Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎
先講結論：
妳很適合妳男友抓著妳結婚
(根據妳文中提供的資訊) 妳男友不是個好的結婚對象
以家庭背景和負擔來講
我比較像是妳文中的男方
我老公則比較像是妳
我們跟你們的差異最大有兩點
1. 我堅持自己的原生家庭自己罩，竭盡所能地不拖累到老公那邊
2. (也因為1.的關係) 我公婆那邊並沒有說出任何一毛錢也不支援我們小夫妻的話語
((啊 不過到目前為止，我們小夫妻在異地打拼沒有跟公婆伸手要錢))
主要原因是，我並非"傳統媳婦"，不想承擔那些討厭的傳統
最好的方法就是不要去吃公婆的資源這樣子
好，話說回來，為什麼我認為妳男友不是很好的結婚對象呢？
最關鍵的原因是
他沒有那個覺悟「爸爸是我自己的責任，我要想辦法養爸爸的同時還有餘裕養家」
根據妳內文，看起來不就是三年後你們小夫妻(也就是妳!)要消耗自己供養他爸
一個老父親，年輕的時候沒有規劃好
讓自己老了之後，沒有存款，看起來也沒有退休金
７０多歲了，「都是」靠兒子養。
人只會越來越老
妳（未來的）老公負擔只會越來越大
沒有適當的保險，只想靠台灣的福利（？）和健保
絕對是不夠應付重大傷病或者是長照需求的
文中的男方爸爸顯然是個一窮二白的狀態
不要聽有些人講得好像長照有申請就會有撥款或者一定有排到公家補助的
這種東西肯定是僧多粥少
如果台灣福利真的那麼好，為什麼有那麼多長照悲歌的悲劇上新聞？
我媽媽也是類似這種狀況，唯一差異只在大概年輕了文中老父親十多歲
她不會有退休金、她過去為了稱不上家人的家人犧牲奉獻
她人生過去做了很多回頭看是不好的選擇，以至於她現在這麼辛苦掙扎求生
連帶著，這種狀況變成了很可怕的負擔，重重的壓在獨生子女的肩膀上。
身而為這樣的父母的子女，在父母本身並不是什麼罪大惡極的狀況下
通常會選擇咬牙撐住，把爸媽老年開銷攬在自己身上
所以這會非常、非常嚴重的壓縮到我們這種人能拿來照顧自己、成家立業的資源
醜話先說，我從升大學的暑假開始，就自己兼家教+拿獎學金
只有我給我媽錢的狀況發生、沒有成年後還跟媽媽拿錢的狀況
我的選擇是努力爭取到更能「賺大錢」的地方工作
並且我盡我所能讓媽媽這塊負擔不要影響到我和我老公的生活
所以總是汲汲營營的希望爭取越穩定、越高的收入，越好。
現在我的年薪折台幣將近兩百萬，如果不用負擔我媽媽
或者是只要負擔現在的一半就好，那我是真的可以過很舒適的... 唉
還有，我是會抓停損的。
每個人要對自己的人生負責，我不願意燃燒自己的全部去讓我媽晚年過無憂無慮的生活
我可以做的是「在可負擔範圍內」給予我母親一定額度的孝親費
之前失業長大九個月，有領失業津貼的狀況下
即使經濟壓力超級爆炸大，我也還是擠著一個月維持給我媽孝親費
而我媽是無業狀態
我想到就覺得非常非常非常無奈
離題了。
我真的可以理解妳男友（或說未婚夫）負擔這麼沉重是非常辛苦的
他有他的無奈之處
但是，他負擔這麼重
好像在跟妳論及婚嫁時
你們討論的是「你們」兩個是不是可以在沒有娘家支援的狀況下
共同承擔起「你們小夫妻(含買房)+男方爸爸」的開銷
這點我是絕對不能認同的。
妳男友應該要考慮的是「他」的薪水收入、職涯發展、薪資成長空間
有沒有能力負擔「他爸爸的所有開銷」之餘，
同時負擔「與妳建立起的小家庭的開銷(含買房)的 一半」
這就是為什麼我認為，妳男友並不是一個好的結婚對象。
※ 引述《yayaya123 (yaya)》之銘言：
: 婚前身分：B.半年內會結婚
: 記者勿抄。記者勿抄。記者勿抄
: 男方30歲
: 每月正職月收5萬，這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久，頂多再做三五年就沒有這份: 收入了），存款30萬
: 家裡沒有房子，跟父親住在租屋處
: 房租一個月25000，車貸20萬
: 父親70幾歲，沒有存款，都是靠男方養，父親自身有卡債20幾萬，父親開支一個月約1500: 0左右
: 男方是個很努力也很負責任的人
: 我是女方，28歲
: 每月收入五萬，存款30萬
: 沒有負債
: 女方家裡有一間房，媽媽自住，家裡經濟狀況不錯，每個月女方給家裡孝
: 親費5000
: 兩人在台北工作，住新北
: 交往五年多，同居三年多(女方跟男方和男方父親一起住租屋處)
: 女方幫忙負擔租屋處的水電瓦斯雜支
: 非常穩定也很愛彼此，最近在討論結婚的部分，不打算生小孩
: 女方家雖然覺得男方經濟狀況不是很好，沒有到非常贊成這門婚事，但認為女方自己思考: 清楚自己要什麼就好，但女方家裡不會給資源也不會幫忙付房子頭期
: 見過雙方家長了，目前規劃是兩人三五年後存到頭期買800-900萬的中古屋。
: 婚禮也願意從簡，不想要花太多錢。
: 逛了版上有很多結婚後為了經濟不開心的例子，其實蠻怕的....
: 請問版上的各位，這樣的經濟狀況兩個人如果要結婚生活適合嗎？
月入十萬的小家庭過起來不會太差
但是月入十萬的小家庭要負擔一個70+歲毫無經濟能力(譬如退休金)的老人
還想要買房(即使只是個不到千萬的房子)
我勸你要三思 三思 再三思
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ψ
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男方其實還好，是女方家太有錢，不知道能否吃苦而己
所有人都會面對父母長照的問題，如果都要賺到可以
推分析理由跟結論
在長照之下還可以年年出國，那結婚率絕對再下降XX%
夫妻原本就是互相幫忙與照顧，硬是不理對方家裡長
照需求，其實也沒有做夫妻的必要了
(別和我談版上前面那堆鬼故事，現實生活也是有合理
的夫妻互相幫忙顧長輩的，而且多數如此，所以這個
社會才沒有崩潰)
推，男方爸爸一個月開支15K，在房租看活雜支都晚輩
已支付的情況下，70幾歲負債老人純零花15K，感覺
她男友不像你會畫適度界線，這是很大的風險
認同這篇
你比她男友的狀況好太多 自身上進也確實有成果
妳老公父母多少感覺得出你的人格特質 才不會像他父
母說一毛都不資助
別說什麼長照+年年出國，連長照+吃飯的錢都沒有規劃
的話，能被視為多好的結婚對象。
dj大就是不太可能不理對方父母長照需求，所以婚前要
慎思呀；如果真的可以完全切割不理，還真的就不用
考慮這塊了，問題是不可能，至少一定會吃到小家庭
資源
噓一樓，男方哪裡還好？沒存款完全要靠兒子養的爸
爸，如果兒子賺不夠多，本來就是很雷的喔家庭
每個人都會遇到父母長照的問題，但是不是每個父母
都沒存款，認為靠小孩是應該的好嗎？
那是放縱男方繼續愚孝他爸爸這個樣子欠債沒有辦法規
劃自己的晚年 他想辦法拖女方下水跟他爸有什麼兩樣
呢
就算指望女方罩他可是女方只有五萬塊也罩不住阿
說沒有肖貪女方家境很好會出手相助這這我是不相信
啦
推樓上，爸爸抓兒子，兒子抓老婆，一個抓交替的概
念
男方爸爸的年紀一定有經歷過台灣經濟起飛 還可以無
存款只有負債 如果沒有正當原因 要說多負責任....
同意這篇 但很多人都覺得靠社會福利健保就可以
我被噴怕了 我也沒醫療背景 我不敢說不行..
但你這樣形容我跟老公也聊過
就是因為男方沒有相對覺悟
女方家庭才會用斷金援的方式
想逼女方放棄結婚
不然榮歸真的是個上進有責任感的好青年
我是他媽我還會資助房車讓小夫妻好過一點
認同
但男方沒有拿出自己扛的決心
只想靠女生一起供養他家
真的沒有不行 只是我女兒從小嬌生慣養
為什麼要嫁給一個這樣的男性
現在因為愛可以 久了 真的還可以嗎
長照平均照護年限約10年
10年全靠健保、長照2.0？
我怎麼想都無法樂觀
但醫療產業的人說可以 我也只能說好～
確實啦～人的選擇而已～真的沒有不行
但我不行 哈哈...
我當初我爸照顧了要5年 我都覺得我快無法孝順了
連自己的爸 五年時間我都不行
別人的爸我只能祝福了
偶而幫忙當然可以 因為我愛我老公
但要我成為照顧重任之一 嗯...
推這篇
一堆4 5年級的經濟成長紅利拿完 現在巴著 6 7年級養
難怪從6年級生開始就不婚不生
這已經不是能否吃苦的範圍吧~ 男生的錢怎麼算都快空
了，女生的錢如果也沒辦法成長，大家一起空嗎？
推
男生又沒界線的話，到時候真的只能用愛發電了。
他們這模式，基本上要扛長照，還講什麼年年出國
恩 男方界線先長出來 還比較有未來的可能性
推這篇 沒養老計畫只想靠子女養真的很誇張
年收兩百萬很多了，那一般收入中位數的台男，是不是
沒資格結婚了，別跟我說努力不努力了，一般人的聰
明才智機運就是那樣，所以才領中位數，然後誰無父
母。
可以問 要做什麼工作年薪才有200萬的可能嗎？（心
死
誰無父母，不過不是人人都要養父母，比養房養小孩還
沉重
想買房這件事如果是女方的期望，那怎能說男方的不是
？他們不買房不生孩子的話其實可以過的不錯的
他們不買房，不生小孩，可以過得不錯。前提是不出
問題啊~ 現在不就是怕出問題嗎？
其實我覺得大家也都是把最壞的情況說出來
真要講也是有老年人善終無病痛
只是就是賭
而且被撫養者紀錄不良 再出包的風險相對高
就算生病也不一定到很花錢 但也是賭
就看當最糟情況發生時 女方能否承受
真的沒有一定要年薪百萬才能養家
推，你感覺也辛苦了～
出問題時，要做到什麼程度？雙方共識到哪，這才是重
只是現在男方狀況要面對的不確定因素偏多
才會被大部分人建議不要吧～
不買房還是要存老本呀 並無助於改善生活
點，不是看感情好/沒出事時，兩人能過得多平順。
處理完長輩的部分，還要再存養老金，不是到此為止
推這篇
所以真的是一輩拖一輩 但很多人也確實跳不出這個循`
男方若能明確的劃出界線，甚至清楚說出之後的規劃，
就都還好。如果只是走一步算一步，那會比較辛苦~
原原po就是有疑慮了才會上來問，把現實生活最壞的情
況分析給原原po聽沒什麼不好的啊。她不生小孩的話真
的沒必要現在就結婚，再緩緩也好。
就看雙方有沒有規劃吧，無論是要開源或節流或保險等
等，看不到規劃的情況當然跟原po說自己考慮清楚，這
條路不是多好走。
真是女性楷模，沒有像女權自助餐那樣。讚
把自己弄到很糟的長輩 真的不要花太多資源照顧
長輩早點走 對他自己 對子女 都是福報
推 70幾歲老人沒有房產還負債20萬加一個月零花一
萬五？別開玩笑好嗎 我一個月零花也沒這麼多！
拜託原po別給自己火坑跳
賺沒有年薪200的家庭是不是都不應該結婚？ 社會弱勢
都是不努力讚
認同這篇的分析 這應該可以說是女方家人在原原po第
一篇描述的不太贊同/反對婚事 理由應該一部分基於這
個 這男方家說真的就是....概念差太多 窮且等著人幫
忙 那種心態 男方爸爸 跟男方都是
全部最推這篇，比較依原po的狀況給出建議，希望原po
能看進去
男方不是把這個持續花費的問題圈起來單獨處理 是要
讓老父加入新小家庭的財務大水庫 但相對的女方那方
完全不需要 這就是兩家人門不當戶不對的地方 兩家在
金錢概念 家庭用錢認知上 差異大 也可以解釋家人不
贊同也明言不會再資助女方的點 因為這未來規劃明顯
對自己女兒很不利 而且大概在見過面後女方的家人對
這個男方有某種評價（應該不會是好的）進而給予冷釘
子 金錢上切割女兒來停損
住美國大城市的話台北兩百萬（六萬多美金）不能說是
很好的薪水喔，住大城市的話大約等於台幣月薪六萬
的感覺吧
（台幣$
分析得很棒！
推妳！身邊有類似妳這樣狀況的朋友，也是非常非常努
力就是不要拖累到小家庭，她也是很感嘆的說，如果
不用養自己父母多好，或是少一個她就知足了，其實非
常的不容易
問題是這三年是女方吃男方資源誒
女方住他家3年, 發現娘家不能幫忙才猶豫
推
住男方家三年 好 那就講難聽點 女的卵子衝腦根本還
不適合跟人結婚啊
這種問題需要同住花三年才猶豫 那女的對男的來說就
不適合啊
現在的社會是父母輩不亂搞的話都比年輕人有錢,不只
自己養老ok且補貼子女買房,父母是負擔的起點差太多
接下來有人會來噓你台灣健保超級棒 真是不知足
難道要說 女的都吃男方家3年 現在要補償就硬結下去
？ 她如果是會甘願賠下去的就不會上來問問題了 她自
己也不是這個男方的佳偶 以後金錢困難 男的被太太唧
唧歪歪 換他上來發文？不會比較好啊 何必硬結
推
年薪兩百還不夠...
原來在美國，想說台灣兩百還不輕鬆那我怎麼辦哈哈
...
這篇分析得很好 希望原po可以理性思考 婚前都會覺得
可以一起吃苦犧牲 婚後你會發現最苦最犧牲的只有你
自己
推這篇
如果男生可以接受父親不能自理就去養老院幾個人一
間那種，這男的就還算有自知之明，但建議還是多賺點
這篇讚！
拜託 你知道養老院一個月要多少錢嗎？
你跟原po男友不一樣處在於薪水，你有餘裕，但原po男
友沒有
推，辛苦了！
其實真的結婚下去99.99%女方家庭會給錢給資源啦
正常人類自己有能力不可能眼睜睜看女兒吃苦
除非遇到超級異形種父母
娘家也是希望女兒看清，但不生小孩我還是願意補貼一
點讓女兒開心的，真的需要哪可能不出手
推妳的努力與心態～～不是拖另一半的資源來給原生家
庭長輩～
希望原原po可以理性一點～
住加州年薪六萬就一般非理工科薪水，養自己還可以
養家就....
字字血淚 但我看原po應該是聽不進去
別這麼篤定娘家會給，我遇到不願意的，只是是婆家，
不是每個父母都這麼疼的
推
她未來老公沒打算工作耶
喔 看錯抱歉
推這篇分析到位
60-70歲一定都經歷過經濟起飛，一點資產都沒有代表
問題超大
一樓蠻好笑的，什麼叫做不要講版上的鬼故事，台灣的
社會到現在還是孝道外包一堆啊，遇到長照問題願意互
相幫忙的老公還是沒有整個推給媳婦的多好嗎！
我公婆都國中畢業而已，住中南部鄉下，早期我先生
阿公經商失敗欠很多錢，所以我公婆還要幫忙還債，
但就這種條件，他們也靠做工有房有存款有退休金，
完全沒跟小孩拿孝親費，原文感覺問題真的不小
男方還沒結就盤算女方的資源 還好在哪
推這篇理性分析
真的要好好存錢，不要以後成為小孩的負擔
推
若是10萬 v.s 100萬，可能不用太在乎 若是100萬 v.s 1000萬，他以後追平的機率有多大 : 1. 我和他表達未來如果生小孩，我希望頭胎能住月中，但他覺得月子中心一天5000元費 : 用很昂貴 溝通。你真的想去住就自己出，他壓力大還出一半就已經不錯了7
建議你,在還沒有被騙之前,想清楚, 尤其是在這個台灣的環境中,婚前一個樣婚後一個樣的不少, 我也有看過一位女性朋友,認識男友10年,但是男友就是一個自私鬼, 最後我點破幾件事情,她才認清真相. 自私鬼千萬別碰,不是結婚就是幸福的開始,反而是希望的破滅.爆
文長慎入 之前有在版上分享我結婚三個月就離婚的故事 #1U_8qN-g (marriage) (標題：因為喜餅不想結婚了) 離婚主因是男方媽寶問題
雖然修掉了女方家的資源 但是台灣人的結婚 絕大多數都不是兩個人之間的事情 而是兩個家庭的事情 既然是兩個家庭的事情
先不管要不要登記結婚，同居三年，又跟男友父親住在一起。 在法律上，這會不會已經被認定是「事實婚」了？ 就算沒有登記，也有一定的責任和義務要背負。 首先就是生活費，事實婚是可以向對方要求支付生活所需費用。 事實婚的離婚，也是可以跟對方要贍養費。![Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎](https://imgs.cwgv.com.tw/articles/59/16459/preview/16459.png?50521 "Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎")
1
首先，妳要先理性的想清楚 1. 男友是否是獨子? 未來父母是否只能依靠他，還是能夠自給自足。 2. 男友30歲了，連學貸都沒還完? 是工作能力出問題? 還是理財出問題 3. 男友目前還住家裡? 剛出社會嗎? 感覺生活認知和現實有脫節 4. 妳自己能接受縮衣節食的生活嗎?8
其實窮不是大問題 但你的男朋友問題在於窮又不現實且想要控制。 大安區松山區兩萬元以內的租房 這個房還要可以夠大給一家人 請他去看一下591好嗎？X
古有名言 貧賤夫妻百事哀 錢不能解決的全部的問題 但可以解決多數的問題 另有31
這種自助餐吃滿的男生照我的標準是不推啦， 說都說可以全職家管，可是講沒兩句就露餡， 什麼擔心你太忙無法照顧到小家庭，說好的全職家管呢？ 我幫你分攤家事，那誰來幫我分攤經濟？ 換成是我一定無法接受這種事情，![Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎](https://i.imgur.com/9bHZDO4b.jpg "Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎")
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妳心裡也害怕，是嗎？ 我的狀況跟妳很類似，婆婆結婚後就沒有工作，公公很早就退休了，婆家沒有任何資產，所有開銷租屋都是由先生跟小叔兩人負擔。 而我家有開小公司，不是說賺大錢，但送兩個女兒出國，一年出去其他國家玩個幾次還是沒問題的，我父母去過的國家三四十個以上，也有自己的房子，存款也有一些，我也完全不需要負擔娘家的任何費用。 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事，以妳家的經濟，妳從小到大過得生活跟他是不一樣的，妳可能可以從小跟著家人一起出國吃館子，不太需要在乎這幾萬塊是否會影響下一個月的生活。 談戀愛的時候是很甜蜜的，妳以為這些小問題都可以克服，但我必須要說，結了這個婚是你要配合他比較多，妳可能無法像之前那樣使用妳的金錢，因為結了婚就是一起的，無法想出國就出國，想做奢侈消費就去做，金錢觀兩人絕對會有很大差異，因為你們來自完全不同的家庭，這個差異可能會讓妳婚後時不時吵架，例如某個消費他覺得不必要，你覺得需要。
爆
[求助] 獎金是否分享是否同意記者抄文：/NO 公司發獎金，老婆問我要分她多少 我回答：不分喔 想全部存退休金 我也沒拿 反正退休也是照目前模式，我出全部生活費，所以我存的退休金也是你的退休金 所以不用分爆
[婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎婚前身分：B.半年內會結婚 記者勿抄。記者勿抄。記者勿抄 男方30歲 每月正職月收5萬，這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久，頂多再做三五年就沒有這份 收入了），存款30萬爆
Re: [求助] 嫁去對方公司真的不好嗎？（代po)通常會這樣想都是對婚姻生活有憧憬，幻想裡已經有個模板了，但現實並不一定都會照著 理想走啊。 : 一方面在自己家的工廠工作比較輕鬆 不用煩惱經濟 沒有工作壓力 二來 和老公朝夕相 處 : 不用遠距離 比較有安全感![Re: [求助] 嫁去對方公司真的不好嗎？（代po)](https://i.imgur.com/MaJnjZvb.jpg "Re: [求助] 嫁去對方公司真的不好嗎？（代po)")
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[婚前] 跟未婚夫談好婚後生活，但娘家不同意婚前身分：已訂婚 近期跟未婚夫已經在討論登記日期的階段 雙方目前協議：純登記，不辦宴 婚後只跟家人朋友聚餐解決 婚紗照再挑個日子去拍17
Re: [求助] 有可能永遠不和婆家聯絡嗎這位妹紙 其實我覺得妳PO錯版了 連GETMERRY都不到 只能往ＢＧ版去 因為妳們離結婚還非常遙遠（除非你們已經弄出人命了） ※ 引述《Dolly0630 (Dolly)》之銘言：10
Re: [心情] 回覆：是婚姻太難，還是我要求過多妳的情況和原作的狀況實在很不同， 妳有一個很會賺錢的老公， 也擁有自己小家庭的房子， 與很支持妳的老公， 這與原作狀況真的是很不相同…2
Re: [心情] 育嬰假中的夫妻吵架這個就日子過太爽啊～ 妳負擔輕鬆過頭 妳老公辛苦上班賺錢 結果下了班 還有一堆負擔… 日子真的慘 妳過得有多爽 = 妳老公生活有多慘