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Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?

看板marriage標題Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?作者
ltn0318
(ocean)
時間推噓 9 推:10 噓:1 →:79

感受到傷心就是你當時最主要的情緒,不否認自己的情緒是一件非常重要的事,否認自己真實的情緒會造成混亂,你需要跟自己說,碰到這件事我就是感覺到傷心、難過與不解。

接受自己有這樣的情緒接下來你就能開始去了解,它是什麼造成的,你的傷心難過從何而來:

1.是因為我覺得自己累積了很多經驗,但太太不相信我(不被最愛的人信賴的感覺)

2.是因為我比她專業但她不願意照著我說的去做(好像她總是想跟你唱反調,但最後總是證明你才是對的)

3.我都已經告訴她怎麼樣比較好,那是我累積了時間跟金錢換來的,我不想她又走冤枉路(不想她再投入相同的時間、金錢跟精力)

當你能夠在一堆亂糟糟的情緒毛線中,清楚抽出那個主要原因的線頭,你才能夠去了解你真正在乎的是什麼。

是感覺自己的意見好像常常一文不值、是覺得太太好像不真正信任你、是不想被拒絕、是覺得好像沒有被珍惜、是覺得自己過往付出很多,只是想要有些事老婆能聽自己的但卻無法達到...

我覺得其實你不太尊重太太的界線,我一直相信人跟人之間是有界線的,再親密都一樣,我跟先生一再表達,我很愛你但我希望你能明白我也是一個獨立的人。

我還記得之前疫情嚴重的時候,我先生幫我買早餐的麵包回來都要用泡泡仔細清洗外袋,麵包袋子我猜應該不是完全密封的,我吃過好幾次濕掉的麵包,後來我就跟先生說,他可以洗他的,但請不要清洗我的,我會小心的把麵包取出,然後清洗手再吃,但他不能接受,他要我用各式各樣的方式證明袋子會漏。

你有看出問題在哪嗎?重點是袋子會不會漏嗎?重點是他不能讓我用我想要的方式生活啊,而且嘗試要把我改變成他認為對的樣子,即使我選擇的不影響別人,沒有接受他的建議,他就會用這樣是錯的、這樣沒有效率、這樣比較浪費、這樣對家庭會造成不好的影響、他是一片好意為什麼我還不接受...

我先生之前也一直希望我去哪裡他都要接送,因為他說我花時間走路很沒有效率,明明騎車十分鐘就到,我為什麼要花半小時走路,我跟他解釋很久,我就是喜歡坐公車的感覺,我就是想要享受那種自己能夠操控的自在感,我就是想要完全不用配合別人,後來他終於妥協是因為我跟他說,我真的需要運動...

我一直以來都覺得個人喜好很重要,只要不影響到別人,只要不危害到家庭,她當下做的選擇就是她最想選的,你勉強她的都是她的次佳解。

我先生也很喜歡處理我的東西,你們的家放不下一塊燙衣板嗎?你是否可以從其他角度來看這件事,為什麼你說了幾次她都不願意丟,如果你跟她說你幫她丟好嗎?她也拒絕,這代表她在這一刻就是想要留著,你是否能夠不要把它當作一塊普通的髒板子,把它當作某個你太太珍惜捨不得丟的物品,如果你看到會覺得煩,問她是否能換到你比較不會看到的地方。

當你跟她是完全平等的,你會能接受她有她的選擇,背後有她的原因,你可以不認同,但你需要尊重,就像你做了一個決定,即使伴侶沒法理解,但也願意尊重你讓你去做,你可以建議她,但你無法強迫她,就像你也不想被人強迫接受一個你當下不認同的事。

你第二篇打了很多,在我看來你們的關係似乎有一點失衡,你說了很多你的付出,但好像沒有得到相對應的回饋,在我看來你付出的太多了,你太太可能達不到相對應的反饋給你,而你又無法改變她,最後落得自己更痛苦,覺得付出好像不被珍惜,但其實另一半有可能不需要這麼多。

你不斷的說你尊重她的選擇,但如果你真的尊重你可能不會有這麼強的執念,這就像是推薦另一半股票,尊重他有買跟賣的權利,但沒跟著操作就會痛心疾首一樣。

你說專業領域的事情,你認為對方的經驗應該被重視,怎麼樣才算是重視呢?非得要一模一樣照做才是嗎?感覺你好像沒有孩子,養過孩子你就會明白,有時候就算你是對的,你也無法勉強孩子完全聽你的話,自己年幼的孩子都如此了,更何況來自不同背景的成年人呢?



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medama 01/03 00:13確實

cacaya 01/03 00:26麵包濕掉超噁...而且這樣不就吃到清潔劑

marioking 01/03 00:30有的就算沒濕掉也吃得出清潔劑的味道,我之前一箱

marioking 01/03 00:30泡麵放衣櫥裡,是來一客,還算是有塑膠包裝的,一

marioking 01/03 00:30個月後整箱泡麵吃起來都很熊寶貝XD

dingcross 01/03 03:00我看到一半就受不了了 妳的生活真辛苦…

dingcross 01/03 03:05人的各種界線真的很重要 那影響的是自在與否還有個

dingcross 01/03 03:05體的獨立性 不管是不要越別人的線 不要把別人線內的

dingcross 01/03 03:05事情當成自己的 或是要搞清楚自己要的線在哪 然後蓋

dingcross 01/03 03:05好一個溫和的牆 別人來越線的時候自己可以溫和地防

dingcross 01/03 03:05守住

Masturbeat 01/03 18:54其實從原原po 敘述,不覺得他有不尊重對方決定耶,

Masturbeat 01/03 18:54比較多是不理解對方選擇跟在在乎為何自己不能有情緒

Masturbeat 01/03 18:54然後底下推文又蠻混亂的,看他好像抓不太到重點,幾

Masturbeat 01/03 18:54篇回文也不知道有沒有看XD

ltn0318 01/03 21:20其實我覺得他最大的問題在這,他完全沒有意識到他其

ltn0318 01/03 21:20實有意無意的在勉強太太做她不想要的選擇,而且他一

ltn0318 01/03 21:20直覺得他沒有要太太非得聽他的不可,但太太真的沒有

ltn0318 01/03 21:20聽建議沒有採納他又覺得不受重視感覺受傷,你想想,

ltn0318 01/03 21:20以燙衣板的例子來說,太太如果想要,她可以保留這塊

ltn0318 01/03 21:20板子嗎?在我看來是不行的,他花了五年的時間說服太

ltn0318 01/03 21:20太丟了一塊其實不太造成他生活痛苦的物品,如果太太

ltn0318 01/03 21:20這次不丟是否會有下一個五年,即使他最後跟太太說不

ltn0318 01/03 21:20需要做,但他也沒給太太說不的選擇,反正我就是磨到

ltn0318 01/03 21:20耗到妳同意為止,今天他看不慣這塊板子,明天有可能

ltn0318 01/03 21:20換成任何東西,只要先生不喜歡、覺得不必要、覺得自

ltn0318 01/03 21:20己理由充分,是否都能要求太太丟掉,這就是我提到的

ltn0318 01/03 21:20“界線”,真正的尊重是給對方說不的權利。

Masturbeat 01/04 00:05界線的部分我同意,不過板子看起來是放在公共區域也

Masturbeat 01/04 00:05不是太太的私人區域,空間侷促的情況下還很有討論空

Masturbeat 01/04 00:05間。

Masturbeat 01/04 00:05界線的存在是必須的,線內各自為政,線外還是得兩人

Masturbeat 01/04 00:05取得共識,不過何謂線內何謂線外,恐怕還是得由關係

Masturbeat 01/04 00:06緊密的兩人自己定義.. 比如,事關健康,界線要怎麼

Masturbeat 01/04 00:06定義,過量抽煙喝酒在線內還是線外

Masturbeat 01/04 00:06再者對方拒絕建議,他只是不理解原因所以受傷,也沒

Masturbeat 01/04 00:06有強迫的言語或行為。尊重跟理解好像是兩回事吧。譬

Masturbeat 01/04 00:06如我不同意/理解某人的論點跟做法並因此感到沮喪甚

Masturbeat 01/04 00:06至憤怒情緒,都不代表我不尊重此人的發言權。

Masturbeat 01/04 00:06說到底他並沒有剝奪太太說不的權利,但我總覺得很多

Masturbeat 01/04 00:06版友否定了他感到失落並表達其感受的權利

ltn0318 01/04 06:03首先我想要先說,我能夠明白他說的,自己的建議對方

ltn0318 01/04 06:03沒有採納接受的那種失落感,我也常常有這樣的感覺,

ltn0318 01/04 06:03但他的文章透露出一種,我覺得你好像沒有我愛你那樣

ltn0318 01/04 06:03的愛我,他說“我的生活就是繞著他的需求轉,我為了

ltn0318 01/04 06:03他放棄了許多東西”,我願意幫你買晚餐,妳卻不情願

ltn0318 01/04 06:03幫我買,我為妳做那麼多家事,即使我病重妳好像也沒

ltn0318 01/04 06:03有多做多少,我願意聽妳的建議,妳卻幾乎沒有採納過

ltn0318 01/04 06:03我的。其實他想表達太太對他的某種“不在乎”,復健

ltn0318 01/04 06:03運動只是某個觸發點,是之前累積的最後一根稻草,他

ltn0318 01/04 06:03覺得雙方付出不對等,但婚姻就是這樣,很難完全公平

ltn0318 01/04 06:03,你也很難改變對方愛的付出。他的確沒有強硬的強迫

ltn0318 01/04 06:03太太接受,他是軟性的去磨去耗,其實這對我來說都是

ltn0318 01/04 06:03一樣的,當你每次提那塊板子太太就會生氣,那難道你

ltn0318 01/04 06:03不能接受她就是想要留著它嗎?這塊板子可以代換成任

ltn0318 01/04 06:03何東西,太太的一本書、一個枕頭、一件廚房用品,如

ltn0318 01/04 06:03果她在自己家連保有這麼小的一個東西的權利都沒有,

ltn0318 01/04 06:03我是覺得可悲的。

ltn0318 01/04 06:15我覺得婚姻雙方能夠和平相處很重要的一點就是,雙方

ltn0318 01/04 06:15都能在同一個空間裡盡可能的做自己,用自己想要的方

ltn0318 01/04 06:15式生活,不管是選擇做什麼不做什麼,留什麼不留什麼

ltn0318 01/04 06:15,如果他們的空間小到不足以讓太太留下一個燙衣板,

ltn0318 01/04 06:15那他們需要更大一點的空間讓每個人都能保有一點自我

ltn0318 01/04 06:15,我已經結婚快十年,先生還保留一個我們婚宴時喝完

ltn0318 01/04 06:15的酒瓶、闖關的板子、剩下的喜帖,小卡以及各種再也

ltn0318 01/04 06:15不會用的東西,他覺得很有紀念意義(雖然我覺得沒有

ltn0318 01/04 06:15),但我能理解每個人對於價值的看法不同,在這一刻

ltn0318 01/04 06:15她還無法讓這個東西離開生命,她可能未來某一刻可以

ltn0318 01/04 06:15,但不是現在,在這一刻勉強會造成某些反抗跟傷害,

ltn0318 01/04 06:15難道丟一塊板子有比婚姻的和諧更重要嗎?

Masturbeat 01/04 09:32我明白你意思,我只是想說,很盧很執著,跟情勒或是

Masturbeat 01/04 09:32不尊重都沒有掛勾。一件小東西能否有權利保留,是否

Masturbeat 01/04 09:32應該是看他們小家庭有沒有這個餘裕,不是看東西大小

Masturbeat 01/04 09:32。若東西放在公領域,想保留的人是否有好好表達保留

Masturbeat 01/04 09:32這個小東西的意義或原因也蠻重要的。

Masturbeat 01/04 09:32一件小東西的退讓換取婚姻和諧乍看很划算,不過這些

Masturbeat 01/04 09:32小衝突不會是單一事件,它幾乎必然是會時時刻刻在各

Masturbeat 01/04 09:32種地方發生,若兩人始終沒有一個討論共同事項的默契

Masturbeat 01/04 09:32,那這種以退讓換取和諧的方式恐怕是行不通的吧。

Masturbeat 01/04 09:32從後來回文可以看出原原po 跟太太的相處方式不對等

Masturbeat 01/04 09:32。我個人也不會是用這樣的做法,不過這也是其他議題

Masturbeat 01/04 09:32了,好像模糊了最初的焦點。

lkosow 01/04 10:03推~ 原PO先生也亞斯對嗎?

gruenherz 01/04 15:47精障萬用坦?

kimchvm03 01/05 08:35重要的是被那樣對待的人的感受吧。原po有遇過類似

kimchvm03 01/05 08:35的對待,有不被尊重的感覺,所以他覺得原原po那樣是

kimchvm03 01/05 08:35不尊重很合理吧

kimchvm03 01/05 08:38兩個人對尊重的定義不同幹嘛要一直說服對方XD

hopeboy 01/05 19:34男女對調 給孝親費五萬 另一邊兩萬五 五萬的早就被

hopeboy 01/05 19:34