[心情] 我真的好累

大概將近兩年沒有復發的憂鬱和焦慮
又開始侵蝕我自己的內心

我開始覺得
睡個好覺都是奢侈
擔心翻身又會聽到噪音
我開始覺得
早上可以自在的上個廁所都是小確幸
因為下床造成木板的嘎嘎聲
而感到緊張和不知所措

頭痛到快炸了
但是沒人理解我的痛苦
我媽我姐都覺得我的決定冷血無情
只因為我覺得我不適合照顧的動物
就該給適合的人照顧
的這個想法
她們覺得是錯的

所以我崩潰了
我的內心世界爆炸了
孤獨感和罪惡感就像風暴襲捲我的全身
從頭到腳沒有地方倖存
我崩潰到真的很想什麼都放棄
包含自己的生命
腦中的聲音不斷迴繞
“原來妳是這麼惡毒的人啊”
這句話
而這句話明明是文字
卻像一根根針刺入我的心臟
我痛到完全沒辦法呼吸
我好像溺水一樣
用力伸手期望有人拉我一把
卻揮空
“有沒有人可以救救我啊？”
.....................

無人應答

好像我做了這麼多努力
只要被否定一次
就永遠沉下去的感覺
但我真的很努力了
我努力的跑
努力的去改變
但最後我卻變成罪人般
“難道我真的是錯的嗎？”
這句話也不斷質疑自己

我真的很羨慕我哥
任性又幸福的沉睡了二十年的時間
壓力永遠的放下
痛苦也永遠的放下
所有的包袱與重擔也永遠的放下

我呢？
什麼都放不下
卻也什麼都想放下....

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