[心情] 難以再信任家人(文長
跟母親的摩擦累積了將近二十年
如今26歲了才得以重新整理不愉快的事
為了縮短篇幅下面不會鉅細靡遺每件事
只能盡量把關鍵字打出來這樣
小時候我是比較有想法的小孩
也是獨生女,平常很安靜
但是被長輩施壓我就會表達想法
成績表現上沒有問題
所以爭執主要源於對母親的情緒化感到厭煩
有時候她的理由很合理
像是我爸不分擔家事、外遇
有時候莫名其妙
像是我發燒卻責備我佔用她的時間
不管是什麼原因
最後都能看到她失控的模樣
像是在陽台咆哮、踹衣櫃、對我歇斯底里
從小到大我媽沒有陪伴過
因為家事做不完、要上班、要看股票
時不時又做點直銷幹麻的
而我爸總是沈默要我退讓
不管我的心底對母親多麼厭煩
他都要我忍著不要說話
有時候我管不著就直接頂撞了
「我為什麼要聽妳的?」
「為什麼妳可以說話我不行?」
想當然不孝女、翅膀硬了blabla的廢話沒少聽
大約有8年的時間
我真的希望不要有這個媽媽
甚至不要有這個家好了
反正我爸也不打算處理問題
不管是我媽、還是他中年失業的狀態
他都覺得等最壞的情況過去
不好的事自然會減緩
大學後我接受校園諮商
同時服用過鎮定藥物改善憂鬱的問題
當時經濟、身體健康、家裡同時出問題
為了處理問題我也失去了原有的人際
20歲是我人生第一個低潮
很不巧地我媽因為工作需求要我作保
我疲憊拒絕了
沒想到她說:「妳想死妳就去死,不要跟我來這套。」
當下我掛上電話
傳訊息給爸爸說:「以後不要供應我金錢,我自己賺我不要再跟你們有瓜葛。」
我爸不同意我這樣做
後來作保的事情才尊重了我的意願
雖然我不是最慘的狀況
但我的學生時期確實在家庭的愁雲中度過了
許多人對畢業工作感到徬徨
我卻深深鬆了一口氣
因為我終於有能力保護自己拒絕情緒暴力
畢業後距離遠了
但莫名其妙的事情仍然持續著
今年年初時母親說我是不懂得感恩的小孩
我知道她又開始想情緒勒索了
為了劃清界線我回應:「我沒有要妳為我做什麼,妳想做什麼事妳就做吧,不要為了我勉強自己了。」
她氣到威脅我爸她要房子的產權
這棟房子將來不能讓我繼承
因為我拿到產權一定不會對她好
要是房子不給她她就離婚
想當然我的爸爸一樣摸摸鼻子過戶了
(補充說明:其實我不在乎房子歸誰,我爸花錢買了房子,他想給誰就給誰,唯獨不該出於被迫。而且講難聽點,我是獨女,只要房子還在最後都能繼承到,為什麼要計較呢?以此為角度出發討論是有點說不過了。)
半個月後我進了急診室
他們說:「等到妳要動刀了再說,我們過去要幹嘛?」
我大概忘不了那一夜睡在急診室的孤獨與冰冷
身旁的每一張床都有人陪伴
只有我孤零零地躺到白天不能吃不能喝
動刀與否的決定遲遲下不來
隔壁床的家人問我需不需要幫我買飯的那一刻
我差點感謝得落淚
甚至覺得我是不是該結婚了
以後誰幫我簽手術同意書QAQ
一個月後我才得知家裡的不動產產權已經變更
當下心裡只剩下恐懼
害怕母親未來會進一步找其他理由陷害我
她怎麼能子虛烏有我的不肖
拿莫須有的罪名強迫我爸
這件事之後我徹底心死了
我從小時候的憤怒、大學時的憂鬱
到現在淡然、每一夜能睡得安穩
真的是不輕鬆的過程
「愛的反面不是狠,是不在乎」是很真切的
也是這樣的不在乎讓我徹底重生了
遠離家人在台北重新找工作、交朋友
想辦法用公司特約吃吃喝喝(欸
爸爸偶爾會送東西來台北給我
因為他說我不要回家比較好
等以後我一切都穩定了再回去
我想爸爸說的是:「等妳真的成熟了再說吧!」
其實現在的問題是...我媽介意得要命
但我覺得與我無關了
不管她如何指控我又對其他人說她愛我
我都覺得那是她的情緒、不是我的問題
我感謝她為我下廚煮飯、讓我能專心讀書
除此之外我們沒有共同的回憶與交集
最近朋友的爸爸過世了
直到他爸爸死後他才知道爸爸多愛他
我無數次想像著要是我媽走了我會如何
我可能會覺得...
她常常說自己不要活太久老了很痛苦
能如願離世或許也不錯吧
接著我就想不到其他了
因為沒有什麼美好的回憶可以緬懷
或許是我年紀輕還不懂事
請問類似情況的過來人
後來相處狀況好轉了嗎?
還是雪上加霜了?
事情已經到了這樣子
真的有辦法原諒與信任嗎?
謝謝看完這篇文章的大家
如果我有不好的地方也請告訴我
謝謝~
--
我覺的搬出去住 好好獨立
最討厭人家在那邊原諒 你媽也50歲以上吧 個性怎麼改
血緣是最暴力的牽絆 有些人不適合當父母 而你也沒有選擇成
為他的孩子 把他當工作上的陌生人吧
想像一下自己就快要死掉,模擬那個情境寫遺書,看看會不
會懷念母親,會想對她說什麼。如果不會,那就代表妳對她
真的沒什麼感情~
你做的很好,任何人都不該被情緒勒索,好好的過好自己
的生活就好了 ,有些緣分我們切不斷,也無法逼自己靠
近,那麼遙遙相望也就夠了。
雖然妳會發這篇文,大機率代表妳對媽媽無感了,不過還是
可以再做個最後確認啦
順其自然 不要勉強 顧好自己就好
你辛苦了,本是該爸爸承擔的轉嫁到你身上,祝你心理能量能
夠越來越足夠,直到有天壞循環能從你改變而改變
自己經濟獨立後 心情穩定一點 可以慢慢的自我療傷 了解原
生家庭對自己的影響 一邊努力讓自己過更穩定的生活 沒有
手足可以分擔情緒真的是辛苦了 如果有類似家庭的朋友的話
會好一點 或去參加諮商工作坊 真的是分開住 有經濟能力就
會好很多 剩下只能花一輩子的時間慢慢療癒了 如果有幸遇
到真心愛妳的人 也能慢慢從中得到滋養 祝福你
不正確的表達方式,是要不到東西的。若是你爸媽再有文字上
的越界,你可以說在學會正確表達前,溝通都是無效的。
強迫爸媽也要開始成長,只有脫離原本的模式,才會有新的可
能。
不要勉強自己,好好存錢、好好過日子,等自身強大了,偶
爾回去看看,若母親惡劣的態度還是沒變,妳也沒必要太愧
疚了
我覺得不是他爸爸死了他才感受到愛,而是比較不在乎以前造成
的傷害
你很棒,才26歲就願意面對,有些人活到4、50歲都不願正視內
心。
你媽媽生病了,相信你爸爸也知道但無法強迫媽媽就醫,只能
將你推的遠遠的,這是他這個做父親愛你保護你的方式
首先先經濟獨立其次放下對家人的期待最後不要為了逃避
結婚
你還有爸爸愛你啊 不是一個人
你媽是垃圾吧
可以觀察朋友所謂的爸爸很愛他到底是,短時間因為父親過
世的衝擊還是長時間的追悼。有時候只是短時間的衝擊而已
。
這樣看下來覺得你爸應該是在保護你
別因為家裡因素 隨便動了想結婚的念頭 請慎重
妳看看自己的爸爸 他可能是好爸爸 但跟他結婚超衰的
好好過你自己的人生
世界上的事情都是有點距離才是美好的
用愛與包容,定能戰勝難關
我覺得你很棒喔!你不需要被情緒勒索。但是只要請你理
解一件事就好,他也是一個有情緒障礙的人,而且他不
像我們有這麼多資源或智慧可以成長。也許這樣想你會
比較放的下~理解他,但沒有一定要原諒他。
加油,現在能好好過自己的生活已經很棒了
辛苦你了
你辛苦了 把證據都保存下來然後自食其力 脫離原生家庭
你才會快樂
加油!
加油!讓自己好好的才是最重要的!
辛苦你了 有時候短時間內找不到治本的方法 暫時逃避
也是種解決方式 放過自己就好
有距離才有美感,愛不愛等冷靜後才能感受,先讓自己平
靜下來,不然跟令慈一起沉淪是沒有意義的。
那輩一堆父母只會情緒勒索超靠杯,妳乖
家庭問題很難解,對得起自己就好,不勉強自己
我覺得你現在能保護自己照顧自己很好,不覺得妳不孝或
做錯什麼
辛苦你了 切斷是需要勇氣的 何況你還能自立自強
尋找你人生的美好,你跟你媽就是沒有緣分罷了
我也是離開家之後,好幾年後才能跟我媽平靜相處
當然後面我媽確診重度憂鬱躁鬱又是另一段故事了
然後,或許你爸也很辛苦吧,因為他逃不掉了QQ
加油
不要為任何人扭曲自己
你目前的狀態,請別再去想自己哪裡做不好,請先照顧好
自己,心有餘裕也有意願再嘗試緩和關係就好。請先照顧
好自己。
我建議你跟家裡斷聯絡
妳有幫妳媽分擔家事嗎?爸爸外遇 妳有站在媽媽那邊嗎
? 如果都沒有 我覺得妳媽這反應挺正常
以前不懂事,大學後回家都有做家事了。外遇時我才九歲,無法分辨問題耶...其實理性 上能理解母親不快樂,但感性上不想接近她。 權衡所有狀況我還是以顧好自己為主,未來我是唯一能照顧他們的人,如果現在因為這狀 況長期心情不好過不去,以後也沒辦法走下去了對吧
※ 編輯: yyqq999 (114.36.117.98 臺灣), 10/30/2020 00:15:57換位思考一下 妳媽是不是因為這樣累積久了才會有 這些
歇斯底里的行為 如果是這樣你不考慮幫幫你媽嗎?
搬出去住,然後遠離這個原生家庭
推 生活就算不如意 但也祝福你能開心過生活
妳媽並不愛你她只愛她自己啊電話不要接訊息不要回妳
要學會的就是不要愛她
某樓可以不要再檢討被害人了嗎?原po媽媽遇到這些事情是她
自己人生該處理的課題,怎麼會硬性要求孩子幫她解決?
家家有本難念的經QQ....拍拍,阿彌陀佛
t大,何況父母親,子女非得要選邊站嗎?或許父親外遇不是
個好丈夫但不代表不是個好父親阿,為何父母的恩怨一定要子
女幫忙承擔與選邊?這樣就怪罪原po,你不覺得太強人所難了
嗎?
繼續疏離,妳的人生才會更好,加油
你離她遠一點,你會沒事的
妳媽個性這樣難怪妳爸外遇 一直情緒勒索 事實上就是有不
是的父母 我認識的一個父親也是從小言語暴力小孩 長大小
孩也真的寧可離家開心點 都是自找的 寧可靠自己也不要為
了什麼遺產讓自己痛苦 那些人就是巴不得抓著資源逼妳回
去低頭 千萬不要回頭
嘆氣...我想這裡頭無關利益,即使房子歸我我也不想住在那裡,我寧願他們拿去貸款以 房養老,吃好點健康點病痛少點。 謝謝大家的回應,我從沒想過父親不要我回家是為了我好,也沒想過放下不見得必須原諒 ,謝謝這些不同的角度讓我可以重新思考。 當然說手術同意書結婚只是個小玩笑啦:p 因為那時候心情很糟,自娛娛人一下下而已, 我看到父母的婚姻狀況,我對婚姻是有恐懼的, 連談戀愛都還在釐清如何滿足對方與自己的需求,重建健康的依賴關係未來才能幸福。 至於我媽的辛苦,請容我再想想吧 時間也不早了,晚安:)
※ 編輯: yyqq999 (114.36.117.98 臺灣), 10/30/2020 00:50:06加油!我今年也是受夠了情緒勒索和傷害,決定離開家不聯
絡了。真的是離開之後心裡的傷才有機會慢慢復原
外遇就外遇還牽拖別人個性喔?你爸也很糟糕啦 只是你都
恨你媽 外遇又失業 還不知道有沒有養小三
你媽會變成這樣你爸要負很大責任好嗎?你媽就是把你爸應
該給她關注向你索求,中年男人追求真愛把老婆小孩當籌碼
,真是浪漫到卑鄙
聽起來也不是真的外遇,這篇看下來比較像是你爸愛你
媽跟妳,然後你媽以為他外遇就爆了,大概,不然我不信
那個男的都這樣了還住一起。
只能說碰到消查某
她有她的可憐之處,雖然我沒辦法跟她好好相處,但也不想用什麼詞去概括她><
加油,過好自己的生活
每個人選擇過好自己生活是對的!一起加油!
不是他爸爸死了他才感受到愛+1不過是人死為大所以不計較了
這一時意會不來...我會放在心底
你媽感覺也需要看醫生 可能有精神方面問題但沒有病識感
很大程度他會勒索你跟你爸 跟你爸外遇有關係吧?她無法
22歲時我跟我爸溝通過帶我媽看醫生的事,但缺少病識感無法就醫,未來如果真的不行了 我再視情況處理。
從你爸那邊獲得正向的愛 便很容易遷怒到你爸跟你的身上
因為你是你爸爸的女兒 又比她獲得更多父親的關愛 所以
她會更強烈的想要透過欺壓你緩解自己心中的不平
對!我跟我爸談過被我爸臭罵了一頓,更可怕的是我媽現在開始會說她的婚姻很幸福,我 整個不寒而慄...
妳還是暫時不要跟你媽碰面比較好 她目前大概無法真的去
消解怨懟 好好對你 況且你爸看起來一點也沒有要正視你
媽的問題
好的
※ 編輯: yyqq999 (114.36.117.98 臺灣), 10/30/2020 01:32:54最糟糕的就是爸爸 但就像有人說的那是父母自己的課題
孩子不需要去承擔與化解 照顧好自己比較重要
努力自立自強
我不覺得你爸有多好 自己老婆不處理 讓自己下一代那麼慘
辛苦了
祝福你一切
辛苦了,好好對待自己及關心你的朋友就好,爸媽只愛自
己
不想釋懷就不要釋懷,好好過好自己的日子吧
那種要等人死後才出現的愛(活著時卻像在地獄)沒什麼
好留戀和懷念的
我媽是事情不如她意會歇斯底里 想法負面極端 在諮商
時 發現自己認為父母不愛自己崩潰大哭 雖然現在已經
可以左耳進右耳出不把她說的話當一回事 但一旦發現
自己有她的影子 會覺得自己不該在這世上殘害他人
搬出去啊!還沒斷奶的屁孩!
一邊嫌棄家人,一邊覬覦房產,還妄想生病有人陪?妳為家
人付出了什麼嗎?
跟媽媽維持不聯絡的距離挺剛好的。你爸也知道你媽煩人
才要你別回去接觸,你的理解卻變成他說妳不成熟。我想
,妳要調整的是自責這個習慣吧!感覺妳已經內化妳媽不
合理的批評了。
不要擔心父母死後自己才後悔。要擔心的是自己忘記自己
每個決定都有原因。遺憾歸遺憾,誰不遺憾沒有個可以情
感依靠的父母?有好父母誰會不孝順?但不是硬待在一起
就可以解決這遺憾。所謂擔心父母死後才後悔,根本是忽
視自己重來一次也無法跟父母相處的事實,硬相處只會逼
死自己的事實。
不是死後才感受到愛,是死人給不出來後,才能放下活著
時卻得不到的怨 +1
獨立起來、相處時別委屈自己,不順心就別強迫在一起
有時候距離才能產生美
遠離就對了,把自己過好。
這樣做是對的
家庭是最大的業障 我也有同感
先好好愛自己才是最重要的。
這無解,妳媽媽不會改。妳也做了適當的選擇。她或許是愛
妳,但心理疾病把大家都推遠了。沒能力應付,就搬出去不
往來吧!
拍拍,依據你的描述你媽要上班 回家還要做家事 老爸外遇
又失業,想問 家裡的經濟是媽媽擔任主要負責嗎?
我從你描述裡,媽媽工作很多缺乏對你的陪伴沒耐心等等,
猜測是你媽在扛家中經濟(?
是我爸爸負擔經濟,我媽已經辭職擔任家庭主婦超過10年,只是她一直掛記著年輕時的遺 憾
我爸也說過 要死快去死 酒醉就踹破我房門 需全麻的手
術前後也是自己一個人渡過 頂多安排出手術房到病房那
一段路請看護推病床 遇到了有能力成為父母的血親是奢
望 只是自己遇到的人徒有父母之名 卻仍是小孩子 他們
應該也是現實的失敗者 只是他們卻將這些挫折轉嫁他人
已經做好自生自滅的打算 得備好葬儀費 總不能當死亡
免費仔
辛苦你了,祝福你能漸漸走出不快樂的回憶
拍拍 我媽也差不多
爸爸也沒多好啦 放任自己老婆對小孩這樣 建議妳證據都要
保留著 保護好自己逃多遠就多遠
推文還有人繼續在情緒勒索 有夠可悲
不同的文化思考與孝順思維,真的是無法溝通的狀態
要硬就硬到底,不要半途而廢
其實你爸才是問題的根源
但是往後得靠我爸來照顧我媽,其實區分對錯的意義已經逐漸降低了,面對養老的考量許 多事不得不轉彎
你媽有精神問題要去看醫生喔 不然一輩子就這樣了
這得端看她的意願了,嘆氣 有些訊息我晚點會私信回信,謝謝大家
※ 編輯: yyqq999 (223.137.62.216 臺灣), 10/30/2020 09:20:19跟爸爸關係不好,有時候也會覺得他年紀大是不是應該講和
?
但心裡面的疙瘩過不去
想像很多次我媽死了,感覺是總算可以安心過活了
妳跟妳媽都生病了,你爸最慘
看完全文,只覺得是個被家人情緒勒索到判斷力混亂的人...
前面說房子愛給誰給誰,後面產權變更很害怕??
每次接收到原生家庭的事都是個壓力,妳爸不好好管事還擺爛,
沒成熟的人真的才是他
什麼狀況都是裝不干自己的事,妳媽變這樣,他也要負責吧!
結論,妳爸的意見可能90%是沒用的
只想拍拍 先照顧自己需要陪伴的需求 其他指責你、要你
同理父母的推文就放到哪天你想處理的時候再處理 這跟你
幾歲沒關係 跟你的內在需求有關係
你做得很好 要拉開距離不要再繼續被情緒勒索 先照顧好
自己 辛苦了 拍拍你
拍拍,妳很棒~時間會讓這一切都過去的
辛苦了 加油
過好你自己的生活就好
辛苦了,繼續疏遠下去,至少爸爸還是站在你這邊的
不用勉強自己跟家人和解,人在出生與死亡都是一個人的。
努力讓自己經濟獨立,不用受制於人。原生家庭就隨緣吧,
不強求
跟原生家庭就是淡淡的,無所謂原諒與和解。妳已經很成熟
也做得很好,繼續加油
對你來說你已經夠好了,你需要負完全責任的只有你自己
不能接收的容器傾倒再多愛也是無謂
辛苦了
7
→ yyqq999: 我爸外遇時我才9歲,連外遇是什麼都不曉得,這件事也在 10/30 00:00 → yyqq999: 我10歲前結束了。另外是我也希望那棟房子歸我媽,如果這 10/30 00:00 你爸外遇跟你幾歲沒關係,也不是你的問題。 而是你媽因為你爸外遇而感到痛苦,內心的傷害需要被體諒。 → yyqq999: 能為她帶來安全感,這對大家都好,自己買自己的房子是我 10/30 00:001
認真回一下 以下只是個人的淺見 從原po的敘述看起來和母親之前的鴻溝存在已久 ※ 引述《yyqq999 (LL)》之銘言: : 跟母親的摩擦累積了將近二十年9
不好意思,我純粹是看你文章的描述,你媽還蠻辛苦的耶。 你爸不分擔家事、外遇,又中年失業。 你媽要上班、看股票、做直銷、做事家, 還要煮飯給你吃,讓你專心讀書。 你媽一直處在一種身兼多職的壓力之下,
爆
[問卦] 該回家嗎?欸 是我啦 大概4年前 因為細故跟老爸大吵一架 我老爸直接操起鐵鎚爆
[問題] 很想打醒我爸……家裡狀況有點複雜 我爸脾氣很差 有時一發生什麼不如意的事 口氣就會變差 順便遷怒到我媽 我媽是癌症患者 雖然控制住了爆
[閒聊] 看到長輩的婚姻會害怕嗎?不知道大家看到自己父母的婚姻 是覺得幸福還是不幸? 本魯妹看到自己爸媽的婚姻 反而對婚姻滿恐懼的 魯妹爸應該算是上一代標準台男爆
Re: [婚前] 為了喜餅吵架感謝推文的大德,每個人的推文我都有認真看,包括指責我不該結婚生子的 如果現在問我要不要生小孩,我一定會把原生家庭的因素認真考慮進去, 但只能說教養小孩大概是某些被遺忘記憶的trigger, 即便畢業後曾在某開設心理諮商課程的管顧公司任職, 跟了無數諮商聽了那麼多故事,在工作婚姻懷孕甚至照顧小寶寶的過程中,爆
R: 累了看到這篇文讓我想起我家活生生的案例 我媽也像你一樣包辦了幾乎所有家務、兩個孩子的照顧、還有回婆家顧我阿嬤跟張羅所有親戚吃飯 更是出了大部分兩個孩子的教育費(補習、才藝)、家裏餐費、養車的錢,我爸出的比我媽少,我媽甚至連我爸一個月賺多少都不知道 我爸除了出錢出得比較少、家事做很少、照顧也很少之外,他還附帶情緒暴力的技能,只要公司不順心回頭準備遷怒孩子妻子,摔東西、發飆這都是我過去看慣了的事,從懼怕、受傷到憤怒,再從憤怒到冷眼,這是我對我父親的直接感受 後來我爸在我小學時去進修,好處在這幾年進修的時間晚上他不在家不會對我們大小聲,但我媽在那幾年形同單親,週末還要開車回我爸的老家。對我爸來說是休息、對我媽來說是更多的工作83
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