Re: [閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死
其實我另外想發的一篇文章裡面
有非常詳細的
講述從頭到尾的經過
因為在簡短發文之前
我知道很多事情如果沒有闡述發生先後順序的不同
會導致對整個事情的觀感或角度產生一定程度的誤解
例如目前有些人覺得質疑的幾個點:
1."我(女方)家,因為受不了要對方負責,而冒昧的去他家談判"
-詳細經過是:
我們從頭到尾並非是以要對方負責的態度
與其說負責,我們要他負責的只有我姊的幸福
而且與其說是負責
倒不如說只希望男方多拿出一點GUTS
而不是已經有小孩了
也決定要生了
到現在的表現還像個20出頭歲的年輕人一樣
毫無擔當
時至今日發生這些雙方家庭的誤解之時
仍然只會躲在父親後面
總之對於男方的所謂"軟爛男"個性
有非常非常多的軟爛點
在這邊回文可能就不一一列舉了
總之
或許在有小孩前
軟爛屬性我們尚可睜一隻閉一隻眼
好聽一點是等你覺醒(但是我知道不可能改)
但是現在有小孩了
本該拿出一點生為男人、父親的風範
而不是因為個性的原因而一直無法建構起婆媳之間的橋樑
進而造成誤解和紛爭
如此而已
跟養一個小孩比起來、一個女人的後半輩子
錢不錢的真的都是其次而已
甚至我們至今除了我文中闡述的經過提到借貸以外
幾乎都還沒有跟他們家人親自提過錢的事情
甚至我家二老也說聘金什麼的都不用
只要小孩成長的好、我姊幸福就好!
我們一開始得知有小孩當下(約莫懷孕三個月),也是喜憂參半的想迎接新生命
真的是直到小孩再兩個月就出生了
雙方家人在禮儀上
見個面、吃個飯認識一下
抱持著互相理解的立場
也會減少今天這種局面的發生
當隨著時間一天一天過去
我們也是陸續慢慢得知
原來女方還借錢給男方買手機(男方還是選某旗艦機MAX)
甚至連店租、生活開銷...等全部由女方在付
更遑論懷孕期間的任何母親保健食品、月子中心、育嬰用品
對了
這期間除了我們不斷在幫女方進補以外
男方家屬是完全連簡單燉個雞湯都沒有過(那天談話得知對方的理由是說她不會煮...嗯)我當然沒有說男方家屬必須得做這些做那些
畢竟還沒結婚 沒有什麼是誰應該做的
但我是覺得當作照顧自己孫子幫自己孫子補充營養是否也可以?
再加上借貸隱瞞、期間無任何電訪、男方姊姊介入管帳(至今沒看到任何報表)、
任何關於懷孕/備孕產檢的費用、飲食問題(住男方那都吃外食還被
醫生診斷出小孩缺乏蛋白質,要多補充)、.....等
非常非常多我至今都覺得不解的情況
全都發生了
身為父母親
豈不擔心?
為什麼好好一個女兒一塊心頭肉
甚至付出心力(店面從頭到尾設計)、時間(在店裡當免費勞工)、
金錢(借他們錢)、人(懷孕)
都付出了
連在你們家該有基本的照顧都做不到?
嗯 的確如各位所說 女生問題很大 自願接收這些對待
這些種種因素才會讓我方跟男方約見面好好聊聊
再這樣下去真的不行
是抱著這種心態去跟對方談的
我們當天還是在寒流之中的晚上8點(對方約的時間)
帶著家中母親
到對方指定地點聊天(起初真的為了我姊的幸福,即使再多不解,也希望能
和平的互相了解,希望最後一切只是誤會,希望有圓滿的結局)
至於等對方一個小時的問題
對方有對方的理由
每個人的標準或許不同
尺度自在人心
2.男方父親態度 的問題
如上所述,男方父親除了這期間無任何電訪以外
甚至過年期間
開車來我家樓下接他兒子(剛好那天男生當事人來我們家吃飯)
我爸想說剛好順勢打電話邀請上來坐坐
第一次邀請未果被掛電話(對方說是收訊不好)
後來親自下去"迎接"想說從來沒見過面
在一陣善意邀請上來泡茶後
仍然遭到果斷拒絕
過程中男方父親還甚至口氣不佳與不耐的說
"要談去我們店裡談!"
這情況因為當時我有陪我爸下去"迎接"
所以我完整看在眼裡
毫無加油添醋
真的只差錄影錄音
而這一切都是發生在我姊肚子已經懷胎約8個月之時
你們或許可以說
雙方都成年人
家屬本來就沒義務要負責
OK,但是怎麼會只負責錢(他爸也開口跟我姊借貸)、負責介入小倆口的事業(管帳)、
負責帶我姊去店裡當免費勞工
而不負責照顧人、甚至是自己的孫子呢?
我的觀點是
談到錢肯定會造成小倆口糾紛,你既然做了,那你就有你的責任
而不是一直逃避、隱瞞,想要規避自己的問題
還有很多很多點
我想一一闡述
不過先出個門
若有機會再持續補充
再次謝謝各位熱心的好人們
謝謝
※ 引述《baconbacon (培根培根)》之銘言：
: 有幾個問題我們可以想一想
:
: 1. 你們殺去對方家，要對方負責，請問具體的你們心中滿意的「負責方式」為何？
:
: 討個說法？什麼說法？「談」什麼？
:
: 希望對方先低頭道歉搞大你姐妹的肚子+談聘金談婚宴...彌補你們的損失？
:
: （很明顯你們不只要一個名份，因為男方說公證你姐不肯，你們覺得贊同）
:
:
: 2. 承1，你覺得這是要辦喜事，還是討債？你覺得對方「欠」你們什麼？
:
:
: 3. 假設你兄弟的女友，她搬進你家住了好長段時間，對方父母從沒來打聲招呼。
:
: 後來她有孕，過了8個月了，從沒見過的兄弟老爸突然殺出來，姿態很高的「要你們負責: 」，一副你們家騙走他閨女的氣勢。
:
: 你覺得你們家跟他們家誰比較像詐騙？
:
: 你會認為你家是加害人、女方是受害人嗎？
:
: 感情世界的誰付出多誰付出少，是種加害人與受害人的關係嗎？
:
:
: 4. 你覺得你家姐妹，拖到肚子8個月「紙包不住火」，才跟你們「求援」，為什麼她不敢: 跟你們說？
:
:
: 5. 你們說「他因為住在男方家裡,長期被他家人情勒
: 直到紙包不住火了,才回家求援」
:
: 所以你家姐妹追求的理想結果是什麼？
:
:
: 6. 你說要男方簽婚前協議保障你家姐妹，你家姐妹知道嗎？願意嗎？
:
:
: 7. 你們對姐妹溫情喊話「我們一直都有在跟她說 不管如何 我們都是你的靠山」
:
: 那舉娘家之力一起養孩子
: 讓小孩跟你們姓、在離娘家近的地方租屋給你姐妹待產、生下後你們兄弟一起帶孩子當育: 兒後援
:
: 可以辦到嗎？
:
: 還是想到就抗拒，覺得「我們幹嘛幫男方養小孩」
:
: 覺得「小孩不能沒有爸爸」
:
: 還是你們提供支援是有條件的？例如要你姐妹跟男方斷乾淨
:
: 上述如果你或娘家人這樣想，你姐妹覺得男友才是她的依靠（>你們三個）意外嗎？
:
:
:
: --
:
: 慎思
:
: 然後開頭就不要有女方大肚子=男方虧欠女方 的想法
:
: 最後滿足一下原po想聽個經驗：
:
: 我朋友也婚前經常住男友家（但不是長住）+先有後婚+娘家好過男方家
:
: 娘家做法是
:
: 在娘家旁買個公寓給小家庭當窩
:
: 育兒後援幫好幫滿
:
: 現在小家庭穩穩跟娘家比較親
:
: 供參
:
:
:
:
: ---- 以下為原文及原原po補充 ----
:
: ※ 引述《MOMOMW (codeX)》之銘言：
: 前幾個月我姊懷孕再2個月就要生了
: 他們是未婚懷孕
: 但是至今為止,男方家人完全沒任何表態
: 逼得我們前幾天只好親自去他家談判
: 到了現場
: 男方父親遲到將近一小時
: 還一副無所謂的樣子
: 過程中
: 談的語氣慢慢升溫
: 男方父親甚至說"我就是不負責阿 怎麼樣?"
: 況且我姊還為了男方開店
: 還借了他不少現金(約七位數)
: 開店之後男方他姊還要求介入管帳
: 而男生當事人始終一副很軟弱要聽他爸他姊的樣子
: 已經聚集了所有惡婆(姊)媳的因子...
: 我甚至懷疑有點是詐騙局了
:
: 我爸因為近期工作關係幾乎長期在國外
: 因為事態發展越來越嚴重
: 特地拋下工作過年時買了機票回台灣
: 無非就是希望跟對方談談當前狀況
: 但是男方父親始終不來我家談,甚至連認識一下見個面都不肯
: 我真的覺得看不下去
: 請問這方面該如何協助我姊處理?
:
: 我之後應該會有發另一篇更詳細的經過
: 目前完成度50%左右
: 但是因為越打越氣不過
: 真的很難想像人性可以如此自私、醜陋
: 所以先上來了解一下
: 各位是否有遇過類似情況?
: 一切只是因為我想太多嗎?
:
:
: 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.137.106.129 (臺灣)
: 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/E.Gz7GDHWiIR-I
: letitbee : 你姊幾歲==?一定要爸爸談不能自己談嗎 03/04 13:56: 他因為住在男方家裡,長期被他家人情勒
: 直到紙包不住火了,才回家求援
:
: snowtoya : 這篇文從頭到尾都不符合婚姻版的發文要件欸 03/04 13:56: snowtoya : 還有7位數現金可以借男方，看起來姊姊經濟狀況還行 03/04 13:57: snowtoya : 啊，小孩自己生下來自己養，男人就不要了吧Y 03/04 13:57: 說是這樣說,我也跟當事人這樣說
: 但是情感上..當事人或許是放不下、不甘心...等等之類的複雜情緒
: 沒辦法說斷就斷
:
: zmdao123 : 這裡是婚姻板，不是爆料公社。而且這一切其實就四 03/04 14:01: zmdao123 : 個字解決「自己選的」 03/04 14:01: 我不是用爆料的心態,我是真心想求助
: 真的非常非常困擾和不捨
: 如果只用此四字概括,那其實可以套用在任何問題上...都是自己選的
:
: post91 : 這篇文完全違反板規了吧，只是要抱怨爆料左轉爆料 03/04 14:04: post91 : 公社 03/04 14:04: 抱歉,本來想說跟婚姻有關就可以,因為文章其實只是第一人稱或第三人稱的不同?
:
: 編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 14:21:44
:
: candyrainbow: 真的如你家所願對方來提親了，你以為以後就有好日子 03/04 14:19: candyrainbow: 過嗎？那些你覺得更醜陋的事還可能持續發生，還不如 03/04 14:19: candyrainbow: 現在就斷開這種家庭。想結婚去戶政事務所登記就完 03/04 14:19: candyrainbow: 成了，離婚才難，尤其是有小孩的狀態，你想養對方 03/04 14:19: candyrainbow: 不給錢你沒轍，你不想養或是對方打贏監護訴訟，你 03/04 14:19: candyrainbow: 不能跟小孩生活還得付撫養費用，你姐結婚就是徹底 03/04 14:19: candyrainbow: 血虧 03/04 14:19can: dyrainbow: 然後如果如妳家所願結婚了，萬一你姐不小心生病還 03/04 14:21
: candyrainbow: 怎樣過世了，你姐的遺產會全歸對方（因為有小孩，小 03/04 14:21: candyrainbow: 孩會繼承），然後你們家一輩子都看不到小孩，因為 03/04 14:21: candyrainbow: 對方也不爽你們家，根本不會給你們家看小孩的機會， 03/04 14:21: candyrainbow: 有沒有覺得賠了夫人又折兵，賠一屁股？真心為你姐好 03/04 14:21: candyrainbow: ，就停止你爸媽逼婚，好好跟你姐溝通讓她放棄這種 03/04 14:21: candyrainbow: 夫家 03/04 14:21: candyrainbow: 你姐如果還想要感情那就沒輒，她心甘情願的 03/04 14:23: candyrainbow: 你可以google看看「我婆婆殺了我」「蕩生哥」這類 03/04 14:24: candyrainbow: 的文章，你就知道有些婚不結才是拯救人生，結了毀一 03/04 14:24: candyrainbow: 輩子 03/04 14:24: 非常感謝m大提供的建議,我再去google看看
: 其實現在我們家內部討論
: 有一大部分原因也是我姊自己放不下/不甘心?
: 因為男方表現的又對他很好,常常會把
: "生活是我們自己過的"之後跟他家人保持距離就好
: 可是我側面觀察根本不是這樣...
: 所以都是男方家人在主導
: 男生當事人簡單來說就是軟爛男
: 心或許不壞...?但是就是極度軟爛
:
: JustWinslow : 自己選的 笑死 你姐智商也..呵呵 03/04 14:25: 這位人士,別這樣,深陷在感情裡面其實真的很複雜,或許你根本沒體會過,但是口業是自己: 造
: 編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 14:29:42
:
: MBAR : 姐姐自己不放手，男方不鳥你們，不然你要板友怎樣？ 03/04 14:40: 其實,或許我只想來確認,男方這種狀態,在普世眼裡究竟是否太超過了?
: 因為畢竟我屬於當事人的家屬
: 或許難免會不夠客觀
: 也希望各位有辦法的話,可以分享一下經驗參考
: 真的再麻煩大家了
: 對於男方的狀況
: 基本上我文章內容完全沒有任何加油添醋
: 甚至我說的還只是冰山一角...
: 編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 14:43:07
:
: kirbycopy : 講白點人家擺出的姿態就是不想娶 你們還一直貼過去 03/04 14:44: 其實,男方家理條件蠻差的...
: 否則也不會跟我姊借錢了
: 而且其實七位數也不多
: 卻已經是男方父親也拿不出來的程度了..
:
: 至於樓上某人人身攻擊說的長相問題
: 我只能說這是很主觀的東西
: 不敢說我姊pr值多少,但是至少她曾經當過model
:
: 至於男方擺出的姿態?我一直覺得偏向自卑轉自大
: 在武裝自己
: 可是真的有點太超過了
:
: 編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 14:48:22
:
: onsun : 你姊搬回家 訴諸法律開始討債 就會來你家提親了 但 03/04 16:12: onsun : 這個婚結了真的不知道為什麼 03/04 16:12: 其實我一直也是站在不結婚比較好的一方
: 與其說比較好
: 不如說
: 結了婚根根本只是萬劫不復的開端
: 如同上面各位所言
:
: 但是,上一輩的觀念認為
: 沒結婚最大的壞處就是
: 女方獨自帶著小孩,往後小孩單親的狀況下
: 對於小孩的成長環境是非常大的影響
: 再加上如果以當事人現在放不下還沒醒的狀況
: 男方可以隨心所欲(例如帶女人回家...之類的)
: 到時豈不也是整天鬱鬱寡歡?
: 你完全沒有任何道德或法律上的約束能力
: 雖然外遇現在也無法可管就是..
:
: 但是結婚至少能簽訂婚前協議
:
: 真的還請各位指教了
: 編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 16:19:36
:
: tomsawyer : 你姊不回家你發100篇文也沒用 03/04 16:24: tomsawyer : 甚至之後拿你爸的錢去填男友家的坑 03/04 16:24: tomsawyer : 不回家就放生比較快 愛到卡慘死 03/04 16:25: tomsawyer : 你想你姊跟對方簽婚前協議 你姊同意? 03/04 16:25: 是的,其實她現在感覺有越來越清醒的狀況
: 婚前協議她是同意的
: 只是依照她清醒的速度
: 來不及小孩出生..
:
:
:
: tinwind : 看到簽婚前協議實在是太無言了，他都沒錢又軟爛，你 03/04 22:14: tinwind : 們到底圖他什麼？簽一個要錢要不到的協議？賠錢也 03/04 22:14: tinwind : 賠不出來，感覺也不是受薪階級，無資產，上法院也 03/04 22:14: tinwind : 執行不到，你姐就是選到下市股票，還不承認變壁紙， 03/04 22:14: tinwind : 竟然還要想辦法加碼翻盤？ 03/04 22:14: 我們家完全沒有要圖他們家什麼,我們自己也知道他家根本也圖不到什麼
: 婚前協議內容目前無非就是保障我妹還有設防火牆和停損點
: 例如各自財產歸屬、以及小孩監護權之條件
: 不過目前就我所知,婚前協議並不一定是列了就有法律效力
: 這一切我會再找律師討論討論
:
: koalagogo : 你姐沒意見 叫他自己負責 都成人了 03/04 22:24: 有時候,不是把家人踢到一邊跟他劃清界線就好了
: 更多時候是情感面,以及長輩的心情
: 我真的不希望往後的幾十年,家中長輩一直鬱鬱寡歡
: 或是因為我姊的事情整天愁眉苦臉
: 就像樓上許多網友講的
: 整個家庭都會被帶入火坑
: 這或許才是我想跳出來幫忙一起找出最好的方法的最大原因
:
: wdhouse : 對方就是不想結婚，這樣的情況下結婚也不會幸福的， 03/04 22:32: wdhouse : 你姐沈浸在愛情裡無法思考，你們可以理性分析給她 03/04 22:32: wdhouse : 聽，如果是擔心小孩出生後你姐獨自扶養太辛苦可以 03/04 22:32: wdhouse : 詢問律師有沒有什麼方式可以請男方共同支付撫養費 03/04 22:32: wdhouse : 用，加油 03/04 22:32: 其實該說的都說了,而且打從他們交往第一天
: 就在勸他絕對要保護自己了
: 事情會弄到今天這種境地
: 其實我們家人一直以來也是最害怕這狀況
: 每個人也都一直不斷提醒
:
: 但是真的或許是戀愛腦
: 情感面真的是當局者迷
:
: 我也很想直接跟我姊說
: "看吧!當初就跟你講了!"、"成年人了,自己的選擇自己負責!"
: 可是講這些又有什麼用呢...?
: 只會讓她更孤立無援
: 將來繼續情勒我們家、情勒我父母親
: 我知道我姊現在狀況就是該自己負責!
: 但是天下父母親
: 將來本來就不可能看著自己心愛的女兒見死不救...
: 所以真的很兩難
:
: miruw : 你姊問題最大，若她捨不得男方一定會扯你們後腿 03/04 22:45: miruw : 單親理論笑死，現在都2024年了。 03/04 22:49: 無非是想在這惡劣不利的狀況中
: 用一切最大的努力
: 找出稍微比較好的選擇
:
: 編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 23:07:54
:
: likangrace : 反正現在小孩是一定會生，結不結就讓你姊和她男友繼 03/04 23:03: likangrace : 續吵吧 03/04 23:03: likangrace : 這時幫你姊出任何主意，未來都有可能被姊姊怪罪，個 03/04 23:05: likangrace : 人做業個人當啦 03/04 23:05: likangrace : 你能準備時不時幫她支援一下顧小孩就夠了啦 03/04 23:06: likangrace : 婚都不想結的男方，婚前協議內容能有利於女方才怪 03/04 23:08: likangrace : 婚前協議又不是免死金牌，那要雙方都接受才簽得了耶 03/04 23:09: 其實我真的希望他們先不要結
: 我姊也沒有非嫁不可的態度
: 甚至男生(當事人)
: 提議何時公證的時候
: 我姊至今也是一直在猶豫
: 深陷在愛情裡面的人真的就是這種狀態
: 一直在界線中遊走
: 婚前協議真的是目前想到保護雙方的最後手段了
:
: 情>理>法
: 真的希望法律手段是最後的手段
: 編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 23:16:13
:
: kimchvm03 : 幫什麼忙啦？ 03/04 23:22: 其實我大部分的心態
: 幫的是我整個家、還有父母親的心情
: 我怕長輩往後的日子裡會一直因為我姊而擔心、操煩
: 反而我姊才是其次
: 成年人本就該對自己的行為負責!
:
: crassa : 楚男方，也讓她知道娘家可靠，不用擔心外面的人怎麼 03/04 23:40: crassa : 看，孩子家人幫忙 03/04 23:40: 婚前協議並不是我原本想討論的重點
: 只是剛好回覆一些熱心網友的建議
: 我目前打算採取的備案
: 的確正在做功課以及準備跟律師諮詢中
:
: 我們一直都有在跟她說
: 不管如何
: 我們都是你的靠山
:
: 所以
: 你知、我知、大家都知道
: 成年人的選擇本該要自己承擔!
: 但是實際上
: 當真的出問題了
: 不大可能直接丟出切割
: 畢竟這是真實存在的家人
: 是父母心頭的一塊肉
:
: jennyfish102: 交往選擇住到男方家、懷孕，這兩種都是自己選了糟糕 03/04 23:44: jennyfish102: 的決定，而且有半數以上都是比較不獨立的女生，不愛 03/04 23:44: jennyfish102: 工作，條件極普通，希望依附男生生活，基因也不會特 03/04 23:44: jennyfish102: 別優秀，換作是你，你覺得該給這種女方什麼？ 03/04 23:44:
: 其實現在是剛好狀況相反
: 女方事業心非常重
: 已有自己的事業
: 男方則是只想開店圓夢
: 又不願自己創業貸款反而跟女方、家人借錢的那一個...
: 甚至開的店還不請足員工
: 整天請我姊在那邊當免費勞工
: 雖然這只能說..願打願挨
:
: 我知道這篇文章
: 沒有打完全貌
: 真的只能算是冰山一角
: 真的也由衷謝謝各位網友的熱心建議
: 不論是好的、壞的、理性、非理性
: 我都有一字一句去仔細閱讀並且思考
:
: 會先簡短來這邊求助建議
: 實在真的是因為想要了解
: 我是否其實是因為自己家人
: 才導致不客觀 進而過於憤愾
: 想把自己的理性面拉回來
: 藉由各位真正旁觀者的角度
: 讓我去分析、處理事情
: 進而從中想出較好的預備解決方案
:
: 所以不管你是好的壞的留言
: 我由衷感謝各位
: 也謝謝一些人的加油打氣
:
: akiraonlyone: 紅明顯 為什麼回覆裡面又變成你妹了 假文章的話人設 03/05 00:19: akiraonlyone: 要記好啊 03/05 00:19: 你眼力蠻好的
: 因為我哥有時會一起來看這篇
: 那個回覆算是我打到一半
: 他突然也有想表達的讓他打了一下罷了
: 只能說明了全家都在操心中...
: 甚至我想拉我爸媽也來看看
: 讓他們能更客觀地看待各位的觀點
: 好讓自己的一些觀念可以足夠客觀以釐清事實
:
: 至於什麼假不假文章的
: 真的是您多想了
:
: --
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.229.175.237 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/E.3SeJG0C0l6Dk
: 推 mtyc : 男生有約時間去公證，他姐姐（或他家）不要的樣子 03/05 10:04: → mtyc : https://i.imgur.com/og35pu7.jpg 03/05 10:04
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你姐不想醒就沒有救，小心公雞變飼主
「負責帶我姊去店裡當免費勞工」～》覺得 要不要借
錢給男友爸 要不要住男友家 要不要生小孩 要不要做
免功德 那些都是你姊自願的 有錢可以不借 腳長在身
上 誰能強迫你做功德？
不太懂男方就是個爛人, 你們還期待他負責什麼?
錯版
光是妳們會期待一個爛人突然變不爛就夠搞笑的了
如果世界上的爛人會因為小孩跑出來就變不爛 這世界
現在都敢跟未來的媳婦借錢 大概以後坐月子 生活費
可能也是挖娘家吧？
就不會有那麼多被養歪的小孩
老話一句 成年人只篩選不教育 你們要麼就篩掉這個人
但想教育他變成你們想要的樣子?真的洗洗睡
你姐也是成年人，能不能有guts一點。另外重頭到尾
都是以你們的出發點去對她好，事實上就是直接帶回家
了斷乾淨不就好了，男方就不會改變不是嗎？還是在你
姐眼中。你們更難相處？
這一家不光是男方本身 是他全家都有問題 妳們還在期
待他們符合妳們的期待 我覺得搞笑的是妳們家 抱歉
說穿了這一切都是妳姐自己選的 那就自己承擔吧
期待軟爛男改變，還不如期待你姐改變比較快
……..第一點就太多吐槽點了，說要負責你姐姐的幸
福，一邊說沒有要他們煮雞湯，一邊又說要幫自己孫子
補充營養
你最後講「要自己負責」，既然要自己負責，幹嘛還
找到對方父母要他們負責。越講越大洞
負責這個詞 套用在他們當事人身上符合 但是 在除了當事人的家屬身上 我可能前前篇文章用到負責的詞彙不妥 的確要的不是負責 要的只是他們像個正常人 正常的用點心 沒有奢求太多 而不是只是一直要自己的利益(小孩、錢、時間) 而不管人去死 別人家女兒死不完的態度 今天你好歹有用點心 那怕只是一點點 真的大家都感受的到 從來沒有真的要求他們要做什麼 一切都是我自己看在眼裡 有時候互相的尊重真的是彼此給的
你姊懷孕8個月 當免費勞工做功德 現在你姐姐跟家人
說 大概身邊錢被挖光 可能愁帶小孩 以後 坐月子 生
活費 去哪裡找錢？
男方現在就是在洗妳們全家臉 真的不懂妳們還把臉湊
上去給別人洗是哪招
總之 你們就是覺得 家長要負責把自己兒子教好，不然
就要彌補兒子的過失。
你們當然可以這樣主張，同樣的，對方也回應了，不會
幫自己兒子擦屁股，就這樣
請問人家都說要去公證了你姐也不要，到底要什麼GUTS
男方要公證，你們也不願意，就是要對方父母拿出誠意
。好啦，現在對方不想理你們，但你姐也沒有要分手，
搞到這局面，你們要怎麼收拾？繼續逼迫對方拿出誠意
嗎？
對方很軟爛，也是他父母教出來的，現在你們是要父
母再把他帶回去重新教育？根本不可能的事，你們到
底在幹嘛？
覺得 男方就是看不起你家 你姊已經人財兩失 沒給錢
大肚子還做什麼功德？為什麼還繼續住男方家？你只要
對姐姐說 明知對方很糟糕 為什麼要懷孕？可年之人
必有可恨之處
自己養就好，垃圾只會變垃圾堆
你們根本認不清自己有多少籌碼，這種談判當然失敗。
既然你們一直放話不用結婚，那就回家吧，不要口嫌
體正直，只會讓男方更看不起，留點面子給你姐，以上
到現在還不設好停損點，有夠莫名奇妙的一家人，早就
該快點帶回家了
笑死 連幸福都推給別人負責 成年人自己負責很難嗎
推 樓上 不管有多傻多笨？帶姐姐回家 不要在被男方
洗臉
整天怪別人 最有問題就是你姐 讓他長大自己負責人生
現在是你姐要巴著男方不肯離開吧？
如果怎麼說你姊姊都不肯回家 這個沒有救 不要再多嘴
你可以不要再po文了，第一錯版，第二你一直強調的「
需要客觀角度」在第一篇版友就給你幾乎是一致的回覆
了還一度爆文，不知道你一直忽視這些回覆是因為自身
及家人的無能（姊姊不聽勸、對方也不鳥你們）在這發
洩。
女未婚長期住男方家就很異常了 有些細節恐怕不好說
講不聽 不回家 你姊大肚子還要做功德 要借錢給別人
要在男友家 那是自己選擇的 成年人自己負責
我就問，你姐這麼白癡這麼好用的有錢工具人對方為什
麼不善盡其用？又出錢出力還出肚子懷小孩，然後你們
現在還一心想讓他們結婚讓小孩變成對方的？你們整家
到底腦子有多迂腐多腐儒才讓姐妹繼續住在對方家被對
方利用踩踏然後你們還以為會磨出個什麼好結果？
你連親生姐姐都無法改變 不要妄想去改變其他人了
呃所以當事人=你姐的態度是？她有想改變嗎？她的底
線是？願意跟對方分開嗎？
我跟你說吧，人生最痛苦的是「求不得」，你們要強
求的是男生+男方家庭一夕之間改變，除非被雷打到不
然這有可能嗎？整件事情的重點是：你們家要什麼時
後才會願意面對現實？願意面對男方就是這麼爛、你
姐就是那麼笨、你們家就是什麼辦法都沒有？
簡單結論，你們就是一家傻子以為你們投入更多金錢更
多時間懷上小孩就能讓詐騙集團家庭改過向善，自己去
想想是不是這樣，笑死到底還要網友講什麼然後難聽話
要講到什麼程度才能醒？
到底要占用多少篇，都知道違反版規還po是怎樣，問題
你們可以在ptt裡繼續跟網友「凹」、繼續跟男方「凹
就兩條路：
」、繼續在心裡想著男方很過分男方家庭很爛，但這
完全無助於現實。（我上次聽到親戚的案例是，他們
不願意面對現實到花錢請人做法，你們家該不會也花
錢了吧==）
1. 勸妳姊止損，接受單親，你們願意當後援
2. 妳姊接受對方提出的公證，然後一直被挖
就只出在你姊身上，你們解決不了你姊還想解決別人?
爛成這樣你們為什麼還想要他們結婚啊？
滿腦子只想要別人照你們家方式走?臉是多大?
面對現實吧，你們就是拿男方家什麼辦法都沒有
你們所謂當爸爸的擔當是什麼？自己要懷孕的為什麼要
仰仗別人照顧？自己懷孕就要別人把妳當媽祖婆供起
來，老實說真的挺鬧的，我開始理解為什麼對方是這
種態度了，想喝雞湯自己買啊。問題就在你姐妹，你
們應該處理她，上網罵男方有多爛根本一點幫助都沒
有。
對方這麼差，那就不要跟他結婚，既然覺得對方差還想
要跟他結婚，你家的立場就很矛盾，也沒有底氣去要求
別人什麼，畢竟對方並沒有強迫你姐結婚啊
然後拜託去看看歷史，兩個人質還在對方手上在談什麼
判？這種談判法就是割地賠款免費和親送全套嫁妝的談
判法啊，我要冷靜不要再講了，我覺得講什麼都是多餘
的，一家裝睡在整天幻想模範家庭父父子子的人是叫不
醒
即使如此，你家還是很積極要他們兩個結婚啊，真心
為女兒好才不是逼婚
說真的，這篇也一樣搞不清楚狀況，不過，如果搞得
清楚狀況，也不用上來問陌生人。請問，是你要跟對
方結婚嗎？你有再多不滿，你姐就是不肯放，請問你
能怎麼樣？說男方軟爛，那請問你姐是什麼？請問明
知po錯板還一直po，一直解釋的你又是什麼？想解決
別人的問題前，麻煩先看看你自己什麼心態、有什麼
問題，好嗎？
可以請妳姊上來發文。不過網友的建議應該很一致：快
逃！婚前進的水，就是婚後流的淚
你們希望男方長大 就不要一直找人家家長談啦
錯版一次了還繼續 果然跟你姐一樣聽不進別人說什麼
講成這樣了你們還是很急著要結婚，面子比你姐人生
更重要欸
最大問題就是你姐要講幾次？ 全家人都不知道在執著
啥 男方已經爛透你們還一直要他們結婚 ？？ 寫再多
也不會改變什麼 你們都去清醒一下可以嗎
可悲成這樣 還希望是幻想文勒
回文補充還在期待對方用點心，你跟妳姐真的是一家人
，根本聽不進別人說的。
這兩篇不應該刪啊甚至應該轉發到女版跟男女版置頂讓
那些白癡小妹妹了解戀愛腦一頭熱住進對方家最後會是
什麼結果
軟爛的是你姊,讓爛人予取予求,搞出孩子就要保護孩子
懷孕了不好好照顧自己 小孩營養不足還怪男方家吃外
食？ 你姐好像也只能你們帶回家照顧了
滿滿的一廂情願難怪對方不想鳥你們
唯一能改變男方態度的方法在你姐身上
你姐死腦筋，但你也不遑多讓耶 XD
去男女版
覺得 你姊大肚子做功德 還營養不良 可見你姊可能被
榨乾沒錢 也不能吃很好 你還看不清楚嗎？
你家好像不想幫照顧孩子,拼命把你姊推向對方要負責
真的，非常明白為什麼對方是這種態度了
像這種男人 到底哪裡好？你姐願意做功德送錢給男生
？還懷孕 ？
一堆網友都說了，你為啥都聽不下去阿，男方很爛你罵
男方也沒用啊，他有可能你罵一罵就變成負責任又顧家
的霸氣男人嗎。而且你姐也沒多好啊，跟這種人在一起
還懷孕生小孩也一點都沒在想阿。你去罵男方還不如把
姊姊罵醒，叫她堅強起來自己帶小孩，不要那麼軟爛廢
物，讓小孩出生在這種底層家庭
我有一個親戚當初也是未婚生子，原本也是想用小孩綁
住對方，最後的結果是全部斷得一乾二淨，讓男方完全
女方明明就很多手段可以逼男方就範，借貸問題拿出
單據，不登記孩子就從母姓！問題不就是出在你姐
放棄小孩的一切，由我那個親戚自己把小孩養大。小孩
現在高中了，到現在完全不認識自己的爸爸。而親戚這
邊完全沒後悔當初的決定，因為對方也是超級軟爛只會
借錢，也曾經以小孩的名義？再跟我那個親戚家借錢，
說也想盡一份責任，最後也是不了了之。總之，那麼軟
爛的男人，真的別再傻了，結婚後只會越來越糟，早點
停損吧。
懷孕的人自己可以好好吃飯吧？ 還是男方家有故意虐
待她不讓她吃？
結婚是毒藥不是萬靈丹,除非只想擺脫你姊母子的麻煩
推文還在「要的只是他們像個正常人」 XD 這句真可愛
什麼是正常 正常人才不會要女兒去跟爛人結婚再離婚
正常人看到對方態度超爛還欠錢早就去找律師 所以你
們在幹嘛......
真相可能是：女生也覺得自己家人煩死了
如果當事人都這麼甘願你們氣噗噗有什麼用
懷孕會營養不良 大概就是錢被榨乾？看來你姐問題很
大 帶回家也可能很麻煩？
不肯回家 不是更好嗎？
你們的行徑就好像在逼強姦犯對受害者負責，因為受害
者愛強姦犯，就逼強姦犯負責，然後上來一直罵強姦犯
怎麼那麼爛不會負起爸爸的責任。網友們聽了都覺得匪
夷所思，你們怎麼會指望強姦犯，邏輯到底怎麼回事，
而且還講不聽，超搞笑的。
到底為什麼要逼一個不想負責的人負責？你們到底在期
待什麼？期待結婚後男方會搖身一變變成認真顧家的好
男人嗎？說女兒被這樣對待父母多擔心，結果還是一股
勁的想把他往火坑推是怎樣
人家就完全不把女方看在眼裡，你們還在那邊喔為什麼
不多給一點關心不是很好笑嗎
會叫大肚子的不給錢做功德 不就是個慣老闆？一般人
大概巴不得分手切乾淨 你們家怎麼辣？
姐姐不回家 弟弟要男生負責？
先檢討一下你姐的問題吧
說不定她自己也願意這樣過下去
你們殺去對方家裡討公道 最後破局 你姐說不定恨你們
一輩子
不如你們先想好你們可以給予你姐姐多少安全感跟協助
吧
因為七位數字對你們家來說不算什麼大筆金額
想必照顧給予後援照顧小孩應該也游刃有餘
真的很無聊，吵贏網友你姐就會幸福嗎？
男方完全不把女方當一回事耶，還不快認賠殺出，在
堅持啥啊
你有沒有發現對方如果不照你說的做就是不負責？
你跟你姊一定不親, 一堆事情都現在才知道, 識人不清
這兩篇文真的越看越奇怪，該不會你們根本就恨不得把
女方逼走吧
只能怪當事人自己
我就問，單親自己養小孩會怎樣嗎？？有這種老公跟
公婆是會比較好嗎，到底再爭什麼啊，真的一家人不
知道再想什麼
沒肩膀的男人好可怕==
你姐姐問題也很大啊，軟爛又不會想，而且你們跟你姐
也不熟的感覺，之前都沒在關心她的狀況。你們要不要
反省一下為啥你姐寧願跟這樣不負責任的人在一起也不
想跟原生家庭求助，你們自己家是不是也有什麼問題（
例如很明顯的很執拗、一相情願、不願意聽人的想法；
大男人主義，覺得女生無法照顧自己無法對自己的人生
負責也無法單親照顧小孩）。你們要不要釐清一下到底
為什麼非要人家對你姐姐負責，而不是鼓勵你姐姐斷開
有毒的關係自己獨立？你這樣根本是把姊姊推入火坑。
看完這篇發現不符合普世價值的是你家耶，男方那麼
爛還硬要嫁，你在這邊說服網友幹嘛不去說服你姐妹
你爸媽呀，笑爛
你們一家都好煩喔，妳姊是成年人了，看起來經濟能力
也還行，你們這些家人可以不要管這麼多嗎？
你是不是太看得起自己家的影響力了？還是你們全家
都是聖母？怎麼會妄圖改變一個根本是陌生人的人，
以為投射越多希望在他人身上就越有用？
他們家真的思維異於常人，相較之下男方家庭倒是可
以想像會有這樣的人
講半天 你姊的角色呢? 不管結果怎樣 你姊都不用處理
一個願打一個願挨，旁邊的人喊麵太燙了，真是莫名
其妙
?你指著對方頭上罵時 你也要看看你姊的態度好嗎?如
果你姊是成人 今天還需要"你們"去幫他決定? 如果那
男叫軟爛爸寶 那你姊是???
又守舊又天真，明明家庭關係很疏離卻一直要把每個
家人的價值觀綁在一起，姊姊之前其實是逃離這個家
的吧
不曉得要幸福什麼，只要結婚就是悲慘一輩子，有什
麼好談？
家裡這麼不把姊姊視為「一個獨立的個體」還沒和家
人拉開距離之前不知道受了多少委屈
現在踩到另一個火坑，明明還能再逃一次，家人又要
來把他推進去，真慘
承認你們把姊姊養壞了很難嗎? 講到負責這事現在是你
姊要好好長大為自己的選擇負起責任吧 要爸媽手足為
她擔心給後援 要對方父母給尊重 要男友給愛有肩膀
不可能的 太可笑了 要寵她到甚麼時候?
要對方低頭很簡單 告下去要討回700萬 可能就軟了
然後有誠意的結婚了你姊就幸福了? 呵呵 那你才要怕
無能狂怒
你全家等著想離離不成被吃乾抹淨 男方不演是慈悲
某樓眼睛還好嗎？*還借了他不少現金(約七位數)* 不
是700萬，不要亂亂寫
700萬沒借據，對方主張贈與，結案，有什麼好告的
你的文章鬼打牆我懷疑你是不是很怕姐姐真的回娘家，
從此會拖累你們所有的人生，才一直叫軟爛男負責
都21世紀了，還想著要靠男人給幸福，叫男人負責任，
沒有guts的是你們一家吧！男方這麼軟爛不趕快切割處
理，還纏著對方家人要說法，被欺負都是自找的
不好意思，你越補充越讓人覺得問題在你姐耶......
就你姐自己的問題一直再對方怎樣怎樣
其實家人記得金援就好 你們果然怕被拖累
你就用你家傳統的觀點去硬套他們家，有人拿刀逼你
姐借錢？還是把你姐關著不工作不給出門？作為一個
成年人，你姊可以很負責任的通通拒絕啊。
遙想我哥未婚生子 所有的親戚出錢出力 現在依舊喔
一個兒子躲起來,一個姊姊不出面,天作之合啊
啊700萬是另一篇 不過1百2百3百不都一樣
就告下去看看啊 手頭有什麼證據 最後怎麼判
都不確定 邊告邊看清 也沒損失啊
你知道你跟你姐都不清醒嗎？種種跡象都顯示嫁過去是
毒坑，你還希望男方能負責把你姐娶進門。醒醒吧，再
想想最佳停損是不是單親或墮胎
你應該把這些給你姊看 要她清醒 而不是肖想男生改變
你們家人要改變你姊都很難了 更何況是要改對方....
原來懷孕的時候有辦法檢查出胎兒缺乏蛋白質?!
其實你應該去跟你爸和孕婦本人分析利弊得失，
再看她自己是否還想結？順便了解男方做生意的淨利如
何？有沒有給孕婦家用和小孩相關支出的意願和執行力
？
你們就是想被你姊跟孩子推入火坑，務實一點，不要
結肯定比較幸福
你姐當金主還沒話語權顯示她老公在那個家是被家人吃
死死的，你姐有自己事業還看不清這點有些不可思議，
你們想找對方父母談可以理解，但談完後你們也該醒了
吧......她付出在那些人上面就是無底洞已經是可預
見的～檯面上的那位金雞母後來不也是看清事實以極
端的方式才離婚......
你家是有什麼問題?怎麼會奢望軟爛男對你姊負責?
他懂得負責就不會是軟爛男了，還不如想個讓你姊能過
下半生的計畫，例如先信託財產，讓你姊每月有飯吃
看太多八點檔了嗎
緣木求魚，己願他力
所以你說再多對方爛處有什麼用，你姊還是甘願被人糟
蹋，你姊戀愛腦以為對方會改變就算了，你們家還不設
個底線止損，只想著要人家「負責」，到底在幹嘛
這次真的要噓了 對方就擺爛了 你還想改變他什麼
你越講越覺得如推文說的，你姊當初是為了逃離原生家
庭才在未婚嫁時就跑到對方家裡住
其實你爸媽如果了解這其中的利弊得失也是會贊成不如
不要結小孩自己養，借出的錢就當捐出去，剩下就看
孕婦本人有沒有想離開了
滾出去
你們家如果真的為你姐好，就只要跟你姐說母子隨時
都可以回來，想回來就回來，其實就夠了，在那邊罵男
方和他家人有意義嗎？你姐就愛啊，家人就是全力包容
你姐的選擇就是最大的支持了
因為今天上班日 此篇目的為回應bacon大的文章 可能趕著上班 在這邊先跟大家抱歉 我覺得我這篇打得過於草率和帶入個人情感 有些網友我知道是熱心 不過我認為現在討論的某些狀況有點歪了 已經跟我所知的現狀不太相符 如今在這邊解釋或是釐清似乎也沒幫助 真的就如同某些人說的 真正的問題沒解決 在這邊得到認同才是最沒意義的 的確 大部分的網友們給的答案 還有大部分人認為的"正確" 我這邊都有仔細地觀看並思考 這件事情沒有對錯 只有如何在最混亂的當下做出最正確的選擇 我這邊都虛心受教 真的再次感謝大家的撥冗回應 祝各位好人都順順利利 永遠不要遇到這些狀況 遇到時或許也能當作借鏡 可以好好如同這裡的大家一樣 有辦法跳脫出來做出最準確明智的選擇 再次感謝!
※ 編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/05/2024 17:15:03感覺酸溜溜的
翻譯：你們最好都不要碰到啦，相堵欸丟
他真的很酸 他第一篇裡面在辯解自己沒有違反版規也
是陰陽怪氣的 如果這文是用第一人稱就完全是垃圾網
路小說了:p
我去看了「盪生哥」的文章，建議原PO也去看看
然後，應該就會有決定了。
笑死，不想聽實話就不要發，這麼酸也難怪目前是這
個局面
全家都是一個樣，裝睡的人叫不醒
你們自己家養出一個住進男方家、擺明讓男方利用、
懷孕都無法負責的大小姐，一直扯男方家多不負責其
實半斤八兩。註定悲慘的關係不會因為結婚變好。另
一個人（家）不承擔，你們幹嘛不自己（家）承擔就
好。真的是全家都不清醒，兩家都是，最慘的是那個
即將出生的孩子。
講白一點，你們就是無法拉出這個腦子不清楚的姐姐
，所以乾脆要對方承諾婚姻、擺出有照顧她愛她的樣
子演演戲，趕快把這個「長輩認為的醜事」粉飾太平
。拜託、生命出生不是醜事，醜的是沒人要負責。（
不要說什麼月子中心、燉雞湯就是負責）沒人要去思
考在目前的條件下，如何給予孩子能身心健康的成長
環境。
裝睡的人叫不醒+1 男的及其家庭有多爛多不負責任 第
一篇就知道了 但人家就爛的情況下你們還希望對方做
點什麼負起責任 不覺得哪邊怪怪的?
你姐不也軟爛，憑甚麼要求別人啊
妳姐才表現的像個小學生咧
婚姻這種事，都懷孕了還要爸爸出馬，有夠廢物跟丟人
戀愛腦如你姊姊在男方家裡真被看得起 也不會搞到你
門家都出面了 對方還在那邊擺爛 還燉湯補身子勒QQ
啊人家就想作賤妳們家女兒 妳姐也自願倒貼給人作賤
這還要討論什麼？單純就只是求仁得仁而已啊
他們家爛人又怎樣 你姐還不是自願給人家搞大肚子
看完這篇我覺得男方也沒錯啊。從一開始就很坦白老
實也沒說謊或刻意隱瞞…反而是你姐還裝睡叫不醒還
找家人一起來施壓
是說為什麼你們家不要就算了借出去的錢當贖身把姊姊
帶回家好好照顧跟即將出生的小孩？明明你們都知道
對方爛還是要強迫他們接收你姐也很奇怪
人家也沒逼你姐住在那邊吧 自己生養何必看對方臉色
對方就是那麼爛 檢討無用 認賠殺出吧 如果現在他們
真的演出有誠意 你姐才是前途堪憂 羊入虎口。還有你
們全家當姊姊後盾一起養這孩子 怎麼會是單親呢？家
庭有愛就健全 身分證上多一個軟爛不負責任老爸沒意
義
準確明智的選擇就是不要結婚自己單親養小孩，但是
你全家都不聽不接受能怎麼辦呢（攤手）。完全不同
情妳姊，只心疼孩子，媽媽懷孕自己不補足營養還怪
人不煮雞湯
不要結，小孩跟你們家姓，借錢留證據，結下去是拖全
家一起補男方家的坑嗎？不結對你們還比較好
紐約說真的這種要生真的乾脆單親
你姐的錢是自己賺還是你們家給的？如果有拿你們家
資源 先斷了給姊姊的資源吧 男生拿不到錢自然就會
打退堂鼓了
讓你姐看清楚現實吧 沒錢那男的還會跟她在一起？就
是台atm
真嫁進去 你姐這輩子算毀了
你們怎麼會有男方一家人會負責的錯覺？他們就不正常
你們怎麼會用正常人才會做的事情去要求他們？對於結
婚反對到底才是你們女方該做的，擋不了你姐的戀愛腦
就快去找個值得信賴的律師擬婚前契約。你們要求的事
情都太虛無了你知道嗎？
還有 請你姐以後不要未婚就跑去男方家住 真的會被
看不起
你姐的鍋佔70% 男方這麼軟爛你姐不分自己也有問題吧
然後不知道為什麼要綁架男方爸 要取老婆的是他兒子
又不是他 他不想跟未來親家交關很ok的
還有 門當戶對這句話是真的 光是價值觀就差很多了
像你永遠也無法想像為何會有對方這種人
最有問題就你姐，人家都這種態度了她還賴著，你們還
想要討什麼負責笑死
抱歉，你姐自找的
懷孕了也該成長了吧，小孩好可憐
對方問題再大 即便你們上法院 也只能談錢跟小孩撫養
法院又不負責逼人結婚 整篇很多理所當然的態度面對
真的你們搞錯重點了，重點是你姐開心就好，不是嗎？
她就喜歡她男人這樣，你們何必管太多，別一直用自己
的價值觀區強迫別人接受，何況是管到別人家身上，管
好你姐就好，行嗎？
對方擺爛的情況根本講不通 搞不清楚你們是真的替姊
姊著想還是只想解決你姊跟懷著的寶寶這個問題而已
男方爸至少還願意跟你們見面 否則不見面你們也沒轍
你們家人很難沒錯 但問題最大就是你姊 他不清醒 你
們勸分搞到你姊難過甚至怨懟 你們勸和...幹嘛推她入
啊人家就不要你姐，你們是還要人家做什麼？
火坑 甚至是錢坑QQ 但再難 你們放不了手就是得扛著
勸姐姐多用腦先啊
再噓回應，是在酸什麼
你姐吃虧吃大了 快停損吧
養出這種女兒的家庭還不檢討不認錯不認賠勒...zzz..
不補充就算了，越補充越慘，整個敘述你姐和男方很空
，男方只被你形容軟爛，那女方呢？一尊石像嗎？人家
說不定也不是這樣想的，然後錢咧？請問男方是用搶的
嗎？自己要借的怪誰？一兩萬就算了，7位數就代表是
幾百萬，試問有誰被借了幾百萬還不清醒的？前提是還
付的出來，試問在座各位有幾位可以直接拿幾百萬出來
還不在乎的？況且說難聽的，還沒結婚就住男方家了
，啥事都幹了，那男方家幹麻尊重你？不都自己選的嗎
古代是賣女兒，現代是女兒自己跳出去送錢兼送子
況且男方家態度就這樣了，你還要他們負責喔？人家都
用過即丟啦！對方小孩也不打算要，你還要他負責喔？
這種事好聚好散，頂多去法院認定小孩親子關係，要求
男方要付扶養費到小孩18歲為止，頂多就這樣了
小孩是你姐想生的吧？男生都不想負責任了硬要生幹
嘛？一直說他軟爛，你姐自己就不爛？已經從頭爛到
尾了，真的不懂你們家訴求是什麼欸？這些網友講的，
對方就會改變？不如告一告把錢拿回來算了
兩邊滿滿低端人口感 哈哈哈 果然不是一家人不進一家
門
兩邊都低端人口 不過還是很感謝你們這樣亂生 不然以
後誰跑外送 感謝你們啦
果然不是一家人不進一家門 你這鬼打牆跟鐵齒程度 不
愧跟你姐妹是手足XDD
所以，妳到底想要求男方什麼啦？
這是妳姊要的嗎？
「店租、生活開銷...等全部由女方在付」～》是不是
已經被榨乾？男方態度這麼清楚呢？
其實姐姐有沒有懷孕都是被吃的死死的，只是懷孕後你
們覺得被綁定
有骨氣一點，就是孩子自己養，直接開始打官司，男
方該負的扶養責任經由法律幫你們爭取吧
你姊姊一定要嫁也行，不要幫他們顧小孩就好了
先讓你姐停止作賤自己 才有立場可以談
對方一直從你姐拿到好處 一直倒貼 鬼才會跟你們談
人必自重而後人重之 讓你姐先重視自己 才能受人重視
阿彌陀佛
要求對方當正常人？你不覺得這點超怪嗎？你憑什麼要
求？更何況你們搞到你姐跑出去跟他們家住，感覺你
們家也沒多正常啊
男方家庭這麼爛，然後你家居然還要對方「負責」，
把姐姐往那邊推，你們關係是有多差？
你姐的個性還有會選擇這樣的對象，你們家佔很大的因
素
整篇看起來你姐好像智能有點問題，才會這樣被牽著
鼻子走還想結婚，妳們為什麼要男方負責，他們就負
責不了啊，趕快撕破臉好嗎？等你姐錢用完了也會撕
破臉的，現在至少還有錢？還是錢已經都沒了才被吃
死死？
不用再發文或再修文補充了，其實沒人在乎耶
踩到狗屎不趕快離開還一直巴著狗屎期待他變黃金，你
們全家智商也是有的問題
講了做不到或不想做、又錯版 真的不關大家的事欸
台灣也有沒結婚自己撫養小孩的幸福例子，人家經濟
獨立，連小孩未來出生後的家庭環境，都會列入當初
是否結婚的考慮，不像你姊住男方家癡等結婚，讓家
人擔心，連營養都不顧
有完沒完
這樣還不避孕..你姊才是個謎吧..不得不說有相似之
處的人才會在一起
第一段沒看完直接end，你們是70年前戰後嬰兒潮世代
的人嗎??懷孕你姊也有一半責任好嗎，有點肩膀，自己
生自己養就好，一直不甘心要去扯男方幹嘛，人家就擺
明根本不想理你們了，難道妳們要到人家家砸雞蛋潑油
漆嗎，笑死耶
假如真的不行，乾脆小孩拿掉，一個生父不負責任、
媽媽和娘家又莫名其妙腦子不清醒，這小孩成長過程絕
對艱辛
第一段我的邏輯就被衝擊了
沒有要他負責，只是要他負起責任
要求別人對自己的人生負責就是件很蠢的事
你們家口中的負責不過是把照顧你姊的責任從你家推到
男方家，你家根本就不想負責，只想把燙手山芋丟掉
你也沒有愛你姊，不過是怕她拖累你而已
與其叫男方負責，不如叫你姊好好對自己人生負責
笑死，割地賠款免費和親全套嫁妝
說真的，姐姐不是沒能力養小孩，就是愛到卡慘死，反
而覺得原po家有貓膩還是顧面子，只想趕快讓他們結婚
粉飾這件事又覺得男女方乃至各自家庭付出不對等在那
邊該該叫
同意樓上，感覺原PO家裡只是顧面子，想趕緊把燙手的
山芋丟出去，男女兩方付出完全不對等(照原PO所述)
男方家只想搾錢，壓根連小孩都不想要，這樣的親家你
還想把姐姐嫁過去喔？從頭到尾你姐是智能不足嗎？真
這樣還有辦法送個幾百萬給人家喔？這是被詐騙了嗎
為什麼人家要為你姐幸福負責？不戴套懷孕要生也是自
己選的不是嗎？說別人軟爛躲在爸爸底下 但你們也是
讓家長去找人家談耶
大概知道為什麼你姊死扒著軟爛男不放了，因為原生
家庭不為著想，她缺愛
現在有些台女連自己養小孩都辦不到喔?有點擔當好嗎
真的笑死 整家是不是都有病啊==
全家腦洞都很大。一直說不是要男方負責，是要他像
個正常人拿出guts？ 他如果是個正常人的話，從頭到
尾還會搞出這齣戲嗎？這麼簡單的道理女方家沒有一
個人看得懂？到底要對對方有什麼錯誤的期待
真的一整家都有病 你這樣衝過去叫他有Guts 他就會變
得有Guts是不是
你連你姊都沒辦法改變了 還想去改變一個爛軟男
再不避孕啊的最佳案例
爆
首Po前幾個月我姊懷孕再2個月就要生了 他們是未婚懷孕 但是至今為止,男方家人完全沒任何表態 逼得我們前幾天只好親自去他家談判 到了現場![[閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死](https://i.imgur.com/4FHVF5Gb.jpeg "[閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死")
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我想的是，妳姊都已經長期住進男方家裡了，妳們想要男方表態什麼？要負責什麼？ 要跟妳姊登記結婚？ 還是要舉辦婚禮？ 基本上，只要女方未婚直接住進男方家，要要求什麼都會很困難，畢竟就已經在男方家做牛 做馬了。![Re: [閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死](https://i.imgur.com/nR4bFLSb.png "Re: [閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死")
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恕排版亂 講話不好聽，請見諒 -- 看起來主要的衝突點在： 你家姐妹未婚住進男方家 借了對方7位數![Re: [閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死](https://i.imgur.com/og35pu7b.jpg "Re: [閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死")
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看到這些內容 真的覺得都2024年了 怎麼還有這麼古老的觀念 誰說有小孩就一定要結婚 誰說男生一定要照顧小孩
有聽過一個很類似的狀況 女方25左右未婚懷孕第一個 沒結成 中間又生一個 中間男方以小孩的關係 要求女方拿出資金共同買屋4
你把你自己打的文章看一次，假設那是別人遇到的問題，想一下你會怎麼給人建議？ 你們怎麼會覺得男方這樣的家庭，這樣的個性有辦法給姐姐幸福？你想要的Guts是什麼呢 ？ 想像中姐姐和姐夫一起養育小孩的美好畫面，除非男方被雷打到，不然無論你們現在做什 麼，這輩子應該不會在這個男方身上發生吧？8
一個不想跟你結婚的人，不想娶媳婦的家庭 當然不是一個適合談論結婚的對象啊.. 這沒什麼好糾結的 : 前幾個月我姊懷孕再2個月就要生了 : 他們是未婚懷孕3
雖然錯版， 但真的越看越會有？的感覺。 你姐妹是你家的心頭肉、公主沒錯， 但對男方家她就是一個nothing ~ 還要對方家要尊重她？！5
錯版 重點是你姐怎麼想？ 你看起來很不爽 你姐呢？ ※ 引述《MOMOMW (codeX)》之銘言：
過來人多嘴說幾句 他爛是事實，不會變的 結了婚可以千辛萬苦的離 「但小孩認了這個父親 是一輩子的事，永遠脫離不了關係」
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[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手先說不接受新聞報導 故事雙方的男女我都認識，男33Y、女30Y，交往五年，男女 雙方月入皆約45K左右，已論及婚嫁，考量疫情以及不愛熱鬧，雙 方有共識拍婚紗登記就好，不辦婚禮，不收聘金嫁妝。 巴特，就是這個巴特，前陣子雙方家長約在男方家吃飯，以免![[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手](https://i.imgur.com/zMMDTiKb.jpg "[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手")
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[討論] 流產不需配偶同意先講結論 我支持這法案 這是女權的進步 但 “平權” 卻沒有跟上![[討論] 流產不需配偶同意](https://i.imgur.com/ePMCYTeb.jpg "[討論] 流產不需配偶同意")
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[閒聊] 請問這種情形下,你會願意幫弟弟付機票錢?昨天看到鄭弘儀在跟來賓討論關於情緒勒索的話題 其中一位來賓說到她自己親身的經歷 她說，當初她要結婚的時候，跟男方說好要舉辦海島婚禮 男方說各自負責自己的賓客，也就是男方會負責男方的賓客，女方負責女方這邊的賓客 這位女來賓也答應說:好![[閒聊] 請問這種情形下,你會願意幫弟弟付機票錢?](https://img.youtube.com/vi/dJVCzJTFOz4/mqdefault.jpg "[閒聊] 請問這種情形下,你會願意幫弟弟付機票錢?")
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Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？文長，慎看。 看完一整個討論串，不管立場是偏男方還是偏女方的， 是不是都忘記了一個問題，小家庭是兩個人共同成立的， 所以雙方要考量的是我能做什麼，而不是你應該做什麼... 孩子是兩個人都有共識才生的，88
Re: [求助] 該生嗎？不想戰原原po 只是這個案例 正是顯現出目前法律上 男女的不平等![Re: [求助] 該生嗎？](https://i.imgur.com/WbkrB0Xb.jpg "Re: [求助] 該生嗎？")
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Re: [討論] 墮胎自主權我覺der這是自助餐耶 為什麼只有女性可以自主決定 男性不能單方面決定? 之前有個案例是富二代跟一個女孩打砲 女孩懷孕，堅持不墮![Re: [討論] 墮胎自主權](https://img.youtube.com/vi/PlfSx1-B2sY/mqdefault.jpg "Re: [討論] 墮胎自主權")
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Re: [新聞] 珍藏多年「哥吉拉公仔」被妻拿去送人 他看起來 男方平常很忙常常出差![Re: [新聞] 珍藏多年「哥吉拉公仔」被妻拿去送人 他](https://i.imgur.com/7lFkZ2Qb.png "Re: [新聞] 珍藏多年「哥吉拉公仔」被妻拿去送人 他")
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Re: [討論] 關於 婚前簽訂 離婚協議書內容沒錯，就是多少的問題。不過以我自己的觀察，很多都會高估自己的勞動所得。 : 沒有她，你有辦法這麼投入工作去賺到這筆錢嗎？你有健康長大不當+9的小孩嗎？ : 尤其照顧小孩真的不會比工作容易 家庭主夫或家庭主婦的價值，更多是體現在有小孩這件事上。沒小孩誰需要一個主夫或主婦呢？我單身一樣這樣賺錢啊。 : 要是雙薪，她賺得少，那她就多做點家事，可是你也得分擔一部分家事