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備份這篇文章，因為實在是太噁心 噁心並非因為你是個ＢＰＤ（華人社會裡ＢＰＤ很普遍） 而是因為看到一個ＢＰＤ把心理操縱手法運用在文章裡 試圖給自己安一個「我很有病識感、我在造福人群、而且很努力自省」的人設來自我陶醉 真的在反省自己的人，根本不會發這種衛教宣傳

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談話可以分成兩個面向 「垂直縱深」與「橫向寬度」 「垂直縱深」 對事物結構、本質、運作方式的深度理解 工作簡報、論文、專業會議..等等情境下，會需要這種縱深能力 譬如說，用淺顯易懂的方式讓別人理解什麼是微積分

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你現在必須先學習一件事： "停止猜測別人的想法,尤其是女人的" 在學會這件事之前，不光是戀愛，所有人際關係都會持續困擾、並且阻礙你的人生，因為你 的思緒一直在無效運轉，而大腦正是你身上最耗量的器官。 為什麼你尤其不應該去猜女人的想法？

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你講的是人話嗎？根本欠噴 你說的這句「你們只是在試著來往，甚至不是交往，她當然可以不努力就直接斷」 標準偷換概念，玩文字遊戲 原ＰＯ已經跟那女的頻繁出遊，來往「好幾個月」了 好幾個月喔，不是幾天、一兩個星期

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台灣現在的兩性生態就是長這樣 你遇到的算是中度白目，整體來說數量還算少 不過呢，輕度白目卻很普遍，在我的經驗裡差不多４、５成 （線上認識超過７成） 我個人覺得輕度白目才是最該注意的 因為你會覺得「算了、小事情、我是男人多包容一點」而進入交往

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︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿ : 是不是同性戀 要不要直接娶越南新娘 : 更加打擊我 晚上被這種失落感支配真的都會偷流兩行淚 你得去面對跟父母親之間的關係，這是你所有一切人際關係不順的根源 尤其令尊，他在心理層次上是一位失敗的爸爸

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你在推文裡說決定跟她玩玩 我想認真勸你 遠離她，徹底斷聯、不要有任何接觸 這對你們兩個才是好的 －－

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如果你想進入長期關係,這是最爛的一種女生 爛在哪裡？ 她不會溝通、不會同理你，而且不敢做選擇 做不出選擇，所以就拖著，認為時間應該幫她擺平一切 她大咧咧躺在那，看著你獻殷勤、表現誠意半年了，眉頭都沒皺過一下，像個包青天

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你這是超級典型的案例,女生最容易遇到渣男的一種樣板模式 裡面問題點很多,光是一兩篇文章說不完 這裡就只抓其中一點出來給你參考 如果在認識初期總是對別人很冷淡,那麼總是會篩選出以下兩種人 1.不會讀空氣的

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若現實狀況允許的話，下面這些做法可以嘗試看看： 1.去做催眠，喚回已經被遺忘的某些負面事件（特別是家庭事件） 2.離家，遠離父母至少2～3年時間 3.分一些重量訓練的時間給有氧運動，戶外運動如爬山、晨跑，瑜伽也很好 4.冥想

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我認為你可以告白了，而且告白是上策 理由如下： 1.依照你的描述，現在女生不知道你喜歡她的 可能性差不多＝i 2.就算大家叫你不要告白，最好用其他方法像暗示啊、牽手啊什麼的，你八成也會把氣氛弄 得像是要告白一樣，女生瞬間就知道你想幹嘛了。因此不如直接告白，你的表現反而會更自

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「當著你的面,說出不想失去你這個朋友,要求你不要喜歡上她」 她上述的該行為,翻譯成大白話如下: ----- 我(她)非常滿足於你這個人所提供之功能性、以及可利用性 然而,現在我發覺自己快要失去這些免費好處了

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分吧 你們現階段在一起只會繼續和稀泥而已 看完整篇文章，有一件事情是肯定的，你完全不知道這段關係為何走到這一步。 你對兩人之間摩擦的認知，始終停留在表層，就好像某人咳嗽發燒了，你卻一直問對方「你 為什麼咳嗽了?」、「你不要咳了好嗎，我陪你一起面對」、「我們一定可以克服這個咳嗽

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你完全是對的 不利用（心理、物質、陪伴……等等各種層面意義上）別人的人極少，就連伴侶關係也大多 數是彼此索取、互相欠債。 換句話說，一個心態上能夠做到完全不利用他人的人，就等於實質意義的「開悟者」。 而你可以從反面來看待這整件事，你現在已經得到了獲得真正自由的入場券，一種不再利用

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在西方藝術領域，稱藝術品展覽場域為「白盒子」 白盒子其中一個特質是，進入白盒子這個行為本身就附帶了知識水平、以及階級門檻。該門 檻無法被消滅，而這也是藝術之所以為成為藝術的原因。 電影是一種藝術，如果把觀影行為看作是進入一個白盒子，那麼你描述的這件事情就是階級 門檻的具體表現。

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技術層面上，你可以多注意一下跟男性友人「聊心事」時，在程度上的拿捏。 對大部份單身男性來說，「與女生好好地聊心事」是很難得的機會，所以容易在過程中產生 好感以及能夠進攻的錯覺（聊心事本來就附帶推進關係的效果）。而具體上到底要拿捏到什 麼程度，何時該收，這個要靠經驗累積。 心態層面上，你得有個覺悟

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我直接把這個劇本的最淒慘結局寫給你 你們有了小孩，你不敢離婚 小孩在高風險&失能家庭裡長大，2、3歲就學會看別人眼色做事、處處忍讓屈就、自卑，成 為PTSD跟憂鬱症高危險群，感情上總是選擇跟你老婆同類的人在一起，一輩子都在精神上受 虐，不知道快樂為何。並且他會恨你無能，建立了這樣一個垃圾家庭，你一輩子虧欠他，卻

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你現在的觀念,即便「不小心」進到關係當中,也不會有能力讓關係幸福 而這比起怎麼樣得到一段關係,才是你真正要好好思考的事 為什麼我說你無法讓關係幸福? 因為當關係狀態卡住的時候,你不會是那個第一步試圖去解決問題的人 你只會坐著等待別人幫你把麻煩都清除掉

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我認為這個女生不是好對象，成功率也極低，建議你直接放棄。我有個猜測，不知她是否為 獨生女或家中老么? 除非你想當作一次練功機會，可以抱著失敗的前提準備體驗看看。 --- 我認為他不是好對象的理由如下:

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先說結論: 「越常批評、指責他人錯誤的人,自己越容易犯錯」 我們都是人,都有貪婪、忌妒、懶惰...等等不那麼良善的部分 如果我深刻地明白這件事,也就會很清楚一個事實:「犯錯相當容易」 我既如此,他人亦同

但是對台灣普通男性的審美觀來說我應該還是屬於胖胖的那種。 : 　 : 這件事情有點成為我的坎，還是沒有自信於自己可以被人喜歡，所以對於喜歡的對象一直 : 沒有辦法主動。 我覺得你的不自信跟身材無關，根源在別處?

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^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 你的認知完全正確,因為你會去同理對方 會說出「太容易到手就不會珍惜」這句話的人 就是因為無法同理他人,所以才會講出這樣的話 然而很悲傷的是,之所以無法同理他人、之所以說出這樣自私的話

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「對人性、人生黑暗面」的接受度以及反應是一個參考指標 我列舉幾項給你參考: *樂於捐助、當志工 *不隨意批評他人、面對言語攻擊不輕易隨之起舞 *沒有偏激的政治立場 (EX:認為韓粉就一定是智障)

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你知道她說這句話是什麼樣一個概念? 這句話完全是以個人「極度自私」的立場講出來的,一絲絲都不包含對你的理解和顧慮 對方不在乎你跟她之間會變成怎樣、不在乎你是否會因此困擾 也一點都不在乎你想要的是什麼 她若懂得關係上的基本進退,就會去考量交往這件事對「你」而言重不重要

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從好的角度想 這是一個檢視你自己對伴侶關係的認知、以及成熟度到什麼地方的好機會 你只要先做好前置準備,後續怎麼發展都沒關係 1.明白自己沒有承擔她情緒的義務 2.100%真誠的和對方說明你在想什麼、擔憂什麼、期望什麼

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若要改變這個狀態,首先必須建立的認知是: *「我接受自己有時後會把事情搞砸」 *「事情搞砸了不是因為我本身不好,而是因為我對這件事還不是很熟練」 *「我需要更多練習,我會做得越來越好」 你之所以選擇「犧牲自己的感受」去交換「整體氣氛和諧」,

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我想勸你離開這段關係 雖然你會很痛苦,但從長遠角度來看,若你不想完全放棄「未來跟她共渡人生」的希望 這是唯一一步能下的棋 這步棋可以引發兩個效果: 1.讓對方明白你是有原則的人

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大家建議已經很多了 而我想告訴你 不要再去糾結 "他是不是玩咖"、"他在想什麼"、"我要怎麼占上風"這種問題了 鑽這種問題對你的長遠感情發展而言只是一種毒害 除非你就是要成為百人斬、玩遍天下,那另當別論

如果有機會、去鄉下,在沒有麥當勞、全聯、便利店的地方住個半年一年 (進階一點,原住民部落、偏遠山區這類地方更好) 那樣的生活經驗會幫助你清洗掉某些文明世界的惡臭 這種惡臭包含了「無止盡和別人比較」 -----

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你沒有任何時間再猶豫了 大寶現在4歲，已經出現過度早熟行為 這是「高度嚴重」警訊，代表他將來極為可能在性格上自我界線不明 總下意識認為「出了問題都是我不好」，反射式地去背負他人責任 *在學校被霸凌，他會成熟地跟對方道歉