Re: [請益] 人際應對跟自信的問題

※ 引述《shaomi (kerker)》之銘言：

若要改變這個狀態,首先必須建立的認知是:

*「我接受自己有時後會把事情搞砸」
*「事情搞砸了不是因為我本身不好,而是因為我對這件事還不是很熟練」
*「我需要更多練習,我會做得越來越好」

你之所以選擇「犧牲自己的感受」去交換「整體氣氛和諧」,
是因為你非常抗拒自己表現得不完美,內心深處把「表現不好」跟「我沒價值」畫上等號任何被抗拒的東西都無法被消滅,還會變得更加巨大

如果你始終抱著「我不能被看輕」或者是「我要表現得很幽默」的念頭去反擊別人
那麼你依然被「絕對不能不完美」這個框架所制約住
因為「被看輕」是不完美,「不夠幽默」也是不完美

不管用什麼方法表達你的不適或不愉快都好,你可以酸回去、罵回去
就算非常笨拙,甚至你直接當場哭出來,都可以切斷這種深層信念繼續操縱你
重點是「你得有表達的行動」

提供你兩種做法當參考

1.用平靜的口氣說「你剛剛說那句話,我覺得很不被尊重」
並且具體說明為什麼你有這樣的感覺

2.直接問對方「你剛剛開那個玩笑是什麼意思?」
針對對方回應你的內容,繼續對你不同意的地方追問下去

如果對方接下來的反應是無視你的不舒服，或者迴避正面迎接這個問題
你可以直接起身離開，不需要再給出任何說明或回應,你的行動就是表達

不管怎樣，你要記住，做這件事的目的只是為了「誠實表達自己的感受」
你不需要完美，你不需要有職業等級的表達技術，你可以因為表達不良而把事情搞砸
因為你現在就是這個樣子

你看過一些瓷器上面有著美麗的裂痕吧？　
人際關係出現裂痕，依然可以是美麗的，美麗有很多存在方式
你跟那個吵過架的女生的關係便是如此

再換個角度來說，所有一切都是完美的，並沒有不完美的東西
你有權利不開心、有權利和別人吵架、有權利離開任何地方,這些都是完美的

－－

當EQ修到最高階的狀態，確實會達到你所說的水準
也就是別人的訕笑、輕視都無法對你產生任何動搖，你可以包容一切出現在你生命中
但是這裡要注意，我們的「目標」跟「策略」必須分開來認知

目標：成為一個自信、高ＥＱ的人
策略：我該如何選擇環境、朋友、修練功課的難度

策略的選擇會高度左右你的成長曲線

拿重量訓練當例子，現在我們要做蹲舉
初學者一定是用空槓練，等到空槓ＯＫ了，再開始慢慢加重量上去
不可能直接就挑戰60KG、70KG

你要判斷跟哪些人相處適合你現在的修練等級
譬如一個意見被反駁就直接爆氣、罵三字經的人顯然目前對你的成長會造成反效果
這種對象最好的做法是完全阻絕,直到你程度夠了再來面對

如果你確實下苦功去練習,也成長了,會發現一個現象
那些以前自己離不開的人,會變得一點吸引力也沒有
你甚至沒有興趣再跟對方當朋友,過往那些輕視對於你而言,已經連一點漣漪都激不起來

這就是你目前追求的自信的真相

然而當身處其中時,你其實不會覺得那是什麼「自信」
簡單講你就只是沒感覺而已,那個對象無法左右你,你的EQ層級已經往上了
你可能還會對對方產生同理心,明白對方這樣做是因為他還活在某些不是很健康的認知裡你不但不生氣,還想幫助對方

當然,這不是一個簡單的境界,但確實存在,也可以藉由努力來達到

不要覺得「自己現在不自信」是不好的
我們不是因為恐懼現在的不好、想要逃離而到處亂竄
我們是因為明白前方更好、更健康、更自在所以有計畫地往那前進

－－

而且我可以跟你說一件事
你實際上比那兩位友人更接近你心目中所認知的自信

他們輕視你、嘲笑你是出自於一種「害怕自己輸了」的恐懼
當他們操縱別人的恐懼時,就可以假裝看不見自己的恐懼
那是一種「對勝利的追求」,而非「對自信的追求」

勝利=/=自信
對自信有正確認知的人,從來不會貶低別人

追求勝利的人甚至會在伴侶關係間追求勝負,他想要戰勝自己的另外一半
所有一切都是勝負,沒有終止的一天，而他為什麼停止不了這一切呢？

因為這個人根本察覺不到自己有恐懼，或者說他不敢揭開自己有恐懼的事實
揭開這件事比死了還可怕

只有真正最勇敢的戰士，敢挺身於恐懼之前，接受它與自己同在

: 一開始認識的時候，我也同時認識了她身邊一個跟她感情很好的男性友人，有時會一起活動
: 這位男性友人算是很幽默風趣，只是他常常用貶低或笑別人的方式來帶整個團體的氣氛，也
: 有時會抓我語病讓大家笑很開心，後來甚至感覺常常針對我
: 而我也不是很擅長應對他，我也不太介意透過我讓氣氛有趣，再加上我看女生蠻喜歡他的，
: 不想破壞氣氛的情況下我通常就笑笑帶過
: 最近這陣子感覺女生對我講話比較不耐，
: 或是有隱隱約約被看輕的感覺,有時開的玩笑我漸漸分不出來是對朋友尺度開，還是帶有輕
: 視嘲弄意味
: 以前的我很不介意被朋友說什麼，但這次是以前喜歡過的女生，我才覺得問題需要解決: 跟一些朋友講，朋友就說他被這樣早就酸回去了
: ，你這樣都沒反應笑笑只會看你沒有
: 但我不確定我到底是因為太沒自信才會覺得別人是在嘲笑我，還是因為我沒自信才不敢跟別
: 人吵這個
: 我有時也會覺得自己只要夠有自信，就不會介意別人是否嘲笑我，但有時還是會想到底是不
: 是自己太差才會有這狀況
: 想問問大家意見，感恩
: ps. 我以前也曾經被一個喜歡的女生看輕過，後來在因為某件事戳到我核心價值觀跟她大
: 吵，反而她後來跟我道歉了，幾年後我們還是好朋友，對我的態度反而比以前好多了..: --
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: ※ shaomi:轉錄至看板 MenTalk 10/04 15:35: → vince4687: 要培養自信的前提也要你自己條件夠優秀 10/04 15:37: → vince4687: 你條件都很廢即使自信滿滿也是一下就被戳開 10/04 15:37: 推 m2017: 這種貶低別人來拉抬自己的人渣蠻多的 10/04 15:40: → m2017: 你不要回嗆，而且不要動怒，你可以用比較輕鬆幽默的方式嗆 10/04 15:40: → m2017: 回去 10/04 15:40: → m2017: 你要是真的動怒了，那無論男女都會更看你沒有 10/04 15:40: 謝謝，這真的很難
: → vince4687: 你第一次被貶低的時候就沒有回應人家當然是繼續虐你 10/04 15:46: → vince4687: 而且看到最後一段你可能常常就是人群之中的玩笑 10/04 15:46: → vince4687: 你可以先把這個女的放掉了 重新找下一個重塑形象比較快 10/04 15:46: → vince4687: 不過也要你自己有改變就是了 10/04 15:47: 一般來說我不喜歡起爭執，盡量都是和平氛圍，但沒想到自己會被針對，就不知道該如何應
: 對，我想我現在要慢慢學習表達自己想法
: ※ shaomi:轉錄至看板 WomenTalk 10/04 15:49: 推 jidou: 我討厭貶低嘲笑別人的人，只是物以類聚，人會被喜歡的人影 10/04 16:03: → jidou: 響，既然女生也這樣，我覺得分離比較好。就算罵回去，也沒 10/04 16:06: → jidou: 完沒了啊，確定合不來，我覺得不要勉強比較好 10/04 16:08: 現在的話就算了，我是不想以後重蹈覆轍
: 推 winken2004: 沒有對錯，原則問題。比起該怎麼處理，我是覺得怎麼處 10/04 16:17: → winken2004: 理都行，重點是你怎麼設定自己的原則。 10/04 16:17: → winken2004: 你硬價值夠高，沒人敢亂踩，這是一種方式。你被踩不爽 10/04 16:18: → winken2004: 就用差不多的程度嗆回去，讓對方知道你不滿，也是一種 10/04 16:19: → winken2004: 方式。遠離會踩人捧自己的人，也是一種處理方式。 10/04 16:19: → winken2004: 還有一個點要注意一下，表達不滿不一定是要用大吵的， 10/04 16:20: → winken2004: 而是懂得掌握表達不滿程度。或許你是那種平常不舒服不 10/04 16:21: → winken2004: 會表達自己不滿，但一表達就是吵到最兇的那種人，如果 10/04 16:21: → winken2004: 是這樣的話你要稍微修正一下。 10/04 16:21: → winken2004: 重點不會是怎樣算嘲笑怎樣不算，何時該反嗆何時不該， 10/04 16:24: → winken2004: 那一條線是模糊的。這是一個對方丟怎樣程度的訊號，你 10/04 16:25: → winken2004: 給對方多少程度回饋的問題，重點是保有自己的原則，而 10/04 16:25: → winken2004: 不是大家公認的那一條線在哪裡。因為並沒有那樣的東西 10/04 16:26: → winken2004: 。 10/04 16:26: 謝謝你，我真的學到非常多
: 推 Munger: 酸回去就會變成針鋒相對。也許要練習幽默地化解掉 10/04 19:18: → Munger: 變成像是開自己玩笑，看起來會比較有風度 10/04 19:18: 應該說我現在就是會開自己玩笑，但感覺更被看沒有
: ※ 編輯: shaomi (223.136.228.247 臺灣), 10/04/2020 20:18:22
: ※ shaomi:轉錄至看板 chatskill 10/04 20:18: 推 p08280602: 有可能大家覺得你是好好先生，所以就會去欺負你，來讓 10/05 01:19: → p08280602: 團體的其他人有個社交認同。我覺得是可以表示自己的線 10/05 01:19: → p08280602: 在哪，對方不尊重，那這種人還是離遠一點的好 10/05 01:19: 推 Freeven: 這是團體社交中，社交地位的問題，被酸一定要反擊回去 10/05 02:27: → Freeven: 開自己玩笑也是有方法的；我猜你的方式比較像「順著接受 10/05 02:29: → Freeven: 對方的玩笑」 10/05 02:29: 推 llcjhcom: 你被踩就一定要反擊 10/05 05:32: → simonfz: 直接反擊或是酸回去，別人都不尊重你了，還客氣啥! 10/05 07:12: 推 Munger: 如果自嘲不太行的話，那我支持樓上們的作法，勇敢打回去吧 10/05 09:49: → Munger: 不過看你無的是女生吧，跟那個男生好像沒啥關係？ 10/05 09:50: 推 PSONY: 無法做到幽默應對就反擊吧，不然只會被當成沙袋打 10/05 10:08: → adidi520: 我自己以前也很愛嘲諷別人，但後來看很多書成熟後便不再 10/05 12:51: → adidi520: 這樣做了，會輕易評價看輕別人的人才是真正沒自信膽小 10/05 12:51: → adidi520: 的人，才會藉由貶低別人來抬高自己，你的想法是對的， 10/05 12:51: → adidi520: 但做法卻是錯的，因為這群人根本不適合當你的朋友，正 10/05 12:52: → adidi520: 所謂道不同不相為謀，要把你的好留給值得的人。 10/05 12:52: 推 gymfantasy: 我倒是覺得以其人之道還治其人之深最有效 10/05 13:13: → gymfantasy: *之身 10/05 13:13: → gymfantasy: 直接嗆回去 長一臉衰樣講話別這麼不討喜 10/05 13:14: → gymfantasy: 以前我剛上大學長的一臉乖乖牌也是被貶低開玩笑 10/05 13:15: → gymfantasy: 某次當著大家的面狠狠的嗆 幹媽的廢物考輸我在大聲啥 10/05 13:16: → gymfantasy: 在那之後我們反而變成會一起騎車出遊的朋友 10/05 13:16: → adidi520: 最好笑的是這種狗眼看人低的人你們有些人還以為跟他變朋 10/05 14:00: → adidi520: 友是好事？ 10/05 14:00: → jidou: 我也覺得，交朋友，這種也可以，我也沒辦法。這種酸來嗆去 10/05 16:26: → jidou: 我完全做不到，可是其他人覺得這樣好，我也管不了 10/05 16:27: → jidou: (其實我說的也不對，確實別人可以覺得不同做法才好，我不能 10/05 16:31: → jidou: 只用自己的思考) 10/05 16:31
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