[心情] 我的蛻變人生2.0

低潮從剛開始什麼都不敢想
只想用走路及睡眠休息讓自己過完每一天
當時的確什麼也做不了
有過相關經驗的人肯定有躺著或是什麼事情都做不了的經歷

到後來的慢慢可以找些可以做的
早起就會去國小走路小慢跑
這對我來說算是蠻明顯的分界點
之前都用走路當媒介去回診買東西辦事 藉由身體勞動自己暫時轉移
到心理狀態慢慢可以檢視自己
可以用運動為目的走出門
在快走或是慢跑中 沉澱或者是讓思緒自由飄過
早晨的運動真的好寧靜
有幾次比較早起迎接了一天由夜至晝 那種感覺很難形容
真的有以前在書上看到那種 全世界的能量都從現在開始
也在冥想中得到過幾次的感動
當然也不是每天都如此 天氣變冷的時候還是會有一兩天只想停在原地
但至少慢慢幫我走過減藥的心情起伏和身體各種症狀
現在即便什麼事情都不做 也不會恐慌或是責備自己
反而會感謝自己有自己這一段路的陪伴

上篇心情分享有提到 低潮到谷底也是一種人生的幸運
其實我想補充是 如果沒有這次崩潰打擊了我的意志高牆
讓我的內心毫無防備的能感受 當然我希望可以的話不用經歷跟我一樣的低潮
真的就像有幾個回文說 最怕的是 低潮當下 你會覺得 現在還不是最谷底
好像痛苦永遠沒有盡頭
說得真的很好 在狀況最差的時候我完全不敢想明天
我的堡壘倒了所以好東西壞東西都一起跑進我的地方
在消化壞東西的同時 我真的不知道低潮的盡頭在哪裡....
慢慢的同時我也得到一些好東西
這幾年陸續也有讀過情緒相關的書,甚至在前年的隨筆中
我還用螢光筆標記了 覺察自己的情緒 這樣的一句話
不但自己沒印象 當然也完全沒做到
在這次意志高牆倒下後 這些小禮物慢慢的有辦法真的來到我面前
能感受
真的完全有感
說來慚愧 我以前都用大腦理智運作我是生氣或是難過
從沒真的用心覺察過自己 覺察我是知道意思但沒做到過
現在才真的學習聽自己的聲音

在原生家庭的看待也有很多不同的感受
我看到了母親強力控制原生家庭的大小事背後的付出與疲憊
以前我極力想逃離原生家庭帶來的情緒複製
努力希望不要邁向母親的後塵
家人說我跟媽媽很像我甚至會惱怒之外
母親做任何大小事情都很可能牽連我許多過往傷口因子
導致我心理的情緒反應都會很大 只是往湖中丟小石子 但我會自己泛起一圈一圈的漣漪
但這次自我瓦解後 慢慢修復自己的同時也在母親身上看到跟自己一樣的傷口及情緒
隨著也能拉開距離 理解母親的愛以及難處

覺察 真的讓我看得更深更通透
但以前如果看得太深都往負面深淵去 所以常常壓抑自己
現在則是學習拉開距離
不要覺得自己是救世主 任何事情都要說些什麼做些什麼 才是責任的表現
要照顧好自己才是對每段關係最好的體現
在最近看到的書上寫著 有點冷漠才是情緒界線最好的距離
讓我體會很深 真的我以前會覺得發生事情 對家人對朋友如果什麼都不做
那太冷漠了
但是也常容易公親變事主 或是讓自己攬太多情緒及責任在身上
有點界線距離
是我最近學到的

改變自己看待世界的方式後
最大的有感是我的先生
以前我強勢又效率 我先生常常配合我居多
現在他意見變多了XD 但我們互動有來有往 有歡笑有艱苦
甘苦與共 曾經我內心有許多害怕
我對我付出了許多 先生又一直沒有符合我想像得扮演好隊友的角色感到惱怒
我覺得我很累 事情永遠做得不夠好
同時先生也壓抑了許多他自己的自我
當我退出那條線 尊重他感謝他後
我也同時給出了自己一條光明大道
我不用讓自己堅強撐起那麼多 我學著依靠先生
先生也學著長大 並且學習如何關心我

在婚姻裡女生一般是很容易覺得孤獨的
因為男性跟女性的行為表現很不同
女性很需要靠著聊天互動來感受被愛
曾經我也因為感受不到先生的感情而覺得沮喪
但我現在難過的時候主動要抱抱
看電視的時候要靠著對方肩膀一起大笑
故意在沒有保險套的時候挑逗他 氣他氣到不行
在先生回家的時候 學月薪嬌妻跪坐迎接他回家
我表現出我的愛 我也得到了相對的回饋
今天如果我沒遇到這些
我可能會覺得遇到憂鬱症 患者跟家人應該都充滿艱辛與低氣壓
但就我這次來說
淚水與痛苦都有
但更多的是歡笑愛跟凝聚力
我先生更愛我更依賴我更迷戀我了(自己說哈哈哈哈)
因為我的改變 我的原生家庭的家人也漸漸有點不同
我母親還是會試圖塞他的想法給我
但是比較會適可而止
也比較明白我對他的關懷跟立場 我們彼此都稍微療癒了一點自己的傷口
我也學習隔出自己的防火牆
不再因為原生家庭的一點風波就影響了自己的狀態

很謝謝上篇文回文滿滿的正能量
我一直覺得力量是自己靠自己的
很少求援也不需要別人的肯定 走實際派路線
但是這些回文讓我知道 哇除了自己的朋友跟家人
溫暖是這麼一回事
被陌生人稱讚我做得很棒是這種感覺
我真的很棒嗎
我真的做得很好嗎
我是不是真的很努力
莫名的得到肯定的感覺 也讓我心理對自己的肯定多一些
對我這種對自己要求原本很嚴苛永遠在鞭策自己的人
情緒常常莫名處於高壓及失衡(雖然表面上看不出來,所謂的高功能型憂鬱/微笑憂鬱
對自己的內心評價其實很低 這些肯定很重要也讓我多了一些力量走未來的路
我還特地轉寄那篇文章回自己信箱
將來再遇到低潮時 我要再打開來看看勉勵自己

我以前也是會對陌生人仗義相助的類型
但是出社會好多年感覺很多事情都讓人心灰意冷
這次我覺得世界也同時回應了我
雖然有點煽情 但是言淺意深也是肺腑之言
謝謝大家:)
真的

也謝謝我自己
跟我先生/我媽媽/我爸爸/我的家人/我的珊/我的一切
未來可能我會走向以前從來沒想過的人生藍圖
也可能會繼續走原本的人生規劃
但我將會成為一個全新愉悅的人
伴隨著愛,利用自我暗示/冥想/書寫/閱讀/運動帶自己蛻變

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