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錢的問題是表象。而是子女在給予孝親費的時候，是真心樂意的想要給嗎？如果不是，能說服自己繼續給這樣金額的孝親費的理由是什麼？ 是因為父母要錢，被孝順的思維捆綁住？ 還是想要藉由給錢，向父母證明自己也是很值得被關注、被認同、被疼愛的那一個呢？ —————— 出社會一段時間之後，媽媽有一次抱怨某量販店的聯名信用卡換了另一間，辦卡很不方便

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開學第一週，看到相關新聞真的是不吐不快。 （以下數據之教師證指民國84年後取得的新制教師證） 實際上教師儲備率在過去十年，是攀升狀態。以本人任教的高中某科而言（學科非國英數），在110學年度已從23%攀升至31%，平均每年都會增加1%。很賊的是，儲備率的計算是沒有包含「代理老師」的，代理老師跟正式老師同樣被視為有任教人員。 在我的科目以110學年度為例，截至該年共有3194人具備此科教師證，其中有990人是師資儲備人員。 990人。粗暴一點「平均分配」在各縣市，每個縣市也有快50個儲備教師可用！

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現代社會裡的婚姻是一只「以愛情為前提的法律合約」。 但我覺得比較健康的婚姻粗略分成三種： 1. 以對方為合夥人的關係：各取所需、互相合作，在彼此眼中沒有誰特別「虧」 這種關係至少可以維持下去，因為彼此都少不了對方的貢獻而可以長久配合 2. 彼此把對方當成客戶的關係：以客為尊是美德。盡可能給對方各方面最好的體驗，因此關係的品質可以從反覆修正市場反應（？）而越來越好

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我是不能告訴你找伴侶的目的是什麼，因為每個人也許都有不同版本的答案。而沒有人可以去評判別人的答案是對還是錯，只能去判斷自己「要不要參考這個答案」 但我覺得既然有這個問題，你心裡應該仍對找尋伴侶或所謂幸福的伴侶關係有所期待。至少對於找伴侶這個議題有關注 因此，我覺得你或許可以思考一下以下兩個問題： 1. 有伴侶與沒伴侶之間的所有差異，是可以用客觀量化標準衡量甚至是交易的嗎？ 承上題，在關係中以交易的心態衡量得失，會更可能讓你趨於幸福與平靜，還是讓關係走向計較與衰亡？

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剛在六都（非雙北）市區不靠父母支援訂了總價八百萬內小兩房預售 我的存在其實證明後面世代現在買房還是可能的。但放眼望去我的同輩（八年級生）幾乎沒人在想買房 多數人忙著適應工作、連假出遊等等 我覺得這跟三個現象有關： 1. 子女自立年齡晚：

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性別: (男/女) ->女 問題類型: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)追男 自己個性:

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呃 講來講去 問題其實也滿單純的呀 我個人（女）在都市工作，平常早上八點到工作地點、下午六點甚至七點下班。工作場合的男性多半都結婚生子了。回到家累得半死，基本上沒有什麼時間再去認識異性了 不要說是認識新人，連朋友都不一定有時間見面 就算我想多認識一些人，從陌生到熟悉、看看聊不聊得來，這個不用花時間嗎？如果平均認識20個人可以找到一個有好感的對象、有好感的對象要能發展成曖昧關係，算一算或許一年只有餘力好好認識五個對象而已，還不計算好感之後投入的時間

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想講的有點多，還是回一篇文好了 你現在覺得她幼稚、麻煩 你有想過「一個具備成年人該有的擔當與能力」的適婚年齡女性可能會有其他「難搞」之處嗎？ 例如：她覺得她的職涯不可調動、她更重視自己的交友圈、她具有自己對生活節奏的想法，甚至她認為該32再生小孩 （那你什麼時候要當爸，自己想想 你現在連胖十公斤都會推到你女友身上，真正遇到一個有自己規劃的女生，會不會生活不如你意，你就覺得都是她的問題？你能不能理解她的選擇與難處？

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妳好，看到妳的文章，我覺得我跟妳應該有一些相似的心路歷程 其實妳自己也知道在這五年的關係裡， 妳是會不安的，這也是妳前任自私的地方： 他總是說自己很不安，他卻不會去想想他這種作法不也是讓妳不安？ 而妳也傻得可以，妳居然就一再的退讓改變，而不去以女友的身分提出妳的需求。五年的時間並不短，若有一起走下去的打算，見家人是一個必經的過程，這個需求並不誇張

爆 

看到這篇文讓我想起我家活生生的案例 我媽也像你一樣包辦了幾乎所有家務、兩個孩子的照顧、還有回婆家顧我阿嬤跟張羅所有親戚吃飯 更是出了大部分兩個孩子的教育費（補習、才藝）、家裏餐費、養車的錢，我爸出的比我媽少，我媽甚至連我爸一個月賺多少都不知道 我爸除了出錢出得比較少、家事做很少、照顧也很少之外，他還附帶情緒暴力的技能，只要公司不順心回頭準備遷怒孩子妻子，摔東西、發飆這都是我過去看慣了的事，從懼怕、受傷到憤怒，再從憤怒到冷眼，這是我對我父親的直接感受 後來我爸在我小學時去進修，好處在這幾年進修的時間晚上他不在家不會對我們大小聲，但我媽在那幾年形同單親，週末還要開車回我爸的老家。對我爸來說是休息、對我媽來說是更多的工作

先說結論：就算他還你一萬塊，你也需要審慎的評估有沒有必要走下去 個人很相信一個人的個性與價值觀會直接影響他的命運 個性安逸+價值觀是「活在當下、走一步算一步，習慣享受目前能享受而不多打算未來」的人，不是活不下去，只是很容易給人飄搖的感受。當面對挫折與變動時，也很難有那個心智能力承受下來，因為他們很少設想到困境，或者極少練習承受困境 跟他在一起，就算金錢的問題解決了。你們之間最大的問題還是這個個性與價值觀的差距。不是指他有錯或他不好，也不是指妳有問題。就只是你們之間的相處永遠會演變成母子的形勢： 1. 2020十一月