
我對媽寶的定義是吧家庭資源理所當然當成自己資源的人
舉例：能說出自己用助學貸款投資這種話的人 實際步驟就
是叫爸媽辦貸款 再叫爸媽把學貸的費用給你一份 爸媽就是
崩潰的是承認自己媽寶喔
你的銀行 而這個例子爸媽就是你的房東
你以為成天不說媽媽就不是媽寶，這也太天真了吧 資源會
影響這個人的重要性判斷 你都把父母當成銀行房東了 另一
半很重要嗎
又來一個自創定義的
謝謝K大的回文
不客氣不客氣，以他們的定義媽寶真的太不嚴謹了，別忘了
公主的定義也87%自創
哈哈 ! 你笑別人不嚴謹嗎 ?
希望你下次跟別人溝通的時候, 記得先把自己言語用詞的
定義先寫清楚
歡迎你說看看怎樣叫媽寶啊 一般定義是心中只有他爸媽，
請問你要怎麼判斷一個人心中只有爸媽
不要人家在說一般定義的媽寶, 你卻在那邊扯自己定義的媽寶
你高興怎麼定義就怎麼定義, 只是不要忘了文字是幹嘛用的就
好
這樣當然不能溝通，每個人認定一個人心中只有爸媽的標準
都不同，我認為是資源的多寡影響最大。
這樣不能溝通你還不自己創一個詞 !
硬要拿個自己定義的媽寶出來講幹嘛 ?
「判斷一個人心中只有父母的標準不一致」的時候 當然不
會有溝通的可能 因為這個判斷依據人人不同
只會變成當事人說「我不是心中只有爸媽的人」這種鬼打牆
而已
真的是鬼打牆
至少我認為我的說法是客觀的 不想當媽寶就搬出去啊
人家在說一般的媽寶, 你偏偏要在那邊說你的見解很棒,
大家應該重新定義媽寶兩個字
才沒什麼人真的會認為自己心中只有爸媽。 而讓別人認為
他心中只有父母沒有自己的理由卻有一百多種
文字定義雖然是活的, 會改變的, 但你誰 ?
嗯 我的確認為這定義不夠嚴格標準
不要在那邊自己定義媽寶, 然後再來叫別人媽寶好嗎 !
唉看來把父母當成房東銀行的人真的很多。 只要不會被人
說成是媽寶 他們大概都很驕傲能這樣吧
沒救了
第一次看到這種的
你是吃你父母多少資源啊 氣成這樣
替世界感到哀傷
媽寶就新名詞，誰有資格定義？
塊陶啊
性別正確
呃…男方有我的媽媽最優先的心態，這就媽寶心理啊
某p不是自定義女權、感受腦，很驕傲的說是你本人的惡趣味
嗎？怎麼別人自定義媽寶你就7pupu了XD
雙標自助餐莫過於此
只要是男生就是媽寶沙豬，女生就是台女公主
大家覺得如何
拿去配啦 笑死
他其實沒那麼愛你，連一點點錢都跟你計較那麼清楚，還不
快逃嗎？
S 網友你很好笑喔 !
媽寶維基定義是一些成年人以母親為中心，凡事聽從媽媽的
我定義過女權了嗎 ? 顆顆 !
意見，彷彿尚未斷奶的巨嬰。 我覺得這定義蠻恰當的呀
感受腦可是我自創的詞 ! 你們之前哪來這個詞的 ?
但現在媽寶變大海，什麼都要扯到媽寶，蠻莫名其妙的
我可是找了個新詞來說明我的語意
我可沒在那邊偷換概念
你是不是搞不清楚偷換概念是什麼意思啊 ?
喔不, 我居然認真解說了
對著不想, 不能理解的人解說, 我真是犯蠢了
讓女權自助餐不開心 就是媽寶 選我正解!!(挺腰)
加油喔 ~ S 網友, 等你能夠了解我在講什麼的時候再call我
就選你 !
沒錯 ! 讓女權自助餐不開心 就是媽寶 選你正解!
反正女權自助餐市場那麼大，要嫌又要買XD
要call難道想順便要我電話嗎？你壞壞。嘻嘻嘻
都給你講就好
照這個邏輯，讓男權自助餐不開心
就是公主嗎 ㄎㄎ
2
我不講什麼父權女權，我就講一個正常人， 跟人家借了網路熱點後， 會再批評人家網路月租吃到飽很浪費嗎? (特別是在自己也很窮的狀況下) 又或者會在跟女生發生關係後，9
你這篇文章 根本沒搞懂什麼叫父權 傳統父權觀念 男性負責剛硬 女性負責柔軟 直到時代演變 有越來越多的女性覺得很多男性能做到的事 女性自己也能做到 既然這樣 那又何必規定女性只能做柔軟的部份 跳脫出性別的框架 不再規定女性只能做啥 這才是真正的女權![Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？](https://i.imgur.com/t0bAee5b.jpg "Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？")
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沒有要講道理，是從個人經驗出發（也就是個人觀點） 不喜別看 大概是女校出來的緣故，女校不可能「叫男生去搬東西」之類的，都是自己做，也就習慣 搬重物自己來，出遊自己處理交通，修冷氣或傘都自己修，到現在也是如此 但是當年踏入大學後，男生都會把我手上的東西搶去搬，叫我不要開車說要載我，拿我的6
非常同意結論,不管男女只要一直得不到想要的就會改變了. 現在已工作的大多是都是父權時代出生的,那時我們就被教導男生要盡甚麼義務 像是買車買房成家立業,負擔家裡支出等等....大多數的人思想都是父權的 我們會覺得男生應該要給女生好一點的生活,要多負擔一點 維基百科爆
4:14 : : → Bronze5god: 還要拿錢回家給家人 我看會被砲到什麼地步 09/02 1 4:14 : : → Bronze5god: 舉著兩性平權旗幟搖旗吶喊 但角色互換卻覺得有何不可 09/02 1 4:18![Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？](https://i.imgur.com/0IRqrMCb.jpg "Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？")
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看到這幾個字，我大概知道問題出在哪裡了。 妳先確定男友是不是閩南家庭。 我的看法你參考看看。 我媽娘家高雄，非常傳統的閩南家庭。 其他網友我不知道，但是南部的閩南家庭蠻大男人的，也就是大家最討厭的父系社會框架。
你這種回歸定義的戲法真的看得很膩， 我觀察女性主義者十年來都是用這種戰法， 台灣女性主義者平常樂於被女權自助餐寄生， 等到被砲轟的時候又要大家回歸定義， 說女性主義是追求性別平等你們不能亂罵。13
婚姻版常見的論點是各自爸媽各自扛, 扣除公用費用後不要去動腦筋對方的錢. 翻白話講, 妳錢不夠是妳家的事, 但家用還是要對半出. : 男友問我：又不用付房租，我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。 : 我答：因為跟你家家人住，我沒有辦法待在台北陪我爸媽，我覺得要拿一點生活費回家比 : 較安心。如果家用對半出，我的薪水可能不夠支應。7
這句話很公主，就是 妳不願意家用對半分或照比例 一定要拿錢回去給妳爸媽，害他要多出家用，他覺得不公平，聽到妳說那句話，就覺得家 是我們兩個人的又不是妳爸媽的，憑什麼妳要給爸媽錢我就要多出家用？妳這不是變相拿 我的錢去養妳爸媽，然後再拿這句話堵我嗎？35
原PO這樣抓重點，閱讀測驗是不是都不及格啊= = 你們的衝突明明是對於「住他家」的看法不同啊！ 對男友來說，妳住他家不用付房租，是妳賺到了 所以對他來說，妳明明賺了，卻還不要分擔家用 那麼就是得了便宜還賣乖，吃人夠夠當然很公主嘛
爆
Re: [討論] 關於女友薪資兄台你好，我是阿爸小生，偶爾客串回文，點綴你的人生。 開始之前，先聽首歌吧！ 人家在問怎麼分配開銷的，結果回文幾乎都在歪樓戰男女。 男女版484回不去了？![Re: [討論] 關於女友薪資](https://img.youtube.com/vi/nsVolfplrYA/mqdefault.jpg "Re: [討論] 關於女友薪資")
爆
Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡看您這麼憤怒的回了這麼多 我只想問一句 您愛您的老婆嗎？ 還是您對她的愛是有條件的，像有些父母會對小孩說：如果不怎麼樣，爸爸媽媽就不愛你 囉！的這種愛？52
[問卦] 婆媳問題真的無解嗎婚姻版在吵的那系列 大概懶人包一下 原po把年邁又居無定所的母親接來同住 導致夫妻失和 老婆平常只回娘家住36
Re: [求助] 該不該買房給爸媽住身邊也有這樣的例子 要注意的地方跟心態調整有幾點 1 這房子買了後 父母的照顧也是你們會負最多的責任 因為父母跟你們住的很近又幫你們帶孩子 只要你們也認知這點 我反而覺得蠻ok![Re: [求助] 該不該買房給爸媽住](https://i.imgur.com/0zWFiO9b.jpg "Re: [求助] 該不該買房給爸媽住")
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Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？其實「當彼此靠山」、「相互扶持關係跟責任感」、「很公主」這類感官為主的想法 其實真的不是婚後生活的重點 原PO你要想清楚的事情是： 1.婚後跟婆婆大姑姪子同住 婚姻版很多前輩的(血淚?)心得，去爬文看一下，要跟不同生活習慣的人長期生活在一起![Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？](https://i.imgur.com/Zlqg4C1b.jpg "Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？")
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Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣先說，其實你只是把過去壓抑不平衡的自己，投射在弟媳身上， 老娘出嫁前在這家裡做牛做馬，現在嫁了，還不是一樣，為何弟媳你就可以這麼爽？？ 看完你回覆的幾篇，你們家美其名是體諒工作辛苦的爸爸，先生，弟弟，但其實就是男尊女 卑啊... 個人認為，今天同住在家中，享受家中的資源跟便利，就該一同分擔家務，忙或是辛苦，都21
Re: [閒聊] 另一半拿了我遺產後對我的原生家庭態度如果這邊指的「另一半約莫可以繼承2300萬」是指你現在的總資產含跟壽險給付 ，那你希望的「用你的遺產照顧你的父母」其實沒這麼多喔 夫妻一方過世時，財產要先進行「夫妻財產差額分配」，也就是比照離婚，婚後財產的總 額一人一半。假設你太太把所有的壽險給付都拿出來當作你的財產，然後你過世時的總資產 +壽險給付總共3000萬元，其中1000萬是你婚前財產。17
[討論] 媽寶跟孝順有差嗎一直很好奇一個問題 同樣一個行為 可能成立媽寶跟孝順 例如跟父母同住 可以說成年了這樣很媽寶9
Re: 小姑不知借住至何時公婆拿錢給兒子當房子頭期款 沒有給女兒 也許是因為傳統 也許是因為覺得女兒守不住錢(經濟差得連單純每月付房貸都無法..) 總之就是有他們的理由 這點上 能爭的只有小姑X
Re: [討論] 媽寶跟孝順有差嗎你如果看過歐美電影 就知道西方成年人通常都會搬出去住 住在家裡或過不下去搬回家的都會被鄙視 所以對喜歡歪國羅曼蒂克的台女來說 不管你長輩生活起居是否真的需要照顧