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Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz

看板marriage標題Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz作者
Masturbeat
(Masturbeat)
時間推噓20 推:20 噓:0 →:141

逆風出來回一篇..

就我個人觀點,原 po 就是在敘述他們的溝通不良,當然這背景有很多可能。
但到底是怎麼演變成幫原 po 診斷亞斯 and 幫覺得原 po 敘述沒問題的人一起診斷亞斯.. 搞不太懂這中間發生了什麼?

就原 po 的兩個例子,分享一下我們的看法,以下會對對話內容逐句討論,覺得浪費時間的版友可以跳過.. XD

: 妻問『空調可以開循環嗎?』
: (車內A/C開、車內循環開、溫度設定25c)
: 立即將溫度降低、將出風加大。
妻子的問題是能否開循環,但沒有提是內循環還是外循環,此時原 po "猜測" 妻子是覺得熱,所以先應急處理把空調開強。
可以看出,即便對方表達的並不精確,但原 po 已經就較可能的方向先作處理。而後才向對方確認意圖

: 我問妻:『循環是甚麼意思?』
: 妻說明:『空調面板有上吹、下吹...模式,現在是上+下吹的模式。』
妻子對循環的認知看起來有誤,這裡比較重要的點是,從妻子的回答,原 po 已經發覺到妻子要的不是內/外循環的切換,所以順著妻子的回饋往下確認:既然你認知的循環是風向,那你想要的改變風向是?

: 我:『那你現在希望怎樣吹?』
: 妻:『現在就可以。』
確認後發現現在的 上+下 吹就是妻子要的,但從頭到尾風向都沒有被改變過,也就是前面的迭帶在某處出了問題。所以原 po 回到他覺得出問題的點,重新確認妻子一開始的 "循環" 指的是什麼

我:『那你剛剛的『循環』指的是甚麼?』
妻:...(懶的回答)

以上整個流程,原 po 的脈絡跟提問都是很清楚的,反倒是妻子的提問跟回答都相當模糊。若只是要開強冷氣,直觀就覺得會說很熱;說到循環,聽的人自然就會覺得是不是有其他需求。
而最後的確認也絕非沒有意義,因為解決了這次的誤解,就有機會避免下一次的誤解;
而每一次的不追根究柢、模糊不清,都是在誘發下一次類似的情境。


第二段,

: 我問:『等一下,抵達目的地有諸多物品要下車,
: 我先將你與物品載到離目的地最近的地方下車好嗎?
: 我停好車,我再電話聯絡你與你會合好嗎?
: 你要在原地等、或是你獨自先前往會場?』
: 妻:『我跟你。』
這邊原 po 一口氣提了三個問題 (前兩個其實是算同一個)。這種提問確實對回答的人來說並不友善,而妻子的回達也是同樣模糊。
如果妻子覺得問題太多太亂,最好先確認原 po 意思而非隨口回答,若要回答,就應該回答的讓對方聽懂

: 我:『甚麼意思?』
: 妻:『你的意思是說:我與物品下車後,我在原地等你嗎?』
原 po 沒聽懂"我跟你"是什麼意思,這裡很多版友覺得 "我跟你" 當然就是 "我跟你一起等",但何嘗不能解讀成 "我跟你在會場碰頭"?
不精確又簡短的回答,接收方沒聽懂再追問是非常正常的。

: 我:『我問你 要在原地等我 或 你先前往會場?』
: 妻:『可以。』
最後原 po 的問題非常清楚了,是個二選一,A or B 的選擇題,卻回答了 yes,這是哪一邊的問題竟然還需要討論..


以上花了很多篇幅,只是想嘗試表達,單純就 "溝通層面",原 po 的表現絕對是比妻子好非常多的。
溝通本來就是反覆 "表達自己想法/主張"、"確認對方想法/主張" 的過程,如果某一方想要省略這些迭帶,那第一步就是讓自己的表達更精確且易懂,我完全不覺得妻子有做到這一點。

而照原 po 的敘述的中立程度,我不覺得他有竄改事情經過。在上面的兩個例子裡他都是扮演推進對話走向的那一方,並且也沒有表露出不耐煩或者拒絕溝通。

版上至少 3 到 5 成的問題都是溝通問題,而就溝通問題進行認真求助、討論的人卻常被說很麻煩、很無聊,這真的蠻奇怪的。
懶得看覺得無聊當然 ok,但考慮一下求助者的心情,真的沒必要留一些帶攻擊性的文字,文字是有力量的

最後,要解決感情問題的確不像解決公事那麼單純,非常善於溝通者也的確可以更好的誘導對方做出改善,但這就扯得更遠了。
搞清楚自己在想什麼,這是第一步;
清楚精確的表達自己的想法,這是第二步;
根據對方的提問跟回答主導並推進對話的走向,這是第三步;
能讓對方感同身受、接受你的想法,是最後一步。

我想原 po 已經在第三步,也許還可以做得更好,但要求他之前,好像妻子也應該把第二步做好吧。
任何良性的關係都應該是共同成長,而非任一方獨自成長來遷就另一方.. 才對吧

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cindy033 03/18 15:27原原po根本不是在第二步啊,他表達的亂七八糟,正

cindy033 03/18 15:27常人很難跟他對話好嗎?

newsamwang 03/18 15:29謝謝您的翻譯orz

TAMARACK 03/18 15:38我是理科女 也覺得原原po的寫作方式有很大改進空間

TAMARACK 03/18 15:38 比網路文章還破碎 但內容很好懂 是老婆的回應不清

TAMARACK 03/18 15:38不楚 只有她肚子裡的蛔蟲才懂她的短回答在說什麼

Max11 03/18 16:01人本來就要會讀空氣,會聽弦外之音。您小孩鋼琴彈

Max11 03/18 16:01

Max11 03/18 16:01真好=你家鋼琴聲吵到我了。 您要留下來吃晚餐嗎?=

Max11 03/18 16:01你該告辭了。 下次再約出來吃飯吧=我想回家了。

Max11 03/18 16:01人要學習聽懂言語之外的意思

Masturbeat 03/18 16:26人的想法非常多變且複雜,很多時候連當事人自己都不

Masturbeat 03/18 16:26能肯定自己想要什麼/想說什麼。也因此再精確的文字

Masturbeat 03/18 16:26都存在表達的誤區,在這個前提下還要用模糊的表達來

Masturbeat 03/18 16:26討論生活的瑣事,把簡單的事情複雜化,我個人是這樣

Masturbeat 03/18 16:26的你說我猜覺得有點太累了..

Masturbeat 03/18 16:27再者花 30 秒鐘確認清楚,就很大概率能避免誤解導致

Masturbeat 03/18 16:27的 20 分鐘耽誤,應該還是挺划算的

kenyin 03/18 16:41我也跟這篇的想法比較接近

leewendy 03/18 16:53其實你第一部份沒有考慮到雙方資訊不對等的可能。妻

leewendy 03/18 16:53子剛上車又是後座,她不一定知道循環已經打開了,以

leewendy 03/18 16:53妻子的角度就是原原PO問了兩次循環,第二次加了個

leewendy 03/18 16:53“剛剛”,但對她來說沒什麼區別,所以她不知道要

leewendy 03/18 16:53怎麼回覆已經回覆過的問題。如果原原PO在整個對話

leewendy 03/18 16:53提到一次循環已開,那麼妻子才會懂他的癥結點。

jidou 03/18 16:53我不喜歡計較循環的意思,我聽到會懷疑被挑語病。

jidou 03/18 16:56妻子冷氣有回答:現在就可以,把這個當答案就好。

leewendy 03/18 17:18其他部分大致同意,就是覺得原原PO還不到第三步,他

leewendy 03/18 17:18第二步也有改善空間。妻子當然也不好,但板友能建

leewendy 03/18 17:18議的只有上來發問的人,而且若類似“循環”的鬼打

leewendy 03/18 17:18牆對話常發生,不禁讓人懷疑妻子簡答是有原因的。

leewendy 03/18 17:18本來夫妻常相處,最後有默契到簡答不答都行,可惜這

leewendy 03/18 17:18對就是沒有~

Colitas 03/18 17:26原原po說話的內容有些已經脫離口語,坦白說我很難

Colitas 03/18 17:26確定當初他到底說了什麼才讓太太這樣回應,但是純

Colitas 03/18 17:26粹就文字內容來說,你是對的。

aa789 03/18 18:04我覺得問下車哪裡 前面兩個好嗎結尾的問句 太太似乎

aa789 03/18 18:04理解成一種委婉的指示,而第三個問句才是真的先生問

aa789 03/18 18:04的問題、因此太太回答一起 僅針對第三個問題回答(

aa789 03/18 18:04因為前兩個她可能覺得不是在問 只是告知而已)

lucypudding 03/18 19:05對話到「現在就可以」就可以停了,就代表上下吹就是

lucypudding 03/18 19:05太太所說的循環,他卻又問了一次問循環的意思,太

lucypudding 03/18 19:05太當然懶得回

lucypudding 03/18 19:10他在文字邏輯上雖然比太太清楚,但他就是太著重在

lucypudding 03/18 19:10文字邏輯上,所以溝通才會有問題,然後連寫的文章

lucypudding 03/18 19:10都讓多數板上的人看不懂

lucypudding 03/18 19:13太太有回覆令人傻眼的一次三個問題就很有耐心了,

lucypudding 03/18 19:13還要要求太太再反問三個問題是什麼意思?

lucypudding 03/18 19:14原po自己都說跟太太以外的人溝通也有問題了

petitchou 03/18 19:40我也比較推你,雖然原po有點煩,但老婆的回答每一

petitchou 03/18 19:40個都是我的雷

petitchou 03/18 19:41總之,兩個都別放生彼此

Sugarglider 03/18 21:03推 老婆回答的很難理解

helen31046 03/18 21:36推這篇!!原文作者有值得改進的部分,但妻子的回

helen31046 03/18 21:36答也太不精確很雷。

aa789 03/18 21:48恐怕太太已經遇到太多這樣的問題和先生追問的煩 所

aa789 03/18 21:48以都懶得再說明或精準回答 我光看文字都讓人不耐何

aa789 03/18 21:48況生活在一起的人

irina0629 03/18 22:36你的翻譯比較不合常理

babarinna 03/18 23:03我也覺得原po敘事雖讓人不耐,但太太的回應邏輯上

babarinna 03/18 23:03更是不通

bulls 03/18 23:39推你

allyourshit 03/18 23:46老婆強勢但表達能力不好 然後個性機掰

allyourshit 03/18 23:46但老公SM性格濃厚 夫人一不高興就急著找原因

allyourshit 03/18 23:47其實第一句話說:開空調一下 好熱

allyourshit 03/18 23:47開循環是三小用語? 北七嗎?

NomeL 03/18 23:52因為是不是疾病造成的非常重要,重點根本不是糾結這

NomeL 03/18 23:52些小東西,比如說他在這篇文章除了溝通不良其實還透

NomeL 03/18 23:52露了其他問題,這些可能都是亞斯造成的。如果他是亞

NomeL 03/18 23:52斯柏格症你根本不應該要他以正常人的方式解決人與人

NomeL 03/18 23:52互動的問題

condenza 03/19 01:43只看原PO那篇的話 覺得老婆回話很難懂 比原PO難懂

Jetame 03/19 01:53我是不覺得有人第一次就看懂原文在寫什麼

Jetame 03/19 01:54連寫作的邏輯都很怪 講話會多怪就可以推論了

Jetame 03/19 01:57你看得懂選擇1和2之間的間隔嗎?

Jetame 03/19 01:58你看得懂附加條件b的意思嗎? 父母豁免什麼? 洗碗嗎?

Jetame 03/19 01:59選擇1和2時間是重疊的 但是如果太選2則1怎麼會重疊

MT6797 03/19 01:59發文可以經過思考整理後再寫出,結果還寫出這什麼鬼

MT6797 03/19 02:00內容,原PO臨場講話多混亂多難聽懂是可以想像。

MT6797 03/19 02:02原PO太太給我感覺是完全不想浪費時間多講兩句,至於

Jetame 03/19 02:02符號使用也很怪 馬上(立即) 根本同義不需要括號

MT6797 03/19 02:02為什麼會變這樣嘛...

MT6797 03/19 02:04我不知道為什麼大家一直提亞斯,我身邊亞斯朋友講話

Jetame 03/19 02:04而且文後半段 寫到妻一直出現空格 或用括號

MT6797 03/19 02:04邏輯很正常,只是非常靠背,不會看場合和氣氛。

Jetame 03/19 02:05真的是很莫名其妙的寫作方式 我是覺得很像邏輯跳掉

MT6797 03/19 02:05原PO這個是基本語言邏輯有問題。

Jetame 03/19 02:06如果48歲才出現問題 還是先懷疑其他問題吧

Jetame 03/19 02:06也有可能腦部疾病 還是去檢查一下吧

dodoru 03/19 02:26我的確覺得原PO老婆的回答不是一個好的回答方式

dodoru 03/19 02:26但這種問話方式長期下來也真的會讓人不想回答

dodoru 03/19 02:29同樣的話去問別人,蠻可能就變成原PO直接成為句點王

dodoru 03/19 02:30對方直接靜默不接,或回恩恩放空,如果是訊息也就被

dodoru 03/19 02:30已讀不回的那種。

dodoru 03/19 02:31願意回他一點點話已經是很有耐心的人才能做得到了。

cerenis 03/19 04:39如果是雙方第一次見面我同意他太太表達相對模糊,

cerenis 03/19 04:39但他都說有小孩了;如果他一直以來都在糾結這種事

cerenis 03/19 04:39情,那他太太會這樣回答非常正常,我甚至覺得還願

cerenis 03/19 04:39意開口跟他講話他應該要偷笑了。

Agneta 03/19 06:48最好他表達比老婆好很多 不是他老婆的我們看了都很

Agneta 03/19 06:48痛苦

lessonone 03/19 06:59什麼鍋配什麼蓋,天作之合!

dodoru 03/19 07:19同A大。不是字數比較多就叫表達好很多,原po是一直

dodoru 03/19 07:19用廢字廢句或奇怪的方式來硬湊字數把字數拉長但不

dodoru 03/19 07:19知所云的那種。其實比一般句點王還無法讓人接話。一

dodoru 03/19 07:19般人可能就不接話了,老婆會接話真的是身為伴侶的包

dodoru 03/19 07:19容,或者是趕快出聲負責把這一part終止(有些人不

dodoru 03/19 07:19知道自己是句點王,另一個人只好快出來畫句點)

dodoru 03/19 07:20不然繼續下去真的會聽到頭痛。

我是覺得,原 po 發文的目的是完整的敘述發生經過,讓大家明白過程後給建議。 就這個目的來看,這篇文章做的很好, 內容沒有帶私人主觀解讀,並且對話內容足夠完整,也因此資訊量算是充足。 不論是條列式的表達、主詞前後的空白、括號的強調, 都是有目的性的刻意為之。 我猜想可能工作上有類似需求,或者做事比較嚴謹吧! 另外,我的結論是根據對對話內容的逐句討論,從來沒有說字數多 = 表達好哦

※ 編輯: Masturbeat (36.228.94.188 臺灣), 03/19/2023 08:22:50

Masturbeat 03/19 08:33不知道 d 大 a 大 c 大,你們預期的問/答是什麼樣的

Masturbeat 03/19 08:33形式跟內容呢?

Masturbeat 03/19 08:33能否改編一下例1 例2 的對話內容,或者快速舉個你們

Masturbeat 03/19 08:33自己的例子,

Masturbeat 03/19 08:33讓我較好明白,感謝

ines1969 03/19 08:54同感,怎麼一下子就跳到亞斯了?現在大家都鍵盤醫

ines1969 03/19 08:54生嗎?這個是需要專業診斷的。

FOQQ 03/19 08:57這篇好多了,不然這年頭大家都可以隔空抓藥診斷別人

FOQQ 03/19 08:58了,而且原原PO夫妻明明溝通能力一樣低下,不過至少

FOQQ 03/19 08:58老公還有溝通意願,老婆方都已經放棄溝通了。

FOQQ 03/19 08:59老婆那種需要別人猜心的回答方式,說錯了也不面對

FOQQ 03/19 09:04,實在會讓人受不了,搞不懂這麼多人要幫她臆測。

cerenis 03/19 10:17我不知道我是不是C大,例一我就已經說了現在就可以

cerenis 03/19 10:17,到這邊閉嘴就好了。我跟這個人已經結婚有小孩多

cerenis 03/19 10:17久了有必要每句都聽不懂?????例二回我答完我

cerenis 03/19 10:17跟你之後,正常會聽到的是那妳要等我一下哦我去停

cerenis 03/19 10:17車不知道找不找得到停車位。而且重點來了,就算他

cerenis 03/19 10:17停好車後過來發現老婆已經不在原地,他還不是可以

cerenis 03/19 10:17打電話聯絡,又不是錯過這個當下就再也聯絡不到老

cerenis 03/19 10:17婆。根本沒有必要當下確認老婆到底會去哪。你說他

cerenis 03/19 10:17太太回答不清楚,但我覺得啦,是不是因為要回答清

cerenis 03/19 10:17楚最後就變成十萬字答辯呢,我真的是寧可閉嘴不要

cerenis 03/19 10:17講話。你可以考慮一下他太太後續是秒選 二,也就是

cerenis 03/19 10:17說她根本不想跟著人講話啊。所以看起來回答不知所

cerenis 03/19 10:17云,因為這個對象很煩,她也沒有要溝通啦。

hi c大,伴侶是自己找的,選擇拒絕和伴侶溝通不會也不該是解決辦法,如果真的這麼排斥跟另一半溝通,好像真的只能建議分開 但拒絕溝通的行為不應該被鼓勵吧

Cauchy2008 03/19 10:47我也覺得原po問的問題很清楚,甚至版上的人都知道每

Cauchy2008 03/19 10:47個事件他在問什麼。但是就妻子的回答,在整串回文,

Cauchy2008 03/19 10:47已經看到有三種不同版本的解讀。這不就說明溝通含糊

Cauchy2008 03/19 10:47不清的人是妻子嗎?

謝謝 cau大 幫忙點出重點

MT6797 03/19 10:56但你要考慮一個可能,或許原PO這種講話風格二十年了

MT6797 03/19 10:57,他妻子根本懶得理他,實際上在放空沒認真回應。

MT6797 03/19 10:58雙方禁言這個選項,然後還秒答應,其實這情況很扯,

MT6797 03/19 10:59確實不是每對伴侶都能有聊不完的話題,可是希望非必

MT6797 03/19 11:00要就不要對話,這不是正常關係吧XD

MT6797 03/19 11:02可能我比較沒耐性,若現實有人這種風格,一週我大概

MT6797 03/19 11:03煩躁到受不了,想辦法躲遠點或裝聾作啞。

haggis 03/19 11:28推這篇

※ 編輯: Masturbeat (223.141.75.55 臺灣), 03/19/2023 12:02:13

james199373003/19 12:43推,一堆腦子打結的狂罵男主角表達不清楚, 女主角可

james199373003/19 12:43是連選擇題都可以答成是非題

lucypudding 03/19 13:12哪有每個人都知道他在問什麼啊,原文下面明明大部

lucypudding 03/19 13:12分都看不懂他在寫什麼

lucypudding 03/19 13:17就是因為有小孩才無法輕易分開,所以你願意跟一直

lucypudding 03/19 13:17問一個詞意思、說話時一次丟三個問題(其中一個選

lucypudding 03/19 13:17項還根本不可行)、自己想洗碗卻被對方反對甚至吵架

lucypudding 03/19 13:17的人住一輩子嗎

lucypudding 03/19 13:18他自己都說跟其他人溝通也有問題了

原 po 是想確認妻子原本的意思,根本不是要追問妻子對循環的認知, 不知道為什麼有些版友會有這種被害者傾向... 我理解上面幾位板友覺得這些溝通曠日費時,好像不需要也沒有意義 但,如同成長的曲線一樣,最初總是需要跨過一道檻 成長與推進總是伴隨著時間和精神的損耗,甚至部分苦痛,也所以帶來的果實才如此甜美 回到主題,若緊密關係中,彼此溝通的效率得到提升,省下來的是未來幾千幾萬次的溝通時間與心神 更退一步說,若妻子自覺自己更擅長溝通之道,為何沒能看出她在哪處積極改善/引導呢

※ 編輯: Masturbeat (223.141.75.55 臺灣), 03/19/2023 13:47:21

lucypudding 03/19 14:04對,這是在正常情況下,現在他已經是需要看醫生的程

lucypudding 03/19 14:04度了

cerenis 03/19 20:49伴侶是自己找的,你應該送給原po才對吧;建議他不

cerenis 03/19 20:49要一直這樣講話他老婆快被煩死了。

XDdong 03/20 03:36如果跟原原po要長期相處這麼久可能也會喪失原本的

XDdong 03/20 03:36語言邏輯