PTT推薦

Re: [求助] 另一半溝通的方式

看板marriage標題Re: [求助] 另一半溝通的方式作者
jamo
(hi)
時間推噓 3 推:15 噓:12 →:73

※ 引述《r3324 (豆豆龍)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 先講問題點:
: 老公生氣的時候常對老婆大小聲,習慣用一些很狠毒的話攻擊,像是:
: 1.如果我一次沒聽懂他說什麼,他就說很不耐煩表示,妳聽不懂中文嗎?很難嗎?
: 2.只要我晚下班,就會生氣表示妳賺多少?為什麼不是以家庭為優先,寶寶不用顧嗎?(: 我月收入比他少3萬多),然後就會很生氣就叫我滾出他家(他爸媽買的房子)
: 3.現在一人一半出頭期款,講好房貸他繳(3萬多)我繳保母費(2萬多),為了入厝的日: 期大發飆,表示妳以為妳自己可以買的起房子嗎?如果妳堅持要某一天入厝,我不會參加: ,那也請你自己繳房貸!
: 4.討論裝潢時,他一直說既然花了錢就要裝潢喜歡的樣子,當我有意見的時候,他又覺得: 妳問題那麼多,那裝潢的錢都給你出!
: 很多事情都變成好像用用收入來比較
: 他收入比較高:我就是得聽他的!
: 他收入比較高:就是我得準時下班顧小孩
: 如果妳跟我意見不同,可以聽你的但就是全部妳自己想辦法付錢
: 結婚2年多,有一個1歲的寶寶
: 有了寶寶後常常為了「家庭照顧」吵架
: 他希望我在家好好照顧小孩照顧家庭
: 這才是他理想中的老婆
綜觀你的推文跟第二篇回文
我是覺得你這些點可能都列錯方向了

先生既然生小孩前不會有這些問題
先生一肩擔起家中開銷
那表示他不是一個小氣的人
問題源自於小孩出生
可能還伴隨買房裝潢(?)
因為你沒列出時點所以只是猜測

我認為應該是小孩出生/買房以後
你們小家庭的資源開始不足
必須要有人犧牲職涯來處理小孩

這點就不能怪先生現實
按照比較利益原則本來就是收入低
的應該放棄職涯來顧小孩
特別你還在這個時段搞加班
這可能更加大先生的憤怒

當然有個例外就是你的工作收入
可以超過請保母的費用
那就是請保母來 cover 你

: 但我真的不想輕易放棄努力那麼久的職場
你不想放棄努力那麼久的職場
問題是努力那麼久的回報是什麼?

更高的職位?更好的薪水?
如果都沒有,那你那麼努力,
甚至願意犧牲家庭換來的是甚麼?

: 想問問大家:
: 1.面對老公長期的言語霸凌,我到底該如何跟他溝通:講話為什麼不能好好講?我沒有堅: 持那一天入厝如果他有別的考量,我們都可以討論(只是看日子那天最好)
如果他一貫的長期語言霸凌
顯然你不會跟他交往結婚並生子

所以你要想的到底是什麼造成
這個狀況
不管你們夫妻在溝通討論事情
或者未來你去走諮詢
你要弄清楚語言霸凌這件事的起因
不弄清楚只覺得他在霸凌你
那只是浪費溝通時間跟諮詢金錢

: 2.如果我們夫妻關係要改變,是否我一定要有所犧牲,捨棄職涯或家庭,只能二選一?不: 知道有沒有其他解法?
先生的態度很明顯,就是理性計算
應該是收入低的棄職場就家庭
這邏輯上也很正確
除非你有其他的理由可以反駁這個論點
不然我看很難說服你先生

不要說你先生,事實上你說服不了
任何一個理性思考的人~

當然啦
放大絕就是離婚囉,反正一個人最簡單
永遠不會有需要溝通協調相處的問題~
顆顆


補充一下好了
這版就是特別有人愛滑坡
然後導向離婚唯一解

所謂棄職場就家庭並不是離職唯一解
有可能是放棄加班/放棄進修/放棄升遷
或者是找壓力相對低,可以準時下班的工作
甚至找錢少點的 WFH 工作

我有一個員工 WFH 好多年了
他生小孩到前三天才跟我請產假兩周
我周遭同溫層,月子中心最少都要住一個半月
聽到心中第一個OS:"WTF??"

之後打電話去交代事情
常常聽到嬰兒哭聲很近,
我估計是一邊哄小孩一邊跟我講公事Orz

所以說想解決問題方法多的是
只是不知道為什麼,
很多人的發言看起來
完全沒有溝通協調解決問題的能力
碰上事情只有硬碰硬~

可能這樣的人生比較開心?顆顆~

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.190.4 (臺灣)
PTT 網址

artning 04/02 16:56並不是收入低的那方就應該放棄職涯,特別是另外一

artning 04/02 16:56方把你的犧牲當成理所當然應該的情況下。

artning 04/02 16:58這跟很多人家裡有人需要長照的情況是一樣的,如果你

artning 04/02 16:58的兄弟姊妹看不起你收入低,請千萬不要辭職犧牲職涯

artning 04/02 16:58

kid3652 04/02 16:59難道收入高的放棄職涯嗎?

artning 04/02 17:00各自出錢請人雇也是解方。不然收入高的那方辭職又

artning 04/02 17:00為何不可?沒人欠你的。

dancing 04/02 17:02推要弄清楚起因,原原po的文是果。

dancing 04/02 17:03回文原po說不要走到離婚、要減少加班…,建議更深入

dancing 04/02 17:03了解原因是什麼,如何移除壓力源等等

artning 04/02 17:04長照家庭裡這種故事太多了,心軟辭職回家雇病人那

artning 04/02 17:04個,多年後無法重返職場、沒有儲蓄,靠兄弟姊妹給

artning 04/02 17:04生活費、被家人看不起,淪為下流老人…。

kid3652 04/02 17:05是否需要有人放棄職涯要看情況來說啦,通常就是收入

kid3652 04/02 17:05低的放棄,不然難道收入低的扛得起家庭支出? 收入

kid3652 04/02 17:05低的如果扛得起家庭支出,那通常這也不會問題了

artning 04/02 17:07如果對方會感心、由心感謝你付出,那犧牲也許就算了

artning 04/02 17:07,還到這種、你收入低就該你辭職、對你惡劣的,千萬

artning 04/02 17:07不要辭職,現在的惡劣對待只是剛開始而已。

MaBumblerQQ 04/02 17:11收入低就去顧小孩 不分性別 很難懂嗎

artning 04/02 17:12不管什麼性別都不該逼收入低的一方辭職,而且收入再

artning 04/02 17:12高也有父母的責任該去雇小孩,否則當初就不該生。

artning 04/02 17:14要生,就該做好爸爸、做好媽媽,顧小孩是父母雙方

artning 04/02 17:14的親職,不是單一方的。

candyrainbow04/02 17:16我同意你。

Adrey 04/02 17:18明明就可以討論一起解決 為什麼只要單方面放棄?就

Adrey 04/02 17:18算老婆賺得較少也是分散風險。更何況一個月2~3天很

Adrey 04/02 17:18少啊

candyrainbow04/02 17:19說真的我也搞不懂薪水比較低,還要加班,還要犧牲家

candyrainbow04/02 17:19庭生活,到底是換來什麼?自我滿足?當然如果一個

candyrainbow04/02 17:19賺10萬、一個賺13萬,那加班有理,只是應該也不會

candyrainbow04/02 17:19為了3萬多房貸2萬多保母突然性情大變。與其思考相

candyrainbow04/02 17:19對低薪要犧牲,不如思考犧牲家庭成就自己的不夠高薪

candyrainbow04/02 17:19到底換來什麼?

Adrey 04/02 17:21按照比較利益原則 老公能早下班又對工作沒太大影響

Adrey 04/02 17:21 反而應該更常照顧小孩讓太太放心工作才對

caramelputin04/02 17:212萬跟5萬叫離職可能可以理解,4-5萬跟7-8萬叫離職我

caramelputin04/02 17:21覺得不是太合理。小孩有一天會長大,男生這種態度…

caramelputin04/02 17:21沒事叫你滾出去,不工作一定是悲劇,之後離婚連小孩

caramelputin04/02 17:21都搶不贏。

xulu0 04/02 17:22為了錢吵架更應該雙薪家庭

candyrainbow04/02 17:23我不覺得女方該離職,不過她確實可以考慮減少加班

candyrainbow04/02 17:23的時間,以兼顧家庭為主

dancing 04/02 17:26推C大,而且原原po根本沒講她要離職,她說要減少加

dancing 04/02 17:26班,小孩請娘家爸媽幫忙。

pripri 04/02 17:40不覺得應該女方離職

tver 04/02 18:06沒有任何犧牲應該是「理所當然」、「本來就該是這樣

tver 04/02 18:06」。什麼事情都用理性與邏輯想迫使別人就範,才是嚴

tver 04/02 18:07重的邏輯漏洞,因為夫妻之間講的本來就不是理性,而

tver 04/02 18:07是感情。

rayray123 04/02 18:07少三萬就被霸凌 離職還得了? 相對低薪的犧牲這論點

rayray123 04/02 18:07沒問題 有問題的是為這種人犧牲到底值不值得

rayray123 04/02 18:09原原PO該思考的是怎麼跟先生公平育兒 例如加班兩三

rayray123 04/02 18:09天 那是否另外抽兩三天讓先生也去做自己的事情?

rayray123 04/02 18:10女方未來薪資有沒有上漲空間也是值得思考的 如果一

rayray123 04/02 18:10兩年後可以超越那三萬呢?還要犧牲嗎

cajunlove 04/02 18:11沒有錢少就必須離職好嗎!端看雙方溝通和意願,仗著

cajunlove 04/02 18:11錢多就逼對方離職的人有種婚前就說好啊:“你只要薪

cajunlove 04/02 18:11水不如我到時候必須二話不說離職專心在家顧小孩喔.

cajunlove 04/02 18:11”這樣協議好才算啦

※ 編輯: jamo (1.34.190.4 臺灣), 04/02/2022 18:15:08

zoro178 04/02 18:15真的,婚姻版的人特愛滑坡,永遠離婚唯一解,一點

zoro178 04/02 18:15解決問題的能力都沒有

zoro178 04/02 18:16邏輯思考能力有待加強

purplemaple 04/02 18:25怎麼不怪先生薪水低抗壓性差情緒管理有問題?扛個

purplemaple 04/02 18:25房貸就受不了把氣出在太太身上,薪水高太太3萬元就

purplemaple 04/02 18:25看不起太太,Excuse me我看了啥?我先生薪水是我五

purplemaple 04/02 18:25倍(我年薪也破百)對我非常尊重用錢也大方,我才

purplemaple 04/02 18:25很放心請育嬰假,今天如果先生薪水夠用錢大方也尊

purplemaple 04/02 18:25重太太,太太才有可能離職當全職媽媽好嗎?

susanna026 04/02 18:43覺得 如果理性的人 會思考 哪會犧牲薪水高的?

AppleAlice 04/02 18:54我覺得這很現實,剛生了小孩這幾年就是很難衝工作,

AppleAlice 04/02 18:55維持原本的狀態就很不錯了,小孩還很小公司派去進修

AppleAlice 04/02 18:55除非立即反映在薪水上,不然真的可以考慮是不是先把

AppleAlice 04/02 18:56機會給同事,要進修前也要和家人溝通確認好

iloveannasui04/02 19:04推,我也覺得要溝通一下雙方的差異,並且把支出清

iloveannasui04/02 19:04楚詳細的記錄2-3個月,攤開討論。

yangyy2 04/02 19:09本版都是導向離婚,然後幻想下一個會更好

fritolay 04/02 19:40收入低的離職前提是兩個人的錢是共用的,而且收入

fritolay 04/02 19:40高的人也願意分享收入而不會分你我。但顯然很多時

fritolay 04/02 19:40候現實不是如此,反而是收入低的放棄工作後被無視

fritolay 04/02 19:40放棄的成本和在家照顧的付出,而被收入高的人視為寄

fritolay 04/02 19:40生蟲。這才是為什麼很多人不建議放棄工作的原因。

fritolay 04/02 19:40自己賺的錢才是屬於自己的錢,別人的錢要看別人願

fritolay 04/02 19:40不願意.....這種仰人鼻息的生活很可怕的

kitten631 04/02 19:42低薪又常態加班當然不可取...但是一個月加2.3天有

kitten631 04/02 19:42必要搞到言語霸凌?大家的加班都是爽不加就不加的

kitten631 04/02 19:42

ror 04/02 20:48性別互換想一下好嗎,妳還會要付出多的人不能計較嗎

ror 04/02 20:49然後連記帳都沒有,對方經濟壓力多大都不知道?

ror 04/02 20:50離職沒必要,但是也該好好談談經濟家事分配比例

july1991 04/02 22:30板友本來就對事主的另一半沒感情啊,客觀分析遇到

july1991 04/02 22:30語言暴力令人不安的人品當然建議離婚,如果他老公

july1991 04/02 22:30有“溝通協調能力”與她正常討論家用與時間分配,

july1991 04/02 22:30那板友就能給你所想像的建議了不是?畢竟在婚姻中

july1991 04/02 22:30這家用與時間分配看法不一很常見,像她先生這種講

july1991 04/02 22:30話方式的不常見。

afria 04/03 00:18

YiYaochAng 04/03 04:57放棄工作不是單純只有少了薪水那麼簡單的….職涯可

YiYaochAng 04/03 04:57能因為這樣整個毀掉 以後只能7-11打工 完全回不去