PTT推薦

[寶寶] 體罰 為何容易代間傳遞

看板BabyMother標題[寶寶] 體罰 為何容易代間傳遞作者
suction
(suctionunit)
時間推噓66 推:66 噓:0 →:237

我記得以前看過《最高的教養》一書,我的感想是父母不能靠直覺教養小孩,有很多事情必須刻意練習。我們這一輩大多都是被體罰長大,不刻意練習就會很容易複製上一輩的教養模式,即使我們覺得自己沒有上一輩做得那麼誇張。這一篇文是在說明為什麼體罰對教養無效,因為小孩面臨巨大壓力時會因為生理機制導致他聽不進教訓。也說明為什麼體罰這種教養模式很容易代間傳遞。

這邊舉個我自己的例子,小時候因為媽媽外遇跑去住別人家,我有段時間自認為應該負擔起教育小妹的責任(現在知道這個叫做親職化兒童),所以我會拿曬衣架打小妹,叫他說出自己哪裡錯,如果不說我就覺得他不受教,會說教到半夜不給小妹睡。但我當時認為我很理性喔!因為我媽媽是會直接打小孩後腦勺讓小孩頭撞桌子、小孩在機車上坐歪就會捏小孩大腿、會當著小孩同學的面甩小孩巴掌,跟我媽比我真的很理性吧?但即使如此,我回想當初,我自認為的理性教養應該讓我妹當機了吧。

這篇提到的新北考第五名被體罰又拍影片的孩子,若大家要google要有心理準備,影片照片可能會讓自己情緒低落。


--

作者是 李俊宏醫生 現為嘉南療養院成癮暨司法精神科主治醫師
https://reurl.cc/RzYmV9

我大概幾乎每週都會接到因為童年創傷 (adverse childhood experiences) 造成的影響前來醫院的個案。

中間有一部份是如同新聞提到的被害者,但也有另外一部份則是其後因為家庭依附 (attachement) 問題、學校適應不良,最終導向犯罪行為而來進行司法精神鑑定或是強制治療的。

前天接到媒體朋友的來電,詢問過度體罰與腦部的關聯性,先前談過當孩子接受到過度體罰之後,所導向的杏仁核跟壓力系統,順口講一個大腦與身體的連結斷裂 (disconnection),來形容孩子當過度懼怕而無法思考的反應。

這個腦與身 (或心與身) 的斷開連結,是直譯於英文名詞,要說清楚很難用字面上來意會。

#最好的翻譯大概是美江牧師斷開魂結吧

我們的大腦,是一個相當精密的器官,會有先天的保護機制,這從醫學的一些現象就可以知道,人體在缺氧的時候,會先犧牲其他的器官來保存大腦的氧氣供應,就知道其重要性。

而,當大腦面對極大的壓力時,有點像是保險絲為了要保護電器一樣會自行燒斷,它也會自行斷開跟身體的連結。

下圖是我摘自一篇談創傷導致的腦身連結斷開的論文 (https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fnins.2022.1015749/full),談的就是這個現象,而你可以看到附圖右下角,指的就是兒童虐待的影響。

如同先前所提,當你的體罰嚴重到某個程度時,左邊通往情緒調控 (emotion regulation)、抽象思考 (abstract thinking)、執行功能與邏輯推理時間感 (sense of time)、動作規劃 (motor planning) 的神經路線就會被斷開

這是一種在被凌虐之下,不得不為之的大腦保護機制。我舉個例子來說,當你面對永無止盡的虐待時,你的大腦只好把時間感關掉 (不然你碰上 #無限月讀 還得要細細品味,那大概會崩潰吧),有的時候孩子被嚴重的虐待,事後有些社工師或是檢調要問細節,很困難的原因就在於此 (這個機轉,在許多 #MeToo 的被害人也可以看得到,所以也別再問為什麼你當下不反抗、還是沒有智勇雙全的留下證據,事實上,當下被害者的大腦,已經無法反應了)。

而,你期待孩子能夠從體罰中得到的教訓與學習,則需要抽象思考 (以具體轉化你的抽象指令) 與前額葉的執行功能與邏輯推理能力,同時他還需要大腦能好好控制住驚恐的情緒,才有辦法去運作這些能力,被過度體罰孩子的大腦在那個當下,是不大可能做到這件事情的。

這兩天,網路上又多了一段因為班上考第五名被體罰孩子的影片。大概就是很明顯的例證。整段影片,這個孩子就是驚嚇跟哭,父親除了責打以外,曾試著要說明一些規範,但孩子其實已經無法回應了。

我相信你之後問他到底發生甚麼事情,他大概也只知道自己被打而已,就算他能說自己是成績未達標而來的,其實不是他思考、反省而來的,而是直覺反射複印你的話來的。

這種沒有經過思考的教訓,說真的,不如你把考卷拿出來,一題一題好好陪孩子重新學習過。

當這個狀況長期下來,這種腦部連結斷開的情形就會變得更加嚴重或頻繁,有的人會形成解離或是創傷後壓力症候群;有的人會變成容易憂鬱、焦慮的性格,甚至是憂鬱症、焦慮症;也有人因為長期的神經毒性,影響到情緒控制與思考彈性,甚至變得容易衝動、自我傷害或傷害他人。

這,幾乎是司法精神鑑定個案經常會碰到的議題。

#一組電器經常在斷開保險絲想也知道到後來這組電器也就跟著壞了

這樣的個案在成長之後為人父母,有時候情緒控制失調 (emotion dysregulation) ,讓他更容易理智斷線,思考彈性欠佳 (inflexible thoughts) 讓他在當下更難想到其他的替代方案或是更具有彈性的選擇。

一旦成為施虐者,你就想,他的時間感也不大好、一旦打下去,他以為只有打一、兩下,還是只有打一小段時間,但實際上卻已經是過度體罰的狀態了 (像你鑑定的時候問說打了多久,他跟你說大概只有五分鐘,但實際上都快半小時以上了)。動作規劃能力 (motor planning) 與控制能力的減損,讓這個人下手不知道輕重,經常是打到孩子遍體麟傷都還不知道停手。

有的時候,對象也不僅是孩子,甚至會朝向伴侶,或是他人。

#所謂的代間傳遞就是這麼可怕的現象

這種暴力的鎖鏈,有時候很像傳染病,肢體如此,其實語言也很像。

當然,有些人在成長的過程中雖然有被虐待,但有其他人給予足夠的安全感,產生夠好的依附關係,讓左圖的神經連結能有機會有相對好的發展;而有些人在成長過程中,幾乎集齊了許多不利因子,但因相對有自省能力,經過了許多的掙扎,成為了更好的父母 (個人非常敬佩,但說真的常聽中間的過程也是很心酸)。

所以,也不意味著,所有受到體罰的孩子,將來就會有這類的現象;但,我看過許許多多這樣的孩子,在成長的過程中,都很辛苦,事情不是他做的,但他卻為了要成為一個更好的人,過得很艱辛。

下次,當你要理智斷線前,先停一停,出去走走,深呼吸,想一想。

說不定你會對自己的狀態更清楚,知道這樣的斷線可能其來有自;也說不定,你可以決定讓傷害停在你的手上,別影響到你的下一代。

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.178.220 (臺灣)
PTT 網址

iamis 07/03 08:35謝謝s大分享 教養真的需要自醒覺察 不然內建的原生

iamis 07/03 08:35家庭模式很容易就切換成自動駕駛模式跑出來 也很喜

iamis 07/03 08:35歡你一系列的教養書心得

quiet93 07/03 08:37好恐怖,光是聽敘述就不敢看影片

quiet93 07/03 08:38教養真的是要刻意練習,我小孩如果崩潰,我都會一

quiet93 07/03 08:38直思考,我做了什麼事情,哪個步驟錯了讓他崩潰

mays2 07/03 08:38

quiet93 07/03 08:39我身邊那些覺得父母不愛自己的朋友,父母幾乎都是非

quiet93 07/03 08:39常注重成績的

suction 07/03 08:40前幾週在路上看一個爸爸用手用力打孩子的頭(戴著安

suction 07/03 08:40全帽)跟踹小孩腳踏車 昨天在公開場合親眼目擊一個

suction 07/03 08:40媽媽因為小孩不想拍照就開打 這些都讓我心情低落

suction 07/03 08:40 希望多分享一些資訊讓家長可以決定不體罰(對 不

suction 07/03 08:40體罰是自己決定的 決定了就會想辦法不去做)

mikuru 07/03 08:44推 寫得真好

lazylazygirl07/03 09:22回S大,看到路上體罰的父母真的很多,不禁想在公共

lazylazygirl07/03 09:22場合都這樣了,回家會怎樣呢......

candra 07/03 09:22推分享

porkerface 07/03 09:42推分享

serflygod 07/03 10:00好奇那常見的罰站呢?

我是主張不使用任何處罰的,但會用邏輯後果跟自然後果(可google一下)。 不過講到不處罰,就又會有人說不可以不處罰否則小孩會沒規矩,我回這些問題很多次所 以在此就不多說QQ 我遇到疑問或焦慮就會問自己 我為什麼這樣想?我的想法是真的嗎? 所以我也建議家長們想一想,為什麼要用「罰站」,「罰站」對教養有效是真的嗎?可能 會連自己都無法說服自己喔。試想以下三種情況 1.要有震懾孩子的效果,就會帶給孩子很大的壓力,然後孩子受到壓力後開啟「戰」或「 逃」反應完全無法吸收家長的說教,結果家長覺得自己孩子好難教。 2.不要給孩子壓力,好聲好氣叫孩子去罰站,孩子去站了但無法理解自己幹嘛要站(行為 跟後果無法連結),結果家長覺得自己孩子好難教。 3.不要給孩子壓力,好聲好氣叫孩子去罰站,孩子不想去站,結果家長覺得自己孩子好難 教。 這樣好像在挖洞給自己跟孩子跳耶…所以說到底為什麼要罰站?應該問問自己為什麼想這 樣做。 也有一說是為了讓小孩冷靜,但是如果今天在公司出包,大人要讓自己冷靜,會自我罰站 嗎@@? 至於在學校,老師想要罰站,只要不帶有侮辱性(如站在教室站給別人看)且孩子感受沒 有很差我就不會講話。

haggis 07/03 10:06推分享

yulya 07/03 10:22感謝這些資訊,從這幾天的文章裡學到好多,很感謝願

yulya 07/03 10:22意分享經驗和資訊的大家

※ 編輯: suction (220.136.201.110 臺灣), 07/03/2023 10:34:07

focusjj101 07/03 11:14那如果孩子常常哭鬧,一哭鬧父母就順著他或是就冷處

focusjj101 07/03 11:14理等他自己哭完,這樣是對的還是太寵?

iamis 07/03 11:45回樓上f大 我覺得孩子哭鬧都有他們自己的原因,關

iamis 07/03 11:45鍵在於大人有沒有辦法接納跟理解(如果可以接受的

iamis 07/03 11:45話 讓孩子盡情宣洩情緒 之後再處理事件 我不覺得這

iamis 07/03 11:45樣是寵溺 而是接住孩子的情緒)分享我家的狀況 我家

iamis 07/03 11:45大寶因為二寶出生 常常說要變成小寶寶 她會自己說

iamis 07/03 11:45我現在是8個月的小寶寶 所以還不會說話 什麼需求都

iamis 07/03 11:45是用假哭來處理 (假哭這件事我先生就無法接受 他認

iamis 07/03 11:45為孩子都五歲了 明明就會好好講話表達 為什麼要假

iamis 07/03 11:45裝是小寶寶)但我是可以理解並接受的 因為我家孩子

iamis 07/03 11:45在「變身」小寶寶前會表明自己現在是幾歲 我就把她

iamis 07/03 11:45當成一種角色扮演 滿足她想跟弟弟一樣當小寶寶被關

iamis 07/03 11:45心照顧的感覺(但這件事在我先生眼裡就是無理取鬧

iamis 07/03 11:45 我太寵溺小孩

chiao218 07/03 11:51小孩哭鬧這種事情,我是覺得小孩情緒當下都不好處理

chiao218 07/03 11:51,等情緒過後在處理比較適合(但不是不處理,我自己

chiao218 07/03 11:51在順著孩子還是堅持原則上有自己一個底線,沒有一定

chiao218 07/03 11:52要冷處理還是順著小孩)育兒只有大方向,沒有sop,

chiao218 07/03 11:52每個孩子的作法都有點不一樣,但(儘量)不體罰是

chiao218 07/03 11:52我的方向

nqj 07/03 12:10推薦這篇文章,所以兒科名醫打自己小孩還能扯什麼痛

nqj 07/03 12:10覺記憶連結真的傻眼

hyacinth21 07/03 12:15

kikyo 07/03 12:21關於小孩歡時家長怎麼處理,可以參考這篇:

kikyo 07/03 12:21https://reurl.cc/eDMKdb

MosDonalds 07/03 12:28臉書到處都是這種留言

MosDonalds 07/03 12:28https://i.imgur.com/enWHFaW.jpg

leonian 07/03 12:30謝謝分享

yaokut 07/03 12:31他們喜歡的是成為自己孩子生命中的風雨,口味真重

quiet93 07/03 12:45小孩子歡,我覺得有個做法蠻有用的,就是“移除讓他

quiet93 07/03 12:45歡的東西”,看不到之後,他們比較有心思處理自己

quiet93 07/03 12:45的情緒,也比較快冷靜

sifin70 07/03 13:04

kwinner 07/03 13:06每個小孩個性都不同

zyxcba5 07/03 13:11其實遇到那種支持體罰的家長留言也不會去反駁,自

zyxcba5 07/03 13:11己都覺得個人造業個人擔,他們孩子未來人格健全與

zyxcba5 07/03 13:11否或成就如何與我無干,清楚自己在做什麼、不會這

zyxcba5 07/03 13:11樣對自己孩子就夠了

nanaling 07/03 13:24如果小孩整天哭鬧, 可以先想想自己跟孩子的關係,

nanaling 07/03 13:24提供給小孩的環境出了什麼問題, 會害他需要一直處

nanaling 07/03 13:24在情緒激動的狀態

jessieL 07/03 13:24正向教養有提到堅定且溫柔的拒絕孩子這一門功課,劃

jessieL 07/03 13:24好自己的規則,不要因為孩子鬧就順他的意,最好試圖

jessieL 07/03 13:24理解孩子鬧的原因並且同理

jessieL 07/03 13:32啊 發現我回的跟上面推文貼的很像

suction 07/03 13:35如果真有教養困擾可以多看教養書 雖然盡信書不如

suction 07/03 13:35無書這句話很順口 但其實看書可以讓我們手上多很多

suction 07/03 13:35招 不會立刻陷入沒招了就爆氣的狀態

focusjj101 07/03 13:39我覺得哭鬧的原因如果是何情何理當然可以接納包容他

focusjj101 07/03 13:39,但如果是不買想要的玩具,自己說不喝的果汁發現被

focusjj101 07/03 13:39別人喝掉,看表演沒坐到第一排,電梯按鈕沒自己按

focusjj101 07/03 13:39到,以上原因就開始肯德基哭鬧在地上跳那種,各位會

focusjj101 07/03 13:39冷處理或答應他嗎?(因為我有朋友就是這樣父母,一

focusjj101 07/03 13:39鬧就買,一哭就再點一杯果汁,不能配合的就等他自己

focusjj101 07/03 13:39哭完也沒有告訴他不可以這樣鬧,我一直覺得他太寵,

focusjj101 07/03 13:39不支持體罰沒錯但無理取鬧時我會剝奪他的福利讓孩子

focusjj101 07/03 13:39知道不可以這樣)

nanaling 07/03 13:42當然不會答應,但這是什麼需要被處罰的事嗎?

nanaling 07/03 13:42很期待的事情落空了會難過沮喪不是正常的嗎?

nanaling 07/03 13:43而且這些事情都是可以透過事前預告、養成約定的習慣

nanaling 07/03 13:43、事後解釋,來大幅減少崩潰的。 這些不做然後在亂

nanaling 07/03 13:43買或處罰二選一不是很奇怪嗎

nanaling 07/03 13:44電梯沒按到哭了不合情合理嗎? 那是大人的主觀吧!

nanaling 07/03 13:45自己現在不喝的果汁別人就可以隨便喝掉嗎? 那你現

nanaling 07/03 13:45在沒有用的錢給我用掉

nanaling 07/03 13:46你去看偶像如果沒人跟你預告規則,妳不想在最前面

nanaling 07/03 13:46嗎? 甚至有人跟你說「我們去看偶像「結果去了離超

nanaling 07/03 13:46遠根本看不到你不想哭嗎?

focusjj101 07/03 13:47我一直覺得我朋友就是太寵讓孩子認為哭鬧有效,才會

focusjj101 07/03 13:47一不高興就用鬧的,但我朋友只覺得他的孩子天生難帶

focusjj101 07/03 13:47他也沒辦法

nanaling 07/03 13:47大人不會哭只是因為累積的生活經驗讓我們知道預先

nanaling 07/03 13:47修正期望

nanaling 07/03 13:48但別人家要多寵,或是用怎樣他們覺得省力的方法,只

nanaling 07/03 13:48要沒虐待就是個人選擇

sgxm3 07/03 13:49盡信書不如無書,是不讀書的人懶惰的藉口罷了。

nanaling 07/03 13:49我有時候出去也放很鬆,也會有時候讓小孩「得寸進

nanaling 07/03 13:49尺」一下。 因為平常有教不覺得出去玩小孩很興奮的

nanaling 07/03 13:49狀態下寵一下就會壞掉

nanaling 07/03 13:51或是為了大局行程順利,果汁喝掉了就再買一罐。 小

nanaling 07/03 13:51孩也沒有因此壞掉

focusjj101 07/03 13:51果汁是他說不喝然後媽媽喝了一半,他看到只剩半杯就

focusjj101 07/03 13:51開始鬧,然後他媽馬上再點一杯給他(但再點的他幾乎

focusjj101 07/03 13:51也沒喝)表演是海豚表演坐中間也看得到,但他堅持要

focusjj101 07/03 13:51去第一排因爲沒位置就一直鬧到整場表演都沒看到

nanaling 07/03 13:52所以呢? 是小孩很壞嗎? 我只感覺到大人很愛評價他

nanaling 07/03 13:52XD

nanaling 07/03 13:53上面說了, 這些事情都還有超多事情事後可以做的事

nanaling 07/03 13:53小孩說不喝了 常常是 「現在休息不喝」

nanaling 07/03 13:54媽媽喝掉之前有問他嗎?

yaokut 07/03 13:55所以要從小訓練孩子精準表達?XD

nanaling 07/03 13:55如果正在難得跟朋友聊天, 多花一杯飲料錢可以快速

nanaling 07/03 13:55讓小孩安靜我也會買單(尤其是我自己把他飲料喝掉)

kikyo 07/03 13:56有的孩子如果天生情緒高敏感,真的會一點小事就哭鬧

nanaling 07/03 13:56對,從小就訓練表達能力和反覆確認真的非常有用。

yaokut 07/03 13:56孩子腦袋瓜想得常常跟成人不同(認真)他所謂的不喝

nanaling 07/03 13:56 花的時間力氣也比一直處理崩潰的小孩輕鬆多了

focusjj101 07/03 13:56電梯沒按到可以理解沒錯但已經鬧了半小時在地上跳

yaokut 07/03 13:56,可能是飽了不喝,或者是不涼了不喝,甚至是現在不

focusjj101 07/03 13:56那種給他按其他電梯也不要堅持要回去剛剛的電梯,

focusjj101 07/03 13:56父母也豪無作為

kikyo 07/03 13:56高敏感孩子不是故意的,只是喜怒哀樂都比常人強烈

kikyo 07/03 13:57F大我不知道你希望父母有什麼作為?孩子在當機狀態時

yaokut 07/03 13:57喝,放著等等喝。身為成人可以引導他說清楚,且告知

nanaling 07/03 13:57坐中間和第一排的看得到差很多吧(而且很多時候小

nanaling 07/03 13:57孩在外面已經累了,忍受挫折的程度很低也正常)

kikyo 07/03 13:57父母最多只能想辦法把他從那個地方帶開以免干擾他人

yaokut 07/03 13:57後果。而不是直接把他喝掉,朋友放在桌上的飲料,你

nanaling 07/03 13:58所以有問題的是父母毫無作為或不知道怎麼引導不是

nanaling 07/03 13:58嗎?

yaokut 07/03 13:58也不會去喝,為什麼就會喝掉孩子的那杯?不然就是一

yaokut 07/03 13:58開始就預告好:這杯是共喝的,所以你現在不喝,可能

condenza 07/03 13:58他的飲料我想喝我會先問他可不可以。但座位那個我

yaokut 07/03 13:58會被我不知不覺中喝光!

nanaling 07/03 13:58其實我不太懂妳是真的想發問什麼? 或是只想大家跟

nanaling 07/03 13:58你一起罵朋友寵壞小孩不會教?

selfhsuan 07/03 13:59謝謝分享

condenza 07/03 13:59我不會理他,會跟他說前面沒位置了。想看就安靜

suction 07/03 13:59我兒子是襪子穿到線頭也會生氣 要把襪子前端拉鬆一

nanaling 07/03 13:59說真的那又關妳什麼事呢?

condenza 07/03 13:59前面已經坐滿了這次沒辦法。現在還要吵就帶你出去

suction 07/03 13:59點 我在他小時候都搞不懂為什麼他要這樣哭

suction 07/03 13:59如果哭鬧就打 我兒子早就因為襪子線頭被我打傻了

yaokut 07/03 14:00位置的話,我應該會花時間詢問為什麼他要做第一排?

nanaling 07/03 14:00我們看過戶外海豚表演, 我兒子會因為位置不好直接

nanaling 07/03 14:00不看(畢竟有點熱,他評價這樣的觀賞不值得他曬太

nanaling 07/03 14:00陽) 難道這樣吵著要出去不看就很驕縱嗎

yaokut 07/03 14:01確認原因後,跟他討論目前可以協助的方案,如果仍無

yaokut 07/03 14:01法達成共識,就是帶出去,避免造成他人困擾。

nanaling 07/03 14:01我也會說 我們的位置在這裡, 你要不要看, 不看我

nanaling 07/03 14:01們就出去(不是威脅)

nanaling 07/03 14:02但如果是我或弟弟非常想看的,就會請他配合。會給他

nanaling 07/03 14:02電扇飲料安靜的玩具等等。 平常我們也會配合他等他

nanaling 07/03 14:02玩他的,互相

yaokut 07/03 14:02按電梯的可以事先預告,或進電梯之前約好一人一次

yaokut 07/03 14:03這些行為,處罰也沒意義啊!處罰完,就知道小孩為什

yaokut 07/03 14:03麼抗拒或為什麼反彈了嗎?知道原因,才能降低頻率吧

suction 07/03 14:04我覺得有些家長體罰就是為了一種儀式感(?)

suction 07/03 14:04有打就覺得自己做了些什麼 很滿足了

suction 07/03 14:04有沒有解決無所謂

conniepai 07/03 14:05有的家長體罰是要展示他有在教喔

yaokut 07/03 14:06這年紀處罰完之後呢?不就是讓孩子學會下次要吞回去

focusjj101 07/03 14:19我不是要體罰或一定要處罰什麼的,我覺得各位的作法

focusjj101 07/03 14:19很好這樣就是有作為,但我朋友除了帶出去也沒有告訴

focusjj101 07/03 14:19他不可以這樣,我只想知道是不是我太嚴格了

yaokut 07/03 14:19你朋友也許也不知道該做到哪種程度,如果你知道,就

yaokut 07/03 14:19跟他分享啊!

ginger0911 07/03 14:22推分享

focusjj101 07/03 14:50我也滿想分享的XD但很難開啟這話題...

focusjj101 07/03 14:53沒錯這也不關我的事,每個父母都有他自己的想法,

focusjj101 07/03 14:53我不應該干涉出任何意見

suction 07/03 14:54如果是真的好朋友 也真的關心 可以幫忙帶一下小孩

suction 07/03 14:54讓他有餘裕去參加講座思考一下自己教育的狀況

vovyoy 07/03 15:20

mikkka 07/03 18:44

dariahaha 07/03 19:02推 學到好多

Dusha 07/03 19:14

icevenus 07/03 22:20當意識到代間傳遞時,不論突破成功或失敗,都十分令

icevenus 07/03 22:20人沮喪。在愛小孩時可以憑直覺,但教養時真的需要常

icevenus 07/03 22:20常理性認知自己的狀態。

sifin70 07/03 22:23

chuniba 07/03 23:33推分享

Jiuliano 07/03 23:48感謝分享

allloveme 07/04 00:51我很糾結有時候是反射動作,例如小孩突然捏我,我

allloveme 07/04 00:51會尖叫+手就打過去/推開,很困擾的感覺

sevenqueen 07/04 02:12我媽媽很少打小孩,但一出手就是打我巴掌,而比較

sevenqueen 07/04 02:12嚴重的是她會忍不住用言語貶抑我,所以我日後只要

sevenqueen 07/04 02:12受到類似刺激,解離症狀就會冒出來,而且會持續一

sevenqueen 07/04 02:12陣子無法回歸正常型態,這頗困擾我,但也很難克服

sevenqueen 07/04 02:12,所以希望所有家長在忍不住生氣時,都先試著幫自

sevenqueen 07/04 02:12己讀秒,停下來想一想,你要的是致孩子於死地,或

sevenqueen 07/04 02:12只是希望他更好,如果你希望他更好而且你愛他、希

sevenqueen 07/04 02:12望他活著,要相信你自己是個睿智的人,可以用冷靜

sevenqueen 07/04 02:12的方式為這個魯莽的小孩指出一條出路。

quiet93 07/04 08:44朋友小孩有狀況我會幫忙處理,因為我也曾經被幫忙過

quiet93 07/04 08:44,那是很溫馨的感覺

quiet93 07/04 08:45每個大人都在練習當爸媽的過程不是嗎,就算是現在

quiet93 07/04 08:45的我們,也是在練習中

quiet93 07/04 08:46我不會說朋友不會教小孩,你應該定義成朋友還不知道

quiet93 07/04 08:46怎麼教小孩,我可以幫助他

quiet93 07/04 08:47我家小孩是特殊兒,我自己也曾經出手幫過陌生人,

quiet93 07/04 08:47甚至菜鳥治療師

quiet93 07/04 08:48那不是無作為,你可以用“僵掉”來看這些父母的狀態

quiet93 07/04 08:48,最近metoo很常提到

quiet93 07/04 08:49你教這些大人,大人變好,小孩就會跟著變好

quiet93 07/04 08:50狀態變好

quiet93 07/04 08:55像電梯跟看表演,就是我說的,他要先移除讓他崩潰

quiet93 07/04 08:55的東西,所以要帶離開電梯跟表演場

quiet93 07/04 08:55一直留在當場,只是讓造成他崩潰的事物重複刺激他

quiet93 07/04 08:57再按一次電梯也是沒用的,因為他們已經崩潰,適合

quiet93 07/04 08:57的就是安靜可以獨處的環境,這對爸媽也很重要,因

quiet93 07/04 08:57為少了外人田眼光,爸媽比較容易維持理性

quiet93 07/04 08:58抱著小孩,如果可以,手壓住他的耳朵,讓他情緒慢慢

quiet93 07/04 08:58下降,要覺察小孩情緒到哪個程度,這裡都不適合說

quiet93 07/04 08:58

quiet93 07/04 08:59不需要急著跟他說哪裡做錯了,或是應該怎麼作,崩

quiet93 07/04 08:59潰的小孩聽不進去,而且會延緩他們情緒下降的曲線

quiet93 07/04 09:03收尾也很需要技巧,我自己稱為“過度同理”,當小

quiet93 07/04 09:03孩脫離崩潰之後,如果剩下小盧小跟小撒嬌的程度,

quiet93 07/04 09:03需要爸媽直接收尾,收尾就看爸媽跟小孩個性,需要練

quiet93 07/04 09:03習經驗

quiet93 07/04 09:04如果不會收尾,也不懂得觀察小孩情緒狀態,就會拖

quiet93 07/04 09:04很久

quiet93 07/04 09:05這些都需要爸媽全程理智在線,同時覺察小孩跟自己

quiet93 07/04 09:05狀態,自己狀態不好時,要找人接受

quiet93 07/04 09:06接手

chiao218 07/04 09:20有時候體罰跟責罵真的是做給外人看的,這個我有感,

chiao218 07/04 09:20另外如果父母覺得自己已經慢慢失控,真的要換人接

chiao218 07/04 09:20手,但我理解很多小家庭是沒有人接手的,自己想冷靜

chiao218 07/04 09:20小孩還會追過來……只能說我自己也還在邊摸索邊陪

chiao218 07/04 09:20伴小孩成長。但我習慣在事後好好跟孩子解釋,媽媽

chiao218 07/04 09:20為什麼生氣,為什麼不耐煩,還有媽媽很愛你這些事

quiet93 07/04 09:37如果只有自己一個人,我老公也很有經驗,他曾經一

quiet93 07/04 09:37打二兩天

quiet93 07/04 09:37當你沒人可以接手時,你只需要時刻記住一件事情“

quiet93 07/04 09:37我不能爆掉”XD

quiet93 07/04 09:40因為很多哭鬧不是需要處理的事情,尤其是在家裡的

quiet93 07/04 09:40哭鬧,找一個安靜角最不會吵到鄰居的房間

quiet93 07/04 09:42如果還有理智,我會在那邊放空陪小孩,看看天空白

quiet93 07/04 09:42

quiet93 07/04 09:43“我不需要立刻處理”,其實這個念頭就能緩和自己

我有大半的時間是沒人可以替手,我爆炸的次數也很多,但是我要知道的是,我爆炸應該 處理自己而不是處理小孩,所以我會自己躲廁所(以前氣到在廁所吃飯XD)。小孩當然也 會在廁所外哭,我就冷靜下來後再出去解釋我為什麼躲廁所。

※ 編輯: suction (220.136.217.97 臺灣), 07/04/2023 09:47:13

nanaling 07/04 11:48沒人可以接手而且小孩還會一直追過來+1。但也只能在

nanaling 07/04 11:48家找地方找方法

nanaling 07/04 11:49我反而是在外面有外人的時候比較容易維持理智。如果

nanaling 07/04 11:49和小孩關在家釘孤枝或被二打一比較容易爆掉。每個人

nanaling 07/04 11:49要找到適合自己的模式

nanaling 07/04 11:50而且生小孩前我不知道原來我是對聲音敏感的人(討

nanaling 07/04 11:50厭電話電鈴也不太聽音樂,看電視音量別人都說小)

nanaling 07/04 11:52兩個小孩吵架同時對我尖叫互相告狀我又在做事的時

nanaling 07/04 11:52候真的很想讓他們瞬間安靜。但也只能一直提醒自己

kikyo 07/04 12:08q大說的很對,我有多次失控都是由於想立刻處理,

kikyo 07/04 12:09因為小孩哭鬧會引來長輩關切,讓我壓力很大,

kikyo 07/04 12:09急於處理的結果就是往往搞到小孩更崩潰+大人爆炸

yaokut 07/04 12:16其實情緒會傳染的,問幼教老師就知道即使老師照常

yaokut 07/04 12:17上課,但老師本身心情浮躁,當天孩子會超難帶的。

yaokut 07/04 12:18孩子的情緒傳染給家長,家長的情緒再回傳給孩子,

yaokut 07/04 12:21最後就是一起爆炸,但當家長夠冷靜(非冷淡),孩子收

yaokut 07/04 12:21情緒的速度就會快一咪咪 (這也是要練習的)

quiet93 07/04 14:01自我覺察除了了解情緒,也能進一步探討原因,以上

quiet93 07/04 14:01面的例子,害怕的是長輩關切,而不是小孩哭鬧

quiet93 07/04 14:01所以直接處理自己面對長輩的能力,其實間接也有幫助

quiet93 07/04 14:03我自己的雷點是二擇一,當兩個小孩都同時需要我,

quiet93 07/04 14:03而且悲慘哭喊時,我會因為沒辦法選擇而爆掉(來回

quiet93 07/04 14:03選擇+小孩來回崩潰)

quiet93 07/04 14:06這部分我請教幼稚園老師,老師說他們會優先處理比

quiet93 07/04 14:06較快能處理那個,然後不要把處理跟愛不愛勾結,很多

quiet93 07/04 14:06時候是家長心理的創傷問題

quiet93 07/04 14:08我聽過還有一個也很喜歡區分“不急但是重要的事情

quiet93 07/04 14:08跟很急但是重要的事情”

quiet93 07/04 14:09然後就能放下原本打算煮飯的想法(即使菜都備料好了

quiet93 07/04 14:09),把精神集中在小孩身上

yaokut 07/04 15:19對,一個哄或不哄都註定(?)會哭15分鐘的,先擱著。

yaokut 07/04 15:20先處理哄5分鐘就可以結束的,有時候已經平靜的,還

yaokut 07/04 15:20會反過來一起拍拍那個需要15分鐘的。

yaokut 07/04 15:21很奇妙的是 原本要哭15分鐘的,可能因為多一個人哄

yaokut 07/04 15:21,更快收拾情緒 (但不是必然就是了)

kill721111 07/04 17:13我倒覺得在外頭有時候處罰是處罰給路人看

kill721111 07/04 17:13Ptt其他版對小孩的哭鬧是滿滿的厭惡喔,一堆推文都

kill721111 07/04 17:13是小孩哭鬧=父母很爛沒在管

kill721111 07/04 17:14我並不想打我小孩,所以哭鬧的時候我們會有一人直

kill721111 07/04 17:14接把孩子帶到外面

kill721111 07/04 17:14以不讓同一空間的人被影響為主

nanaling 07/04 17:39為何要在意路人的想法呢?

nanaling 07/04 17:40我會盡力讓小孩的行為適地適宜。 但路人怎麼想我,

nanaling 07/04 17:40是他的想像不關我的事

yaokut 07/04 18:36倒覺得有沒有在教,路人能清楚分辨,路人也會知道:

yaokut 07/04 18:36你只是打給他們看,實際仍舊是無效教養。不如做點實

yaokut 07/04 18:36際的,以為路人很愛看到小孩被打的鬼哭神號嗎?

gswim 07/05 02:16說到按電梯我家毛很多的高敏兒2y8m堅持的東西絕對

gswim 07/05 02:16不止這些,吃一頓飯先說要吃烏龍麵再說不吃烏龍麵

gswim 07/05 02:16,後來幫她吃掉她又崩潰說她要吃、幫她的馬桶沖水

gswim 07/05 02:16也不行因為她要跟大便先生掰掰、洗了草莓給她吃也

gswim 07/05 02:16不行因為她要自己挑、讀繪本沒有跟上次念的一模一

gswim 07/05 02:16樣擅自改詞也不行!但我還是撐過來了目前沒體罰,

gswim 07/05 02:16通常是用很多的抱抱跟啾啾還有講道理跟演戲來過場

gswim 07/05 02:16,我媽也常念我女兒說:要不是你媽說不能打她早就

gswim 07/05 02:16打下去了!我小時也是被塑膠水管跟衣架打大的,從

gswim 07/05 02:16來不認為需要打小孩打成醬,有話不能好好說好好教

gswim 07/05 02:16