PTT推薦

Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻

看板marriage標題Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻作者
qtredface
()
時間推噓 1 推:1 噓:0 →:2

※ 引述《sillyputty (sillyputty)》之銘言:
: 我這輩子最愛的人就是我先生
: 而且我覺得他也很愛我
: 他是個「不太容易開心的人」,一方面可能是他人設如此,另一方面就是他有焦慮症,目: 前服藥中。
: 所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」,至少不要讓他不開心。我常常把自己: 的需求放在第二(有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@)。我把我老公的喜好放: 第一,因為我很愛他。


: 事情就是這樣的
: 我們帶兩個小孩一早去小人國
: 中午回程二寶睡歪
: 到家後爸媽大寶很想睡覺二寶不肯,然後就在房間裡哭鬧
: 我看到我老公非常睏,我就跟大寶說:媽媽帶二寶去樓下,你跟爸爸在房間睡覺
: 好嗎
: 大寶哭爆說不要
: 我老公就類似說了這是我的計謀這種話
: 我明明知道大寶一定不肯跟我分開
: 我還講這種話
: 就是故意要逼我老公把二寶帶到樓下去
: (而且他還說我不是第一次用這招)
: 我說我真的沒有這個意思
: 他又說了也許我潛意識裡是這樣想(到這裡我真的傻眼)
: 後來他說,可能是他太累所以講出來這些話
: 我表示還是很感謝他說出真心話
: 但他後來又說他心裡想什麼根本不重要
: (表示他長期壓抑自己的內心想法?)
: 他很後悔他說了這些話
: 我說你後悔是為了這些話是因為你還要處理我的情緒嗎?他沒回應。
: 原來我老公覺得我是自私到會去算計他,他覺得我是一個這樣的妻子。
: 現在我不知道怎麼面對這個人了。
: 我所做的一切、我自認我對他是多麼的不自私,沒想到他卻覺得我是個對他自私到會故意: 用計謀去達到我要的目的,一個自私的目的。
: 我沒有生氣,可能有些難過,但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都: 是這麽枉然,那我該如何繼續?」大概是這樣的心態
: 文長,謝謝每個耐心看完的人。




看完文章很心疼你,不管是你文章中第一句「我這輩子最愛的人就是我先生」,
還是後面說的,在關係與家庭中你總是把自己的需求擺在最後,
卻將先生的喜好與情緒當作是你的責任來優先照顧,
真的是辛苦了…這很不容易,你也做得很好(抱),
我想先生跟孩子能有你的陪伴與照顧,是非常幸福的。
不過也許這一路以來,因為有他們的愛支撐你,
讓你能甘之如飴、不辭辛苦這樣付出,
但我想提醒你的是,長久下來,當有天你感受不到他們對你的愛與重視時,
你的情緒很容易反撲,就像這次一樣。



當然這並不是你的問題,或是你做得還不夠好,
相反的,我反而覺得你做得太多了,
無形中忘記把重心擺在自己身上、好好照顧自己,
我猜你的難過底下也許還會有些委屈,覺得為先生付出所有,
但卻沒被看見與理解的委屈。
會這樣說是因為我也曾有過類似的經驗,
所以我能體會你的情境與心情,
也許我們遇到的事件不見得那麼雷同,
但現在的我心境上有很大的轉變,
我想分享一路走來我的變化,希望能對你有些幫助。



過去在剛生完老大時,有段時間我也是把自己的需求都擺在後面,
如同你說的,因為很愛先生與孩子,甘願如此付出,
但長期忽略自己的需求給愛,
其實整個人是很耗竭與被掏空的狀態。
也因如此,在孩子一歲多時,我憂鬱症了…
透過諮商我徹底明白自己的問題在哪,
板上與媽寶板都有陸續分享一些我這幾年來的心路歷程,
如果你有興趣可以再爬文,而這篇我想聚焦在自我照顧的部分。



我因為曾經有被朋友指責自私的經驗,導致我一直以來都很害怕,
如果自己不願意付出或給愛,是不是又要被罵自私,
甚至有段時間我根本分不清楚,
會很扭曲地認為愛自己是不是也是某種自私。
在諮商過程中,漸漸看見我對自己的嚴苛,
我是對朋友非常好的人,好到我某任男友跟我分手的理由竟然是,
他很想當我朋友,只因他覺得我對朋友比較好(扶額),
但我自己很清楚我對家人絕對更好。
不過也因為我忙著照顧與滿足其他人的需求,
導致我長時間忽略自己的情緒與需求,
等我意識到時已經是生病的狀態…



剛開始諮商時,我有一段時間都在練習,
怎麼把對待朋友與家人的方式拿回來對待我自己。
我對朋友很寬容,可以接納他們的所有樣子與可能,
但我卻非常厭惡當時的自己,老是覺得自己做得不夠多也不夠好,
當意識到我對自己竟然這麼嚴格時,其實是有點震驚的…
但從覺察移動到改變與調整,真的是非常漫長的歷程。
也因習慣以高標準要求自己,對我來說週遭的支持系統更顯得重要,
有很長的時間我需要靠跟朋友對話來確定我目前的作法並不自私,
愛自己、好好照顧自己是應該也理所當然的,
畢竟我都生病了不然呢(攤手)。
但過程中其實因為我很不習慣把自己的需求擺在第一,
會非常有罪惡感。
後來是朋友的一句話讓我解套,
他告訴我,若希望老公、小孩快樂,不該是拿我的需求或快樂交換,
相反地,反而是我快樂後先生與小孩才會更快樂。
這對當時的我來說,是一個全新的觀點,
我從沒想過我的快樂是重要的,而且也能帶給其他人快樂。
不過那時我比較算是頭腦認知上理解這件事情,
先勉強讓我相信好好照顧自己是可以的,也不需要有罪惡感。



我真正用心感受到照顧自己與愛自己的重要性,
是在我參加敘事團體之後,
我開始明白以前書上寫的,要先照顧自己、才能照顧其他人是什麼意思,
並不只是字面或頭腦上的理解,
而是透過一次次好好照顧自己後,撐開我心的涵容空間,
並給出老公與孩子更有品質的陪伴和愛來感受。
過去的我很容易因為老公對我有誤會或不理解,而感到受傷或委屈,
一來覺得自己付出的沒被看見,
二來老公對我的不信任也讓我難以承受,
總認為我們在一起這麼久了,他應該要理解我,
因此跟老公還是偶有爭執。



但移動到最近,我發現自己已漸漸不再受到老公言行的影響,
前陣子老公對我都很冷淡,不管我怎麼問他,
他始終冷冷回應我:「就沒事啊!要講什麼。」
我本想讓他自己冷靜個幾天就會好轉,
過程中我也有不停示好與破冰,但他對我的態度始終一樣冷淡。
一直到前天晚上,我決心要好好跟他溝通,
當時其實我在外面忙完回家已經九點多了,
身體有點累,但心裡感覺還有些空間。
一開始溝通,他還是非常冷淡,
直到我嘗試連結了半個多小時,
他才生氣地說:「我在家裡不管做什麼事情都被你否定。」
如果是以前的我,會很想解釋我沒有其他意思,
兩人立刻進入爭執狀態,
但那天我就是先穩穩接住老公情緒,
一次次有耐心地問他,
是因為什麼事情讓他有這種感受,
雖然我不認為我有這樣否定他,
但的確他的感受也是真實的。
最後在我耐心地陪伴與回應下,老公終於態度慢慢軟化下來,
事後我再問他,他也很滿意我們當天晚上的對話過程。



我想能做到這樣有幾個原因,
一個是這些年在敘事團體中,
不停在帶領者領導下練習回到自己安靜地中心,
練習的時間夠久,就發現自己越來越不容易受到周遭人事物影響。
另一個是敘事對人的涵容與接納,
我其實很多時候是透過在團體中一次次被夥伴們接納了不完美的我,
我才知道要怎麼接納自己,畢竟人給不出自己沒有的東西。
且愛是會傳遞的,當人能被接納與愛夠了,
愛自然能擴及身邊的人,這時的愛因為是照顧好自己才給出的,
而非壓榨自己而來,自然不再有任何委屈。
最後是因為我看懂老公言行背後的脈絡,
老公一直以來都是非常疼愛我的,
他的生氣與冷淡底下其實還有他的不知所措,
他之所以不想表達,
也正因為那是他愛我的方式,
他希望我做自己、快樂就好,
他並不想表達出來,讓我有所改變與調整,
又造成我的壓力與不開心,
但短時間內他又消化不了他的情緒,
就變成我看到的樣子與語言。



回到你身上,從你舉的例子中看得出來那時你們兩個都累了,
當人累的時候,講話無法真實表達自己內心所想,
其實是很常遇到的狀況。
我不是想幫你先生找理由,他這樣對你,
你會有那樣的心情與感受絕對是可以理解的。
我想表達的是,我們無法控制別人要用什麼方式對待我們,
也正因如此,愛別人之前,更應該好好善待與愛自己,
讓自己給出的愛是自然溢出,而非壓榨與勉強自己給愛。
我想這樣長久下來關係也會比較平衡與健康,
當我們能照顧好自己,也就越不容易被他人表面的言行所晃動。



最後,因為我老公也無法成為我的情緒支持,
我自己是發展其他的支持系統來滿足我的這個渴望,
我長期參加敘事團體與夥伴有深刻的情感連結,
加上我本身朋友很多,
都可以補足我老公無法滿足我的這個部分。
但當我看到你知道先生平時無法提供給你情感支持,
卻期待他在你爸媽過世時能支撐住你,
我不免會有點小擔心,
他平時沒有練習機會,又要越級打怪…
我不確定到時候他是不是真的能滿足你的期待。
所以我想比較保險的做法可能是,
你也能替自己準備其他的支持系統,
免得到時候萬一期待落空,卻也沒有備案,
情緒的反撲恐怕會更大…
坊間有許多的課程,
你可以找找適合自己的,
或是我們團體下週剛好要辦公益團體,
如果你對敘事有好奇或興趣,再來信問我吧!
祝福你早日找到面對老公的方法,婚姻幸福~
有任何問題都歡迎再來信討論唷!

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.40.87 (臺灣)
PTT 網址

shannienie 03/19 18:22無法成為情緒支持的伴侶是否該再繼續走下去?

謝謝你的提問 讓我看見我在文中好像說得太簡單 嚴格說來我老公只是沒辦法用語言精準情緒支持我 他可以做到簡單地聆聽與同理 但高層次同理或需要更深入對話 是目前的他做不到的 他有他原生家庭的創傷 我也尊重他個人成長的歷程 所以我選擇透過其他支持系統滿足我的需要 但不代表他完全無法支持我 他用很多他的行動來支持我做我的夢想 這點我也是非常感恩 至於是不是每個人都能接受這樣的婚姻樣貌就不一定了 但對我來說 我覺得兩人能做到明白並尊重彼此差異 不強求對方變成自己期待中的樣子 而是透過一次次溝通漸漸理解 靠近對方 這樣的婚姻與愛 是我想要的 老公不想改變我 我也同樣尊重他現階段的樣貌 我們知道彼此差異很大 但仍願意攜手前行

winterstory 03/20 16:03"我在家裡不管做什麼事情都被你否定",好奇您跟老

winterstory 03/20 16:03公對這件事 怎麼達成共識的呢?

那天對話僅停留在 希望他下次在有感受到我的否定時 可以即時讓我知道 不要等到累積很久 他消化不了情緒 才用冷淡的方式對我QQ 這次我想我針對的不是事情的解決 比較像是梳理他的情緒 其實婚姻中真的很多事情也沒辦法解決 但情緒只要過了 似乎又有空間再找到其他相處的可能

※ 編輯: qtredface (1.165.40.87 臺灣), 03/20/2023 16:24:08