[分享] 個人提升課題：關於憤怒

分享原由：

憤怒如何產生
憤怒的特色
憤怒的功能
如何對付自己的憤怒

分享內容：

1.憤怒如何產生？

當事情發展不如自己的預期，
和別人對待自己不如預期，
會產生三階段情緒：錯愕 ，失望 ，然後憤怒。

簡單說：啊啊啊？唉唉唉......氣氣氣！

也就是自己觀看世界的方式，
跟世界實際運作的方式，落差大到你能忍受的範圍。
更深層的原因是，你是一個變動的主體，對方也是一個主體，彼此是無法互相控制的，所以控制失敗就會產生挫折感。

2.憤怒的特色

憤怒是一種高能量，由情緒驅動，
他讓你能夠爆發，為戰鬥做準備。
但缺點就是智商會降低，
因為以前的戰鬥是肉體不需要用腦。

在現代的人際衝突，憤怒的降智特色，反而會搞砸事情，讓衝突上升到無法挽回。
例如很多殺人案件，都是一時的情緒憤怒衝動。

3.憤怒的功能

昨天看到一個心理分析講得非常好：
他說憤怒是一種給予能量的方式，
所以更代表了，這個主體處於一種無力，他的潛意識知道，現在的能力不足以解決問題，只好用生氣賦予自己能量。

這就像我們看漫畫裡面的勇者，
當遇到無法解決的魔王，
只好使用爆氣大絕招，燃燒生命，
把自己的戰鬥力提高到另一個層次。

4.如何對付自己的憤怒

常見的憤怒有兩類：

第一種是自己的不滿產生的憤怒，
第二種是別人對你不滿，然後你自己被引發的憤怒。

我目前學習到的是使用抽離來消化。
如果有更好的方式也歡迎分享。

第一種的解決比較簡單。從認知來解決。

先理解自己會生氣：
來自你對這個世界的認知有問題，
你希望事情90分，但只有80分，
所以你憤怒。

那改變思考模式可以解決：
a.接受：80分也很好，這就是自然生長。
b.知道會憤怒是因為，覺得自己無力。那就往內心安慰自己的小孩，你已經盡力了沒有做的不好。

第二種別人對你憤怒所引發的憤怒。

這就比較複雜分成理解別人，跟你自己，最後快速整合。

一樣用上面的模式，
理解這個人會憤怒其實是他對自己的無力，憤怒和哭其實是同一種表達，
但憤怒會讓我們驚嚇，哭卻會讓我們同情。
本質都是一樣的：這個主題在要求更多別人的付出。

再來解決自己被引發的憤怒：
1.他是個可憐人，他很弱小所以才用憤怒包裝自己，不要被嚇到。

2.他的憤怒表面上針對你，其實是針對自己。
例如嬰兒哭鬧，可能是肚子餓或拉屎了，但他自己無力解決，所以用憤怒要求大人替他解決。
但真正的憤怒是他對於自己身體上的不舒適感。

3.正因為他的憤怒是求助，索取。
所以你會感到不舒服被攻擊。
自己也會憤怒的情緒有幾個來源
被攻擊了想要保護自己；
覺得被要東西不爽。

如何找到自己內心的自洽：
1.他會攻擊你索取你，表面上是他覺得自己比你強大，但恰巧顯現了，
他覺得自己很弱小很匱乏，
因為他無法自己製造的東西才會跟你要。

2.既然他是比你弱小的個體，
你就不用把自己升級到憤怒來保護自己。
因為這不是一場戰鬥，
他的等級不需要你武裝。
就像嬰兒吵著要吃奶，你也不用跟他吵架。

3.不用對索取生氣，
因為你餵養他，這是你能力的展現，
還有強大的展現。

4.自我的抽離升級

有時候計較來自於恐懼，
你的內在小孩也被啟動，
所以要先安撫好自己的小孩，
沒有人要攻擊我們，
對方只是來要飯的，吃飽了就會走。

5.適時的提醒：

雖然我們可以滿足對方的需求，
但不代表我們要無上限的滿足他。
因為嬰兒也是會被寵壞的。
嬰兒也被需要教育跟塑造模式。

如果對方是一個成年人卻用小孩的方式來行動，
那我們必須告訴他，
我可以包容你是小孩的部分，
但因為已經成年了，我只能包容你一部分的時間是小孩，你還是要偶爾展現出成人的樣子。

就像一個家庭裡面有父母也有小孩，
才是一個完整的三角關係。
你演完小孩，也要回來演一下母親的角色，
這個架構才會穩定。

但這些所有的大前提都建立在，
你自己的情緒非常穩定，還有認知提升，
不會一下子就被捲進對方的情緒漩渦。

這個還蠻需要功力的，
也是我自己期待的目標。

附註補充：

當一個人厭煩覺得你在說教，
其實真正的意義是：
他很煩躁，而煩躁的來源是：
聽不懂，加上不知道如何做。

我們舉個例子：
為什麼上課聽老師笑話故事，
聽半小時都不覺得無聊。
但是聽微積分大概10分鐘就想爆炸了？

因為故事有趣而且容易理解啊！
微積分你根本聽不懂，又不會寫，
所以就很煩躁。

回歸到人際關係也是這樣，
所以不要被困在說教這個詞，
又覺得自己被攻擊了。

其實很簡單就是，
對方有聽沒有懂，
他覺得你在敘述一件他無法執行的事情。

這時候有兩個方向：
第一請他提出他的疑問，我們再繼續解釋。

第二簡化你的說明：
不要講理論，只講執行方式，
讓他多做，做多了就慢慢會懂了。

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