Re: [求助] 娘家和先生的衝突
看起來就老婆的問題啊
頭期款先生繳
留職停薪後 房貸先生繳
你目前沒收入
所以所有的開銷應該也都是先生繳
有了小孩之後 如果不是你父母帶 不是你帶
要給誰帶？
你留職停薪去讀書
你先生也是配合你
難不成小孩也是他要Cover
現在不就是卡在你讀書 所以一團亂
你先生的想法當然會認為你媽媽也要cover你啊
難不成讓先生的媽媽來cover
這件事不就不符合邏輯？
啊你媽媽不願意cover當然就是你要來扛啊
不然誰扛？
再來那你媽媽不願意cover
認為小孩是你們的 這件事一定沒有問題
畢竟小孩本來就不關他的事
那你先生不想讓你媽媽看小孩很正常吧
OK啊各過各的生活
那憑什麼還要看小孩
不顧 看什麼看？
你女兒（老婆）要讀書
房貸我（先生）扛
開銷我（先生）扛
拖嬰中心我（先生）扛
那跟你媽沒關係啊
那就不要見面啊
你就待在你的中南部
我跟小孩待在北部
我認為解套方案就是 你媽不上來 就各過各的
你要讀書就維持下去這樣的生活
不然妳就正常上班 開銷你也一起負擔後
你才有話語權
不然現在全部都是先生扛
憑什麼 先生還要全部順從你@@
※ 引述《ivy6600 (summer)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：O
: 文長慎入
: 背景介紹
: 我：公家單位，目前留職停薪，想繼續考試拼升遷，娘家爸爸去年過世，家中剩媽媽（已: 退休）與妹妹居住在南部，弟弟住外面，偶爾回家探視
: 先生：公家單位，工作時間長，先前可以固定休六日，但被迫轉職必須長時間日夜輪班，: 工作壓力大
: 兩人育有1y孩子，居住在北部
: 前年在北部購買一間交通方便的公寓，因先生底下有其他房產，故登記在我的名下，頭期: 款由先生負擔，留職停薪前貸款由我負擔，之後是由先生負擔，先生那時就有表示假如未: 來孩子希望我父母可以上來北部幫忙顧孩子，但我父母未答應（那時我爸還在）
: 之後，孩子出生
: 我爸爸因病過世，為了給媽媽有個寄託以及讓我專心考試，將孩子送至南部照顧，我們夫: 妻當假日父母，但孩子至6.7個月時，先生必須要改成日夜輪班的型態，因為沒辦法有固: 定休假，有時休假還必須補眠，沒辦法常常看到孩子，故先生強烈要求娘家媽媽帶孩子來: 北部住，但我媽媽不願意離開南部，她願意幫我們顧孩子但是只能在南部，所以孩子回到: 北部，由我親自帶，但我唸書考試的事情也中斷，後來幸運有等到托嬰中心
: 我先生極度不諒解我媽媽，認為我媽媽造成我們生活上極大的麻煩，當初他還特地大一點: 的房子希望我媽媽可以上來北部顧小孩有地方住，他也願意支付照顧費用，也不會一直綁: 我媽媽在北部，他覺得他條件已經開到這麼好，結果她還是不願意上來北部，當初房子沒: 有出錢，現在也不願意出力，覺得她很自私並且憤怒，明明我們夫妻都已經那麼困難為什: 麼不能上來幫忙，非得一直守著南部的家
: 孩子晚上吵鬧我們沒辦法睡覺，生氣說是我媽媽害的，他工作那麼累結果還沒辦法睡覺。: 我們出門買筆電，但孩子在旁邊鬧，我在旁邊顧孩子，他也生氣說我沒有跟他一起討論，: 說孩子有人顧就不會這樣。孩子上托嬰中心感冒，傳染給婆家人重病住院，也說是我媽媽: 害的，如果他不用去托嬰就不會這樣，諸如此類的事情在這半年內發生很多很多次，我其: 實也不會跟他吵架，就安靜聽他講，讓他抒發他的情緒
: 我先生不願意帶小孩回南部，說如果要看小孩請她來北部，甚至跟我說讓小孩跟我媽媽視: 訊、傳照片都讓他很難受，先生說他做任何決定都會替別人想，但是其他人都沒有替他想: 訊、傳照片都讓他很難受，先生說他做任何決定都會替別人想，但是其他人都沒有替他想: ，上班那麼辛苦，負擔所有的支出，他還有想上的課程也因為照顧小孩而暫停，這些損失: 誰來負擔
: 我很感謝我的婆婆還願意支持我考試，但我我的人生真的一團糟，我沒有智慧可以緩解我: 先生和我媽媽的衝突，許多家務事要處理，很久沒有睡飽，唸書的時間少的可憐，甚至連: 我媽媽要看外孫都有困難，先生對我不諒解，抱怨我娘家人自私，我媽媽也對我不諒解，: 認為我都幫我先生講話，我一直都知道我娘家勢弱，所以不管做什麼事情我都很認份做，: 但是我真的不知道該怎麼去處理了，上來版上問問有沒有解法，謝謝
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奇怪的是先生不怪老婆卻怪岳母 還聽信說服久了岳母
先生都把房子掛在老婆名下 我本身認為 可能很疼老婆 所以他沒辦法把錯怪在老婆身上 能怪的只剩岳母 岳母就單純躺著中槍而已
會上來 買了大一點的房子還要背不在他名下的房貸
確實 原PO:我沒智慧我人生一團糟 還是原PO:嘿嘿我要
旁觀者清 當局者迷 原PO加油點 去跟媽媽談談看自己想讀書能不能cover從女兒想讀書這個角度去說服還比較有機會 如果你媽不願意幫你 就真的只能靠自己
全職考試把家裡弄得一團亂yes
勸原PO先復職比較實在 不然你過的最爽還說一團糟
我是覺得蠻奇怪的啦
然後老婆覺得這是先生和媽媽之間的衝突…
這篇不正確，育嬰留停本來就是權利，公務員更該用
你育嬰留停不就是要顧小孩 家是一起的 現在妳想讀書 先生扛全部了 小孩難不成也要先生扛@@我個人認為沒道理啦 所以如果原PO要找外援 合適的一定是自己父母而不是先生的父母
好用滿，小孩也是先生的沒有甚麼扛不扛，老婆媽媽
也扛了半年，不然他先把全天保母的費用兩清在來說
不給看。女方固然媽寶，男方更是巨嬰還不知感謝
可是女生媽媽扛半年了欸，這個可以直接無視嗎？
所以呢@@ 女兒要讀書 大家本來就是要一起幫忙 這樣
說先生也cover了半年啊 先生的苦有誰知道
媽媽明明前面顧了最辛苦的新生兒階段，真的是過河
沒有過河拆橋吧？ 原Po扛不住顧小孩的責任 不就媽媽扛 關先生什麼事 先生cover的還不夠多嗎 我沒說媽媽有問題啊 就單純原PO把責任推到媽媽上 責任最大的就原PO啊
拆橋耶
樓上還要加三節獎金跟年終1個月（或2個月）佔盡便
因為先生不敢嘴太太啊 但責任就是太太扛不住 先生看起來沒鍋可背啊@@
宜還賣乖，把岳母批評成那樣，還情緒勒索什麼啊！
岳母有三個小孩，以後不知道還有多少孫子/孫女，她
為什麼不可以順從自己喜歡的環境含飴弄孫？她都幾
歲了？長輩不想北上顧他們的小孩，就想ㄧ聲各過各
的，去啊！看看現實生活中被別人怎麼噴！真的有夠
不要臉的！
大家一起幫忙，你也要看別人的意願，今天問題是發
文的當事人。不是要她去解決老公/媽媽的爭執，是她
對啊 責任是太太的 只是太太不知道啊
要把自己該做的事，負起責任處理起來。一句沒有智
慧就想帶過？她今天負起責任，大家是不是都不需要
爭執了？到底有沒有當爸媽的自覺？
也推E大 先生除了把負面情緒往岳母那丟以外 已經很
如果這篇發文的性別對調 應該是直接被噴爆了 這麼坦的先生不容易
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/04/2024 17:47:58坦了好嗎 真正在躺平在爽的根本就原PO 該長大了啦
要知道自己要當一個媽媽了 不是還是人家的小孩而已
還有一個重點是原原po打算考幾年
通常這種的應該要給自己壓力一年沒考上就止損 問題就不會這麼嚴重了 但看起來太太還在努力中
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/04/2024 17:49:19養家糊口你也有責任 不要整天算計媽媽可以幫什麼
不是，當初結婚的時候，你們有跟長輩說要他們帶小孩
，才要結婚嗎？不然算計媽媽幹嘛？還是當初結婚是媽
媽逼生/設計生的？
不是啊 心態沒調整好 幹嘛生小孩
原文有說一開始有問娘家爸媽啊 結果爸爸過世之後直
接用包裝好的方式丟給媽媽 夫妻得逞了就算計成功啦
還有個寄託嘞 呵呵
推這篇 老公發洩的對象無辜，但老公也算無辜
爸媽一開始就不答應了啊！不要當作要嗎？霸王硬上弓
太太要去說服媽媽啊 要讀書 責任不能只是先生扛吧 先生扛的還不夠多嗎@@
？
老公不無辜啊！搞不清楚自己老婆個性，也裝瞎看不懂
當初長輩的拒絕
老公不無辜 但原PO肯定不無辜 一定是原PO跟著裝瞎啊
原po很瞎，硬要惡搞媽媽，真的是...聽不懂人話
對啊 媽媽躺槍而已
要讀書是夫妻的共識，又不是跟媽媽的共識，關媽媽什
麼事？
當時資訊上可能有落差 只能確定老公在提到留停時就
有表明希望岳父母上來幫顧 但不知是直接問還是老婆
去問 然後就拖著 總之現在計畫不通啦 要靠自己了
簡單說原po生了小孩不賺錢不顧小孩去讀書搞爛全家
正解
然後她現在覺得是先生跟娘家的衝突跟自己沒關係
講句粗俗的：當初內射是有經過爸媽允許嗎？怎麼沒經
媽媽躺槍啊 但很明顯是老婆的問題
過爸媽允許，卻要爸媽善後？不敢怪罪老婆，怪罪長輩
，這對夫妻還好嗎？
我覺得原po最厲害的點就是，完全無視自己的責任然
後可以撇成兩邊的戰爭，很不沾鍋很棒
我覺得先生在太太討論留停的時候，說岳母肯幫忙的
話可以，是不是也是軟性的拒絕太太？內心的話語是
「你要留停讀書可以，自己搞定小孩，不管是你自己
來還是你媽來，總之我能扛的就到這裡而已」
從原PO這一手好太極 就能知道真的是公務員體系精英
冤有頭債有主，娘家要幫忙顧孫才能看孫是什麼道理？
沒啊 看孫北上也可以看孫啊@@ 女兒自己養的 跟女兒溝通不就好了 看不出是他女兒的問題嗎？
她先生氣完全撒錯對象，娘家媽媽有夠雖小，幫忙顧了
半年只是不願北上寄人籬下連看孫都不行？自己寵的
公主老婆自己溝通不要波及無辜好嗎
真的不是我愛酸 看完文分析了一下 感覺這場戰爭起爆
吵了一天 原文我就叫原Po去工作了 ㄏㄏ
點一點都不合理 老公直接去槓岳母 而且還是"強制"要
岳母北上帶小孩 白目我看過不少 這種白目上帝級的還
真沒見過幾個 原PO牙膏要不要解一下當初要離職讀書
的條件是怎談的? 總不可能是老公的愛無限無條件支持
吧? XD
還是原原po當初跟老公掛過保證 她留職停薪讀書 小孩
娘家媽媽會帶？
推mc大，原原po才是最大得利者，不用出房貸家用叫
先生抗，房子登記在她名下，用小孩請留職停薪結果
算計要丟給媽媽，媽媽不願意就讓先生跟媽媽吵自己
裝沒事
原po老公整天抱怨岳母，把過錯推給岳母，原po也沒
反應…
請了育嬰假不顧然後外包還有人說可以，推文是有事嗎
原po當然沒反應啊 正合他意欸還要有什麼反應 讓老公
和媽媽吵架然後從中得利就是最大目的啊！！！
之前有篇是老公發文，老婆直接不讓婆婆看小孩的XDD
，這篇比那個嚴重多，反而沒事
Root cause確實是岳母沒錯，岳母生了原原po出來結
婚生小孩備考XD
來講一下準備什麼升職考試好了，搞不好嚇死你們各位
我猜司法官XD
這樣不分輕重考上司法官會不會有點可怕
反正就是等考試後結果出來就知道下一步該怎麼走了
正解 看起來女主又是個公主病的傢伙
推mc大，原po真的很厲害，都是they的錯，都是其他人
沒做好，只說自己不會調停。
所以只要考試結果出來 就決定女方要不要回去工作了
看女主的文筆大概考不上吧，感覺腦袋沒很好
原PO真的好自私還安靜不說話讓他發洩
是說爸爸去世了為什麼原po 好像也沒有表現出很珍惜
媽媽的樣子，是因為家人對他們來說只是人力嗎，要是
我父母失去配偶我想的都是怎麼安慰他，不會是把超難
顧新生兒丟包@@
還要美其名曰給媽媽寄託
要給長輩寄託就是給孝親費跟玩孫，顧孫子是哪招？現
在當阿嬤的都60up，面對更年期跟喪偶壓力很累耶
丟包給媽媽 1%精神寄託 99%夫妻倆輕鬆
推 承諾娘家媽要來顧的不知道是誰? 自己背吧
這樣還生
最噁心的是這夫妻抱怨晚上孩子吵鬧睡不好，有沒有
想過自己媽媽晚上睡沒睡好
先生真的很慘 老婆留停沒收入還不顧家 要求小孩托嬰
多了筆支出 工作還變成輪班睡不好 壓力真的大到爆表
了公務員又不是多有錢
本篇中肯，先生扛好扛滿，女的就有病！
不幫顧小孩就不準看小孩，媳婦這麼做試試看。另外你
可以上來北部看孫子啊@@ 現在就女兒問題導致的看不出來？ 岳母單獨顧是岳母在Cover女兒的責任啊 先生也cover很久了 看不出來嗎@@
知不知道這位岳母已經單獨顧了最難顧的前6-7個月啊
？
沒有不能看孫阿，是要來北部阿
要讓岳母來北部看孫～順便幫忙顧小孩～用好用滿
這篇文章的邏輯就是沒幫忙顧就不准看小孩啊！哇那
你可以不要轉移焦點好嗎 太太讀書 先生cover了這麼多 他請太太的媽媽幫忙cover有問題嗎？ 不幫忙cover 沒有錯啊 人是互相的 你不幫忙cover那要看小孩就自己上來啊有啥問題 別扯前半年 他先生也cover很久了吧
我爸媽我婆婆我都不讓他們看小孩好了。
先生沒問題 岳母沒問題 有問題的是太太 懂嗎
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:10:59 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:13:48 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:16:22 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:18:46原po 的責任為什麼要她媽媽扛？難道她未成年生子？
有問題就原PO啊 我不是說了@@？
先生不爽cover 了為什麼不是叫另一位負責人（孩子
孩子的媽要唸書啊 正常一定是孩子的媽自己去說服媽媽幫他扛啊 這邊也沒問題啊 又不是先生要唸書 不找岳母難道找自己媽媽@@？
的媽）扛，叫岳母扛是什麼邏輯？
先生cover很久可以跟岳母cover前半年抵銷嗎？孩子
我覺得可以啊 為什麼不行 以責任歸屬在原PO身上的話 另外兩位本來就是對等的
岳母生的？一個喪偶老人幫忙顧最累到前半年已經超
我又沒說岳母有問題
給力了好嗎！兩個青壯年人顧到快起孝耶！
先生哪裡沒問題？不跟太太溝通只會把氣撒在老年人
指桑罵槐沒聽過@@？ 只是原PO看不出來啊
身上，沒問題？跟那些明明自己先生擺爛問題一堆卻只
會怪婆婆的媳婦有87%像。
先生沒阻止岳母上來看小孩啊 先生工作性質這麼累 岳母不幫忙cover沒問題啊 上來看孫子有什麼問題@@？ 我看不出先生有啥問題 要含飴弄孫 還要先生累個半死然後送下去讓岳母弄唷@@？
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:28:23 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:30:11 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:30:55 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:31:31 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:32:07某些推文是真的看不出問題在太太身上？
我不知道他們是看不出來 還是單純裝死就是認為責任
都是先生的@@
兩邊媽媽都不用扛，夫妻自己協調啊！要拜託岳母幫
這就原PO的問題跟責任啊 你怪給先生幹嘛@@？
忙也不是不行，但人家不願離開南部老家有什麼不對？
憑什麼對她撒氣？岳母也不是不願意幫忙喔，是想住在
原PO先生是南下去他媽媽面前洗岳母臉嗎@@ 指桑罵槐啊 我要說幾遍 太太看不懂而已啊
自己熟悉的環境帶孩子，不行嗎？要求別人做苦力還
條件一堆真是夠奇葩的。
有阻住岳母北上看小孩嗎也沒有啊@@
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:41:20 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:42:36對阿原po的責任啊，那這位仁兄怪岳母做什麼？不會回
你要跳針幾遍 我說指桑罵槐很久了吧0.0 我整篇文章有說岳母有問題？ 明眼人都看得出來問題出在誰身上 原PO看不出來 你也看不出來？
去跟老婆吵架（溝通）嗎？
岳母有不肯幫忙嗎？沒有啊！非要一個老人搬家是怎
在跳針就不回囉
樣？
一般女生跟男生同住一個屋簷多少都會不自在啦！岳
母對女婿也一樣，想住自己家裡非常合理好嗎。請人家
先生沒問題 岳母沒問題 有問題的是太太 懂嗎 別跳針了
幫忙這種態度，沒問題？
先生也沒阻止岳母上來看孫子 懂嗎
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:49:52 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 00:50:26太太有問題沒錯啊！但先生哪裡沒問題！只會要求責
怪不相干的岳母就是問題啊！不要說什麼指桑罵槐啦，
這種態度他根本就認為岳母應該幫忙顧小孩，而且還要
先生沒阻止岳母北上看小孩 目前也沒有強迫岳母北上顧小孩 現狀 岳母依然住南部
住在他們家才行。原po也放任先生對自己媽媽撒氣啊，
否則子彈就飛到她身上囉。
男方如果是故意指桑罵槐，代表他們真的是一個鍋配一
確實 太太算是先生養出來的 我覺得撇開這幾年先生應該真的對太太不錯 所以沒辦法直接噴
個蓋。XD
先生當然不能強迫岳母北上帶小孩啊，綁架犯法的好
謝謝指教 惠最後一次 先生沒阻止岳母北上看小孩^^強烈要求不算強迫就這樣
嗎XD..但他「強烈要求」岳母北上帶孩，岳母不從就
覺得她「自私」，呵...好一個沒強迫。
鍋蓋是指一個不聽人講話，一個不講人聽得懂話~XD
對啊 因為先生養出來的 所以沒辦法直接噴 只能指桑罵槐 只是太太被他養成這樣聽不出來在罵他
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 01:11:44搞成這樣女方當然問題最大，但會說出先生沒問題這
我過度解讀 但先生沒阻止岳母北上看小孩是事實 這樣沒錯吧？
種話也是很搞笑。先生只有權利要求自己的太太cover
，顧小孩本來就是夫妻倆的事。更何況岳母沒有不願意
幫忙欸？她只是不想離開生活圈寄人籬下做牛做馬，這
樣你也可以滑波成不顧小孩各過各的，還說不顧小孩
憑什麼看。要確定欸哈。
也覺得最大責任在老婆身上
也不用找補說什麼岳母也可以北上看小孩啦，你原文
的用詞明顯不是那個意思，要不要自己仔細讀一讀？ h
ttps://i.imgur.com/NkGyiR3.jpeg
先生當然沒有阻止岳母北上看小孩啊，他都巴不得岳
母住他們家帶小孩了，來看小孩順便幫忙照顧當然願意
啊！但你這篇說的是不幫忙顧憑什麼看小孩耶！
原po問題最大沒錯，但不應該為了批原po刻意說先生沒
問題吧。
跟原po相比先生可以算沒啥問題了 不用一定要各打50
吧 真不知道原po什麼都不做只會不沾鍋的情況下先生
還能做什麼欸
推文裡面有人一直跳針，看樣子性別對了就不會是她
的錯囉
原文原Po廢又問題大沒錯啦 但先生要說岳母不上來
沒有阻止岳母北上看小孩 我過度解讀 拍謝
沒資格看小孩照片跟視訊先把嫩嬰時期的24hr保母費
算清楚吧
先生自己寵出來的公主自己擔啊 岳母從頭到尾都沒
打算這樣寵公主了 遷怒個屁
自己跟老婆說清楚要留停就邊顧小孩邊備考不然就回
去上班幫忙付錢 最簡單的解法就這樣 扯岳母幹嘛
想問一下那岳母養出來的公主又是誰的問題呢？
先生可以做什麼？他可以要求老婆半夜自己坦起來，小
孩送托嬰了又不是完全沒時間唸書。不然就是要求老婆
回職場分擔家計，育兒兩人共同分擔，他自己也可以
重新找不用輪班的工作。或者要太太隔週自己帶小孩去
南部讓他可以休息，一堆方法，偏偏夫妻倆都沒斷奶。
原來只要是公主自己就不用負責任，反正都是別人養
的都別人的問題嘛，傻眼
他岳母從頭到尾就沒答應要上去幫他們顧小孩 那當然
夫妻自己分工啊= = 硬起來要求老婆付自己該付的責
任本來就是自己家庭的事
不然夫妻兩還要回娘家婆家告狀 全部一起開會嗎？
沒處理事情的能力還結婚生子實在很有勇氣欸
先生不怪老婆怪岳母非常合理
畢竟老婆如果升職成功薪水成長
對小家庭對老公來說都是正面影響
所以老婆某種程度來說也是為了家庭在努力
岳母就是豬隊友
人就是自私的
女方當然有錯，但是我以為岳母以後會上來幫我顧孩
子，所以害我房子買太大，什麼自以為的想法，然後
媽媽當然有權利看小孩欸，她顧半年欸，用視訊看孫
怎麼了嗎？非得要北上讓女婿洗臉才能看孫嗎？笑死
。
先生自以為別人該幫他擦屁股這樣沒錯嗎？cover個屁
。
先生感覺就是壓力太大，但是行為也很不可取，什麼叫
做「我都開那麼好的條件了，他還不上北部來幫忙」？
腦袋有洞嗎？？條件好不好取決於岳母的想法跟感受，
每個人都有選擇生活的方式，除非自願不然你沒資格
替他人決定他的生活方式。
錯在自己人生規劃還沒準備好進階下一階段，就結婚/
生子。
小孩沒時間照顧，那何必此刻生？自己的選擇自己擔，
無法全面兼顧或能力不及就放掉一些別太貪心。咬牙撑
過去/放棄也是一種人生的學習與課題，這跟唸書不是
一樣嗎？撑過就拿學位，失敗就被退學，別藉口大學社
團約會一堆害自己沒時間讀書...
反正考試結果出來 就決定後面結果了呀
XD
其實我覺得原po可怕的是她的反人性，正常剛生完小
孩的媽媽會把小孩重要性>>>任何一切，會這麼無視小
孩需求還北部南部丟包的實在很難想像
一切問題的起點不是她老公「被迫轉職必須長時間日夜
輪班」嗎？不然前半年太太讀書，夫妻當假日父母不也
是相安無事。
不幫顧就不給岳母看小孩？那婆婆也不可以看小孩嗎？
沒有阻止岳母北上看小孩 我過度解讀
「我都開那麼好的條件了，他還不上北部來幫忙」這種
心態其實還蠻病態的，硬開對方根本不想要的條件，然
後生氣對方不肯答應？
視訊跟看照片都會不爽，就是要逼岳母北上，不然就是
幫忙帶小孩，才有資格看小孩，但自己媽媽可以不必帶
女方媽媽一開始該踩死不幫忙，等男方輪值，再開口說
要把小孩帶到南部顧，男方就不會這麼怨恨岳母了，真
的是升米恩，斗米仇。
哪裡看出來男方不是真的怨恨岳母？這才是真的腦補。
以事實來說他沒阻止岳母北上看小孩
我的媽媽當然我要好好孝順阿，我出了那麼多錢，娘
家當然必須來幫忙
大概是這種心態吧 連尿不準怪馬桶歪的遷怒心態都冒
出來了
先生那時就有表示假如未來孩子希望我父母可以上來北
太太也是這樣想懂嗎
部幫忙顧孩子，但我父母「未答應」
http://i.imgur.com/R9n94nw.jpg 兩段搭配，真的不
懂為什麼人家婉拒，結果夫妻聽不懂，後續還打算盧到
女方媽媽北上，是因為老公覺得岳母以後沒有人靠，就
必須按照他的安排？也真的不認為男方這麼無辜！
到底為什麼要生
人家算好岳母來了就可以吃飽睡好去上課之類的，才
不是要孝敬長輩呢
媽媽幫顧嫩嬰被怨恨成這樣 文內不忘很感謝婆婆支持
考試真有意思
夫家親友都死光了是不是？
太太要讀書 先生已經cover一切開銷了 連小孩都要夫家親友來帶 你邏輯壞死？ 太太自己本來就要去說服岳母 如果說服不了 不考去顧小孩 或是也扛家計才有話語權 這才是合理的 你有問題是不是？
我是覺得先生從孩子出生就沒有在顧 沒有孩子生了又
笑死欸 今天房貸 開銷 托嬰中心的錢全部都是先生出 然後太太只要準備考試 小孩還要先生顧 你確定這合理？
要親自帶在身邊就是很累的覺悟 目前太太只有白天在
念書 孩子回家太太已經都在顧了 跟全職只有差托嬰的
錢 但孩子半夜哭 出門逛街受干擾 這本來不管全職或
雙薪都躲不了 先生要的是24小時丟包 才那麼氣岳母不
北上幫忙 沒便宜/免費?人力可用 論本身財力也沒辦法
請24小時保母的 當父母自己心態要調整
而且24小時保母遇到假日也是放假 只能說之前丟包過
太爽 還不知感恩 連孫子都不給看
沒阻止岳母北上看小孩唷
讓他們自己帶 嫌吵 要在南部幫他們帶 嫌遠
這是太太的問題 因為以現況來說 小孩太太應該要帶 如果要讀書 要交給岳母 那本身就是太太要去說服跟先生有什麼關係？
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 10:35:18什麼都要順他們的意 不順就罵人 完全沒有感謝的心
岳母到底是得到什麼好處 要這樣被糟蹋
兩夫妻其實沒什麼差別，先生負擔老婆不上班成本是夫
差很大 太太的問題最嚴重懂嗎？
妻之間的事，是他自己判斷有問題，即使是夫妻討論出
所以太太自己不用判斷？
來的共識「強逼媽媽北上顧小孩」，還是認為有幫忙顧
過的，比沒幫忙顧的，還要仇恨，這種心態很病態。況
且都生小孩了，還不熟悉自己老婆？一樣那句：會覺得
老婆自己都不熟悉自己媽媽 自己也認為媽媽應該可以北上帶小孩 如果他確定她媽媽不會北上 當初買房子就不用特別買大間了
自己讓對方根本不想要的利，對方就要遵循的認定就是
已經達病態了。
兩夫妻都搞不清楚小家庭事物範疇在哪？以及關係界線
該怎麼界定？真要找女方長輩的話，男方當初要結婚之
前，要先講好：你女兒做的所有事情，即使是夫妻共識
就是太太要顧小孩 責任推給媽媽 但媽媽不扛 有問題嗎？
，你也要負責善後！不然硬找女方長輩負責是怎樣？
搞不清楚狀況的是你 今天就算房貸家用托嬰都是先生
搞不清楚的是你吧 先生工作輪班性質扛成這樣 太太還想去讀書本來就有問題
太太判斷能力很差阿！先生判斷能力也差不多，不然怎
笑死有這麼恨 我過度解讀 你也在過度腦補？ 這麼恨就連岳母北上看小孩他都不要了吧？但岳母要北上看小孩他沒阻止啊
麼會把幫助過的，恨到像殺了他全家一樣？
出錢 然後呢? 先生暴走的是半夜孩子吵 出門孩子歡
分房睡可以解決啊 只是丟著不解決而已 很難嗎@@？
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 10:47:05 ※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 10:47:57女方不是不熟，是心存僥倖，兩個人心存僥倖的夫妻就
是搞這麼一齣戲
這是撒錢請24小時保母也解決不了的問題 保母也要放
太太要讀書，是夫妻的共識，難道太太是跟媽媽組小家
庭，到底跟媽媽何干啦！找媽媽扛，這對夫妻臉皮真厚
。
假請假的 還是說老公出錢 老婆要負責搞定小孩?
那就是老婆小孩待在家 老公自己出門啊 是不是沒人陪
南下不可以，視訊不可以，照片不可以，都是岳母的錯
沒有阻止岳母北上看小孩唷 如果怨恨連北上看小孩都不給吧
，還不覺得男方怨恨岳母喔？
又不要? 說看不到小孩所以要帶回台北 累的時候就又
看推文這篇原po的論點就是長不大的巨嬰，都結婚生子
我沒有說是岳母的責任吧？ 我從頭到尾都說是太太的問題 但太太如果不顧不扛 不找自己的媽媽 要找誰？
了父母還要幫你抗責任？
就問到底讀書是夫妻共識，還是女方跟媽媽的共識？
讀書 有說是共識嗎？ 況且誰知道太太要去讀書的時候有跟先生私底下說過什麼
不想看了? 老一輩爸爸很多是這樣廢沒錯啦
男方壓力大是可以感覺到，但是算計女方媽媽的免費人
力滿噁心的，是不是前六個月也沒給岳母保母費？
不阻止岳母北上是因為希望來幫忙顧小孩，但如果不北
上顧就恨到連照片都不給岳母看，很難理解嗎？
分房睡看老公要不要啊 晚上空虛寂寞老婆不在旁邊的
小孩吵鬧，讓他睡眠不足，岳母的錯，帶去買東西，小
孩吵鬧，也是岳母的錯，開了優渥條件，岳母不願意，
也是岳母的問題。小孩去托嬰生病，也是岳母的錯，岳
母造成他生活的極大困擾跟麻煩，沒有怨懟？好哦 XD
時候 又要怪岳母不上來幫忙帶小孩啦是嗎?
太太不抗不顧，就改變計畫阿！找岳母算什麼帳？腦袋
有病嗎？
為什麼太太不扛就要找岳母抗？什麼邏輯….
連托嬰生病都能怪岳母 就長不大的自私男不然咧
已經外包給托嬰了 抱怨的又不是托嬰錢= =
所以如果遇到中年渣男射後不理，那要找渣男的媽媽負
所以渣男射後不理 被射的要扛到死 666
責嗎？幾歲了…還在那邊找爸爸媽媽扛
找媽媽扛真的很詭異，男生還覺得理所當然？
太太不扛 要找誰扛 夫家？腦袋撞到....
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 11:00:24所以計畫到底能不能改？夫妻兩人沒共識，老婆就不上
班，跑去讀書，也不是找岳母扛阿！XD
不然找誰扛？還是先生扛到過勞死好了
※ 編輯: Nick87061319 (42.70.125.235 臺灣), 10/05/2024 11:01:14夫妻結婚生小孩要先有共識 不能找雙方家長當外包後
援 自己有辦法負責照顧再生就好 千萬不要有那種要留
孝親房的觀念 父母來看要住過夜 幫他們出旅館錢吧
生小孩最痛苦的本就是自由的剝奪 除非全部當甩手掌
你腦袋撞到嗎？太太不抗，是不能換小房子嗎？是不能
笑死欸 離婚就是最壞的打算 如果他們鬧到這一步 就不會只是這樣了啦
跟這個沒共識就不上班的女人離婚嗎？見鬼~~
櫃 很多本來就不能全用錢解決 因為還要有陪伴
喔對 所以先生也不用上班了 不用賺錢 反正陪伴最重要 辭職好了 大家一起喝西北風
要長輩才能度過這段時間，還要配合他的條件才可以的
是太太要讀書 那太太自己要想解決方案吧？
，不然就都是不願意配合的人的問題，生什麼小孩？
只能建議換正常日班啦 相信先生壓力是很大 不然有小
現在就是太太跑去讀書導致這一切的發生 你看不出來？ 如果要解決 就是不讀書 懂嗎
女生有問題，不代表男方只能接受單一解法正常。
孩的家庭父母職涯為何會受影響就是這樣啊
先生一開始就錯了不該買大房子的 不用再扯啥雙方家
笑死 買大房子你以為先生單方面可以做決定 房子登記在老婆名下 他們一定會討論 你買房不跟家人討論的？
長之類 要不就老婆同意房子大換小（因為老婆名下，
知道不要白癡出頭款再放對方名下了吧）多出來的錢可
以請3年以上24小時保姆 雙方都達成目地 不然老婆就
回去工作或照顧小孩 不可能啥都不犧牲的啦
所以事實就是女方媽媽不願意，到底要不要找其他解法
太太要自己找方法啊 如果太太找不到 真的到最後就最難堪的像上面說的鬧離婚而已
啦！XD
找其他解法也不代表男方這種硬要的心態是正常的 XD
我是金主 不是我說了算 誰說了算呀
不難堪啊！如果按照你說的女方沒有討論，就一意孤行
要讀書，沒想過其他人，這種老婆有什麼好留戀？
出錢的不能做主喔 現在明顯就是當初決定錯誤了呀 不
是嗎
當初買小房子 還會有現在這些問題嗎？
但是我討厭媳婦的事後諸葛亮 明明是錯的決定 再說先
生不考慮太太感受自己做主 然後出包了再說先生決定
有問題要負責 呵呵 都給媳婦說就好了啦
笑死啦 太太讀書考試也是雙方共識 因為薪水會漲嘛
不用轉移焦點啦
太太不能考試職涯停滯 先生還是責怪岳母啦你信不信
而且晚上孩子吵 出門孩子亂的狀況 也不會解決的呀
就找24小時保姆 妳在歡啥呀
24小時 不會不清楚定義吧
岳母北上帶小孩，小孩就不會吵、不會哭、但也不會半
夜起床？岳母解百病嗎？
某人某跳針 就講跟岳母沒關 死要拉進來灰就對
24小時保母不包假日跟出門的啊 先生輪班就不是一般
上班作息 一定有跟保母錯開時 還有像颱風天啊 哈哈
鈔能力呀 可以請保姆加班給錢搞定
已經有24小時保姆cover 休息也該夠了吧 先生都沒休
假嗎 太太每天看書不休息嗎 硬要講極端情況
先生提出鈔能力岳母也沒有答應呀 出門不受控也沒辦
法 只能孩子留在家 我是覺得還是先生輪班睡眠不足
導致的脾氣暴躁問題 睡不好生活甚麼小事都看不順眼
我也絕不找輪夜班的工作 有些人就是不適合輪班
跟岳母已經沒關了 不要再扯岳母 ok
公務體系很多不想輪班又捨不得離職 明明考進去前就
知道要輪班 然後再找各種理由啊 裝病啊 看很多了
跟解決問題無關的 不跟妳扯了
真的很會跳針耶！不管太太怎樣，岳母都不是該扛到人
我從頭到尾都沒說岳母有問題啊 不是有說問題的是太太 關先生跟岳母屁事
好嗎？更何況岳母其實也願意在南部幫忙顧嬰耶！是
先生一定要岳母脫離舒適圈去他們家當居家到府保母耶
！
女方啥都不用做只需要讀書欸
上正常班的時候就把小孩放南部給岳母顧，換輪班工作
不想假日奔波就要求岳母北上讓他方便看小孩，第一
次看到請人幫忙還要求一堆的。我雖然不認同假日父
母，但很多假日父母就是摸摸鼻子假日辛苦一點奔波，
平日專心上班不用顧兒就當賺到，沒看過這種理所當然
要長輩配合自己方便的。
沒看過什麼事情都男方扛還敢要求一堆的
想讓孩子待在身邊就夫妻兩人好好商量分配工作，不要
拿長輩出氣好嗎？
女方真夠廢
要解決問題只有太太去想辦法 搞不好就離婚這解法?
是太太要去讀書 解法不是太太去想 難不成一直要先生妥協 你在想什麼@@
調去正常班不是解法? 看來原PO先生要二婚 條件還要
多一個岳母能搬來他家顧小孩XDD
而且講離婚也沒意義 孩子跟哪邊? 原PO跟小孩都可以
回南部岳母是願意帶的 不是爸爸自己想孩子在身邊嗎?
最會跳針的講別人跳針 真好笑 一直喜歡活在過去講岳
他們就跳針認為都是先生的鍋 我講很多遍 這是太太的問題 太太要去解決 找他媽媽說自己想讀書是一個方法 他們就擴張認為我在幫先生卸責@@
母 解法跟岳母沒關好嗎
然後又跟太太沒關 就是先生的錯 反正跳針的只會說台
南的錯 檢討台南就對
講了一大堆廢話 是可以解決原po啥問題呀 笑死
跟岳母沒關係 那老公為什麼罵岳母 不用道歉嗎
他們之間怎麼溝通的我又不會通靈 搞不好太太在旁邊吹風 你也不知道
今天就算老婆全職顧小孩 小孩半夜也會哭
也無法把小孩丟包 跟老公去看電腦
又一個活在過去 岳母了
因為是老公無理抱怨 請問以上如何解
負擔不起就賣房換小房 自己做的決定自己擔
原po 已經講的很白 以桑罵槐 媳婦好像認為自己被
罵很應該耶
不是呀 若老公一開始買小房 老婆不爽來這公審老公
出錢就講話大聲 都不尊重老婆想買大房 常有的事
現在最佳解法 就是賣大換小 變出一些現金 老婆肯嗎
？ 在她名下耶 老公出頭期款喔 要把口中肉吐出來 容
易嗎 呵呵
指桑罵槐是這篇原po替先生的無理開脫好嗎！你奉為圭
以狀態來說 太太沒去唸書負起責任就不會發生這些事情 所以狀況是太太造成的 你要否認？
臬喔？明眼人都看得出來先生把育兒的壓力撒在岳母
身上，太太也隔岸觀火省得子彈打到自己啊。
老公對岳母不爽報復這些行為就是軟爛男行為
他有做什麼報復行為嗎@@？又沒阻止岳母北上看小孩 他們家人要看小孩也是北上啊哪裡是報復
※ 編輯: Nick87061319 (114.137.5.47 臺灣), 10/05/2024 12:54:44 ※ 編輯: Nick87061319 (114.137.5.47 臺灣), 10/05/2024 12:56:30 ※ 編輯: Nick87061319 (114.137.5.47 臺灣), 10/05/2024 12:57:20太太問題最大結果有人硬要把錯推到男方那邊耶，垃
圾女權滾
太太沒去念書 小孩半夜就不會哭?
以現在的狀況 家計開銷 托嬰中心 都是先生負擔 太太有做什麼事情嗎？ 那先生當然會覺得全都是他在顧 半夜小孩哭 他會不會崩潰 太太做了什麼你告訴我
就可以把小孩丟包 陪老公去看電腦?
這篇真的不是先生自己跳上來回嗎？無限跳針又沒阻
單純台男覺得台男被為難 受不了回文 有什麼問題嗎？還是你是女方親友團@@
止岳母北上看？你又知道岳母上來先生沒有臉臭。抗
個家計就爆氣。那竹科先生是不是要三餐扁老婆？
視訊跟照片都不願意給，這樣不算報復？硬要為難一
就先生覺得只有自己在付出 心裡不爽還好吧 那太太付出了什麼 你說一下@@
個老人上去北部看孫子，原因就自己心裡不爽，這種男
人根本應該回家喝奶。
太太的解法就是小孩丟包南部給媽媽帶當假日父母阿，
確實 以後長大小孩跟先生不親 都是先生的鍋 誰叫他要被強迫換工作 他又不是自願調職的 你沒看文章嗎？
原本先生不也同意嗎？是先生換成輪班工作才出現變
數。誰能預期？換工作沒問題，但解法不是只有叫老人
北上顧兒吧！
只會叫男方不要輪班，怎麼就不會叫公主不要唸書呢
他們的解法都是 先生換工作 不要輪班 但錢從哪裡來 太太在讀書 不是2打1欸 現實世界是先生1打2 托嬰中心不用錢 房貸不用錢 讀書不用錢 生活不用錢 最後先生換工作沒錢了 會在怪先生不夠抗壓
？賺錢的死一死妳唸書才是高尚的自我實現是不是？
簡單來說就是根本沒準備好當父母啦，連二打一出去買
阿姨你厲害 但你看不出這篇文章是太太有問題嗎？ 你是有視野盲區的問題嗎@@
電腦小孩哭鬧都可以怪到岳母，搞笑嗎？帶小孩出門
本來就是各種狀況都要學會應付，連二打一都可以吵，
滿扯的。我以前還一次帶兩個小孩黃昏時間去買菜的耶
有人叫男方不要輪班嗎？叫他面對問題不要亂怪岳母好
那解決方法是什麼 你幫忙提供一下 太太想不到問題在哪
嗎！
我從頭到尾有說太太沒問題嗎？我只是不同意這篇把
台男角度認為先生跟岳母沒問題啊 太太有問題 搞不好私底下岳母也有抱怨過先生 只是你看不到 文章沒寫出來而已啊@@
先生怪罪岳母說得多正常多沒問題
我家自己也是買了預計跟長輩同住的房子，當初也想過
現在看起來太太沒在扛啊 有問題嗎？
讓長輩幫忙照顧孩子，但兩邊長輩反悔不想幫忙顧，
我們也是自己扛起來，自己的另一半、自己的孩子自己
扛很難嗎？沒有打算承擔責任就不要結婚或生小孩，男
女都一樣。
簡單來說，男女雙方都一樣，根本就應該回家喝奶，
結什麼婚？生什麼小孩？最倒霉的根本雙方父母。
太太沒在扛也跟父母無關啦，幾歲了？什麼都要父母負
那你幫忙想一下辦法 怎麼解決
責？巨嬰無誤。
噁心死了，公主太太就不用面對問題喔？唸書的比較
大是不是啦
解法就是自己扛起來不要甩鍋給老人啊！看過很多長
現在太太不扛啊 你幫忙想辦法啊 太太要讀書啊 怎麼解決 沒看太太很苦惱？
輩說要幫忙帶（婆婆岳母都有），結果帶沒多久就受
不了又把小孩還給夫妻的，那怎麼辦？趕快討論新的
解法啊！一直糾結長輩帶不帶幹嘛？
所以女生到底要不要停損了？確定要繼續唸書？唸書
他們都認為問題是先生 我也不懂在想啥
的就不用扛了？娶個廢到爆的幹嘛啊，出什麼問題一
句我公主是你男生養的就沒事了笑死
現在是太太回去上班先生就不用輪班？還是太太回去上
現在全部責任都是先生扛 太太回去不就一起扛責任 太太不就有話語權跟先生談 不然你告訴我 太太要怎麼跟先生談？ 自己在讀書 什麼都不用幹 然後責任丟給先生 先生心情不爽 在旁邊納涼說 你態度太差不能這樣 你是先生你受得了？
班小孩晚上就不會哭？買電腦時也不會哭？
跳針喔？我說的是先生「不應該」怪罪岳母，你一直
怪罪岳母給太太聽啊 就是在指責太太沒負責 導致他要怪岳母啊 但太太聽不懂 我要說幾遍 你要跳針幾次
跳「所以太太沒問題嗎」，很鬧耶！
雙方都很巨嬰，小孩是有人拿槍逼你生的嗎？生出來
本來就要自覺有所犧牲，先生以為還可以每晚睡到爽？
太太還以為可以無後顧之憂追求職場競爭力？
所以女生不管是唸書或是上班都不需要扛？不想扛還
先生去找長輩麻煩就是有問題，說起來應該算是人格
他去哪裡找長輩麻煩 不就岳母要看小孩請他來北部看而已？ 他家親人也是上來北部看小孩啊 這樣是找麻煩 還是先生要累得半死 然後在開車下去雙手奉上孫子才不是怪罪？
有問題，還是說小孩是長輩逼你生的？
結個屁婚啊滾回去照顧岳母好嗎
所以太太不扛先生就有找岳母負責？當初是岳母強迫
推銷自己女兒嗎？
所以你要幫太太想解決方法沒？ 還是跟太太一樣 在旁
邊納涼 說我回去也沒幫助 你好好自己扛？
不讓長輩視訊，連照片都不許長輩看，想看孫子就是要
他請岳母要看小孩上來北部而已 又沒說要岳母照顧並阻止他回家？ 而且他也只是說給岳母視訊他很難受而已 這樣是找麻煩@@？ 岳母可以上來看完孫子在自己回南部啊 又沒擋他
上來北部幫忙照顧，這樣不算找麻煩？
將來小孩選對象真的要先做巨嬰篩檢….還要小心巨嬰
喔對 責任都是先生的 太太不用一起扛 旁邊納涼 開心開心
那種幼童當作逼迫長輩提供免費勞動力的籌碼，先生這
種態度，大概可以肯定，要求長輩幫忙照顧也不回給薪
確實 所有開銷先生扛 小孩費用先生扛 太太讀書 讀書 讀書 回家先生想要好好休息 小孩哭鬧 跟太太沒關 太太讀書讀書讀書
。
坦白說我不知道先生為什麼那麼軟，單薪家庭送托嬰
中心，然後只有一個小孩這樣有什麼扛不住？太軟了吧
喔對 家是一個人的 只要先生扛 太太旁邊爽 你是男的還女的 如果是男的當你老婆真幸福 反正你會扛 如果你是女的就閉嘴 家不是一個人的 責任是一起的
※ 編輯: Nick87061319 (114.137.5.47 臺灣), 10/05/2024 13:36:54 ※ 編輯: Nick87061319 (114.137.5.47 臺灣), 10/05/2024 13:38:01我們家也是類單薪，兩個小孩托嬰跟幼園，下課後老婆
哦對 那原Po犧牲睡眠時間帶小孩去另一個房間睡 給先生好好休息不行嗎？ 這方法有很難嗎？
主力負責照顧，我覺得沒什麼問題耶？我不會因為小
孩晚上哭鬧睡不好去怪長輩耶，也不會因為兩個小孩
導致沒辦法去買自己想要的東西而憤怒耶？
我是覺得倒霉的事小孩跟長輩，遇到這一對軟趴趴夫妻
類似單薪 所以是單薪嗎 ？ 不是的話你狀況就跟原PO不一樣 他先生看起來比你給力多了 行嗎？
黨….一個小孩就摃到哭天喊地的。
看到外婆跟孫子視訊會很難受…..真的是人格有問題
我老婆薪水我發的，算是單薪嗎？
啊不就單薪 那你老婆很幸福啊 有啥問題？ 就你很能扛啊 他先生扛不住沒你猛 行嗎@@？模範先生
原po先生給不給力我不知道啦，但是看到外婆感恩孫子
你有資格啊 但現實世界絕大多數人的生活跟你不一樣 站在普通人角度 就是原PO要扛 沒扛 有問題嗎@@？
視訊會覺得內心好委屈好難受的軟男…還是回家喝奶
連小孩子托嬰生病都可以牽拖長輩…真的笑死人
跳針的會一直把老公對岳母的對應方式重複再重複 完
就M大很能扛 他覺得全世界不都是這樣 看起來大男人主義跟自我中心主義氛圍濃厚 他是滿厲害的啦 但以現實生活來看這種人是少數
全忽略太太的始作俑者造成問題 反正都是老公要扛
好厲害喔原來是來炫的，沒飯吃可以吃漢堡對不對？
那請問太太要怎麼做 小孩半夜才不會哭
分房睡啊 先生睡了之後自己犧牲睡眠時間帶小孩去另一間不就搞定 小孩睡的時候 自己不要睡 專心顧小孩 不過他白天要讀書 會累死
要怎麼做 才可以陪老公買電腦 小孩不會在一邊哭
還有不遷怒他人 不是最基本的嗎
太太不用做什麼啊，她只要好好念書而已不是嗎？反
正問題不是出在自己媽媽就是出在自己老公嘛，她又
沒有責任！
我沒說先生應該全扛，但是扛不住也不是岳母的問題，
冤有頭 債有主，一個成年人遇到委屈真的不用牽拖去
長輩那邊，更不該用祖孫間的親情當籌碼或釋放不滿
的方法。
她不念書 也不阻止小孩不哭啊
帶小孩分房 解決方法給你了
不管太太有沒有錯 先生遷怒岳母就是錯
一直認為太太有問題就要找岳母，到底是什麼觀念？
指桑罵槐啊 太太有問題你也看不出來
那如果太太不孕要不要找岳母負責？真的笑死人…幾
歲了？
她不念書 也無法阻止孩子哭啊
所以她到底要扛什麼？扛自己就好了？孩子哭根本跟
他們就很愛歪樓
她無關不是嗎
先定義先生扛不住或是扛得很辛苦責任在誰身上？岳
說實話又沒阻止岳母上來看小孩 視訊照片難受而已有啥問題嗎 有什麼找麻煩的？還是要開車下南部雙手奉上？
母嗎？不是吧？那既然不是你找老人麻煩幹嘛？回去
跟老婆吵架就好，不要牽拖到老人身上好嗎？？ 今天
性別對調，如果是先生很廢，難道太太要找婆婆幫忙養
家？
今天先生拿「要看孫子就是給我北，視訊、照片都別想
哦 前半年請育嬰假的是太太 正常是太太要顧他丟給她媽媽啊 關先生屁事@@？ 先生輪班沒辦法開車下南部 連自己家人也是上來看小孩 就因為太太把責任丟給媽媽 就要開車下去雙手奉上？這樣的太太 我如果是先生的親友我都氣到發抖
」來欺負老人，這行為就是人格卑劣。而且岳母還幫
忙顧了最辛苦的前半年！一個人顧嫩嬰有多難，我相信
多數人都知道，先生這種行為，我如果是岳母也不敢
跟這種人住在一起啊。
並不是喔，就算育嬰假也只是少上班8小時，而照顧嫩
但事實就是太太把責任丟給她媽媽啊 跑去讀書 有啥問題嗎@@？
嬰是24小時的事情，先生下班後也是要幫忙顧嫩嬰的好
嗎….是岳母很坦，一個人24小時全扛下來，如果沒有
岳母，你想24小時都不用顧，那就要請24小時的月嫂、
保姆，算起來一個月8-16萬，就算老婆有上班也不夠。
現實多數人還真沒那麼病態，預設那麼多，有求於人還
誰知道他們自己私底下談小孩的時候 太太有沒有承諾什麼
高姿態，一直生氣岳母不滿足自己要求。
老婆問題很嚴重，不等於老公思想沒問題
承諾什麼就可以這麼病態？@@a
指桑罵槐真是丟人現眼，面對岳母沒有要上來顧的
事實，不要再罵罵號了，成年人一個，不滿就跟
太太溝通，要罵就罵太太，不支持金援她唸書
也沒問題，都不敢講太太有夠孬
如果先生認為太太有問題沒有擔起家庭責任 就直說
不然原po沒感覺 也覺得問題都在媽媽身上呢
一對媽寶 指桑罵槐看來沒屁用
因為老公要的並不是太太全職照顧小孩
也不是太太去上班 然後請24小時托嬰
老公要的是有免費或低價人力來住他家 照顧小孩
所以小孩半夜哭不會吵到他 他要跟老婆單獨去買東西
也沒問題
事情不如意就罵人 對幫他照顧六個月小孩的岳母
沒有感激之心
我媽媽也是在孩子剛出生、學校放假，先生出國的
時候會來家裡幫我，比24小時保姆更安心給力的多
會幫忙煮飯跟打掃，但這本來就不可強求，很累的
我先生回國或生病狀況解除，媽媽也是趕著走
因為跟女婿（男性）住，加上不是自己家也不自在
有很難理解嗎？
一堆媳婦一直活在過去是怎樣呀 岳母情節喔
對老婆留停 考試 沒貢獻當米蟲 買大房登記名下都自
動忽略了呀
真的 不要活在過去面對現實吧 罵岳母氣小孩沒用的
哪種品性的男人生孩扛不住只會罵岳母 連視訊都不爽?
哪種品性的女人在媽媽無辜被罵時不說話 還認同老公?
人都有缺失 但有些人會主動把特定對象缺失放大100倍
相對另一方就縮小100倍 真的有失去客觀啦
先看始作俑者是誰呀 看誰被罵最慘呀 呵呵
一方面說不要活在過去 另一方面猛講岳母的事 還好吧
正解。老婆趕快回去工作啦，家裡沒那個經濟條件拜託
認清現實可以嗎？
Max大，人家先生只是公務員，不像你動輒年薪幾百萬
幾千萬啦
不需要拿自己高薪條件來帶入情境，你們家庭經濟條件
根本不同，再講下去只是覺得你在炫耀自己很行
先生唯一的錯就是不該牽拖岳母，他應該要跟太太吵說
叫她回去工作
小孩本來就不該是岳母的責任
我認為先生的錯是買大房子還登記老婆名下 結果惹來
一身臭 真的千金難買早知道 也不知道是否得到錯誤訊
息才導致錯誤決定 這就那對夫妻才知道了
對max a大不了解 沒注意他講啥 但是對那特定幾位媳
婦 我會不遺餘力的來跟她們溝通 雖然通常是雞同鴨講
但我知道這邊媳婦喜歡代入自己價值觀 情境來指責別
人 我非常的確定 就是那幾位 呵呵
其他沒出來廢話的 應該就把我黑單了 我也省的輕鬆
ejnfu大大，我也是一直主張先生錯在不該牽拖岳母啊
，有不滿應該是要找自己老婆溝通跟想辦法吧？岳母已
經顧前半年最辛苦的時後了還要被禁止視訊跟傳照片，
這先生是不是太誇張？
就像我前面說的，小孩跟長輩才是受害者，遇到這對
還沒長大的夫妻
maxA那你可以說現在該怎樣解決呀 除了再說岳母之外
再一直講岳母的話 呵呵
反正也沒其他媳婦出來講了
如果一個公司是建立在檢討過去問題而存在給高薪 而
不是注重提供解決問題 我很也佩服這種公司喔
另外這跟收入無關啊，我也是經歷過照顧嫩嬰睡不飽
的時期，我也很希望長輩來幫忙，畢竟不是誰都喜歡
讓陌生人住家裡，但長輩不願意也只能妥協啊，要就是
讓外人住進來，不然就是自己扛起來，我自己顧的時
候再累也不會牽拖到長輩身上。
這邊我覺得老婆才是錯最大的，什麼都沒搞定，經濟支
援不行，育嬰也不行，當溝通橋樑還是不行，到底什麼
做得到的？一定要在小孩剛出生沒多久就準備考試？不
全職唸書就考不上？老公會生氣正常的，只是應該把火
發在老婆身上
明明跟收入正相關呀 就是鈔能力呀
講乾話誰不會呀
跟收入關係可大了，她老公只是一個公務員，薪水多少
大家都知道在那個區間而已，要養房+全家，那個經濟
壓力可想而知很大的，再加上要輪班，他能不崩潰嗎？
就是收入不夠才講其他解方 要是富二代 誰理這鳥事
如果今天他老公是高薪族群，年薪5、600萬以上，起碼
他不需要擔心經濟問題，心理壓力會小很多，如何育嬰
的選項也會更有彈性
又講到自己可扛別人不行 就是套入自己的價值觀了 想
想普羅大眾呀 要講特例 講不完啦
g大，小家庭自己溝通是唯一解方，大家都要有所讓步
。 1. 放棄讀書考試、2. 讓孩子在南部給岳母顧、3.
孩子在北部找婆家幫忙顧、4. 太太早上08:00-17:30
托嬰時段讀書，其餘時段儘量主責照顧嬰兒、5. 房子
賣了換小的減輕壓力。
我甚至覺得他老公只是指桑罵槐而已，錯最大就是老婆
那老公可以指桑罵槐，但不能阻止外婆視訊、跟看孩子
照片吧？
網路上鄉民隨便想都一堆方法，他老婆都想不到嗎？我
覺得她只是逃避而已，她就是想要把小孩丟給別人顧，
自己專心唸書，其他的事她暫時不想管了
沒說他老公這部分做的對啊，但我的重點是老婆才是最
該被遣責的那個人
maxA 你說的 2 3 目前就是不可行呀
指桑罵槐到連照片跟視訊都不接受？
4 並沒有解決問題
勇敢的對自己的另一半發難也是成熟的一種，如果不
所以只要先生成熟 太太不用成熟嗎 太太不用有自知之明嗎 還要先生去講？ 巨嬰@@？
敢卻要牽拖一堆人，真的很難看。直接跟太太講清楚「
我壓力很大，無法一直支持你讀書，請你回到職場」。
這也是成熟的一種表現吧
只有1 及 5 才能解決 但是都在老婆身上才能解喔
yao 妳還想活在過去 拉岳母喔 笑死
我講的很清楚了，老公有錯，但錯最大的是老婆，就這
樣。
原原po的先生就是太寵老婆了 才會有之後錯誤
結果你們只是一直檢討老公，卻輕輕帶過老婆的問題。
root cause是老婆，老公只是symptoms
這邊媳婦一方面要老公體諒 結果又要老公背鍋 很難看
我從頭到尾沒說老公做法是成熟或正確的。只是我覺得
他們眼中只有老公要檢討
老婆才是更需要檢討並真正可以解決的部分
但是若先生一開始做出正確決定 買小房子 登記老婆名
下 等等老婆來發文說老公不尊重她的意見 明明就是爛
建議 一堆媳婦再來砲轟老公獨裁 有錢就大聲喔 呵
應該把火發在老婆身上+1 什麼都不扛
做人真難喔
是做男人真難 沒有M大的屁股 雞雞都要切掉 我以為家是一起的 對M大而言家是男人的 就說過他是大男人主義跟自我中心主義氛圍濃厚的人了
這邊某些媳婦那能容忍老婆被罵呀 第一天來媳婦版嗎
有托嬰中心 沒有工作 搞不懂有多少家務要處理
托嬰中心會有感染病菌問題 老公不接受呀
先說一下，這篇之前 我不知道maxA喔，是有人點出他
領高薪我才注意的呀 不要牽拖到我身上 呵呵
討論家庭問題一直要扯收入來酸，其實沒什麼意義
我也是後來才慢慢知道e哥 無業哥 及蘇美等等 我應該
算很猛吧 來這沒幾年可以跟上某些一直臭屁來ptt很久
的老媳婦帳號 還3不5時嗆人家開新ptt帳號 笑死
用自己價值觀來嗆別人 也沒比較好呀
會嗆到自己說高收入 不就被激了嗎 人會3不五時說我
高收入 你呢呀
我是講正當的，跟男女沒關，至少要有公理吧，黑的講
成白的很難看 我是不會只像那些仇男的媳婦講乾話
這篇內文就說了「岳母不幫忙顧小孩，憑什麼來看小
原原PO內文就說了 先生說岳母要看小孩請北上來看 內文也說了 他家親友也是北上來看 你可以當我過度解讀 但事實就是如此 你一直要扯問題在先生 只能說M大 抱歉 現實就是不是每個家庭都像你一樣男人可以扛住一切 懂嗎？
孩？」，這又是什麼主義的想法呢？只能希望原原po
先生不要繼續這樣想。
嗯 可以呀 貴公司只會檢討別人過去 我也是笑笑
G大，今天不管是先生的問題還是太太的問題都應該在
看起來太太沒有認知他自己有問題啊 不就是巨嬰 為了讀書把家裡搞成這樣 還要先生去告訴才會了解嗎？ 為什麼自己不會有警覺 為什麼自己不夠成熟 都要別人說？
自己小家庭的範圍內去處理，先生把責任擴大，怪罪
到娘家長輩真的大可不必。
希望貴公司可以長長久久喔 我活幾十年沒看過這公司
千萬不要一直說是過去喔，對於原原po來說一切都是進
行式
貴公司的標語是檢討客戶過去嗎
我是滿好奇貴公司名號 會讓他更響亮啦
還是就過去椪風 誰知道呀
講出公司名號 我鐵定知道真偽cc
你是要跟我筆戰還是要討論這個小家庭發生的問題？？
我本文有說 岳母有問題？ 我本文就再說有問題的是太太 你們自己忽略不看的^^
要筆戰沒意義的東西去找驚世媳婦們就好，我沒興趣。
我被公司靠腰就是解決之前問題，幾年前的是乾你屁事
年薪不到300就被這樣靠腰了 cc
原po，我沒有扯問題都是先生，是你不願意承認先生
有任何一絲問題，連生病都可以怪罪長輩，確定這個
行為正常？
我上面筆戰那段不是回原po，別誤會
我跟你討論問題 只要你不要嗆自己高收入喔 maxA
g，扯收入的不是我吧？你有問題嗎
maxA那你是講啥毀呀
有人說你高收入 不然我根本不想理你喔 嘿嘿
但maxA你講一些乾話 就是高收入才會說的
我分享討論自己的看法，被扯收入出來酸，已經很無奈
了。 除非是頂級富豪，不然多數人都還是會面臨育兒
過程中的問題，我只是要點出長輩們不顧也沒什麼好
不滿的，孩子是自己決定要生的，又不是長輩逼你生
的
你之前講的5點，3點沒屁用，2點都在始作俑者老婆上
你有罵始作俑者媳婦嗎
g，你可以不用為了收入理我，這跟這討論串沒什麼關
聯，謝謝。
問題發生全部責罵產線 都不是研發的鍋呀
你可能聽不懂….今天無論問題在太太還是先生身上，
那都是小家庭自己要去處理的範圍，你擴及到其他人
身上就是不同層面的問題。
如果不是有人說你高收入 根本懶的理你 懂嗎
是你maxA不知道root cause
你可以不要理啊….幹嘛為了有人說什麼高收入就有反
應？收入跟你有什麼關係嗎......
聽到收入就有反應的原因是什麼…
再那講543 要不要認真看這問題呀
喜歡聽收入去股版、理財板、房版比較適合
好 先不講你收入喔 你講你的訴求
其實你也沒多稀罕啦
只是有人指出你高收入
反正給人請的 資產不會超過億啦
不跟奇怪的人多說了…來一個家庭、育兒的討論串針
對收入有反應…真的莫名其妙，會產生反應的點也太
怪了….而且從頭到尾都不是我自己說，不知道你在在
意什麼。
好哦 先不用收入講 你憑啥說老公該ooxx
你的收入或資產對別人來說 可能笑話
先不講這 就你說的呀
我先說 我是對某些媳婦版的媳婦有意見 不是你maxA
maxA你先說不要講收入 那就不說了
maxA我們已經沈澱很久了 你可以講些建議原po 不要再
提岳母 可以嗎 反正你的收入已經沒啥錄用了
媳婦版都不講話啊 把我都黑單了嗎cc
高收入好厲害喔你最棒你是電你是光你是唯一的神話
岳母媽媽好慘
原來原文長這樣 回覆後變亂碼想說大家解碼能力好強
某人莫名的被刺激到真的可憐中又帶點好笑，好啦好
啦，你最棒棒，我好佩服你。
如你所願先黑單囉
黑單很棒 為何我還會看見某人回應呀
推這篇，沒有那個屁股就別吃那個瀉藥，妳要考試那要
把家事育兒都規劃好再來幹啊，怎麼把自己的責任都丟
給別人處理
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首Po是否同意記者抄文：NO 文長慎入 背景介紹 我：公家單位，目前留職停薪，想繼續考試拼升遷，娘家爸爸去年過世，家中剩媽媽（已退 先生：公家單位，工作時間長，先前可以固定休六日，但被迫轉職必須長時間日夜輪班，工![[求助] 娘家和先生的衝突](https://i.imgur.com/OB6RKinb.jpeg "[求助] 娘家和先生的衝突")
15
我不知道為什麼我用了回文，不論是全部引用還是 Repost 原PO內文就是會少一大段，所以我就只好複製貼上你的文字來回應你了 ----------- 原文 ----------- 我：公家單位，目前留職停薪，想繼續考試拼升遷，娘家爸爸去年過世，家中剩媽媽（已 退休）與妹妹居住在南部，弟弟住外面，偶爾回家探視先生：公家單位，工作時間長，先6
夫妻都是那種生小孩之後責任外包的心態 真的很不可取 媽媽真的很可憐 帶大了三個小孩了還要被情勒 這個問題的癥結點真的很簡單 帶小孩的責任是誰的？2
我覺得妳老公心態要改變： 除非法律上有強制力， 否則別人並沒有義務做任何事情。 妳媽要不要照顧小孩， 要不要離開南部照顧小孩，14
可以稍微同理妳老公的心情，但完全不認同 我也有一個一歲多的孩子 從我老婆懷孕、月中、孩子回家到現在 我老婆的爸媽完全沒幫忙過任何一點 就連送個禮、包個紅包、探望一下都沒1
育嬰留停還送托嬰還抱怨沒時間唸書？？ 到底搞哪齣 你老公在暗示你如果要育嬰就不要念了也不要送托嬰專心顧小孩到幼幼班 不然就回去上班 這才是你老公的內心話吧56
1.拜託....妳的停損點根本不應該是明年 而是現在 小孩送去南部超過半年 妳自己留職停薪唸書外加小孩送托育還上不了 就該知道妳自己不是塊有自制力有規劃的唸書料 要花比較多時間的考試 絕對不是在小孩還很需要陪伴的0-2歲4
問題就是 先生又要輪班，又要承擔顧孩的人力 他受不了 所以呢 原po妳想想4
先生就是因為抽不出去時間南下，所以把小孩接上來。 不願意/不方便 帶小孩回南部不是很正常嗎? 又不是不給看， 但是請妳媽想看自己上來看很難嗎? 房間都準備好了。 男方立場是 :4
建議把遇到的問題，照輕重緩急排序：先生、小孩、媽媽，那一個是最優先的呢？ 我的建議是自己是最優先。 再來是小孩。 先生晚上不能睡覺，那很重要嗎？ 媽媽抱怨看不到孫子，很要緊嗎？
爆
[寶寶] 婆家/娘家帶？ or 托嬰？文長背景如下：（手機排版勿見怪） 小孩預計2M後我回職場，原先已找好托嬰也付訂 金，這家是新開托嬰，找不太到評價，另外疫情尚未平息，小孩染疫後悲事頻傳，突然很 擔心送托後染疫的風險 自從小孩出生後婆婆突然說可以白天早上騎腳踏車來我家幫忙顧小孩，傍晚我們下班後再![[寶寶] 婆家/娘家帶？ or 托嬰？](https://i.imgur.com/Os7x3tBb.jpg "[寶寶] 婆家/娘家帶？ or 托嬰？")
爆
[問題] 產後八個月越來越不快樂目前寶寶八個月，晚上大概9點睡，晚上還是要夜奶1.2次，喝奶完要玩一下才會睡，早上6 點準時叫媽媽起床，。 我們夫妻都在上班，老公是警察，上班時間長， 且白天大夜輪上，休假會幫忙照顧小孩，但上班時間長，寶寶還在睡覺就去上班了，寶寶睡 著了還沒下班。 至於我是醫療人員，輪班且人力很吃緊。產前就感受到其實工作環境對孕 婦及有小孩的媽媽不是很友善，但為了家的經濟還是咬牙繼續上班。![[問題] 產後八個月越來越不快樂](https://i.imgur.com/8t58kDcb.jpg "[問題] 產後八個月越來越不快樂")
爆
Re: [求助] 該繼續嗎？女方不履行同居義務 要同居還要綁上妹妹跟媽媽 以女生沒工作又什麼長女顧全家的邏輯 到後面會不會又要老公養她媽她妹？ 如果這樣22
[心情] 覺得老婆沒心工作+因小孩已分房多年小孩已上小三讀書，家裡經濟開銷當然在我身上，這是男人責任沒錯，但小孩都讀書了， 已經多次提醒家裡沒什麼錢（我一個月才3多），現在白天在家也不準備什麼考試，就追 劇就好，，加上自從有了小孩出生後已經分房多年（小女孩要媽媽陪睡）對老婆的感覺已 經可有可無了.. --![[心情] 覺得老婆沒心工作+因小孩已分房多年](https://i.imgur.com/lWTbknPb.jpg "[心情] 覺得老婆沒心工作+因小孩已分房多年")
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Re: [求助] 母親不想到中國出席婚禮小孩丟給老媽媽顧免費的 自己跟女友在外面爽 女友依親前段婚姻的小孩居留(但小孩是前夫照顧她沒顧) : 我的前一任太太也是自由戀愛認識的中國女子， 當初結婚時，媽媽沒有到中國參加， : 原因是因為要上班，還要照顧80高齡的外婆， 再加上對方住很鄉下，要拉車拉很久，太31
Re: [心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力以下內容是給你的建議，但在看下去之前， 請你先做好「我跟你拼了」的必死決心，然後你就可以使用我以下寫的內容， 你可以不拼，那麼你就乖乖吞下去， 未來你就準備被吃死死，委屈一輩子，不時上來發文哭訴； 如果你要拼，成功了就得到一個正常的小家庭，失敗了就是離婚。28
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪雖然我們家不是軍眷，四寶自己帶的生活也是挺忙，就我們自己的部分給一點小小建議 因為你老婆的疲憊已經超出想像，現在都以她休息為主。 1.生活作息 先搞懂小孩的大致固定作息，讓媽媽跟著睡 不需要提早起來做事，小孩醒來媽媽才醒來，其他事情爸爸自己搞定1
Re: [問卦] 對小孩而言留在日本幸福還是回來台灣?看完推文 小孩在日本，按照日本風俗民情，小孩應該會因為媽媽的關係，被霸凌很慘很慘。 就算砸重金去貴族學校，會被霸凌的更慘。有錢人小孩霸凌會比平民百姓小孩更強烈。 而且小愛到底有沒有跟小孩一起生活呢？ 畢竟母子兩人中，還卡住一個未來爸爸。X
Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量大不 : 易，看來以我們現在不夠充足的資金中勢必要做些微調跟退讓，我會好好跟先生討論 各種 : 不同可能的結果以選擇雙方都能接受的情況。 : 在回文中大家對我職業薪水的各種猜測也在此簡單說明，我在國立大學畢業之後即赴![Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量](https://i.imgur.com/bdQAeyib.jpg "Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量")
Re: [閒聊] 不要為了任何人 答應有孩子...我覺得面對這種彷彿看不到盡頭的地獄時 放風很重要 你一定要協調個定期放風 有時平日晚上短放風 有時假日一天的長放風 放風就是放到好像小孩沒有出現在你的世界中一樣 徹底的放下去 至於放風的頻率就只能靠你自己和老婆及媽媽協調 這協調就有點像跟公司請假一樣 你平常上班很認真 請假就可以請的理直氣壯