Re: [求助] 到底什麼是「很公主」?
※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之銘言:
: [前情提要]
: 我是土生土長台北人,獨生女,爸媽晚婚晚生,年紀近70,需要給父母生活費。
: 男友在嘉義以南,婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。
: 目前交往快四年,出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包,從裡面出。
: [以下正文,請大家解惑]
: 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時,男友很堅持家庭開銷共同分擔,或是照薪水比例分。: 我不介意分錢,但因為婚後若是住南部,無法就近照顧父母,需要給父母一些生活費,所: 以我不想要生活開銷對半分。
一個人一張嘴,婆婆大姑姪子加一加幾張嘴?
人很好跟能否長時間相處是兩回事的,
婚前去對方家作客&婚後是媳婦的身分的相處模式,
婚後,有形&無形的期待也會有落差的。
「婚後 必須 跟婆婆大姑姪子住在一起」
「家裡因素,不可能去台北」
「嫁過來、離開家人是你的選擇。」
湊在一起看,他不就是在明白的告訴妳:
要跟他在一起,
妳只能選擇到南部,
且這是妳的選擇,
請吞下去,不要拿來邀功。
也就是未來跟長輩合不來,也搬不出去,
更傳統一點的,是不接受離婚的,
覺得犧牲,就不要做這種選擇,
做了這種選擇,就不要覺得自己很犧牲。
無論是哪方面都是如此。
犧牲感很難具體化,
而且容易放大自己的付出,縮小對方所做的。
(但在這事件中,看不出他有啥付出就是了)
更別說能算出多少錢可以降低這種犧牲感,
難道他每個月給妳三萬, 讓 妳拿回家,
或者妳每個月自己掏腰包,拿錢回娘家,
妳就不覺得犧牲了嗎?
而且,無論是妳自掏腰包,還是他拿錢給妳拿回去,
他都會認為是 讓 妳拿錢回家 ,
也就是他才是有權力決定妳能否拿錢回家的人,
畢竟,妳在他的認知中是已經嫁到他家的人。
妳吞的下去嗎?
他仍舊住家裡,生活不會有多少改變,
未來可能還因為要處理妳住他家而有的不適感,
而覺得厭煩跟不爽。
妳處理不了自己的愧疚,
又無法在其他部分取得平衡時,
妳確定跟這人結婚,妳會幸福嗎?
: ——————對話開始——————
: 男友問我:又不用付房租,我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。
: 我答:因為跟你家家人住,我沒有辦法待在台北陪我爸媽,我覺得要拿一點生活費回家比: 較安心。如果家用對半出,我的薪水可能不夠支應。
: 住在你們家,我們每個月也要幫忙你媽一些家用,如果她不收,就改成一年給個10幾萬大: 紅包吧。
: 我能夠陪伴你媽媽,但不能陪伴我父母啊,這些也是一種成本。
: 他繼續說:生活開銷是是我們都有用到的,一人一半不過分吧。
: 而且陪伴哪是什麼成本,你是不是搞錯了。
: 我說:我沒有說我不出錢,但可能有時候我買什麼多出一點,你買什麼多出一點,不用很: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入,你可以cover我。
: 我覺得在婚姻關係中,最重要的是責任,是你能夠跟我說:「遇到什麼困難,你還有我」: 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。
: 男友:我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半,或照比例,但如果你拿回家的錢不夠: 時我們可以一起出。
: 我:可是我到你們家之後,假如那天我可能因為我的薪水比較高,還要負擔比我待在家更: 多的生活開銷,還不能照顧我的父母,那為什麼要嫁。
: 男友:這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個,大家都這樣啊。
: 生活費是生活費,跟照顧爸媽沒有關係。
: 你怎麼有時候想法很新穎,又很老派,可以說「為什麼是我要嫁給你,不能是你嫁給我」: ,又覺得錢不AA。
: (我曾經說過,不然我們住台北,小孩跟我姓,我每個月付他2萬生活費,他的錢他自己: 存著)
不用住房租,是雙方都得利+減輕小家庭的負擔,
但房子是他家的,
如果不是跟他結婚,妳是沒資格住進去的,
所以就他的認知是妳得利。
妳有發現嗎?
講到享受資源時,妳跟他是分開的,
更因為家是他的,所以是妳享受了他的資源,
這時候他不認為你們是一體的。
講到支出時,妳跟他仍是分開的,
攸關利益/金錢,
都是要算得清清楚楚的。
妳一邊說不喜歡算得清清楚楚,
一邊找一個會跟妳算得清清楚楚的人?
婚前AA,婚後怕被說三道四,仍AA,
所以你們到底何時才會是一體啊?
陪伴對方長輩,也不必拿來講,
再次強調:
覺得犧牲,就不要做這種選擇,
做了這種選擇,就不要覺得自己很犧牲。
更何況或許到時候長輩根本不需要妳陪,
而是需要兒子陪,
妳急著把人家兒子趕開,自己湊上去幹嘛?
吃飽沒事,自己挖坑給自己跳?
要是以後他說:
當初 讓 妳少付的錢,是要彌補妳無法陪伴爸媽,
既然都少出錢了,不要一直顧娘家,
妳吞的下去嗎?
: 其實後面的對話我已經忘得差不多,在我聽到我被說公主之後。我不太懂,希望在婚姻中: 雙方互相成為自己靠山是哪裡錯了。
: 請問各位版友,我哪裡的想法很公主,我真的不懂,所以無從改起,請大家點醒我,謝謝: 。
婚姻中希望對方成為自己的靠山沒啥問題,
但不要自己助跑,找個懸崖跳,
再說妳是要找靠山,可以嗎?
--
講了這麼多篇,希望原原po還是快去買隻柴犬好好在北部生活吧
!
我真心想推薦我弟給她
等她搞懂到底是要「我&他」,還是「我們」,也不會一直挖
坑給自己跳,再介紹吧XD
一樓領養代替購買謝謝
這男友真的不行 我男生都看不下去
助跑跳懸崖好有畫面XD
跳懸崖找靠山XD
推推這篇真的中肯完全體現傳統家庭對媳婦的傳統觀念
謝謝y大回文,這篇好真實
推!!
好文推
簡單來說就是對方完全沒同理心
拜託原原po快醒醒
用心推
推推
對方就是要娶妳進去當工具人的,還不快逃
助跑推
助跑跳懸崖XDDDDDDD
推這篇,非常真實的呈現出可能面臨的狀況!
原本想找個人遮風避雨
結果發現風雨都是他帶來的~
男方的用詞已經很明顯 是個只適合傳統婚姻的人了
推推推推推 夠勸世
這篇推
裝睡叫不醒
推
推邏輯
是不是誤會了什麼?傳統婚姻是沒在AA的
推
懸崖和靠山的比喻很傳神
大推這一篇,但我論原po叫不醒,之後很快會去婚姻版報到
XD然後哭訴想離婚
住娘家 然後女方多出家用也是一種解法
適合傳統婚姻跟能夠抗起傳統婚姻,是不同的。男方「適合」
傳統婚姻,但「扛不起來」。QQ
推這篇很實在
男方是只想拿傳統婚姻的好處 不扛傳統婚姻的義務
推推
中肯
拜託真的 身為原po同學真的是當同學幾年就勸她幾年了 希望
她看了可以把腦裡的水倒掉RRRRRR
她自己得先從嫁娶觀念中掙脫,才有辦法掙脫這種人。
婚前因為愛,搞得好像被眾人反對的悲情劇女主角,婚後就是
實際上演悲情劇了 QQ
樓上,愈阻止愈沒用,反而還會覺得克服阻礙才是真愛。
除非嚐到苦果
真的,阻止是沒用的,就等她夠痛吧!夠痛,又想愛自己,才
會喊卡的。
這篇推
這篇推
2
我不講什麼父權女權,我就講一個正常人, 跟人家借了網路熱點後, 會再批評人家網路月租吃到飽很浪費嗎? (特別是在自己也很窮的狀況下) 又或者會在跟女生發生關係後,9
你這篇文章 根本沒搞懂什麼叫父權 傳統父權觀念 男性負責剛硬 女性負責柔軟 直到時代演變 有越來越多的女性覺得很多男性能做到的事 女性自己也能做到 既然這樣 那又何必規定女性只能做柔軟的部份 跳脫出性別的框架 不再規定女性只能做啥 這才是真正的女權44
沒有要講道理,是從個人經驗出發(也就是個人觀點) 不喜別看 大概是女校出來的緣故,女校不可能「叫男生去搬東西」之類的,都是自己做,也就習慣 搬重物自己來,出遊自己處理交通,修冷氣或傘都自己修,到現在也是如此 但是當年踏入大學後,男生都會把我手上的東西搶去搬,叫我不要開車說要載我,拿我的6
非常同意結論,不管男女只要一直得不到想要的就會改變了. 現在已工作的大多是都是父權時代出生的,那時我們就被教導男生要盡甚麼義務 像是買車買房成家立業,負擔家裡支出等等....大多數的人思想都是父權的 我們會覺得男生應該要給女生好一點的生活,要多負擔一點 維基百科爆
4:14 : : → Bronze5god: 還要拿錢回家給家人 我看會被砲到什麼地步 09/02 1 4:14 : : → Bronze5god: 舉著兩性平權旗幟搖旗吶喊 但角色互換卻覺得有何不可 09/02 1 4:183
看到這幾個字,我大概知道問題出在哪裡了。 妳先確定男友是不是閩南家庭。 我的看法你參考看看。 我媽娘家高雄,非常傳統的閩南家庭。 其他網友我不知道,但是南部的閩南家庭蠻大男人的,也就是大家最討厭的父系社會框架。13
婚姻版常見的論點是各自爸媽各自扛, 扣除公用費用後不要去動腦筋對方的錢. 翻白話講, 妳錢不夠是妳家的事, 但家用還是要對半出. : 男友問我:又不用付房租,我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。 : 我答:因為跟你家家人住,我沒有辦法待在台北陪我爸媽,我覺得要拿一點生活費回家比 : 較安心。如果家用對半出,我的薪水可能不夠支應。7
這句話很公主,就是 妳不願意家用對半分或照比例 一定要拿錢回去給妳爸媽,害他要多出家用,他覺得不公平,聽到妳說那句話,就覺得家 是我們兩個人的又不是妳爸媽的,憑什麼妳要給爸媽錢我就要多出家用?妳這不是變相拿 我的錢去養妳爸媽,然後再拿這句話堵我嗎?35
原PO這樣抓重點,閱讀測驗是不是都不及格啊= = 你們的衝突明明是對於「住他家」的看法不同啊! 對男友來說,妳住他家不用付房租,是妳賺到了 所以對他來說,妳明明賺了,卻還不要分擔家用 那麼就是得了便宜還賣乖,吃人夠夠當然很公主嘛
爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦這個就建議妳只能忍氣吞聲 繼續這樣過生活下去了 因為妳沒有談離婚的條件 再怎樣的生活 妳也只能吞下去 另外 會花錢改車的男生 都不是好東西 要記住了 (非安全性 舒適性 單指外觀性改車)爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦姑娘妳好,我是阿爸小生,偶爾客串回文,點綴妳的人生。 半夜趕稿看到這篇,氣到覺得不回妳我無法寫稿。 我直接講結論,現在離婚絕對是個死局,而且正中對方下懷。 為了妳和孩子,妳只能以拖待變,廣積糧,緩稱王。 黑暗兵法,賈詡。爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。19
Re: 是否要出借金飾?原PO拍拍,有這種小氣巴拉的婆家,妳還願意委屈自己維持婚姻,辛苦妳了。 妳的觀念是正確的,是妳的東西,憑什麼別人要借妳就得借?她是妳的誰? 小姑又怎樣?很偉大嗎?妳是跟妳老公結婚,不是跟妳小姑結婚,記清楚這一點!! 堅定自己的立場,妳就是不想借,別人怎麼說他家的事,別被影響了。 沒有人有資格要求妳犧牲自己去成就別人,就算是親生的娘家媽媽也一樣,何況只是跟12
Re: [心情] 娘家比較沒錢感觸良多如果妳覺得不是happy end的話 <<夫妻財務分開,先生沒給我日常零用金>> <<家裡若有支出他會負擔。>> 家庭支出妳要不要跟他AA 妳有貸款妳就應該可以了解,小錢的堆疊是最恐怖的11
Re: 結婚買房的問題免錢的最貴 不管你老公家裡是有錢到三千萬不當一回事情 還是多少會感到肉痛 問題在於「人家出這三千萬可不是什麼白送給妳和妳老公的禮物」 我可以理解妳在聽到「公婆願意全額贊助買房」的當下有心動6
Re: 老公讀博士 如何調適結婚移民放棄專業及想家心情愛情其實沒有那麼偉大,當你們對於未來的想像不同,就很難一起走到最後,妳問問自己,如果沒有走到最後,妳看似放棄了一切,最終再回到台灣全部重新開始,親人不知道還在不在,重要時刻都無法一起度過,妳是否也能覺得無悔。 如果未來中共沒有打過來,妳會不會遺憾在母親最後一二十年沒有陪在身邊,就算真的打過來,妳會不會更覺得放母親一個人在台灣孤零零的面對這一切,難道心裡的牽掛就能完全放下?長輩越大醫療需求會越來越多,有的開刀、治療都無法參與,隔著一片海只能有滿滿的焦慮,另一半對中共的焦慮重要,妳的就不重要? 如果過去妳可能是比較弱勢的那一方,我必須老實說,在婚姻裡沒有人能完全不變,若生活的柴米油鹽將愛情磨盡,生活壓力壓的你們必須放棄很多原本在台灣有的生活品質,我也在歐洲念書一小段時間,歐洲不比台灣那麼方便,妳有沒有對於要面對什麼樣的生活,非常清楚的認知? 要先有一個站穩腳跟,才能扶另外一個也站穩,妳很有可能會是那個必須先幫先生成功的人,當妳的經濟能力還不夠好,就很容易在婚姻裡變成附屬的那個,有多少人覺得賺錢的最大,有多少人覺得沒有拿錢回家就沒有話語權,當妳弱勢有時候就容易在決策中被犧牲,而妳是否能真心接受。 妳有想過若他一旦變心了呢?或是過了幾年妳變了呢?還沒穩定無法生孩子,還沒穩定這個不行那個不行,會不會覺得一直在等待,而妳的個性熬不熬得過等待。- 妳對他很好,全心全意,夫唱婦隨,可以看得出來,妳的所有規劃都是以他為第一優先考 量,他在妳的人生是第一順位,但妳在他的心目中自始至終都不是第一順位。 感情好只是因為,那是在爛公司到時候,精神上很疲累,妳是他的一塊浮木。在交往的時 候,他不會跟其他異性保持避免產生誤會的距離,也會看別人漂亮的女友,彷彿旁邊的女 友只是不會吭聲的驢子,妳認為委曲求全,有一天他會看到妳的好。