Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公

※ 引述《lifegame (??)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 文長慎入。

: 困擾，除了分開以外，在這段關係中還有沒有辦法調整（我們有試圖透過諮商解決兩人相: 處的問題，但這是一條漫漫長路，我怕等不到那時候...）
: 基本上我們每次吵架都是因為他講了什麼或做了什麼讓我覺得不受尊重，跟他反應後他覺: 得我小題大作，而且說我沒資格要求他改讓我更難過
: 他說：「在這段關係我是貢獻比較多的人，你不感激就算了，還要求我提供情緒價值。我: 相信我這樣的條件很多人會珍惜，連架都不會跟我吵。如果你覺得你可以找到比我更好的: 人的話，那你去找。妳很多缺點我都選擇包容，當初跟妳在一起是因為覺得妳好相處，但: 現在妳一直找我吵架讓我很痛苦。」
: 他有很多好的特質，我也儘量多看他好的一面。但有時候他講話討人厭到我真的不知道該: 如何接受

先生已經講出他的想法了
他覺得妳貢獻度較低。
因為妳貢獻度較低他覺得不平衡， 而這不平衡就以各種形式呈現出來。

這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。

這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低， 他到底想怎樣?
這個問題問妳 就是 : 老公嫌妳貢獻度比較低， 妳打算怎麼應對?

其他是不是惡意玩笑、幽默感什麼的 都是模糊焦點。

: 我自認是有幽默感的人，但我很不喜歡他開貶低式的玩笑。最近一次是在我找到不錯的工: 作後，他說：「連妳這樣都可以找到那麼好的工作，美國真是充滿希望」

不要當作是玩笑阿， 或是說即便有玩笑的成分， 也不要因此忽略了其中的現實。

: 我認同他各方面條件和付出有很大的價值，但差異就在於他覺得我就算有看他不滿的地方: （像是覺得他講話討人厭）也應該要忽略。

這段話意思是， 兩人貢獻度/價值 相抵扣，
差距的部分足夠購買 妳要去忽略一些妳不滿的地方。
這可能是老婆貢獻度較低，而他取得平衡的方式

如果妳不認同，
那麼妳的提案除了否決之外， 應該另外提出填補的方式。
否則就會淪為妳的單方面要求。

: 我自認是個有自信的人，對於別人說我哪裡不好的時候，其實我都不會有太多的情緒。但: 對於另外一半，我反應就很大。這也是跟他在一起之後才知道的，因為過去的人生裡，幾: 乎沒有親近的人這樣對過我

因為沒有其他親近的人 跟他一樣和妳的關係是夫妻阿。

其他人不會跟妳抱怨貢獻度不平衡， 因為本來就不存在貢獻度不平衡的問題。
就算拿父母來說， 他是妳配偶 也不是爸媽。

: 我自我分析是覺得自己想要一段可以被完全包容與接納的伴侶關係，所以對方用這種方法: 在批判我的時候，我反應就會很激烈

妳自己大概都做不到完全包容與接納一個 妳認為條件/貢獻 會比妳差的人。
否則妳為什麼不做那個付出較多的人呢?

當前提 妳是貢獻度較低的那一個時， 又說希望完全被包容。
把包裝都拿掉，
這段話的意思講白一點不就是 : 想要當既得利益者嗎?

: 他則是覺得我如果都有做好，他就不會講這些討人厭的話。而就算他講了，我也不應該不: 爽，尤其大部分的人對於他講話的方式都不會像我有這樣的反應

事實是，大部分的人跟他沒有利害關係， 不用忍受他的脾氣。
而如果妳做好了， 那妳也沒必要忍。

這段話我的解讀是，
他覺得妳連簡單的事情都做不好， 做好了他自然不會這樣。

而就算他依然這樣， 也是因為妳做好的只是這麼簡單的事，
妳們的貢獻差距就擺在那邊呢!

: 像是有次我們在等托嬰中心的email，然後他問我有沒有收到相關的回覆。我說「沒有，: 但他們好像有寄一封email過來但應該無關」，他問我那封email在講什麼，我說我沒仔細: 看，只是看起來是廣告公版應該不是我們要的東西。後來確實只是廣告，他就問那為什麼: 不積極寫信去問
: 他又開啟批判模式：「妳看妳每次就是什麼東西都不看仔細，事情都處理不好，所以妳人: 生才會過成這樣。」 （嗯？是在說我的婚姻沒看仔細嗎？）
: 聽到這種批評，我當然又會跟他吵講話的方式，難道不能就事論事，一定要這樣貶低別人

就事論事，
所以妳覺得在等托嬰中心email, 結果mail只是隨便看看， 有把事情處理好嗎?

"後來確實只是廣告"， 那是結果論。 而不是執行的過程。
因為不會每次都這麼運氣好。

如果妳覺得隨便看看很OK， 表示他在亂開炮。

如果妳覺得應該要仔細看，
那就事論事他沒說錯啊~
他說了件事實， 但妳把風向帶到他在貶低妳。

不管職場還是就學中
都有這種廢咖， 一開始大家不知道也是和和氣氣
久了這種人被酸， 被貶低， 真的是不意外。
貶低確實不好，但真的忍不住， 打打嘴砲讓自己爽一點還能怎辦?
真的手段硬一點的， 把討厭的傢伙搞離職的也不是沒有

公務員有一種人就是奉行 人不要臉天下無敵
臉皮超厚，被酸也不痛不癢， 其實也是一門功夫拉

: 最近這次吵架起因更是超級無聊，自己打出來都覺得有點不好意思，但就讓大家笑一下吧: 。我想跟他分享我看書的內容（跟小孩教養有關），在我要跟他講的時候他放了一個超大: 的屁。他有在聽我講話，但我自己覺得被打斷所以說「吼，我不想講了啦，你超不尊重人: 」「下次可以先叫我等一下嗎？我不想要我講話的同時在那邊聽你放屁」
: 我自己覺得我沒有很生氣，就是抱怨一下。但他覺得我很兇反應很激動，根本神經病一枚: ，沒有人會因為對方放屁生氣吧。吵到最後我就說我只是想要他理解我講話被打斷的心情: ，然後又回到他做的已經夠多，我無法再要求他這點的輪迴上

放屁就真的超級無聊的事，
然後妳的用詞是"超"不尊重
然後再來講自己沒很激動~

最後回到同樣的點輪迴
其實就是他覺得這是他在得到平衡感的方式

: 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得，: 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重新: 去找一個更願意珍惜他的人
: 他也認為我要找到擁有條件都跟他一樣好、同時講話卻不機車的人幾乎不可能，所以我也: 該認清事實，接受他這個缺點。
: 我也不是不珍惜他的好，只是很難不被他說的話刺傷......

妳能不能另外找到是一回事， 這句是廢話。

不管妳能不能找到， 從妳這段話中表達的意思是:
在妳們的關係中， 他做得比妳多得多。 (只是他用和外人比的方式來說明)
他覺得關係不平衡， 妳得到很多好處。

而妳整篇文對這樣了論述幾乎沒有反駁，
卻只是說 妳想要被包容， 覺得他常常貶低妳。

包容 = 用情緒的方式，在要求對方應該忍耐
指責貶低 = 用批評的方式，指責對方不該這麼做。

但都沒有針對於不平衡提出改善的方式
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: 他人品也不差，只是這就是他習慣的說話方式，他跟身邊的人也都是這樣講話從來沒有人: 跟他抱怨過。所以他沒有太多一定要改的動力，反而覺得是我心靈脆弱有問題。
: 想請問這樣因為成長背景造成的差異還有解嗎？

他就是跟妳最會這樣講話， 問他身邊的人當然不準。

妳一直想解決因為不平衡所產生的衍生問題
但不解決不平衡本身， 那肯定一直會有衍生問題。

這問題很清楚
對於先生 : 老婆貢獻度較低， 他到底想要怎樣
對於妳 : 妳貢獻度較低， 妳要怎樣應對?

目前能確定的是
1. 妳單方面要求包容， 以及用指責的方式解決不了。
2. 先生目前以貶低妳的方式來得到平衡，這方式妳也不滿意

我是覺得，這問題如果妳的解法不是從源頭的貢獻度問題解決
那妳應該是要去看一些例如
竹科太太，外國貴婦群組(指馭夫技能點滿，給老公供養， 而非真的富豪那種)
看看人家怎麼怎麼收服老公，會比較適合。

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這篇是以先生貢獻度確實>老婆的角度來說 如果實際上兩人差不多 或是老婆>先生 那原PO原文就沒有邏輯 (原文幾乎沒有反駁這一點) 用舉例來說， 出五百的酸出一千的貢獻少， 那根本說不過去 但出五百的酸出一千的小氣， 這在板上反而不稀奇