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Re: [求助] 該不該離婚

看板marriage標題Re: [求助] 該不該離婚作者
MaxA
(A仔)
時間推噓53 推:55 噓:2 →:218

咬牙撐下去的目的是什麼?等老公光榮回台拿高薪嗎?雖然我不理解原po第一篇開頭因為收入問題想離婚的想法,但顧小孩的壓力我是可以理解的。

偽單親顧兩個,集中一個還是高需求孩子,這其實很地獄,如果我照顧的壓力再加上緊繃的經濟壓力,想逃離也是情有可原。

我覺得問題是在老公婆家這邊,都知道女生沒後援,兒子又在異地打工、孫子又特別需要注意,這樣的狀況就算公婆不主動出手幫忙,老公也要想辦法去要求吧?

不是說下班打電動不對,是你在舒壓前要不要先試著把家裡的問題解決?打電動前先打電話叫你爸媽去幫忙顧一下小孩,讓老婆喘口氣很難?

然後回文的這篇要原PO撐下去?請問是為了什麼要撐下去?為了老公的夢想?資歷?還是孩子?我認為做不到對方心甘情願付出的人,完全沒有人有資格叫對方撐下去。

再來看到原po有創業念頭,我是建議先不要,如果你是為了舒緩經濟壓力,那就是去領薪水先,創業這種事是在沒有其他壓力下去執行比較好的….你已經在崩潰邊緣,別傻呼呼
的把自己逼死。



※ 引述《heartblue (再度出發....)》之銘言:
: 原PO妳投入職場月薪大概多少?
: 先生博士學歷出國前月薪6萬、原PO0元
: 先生出國工作洗資歷還不到半年月薪10萬
: 原PO一樣0元但缺少一個照顧小孩的人
: 先生洗經歷回台有助於薪資提升
: 這一年請原PO務必咬牙堅持下去
: 目前的問題就是照顧小孩只剩原PO壓力劇增
: 原PO又沒有工作能力或時間
: 應該叫老公多拿20000出來請鐘點保母
: 或大學特教系的學生到家陪玩(念讀本)
: 這段期間老婆可以練瑜伽、喝下午茶、做SPA
: 老公在異國工作尤其是日本這種高壓排外環境一定也不好過
: 下班回家打電動舒壓很正常
: 難道要沉溺在柏青哥或風俗店嗎?
: 原PO需要的是舒壓休息的空間和時間
: 而不是不讓老公工作後休息
: 難道要兩個一起累死嗎?
: 有些人的邏輯是老娘不爽你也別想休息
: 真是智障!
: 再補充什麼買玩具讀本
: 他們家不到20坪已經一團亂
: 還要塞多少東西
: 早療教具和讀本醫院、圖書館一堆
: 他們家是單薪6萬不是16萬

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.64.15.127 (臺灣)
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※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/05/2024 23:56:47

silveriodide05/05 23:55他沒有要創業吧

某篇的推文好像有提到他覺得創業也不錯

※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/05/2024 23:57:28

silveriodide05/05 23:58應該只是拿之前文章當梗?

https://i.imgur.com/K9fu8sN.jpeg

這個,這串的原PO

※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/05/2024 23:59:20

ytwu 05/06 00:03我覺得是因爲原原po完全不可能放棄小孩,不存在離

ytwu 05/06 00:03婚後會比較爽的可能,所以那篇才叫她撐下去,撐不

ytwu 05/06 00:03下去離婚只會比現在更地獄。

snowtoya 05/06 00:09現在是很痛苦沒錯,但離婚後惠更痛苦,不咬牙撐下去

snowtoya 05/06 00:09還能怎麼辦呢?

離婚後公婆八成才會出手吧。 不然寶貝兒子怎麼在婚姻中4年博班洗完學歷後又出國洗資歷?

※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 00:11:41

candyrainbow05/06 00:12她不會放下孩子,所以離婚對她來說是下下之策,離婚

candyrainbow05/06 00:12後她大概是落入貧窮線,如果她雙親有不動產,基本上

candyrainbow05/06 00:12連低收中低收都申請不過。反而男方可以因此解脫,付

candyrainbow05/06 00:12少少的撫養費,人生重來

MaxA 05/06 00:14原po完全沒收入,會怎麼判還很難說吧

heartblue 05/06 00:34他爸媽有什麼義務顧小孩?他爸媽已經提供房子了,

heartblue 05/06 00:34請問女方爸媽呢?女方爸媽也沒有義務顧小孩!

原po結婚前期還各付各的,然後喊陪老公渡過博班四年,現在還要撐?是要撐多久啦? 至於你說娘家、婆家 女方已經很坦了,還有娘家再出來譚?老大不小還一直在提升競爭力的男方父母心裡沒點 譜?

※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 00:40:42

dodoru 05/06 00:39如果本來並沒有長期幫忙照顧,其實現在來顧也只是添

dodoru 05/06 00:39亂的。男方如果要和父母溝通不如溝通暫時都不要過去

dodoru 05/06 00:39比較實際。

dodoru 05/06 00:40不要過去至少還減少一端壓力源。

heartblue 05/06 00:42贊同dodoru!

KrisNYC 05/06 00:43她就說算是她同意老公去試試看 也許距離會產生美感

KrisNYC 05/06 00:43那你也該猜得出來老公在身邊沒什麼美感可言了吧

jubilee 05/06 00:44我猜公婆搞不好真的沒譜,還覺得女方好命攤上我這

jubilee 05/06 00:44個優秀的博士兒子

KrisNYC 05/06 00:44那出去賺得比較多 如果有匯回比較多已經相對優解了

KrisNYC 05/06 00:45台灣判這種東西就是2個小孩依縣市可能14~28k x2

KrisNYC 05/06 00:46寫錯14~18k x2 =總額28~36k台幣 雙方依收入比例分擔

KrisNYC 05/06 00:46女方可能拿到的最高額大概就是36k左右 但女方有工作

jubilee 05/06 00:46很多人以為博士後研究是比博士更高的另一個學位,

jubilee 05/06 00:46有些土博乾脆只寫國外博後經驗。我猜女方和公婆大

jubilee 05/06 00:46概也有這個誤會,以為做越久越加分,回台後就會揚

jubilee 05/06 00:46名立萬,殊不知……

KrisNYC 05/06 00:47能力所以不會是依女方0男方100%去判 可能28 37

KrisNYC 05/06 00:47扣一扣女方要拿30k 顧兩個小孩我覺得真的是不行

KrisNYC 05/06 00:48那如果你一人一個小孩 錢就剩15k 就算你選正常的

KrisNYC 05/06 00:48這條只是幫你補貼一點點房租而已 只會更慘啦

heartblue 05/06 00:52Kris才是正解,其他一堆法盲在幻想

是沒有提到娘家狀況如何,看能拿多少都好,5000-10000也行,找份35000的工作,然後 回娘家是比現在爽。 老公60000-15000=45000 然後還要想辦法安置其中一個小孩,應該不會比現在爽,應該只能乖乖回台面對現實

※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 00:56:04

LuciusMalfoy05/06 00:54其實去問律師能拿到多少撫養費 就能決定離不離婚了

LuciusMalfoy05/06 00:55原PO認為離婚後生活費更有保障" 實際可能跟想像不同

LuciusMalfoy05/06 00:55大概問一問就放棄了吧 只能為孩子繼續撐

dodoru 05/06 00:56離婚女方又要帶小孩的話,當然對女生的經濟上很不利

dodoru 05/06 00:56。但po會想到這步而且又上來發文,應該也不是完全

dodoru 05/06 00:56不知道這一點。而是太多壓力的纏繞到想解脫了。

KrisNYC 05/06 00:57老公現在是50萬日幣=11萬台幣 他付出30~40k

KrisNYC 05/06 00:57不管是給女方 或是一半給女方 一半給他爸媽幫帶孩子

dodoru 05/06 00:57其實蠻擔心這種狀況繼續纏繞,一時想不開就帶小朋

dodoru 05/06 00:57友走的。

KrisNYC 05/06 00:57對他來說 在日本的生活多半是沒什麼影響的...

KrisNYC 05/06 00:58不過特教生老一輩有機率沒辦法好好帶 不是錢的問題

KrisNYC 05/06 00:59當然如果女方有娘家可以靠那是個選項

KrisNYC 05/06 00:59只是如果有娘家靠 現在也可以帶孩子回娘家...

KrisNYC 05/06 00:59應該不存在非要離婚才要回去靠娘家的奇怪堅持?

dodoru 05/06 00:59因為人理智上當然並不是不知利害,但當不顧一切想

dodoru 05/06 00:59解脫的時候就不會那麼理智了。

KrisNYC 05/06 01:00我覺得應該是長期壓力大 又被逼記帳一時氣瘋了而已

dodoru 05/06 01:01現在想解脫是想到離婚,但也怕過段時間差一線之間想

dodoru 05/06 01:01到的不只是離婚。

1. 原po提到老公要求每筆記帳,玩具讀本之類的他不出錢(女生陪你博班四年,孩子又 亞 斯,你要去海外洗資歷還要限制花費要求記帳?) 2. 原po說,先生說他下班就想休息,這八成在台灣就這死樣子了,孩子有特殊狀況你還 有下班就想休息的權力?是老婆太軟吧! 3. 原po提到離婚就不用聽先生、公婆的,這更指出先生對於金錢花費的控制嚴格程度, 也指出公婆完全沒意識到媳婦很坦了。 這絕對不是洗完學經歷就可以撥開雲霧見天日的,老公6萬土博就這樣了,海外博後回來 真的會好嗎?我是存疑。

heartblue 05/06 01:02原PO就是放不下孩子和家庭,現在壓力過大,一堆人

heartblue 05/06 01:02不管她的真實需求,也不想方設法讓原PO舒壓,只會

heartblue 05/06 01:02慫恿她離婚,真可能去自殺!

weliche 05/06 01:04奇怪 如果離婚後要找娘家人靠 那為什麼不現在找 ?

jesuskobe 05/06 01:06腦補得為了講贏各種不合邏輯的話都說得出口

jesuskobe 05/06 01:06實際上離婚對原po就是最慘的選項

KrisNYC 05/06 01:08除非她已經找好經濟備案 不然離婚幾乎註定更惡劣

KrisNYC 05/06 01:08這已經確定的了

KrisNYC 05/06 01:08所以其實比較理想的辦法是情緒和實際壓力上幫忙宣洩

KrisNYC 05/06 01:08很麻煩的是這很難靠打幾行字作得到

KrisNYC 05/06 01:10抱持著不想讓老公好過的想法 去作決定其實很奇怪

KrisNYC 05/06 01:11你當然可以批判老公作得不夠好 但這個局裡面

weliche 05/06 01:11我是很想看她老公上來打一篇 一定很有趣

KrisNYC 05/06 01:11離婚對女方傷害顯著大很多 對男方甚至可能是解壓

KrisNYC 05/06 01:12最佳的結局是女方離婚 拿了還可以的錢和想要的孩子

KrisNYC 05/06 01:13然後有更佳的發展不管是再婚或是得到很好的工作

KrisNYC 05/06 01:13男方付出合理的費用 得到也許想要也許沒得到孩子

KrisNYC 05/06 01:13回到自由身 這兩邊一看就知道不對等

weliche 05/06 01:14不用想太多有什麼更佳的發展機會 通常結婚就是產值

KrisNYC 05/06 01:14因為女方要得到最佳結局的但書比男方多太多了

weliche 05/06 01:14更低的那位在家顧小孩

KrisNYC 05/06 01:14而且很現實的就是她想要小孩甚至兩個都想要

KrisNYC 05/06 01:15有小孩的女性在婚姻市場上吃不吃香這不用問吧...

※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 01:19:14

dodoru 05/06 01:18離婚能變輕鬆的可能做法就是把小孩丟給男方家,自己

dodoru 05/06 01:18閃人,但這就不是她會做的方式。

不離婚這些問題也不會改善,先生家跟先生的態度基本上注定是個坑。 日本回來會變好的機率很低。 如果不急著現在離婚,那就死不記帳,要求老公留下夠用的生活費後全部上繳,想休息就 把孩子丟去公婆那。 再不然就是公婆幫忙帶,讓原PO找能配合上時間的工作。

※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 01:25:26

KrisNYC 05/06 01:20是 其實她爭取淨身出戶可能會是最佳解

KrisNYC 05/06 01:21但這類同否定自己的過去10多年人生 不太容易

shannienie 05/06 01:23很難說有時候心死看不到希望盡頭直接淨身出戶也是

shannienie 05/06 01:23有機會發生,而且有些人就是仗著吃定太太才擺爛的,

shannienie 05/06 01:23要讓這種人成長只能徹底離開

dodoru 05/06 01:24厄這就是離婚後有些小孩會變成人球踢的原因

rehtra 05/06 01:26討論一大堆,但是都不知道原po有沒有其他後援

rehtra 05/06 01:28為什麼AA這麼久,為什麼要記帳,這些都沒有說明呀

MaxA 05/06 01:28AA很久應該就是前面在讀博士班吧

weliche 05/06 01:29討論一堆我更想知道 當初怎麼會腦抽答應老公去日本

shannienie 05/06 01:29身邊有些人離婚都直接淨身出戶,小孩留給男方,共同

shannienie 05/06 01:29監護見面時再帶出去玩,自己重新回職場,婆家人指

shannienie 05/06 01:29手畫腳打分數或男方擺爛問題通通消失,整個人重生才

shannienie 05/06 01:29有力量能力對小孩好

weliche 05/06 01:29這標準牙膏文阿 藏一堆不想讓別人知道的重點

KrisNYC 05/06 01:31我覺得喘息是必須的 老公不在不能丟給老公

shannienie 05/06 01:31我覺得是男方畫去唸洋博效益大餅+以為有距離會產生

shannienie 05/06 01:31美感的誤判

jesuskobe 05/06 01:31原po就明講她不會放棄小孩什麼淨身出對她就不可能

KrisNYC 05/06 01:31偶爾丟給公婆一個白天或6~8小時喘息一下並不過分

shannienie 05/06 01:32但他們應該在台灣就有不愉快產生了只是用距離來解決

KrisNYC 05/06 01:32是吧 會說出距離也許會給點美感那就是相處不愉快了

我是覺得公婆沒自覺很扯 自己兒子久混得不好,難得遇到一個願意陪他讀書4年還AA,然後又願意讓他們寶貝兒子 洗完學歷洗資歷得媳婦。 還不趕快去看看有什麼能幫忙的,出不了力就再多出點錢啊,寶貝兒子不給孫子買的,爺 爺奶奶出錢買啊。

※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 01:36:07

nanalia 05/06 01:34她的公婆也是壓力源 請他們幫忙帶可能壓力更大 每次

nanalia 05/06 01:34去接小孩還要被唸兩句

shannienie 05/06 01:35原po處在捨不得的階段,等她自己承受不了發生什麼

shannienie 05/06 01:35事都很難說~

rehtra 05/06 01:35公婆偶爾來訪,有可能根本不在鄰近的城市喔

Angelfly77 05/06 01:35我猜~原po在他們家沒有地位。公婆送房給妳住,生

Angelfly77 05/06 01:35完小孩後應該沒有出去工作,加上娘家沒有後援(沒靠

Angelfly77 05/06 01:35山),看起來是沒有說話的份,底氣薄弱。我是覺得一

Angelfly77 05/06 01:35定要想辦法讓自己出來工作賺錢

Angelfly77 05/06 01:36然後不要都把事情攬在自己身上

shannienie 05/06 01:37身邊有些是公婆或娘家很給力也不計較才能分攤這些

shannienie 05/06 01:37壓力,但這案例似乎完全只有她在自己面對二個小孩,

shannienie 05/06 01:37其實很不ok

shannienie 05/06 01:38很多公婆沒自覺只認為自己兒子好棒棒

shannienie 05/06 01:39孰不知在旁人眼中根本就是自我感覺良好

nanalia 05/06 01:44現實就這樣 不是所有人都有福份遇到好公婆好父母負

nanalia 05/06 01:44責任的丈夫 願意幫忙早幫忙了 開口要只會被洗臉

shannienie 05/06 01:45淨身出戶的前提就是男方根本也沒什麼財產就能列入

shannienie 05/06 01:45選項了,尤其若是負債大於資產更是如此

ru899 05/06 01:46沒吃過苦頭怎麼可能知道媳婦頂住了什麼呀~

Angelfly77 05/06 01:47而且人很奇怪,老婆在家盡心盡力顧小孩,只是沒有出

Angelfly77 05/06 01:47去工作賺錢,就會被貶低瞧不起

ru899 05/06 01:49越是生到特兒生到罕病兒 媽媽自己就越是要演化成狠

ru899 05/06 01:49角色 千萬不能當那種離不開小孩的慈母 三不五時就

ru899 05/06 01:50要離家出走 把小孩丟給孩子他爸 然後再隔山打牛到

ru899 05/06 01:50他爸的爸媽那邊去 讓他們顧得唉爸叫媽無法上班無法

ru899 05/06 01:50生活 如此這般才能產生談判籌碼。

chipretender05/06 01:51欸真的沒辦法啦,捨不得孩子被當人球踢來踢去所以只

chipretender05/06 01:51好操死自己

ru899 05/06 01:52沒什麼奇怪的 他們沒當過這種小孩的最後防線 不知道

shannienie 05/06 01:52真的會唉的都是習慣把問題丟給別人才會日子過得愜意

ru899 05/06 01:52這種地獄生活長甚麼樣子,自然也不會懂 頂住了地獄

ru899 05/06 01:52門的這女人的價值所在。她跑了或死了 兩個孫就輪到

ru899 05/06 01:52妳顧囉婆婆公公~你們的晚年生活再也沒有清閒了。

Angelfly77 05/06 01:59能夠直接送房住的公婆財力應該不錯,如果公婆已經退

Angelfly77 05/06 01:59休的話,可以試看看妳去上班,公婆幫顧到下班

Angelfly77 05/06 02:00路是走出來的 不要都攬在身上~

chipretender05/06 02:03現在把老大丟棄給公婆住高機率被嫌媳婦沒教好QQ

ru899 05/06 02:09如果養特兒這麼多年 沒有強悍進化,氣場弱到還在意

ru899 05/06 02:09公婆講什麼 真的就沒救了。

ru899 05/06 02:10準備包袱款款進八大賺錢 或者哪天崩潰上新聞了

ru899 05/06 02:12解法還是有的 光是一招『我就爛』大法 就足以打通活

ru899 05/06 02:12路但我感覺原PO完全不接受 耳朵很硬的那種人。

iwillbefine 05/06 02:48我以前工作上顧過重度自閉症跟重度智能不足的成年人

iwillbefine 05/06 02:48我覺得一般人真的很難想像照顧者的身心壓力

iwillbefine 05/06 02:50這種狀況是「生活無法自理」喔!

iwillbefine 05/06 02:51大小便失禁、突然莫名大吼大叫、會打人等等

iwillbefine 05/06 02:51非常難顧喔!連溝通說話都無法

iwillbefine 05/06 02:52我印象深刻的一句話是,家屬(爸爸)說出

iwillbefine 05/06 02:52「想去山上買一塊地放養他」

iwillbefine 05/06 02:53這位爸爸沒有不好喔,相反的我認為他非常盡責

iwillbefine 05/06 02:54沒有跑掉,還聯絡得到,肯付醫療費

iwillbefine 05/06 02:55即使我離職多年後還印象深刻

iwillbefine 05/06 02:56首先,我想肯定原po沒有放棄自己的孩子

iwillbefine 05/06 02:57不知道原po老公跟公婆能否已經接受,自己的小孩/孫

iwillbefine 05/06 02:57子是特生了?

iwillbefine 05/06 02:58原po不要逃避這個問題,要持續溝通面對

iwillbefine 05/06 02:59我猜原po娘家經濟弱勢無法幫忙

iwillbefine 05/06 02:59網友真的不要隨便推薦原po離婚,經濟會斷源

nanaling 05/06 03:00在那邊叫她去工作也是風涼話啦。誰要幫她顧?

iwillbefine 05/06 03:01原po一定務必要持續溝通讓多人分擔照顧壓力(公婆

iwillbefine 05/06 03:01及先生)

iwillbefine 05/06 03:02沒有後援妳支撐不了太久的,遲早身心出狀況

iwillbefine 05/06 03:02我不知道妳小孩程度到哪裡,但切除不是離婚就能解決

iwillbefine 05/06 03:02問題的

iwillbefine 05/06 03:03妳要先照顧好妳自己的身心狀況,統整出可利用的資

iwillbefine 05/06 03:03源(財力/人力)

iwillbefine 05/06 03:04去讓自己及整個家庭維持平衡

iwillbefine 05/06 03:05妳發文求救就是快受不了,沒必要自己扛

iwillbefine 05/06 03:07如果妳個人特質也無法忍受特生,請跟先生討論

iwillbefine 05/06 03:09錢真的很重要,門診就醫/早療課/機構安置等都需要

iwillbefine 05/06 03:14很殘忍的告訴妳,原po妳老公跟公婆可能打從心底不

iwillbefine 05/06 03:14能接受孩子有狀況這件事

iwillbefine 05/06 03:15如果接受的話,老公不會獨自一人去日本唸書,公婆也

iwillbefine 05/06 03:15會幫忙

iwillbefine 05/06 03:16但妳要改變,想辦法嘗試跟他們溝通

iwillbefine 05/06 03:17努力讓自己、孩子及整個家庭一起過得更好

iwillbefine 05/06 03:23哎呀,只想跟原po說妳辛苦了,真的辛苦了

iwillbefine 05/06 03:25妳很棒,沒有逃離已經很厲害了

iwillbefine 05/06 03:25我看過很多家屬直接不管

rehtra 05/06 03:41我覺得原po娘家應該不是經濟弱勢喔~

eva19452002 05/06 05:06這就是我不想生小孩的真正原因,雖然機率不高,但遇

eva19452002 05/06 05:06上了就一輩子賠進去

demitri 05/06 05:29這版有些人就是 沒賺錢=沒付出沒產值 只能看人臉色

demitri 05/06 05:29有賺錢最偉大 但現在顯然是照顧特殊兒的那個更辛苦

cess 05/06 07:16她除非願意捨下特殊兒,孩子都丟給男方,這離婚才

cess 05/06 07:16有優勢,不然根本只是更慘更糟糕而已。有這特殊兒

cess 05/06 07:16,她怎麼上班?學校是隨時會叫她到校處理的情況,

cess 05/06 07:16更不用說小的才5歲,正是病毒交換高峰的年紀。

anniekinki 05/06 07:50覺得沒賺錢表示沒產值沒付出的那些人我真心覺得他們

anniekinki 05/06 07:50很可悲,誰跟他們結婚誰倒楣

iloorange 05/06 08:08老一輩都說女人要有錢,真的不要因為照顧孩子失去金

iloorange 05/06 08:08錢來源,

vagus0620 05/06 08:10她捨不得小孩,不認為她會願意讓公婆顧小孩

mokumi 05/06 08:31要捨得,不然看能不能先丟給公婆一陣子,說要出去

mokumi 05/06 08:31賺錢幫丈夫減輕負擔,聽起來好聽,又能休息一陣子,

mokumi 05/06 08:31賺點錢,公婆也能藉親自照顧高需求孫子理解媳婦的

mokumi 05/06 08:31辛苦.

sotired 05/06 08:57全家就只有媳婦在乎小孩。要是公婆有這個心要幫忙

sotired 05/06 08:57,老早懂得要適時帶走小孩讓媳婦喘息,而不是來還

sotired 05/06 08:57嫌家裡亂。

fefei 05/06 09:17這篇真的勸世文 嫁給一個爛家庭 寧願別結婚 老公不

fefei 05/06 09:17關心家庭 只會唸書 公婆沒幫忙 還跑來嫌東嫌西

fefei 05/06 09:18喊話單身女孩 寧缺勿濫是對的~~~

demitri 05/06 09:27遇到特殊兒 兒子又在國外 公婆幫忙沒什麼不對吧

demitri 05/06 09:27難道通通說與自己無關 逼死媳婦嗎

demitri 05/06 09:28要求媳婦時話一堆 真要幫忙又不願意

demitri 05/06 09:28女的結婚結心酸的? 完全在幫這家做牛做馬

jamo 05/06 09:56應該說,原po已經是這個狀況了,追究誰對誰是要幹甚

jamo 05/06 09:56麼呢? 對啊,就算全部都是夫家的錯,然後呢? 錯的只

jamo 05/06 09:56是道德上的錯,法律上來說,原po離婚全部告贏,最多

jamo 05/06 09:56就是要個一兩萬扶養費一個月,還丟了現有的住所。

jamo 05/06 09:57出了一口惡氣,讓判決書上寫我是對的,然後換來一個

jamo 05/06 09:57更悲慘的生活品質。這樣嗎?

susanna026 05/06 10:03覺得 光住就是花很多錢 沒錢 不要賭氣的

susanna026 05/06 10:05如果公婆的20坪房子租出去 搞不好收更多錢

nanaling 05/06 10:10原po現在最好的路就是繼續住著,然後抱著以離婚的

nanaling 05/06 10:10心態獨自育兒,公婆念什麼不要理最好不要接

nanaling 05/06 10:10她的情況已經不是什麼可以顧慮禮貌的了

rehtra 05/06 11:08公婆那麼差,為什麼不叫原po爸媽幫忙育兒?

peter2986 05/06 11:15媽媽已過世,爸爸年事已高而且沒有育兒經驗,我小

peter2986 05/06 11:15時候都是媽媽全職帶的。

nanaling 05/06 11:17原po你就當成自己已離婚,每月拿的房租和生活費是

nanaling 05/06 11:17贍養費吧

jocelyne24 05/06 11:21不就是孩子給誰顧 離婚後就都會面臨更悲慘的生活嗎?

jocelyne24 05/06 11:22男方難道就有甚麼籌碼嗎?我一直覺得人生最重要的就

jocelyne24 05/06 11:23是自己 我愉快我幸福 孩子才會幸福 孩子給男方假日

jocelyne24 05/06 11:26去探視 孩子有爸爸賺錢養 阿公阿嬤顧 假日我給他愛

jocelyne24 05/06 11:28也不一定比較差 不要太聖母化自己 老公不想你離開

jocelyne24 05/06 11:29自然會用心在家裡 沒想用心那離了也剛好 一般有孩子

jocelyne24 05/06 11:311+1還是大於2 都想著離婚了 卻不對老公抗議爭取

jocelyne24 05/06 11:31回台/多用心/多給錢 之類的補婚姻破洞 實在不能理解

rehtra 05/06 11:42是說,公婆住處近嗎?他們有其他原因無法幫忙?

squirrelgirl05/06 12:02痾公婆都給房住了,還是想辦法賺錢比較實際吧

tinabjqs 05/06 12:26公婆就是有去幫忙,公婆才會提到環境問題啊!但是照

tinabjqs 05/06 12:26顧小孩不該轉嫁到公婆身上,長輩自願幫忙是一回事

tinabjqs 05/06 12:26,不該要求

tinabjqs 05/06 12:28公婆都償借房子住,用特教兒來怪公婆不幫更多忙,

tinabjqs 05/06 12:28滿過份的

sotired 05/06 12:28如果先生回台老婆還有機會出去工作,偽單親一打二

sotired 05/06 12:28加特殊兒,每天活的下去就很了不起,到底哪來時間

sotired 05/06 12:28工作...

sotired 05/06 12:30前面某篇說得好,要只當ATM就做好ATM的事,顧小孩

sotired 05/06 12:30累翻還要記帳,放過太太好嗎

gruenherz 05/06 15:16缺少記帳價值

chang1248w 05/06 18:24ATM也想要一點參與感

tddt 05/07 05:08不撐下去哪來的錢養小孩?

painterfish 05/07 07:16我感覺先生本身可能是大亞,孩子小亞的狀況下,爸

painterfish 05/07 07:16爸有亞斯的機率很高,而且看起來爸爸在專業上是厲害

painterfish 05/07 07:16的,但生活上就只以自我為中心,自己過得好就好,

painterfish 05/07 07:16有給錢、老婆跟小孩有地方住、有錢吃飯,其他都是非

painterfish 05/07 07:17必須,看起來很有亞斯特質,媽媽還是自立自強,至

painterfish 05/07 07:17少錢拿好拿滿,要哪些項目的錢就說學校/醫生要求要

painterfish 05/07 07:17買,小的會比大的好教,把重心放在孩子身上,不要

painterfish 05/07 07:17指望先生太多了

youvegotamai05/07 15:05原po現在很慘但離婚會更慘,所有路都沒有最佳解,只

youvegotamai05/07 15:05能看會不會稍微好過一點點而已,最大的問題就是選了

youvegotamai05/07 15:05一個讀博班的老公而且在還沒熬出頭前就生兩個,其中

youvegotamai05/07 15:05一個是特生雖然不可預期但就是風險實現了,不太清楚

youvegotamai05/07 15:05為什麼當初這樣選擇,我也是跟博士生結婚生兩個,不

youvegotamai05/07 15:05過最大差別是我是收入能養全家又時間相對有彈性的,

youvegotamai05/07 15:05如果沒有這個條件是不會生的。老公交往的時候就說了

youvegotamai05/07 15:05他的生涯規劃,走學術嘛大概是不會賺大錢的,最好差

youvegotamai05/07 15:05不多就是那樣,但原po都熬過博班期間幾乎沒收入的日

youvegotamai05/07 15:05子了,其實現在應該算是經濟上相對好過的時期了,我

youvegotamai05/07 15:05覺得會這個時候爆發大概還是分隔兩地造成的,真的還

youvegotamai05/07 15:05是確定一下老公生涯規劃怎麼樣,是有一個確切時間會

youvegotamai05/07 15:05回來,還是就全家過去了,如果老公要久待早晚要適應

youvegotamai05/07 15:05的,那不如現在就過去,大家都看老公下班打電動不爽

youvegotamai05/07 15:05,但這就是沒有生活在一起的必然啊,所以搬過去讓老

youvegotamai05/07 15:05公下班可以一起育兒,雖然有適應問題但至少原po可以

youvegotamai05/07 15:05喘息,已經沒有最佳解了,終究是要接受一些缺點的