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Re: [求助] 離婚是萬靈丹?

看板marriage標題Re: [求助] 離婚是萬靈丹?作者
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時間推噓40 推:41 噓:1 →:50

離婚不是萬靈丹,
認真的正視問題,發自內心的自省,誠懇的調整改變自己,盡量不要犯相同的錯,努力達成彼此之間的平衡,是我自己婚姻的靈藥。

我和另一半交往很多年才結婚,彼此都以為該磨合的都磨的差不多了,婚後過了好幾年才決定生小孩。

小孩一歲多的時候,我們也走到協調離婚的程度。

因為多了一個小人,身份不同,生活重心改變,有太多要摸索和重新建立的模式,在這一切生活型態的改變下,更容易忽略彼此的感受,也很容易放大負面的情緒。

當時,我們互相寫了一封信給對方,內容就是條例式的數落、嘲諷、攻擊、發洩……。

內容直白到,大概就逼近文字上的決鬥吧!

看完信,氣到肺都要炸掉。
整整兩天,同在一個屋檐下生活卻沒有任何交談,連個眼神交流都沒有。

第三天,我們花了一個下午的時間,面對面的言語決鬥……

拿出手上的秘笈一項一項的檢視,有的就認罪,做出具體改善計畫,覺得被冤枉的就反駁,把誤會說開,真的做不到百分百改善的,就商量一下是不是能把標準降低。

與其說是談判,討論的過程比較像是跨部門的專案溝通協調。

那次事件,雖然過程有點激烈,但卻很詭異的鞏固了我們的關係,對我來說是非常寶貴
的經驗。

因為絞盡腦汁想攻擊對方,所以彼此能被數落的大概都被挑出來講的差不多了。

接下來的幾年,我們只努力的做兩件事,1、不要犯低級的錯誤,2、盡量不要再犯被挑過的毛病

然後我們就一直相安無事直到現在……

最後,我想跟你分享,「我都道歉過了」,是我非常討厭的話之一。

如果你不是真的知道自己錯在哪裡,一吵架就道歉,道完歉丟這句,也不想改變,這叫敷衍。

繼續用這種態度經營婚姻,就算再結八次婚,也只能把離婚當成萬靈丹。


※ 引述《shaill (brady)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 各位版友們好
: 小弟與我老婆結婚到現在兩年多
: 小孩現在一歲半, 婚前老婆是個活潑的人,
: 我跟老婆在小孩出生前一直是我們的最好時光
: 當小孩出生之後, 新手爸媽的我們度過了一陣黑暗期
: 但是也一起熬過來了, 雖然多次的老婆回娘家接受支援
: 現實漸漸轉變了, 我比起我老婆更緊張小孩
: 這狀況導致爭執變多了..小孩出生前我們幾乎不吵架的,
: 像是
: 1.小孩在兩三個月時, 就帶出去百貨公司, 大賣場, 我就會有點反感, 我老婆就覺得小

: 大做
: 2.我老婆覺得小孩就是他在管, 懷疑我是不是不相信他, 都介入他的教養中
: 3.老婆覺得我太寵他要教,我常說現在他聽不懂
: 4.老婆說為什麼是我當黑臉
: 這些跟小孩相關的事情開啟了我跟她的爭端,
: 我承認一開始我沒有很去修正這一些東西。導致之後常吵類似的東西, 同樣的東西一直

: 了之後, 逐漸累積後發生了幾次的大吵, 大約在去年整年一到兩個月就會幾次吵架
: 在這期間, 我老婆也因為小孩, 在產後身體也越來越不好, 起初我老婆算是全職媽媽,

: 以為她因為帶小孩太累, 心情也容易不好, 才常常吵架, 我也為了我老婆先請了part-tim
: e保母, 直到最後的全職保母, 但是狀態還是不見改善.. 還是容易吵架, 我又太傻太天
: 以為是沒事做, 就鼓勵我老婆去工作..結果還是不如人意
: 對於我來說,可能因為我是理工人, 吵架的問題講開了, 改錯了, 就沒事了, 對於我來

: 這就是磨合,
: 我不會放在心中, 只是我老婆似乎不是這樣, 而逐漸累積傷害, 在我不知不覺之中, 到

: 在已經失控了... 可能結婚前沒有什麼吵架, 這狀況真的是不知道..
: 我算是一個吵架就想靜一下的人, 拉不下臉馬上和好, 我老婆就覺得我這樣很無情, 都

: 講話, 但是我沒有隔夜氣, 我老婆卻不是
: 今年農曆過年前, 老婆的狀態變成看到我就想要吵架, 就不開心, 我得狀態也變成很害

: 她生氣, 有點窩囊的狀態, 最後甚至變成隔幾天就會吵架的狀態, 也吵到離婚的話題,: 年後的狀態也沒有改善, 還是看到我就會不開心與想吵架, 平心靜氣的討論也不知道原
: 到底是什麼?
: 就決定讓老婆回老家, 朋友家過了一個月, 這一個月我希望他可以找到原因, 因為這樣

: 可怕 夫妻間居然會走到看到對方就生氣的地步, 我起初是想要找到原因去修正他, 三
: 後,老婆回來了, 說是因為小孩回來, 無法做離婚的決定,我想說這至少是個起點, 只
: 維持了兩天, 老婆又爆發了 應該也是因為小事..他覺得我跟他之間不像夫妻了, 話題
: 只剩下小孩, 都沒有熱情了, 他寫了一封很長的信給我, 表達出我一直沒有坐到他要的
: 心, 還有過去的氣話很傷人, 只是我對氣話這一塊真的無解, 也道歉過了..而關心, 其實
: 我是個相對於我老婆內向少話的人, 我做的改變, 老婆卻接收不到,給我的回覆是:我
: 要規矩式的問候
: 他決定又下去朋友家, 在深夜十二點時,很決絕的狀態回去, 又繼續原先一個月的DEA
L,
: 其實我已經有點懷疑這動作是否真的有意義, 這一個月我看了很多文章, 心理的書,

: 做了最壞打打算..
: 兩週後, 又撐不了兩三天, 她又說著很痛苦,胸很悶, 想要離婚了, 我也很灰心地答應
,
: 只是希望他跟我姐聊聊, 隔天他跟我說他昨天講完心情好一點, 跟我姊聊後, 希望可以
: 多試一段時間, 我也抱著最後一絲希望答應...
: 又過了一天多, 老婆很平靜地說: 我還是沒辦法, 我沒有看到我要的..我那一天就又

: 手了, 這種反覆的劇情有點讓人身心俱疲了
: 隔天, 因為小孩我們帶去公園, 婦嬰用品店 等過了一天, 當天晚上她說:在答應離婚
後,
: 今天心情我很輕鬆,
: 當時我的心情真的是百感交集.. 直到現在其實我已經有點接受, 只是為了小孩, 還是

: 要做些什麼...才到這裡找版友的建議?..

--

※ PTT 留言評論
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ninexas 03/31 02:34推,尤其是最後的分享

karen0426 03/31 02:34大推您說的最後一段話,道歉真的不是就結束了,如果

karen0426 03/31 02:34還是做一樣的事而沒有改變,那拜託請千萬不要講這

karen0426 03/31 02:34種讓人生氣的話

pbt9969 03/31 03:25推道歉那段。

Whiteplus 03/31 05:27推自身經驗分享!

HadesSide 03/31 06:09推道歉那段,口頭道歉但內心不認錯又不改進,只會

HadesSide 03/31 06:09讓人覺得超敷衍然後更生氣

aim1028 03/31 08:15推!

sweam 03/31 08:25我3歲兒子最近覺得道歉很有用,只要做錯事立刻說對

sweam 03/31 08:25不起,可是我還是生氣,他就會說:「可是我已經有

sweam 03/31 08:25說對不起了啊!」,我就會回:「不是說對不起就有

sweam 03/31 08:25用,說了對不起但沒有改過,那不如不要說。」

sweam 03/31 08:26認為道歉了就有用,這只是一種取巧的小手段,你是

sweam 03/31 08:26不是真心的對方一定看得出來。

lynn791201 03/31 08:28交往跟結婚時都很甜蜜很黏很開心,有小人之後,一

lynn791201 03/31 08:28樣大吵小吵,變得不開心憂鬱,下班又要搞那些,心好

lynn791201 03/31 08:28

zere 03/31 08:29推道歉那段,只是嘴巴說道歉一點意義也沒有

yaokut 03/31 08:30就是口頭道歉,實際無意義的一種方式

hpzs 03/31 08:38推!

s5150529 03/31 09:02

analyzer 03/31 09:06感覺回家也在上班,相處之間的包容都沒了,雖然看起

analyzer 03/31 09:06來有效但還有愛嗎?

analyzer 03/31 09:15犯錯說對不起很正常,當然得配合改善。但若就不能再

analyzer 03/31 09:15犯,再犯又拿出來鞭,說過多少次了還是這樣一定再吵

analyzer 03/31 09:15。為何不能ㄧ個稍為提醒順便幫做不動怒,另一個試著

analyzer 03/31 09:15降低再錯率。人總要學會包容跟改進,關係才能維持。

analyzer 03/31 09:15不然搞得一回家顧東顧西,想哪些不再犯,要不再順便

analyzer 03/31 09:15打個考績證明已明顯改善

如果真的在意一個人,會把他在意的點放在心上,真正自省知道自己的問題點在哪就會「 盡量」避免再犯,久了就會養成習慣,而那個習慣是經過溝通彼此都能接受的。沒有說不 能再犯,而是會調整自己去避開在意的人的雷。 如果不夠愛,不會在意,不會放在心上,只會因為爭吵而口頭敷衍打發對方,一而再再而 三的做一樣讓對方不滿的事,卻不願意正視問題而改變,惡性循環。

※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.247.105 臺灣), 03/31/2020 09:25:08

milky75617 03/31 09:23推,非常認同「道歉」的那段話

cofc 03/31 09:25同意道歉那段 沒想改就是在敷衍而已

cess 03/31 09:27推,不過通常跨部門、跨部會協商,最好要有「上級

cess 03/31 09:27」在場做裁示,不然肯定吵到不可開交、誰也不肯退

cess 03/31 09:27一步。也許如此,所以才要「婚姻諮商」。

mg880613 03/31 09:37我先生也常犯同樣的錯改不了,剛開始很生氣,後來發

mg880613 03/31 09:37有ADHD,不是不改而是身不由己…

esophagea19803/31 09:39推-我先生常說難道不用先道歉一下嘛,這點讓我最火

esophagea19803/31 09:39,還好他最近有努力改變。

ameliemomo 03/31 09:53推10樓的三歲兒子範例說明

djboy 03/31 10:15最後一句話,蠻寫實的

elfeana 03/31 10:18推!

LuciusMalfoy03/31 10:49

shaill 03/31 10:54我也希望找到原因 改善 才會分居一個月

LuciusMalfoy03/31 10:58你太太有沒有直接說 想要怎樣的關心或補償方式呢

orlando 03/31 12:05好有畫面

Relid 03/31 12:26推這篇!

Lmkcat 03/31 12:44分居並不會提供你改善的機會啊

lumpfish 03/31 12:50原po描述的情況還是先暫時分開一陣子比較好,有些

lumpfish 03/31 12:50事情需要沉澱一下才比較能冷靜面對,對對方的耐受

lumpfish 03/31 12:50性也需要時間回血

lumpfish 03/31 12:53推這篇,但我也可以稍微理解原原po的困擾,我老婆

lumpfish 03/31 12:53也會跟我說A和B是同一件事,在我還沒參透時做了C,

lumpfish 03/31 12:53她也會有點無奈說其實C也跟A&B是同一件事啊!但是

lumpfish 03/31 12:53她知道我不是故意的,也不會拿來一直唸或吵架就是

lumpfish 03/31 12:53

wcmwcm 03/31 13:30同意道歉

toranpu 03/31 13:47相愛為什麼不能理性溝通?? 怎麼不能理性溝通的人總

toranpu 03/31 13:47是喜歡給人扣上你是不是不愛我的大帽子根本情緒勒索

antibody27 03/31 14:31我比較好奇的是你們現在感情好嗎?還是只是相安無

antibody27 03/31 14:31事過日子?

現在感情比以前好,因為現在更能理解彼此的著眼點。相安無事指的是,不太會因為很小 的生活瑣事而起爭執。彼此的很多價值觀和生活習慣在不知不覺中越來越重疊。

lumpfish 03/31 14:31相愛為何不能理性溝通?怎麼不能理性溝通的人總是

lumpfish 03/31 14:31喜歡說傷人氣話根本情緒勒索…

kenwufederer03/31 15:21原文就是一個自私的人,沒什麼好說

kenwufederer03/31 15:21搞不好他老婆上來po文,大家都勸他快離婚

※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.247.105 臺灣), 03/31/2020 15:50:51

ines1969 03/31 15:41真的愛一個人就會修正言詞+1

shaill 03/31 16:24最近都已經很理性溝通...只是不知道後續要怎麼挽回

PinkRosa 03/31 17:24妳好棒喔 要學起來!

yo706001 03/31 18:47

yyhhnn 03/31 19:17推分享,不溝通一定不知道彼此在意的點在哪,一定

yyhhnn 03/31 19:17有相對剝奪感或情緒被忽略了

hawaiigecko 03/31 19:53推!!!!! 非常認同!!!!!!

hawaiigecko 03/31 19:53要認知並改變,

hawaiigecko 03/31 19:53而不是一再地踩雷和道歉。

hawaiigecko 03/31 19:53這樣久了真的心灰意冷

hawaiigecko 03/31 19:53不會再有機會

loverain311 03/31 22:14推 把對方雷點搞清楚,減少踩雷!

elaymutter 03/31 22:27推,道歉那段!

bernicefaye 03/31 23:45很棒的互動模式,有效溝通

cheermisa 04/01 05:20或許道歉有其必要性,像是降低怒火的及時雨,也代

cheermisa 04/01 05:20表在意,如果把道歉當作對自身的否定,就可能繼續

cheermisa 04/01 05:20做著相同的事情

他是不喜歡說抱歉的人,我是不喜歡只是道歉的人,以前他不知道怎麼安撫有情緒的另一 半,花了超過十年的時間才明白。現在我難得有情緒的時候他會緊緊的擁抱我,摸著我壓 在他肩膀上的頭。這對不擅言詞的他而言,是比較容易做的事,對我而言成效遠大於只說 抱歉。情緒下來了,話也能好好說了。已經不再像年輕時候,吵架就要用各種言語刀刨的 對方傷痕纍纍。大概是老了吧!

cheermisa 04/01 05:25把道歉視為對與錯也是,關係的重點是在意與重視,你

cheermisa 04/01 05:25們的坦誠溝通看似激烈,其實充滿善意

cheermisa 04/01 05:31彼此都願意先放下自己的委屈,理解與傾聽也是需要

cheermisa 04/01 05:31很大的勇氣才辦得到

yuci 04/01 06:12噓你討厭 我都道歉過了 不然是要怎樣

g0820413 04/01 12:29推A大!人生就是瞬息萬變,婚前以為磨合完,婚後卻

g0820413 04/01 12:29更多難關,但你們都能正視問題,一起努力去做調整,

g0820413 04/01 12:29很佩服也很羨慕。

是的,磨了十年才婚,自以為彼此間應該是堅固緊密,後來才發現,我們都太小看人生的 瞬息萬變了。很多闖關的方式都不見得是最好,事後反省總會在心裡驚呼還好,還好彼此 都沒有鬆開緊握的手。

※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.247.105 臺灣), 04/01/2020 17:18:19

magpie 04/01 23:30想知道文字決鬥時有攻擊到對方的父母原生家庭嗎

沒有。純粹是兩個人的釘孤枝,從床事數落到生活瑣事,從乾掉的咖啡杯戰到穿衣風格… …之類的,純粹戰對對方個人的不滿,沒有擴大戰場。

※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.247.105 臺灣), 04/02/2020 00:57:34

CrystalTsau 04/02 23:07推,謝謝。