Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻

※ 引述《sillyputty (sillyputty)》之銘言：
: 我這輩子最愛的人就是我先生
: 而且我覺得他也很愛我
: 他是個「不太容易開心的人」，一方面可能是他人設如此，另一方面就是他有焦慮症，目: 前服藥中。
: 所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」，至少不要讓他不開心。我常常把自己: 的需求放在第二（有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@）。我把我老公的喜好放: 第一，因為我很愛他。

: 事情就是這樣的
: 我們帶兩個小孩一早去小人國
: 中午回程二寶睡歪
: 到家後爸媽大寶很想睡覺二寶不肯，然後就在房間裡哭鬧
: 我看到我老公非常睏，我就跟大寶說：媽媽帶二寶去樓下，你跟爸爸在房間睡覺
: 好嗎
: 大寶哭爆說不要
: 我老公就類似說了這是我的計謀這種話
: 我明明知道大寶一定不肯跟我分開
: 我還講這種話
: 就是故意要逼我老公把二寶帶到樓下去
: （而且他還說我不是第一次用這招）
: 我說我真的沒有這個意思
: 他又說了也許我潛意識裡是這樣想（到這裡我真的傻眼）
: 後來他說，可能是他太累所以講出來這些話
: 我表示還是很感謝他說出真心話
: 但他後來又說他心裡想什麼根本不重要
: （表示他長期壓抑自己的內心想法？）
: 他很後悔他說了這些話
: 我說你後悔是為了這些話是因為你還要處理我的情緒嗎？他沒回應。
: 原來我老公覺得我是自私到會去算計他，他覺得我是一個這樣的妻子。
: 現在我不知道怎麼面對這個人了。
: 我所做的一切、我自認我對他是多麼的不自私，沒想到他卻覺得我是個對他自私到會故意: 用計謀去達到我要的目的，一個自私的目的。
: 我沒有生氣，可能有些難過，但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都: 是這麽枉然，那我該如何繼續？」大概是這樣的心態
: 文長，謝謝每個耐心看完的人。

看完文章很心疼你，不管是你文章中第一句「我這輩子最愛的人就是我先生」，
還是後面說的，在關係與家庭中你總是把自己的需求擺在最後，
卻將先生的喜好與情緒當作是你的責任來優先照顧，
真的是辛苦了…這很不容易，你也做得很好(抱)，
我想先生跟孩子能有你的陪伴與照顧，是非常幸福的。
不過也許這一路以來，因為有他們的愛支撐你，
讓你能甘之如飴、不辭辛苦這樣付出，
但我想提醒你的是，長久下來，當有天你感受不到他們對你的愛與重視時，
你的情緒很容易反撲，就像這次一樣。

當然這並不是你的問題，或是你做得還不夠好，
相反的，我反而覺得你做得太多了，
無形中忘記把重心擺在自己身上、好好照顧自己，
我猜你的難過底下也許還會有些委屈，覺得為先生付出所有，
但卻沒被看見與理解的委屈。
會這樣說是因為我也曾有過類似的經驗，
所以我能體會你的情境與心情，
也許我們遇到的事件不見得那麼雷同，
但現在的我心境上有很大的轉變，
我想分享一路走來我的變化，希望能對你有些幫助。

過去在剛生完老大時，有段時間我也是把自己的需求都擺在後面，
如同你說的，因為很愛先生與孩子，甘願如此付出，
但長期忽略自己的需求給愛，
其實整個人是很耗竭與被掏空的狀態。
也因如此，在孩子一歲多時，我憂鬱症了…
透過諮商我徹底明白自己的問題在哪，
板上與媽寶板都有陸續分享一些我這幾年來的心路歷程，
如果你有興趣可以再爬文，而這篇我想聚焦在自我照顧的部分。

我因為曾經有被朋友指責自私的經驗，導致我一直以來都很害怕，
如果自己不願意付出或給愛，是不是又要被罵自私，
甚至有段時間我根本分不清楚，
會很扭曲地認為愛自己是不是也是某種自私。
在諮商過程中，漸漸看見我對自己的嚴苛，
我是對朋友非常好的人，好到我某任男友跟我分手的理由竟然是，
他很想當我朋友，只因他覺得我對朋友比較好(扶額)，
但我自己很清楚我對家人絕對更好。
不過也因為我忙著照顧與滿足其他人的需求，
導致我長時間忽略自己的情緒與需求，
等我意識到時已經是生病的狀態…

剛開始諮商時，我有一段時間都在練習，
怎麼把對待朋友與家人的方式拿回來對待我自己。
我對朋友很寬容，可以接納他們的所有樣子與可能，
但我卻非常厭惡當時的自己，老是覺得自己做得不夠多也不夠好，
當意識到我對自己竟然這麼嚴格時，其實是有點震驚的…
但從覺察移動到改變與調整，真的是非常漫長的歷程。
也因習慣以高標準要求自己，對我來說週遭的支持系統更顯得重要，
有很長的時間我需要靠跟朋友對話來確定我目前的作法並不自私，
愛自己、好好照顧自己是應該也理所當然的，
畢竟我都生病了不然呢(攤手)。
但過程中其實因為我很不習慣把自己的需求擺在第一，
會非常有罪惡感。
後來是朋友的一句話讓我解套，
他告訴我，若希望老公、小孩快樂，不該是拿我的需求或快樂交換，
相反地，反而是我快樂後先生與小孩才會更快樂。
這對當時的我來說，是一個全新的觀點，
我從沒想過我的快樂是重要的，而且也能帶給其他人快樂。
不過那時我比較算是頭腦認知上理解這件事情，
先勉強讓我相信好好照顧自己是可以的，也不需要有罪惡感。

我真正用心感受到照顧自己與愛自己的重要性，
是在我參加敘事團體之後，
我開始明白以前書上寫的，要先照顧自己、才能照顧其他人是什麼意思，
並不只是字面或頭腦上的理解，
而是透過一次次好好照顧自己後，撐開我心的涵容空間，
並給出老公與孩子更有品質的陪伴和愛來感受。
過去的我很容易因為老公對我有誤會或不理解，而感到受傷或委屈，
一來覺得自己付出的沒被看見，
二來老公對我的不信任也讓我難以承受，
總認為我們在一起這麼久了，他應該要理解我，
因此跟老公還是偶有爭執。

但移動到最近，我發現自己已漸漸不再受到老公言行的影響，
前陣子老公對我都很冷淡，不管我怎麼問他，
他始終冷冷回應我：「就沒事啊！要講什麼。」
我本想讓他自己冷靜個幾天就會好轉，
過程中我也有不停示好與破冰，但他對我的態度始終一樣冷淡。
一直到前天晚上，我決心要好好跟他溝通，
當時其實我在外面忙完回家已經九點多了，
身體有點累，但心裡感覺還有些空間。
一開始溝通，他還是非常冷淡，
直到我嘗試連結了半個多小時，
他才生氣地說：「我在家裡不管做什麼事情都被你否定。」
如果是以前的我，會很想解釋我沒有其他意思，
兩人立刻進入爭執狀態，
但那天我就是先穩穩接住老公情緒，
一次次有耐心地問他，
是因為什麼事情讓他有這種感受，
雖然我不認為我有這樣否定他，
但的確他的感受也是真實的。
最後在我耐心地陪伴與回應下，老公終於態度慢慢軟化下來，
事後我再問他，他也很滿意我們當天晚上的對話過程。

我想能做到這樣有幾個原因，
一個是這些年在敘事團體中，
不停在帶領者領導下練習回到自己安靜地中心，
練習的時間夠久，就發現自己越來越不容易受到周遭人事物影響。
另一個是敘事對人的涵容與接納，
我其實很多時候是透過在團體中一次次被夥伴們接納了不完美的我，
我才知道要怎麼接納自己，畢竟人給不出自己沒有的東西。
且愛是會傳遞的，當人能被接納與愛夠了，
愛自然能擴及身邊的人，這時的愛因為是照顧好自己才給出的，
而非壓榨自己而來，自然不再有任何委屈。
最後是因為我看懂老公言行背後的脈絡，
老公一直以來都是非常疼愛我的，
他的生氣與冷淡底下其實還有他的不知所措，
他之所以不想表達，
也正因為那是他愛我的方式，
他希望我做自己、快樂就好，
他並不想表達出來，讓我有所改變與調整，
又造成我的壓力與不開心，
但短時間內他又消化不了他的情緒，
就變成我看到的樣子與語言。

回到你身上，從你舉的例子中看得出來那時你們兩個都累了，
當人累的時候，講話無法真實表達自己內心所想，
其實是很常遇到的狀況。
我不是想幫你先生找理由，他這樣對你，
你會有那樣的心情與感受絕對是可以理解的。
我想表達的是，我們無法控制別人要用什麼方式對待我們，
也正因如此，愛別人之前，更應該好好善待與愛自己，
讓自己給出的愛是自然溢出，而非壓榨與勉強自己給愛。
我想這樣長久下來關係也會比較平衡與健康，
當我們能照顧好自己，也就越不容易被他人表面的言行所晃動。

最後，因為我老公也無法成為我的情緒支持，
我自己是發展其他的支持系統來滿足我的這個渴望，
我長期參加敘事團體與夥伴有深刻的情感連結，
加上我本身朋友很多，
都可以補足我老公無法滿足我的這個部分。
但當我看到你知道先生平時無法提供給你情感支持，
卻期待他在你爸媽過世時能支撐住你，
我不免會有點小擔心，
他平時沒有練習機會，又要越級打怪…
我不確定到時候他是不是真的能滿足你的期待。
所以我想比較保險的做法可能是，
你也能替自己準備其他的支持系統，
免得到時候萬一期待落空，卻也沒有備案，
情緒的反撲恐怕會更大…
坊間有許多的課程，
你可以找找適合自己的，
或是我們團體下週剛好要辦公益團體，
如果你對敘事有好奇或興趣，再來信問我吧!
祝福你早日找到面對老公的方法，婚姻幸福~
有任何問題都歡迎再來信討論唷!

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謝謝你的提問 讓我看見我在文中好像說得太簡單 嚴格說來我老公只是沒辦法用語言精準情緒支持我 他可以做到簡單地聆聽與同理 但高層次同理或需要更深入對話 是目前的他做不到的 他有他原生家庭的創傷 我也尊重他個人成長的歷程 所以我選擇透過其他支持系統滿足我的需要 但不代表他完全無法支持我 他用很多他的行動來支持我做我的夢想 這點我也是非常感恩 至於是不是每個人都能接受這樣的婚姻樣貌就不一定了 但對我來說 我覺得兩人能做到明白並尊重彼此差異 不強求對方變成自己期待中的樣子 而是透過一次次溝通漸漸理解 靠近對方 這樣的婚姻與愛 是我想要的 老公不想改變我 我也同樣尊重他現階段的樣貌 我們知道彼此差異很大 但仍願意攜手前行

那天對話僅停留在 希望他下次在有感受到我的否定時 可以即時讓我知道 不要等到累積很久 他消化不了情緒 才用冷淡的方式對我QQ 這次我想我針對的不是事情的解決 比較像是梳理他的情緒 其實婚姻中真的很多事情也沒辦法解決 但情緒只要過了 似乎又有空間再找到其他相處的可能