Re: [求助] 反覆爭吵
※ 引述《elsawu (elsa)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 小孩晚上發燒,先生馬上指著我,覺的我下午帶他出門感冒的。小孩半夜咳嗽我心裏就知
: 道會被說,但當下還是覺得很煩。
: 我說我不知道要回什麼,和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去,沒穿夠衣服,和今天很
: 冷我本來就不該帶他出去。
雖然我不是你,也不是你先生,對於想要跳出這種模式,我會先嘗試用問句回答問句,讓對方回答自己,邏輯合不合理讓他自己回答.....
我覺得可以先在心裡演練怎麼問對方,這次的經驗是下次的演練基礎。
我會嘗試表達這樣的想法:小孩感冒我跟你一樣很擔心,如果你是我,你會怎樣做?
:我說講這些有意義嗎?檢討這些能讓他以後不感冒嗎?
太太您生氣了,當下直接表達自己感受會怎樣呢?
我會嘗試說你這樣講我我很難過,也感到傷心...寶寶發燒我也痛苦阿...
既然你在意,我下次不帶出門或是加外套試試。(認同對方也同意行動驗證,答案你很清楚,感冒是病毒引起)
: 他說為了小孩本來就要溝通,為了下次更好。說你怎麼知道小孩不是因為這樣感冒。回答
: 說不至於短短出門兩小時就感冒,就被回你不知道你無法確認。
: 他今天有事,我為了讓他忙多帶出去玩。小孩白天活力滿分,到了半夜才咳嗽發燒,回頭
: 就被檢討。
我看文章,你跟他都只是在表達對孩子的關心,當然感覺被檢討非常讓人不舒服,加上你心裡想的是體諒他的處境才帶孩子出門.....
嘗試說出你心裡關心他的真正想法看看?
可以下次嘗試說:因為不想讓孩子吵你帶他出門,可是不知道為什麼他開始咳嗽.....你覺得怎樣做才好?
: 我不想聽,他說我被害妄想症,情緒化激動,不願意溝通。
我覺得溝通是很難的,表面上說要溝通往往都藏著控制的意圖。某一方釋出善意,也不是要讓步,但通常溝通會先盡量還原事件的全貌,都是先聽聽當事人的想法。
碰上衝突,如果還無法掌握對方講話的步調,就是讓自己先用問句提問,先不要表態自己的想法...
提問在引導他講話去回答自己問題的矛盾。
(萬一對方惱羞了,當下盡量請對方去休息,經過冷靜才有機會讓對方思考自己的矛盾點)
沒有自信當下控制情緒,建議不要在當下回覆你的想法,等你覺得自己可能不會被他激起情緒後再來二次討論你真正的想法。
說穿了,下次不帶出門一樣感冒,這麼明顯反推就能出現的矛盾本來就不合理..
但就算你知道怎麼反攻這類矛盾又如何?
溝通最難在怎麼彼此都有台階下,指責很容易,但這種方式最容易逆耳...因為沒有給彼此尊重。
同樣的,你説他檢討你,你不想聽,雙方都沒做好台階,衝突是必然的..
: 反覆這樣有事就檢討,對一些很空泛的推論做自證。真心疲憊
: ps先生是個好爸爸,但很常做這種空泛的事後推論。我不想聽,氣氛就會很糟糕。事後也
: 不會來合好,都是我要主動說話。不想理就可以僵一兩周。你氣他就比你更硬,也想盡辦
: 法說的比你更狠,知道他心地善良,但還是很氣
: 想聽聽大家的意見,有辦法跳出這種循環嗎?
心地善良跟衝突管理是兩回事,以後這樣的模式也會反應在親子教育中,為了寶寶,可能還是要嘗試看看怎麼應對跟你先生的衝突管理,加油喔!
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推這篇 甚麼原因造成感冒一點都不重要 重點是雙方的
情緒都被忽視了
真的,希望注意彼此的心情,都是關心孩子
謝謝你的溫暖建議,我覺得有心思路可以使用及回覆
先生,我會試試看的。
辛苦你了,希望你能逐漸抓到跟先生的相處模式喔。 我自己也花好久時間跟先生磨合,希望不是退讓或委屈自己...:)
那裡有很明顯的反推?下次不帶出門也會感冒這可不是
很容易得到的必然結果吧
主要是說影響因素不是穿衣服也不是不帶出門,我想表達的沒有很好
主要影響因素誰都知道跟衣服和出門無關啊,但這很難
反證吧,是要把小孩關在家關到有一天感冒了才能推翻
老公的理論,這樣做嗎
您好,謝謝指正,我想表達的是即使知道對方說法在自己想來可能有不合理的地方,但在 討論的當下可 以嘗試跳脫爭執合理與否,以考慮雙方感受為主。 以雙方逐漸可以接納彼此的想法為目標 證明老公論點有漏洞還是無法解決衝突
溝通技巧很高,不過自我轉念訓練初期真的痛苦。
我自己也是練習很久喔,到現在也沒有掌握的很好
※ 編輯: edea6 (42.72.219.55 臺灣), 10/03/2022 21:22:143
對與錯,先問問妳自己爾後妳會不會多注意小孩穿衣, 還是一樣覺得穿這樣就夠了, 感冒跟衣服穿多穿少沒關係? (拜託如果真的當地氣溫低,而且客觀上衣服穿不夠, 不要因為爭執或是堅持感冒和穿不夠無關,就硬是不給小孩加衣服) 感冒是病毒引起的沒錯,但是有病毒不見得會發病。8
推 quiet93 : 好爸爸定義有問題 10/03 10:08 → quiet93 : 而且知識貧乏,感冒是因為病毒,跟衣服哪有關係 10/03 10:08 → quiet93 : 而且這種指責的習慣很差 10/03 10:09 為何天氣一涼就感冒?研究:病毒也喜歡涼爽天氣1
每個人都會自己的情緒個性,也都會扮演不同的角色 像是公司的員工/主管,爸媽的小孩,公司同事,夫妻,小孩的爸媽等等 在不同的身份上要真的完全抽離,好好扮演真的很難 看慣了上一輩有什麼事就是先罵為主,我多少也會受到影響 但生活是掌握在我們這一輩的手中,好壞都是我們要承擔95
首Po是否同意記者抄文:NO 小孩晚上發燒,先生馬上指著我,覺的我下午帶他出門感冒的。小孩半夜咳嗽我心裏就知 道會被說,但當下還是覺得很煩。 我說我不知道要回什麼,和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去,沒穿夠衣服,和今天很 冷我本來就不該帶他出去。我說講這些有意義嗎?檢討這些能讓他以後不感冒嗎?3
檢討能讓雙方對一些事情 的處理方法有共識 什麼樣的情況應該怎麼辦 例如這次他覺得 1:沒穿夠衣服43
這招我太太常對我用,基本上就是領導統御的基本功,俗稱挑刺。 日常生活大小事,只要對方有責任,一有失誤就把箭頭指向對方,然後檢討對方, 最後建議上下的指導尊卑地位。 例如馬桶蓋,我的觀念是沖大便馬桶蓋要蓋起來,因為怕排泄物懸浮粒子漂浮到空氣。 但我太太發現這點後,痛罵我說怎麼會蓋著沖馬桶?因為我太太會把背靠在馬桶座後X
我覺得對方喜歡空談,是因為喜歡下指導棋。 要避免空談,就是「聽他說話,然後請他示範」(示範無效,他就會少話了) 聽起來,先生比較主觀,說話也直接,還有些大男人。 所以發生問題,就是唯太太是問。而非處理真正問題。 他就是傳統的觀念認為,太太理所當然要照顧好小孩。
爆
真的是我龜毛嗎?晚餐,我們夫妻倆跟國二的兒子到家裡附近吃熱炒。 預計點五、六道菜。 一開始兒子先點了一道,我先生點了兩道。 我也點了一道脆皮肥腸。 被先生改成四季豆肥腸,因為他說他想吃四季豆。爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做不同意記者抄文! 背景: 大姑家住南部,兒子小四、女兒小六。 我家跟公婆同住,兒子小班。 母親節前夕,大姑一家回娘家,中午吃飯時,姐夫擋到我兒看電視,我兒跟他說借過,結爆
Re: [求助] 我該跟他談嗎?各位晚安,前情提要,可以請有興趣的朋友,往前搜尋。謝謝! 在我發完文後的隔二天,約距現在一二週的時間,我終於攤牌與另一半談分開的事情。溝通 了許多想法,主要就是,前次我與對方談離婚時,雖然妥協了,但時間一久,其實人最原本 的個性還是顯現了,是無法隱藏與改變。所以,這一次我是覺得不能再拖延了,才想一次解 決。但我並沒有怪對方的意思,畢竟每個人都有自己的相處模式跟個性。91
Re: [閒聊] 最痛苦的是為了日常生活小事大吵架婚姻版好, 下面有版友說不要回了,但為了感謝大家花時間留言,所以直接在原文回覆一下推噓文 推文的謝謝你們有理解我~ 噓文的 1.說我優越感,老公容忍還不懂珍惜89
[討論] 不被家長祝福你會怎麼做?真的很謝謝分享看法 我會減肥的所以不用擔心我只是說說 也同意先減有益無害 也會好好了解男友的態度 其他的提醒我也有看到44
[心情] 我只是想和你一起好好過日子前陣子和男友吵了架,理由是覺得他對我不夠用心,吃飯也心不在焉,自顧自地發脾氣。 我不太會處理自己的情緒,只是一昧的將當下的不快發洩到他身上,現在才知道自己的問 題也已經太遲了。 事發過了幾天都沒有收到他的訊息,他從來沒有這樣過,所以很緊張也很焦慮,打了很多 訊息給他,52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸,但不是一個好兄弟,辛苦了 看你描述的內容,在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分,也有九十分了 難能可貴的是,你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言,對方是神隊友