[心得] 我用「四要」,面對孩子的「不要不要」
孩子2~3歲時,進入俗稱的「第一個成長叛逆期」,常將「不要、不要」掛在嘴邊,令許多爸媽頭大不已。好話說盡、招數使盡之後,不得不動用懲罰,期待孩子因此變得聽話、乖順。
我育有一對2y7m雙胞胎,很幸運的,目前我們挺少因為孩子各種唱反調的行為氣到跳腳。即使有覺得很受不了的時候,也會抱著破關的心情,在調整了態度與做法之後,他們的行為往往就會恢復穩定。
面對孩子的「不要、不要」,書籍和網路上提供很多方式,我整理出自己覺得最受用的「四要」,分享給大家。
一、要「理解成因」
艾瑞克森的「發展階段論」提到,人的一生在每個階段都有不同的危機或任務有待解決。
孩子1.5~3歲已經不想完全依賴他人,希望自己有獨立完成事情的能力。此階段的任務如果解決,可以建立孩子的「獨立自主」,反之,孩子將會對自己「羞愧懷疑」,進而影響往後的人生。
在理解孩子的成長發展之後,我們就會明白,這一切只是必經的階段。並且,所謂的「乖順」、「聽話」,都是不切實際的期待。
因為理解,所以我們會修正期待,也有了更多包容。
當孩子唱反調的時候,雖然難免偶爾覺得煩躁、氣惱,但更多時候,為了建立孩子的「獨立自主」,我們可以提醒自己更加幽默從容以對,可以給予多點彈性與自主空間。
二、要「打破慣性」
不希望孩子總是將「不要、不要」掛在嘴巴上,然而身為爸媽的我們不妨回想一下,自己是否常常「不要、不要」呢?
「不要碰」、「不要吵鬧」、「不要打人」、「不要拖拖拉拉」......
孩子人生中的第一個老師就是爸媽,所有我們說過的話,都會成為他們學習的模板。可見,我們必須從自身的語言慣性開始改變。
「不要碰!」
—>「請你用看的就好。」(肯定句)
「你的手要放在哪裡呢?」(疑問句)
「不要吵鬧!」
—>「請你小聲一點。」(肯定句)
「這裡適合大聲還是小聲呢?」(疑問句)
「不要打人!」
—>「請你輕輕的,或是用講的。」(肯定句)
「你可以如何表達自己的想法呢?」(疑問句)
「不要拖拖拉拉!」
—>「請你在時間之內完成。」(肯定句)
「你覺得自己還需要多少時間呢?」(疑問句)
當然,生活中很難完全避免「不要」這個詞,當我講出口之後,我會記得補充另外的肯定句或疑問句,而非一味禁止。因此,我記得很深刻,雖然他們1Y8M進入語言爆發期,但直到2Y前夕,兩人才第一次說出完整的「不要」。
再加上,我們有另外教他們婉拒時可以說「不用,謝謝。」,因此目前「不要、不要」的頻率仍在我們認為的正常範圍。
三、要「善用對話」
當孩子一再唱反調或者固執己見,絕對是最考驗爸媽的時候。
然而,如果善用「薩提爾模式」的對話,勤加練習,我們會發現一次次更容易與孩子貼近,親子關係不必拔河甚至對立,便能得到更圓滿的結果。
詳見其他文章:
「薩提爾式對話」日常二例
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/231998415009107/?extid=0&d=n
「聽核心」──最實用的對話工具
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/272765334265748/
四、要「兩個選擇」
如果孩子無法在對話中釐清自己的期待,或是大人受限於時間、情緒、環境等因素,無法再進行對話,那麼,我們可以給予兩個選擇。
按照正向教養所提的「邏輯後果」,這兩個選擇中不應有「偽裝成懲罰的選項」,必須滿足四大條件:相關、尊重、合理、事前告知。
假設孩子吃飯不專心,一直玩食物,眼看已經超過平常時間很多......
「你現在要好好吃飯,還是等一下都沒得玩?」—>不相關
「你要吃飯,還是要吃竹筍炒肉絲?」—>不尊重
「你現在要吃飯,還是下一餐也沒得吃?」—>不合理
「你不好好吃飯,那就不要吃,下來!」—>沒有事前告知
這些看似家常的引導,其實都不能真正讓孩子學會「自我負責」。
我們會給予的兩個選擇是:「你想要繼續吃飯,還是你吃飽了要下餐桌呢?」經過提問,他可以自主決定吃與不吃,而吃與不吃的結果他都要自己承擔。
不論任何情況,這兩個選擇一定要是大人都能夠接受的,免得自打嘴巴。更重要
的是,對孩子而言,都不帶任何羞辱與委屈。
有時候,孩子也會陷入什麼都不選、什麼都不要的困境中。既然如此,就等於他放棄了選擇的權利,這時,大人就要視情境為他做適合的選擇。
起初,孩子或許會因此產生不少情緒,但我們的「溫和堅定」,便是他們學會自我負責的最佳助力。
我用「四要」,理解成因、打破慣性、善用對話、兩個選擇,面對孩子的「不要、不要」。
原文連結:
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/300890968119851/
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感謝分享 ,可以把情緒管理運用如此徹底,真的很不
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育兒一方面真的也是在鍛鍊自己
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感謝分享 習慣了真的沒注意到自己也是愛講不要不要
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謝分享, 可以對我孩子沒用
送幼幼班, 同儕影響力遠大於父母
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謝謝分享 剛邁入不要過程
謝謝分享!雖然孩子還很小,但很受用~
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謝謝分享,家裡也是龍鳳胎,下個月滿兩歲(爸媽皮皮
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[寶寶] 幼兒園適應問題,不知道大家會怎麼抉擇?我是爸爸,女兒3歲上公幼小班至今2個多月了,開學兩週時被老師反應適應不良的問題, 老師說原因是家中成員太呵護他、造成他無法獨立思考所以無法融入團體生活, 提出後我們也意識到確實平常有這個問題,馬上制定改變的計畫並實行。 就這樣一個多月自己感覺小孩的行為有進步但老師還是反應在學校完全沒有改變, 在此期間女兒呈現極度不想上學的狀況,一聽到學校、老師就會崩潰,也鮮少分享他在學35
Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼我覺得沒有那種真的天生壞的小孩, 壞跟惡是我們大人定義的, 因為他們不懂,所以才要教, 而且也不是每個大人、每個家長都知道該怎樣跟孩子溝通 像我家如果帶兩歲兒童出去是不同的做法,32
[心得] 真的願意陪孩子長大嗎?記得懷孕時 美好的期待著 陪孩子長大的過程 然而 現在在這個過程中 我深深覺得 學習長大真不是件容易的事 而大人真的願意耐心陪他長大嗎? 寶寶時期要學睡覺 要陪孩子翻一兩個小時練習睡覺 大一點 孩子學著吃飯 我們要忍著讓孩子練習用餐具 不要因為打翻而惱怒24
Re: [寶寶] 1Y8M寶寶上音樂律動很浪費錢嗎兩個MT(music together)寶寶的媽路過 分享一點心得 小小孩學習任何才藝 絕對不會有關於該項才藝的成效 上了音樂課不可能就能彈鋼琴21
Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確,當面臨他人可能指責或善意提醒, 內心可能有些感受浮現,或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂, 不知道您的無力的原因是什麼?14
Re: [問題] 全美/雙語幼兒園的選擇不好意思我來回文一下 我覺得最基本的考量是父母的英語能力 根據你寫的,父母目前在家和小孩全英語 所以問題是這個全英語可以到什麼程度?可以持續到孩子的哪個成長階段? 如果一直要全英下去,不可避免的隨著小孩的成長和學習內容越來複雜11
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