[心得] 可以生氣,但不要越想越氣
書本內容跟預想的不一樣
原先買這本書的初衷, 是因為我遇到不好的事,當下接受衝擊後,事後的反應比當下更大,越想越生氣的感覺。
身邊人常常會叫我要放下,英文有個片語叫做hold the grudge. Thats me!
很容易一想就回到當下的情景,纏綿無法自拔,生氣的程度跟剛剛發生的時候一樣,甚至更生氣。
那書本主要是講日常生活中遇到會生氣的情況,作者先解釋人們為何會生氣。
例如被主管罵了,當主管已經罵到開始人身攻擊,表示主管已經是情緒性的發洩。那我們被罵的小職員可以做的反應就是把主管想成「職位比自己高的普通人」是個極為弱小的存在,普通人也會有情緒,只要想成主管不是針對我們個人而是因為現在的狀況產生情緒。不要放在心上,甚至是可以想辦法幫忙解決問題。
看完覺得很有道理,但是真實情況遇到真的有這麼容易get over it嗎?可能要有心修佛的人比較有可能辦得到。
作者先提出,情緒的產生就像是燙、痛是身體的感知。而情緒主要就是告訴我們1. 這個狀況對自己的心有何意義?2. 這個狀況對自己這個存在有什麼意義?
作者提到,通常人們會生氣是因為
1. 事情不如自己預期發展 (對方沒有按照自己的期待,扮演好應該完成的角色)
2. 感受到被攻擊或是被不重視 (被對方入侵自己的『領域,還被肆意論斷)
3. 對於『正確』的執念
而解決之道是:
1. 例如老公在自己難怪的時候並沒有安慰自己,會產生情緒化思考:『為什麼不懂我!』『根本不尊重我!』但我們可以試著想想自己原本期待對方扮演什麼角色?自己又傳遞了多少讓對方知道?或許最後老公還是會笨拙的試著安慰,但我們也會因為老公的改變而感到溫暖,消弭了情緒化的惡性延伸。
2-1 不是告訴自己『就算被批評到這個程度還是得忍氣吞聲』,而是認為『對方在自己的領域任意發言,所以不必理會』
2-2 例如坐捷運的時候,被路人踩到腳對方沒有道歉因而暴怒。這時『被害者意識』可能會升起而激發出『為何倒霉的都是我』或覺得自己被輕視、不被尊重...。若改成不要以自我中心的視角去想可以變成『可能因為捷運上人很多對方也自顧不暇』或更課題分離的意念如『雖然腳真的被踩的很痛,但那個人道歉與否與我無關』可能會更好過。
2-3 寫『好友筆記』,當以上轉念的方法都沒有用時,不防先把自己可憐的遭遇、憤怒的心情寫下來,在試著以自己朋友的角度,會如何安慰這個朋友?
3. 對於『正確』的堅持有時也是一種暴力。既然每個人的正確都不同,我們為什麼會希望別人認同我們的『正確』?是否表示我們需要藉由別人的認同來認可自己?那我們該做的可能是提升自我認同感,而非央求強迫別人認同我們。
其他書中還有談論到,人與人溝通的過程中
1.要小心使用『為什麼』這三個字。因為帶有譴責的意味,例如『你為什麼不能早點到?』
2.把論斷當事實,是可怕的暴力。就如同上面說的對於正確的堅持一樣,主觀性的評價。例如『你做事真的只憑感覺欸,這樣在社會上是行不通的』。
3. 同樣地,當我們遭受攻擊時,能夠提醒自己『現在正受到衝擊,所以要比平常更加留意』。
4. 在找傾聽對象的時候要找『同理』的人,而不是『共情』的人。同理是無條件地接納對方的情緒,感受身而為人的溫暖,說是『共存』更可以理解; 而共情則是先想到的並不是對方很辛苦,而是我曾經也很辛苦,進而把話題轉移到自己身上。
5. 找到自己的情緒地雷,並拉下內心的閘門,刻意將眼前的狀況屏除在意識之外。所謂的地雷是例如每次被問到事業上的成就,每次看到插隊等不正確的行為,每次被父母批評而想起過去創傷時。為了不被情緒綁架,只能努力做現在可以做的事,接受還做不到的事。
以上就是讀完本書之後覺得受用之處。
https://happy86919241.pixnet.net/blog/post/346161820
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封面是刺蝟w
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Re: [心情] 另一半生氣總是沉默以對,很難開啟溝通。身為一個被抱怨過冷暴力別人的人 我可以來分享一下 如樓主所說 我也是被另外一半認為是"真的很好的人" "心情好的時候像天堂" "心情不好的時候像地獄" "心情不好但悶著不說,冷戰不溝通,不在乎他人感受,冷暴力" 而我的另一半比較像樓主,情緒來得快去得快,容易講出自己感受的人24
Re: [寶寶] 1歲多的叛逆期我的寶寶才4.5m,沒什麼經驗可以分享 只能分享所學(輔導諮商) 1.接納情緒 很多時候大人會叫小孩不要生氣,但情緒是一種生理反應,無法選擇(就像肚子餓、打噴嚏 一樣)。當我們叫小孩不要生氣,其實是在否認小孩的感受只會幫倒忙,「接納情緒」是改20
Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧我是你老公的角色 跟你分享我的心情 舉例陪睡的事 小孩2-3歲是我陪睡 一直唉唉叫不肯睡我也會大暴走19
[問題] 請推薦應對他人情緒的書我本身是一個情緒不太有波動的人 不過一直深受身旁的人的情緒困擾 原本想要好好溝通也難免會被捲進情緒漩渦 越試著處理往往結果更慘 之前看了好幾本關於情緒的書14
Re: [閒聊] 對情緒展現的共識不同我可以理解原po的感受 這類人其實並沒有在處理他的情緒 你去問他「你是不是怎麼了」「你有生氣嗎」 他會回答「沒有」 他不承認自己的情緒- 每當妳又為相同事情感到不快的時候, 請妳靜下心來對自己好好提問跟傾聽。 我現在在生氣嗎? 我允許我現在感到生氣。 (等妳情緒慢慢冷靜下來)
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[心得] 管理憤怒的技術作者:茂木健一郎。日本腦科學專家 心得: 作者透過本書探討了關於生氣的議題,一直以來自己算是不太生氣的人,但 在職場上不時需要接觸一些情緒高昂的同事或主管,自然想探討說關於生氣 的生成原因及要素等。書中作者從「為什麼會生氣作為出發點」,分析生氣3
[心得] 不生氣之後,變身有錢人部落格純文字版 這是一本 174 頁的小書,文字淺顯易懂,顯然我是被標題的「有錢人」三個字釣到了。 實際讀完,這本書要說的,比較是讓人學到另一種看待「憤怒」這種情緒的方式,也與日 文書名《キミは、「怒る」以外の方法を知らないだけなんだ。》(你只是不知道憤怒以2
Re: [心情] 談戀愛好難看完妳的文章 看到了自己曾經的影子在 我希望妳不要委屈自己 自私一點為自己的心情著想 我曾經一個月平均吵了三四次2
Re: [心情] 被朋友晾在一邊會生氣嗎所以你為什麼要隱忍? 你在怕什麼? : 為了朋友關係穩定當下會選擇隱忍 怕衝突? 怕被朋友拋棄?