Re: [求助] 離婚是萬靈丹？
離婚不是萬靈丹，
認真的正視問題，發自內心的自省，誠懇的調整改變自己，盡量不要犯相同的錯，努力達成彼此之間的平衡，是我自己婚姻的靈藥。
我和另一半交往很多年才結婚，彼此都以為該磨合的都磨的差不多了，婚後過了好幾年才決定生小孩。
小孩一歲多的時候，我們也走到協調離婚的程度。
因為多了一個小人，身份不同，生活重心改變，有太多要摸索和重新建立的模式，在這一切生活型態的改變下，更容易忽略彼此的感受，也很容易放大負面的情緒。
當時，我們互相寫了一封信給對方，內容就是條例式的數落、嘲諷、攻擊、發洩……。
內容直白到，大概就逼近文字上的決鬥吧！
看完信，氣到肺都要炸掉。
整整兩天，同在一個屋檐下生活卻沒有任何交談，連個眼神交流都沒有。
第三天，我們花了一個下午的時間，面對面的言語決鬥……
拿出手上的秘笈一項一項的檢視，有的就認罪，做出具體改善計畫，覺得被冤枉的就反駁，把誤會說開，真的做不到百分百改善的，就商量一下是不是能把標準降低。
與其說是談判，討論的過程比較像是跨部門的專案溝通協調。
那次事件，雖然過程有點激烈，但卻很詭異的鞏固了我們的關係，對我來說是非常寶貴
的經驗。
因為絞盡腦汁想攻擊對方，所以彼此能被數落的大概都被挑出來講的差不多了。
接下來的幾年，我們只努力的做兩件事，1、不要犯低級的錯誤，2、盡量不要再犯被挑過的毛病
然後我們就一直相安無事直到現在……
最後，我想跟你分享，「我都道歉過了」，是我非常討厭的話之一。
如果你不是真的知道自己錯在哪裡，一吵架就道歉，道完歉丟這句，也不想改變，這叫敷衍。
繼續用這種態度經營婚姻，就算再結八次婚，也只能把離婚當成萬靈丹。
※ 引述《shaill (brady)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 各位版友們好
: 小弟與我老婆結婚到現在兩年多
: 小孩現在一歲半, 婚前老婆是個活潑的人,
: 我跟老婆在小孩出生前一直是我們的最好時光
: 當小孩出生之後, 新手爸媽的我們度過了一陣黑暗期
: 但是也一起熬過來了, 雖然多次的老婆回娘家接受支援
: 現實漸漸轉變了, 我比起我老婆更緊張小孩
: 這狀況導致爭執變多了..小孩出生前我們幾乎不吵架的,
: 像是
: 1.小孩在兩三個月時, 就帶出去百貨公司, 大賣場, 我就會有點反感, 我老婆就覺得小題
: 大做
: 2.我老婆覺得小孩就是他在管, 懷疑我是不是不相信他, 都介入他的教養中
: 3.老婆覺得我太寵他要教，我常說現在他聽不懂
: 4.老婆說為什麼是我當黑臉
: 這些跟小孩相關的事情開啟了我跟她的爭端,
: 我承認一開始我沒有很去修正這一些東西。導致之後常吵類似的東西, 同樣的東西一直吵
: 了之後, 逐漸累積後發生了幾次的大吵, 大約在去年整年一到兩個月就會幾次吵架
: 在這期間, 我老婆也因為小孩, 在產後身體也越來越不好, 起初我老婆算是全職媽媽,我
: 以為她因為帶小孩太累, 心情也容易不好, 才常常吵架, 我也為了我老婆先請了part-tim
: e保母, 直到最後的全職保母, 但是狀態還是不見改善.. 還是容易吵架, 我又太傻太天真
: 以為是沒事做, 就鼓勵我老婆去工作..結果還是不如人意
: 對於我來說，可能因為我是理工人, 吵架的問題講開了, 改錯了, 就沒事了, 對於我來講
: 這就是磨合,
: 我不會放在心中, 只是我老婆似乎不是這樣, 而逐漸累積傷害, 在我不知不覺之中, 到現
: 在已經失控了... 可能結婚前沒有什麼吵架, 這狀況真的是不知道..
: 我算是一個吵架就想靜一下的人, 拉不下臉馬上和好, 我老婆就覺得我這樣很無情, 都不
: 講話, 但是我沒有隔夜氣, 我老婆卻不是
: 今年農曆過年前, 老婆的狀態變成看到我就想要吵架, 就不開心, 我得狀態也變成很害怕
: 她生氣, 有點窩囊的狀態, 最後甚至變成隔幾天就會吵架的狀態, 也吵到離婚的話題,: 年後的狀態也沒有改善, 還是看到我就會不開心與想吵架, 平心靜氣的討論也不知道原因
: 到底是什麼？
: 就決定讓老婆回老家, 朋友家過了一個月, 這一個月我希望他可以找到原因, 因為這樣太
: 可怕 夫妻間居然會走到看到對方就生氣的地步, 我起初是想要找到原因去修正他, 三週
: 後，老婆回來了, 說是因為小孩回來, 無法做離婚的決定，我想說這至少是個起點, 只是
: 維持了兩天, 老婆又爆發了 應該也是因為小事..他覺得我跟他之間不像夫妻了, 話題都
: 只剩下小孩, 都沒有熱情了, 他寫了一封很長的信給我, 表達出我一直沒有坐到他要的關
: 心, 還有過去的氣話很傷人, 只是我對氣話這一塊真的無解, 也道歉過了..而關心, 其實
: 我是個相對於我老婆內向少話的人, 我做的改變, 老婆卻接收不到，給我的回覆是：我不
: 要規矩式的問候
: 他決定又下去朋友家， 在深夜十二點時，很決絕的狀態回去, 又繼續原先一個月的DEAL,
: 其實我已經有點懷疑這動作是否真的有意義, 這一個月我看了很多文章, 心理的書,
也
: 做了最壞打打算..
: 兩週後, 又撐不了兩三天, 她又說著很痛苦,胸很悶, 想要離婚了, 我也很灰心地答應,
: 只是希望他跟我姐聊聊, 隔天他跟我說他昨天講完心情好一點, 跟我姊聊後, 希望可以再
: 多試一段時間, 我也抱著最後一絲希望答應...
: 又過了一天多, 老婆很平靜地說： 我還是沒辦法, 我沒有看到我要的..我那一天就又放
: 手了, 這種反覆的劇情有點讓人身心俱疲了
: 隔天, 因為小孩我們帶去公園, 婦嬰用品店 等過了一天, 當天晚上她說：在答應離婚後,
: 今天心情我很輕鬆,
: 當時我的心情真的是百感交集.. 直到現在其實我已經有點接受, 只是為了小孩, 還是想
: 要做些什麼...才到這裡找版友的建議?..
--
推，尤其是最後的分享
大推您說的最後一段話，道歉真的不是就結束了，如果
還是做一樣的事而沒有改變，那拜託請千萬不要講這
種讓人生氣的話
推道歉那段。
推自身經驗分享！
推道歉那段，口頭道歉但內心不認錯又不改進，只會
讓人覺得超敷衍然後更生氣
推！
我3歲兒子最近覺得道歉很有用，只要做錯事立刻說對
不起，可是我還是生氣，他就會說：「可是我已經有
說對不起了啊！」，我就會回：「不是說對不起就有
用，說了對不起但沒有改過，那不如不要說。」
認為道歉了就有用，這只是一種取巧的小手段，你是
不是真心的對方一定看得出來。
交往跟結婚時都很甜蜜很黏很開心，有小人之後，一
樣大吵小吵，變得不開心憂鬱，下班又要搞那些，心好
累
推道歉那段，只是嘴巴說道歉一點意義也沒有
就是口頭道歉，實際無意義的一種方式
推!
推
感覺回家也在上班，相處之間的包容都沒了，雖然看起
來有效但還有愛嗎？
犯錯說對不起很正常，當然得配合改善。但若就不能再
犯，再犯又拿出來鞭，說過多少次了還是這樣一定再吵
。為何不能ㄧ個稍為提醒順便幫做不動怒，另一個試著
降低再錯率。人總要學會包容跟改進，關係才能維持。
不然搞得一回家顧東顧西，想哪些不再犯，要不再順便
打個考績證明已明顯改善
如果真的在意一個人，會把他在意的點放在心上，真正自省知道自己的問題點在哪就會「 盡量」避免再犯，久了就會養成習慣，而那個習慣是經過溝通彼此都能接受的。沒有說不 能再犯，而是會調整自己去避開在意的人的雷。 如果不夠愛，不會在意，不會放在心上，只會因為爭吵而口頭敷衍打發對方，一而再再而 三的做一樣讓對方不滿的事，卻不願意正視問題而改變，惡性循環。
※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.247.105 臺灣), 03/31/2020 09:25:08推，非常認同「道歉」的那段話
同意道歉那段 沒想改就是在敷衍而已
推，不過通常跨部門、跨部會協商，最好要有「上級
」在場做裁示，不然肯定吵到不可開交、誰也不肯退
一步。也許如此，所以才要「婚姻諮商」。
我先生也常犯同樣的錯改不了，剛開始很生氣，後來發
有ADHD，不是不改而是身不由己…
推-我先生常說難道不用先道歉一下嘛，這點讓我最火
，還好他最近有努力改變。
推10樓的三歲兒子範例說明
最後一句話，蠻寫實的
推！
推
我也希望找到原因 改善 才會分居一個月
你太太有沒有直接說 想要怎樣的關心或補償方式呢
好有畫面
推這篇！
分居並不會提供你改善的機會啊
原po描述的情況還是先暫時分開一陣子比較好，有些
事情需要沉澱一下才比較能冷靜面對，對對方的耐受
性也需要時間回血
推這篇，但我也可以稍微理解原原po的困擾，我老婆
也會跟我說A和B是同一件事，在我還沒參透時做了C，
她也會有點無奈說其實C也跟A＆B是同一件事啊！但是
她知道我不是故意的，也不會拿來一直唸或吵架就是
了
同意道歉
相愛為什麼不能理性溝通?? 怎麼不能理性溝通的人總
是喜歡給人扣上你是不是不愛我的大帽子根本情緒勒索
我比較好奇的是你們現在感情好嗎？還是只是相安無
事過日子？
現在感情比以前好，因為現在更能理解彼此的著眼點。相安無事指的是，不太會因為很小 的生活瑣事而起爭執。彼此的很多價值觀和生活習慣在不知不覺中越來越重疊。
相愛為何不能理性溝通？怎麼不能理性溝通的人總是
喜歡說傷人氣話根本情緒勒索…
原文就是一個自私的人，沒什麼好說
搞不好他老婆上來po文，大家都勸他快離婚
真的愛一個人就會修正言詞+1
最近都已經很理性溝通...只是不知道後續要怎麼挽回
妳好棒喔 要學起來!
推
推分享，不溝通一定不知道彼此在意的點在哪，一定
有相對剝奪感或情緒被忽略了
推!!!!! 非常認同!!!!!!
要認知並改變，
而不是一再地踩雷和道歉。
這樣久了真的心灰意冷
不會再有機會
推 把對方雷點搞清楚，減少踩雷！
推，道歉那段！
很棒的互動模式，有效溝通
或許道歉有其必要性，像是降低怒火的及時雨，也代
表在意，如果把道歉當作對自身的否定，就可能繼續
做著相同的事情
他是不喜歡說抱歉的人，我是不喜歡只是道歉的人，以前他不知道怎麼安撫有情緒的另一 半，花了超過十年的時間才明白。現在我難得有情緒的時候他會緊緊的擁抱我，摸著我壓 在他肩膀上的頭。這對不擅言詞的他而言，是比較容易做的事，對我而言成效遠大於只說 抱歉。情緒下來了，話也能好好說了。已經不再像年輕時候，吵架就要用各種言語刀刨的 對方傷痕纍纍。大概是老了吧！
把道歉視為對與錯也是，關係的重點是在意與重視，你
們的坦誠溝通看似激烈，其實充滿善意
彼此都願意先放下自己的委屈，理解與傾聽也是需要
很大的勇氣才辦得到
噓你討厭 我都道歉過了 不然是要怎樣
推A大！人生就是瞬息萬變，婚前以為磨合完，婚後卻
更多難關，但你們都能正視問題，一起努力去做調整，
很佩服也很羨慕。
是的，磨了十年才婚，自以為彼此間應該是堅固緊密，後來才發現，我們都太小看人生的 瞬息萬變了。很多闖關的方式都不見得是最好，事後反省總會在心裡驚呼還好，還好彼此 都沒有鬆開緊握的手。
※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.247.105 臺灣), 04/01/2020 17:18:19想知道文字決鬥時有攻擊到對方的父母原生家庭嗎
沒有。純粹是兩個人的釘孤枝，從床事數落到生活瑣事，從乾掉的咖啡杯戰到穿衣風格… …之類的，純粹戰對對方個人的不滿，沒有擴大戰場。
※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.247.105 臺灣), 04/02/2020 00:57:34推，謝謝。
![Re: [求助] 離婚是萬靈丹？](https://im2.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/016/48/0010164839.jpg&v=5c3f23d8k&w=1146&h=600 "Re: [求助] 離婚是萬靈丹？")
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Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎？HI，其實溝通是真的有用的 而且溝通也是夫妻之間的橋樑，要長遠的愛情溝通是肯定少不了的 我與我老婆結婚今年已經準備邁向第6年 從結婚以來就爭吵不斷 直到上個月一號(11/1)那天![Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎？](https://img.youtube.com/vi/cxyQvC-XNE4/mqdefault.jpg "Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎？")
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[閒聊] 因為這樣離婚，對嗎？結婚前常常因為男友情緒來了搭配的髒話爆氣吵架 一邊吵、髒話就會滿天飛 曾經因為這樣很認真的考慮分手，因為我不能認同他以後在孩子面前罵我髒話，（我阿公 跟我爸爸就是這樣罵自己的老婆，所以我哥哥其實也非常能認同這樣的歪理）認真到在清 查家中的財產，準備分手24
Re: [閒聊] 老公從來不主動道歉看到這篇太有同感了！ 我先生也是絕對不道歉的人 永遠就是臭臉、發怒、冷戰，直到我道歉為止 (通常不會完全是我或他的錯，常只是小爭執誤會) 以前最高紀錄曾經被他冷戰整整一週2
Re: [求助] 因為性大吵====================================分隔線 原原PO其實已經崩潰了，看了一堆回文在酸的人，沒有同理心還往死裡打 酸文對事情沒有幫助，原原PO會來PO文，就是已經退無可退，來PTT找一個情緒出口 婚姻有問題就鼓勵離婚，沒有想過雙方找方法努力看看原滿這個家嗎？ 試都沒試就鼓吹離婚，一堆酸民真的來看戲3
Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎？看到「溝通」兩個字，我非常有感觸。 以我個人的經驗，溝通只會被當成拖延的機會。他有更多理由犯錯。 為什麼？ 當我談這任時，我相信他，也相信溝通。 對於他的種種無心、忽略的行為，我會直接跟他說：對於他的行為，我有什麼感覺，希望他