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Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家

看板marriage標題Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家作者
sweam
(凋零幸福人妻)
時間推噓推:146 噓:6 →:495

先講結論:同理心真的太重要,你和老公都是。

看了你這篇文章和上一篇文章,
我覺得你們真的不在同一條線上。
而且你們彼此都不願好好同理對方,
我覺得不只是你老公,你也是這樣子。
你們兩個都在用自己的方式在和對方相處,
而不是試著用對方想要的方式相處,
偏偏你們兩個想要的方式完全不一樣。
上一篇是你,
這一篇是你老公,
我想你們平常生活中大概就是輪流的踩對方雷吧。

可能我是介於需要尊重又同時大而化之的人,
就這篇文章我能感受到你的不舒服,
但同時又覺得事情沒那麼嚴重的人。
你老公沒事先通知你的確是他不對,
但看了你那麼生氣,
我思考著這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎?
如果是我,
沒被通知我一定會不爽,
但還是會耐住脾氣出去打招呼,
至少把我基本的原則做到,
我事後向老公反映不舒服時我更有底氣。
不至於淪到你說他不通知,他說你不打招呼,
這種我有錯你就沒錯嗎的無限迴圈。
就像你上一篇舊文,你們的溝通方式也差不多,
我臭臉但還是做了,是你習慣指使我;
我只是拜託你幫忙,你不應該臭臉。
就淪落到兩個人好像都各有道理,
但兩個人卻都有些缺失讓對方抓的境況,
吵起架來根本就不會有交集,
吵架變得不是在溝通,像是在抓錯比賽。
沒有交集的吵架肯定很心累又無力。
我其實能體會你現在心有多累。

文章不是你老公來po 的,無法給他什麼建議。
大概就是直男思考模式蠻沒同理心的。
至於你,
或許你可以思考一下,
自己是不是容易淪於一有歧見就很想講個明白?
我在看你po 的這3篇文章,
說實在的邊看都邊有點不耐煩,
不是說你對或你錯,
而是你太急於想要把自己的立場、心境、對錯一股腦的倒出來,
一直在向對方把自己的想法抽絲剝繭,
就像在看一篇冗長又沒有起承轉合的文章,
想到哪就寫到哪,這邊補一點那邊說一些,
同樣的概念過幾段突然又跳出來。
說真的如果你對老公是這樣的溝通方式,
真的會引起對方的不耐煩。
因為跟這種人溝通時就像陷入流沙,
你靜靜聽著不動還好,
你偶爾有不認同多講了一句,
他就會說更多他的想法給你,
你老公的感覺大概會是一直陷在流沙中出不來,
被你一直不停想對他溝通的作法淹沒。
於是,你愈想溝通他就愈不想跟你溝通。
其實,
你這種溝通方式,
你可以說你有盡力告知對方你的想法了,
但是卻在接收對方想法時很有障礙,
這不只你,你老公也一樣。
但你的溝通方式是,
我有盡力說出我的全部想法,你應該要可以接受;
你老公的溝通方式則是,
我不用說那麼清楚,你也應該要理解我的想法。
沒有交集的個性,
加上完全沒有交集的溝通方式,
唯一的相同點,
就是你們都只想到自己,沒有真的互相同理對方。

其實你這兩篇文發生的事,
說穿了也沒那麼嚴重,也不是什麼不可解的事,
會讓你們那麼心累,
就是價值觀的不同,和溝通方式的不同,
以及你們都沒有想要同理對方。
什麼是同理對方?
同理心是拿來要求自己,不是拿來要求對方的。
你們爭吵時都在要求對方要同理自己,
這怎麼可能會有停止爭吵的一天?
至少就你的文章,
我覺得這些事都不是你錯我對、你對我就錯。
其實可以發現,
很多事情,看的角度不同,立場就會不同。


最後,給個建議:
我覺得你好像很容易陷入情緒就出不來,
然後就硬要把牛角尖鑽到個極限。
或許試著跳脫一下自己的角色,
把自己當成老公的個性、想法,
拿出紙筆羅列出老公做那決定時當下可能是什麼心情,
你可能會發現,
他這麼做時,其實不是沒想到你,或是不在乎你,
而是他可能真的沒想那麼多,
或是可能有什麼臨時狀況讓他想不到你。
如果你能用這角度去看待老公的行為,
你可能會理解:
老公這麼做,不是故意要傷你的感情。
或許你心情會好一點點,
能更理性的和他做事後溝通。
辛苦了。








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kwmath 03/03 15:31寫的值得推

kwmath 03/03 15:31完全理解,文中寫的「看文章不耐煩」

pochidoggy6603/03 15:35其實我覺得原po本身就不想出去交關,過去都是勉強

pochidoggy6603/03 15:35自己與婆家人交流,這回趁著先生的過失想說趁勢不出

pochidoggy6603/03 15:35去打招呼,結果沒想到吃鱉,第一篇文也是,因為要去

pochidoggy6603/03 15:35婆家所以拜託先生做事,結果先生不感念她的配合,

pochidoggy6603/03 15:35還說自己的事自己做,才讓她氣pupu

nacy204327 03/03 15:36真的看了不耐煩 說實在就是四個字 鑽牛角尖

rurara 03/03 15:38推這篇

yiliang1107 03/03 15:41

pastoris 03/03 15:42同感推,不是大事卻像發生什麼不得了非講出對錯爭

pastoris 03/03 15:42輸贏的溝通方式,只會讓雙方更聽不進去對方的話,也

pastoris 03/03 15:42可以說其實雙方心態都還沒準備好進入婚姻生活吧

tonglie 03/03 15:47推 原文底下的推文一直說原po的老公多壞多壞 多不會

tonglie 03/03 15:47同理

pochidoggy6603/03 15:47這對夫妻一定都覺得自己在婚姻中付出了什麼、被勉強

pochidoggy6603/03 15:47了什麼,所以也希望對方能為自己勉強,兩人在這段

pochidoggy6603/03 15:47關係都沒有得到真正的自由和快樂,

tonglie 03/03 15:48一體兩面的事情被太過簡化 原po可以多學習梳理自己

tonglie 03/03 15:48的情緒 周遭的人會勸你不要離婚

tonglie 03/03 15:48肯定也是在了解你的情況給的意見,可以先自己去諮

tonglie 03/03 15:48商吧

yaokut 03/03 15:50其實周遭人勸不要離婚,反倒不一定要聽 XDD

yaokut 03/03 15:51多數的親友多半都是以忍一忍,勸和不勸離為出發點

johnson283 03/03 15:51推這篇

chalon 03/03 15:54推這篇...看他文章我也覺得神煩

kagaya 03/03 15:54這篇也不錯

mondo123 03/03 15:55可能只是最後一根稻草

yiliang1107 03/03 16:01周遭的人,應該比網友們更認識原po跟原po老公

sweam 03/03 16:03不管離不離婚,原原po 這種溝通方式,很難遇到吃這

sweam 03/03 16:03種方式的另一半。

yaokut 03/03 16:05多數的親友比網友更認識她跟她老公,不代表提出的建

yaokut 03/03 16:05議建立在了解他們情況的。

yaokut 03/03 16:07看了朋友離婚的歷程,只能說多半都是建立在婚姻本來

mtyc 03/03 16:07原po還在氣頭上,不宜做重大決定

tonglie 03/03 16:07如果推論周遭親友不了解狀況,反而覺得網友的意見

tonglie 03/03 16:07最中立,前提也是敘事中立吧,這種情感類散文

yaokut 03/03 16:07就該忍耐/犧牲,為勸告前提的。

tonglie 03/03 16:08我也不認為網友有辦法是真的更旁觀者清

yaokut 03/03 16:08不對喔~我只有說周遭親友的建議不一定要聽,也不代

yaokut 03/03 16:09表認為網友都一定沒立場,而是親友勸和不勸離,不

yaokut 03/03 16:09等於建立在他們肯定了解原PO情況的前提。

mtyc 03/03 16:09我自己有個困惑是 她自承只要先生認錯她就會氣消,

mtyc 03/03 16:09但先生說不知道要怎麼做她才會氣消............兩人

tonglie 03/03 16:10幫你下結論:自己的生活只有自己能決定,網友親友意

tonglie 03/03 16:10見都參考就好

mtyc 03/03 16:10認知落差之大,不像是磨合多年的伴侶

yiliang1107 03/03 16:10應該會比ya大了解XD

yiliang1107 03/03 16:11認真說現在又不是早年,女性沒經濟能力

yaokut 03/03 16:11本來就該比我了解XD 只是勸和的出發點也要列入參考

yiliang1107 03/03 16:11或是為了小孩不離。

nacy204327 03/03 16:12不勸離也可能是怕他了和好惹的一身臭 好像旁邊人在

nacy204327 03/03 16:12說他們壞話一樣 有經驗的就懂

tonglie 03/03 16:12然後又可以推論原po家庭可能是特別傳統的,這種推

tonglie 03/03 16:12論沒完沒了,算了吧

yaokut 03/03 16:12還要參考一下當事者的同溫層是哪一種?

tonglie 03/03 16:13但要說原po沒有同理心我也滿贊同,小劇場太多的人

tonglie 03/03 16:13其實有點累,可以有地雷

tonglie 03/03 16:13但滿地都是,相處起來也很辛苦

yiliang1107 03/03 16:13年薪破百萬的同溫層

nacy204327 03/03 16:14到時候勸離的親友 或是幫她準備好要離婚的親友 反過

nacy204327 03/03 16:14來指責批評當事人或拆散他們感情 惹的一身腥 不如就

nacy204327 03/03 16:14是無傷大雅的說幾句勸合的話 呵

yaokut 03/03 16:14這跟經濟能力還真的無關耶~ 朋友因為先生的情緒化想

cynicism 03/03 16:14就算第一次發生的當下不理解,明明事後提出討論時道

cynicism 03/03 16:14歉也可以,並一起約定以後可以怎麼處理,這明明是非

cynicism 03/03 16:14常普通且最廣泛的解決問題方法,卻不願意做,真的非

cynicism 03/03 16:14常之可笑,想用不知道來推脫,又不是小朋友了

mtyc 03/03 16:15原po一直糾結在「對方態度不佳」而大吵、離婚,需要

mtyc 03/03 16:15對方哄她還愛她。嗯….我自己是覺得原po很情緒化,

mtyc 03/03 16:15情緒化的人通常憑感覺做事,標準不一,那麼先生說

mtyc 03/03 16:15不知道該怎麼做,這也不意外

azure1024 03/03 16:15我完全認同這篇,說到我的心坎裡

yaokut 03/03 16:15離婚時,另個朋友勸和,因為她自身老公更爛。 @@a

mamajustgo 03/03 16:15看了回文系列,突然在想,這是不是就是她常聽到的

mamajustgo 03/03 16:15那種聲音?--雖然他有錯,但妳應該要如何;儘管他

mamajustgo 03/03 16:15這樣,妳也不用小題大作--就跟她先生做的事一樣?

mamajustgo 03/03 16:15如果是,她文中那種混亂感好像也不是不能理解了。

mamajustgo 03/03 16:15希望她真的可以試試諮商,有人能先聆聽,後不帶批判

mamajustgo 03/03 16:15的引導,差很多……

yiliang1107 03/03 16:16其實覺得原po的需求,連她自己可能都不清楚

yaokut 03/03 16:17媽媽勸和,說離婚丟臉。另個朋友勸和,別理就好。

mtyc 03/03 16:17她的感覺確實不能被忽略,但不應該影響兩人溝通。

mtyc 03/03 16:17不知道原po有沒有跟先生好好說出她想要的回應,如果

mtyc 03/03 16:17有,先生依然故我,那就可以放手了

yiliang1107 03/03 16:18就是從第一篇到最新的這一篇

yaokut 03/03 16:18直接去諮商吧!至少是引導她梳理自己想法。

yiliang1107 03/03 16:19每篇的需求訴求都不一樣,就是情緒凌駕,思緒凌亂

cynicism 03/03 16:19我覺得原原po已經在文章寫得很詳細了,不管是當下告

cynicism 03/03 16:19知不悅,或是事後討論她都有明確表達不舒服與希望可

cynicism 03/03 16:19以改善,但很明顯拒絕的是老公

yiliang1107 03/03 16:19諮商是一定要,就算離婚後。自己也要去面對。

yiliang1107 03/03 16:20會嗎?溝通的意義是什麼?

yiliang1107 03/03 16:21應該不是絕對服從吧XD

erining 03/03 16:21同意

mtyc 03/03 16:22我知道她有說自己不舒服的感覺,那有說出先生可以

mtyc 03/03 16:22怎麼安撫她的方法嗎?

pastoris 03/03 16:23我覺得難氣消的人跟自己個性比較有關係,特別是她

pastoris 03/03 16:23的氣消條件是先生主動認錯,那不就意味認為自己都沒

pastoris 03/03 16:23錯嗎?爭對錯的個性會讓自己跟結婚對象過得很辛苦,

pastoris 03/03 16:23實際上卻也不是真辛苦 囧

cynicism 03/03 16:24http://i.imgur.com/w4uEs4M.jpg

mtyc 03/03 16:24還有這些語句又是什麼情況下講出來的呢?不同的情

mtyc 03/03 16:24緒所講出來的話讓別人感受跟真實性是會有差別的

mtyc 03/03 16:25….我是指她要先生先認錯她才會道歉這部分

mtyc 03/03 16:26以及先生說當下會離開房間是因為不知道該怎麼處理她

mtyc 03/03 16:26的情緒,那麼原po有跟先生說可以怎麼做嗎

cynicism 03/03 16:26你要不要再去把文章再看一次啊...傻眼

yiliang1107 03/03 16:27https://i.imgur.com/8wAdJcM.jpg

yiliang1107 03/03 16:27https://i.imgur.com/wwQLJFY.jpg

yiliang1107 03/03 16:27https://i.imgur.com/UYiU82A.jpg

yiliang1107 03/03 16:28C大我也好傻眼啊XD

yiliang1107 03/03 16:28諮商第二次時,老公也願意

yiliang1107 03/03 16:28然後你截圖那段,老公有拒絕嗎?

yiliang1107 03/03 16:29原po更重視的是老公的態度有沒有「哄」她。

mtyc 03/03 16:29其實我最想問的是那他們溝通完之後,先生有答應以

mtyc 03/03 16:29後帶人回家會先通知嗎

pastoris 03/03 16:29以原po的例子,我會先生說沒穿內衣會不好意思見客沒

pastoris 03/03 16:29安全感,而不會針對說沒打電話這件事。

sweam 03/03 16:29我覺得,不是單指這件事,即便原原po說出自己的不

sweam 03/03 16:29高興,對方也不一定就要認錯或買單。但她的溝通方

sweam 03/03 16:29式就是要對方覺得自己有錯,這不應該成為「溝通」

sweam 03/03 16:29的目的。

yiliang1107 03/03 16:30沒錯,這種「溝通」…,是叫服從吧

cynicism 03/03 16:30呃婚姻諮商是夫妻一起最有效的,要對方自己去,不就

cynicism 03/03 16:30是表達自己沒有要參與啊

yiliang1107 03/03 16:31要表達的是,老公沒有拒絕啦

yiliang1107 03/03 16:31第二次時老公不是願意嗎?

cynicism 03/03 16:32好啦都是原原po看到老公態度不悅就軟掉了,以後有人

cynicism 03/03 16:32不悅的對你說要去就去大家都要強迫去喔

cynicism 03/03 16:33不用在乎不悅的答應這件事

mtyc 03/03 16:33但我看了文章只寫她「感受」到她先生認為她的訴求是

mtyc 03/03 16:33微不足道,她對「他的態度」心灰意冷而要求離婚。

mtyc 03/03 16:33所以先生是拒絕她的要求嗎?還是答應了但是態度不好

mtyc 03/03 16:33

LuciusMalfoy03/03 16:33看起來溝通完 老公還是不會先通知(帶婆家的人過來)

yiliang1107 03/03 16:33討論不要非黑即白好嗎

yiliang1107 03/03 16:34心寒的是態度吧,文章脈絡看來。

pochidoggy6603/03 16:34先生是不肯認錯的性格,所以你逼他認錯或讓他保證以

pochidoggy6603/03 16:34後不會再這麼做,就是讓他承認自己做錯了,這會讓他

pochidoggy6603/03 16:34牴觸並且反彈很大,但他有解釋是因為家人想上廁所才

pochidoggy6603/03 16:34突然來,這算是一種幫自己找台階下的方式,其實這是

pochidoggy6603/03 16:34第一次發生這種事,先生也是這次才知道碰到太太的雷

pochidoggy6603/03 16:34點,他不肯承認自己錯,並不代表他以後不會注意

sweam 03/03 16:34就算先生一開始排斥諮商,她自己也可以先去啊!然

sweam 03/03 16:34後再把她的諮商經驗分享給老公,說不定老公會因此

sweam 03/03 16:34跟著去。其實婚姻諮商在台灣並不是這麼普及的作法,

sweam 03/03 16:34不想去做也不是那麼難理解,我覺得這不應該拿來當

sweam 03/03 16:34成他老公不想溝通的例子。

mtyc 03/03 16:35我是覺得如果先生拒絕她的要求,她應該會寫出來,

mtyc 03/03 16:35而不是在態度上面打轉

LuciusMalfoy03/03 16:35確實太太可以自己去 讓自己心情好一點XD 但要改變先

LuciusMalfoy03/03 16:35生就不用期待太高了

mtyc 03/03 16:35像諮商,先生答應了,但是態度不符合她的期待,她就

mtyc 03/03 16:35算了

cynicism 03/03 16:35理解問題的人只會先道歉,討論方法,再說明當時不得

cynicism 03/03 16:35已,才不會直接說是老婆不體貼難處

sweam 03/03 16:36啊所以就說了,他們夫妻倆思考模式都是先想到自己

sweam 03/03 16:36啊。

yiliang1107 03/03 16:37他們就互相都沒同理心啊XD

sweam 03/03 16:38我覺得啦,原po 不用一直強調態度來態度去的,像舊

sweam 03/03 16:38文也是「幫她晾床單但態度不好」,我覺得跟這種人

sweam 03/03 16:38相處蠻累的。

mtyc 03/03 16:39如果先生答應了下次會先通知,但太太覺得他態度不

mtyc 03/03 16:39佳而要求離婚,那就…好聚好散吧

sweam 03/03 16:40「他答應諮商但態度不好」,原原po就因此不去了…

sweam 03/03 16:40但何不正面一點想說即使老公不喜歡但也願意跨出那一

sweam 03/03 16:40步去配合她?

yiliang1107 03/03 16:40男方來發文可能就是另一個樣貌

mtyc 03/03 16:41啊,對,晾床單也是因為先生態度不佳,兩人大吵。

mtyc 03/03 16:41那以後有孩子不就會沒日沒夜地吵…

sweam 03/03 16:43cy大,我想,應該沒人會說原原po 老公沒有錯,你可

sweam 03/03 16:43以不用一直強調錯的是他老公。而是想提醒原原po 的

sweam 03/03 16:43溝通方式有改進空間,以及試著幫她猜想她老公可能會

sweam 03/03 16:43有的想法。並不是在護航他老公啦。

mtyc 03/03 16:47老公有錯這是無庸置疑的,但我的重點是原po要找到處

mtyc 03/03 16:47理自己情緒的方法,並且讓老公知道。她不喜歡被冷處

mtyc 03/03 16:47理,那麼老公要怎麼做才可以有效安撫她呢?不管要

mtyc 03/03 16:47不要離婚,和自己共處是很重要的議題

sweam 03/03 16:49我覺得原原po要先學著不要太容易讓情緒牽著鼻子走,

sweam 03/03 16:49這兩篇文章感覺她很容易在盛怒下做出錯誤的決定。

mtyc 03/03 16:50不要讓自己被情緒帶著走,希望原po能找到好方法

h100733 03/03 16:50她先生就不想去啊,如果你想去就去啊,感覺就很不甘願

h100733 03/03 16:50和一個自認自己都沒錯的大男人相處不累嗎

pochidoggy6603/03 16:51c大可能沒辦法理解,不是你認為正確的做法就適合每

pochidoggy6603/03 16:51個人,其實先生死不認錯的性格也需要被同理,當先

pochidoggy6603/03 16:51生說出沒有預期大家來時,就算是對原po的一種求饒,

pochidoggy6603/03 16:51只是原po氣頭上沒有接到球,這時原po就撒嬌跟先生要

pochidoggy6603/03 16:51補償,讓自己心裡好過一點,而不是硬逼先生認錯和保

pochidoggy6603/03 16:51證,溝通是藝術,待人接物也是藝術

yiliang1107 03/03 16:51推,原po不要讓情緒凌駕

yiliang1107 03/03 16:52不單侷限於婚姻,而是處事皆如此

pochidoggy6603/03 16:52但不管怎樣,這兩人選擇直球衝撞,終究還是不要互

pochidoggy6603/03 16:52相折磨才好

pastoris 03/03 16:52我倒覺得原po不是真的想離,相反的她過分在乎先生

pastoris 03/03 16:52對自己的看法要合乎自己的期望才在一直琢磨態度上。

pastoris 03/03 16:53簡單說林妹妹症頭,為求溝通強說愁?! 可30左右的男

pastoris 03/03 16:53人可能大半會心想,沒什麼事做愛1次不能解決,1次

pochidoggy6603/03 16:53因為兩人都沒本事去和對方相處

pastoris 03/03 16:53不能就2次 XD

pochidoggy6603/03 16:54其實先生平時一定也覺得他包容了原po很多,說不定

pochidoggy6603/03 16:54分房睡就是先生妥協,他也覺得平常包容了原po,為

pochidoggy6603/03 16:54何原po這是不難給個台階,心理非常難過

mtyc 03/03 16:55所以我還是想問先生答應了以後再來會先通知嗎?如果

mtyc 03/03 16:55他答應了,就代表他還是在乎原Po的

yiliang1107 03/03 16:55看到形容有如殺人判刑…真的強說愁的感覺

LuciusMalfoy03/03 16:55看原PO還有沒有回囉 我猜是沒有正面答應

mtyc 03/03 16:55如果還是不願意,以後不會通知,那就沒什麼好講的

mtyc 03/03 16:55啦,那些什麼態度啊、沒有辦法感受愛呀都不是重點了

mtyc 03/03 16:56吵了兩三天,結果還沒有講好以後要怎麼處理,那也

mtyc 03/03 16:56太久了一點

mtyc 03/03 16:57先確定重點(以後會不會先通知),確定之後再吵嘛

yiliang1107 03/03 16:59覺得應該是有答應,但態度不佳;就像晾床單事件

yiliang1107 03/03 17:00如果沒答應,文章應該會寫出,不會那麽模糊

sniper2824 03/03 17:00確實

yiliang1107 03/03 17:00著重在老公的態度問題。

aa789 03/03 17:01看下來就這篇合理中肯 突破盲腸

yiliang1107 03/03 17:01就像諮商一樣,後來老公也是願意,但原po因態度而退

yiliang1107 03/03 17:01

karasu35 03/03 17:02推你這篇,所以我還是推他們離婚,因為原po假如能同

karasu35 03/03 17:02理,久了說不定覺得更不平衡,依照他們兩個相似的個

karasu35 03/03 17:02性不如離婚離一離比較好ㄅ

vi000246 03/03 17:04同意

Agneta 03/03 17:08如果她老公依然覺得沒啥大不了 連口頭承諾以後會先

Agneta 03/03 17:08通知都做不到 那還是離婚吧

akikno 03/03 17:13推這篇,有認識類似的人,自己沒發現自己所謂的「

akikno 03/03 17:13溝通」幾乎是要對方服從,好像已經告知對方自己的想

akikno 03/03 17:13法了,對方就要理解,但不願也去同理對方感受。很多

akikno 03/03 17:13事情希望對方做到,同時還希望對方不只做了、內心也

akikno 03/03 17:13要心悅誠服,老實說跟這種人相處壓力很大

mamajustgo 03/03 17:15如果揪另一半去參與某活動,對方反應是「去那幹嘛?

mamajustgo 03/03 17:15浪費錢!」再揪,對方不情願的說「你覺得想去就去吧

mamajustgo 03/03 17:15」--即使知道對方不甘不願的,也會拉著他去嗎?O.

mamajustgo 03/03 17:15O

amethystsky 03/03 17:18我覺得同理心還是要以對錯為前提啦

sweam 03/03 17:19樓上m大,你這是似是而非的類比,看起來好像有道理

sweam 03/03 17:19,但其實根本不能拿來這樣比。

mtyc 03/03 17:20如果是對彼此有利的,當然要拉著去呀。就像身體有

mtyc 03/03 17:20狀況,他不情願去看醫生,配偶也會拉著去吧

rubytsou 03/03 17:20這篇文章寫的很好,謝謝您的分享

sweam 03/03 17:25那什麼叫做「以對錯為前提」呢?也許現在大多數的

sweam 03/03 17:25價值是帶人回來要告知,但實際上還是不少人覺得帶人

sweam 03/03 17:25直接回家其實無所謂,這是價值觀的不同,所以不會想

sweam 03/03 17:25到這是老婆的地雷,今天是這情況適用在原原po 身上

sweam 03/03 17:25時她覺得不尊重,所以變成了先生有錯。但如果站在

sweam 03/03 17:25老公立場,他也不是為了不尊重所以才不先通知的啊。

sweam 03/03 17:25我覺得這件事爭對錯很沒必要,尤其又是第一次發生

sweam 03/03 17:25的情況。當然原原po不爽是正常的,但她可以不用如

sweam 03/03 17:25此暴跳如雷。

mamajustgo 03/03 17:30對,如果是身體上出了毛病,很容易就能下決定對吧?

mamajustgo 03/03 17:30因為很明顯的會痛或容易感受到急迫性,但「看不見」

mamajustgo 03/03 17:30的狀況卻不是這樣。我想去,你不想,我覺得嚴重,你

mamajustgo 03/03 17:30覺得沒什麼--在不痛也沒有急迫性的情況下,因為

mamajustgo 03/03 17:30對方消極不想參與的態度而打了退堂鼓,是很少數人會

mamajustgo 03/03 17:30做的決定嗎?

mamajustgo 03/03 17:33此外,我也看不出她有到暴跳如雷的程度就是了……

sweam 03/03 17:35「我感到非常憤怒」,也許他沒有暴跳如雷,但後面

sweam 03/03 17:35的行為其實並沒有很理性。

mtyc 03/03 17:36那現在可以更積極一點,我不認為原po不去諮商的決定

mtyc 03/03 17:36是錯的,但現在看來兩人的溝通確實出了很多問題,

mtyc 03/03 17:36那就更積極一點吧

mtyc 03/03 17:36並且諮商是可以一個人去的

mamajustgo 03/03 17:38其實我不覺得不出去打招呼是很嚴重的事……你這樣

mamajustgo 03/03 17:38覺得嗎?@@

mamajustgo 03/03 17:38認同mtyc大。

sweam 03/03 17:41m大,那我們覺不覺得嚴重沒有意義,他老公就覺得嚴

sweam 03/03 17:41重啊,就像他覺得不通知很不尊重啊。

mamajustgo 03/03 17:41啊,然後撇開情緒的部分,這篇的「方法」也是推的

mamajustgo 03/03 17:41

Kapenza 03/03 17:42其實原原po和他老公是同一型的人,所以如果最後的

mamajustgo 03/03 17:42噢噢,因為你使用了暴跳如雷、後面的行為沒有很理

mamajustgo 03/03 17:42性等說法,我誤以為你覺得這是嚴重的事了XD

Kapenza 03/03 17:44結論是放棄磨合(老實說看原文實在不覺得有誰在磨)

sweam 03/03 17:45如果你要問我,我自己是不會和他同樣作法,所以覺得

sweam 03/03 17:45他被情緒左右了,不然他原本也是有想要穿好衣服出去

sweam 03/03 17:45打招呼,就是後來情緒一來就不出去了,所以我才說他

sweam 03/03 17:45那時並不理性/

sweam 03/03 17:45但我的想法並不重要。

Kapenza 03/03 17:46分開,那也只是抄了個省時省事收工不打的捷徑罷了

sweam 03/03 17:49同意k大,分開不是不好,但的確是抄捷徑,他們兩個

sweam 03/03 17:49終究還是要面對人際溝通和培養同理心的問題。

acrystal 03/03 17:49我只覺得她老公一直強調當家人,問題真的家人才不會

acrystal 03/03 17:49care有沒出去打招呼

mamajustgo 03/03 17:59把她從慌張轉到憤怒的開關好像是孩子的那幾聲「阿伯

mamajustgo 03/03 17:59家好亂喔」,也不算太突然;不過是我也不會悶在房

mamajustgo 03/03 17:59裏生氣就是了,一定要換個三點式出去嚇回來啊XD

ICpo 03/03 18:03推這篇

yiliang1107 03/03 18:09婆家的人可能不在意,但老公顏面不好看XD

yiliang1107 03/03 18:13其實婆家的人,也只是老公的擋箭牌

yiliang1107 03/03 18:15無論是慌張憤怒悲傷,重點是情緒凌駕影響判斷

sungirlaya 03/03 18:22推這篇~有同感,特別喜歡這句:「同理心是要要求自

sungirlaya 03/03 18:22己不是對方」

Adrey 03/03 18:26推 沒有人故意讓對方生氣 也沒有人愛生氣

SkySwimmer 03/03 18:28推 現在就是個無限loop

xulu0 03/03 18:29他老公在意他的顏面更甚於老婆的顏面啊

chuangchi 03/03 18:39講的完全認同,看了文章滿滿的不耐感,原本自己是對

chuangchi 03/03 18:39的搞到對方也覺得你有完沒完了,所以老公最後才會要

chuangchi 03/03 18:39簽就簽吧

summerling 03/03 18:40理性推

tinabjqs 03/03 18:41這篇值得推

mefanperson 03/03 18:54需要哄的人找個會尊重會哄的不就好了 都說沒愛了幹

mefanperson 03/03 18:54嘛勉強別人磨合

mefanperson 03/03 18:54說得好像因為原PO個性不夠完美老公就可以搞事

mefanperson 03/03 18:55因為很煩所以可以完全無視別人想法 那離婚不是剛好

sweam 03/03 18:57我其實覺得婚姻不是用磨合來的耶,樓上m大你是不是

sweam 03/03 18:57誤會什麼了?我也沒有支持他老公喔,婚姻最討厭非

sweam 03/03 18:57黑即白了。

leonian 03/03 18:59

mefanperson 03/03 19:06她老公那個態度需要的不是原PO的轉念吧

mamajustgo 03/03 19:16to y大,其實我不太懂,大家都完全過著理性判斷的

mamajustgo 03/03 19:16生活嗎?如果太太把先生的西裝外套丟進洗衣機洗壞了

mamajustgo 03/03 19:16,先生因此感到生氣、也得不到太太的道歉,決定自

mamajustgo 03/03 19:16行外出用餐……情緒影響了行為(判斷),是很過分的

mamajustgo 03/03 19:16事嗎@@

caramelputin03/03 19:17別人都不體諒你的時候,還要體諒別人沒想到要體諒你

caramelputin03/03 19:17,想想當然委屈啊。

caramelputin03/03 19:27我覺得你說的很好,但已經委屈了就不要再努力去同理

caramelputin03/03 19:27別人,要做的是先慢慢放下情緒。婚姻關係裡最辛苦的

caramelputin03/03 19:27人就是一直想要努力的人,因為他掌控不了,所以情緒

caramelputin03/03 19:27就會一直上來,反之,先放下然後擺爛,擺爛最大還不

caramelputin03/03 19:27會生氣,等氣消了再來看需求面。

sweam 03/03 19:34該怎麼說呢?如果今天他老公上來po 文,我應該也是

sweam 03/03 19:34會給同樣的建議。沒有要她繼續受委屈,只是覺得他和

sweam 03/03 19:34老公其實本質上很像,能改善當然兩個都改善比較好

sweam 03/03 19:34啊。不懂為何有些人一直覺得就老公的錯為什麼要怪

sweam 03/03 19:34原po?2個都有各自的問題啊,這並不衝突。

sweam 03/03 19:37但有時候覺得自己太委屈,也是很主觀的。比較建議他

sweam 03/03 19:37如果鑽牛角尖時可以先跳脫那個情緒客觀一點去思考。

cka 03/03 19:55推這篇

skullxism 03/03 20:19同意,文章看得好煩帶了太多情緒,然後兩個人就東

skullxism 03/03 20:19拉西扯越爭越遠

riesz0505 03/03 20:22很同意你~原po心裡有座歌劇院,偏偏選了一個會逃

riesz0505 03/03 20:22避伴侶情緒的老公,溝通都在發洩情緒跟責怪對方,

riesz0505 03/03 20:23要一起過日子很辛苦,只能說今天的溝通品質不會是

riesz0505 03/03 20:23一天造成的

sazabijiang 03/03 20:44同理心就是雙面刃阿,一般人都會要求別人同理自己

sazabijiang 03/03 20:44很少人會要求自己要同理別人

sweam 03/03 20:49我推薦一部韓劇:最完美的離婚。有興趣可以去看看。

ninien 03/03 21:17

caramelputin03/03 21:37我其實不明白這種理性是什麼意思,我只感覺到一直要

caramelputin03/03 21:37跳脫情緒來解決問題,達到你可以做得更好的目的。情

caramelputin03/03 21:37緒不是拿來無限上綱的藉口,但這種理性的說詞也沒有

caramelputin03/03 21:37同理啊,說什麼太主觀的委屈。

CWDaurora 03/03 21:41這篇她看的進去他倆未來就成功一半了~ 思路清晰

sweam 03/03 21:56我說委屈「有時候」太主觀,不只針對原原po ,他老

sweam 03/03 21:56公也是一樣啊。彼此都有自己的立場,上篇文章和新

sweam 03/03 21:56文章不就都是這樣?他老公被提離婚時也覺得自己很委

sweam 03/03 21:56屈,無法理解老婆為何如此;她覺得她要求的只是基

sweam 03/03 21:56本卻不被理解也很委屈,無法理解老公為何連基本都

sweam 03/03 21:56做不到?這兩個不都是很主觀的委屈嗎?一個無法同理

sweam 03/03 21:56老婆為何痛苦到想離婚,一個無法同理自己的基本不

sweam 03/03 21:56見得是別人認為的基本。說穿了,兩個人想到的都是只

sweam 03/03 21:56有自己覺得自己認為,不斷的在說自己想要的是什麼,

sweam 03/03 21:56自己好委屈;可是都沒有認真的去反思對方想要的是

sweam 03/03 21:56什麼,對方為什麼覺得委屈。我個人覺得婚姻的大忌就

sweam 03/03 21:56是只想到自己的感受,當然這不代表要當個單方面犧

sweam 03/03 21:56牲奉獻只想著對方的聖母,如果覺得自己是單向的那可

sweam 03/03 21:56以分手沒什麼好說的啦。

sweam 03/03 21:59我寫這篇文章沒有想單獨挑原原po 出來批,或是護航

sweam 03/03 21:59他老公,是因為今天po文是她,我只能針對她給建議。

sweam 03/03 21:59但其實我覺得他們溝通方式就算不同,但本質上其實是

sweam 03/03 21:59差不多的。

mtyc 03/03 22:08人生有很多經歷,或許結果不一定是好的,但只要從

mtyc 03/03 22:08中學習、得到許多,那麼這段經歷就不是失敗

mtyc 03/03 22:09也許原po現在還陷入情緒中,那就給自己一些時間,

mtyc 03/03 22:09不需要急著做決定

guepard 03/03 22:33原po感覺好聰明

mk28 03/03 22:51推這篇

cynicism 03/03 22:57笑死,死不認錯的老公也需要被同理,我真的快被這句

cynicism 03/03 22:57話笑死了

cynicism 03/03 22:59反正這篇回文已經變成明知道老公有錯,但是要調整整

cynicism 03/03 22:59的是太太,太好笑了

dancing 03/03 23:00

dancing 03/03 23:01推這篇

Navarro02 03/03 23:01推這篇 真的是看原文很煩躁

justmetain 03/03 23:03不能同意你更多,原po的文看起來只想爭輸贏根本沒

justmetain 03/03 23:03在過日子,生活起來真的太累了

brendani 03/03 23:06大推這篇!我真的覺得事情沒那麼嚴重,但兩篇文看下

brendani 03/03 23:06來原po讓我直覺毛好多,大概就是你說的一件事無限迴

brendani 03/03 23:06圈的反覆解釋自己想法,而讓人覺得不耐

brendani 03/03 23:07但原原文下方一大遍譴責老公和推離婚有讓我嚇到,會

brendani 03/03 23:07覺得這件事是蠻討人厭的但有這麼嚴重嗎

toocat168 03/03 23:11原則性問題很難說嚴不嚴重,有人覺得有知心異性友

toocat168 03/03 23:11人不嚴重,有人覺得婚後所有異性都要避嫌,有人覺

toocat168 03/03 23:11得小孩給婆婆帶很輕鬆,有人就覺得婆婆帶小孩是在

toocat168 03/03 23:11搶。所以差別在於你的原則問題能不能被理解與接受

toocat168 03/03 23:11,而不是這個原則本身重不重大。我當初面臨類似狀

toocat168 03/03 23:11況也是直接講分手,不能接受我的原則就分手,最後

toocat168 03/03 23:11我先生認為尊重我的原則一起走下去是他可以接受的

toocat168 03/03 23:11,所以我們才走進婚姻,進入婚姻也不必再為了類似

toocat168 03/03 23:11的事情爭吵。

kenyin 03/03 23:11推這篇

sweam 03/03 23:11噗…c大,先生來po文我也一樣叫他要調整啊?又不是

sweam 03/03 23:11非黑即白。嗯嘛,不想爭誰的論點對錯啦,就當你看

sweam 03/03 23:11到的就是這樣吧。

mtyc 03/03 23:17這篇是說雙方都要調整吧

sanwan 03/03 23:26全身都是大地雷一踩就爆炸,早點分一分卡實在

gracetso 03/03 23:43推這篇!還有推文中的重點王mtyc 大!拜託原原po反

gracetso 03/03 23:43覆閱讀咀嚼,還有有機會的話自己去諮商吧。學習如

gracetso 03/03 23:43何與自己相處是很重要的,自己的情緒必須自己面對

gracetso 03/03 23:43、處理。

Ilovecats 03/03 23:43我不知道你數篇文看下來,有沒有理解到他先生漠視、

Ilovecats 03/03 23:43不尊重、不在乎太太想法感受不只是這次的個案?各打

Ilovecats 03/03 23:4350大板不會永遠都是中立客觀的欸

sweam 03/03 23:49樓上大大,那你也可以去看看她舊的那篇文章,她也

sweam 03/03 23:49有差不多的症頭其實…

Ilovecats 03/03 23:50為什麼要最原po 一直委屈自己想辦法去同理、同理再

Ilovecats 03/03 23:50同理這個不尊重自己的男人的想法感受?他已經夠努力

Ilovecats 03/03 23:50試圖去同理尊重包容對方的不尊重與漠視,還要他多委

Ilovecats 03/03 23:50屈自己才算「夠了」? 今天想離婚的是最原po 欸!還

Ilovecats 03/03 23:50要這段婚姻的,是那個尊重兩個字不會寫的男人欸!

sweam 03/03 23:50我不會說我客觀中立喔,我只是看了他的文章提出我主

sweam 03/03 23:50觀覺得可能的建議。

jocelyne24 03/03 23:53我也曾經跟先生說過我生氣了你應該怎麼安撫我

sweam 03/03 23:54我也沒有要他無止盡同理對方吧,不用那麼激動

jocelyne24 03/03 23:54他說那都是說好聽的 真的氣起來的時候什麼安撫

jocelyne24 03/03 23:55都沒用 我想這就是先生說的不知道怎麼面對氣頭

sweam 03/03 23:55我也說他老公也應該要同理老婆啊。

jocelyne24 03/03 23:56上的原po 我推這篇 不甩先生打他臉又要先生態度

jocelyne24 03/03 23:57好來求和說愛 真的難相處

jocelyne24 03/03 23:58先生角度可能也是太太很不尊重他跟家人

jocelyne24 03/03 23:59畢竟這件事是第一次發生 其實兩人都委屈

jocelyne24 03/04 00:00我不太確定原po是真心想離婚 還是氣先生不夠愛她

jocelyne24 03/04 00:01不愛乾脆就離婚啊 但明明老公態度軟就又繼續生活

jocelyne24 03/04 00:02離婚沒那麼灑脫的 不愛怎麼會生氣對方不愛妳

flyingdreams03/04 00:03從放棄諮商一例覺得原po希望老公除了口服還要心服,

flyingdreams03/04 00:03這種情感同步思想契合的標準太高了,其實只要雙方

flyingdreams03/04 00:03都有達到及格線日子就能過下去了

hhua 03/04 00:49原原po要的安撫就是道歉,但老公就是不想道歉,所

hhua 03/04 00:49以會令人更氣

adidas168 03/04 00:59推這篇

Jetame 03/04 01:07寫得很好 就是兩個不適合的人 也不願意為對方改變

kimchvm03 03/04 01:08兩個人都要同理才能長久,這件事是兩個人都沒有,

kimchvm03 03/04 01:08但只有一方同理也是不夠的,遲早會被心裡的不平衡

kimchvm03 03/04 01:08壓垮

Jetame 03/04 01:09很好奇原PO對人都是這樣嗎 常常覺得肚子被揍了一拳

Jetame 03/04 01:09會不會自己家人或朋友都覺得難相處

Jetame 03/04 01:10還是有列一張長長的單子要別人不要踩雷

Jetame 03/04 01:11人有界限是好事也值得花時間與伴侶溝通

Jetame 03/04 01:11但是一被踩線就覺得天崩地裂 人都要死掉了

Jetame 03/04 01:12是不是想想為什麼會有這麼激烈的反應

pripri 03/04 01:13累積來的吧?互相踩雷久了最後一根稻草

pripri 03/04 01:16敘述中覺得老婆表述能力不錯,也把緣由和情緒講出

pripri 03/04 01:16來,這樣不就是溝通嗎?是老公不理解也不願意接受吧

mamajustgo 03/04 01:25不是,到底激烈在哪……不理性、暴跳如雷、天崩地

mamajustgo 03/04 01:25裂、要死掉,展現在哪裡?如果不看她寫的光看推文,

mamajustgo 03/04 01:25我會以為她是不是衝出去大吵還是割窗簾剪了衣服?

mamajustgo 03/04 01:25結果只是感到慌張生氣、怕情緒波及對方家人選擇留在

mamajustgo 03/04 01:25房內--這個,沒有經過一點理智選擇嗎?

cynicism 03/04 02:05我也尊重“明顯是先生的錯但需要調整的是太太”這種

cynicism 03/04 02:05論調哦

catwithptt 03/04 02:08推這篇 但一堆人根本也看不懂這篇真的表達的兩邊立

catwithptt 03/04 02:08場XDD

ronale 03/04 02:34推這篇 難怪看原po文會一直覺得不耐煩

a10220 03/04 03:03我很同意這篇文章,但是看了sweam大下面的回覆卻感

a10220 03/04 03:03覺太上帝視角了。人就是有情緒的動物,不管怎麼學

a10220 03/04 03:03習情緒管理都不可能完全控制。在理想的狀況下,相愛

a10220 03/04 03:03的兩個人有為對方同理的感情基礎,但原原Po的狀況

a10220 03/04 03:03明顯是她已經沒感受到愛(也可能老公給了她沒感覺)

a10220 03/04 03:03基礎已經動搖不可能達到那麼理想的控制情緒互相同理

skyswolf 03/04 03:06真的...都小事 吵到要離婚 買個東西跟老公家的人來

skyswolf 03/04 03:07是真的很想問問當初兩個是怎麼決定結婚的=_=||||

xdctjh 03/04 03:17太長,正解直接離婚最快。不用想改變其他人,只能改

xdctjh 03/04 03:17變自己,我就問:妳甘心嗎?為什麼都是妳再努力?

xdctjh 03/04 03:17離婚吧,不需要男人也能過的很好。

x19xzero 03/04 05:22這篇只推a10大

a13579 03/04 07:15有時候看起來不大的事情,往往都是長年累積的不滿

a13579 03/04 07:15成為壓垮的最後一根稻草。沒在其中真的會很難理解

a13579 03/04 07:15其苦啊。

lisa870076 03/04 07:42同理心是拿來要求自己,不是拿來要求對方的->很真

lisa870076 03/04 07:42切卻需要花一輩子時間努力的事,千錯萬錯都是they

lisa870076 03/04 07:42的錯還是比較容易點

gfedenkimo 03/04 08:05你說得真好,我一直無法形容看到那篇文的確實感受。

gfedenkimo 03/04 08:05但真的就是陷入流沙的感覺。

anniebk 03/04 08:09推 鑽牛角尖真的不會太好過

mofeather 03/04 08:35這篇分析的很好

shionst 03/04 08:35

fly12119 03/04 08:51推 同理心是要求自己而不是要求對方

eatyourshit 03/04 10:11翻譯:公主病

yiliang1107 03/04 10:26好貼切

Xray2002 03/04 10:27跟地雷太多的人相處很痛苦,而粗線條的跟神經細的配

Xray2002 03/04 10:27在一起更是悲劇

openmaria 03/04 11:05這篇講的不錯,但是~作起來很難XD

sweetmary 03/04 11:08 https://i.imgur.com/9c0cRyh.jpg

sweetmary 03/04 11:09這是我看文的想法跟原原po的回應 感覺他們溝通不在

sweetmary 03/04 11:09點上卻不知道如何解決 推諮商讓專業的來

husky2 03/04 11:35結論:還是離婚吧,妳們兩個style不合啊~

sweam 03/04 11:37其實我無法理解「我覺得我在意的點是理所當然該被

sweam 03/04 11:37重視的」這種想法。看到這句時我只想問為什麼?那

sweam 03/04 11:37對方也可以這樣反過來要求你嗎?有這麼理所當然嗎?

sweam 03/04 11:37這種想法真讓人不舒服。

jjl1019 03/04 11:38你們當初怎麼會結婚啊 很好奇 嘻嘻

etyon 03/04 11:40同感推推推,上一篇文章看到一半就覺得雙方都不會同

etyon 03/04 11:40理同感站在對方立場想一下…

pochidoggy6603/04 11:43同理他人其實也是一種放過自己的方式,當你開始同理

pochidoggy6603/04 11:43他人,去理解對方的想法和難處(也就是幫對方找藉口

pochidoggy6603/04 11:43),自己的情緒也會得到安撫

pochidoggy6603/04 11:49良好的溝通多半是要先同理對方的立場再來表達自己

pochidoggy6603/04 11:49的想法和需求,如果理所當然覺得對方應該要做到你

pochidoggy6603/04 11:49覺得對的事情,完全達不到成效(先生為什麼沒辦法保

pochidoggy6603/04 11:49證?是做不到還是不想?或是只是沒辦法做到口頭保

pochidoggy6603/04 11:49證,但心裡默默註記下次會注意?)

a10220 03/04 11:50sweam你無法理解原原po,更顯示沒有感情基礎的同理就

a10220 03/04 11:50是那麼難啊XD原原Po應該是覺得上次老公在意的點她(

a10220 03/04 11:50自認)聽了改了,所以這次她在意的點老公也理所當然

a10220 03/04 11:50要重視要聽了改了吧。我個人覺得她的邏輯蠻好理解

a10220 03/04 11:50的,不過理解跟贊同是兩回事。但人性本自私啊真的

a10220 03/04 11:50很難理解嗎XD

pochidoggy6603/04 11:56其實我覺得a10大搞錯了,第一篇原po的改變,並不是

pochidoggy6603/04 11:56先生真的需求,而是因為版友說她錯,我認為先生本

pochidoggy6603/04 11:58質願意幫太太做事,只是沒辦法做到心悅誠服,也不

pochidoggy6603/04 11:58喜歡被催趕,所以先生其實希望得到的是太太的撒嬌和

pochidoggy6603/04 11:58感謝,而不是太太永遠不有求於他,所以太太的改變

pochidoggy6603/04 11:58根本只符合自己內心的對錯價值觀

mamajustgo 03/04 12:02理所當然的想法我也覺得不對勁,可是,看前文,妳也

mamajustgo 03/04 12:02有過跟先生傾吐來自原生家庭暗傷的時刻,如果在妳

mamajustgo 03/04 12:02說到忍不住哭出來的當下,先生的反應不是好好的陪

mamajustgo 03/04 12:02著妳並聆聽給予安慰,而是不耐煩的說,都長到這麼大

mamajustgo 03/04 12:02了,為了這點小事,值得哭嗎?--妳真的不會覺得沮

mamajustgo 03/04 12:02喪或受傷,也可以馬上收起淚水戴上笑容跟他出去吃

mamajustgo 03/04 12:02飯什麼的嗎……

pochidoggy6603/04 12:05第一篇原po先生去幫太太晾床單了,結果太太還不爽

pochidoggy6603/04 12:05先生態度差,明明只要撒嬌說老公你好棒就解決,結果

pochidoggy6603/04 12:05竟然是找架吵,被版友們批評,就乾脆自己的事自己

pochidoggy6603/04 12:05做,不再請先生幫忙,原po的個性非常硬,對上同樣非

pochidoggy6603/04 12:05常硬的先生,根本是各種衝撞

sweam 03/04 12:24m大,你不需要一直用那種似是而非但其實文不對題的

sweam 03/04 12:24例子試圖要我跟你一樣的想法。說實在的,你去翻我

sweam 03/04 12:24舊文拿我的傷疤來當錯誤的例子讓我很不舒服。第一,

sweam 03/04 12:24你舉的我的例子,我跟我老公並沒有彼此吵架,第二,

sweam 03/04 12:24我老公並沒有不同理我,他就是聽我說,也不覺得這是

sweam 03/04 12:24小事。所以你幻想沒有發生過的事情,拿來戳我,意義

sweam 03/04 12:24何在?你無法就事論事嗎?你還要我說幾遍?原原po

sweam 03/04 12:24的案例,我沒有站在任何一方,我沒有大罵他老公就代

sweam 03/04 12:24表我在護航他嗎?我只提出我對原原po的建議,單純是

sweam 03/04 12:24因為今天是他上來聊,僅此而已。

sweam 03/04 12:27在版上良性禮貌討論意見無妨,彼此意見都不同也尊

sweam 03/04 12:27重,去翻我舊文也沒關係;但是拿我舊文來做錯誤的

sweam 03/04 12:27例子,不好意思我覺得你越界了。

kenyin 03/04 12:49能夠同理對方的人 更能看清楚事情 知道該怎麼做

mamajustgo 03/04 13:00我沒有覺得妳在護航她先生,妳寫得很清楚,方法的

mamajustgo 03/04 13:00部分也真的很棒啊……純粹對於妳放大她的生氣與後

mamajustgo 03/04 13:00續行為的部分、覺得只是小事等感到好奇,所以如同妳

mamajustgo 03/04 13:00看了她的前文那樣,想看看妳的情緒經驗與反應,這點

mamajustgo 03/04 13:00造成妳的不適,很抱歉……

mamajustgo 03/04 13:00再者,我知道妳的伴侶很好也覺得妳們很棒,只是覺得

mamajustgo 03/04 13:00,應該沒有人能時刻保持理領導情的狀態,尤其在自己

mamajustgo 03/04 13:00的在意點被指為小事的狀態下,尤其我們處在伴侶願意

mamajustgo 03/04 13:00在這方面互動交流的環境而她不是,這些應該多少都會

mamajustgo 03/04 13:00對心理造成影響。總之讓妳不舒服並非我本意,真的

mamajustgo 03/04 13:00很對不起……QQ

sweam 03/04 13:19我通篇文章沒有在否定他認為是大事的立場,我只是

sweam 03/04 13:19說他覺得的大事別人可能覺得是小事,他覺得的基本別

sweam 03/04 13:19人可能並不那麼基本。我也有說我可以理解他的不爽。

sweam 03/04 13:19我的文章並沒有要他時刻保持理性,你是否誤會了什

sweam 03/04 13:19麼?我只是想指出有好一點的溝通方式,我沒有想要討

sweam 03/04 13:19論誰對誰錯。

pochidoggy6603/04 13:26s大這篇文寫得不錯,但我也認為原po大發脾氣並沒有

pochidoggy6603/04 13:26問題,有問題的是他在情緒來時沒辦法去找到自我安

pochidoggy6603/04 13:26撫的方法,而是期待先生安撫, 先生達不到她的期望

pochidoggy6603/04 13:26,她就持續的失望和爆炸,不去打招呼沒有關係,不去

pochidoggy6603/04 13:28打招呼能讓自己好過一點,那就是一個成功安撫自我

pochidoggy6603/04 13:28的方式,但原po卻將自己陷入了沒去打招呼的罪惡感

pochidoggy6603/04 13:28中,覺得自己既沒做到禮貌,心情也沒變好,事情感

pochidoggy6603/04 13:28覺越來越糟,也沒辦法原諒先生,我也說了,這對夫妻

pochidoggy6603/04 13:28都很喜歡勉強自己、勉強對方,先生勉強自己對原po付

pochidoggy6603/04 13:28出(就算不想晾床單還是幫晾,但是臉臭臭),所以他

pochidoggy6603/04 13:28認為自己可以勉強原po出來打招呼,而原po也是,各

pochidoggy6603/04 13:28種勉強自己,期待先生達到她的期望,好的人際關係

pochidoggy6603/04 13:28應該是要放鬆的,而不是壓迫的,這兩人本身都沒有

pochidoggy6603/04 13:28辦法同理自己、放過自己,更不可能有同理對方的餘

pochidoggy6603/04 13:28

peony0209 03/04 13:31大推這篇!完全說出我心中的想法

sweam 03/04 13:40至於如果你想知道我的情緒反應,我的確不是那種要

sweam 03/04 13:40爭到贏一定要對方知錯道歉的個性。我不習慣雙方對罵

sweam 03/04 13:40,我頂多嗆個個一兩句後安靜,自己哭個一場,然後冷

sweam 03/04 13:40靜爬梳我的想法,還有思考我的想法和他想法為何不同

sweam 03/04 13:40。如果我能同理吵架時他說的話,那我就會先道歉,再

sweam 03/04 13:40講我的立場,因為我覺得要先同理對方,才溝通得下去

sweam 03/04 13:40,不然不會有交集。我們很少吵架,20年來幾乎都是這

sweam 03/04 13:40種模式。

jocelyne24 03/04 13:41po大說的沒錯 明顯情緒凌駕於理智 事後自己後悔全部

jocelyne24 03/04 13:42事情都沒解決 提離婚我也覺得是情緒凌駕於理智

mamajustgo 03/04 13:43可能「這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎」讓我

mamajustgo 03/04 13:43先產生了1.她的反應開始只是一般的慌張生氣而已吧?

mamajustgo 03/04 13:432.她進房不出以免怒氣擴散不正是理智在情緒之上作

mamajustgo 03/04 13:43用嗎?--後面我就被這兩個想法帶著走了,結果誤

mamajustgo 03/04 13:43讀了妳的意思……

mamajustgo 03/04 13:43此外我推文中原本只是想代換一個或許會讓妳有感的

jocelyne24 03/04 13:43這部分不改 不尋求安撫自己情緒的方法而想靠先生

mamajustgo 03/04 13:43情緒狀況的部分,沒有考慮周全,造成妳的不適,還

mamajustgo 03/04 13:43請刪除無妨,再次誠心跟妳道歉QQ

jocelyne24 03/04 13:44最終會走進死胡同的

sweam 03/04 13:53還有樓上po大說的蠻好的,我不勉強自己也不喜歡勉強

sweam 03/04 13:53別人,壓迫別人要要按自己所想的我做不來也覺得不

sweam 03/04 13:53應該做。可以生氣和發洩情緒,我也會直接嗆我老公你

sweam 03/04 13:53是在靠北喔,但是發洩完還是要理性的去解消決,最

sweam 03/04 13:53終還是要回歸到非情緒性的溝通,才能好好解決問題。

sweam 03/04 14:00是人都會有情緒失控的時候,但是也要會為自己的失

sweam 03/04 14:00控道歉。

pochidoggy6603/04 14:02其實還有一點,雙方的討論(談判)要有彈性,而不是

pochidoggy6603/04 14:02我提要求,對方就一定要給保證才放過他,這也太死了

pochidoggy6603/04 14:02吧!給保證難道是希望往後先生沒做到,就有把柄可以

pochidoggy6603/04 14:02窮追猛打嗎?也許先生因為成長經歷真的做不到拒絕家

pochidoggy6603/04 14:02人,那如果下次家人又無預警來,那就說好允許自己可

pochidoggy6603/04 14:02以不要出去交流,或者事後先生要打掃家裡之類,做出

pochidoggy6603/04 14:02一些對自己的補償,這些討論都比要保証來得實際!

sweam 03/04 14:07同意樓上,相處真的要有彈性,和給容錯空間。

kenyin 03/04 14:07推poch 大的補充

lammin 03/04 14:27完全推

pochidoggy6603/04 14:37建議原po可以去測測自己的依附風格,網路上都有量

pochidoggy6603/04 14:37表,看起來原po應該是焦慮依附(過度在意他人看法)

pochidoggy6603/04 14:37,而先生有很大的機率是排除依附(自大、逃避他人

pochidoggy6603/04 14:37情緒),焦慮依附和排除依附在一起,基本上就是一

pochidoggy6603/04 14:37場災難

pochidoggy6603/04 14:38我自己本身是排除依附,原po這種一股腦倒情緒的,

pochidoggy6603/04 14:38對排除依附來說壓力非常大,會非常想逃避

MingHangDu 03/04 14:59第一次聽到有這種測試! 測完是安全依附~

mtyc 03/04 14:59p大說得很棒,當下有情緒是很難避免的,但一直持續

mtyc 03/04 14:59情緒甚至更嚴重,就很不好。面對它、處理它、放下

mtyc 03/04 14:59它,這步驟最困難的永遠是放下,如何讓自己平靜是

mtyc 03/04 14:59很重要的,不是為了別人而是為了自己

mtyc 03/04 15:02我自己的觀察是原po的憤怒升級有部分來自推文的鼓

mtyc 03/04 15:02譟,倒不如關掉ptt,讓自己冷靜,理性決定下一步

saluawu 03/04 16:22測完也是安全依附 喜歡這種測驗

jccherng 03/04 19:20跟瘋婆子講道理有什麼屁用

cheer777 03/04 21:22喜歡這篇,我以前有一段時間的思考模式跟原原po 有

cheer777 03/04 21:22點像QQ希望對方(能通靈)主動做出我期待的態度、說

cheer777 03/04 21:22出我期待的話,而且不能不甘願,否則我就覺得他根本

cheer777 03/04 21:22不愛我不在乎我,然後自己越想越氣,囧

cheer777 03/04 21:23後來慢慢學著了解他是個什麼個性的人、同理他每個作

cheer777 03/04 21:23法背後的想法、也試著用他能理解的方式提出我的訴求

cheer777 03/04 21:24先不提相處模式是否變得順暢,至少我自己心情好很多

c0758 03/04 22:26真的一種抓錯大賽感覺 抓到理虧就要兇死他一波

c0758 03/04 22:26太累啦 不互相同理 也不愛了 放過彼此吧

c0758 03/04 22:27但真的感覺原PO是很難相處的人

banira 03/04 23:36p大說得很棒

wuth 03/05 06:09

dido0208 03/05 17:06想法跟你比較接近

MOOOOOS 03/06 01:44推,身邊有朋友遇到類似的狀況,這篇道出我所有心

MOOOOOS 03/06 01:44

jaywang4 03/06 07:32這篇寫得真好,不是說老公都沒錯,但原原Po的文章真

jaywang4 03/06 07:32的有種壓迫感,這種溝通方式很可怕

nitro 03/06 13:01好文推

toshism 03/07 20:35如果兩個都還是巨嬰不懂同理 那離婚未嘗不是件好事

micr430927 03/12 17:31這合理多了,有時候真的不小心踩到雷,事後講一下,

micr430927 03/12 17:31如果又同一件事累犯,再來吵都可以