Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
首先先給這位爸爸拍拍
不管如何 至少你走出了可能改變的第一步
將無力感表達出來 不論是用說的或是用打的或是用寫的
表達出來就會是一種整理
將廢物倒點出來比較不會生病(生理或心理的)
人生真的很難
有婚姻小孩的人生更難
有婚姻有3個小孩的人生真是爆炸難
(阿?問我為什麼沒有2個的選項?因為我直接1跳3了阿幹!)
其實你的這些抱怨 我生第一個小孩的時候也有
幾乎換個性別就可以代入
孩子帶來的改變不只是生活上的
我覺得會無力的很大部分是孩子的"不可掌控性"
關於育兒百百觀 可見O大那篇文下的推文
你就會知道你一點都不孤單 大家都是這樣在熬的:~~~
我比較想提醒你的是 不要跌入受害人情緒裡
你有沒有發現 你整篇文章散發的不是無力感
而是一種"我做得這麼辛苦 我好難 我好累 我怎麼這麼可憐"的小媳婦哀怨貌
既然是受害人 就會有加害人
而那個被你塑造成加害人的 就是你太太
有一種說法是 小孩出生的前三年是夫妻最容易離婚的時期
因為現實往往很骨感 夫妻雙方如果無法成為同一陣線的盟友
很容易就就地解散
如果你又都把眼光都放在自己身上 那就更容易忽略對方的付出
於是惡性循環 你更覺得自己可憐 對方好可惡
其實這些育兒問題都只是表面
你們有娘家的大人 有婆家的大人 還有保母
真的想喘口氣來點ME TIME
拜託哪一邊幫忙帶個半天一天就有了
你自己又是自營商 時間運用上自由很多
(我們也是自營商啦 不要騙自己都很忙了)
真正的問題是 你想要的是什麼?
你說你事業上要轉型 需要後盾 你要什麼樣的後盾?
是希望你太太完全接手小孩讓你都不用回家拼事業?
你講的很多家事、雜事、育兒事 真要外包通通都可以
但你自己願意放手嗎?
你說你很愛孩子 很樂意讓孩子黏著你 又覺得自己很辛苦、很累
那就去找個平衡點、找外援
不是從另一半身上找補
覺得我不做你就應該要做阿!就是你不做所以我才做!
從你的歷來文章敘述我不太覺得你太太像你所說這麼糟糕
請你打開眼睛 去看你太太做了什麼 而不是聚焦在她沒做什麼
然後 也麻煩你想諮商就去諮商
當我們現在情緒黑洞爬不出來時 適時求援也很重要
好好整理自己 才會有能量繼續前進
哲學家弗里德里希.尼采(Friedrich Nietzsche)曾說:
「凡殺不死我的,必使我更強大。」
"靈魂利用困境和苦難來製造「需要做選擇的情境」"----from 靈魂的出生前計畫
加油!
--
好啦~~要準備去接小孩啦(眼神死)
--
推這篇
推
雖然文章有很多疑點,但給拍拍,或許可以讓原po脫
離情緒泥沼,更能理性處理
準備接小孩+1 附帶開學第一天想到要填一堆單子跟準
備學用品就需要深呼吸
明天要補班補課,那是要開心還是難過?XD
過年放假七天對小小孩的父母是地獄啊啊啊
長假真的很考驗育兒團隊的默契
所以原原po很崩潰 也正常,有時候育兒不得法罷了,
他應該對小孩也很好,小孩才會這麼黏他。
長假就是慢慢從平常的妮妮媽媽,變成遇到蠟筆小新
的妮妮媽媽的過程(喂)三寶媽太偉大了!
加害者是小孩不是老婆,小孩是自己製造出來自己愛生
要小孩還不用冒生命危險生還冠自己姓,只是帶還抱怨
推這篇,真的要小心不要陷入受害者情結
推!受害者情緒說的很好!
推 當小孩在魯小時 我都會深呼吸後對自己說"這是自
推這篇,該放手就不要往身上攬。
己生的" 平撫一下情緒然後繼續面對 只把目光放自己
身上容易忽略配偶的付出 不要陷入受害者情結+1
三寶媽梗圖支援
一樣都是受害,男被檢討,女被心疼
推這篇
原文都要被推爆了沒有心疼他?沒有檢討他全文沒提
到溝通後在想什麼的太太?
一樣是帶孩子,男是真不容易難得好爸爸,女是應該
的職責不然就是麻木不仁
推這篇和樓上
還有人說男生po這種文會被噓爆欸,玻璃xx大概覺得只
要沒有人人都捧他就叫做噓爆
推
說的不錯
推此篇跟@skullxism 留言。
對事不對人 換妻子上來罵老公廢..忽視別人辛勞也會
被檢討
推 真的要拍一下
推,很有建設性,一堆推文都不知道在罵什麼
原PO就是覺的老婆生小孩 是小事才會覺得她沒做什麼
事,從他之前的發文就看得出來他的個性了。
推girlo圖xddddd
好個受害者情緒.. 慶幸自己看多了家庭還是願意進入
我也是1+2 還男上加男 苦哈哈笑笑撐著 加油
我也覺得原文是情緒上來居多
很巧的是批評他的文章也推爆呢
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 大年初四,我在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水, 我是一個父親,顧小孩、做家事、事業,占據我生活的95% 兩年半嚴重失衡的家事分配, 讓我好累,好想休息,好想溝通,14
看到這樣實在是很替你難過,不去檢討說是不是自找的,因為選到正確的人本來就不是那 麼簡單,況且就算一開始正確,後面都有可能變卦,所以雖然看了男女版的文章,但不怪 你。 我身邊去年剛好也有兩對離婚的案例,基本上跟你太太的狀況有幾點非常相似: 1. 認為女性婚後還要工作是種錯爆
目前還不確定女方跟男女版是不是同一個 所以從媽寶版文章說起 小孩還兩個月大的時候 複製貼上你自己的行程: 3~4點喂配方奶哄睡1X
建議在家裡裝幾台攝影機 好處就是可以真的了解在家育兒的狀況 也可以隨時關注小孩的情況 在爭執工作量時也可以避免不被信任或是唬爛的情況 以我自己的經驗,嫩嬰時期早八晚七這段時間13
你文章的不合理之處,鄉民已經點出很多了 就不再贅述 針對你最後的問題 你想要進入轉型期,需要太太當你後盾 你的意思應該是 希望太太以小家庭為主,讓你減少照顧小孩的時間18
請問你太太會做飯嗎? 我差點以為是我朋友發文, 他太太會做飯, 在他帶兒子在外玩一整天後,回家有熱騰騰的飯可以吃。 雖然更多時候,他和兒子直接在外頭吃完飯,爆
我是爸爸,跟太太分居中,小孩平常是我在照顧的,假日雖然近期她會接過去,但這段期 間(一年多)即使是假日,我也有很多的機會自己帶小孩。 現在近兩歲半。 剛分居時,我出門會看路途遠近決定要不要帶推車,但試過幾次之後我就都不帶推車了。 孩子未必願意坐推車,但不坐推車不代表她會自己走,她要我抱。很多次,我都在路上卡6
重讀了原原PO、反轉文、跟D大大文章 也想表達一些意見 我同樣也有個2.5Y的孩子 不過我是媽媽的角色 家中也是無後援的狀態5
看到這篇文章的時候 心裡是感慨萬千的 原po跟老婆之間的分工到底如何 我想大概也只有他們兩個知道真實情形 所以不多做評論爆
雖然原PO自己很委屈,但是仔細一看都是媽媽日常啊!幼兒時期一手抱小孩一手扛滑步車 或推推車應該是87%家長的經驗吧?抱怨完日子還是要過,遇到了就想辦法解決吧。比如 帶一台摺疊推車出門,推車上掛勾子,可以裝東西、掛飲料,孩子累了有地方坐。另外, 去百貨公司的時候中午11點、下午四點半就先吃飯,就不用一手端義大利麵一手抱小孩囉 !
40
Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題19歲到35歲 你將近一半的人生是有這個人陪伴 你說你沒有其他朋友也沒有其他生活圈 我想妳先生應該也是如此 你們應該是非常關係緊密的夫妻14
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了我知道你很辛苦很委屈,所以打了很多很多 但我看了原文,目前狀況是 小孩目前五六個月,太太平日住在娘家育兒,周末回你家,大多躲在房間餵奶、睡覺 而你抱怨的點是 太太對媽媽態度不好,明顯不願讓媽媽抱小孩13
Re: [寶寶] 常因婆媳問題而吵架你已經是太太的先生、小孩的爸爸 你的身分不再只有爸爸媽媽的兒子 為什麼會兩難? 因為你想滿足你的原生家庭 殊不知得罪自己的太太7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪,但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ,唯有真正能同理,太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看:7
Re: [閒聊] 如何走出有孩子後的婚姻困境你最後的問題「夫妻要怎麼回到婚前的樣子?」 我想「離婚」是不是最暴力又直接的答案?但相信這不是你要的答案對吧? 老實說你就像個長不大的小孩,一下覺得不夠自由生活品質不夠好、一下覺得太太對你的 關懷變少了…. 比起你太太,你真的幸福多了,工作時間自由,晚上拜訪客戶及偶爾外宿時還可以閃過顧5
Re: [寶寶] 教養問題求救如果真的像您所說,工時很長,常常要12-15個小時,其實育兒可能九成以上都是老婆擔了,育兒是一件大量耗損心力的工作,要面對孩子大量的情緒,但跟他理性說明孩子又不全懂,是一種單向的負擔。 看到你也會傳一些教養影片給太太我大概能夠明白,你是不是很想“解決問題”,這或許是男生跟女生的不同,我也當全職媽媽,我們有時候想要的不是來幫我解決問題,我們想要的只是一種同理,同理我也很累。 你仔細觀察太太,她對於你要積極解決她的問題是否表示感激?我想可能沒有,因為她可能不是希望你幫她解決這個問題,她可能希望從你這邊得到能量或是完全的同理,讓她知道有人支持她,她相信自己可以解決這個問題。 我相信太太心裡可能也清楚某些教養方式不夠好,但誰不是第一次當父母,沒有人天生完美,完美都是要經過學習的,如果她生孩子前是有耐心的人,不會動手的人,現在會這樣有可能就是她太累了,因為心理跟生理都太累,所以想選擇快又有效的方式,但這個方式卻不是最好的,孩子不會記住教訓,只會記住恐懼以及一個暴躁的媽媽,他不再做是因為他害怕,而不是他理解。 我是非常有耐心的人,也曾經有過太太這個時期,覺得到了晚上孩子把我所有耐心都磨光,因為兩個小孩都不好帶,在兩個都送上幼兒園之後,才能感覺真的能喘一口氣,有一點點自己的時間,比較有耐心應付小孩的各種歡跟盧,或許太太也是,帶孩子超出她整天耐心的上限。5
Re: [寶寶] 教養問題求救首先我會建議你試試看拿正向教養的育兒方法來對待太太,你自己說看了很多,但是又沒 有時間帶孩子,那就在太太身上實踐吧! 這並不是在消遣你們,而是說,一個大人即使已經30歲了,沒有人教過他有情緒該怎麼辦 ,那他情緒處理的方法跟3歲小孩比也高明不了多少。 我們如何教小孩處理情緒呢?先同理,試著去猜猜看他的感受,讀出他的情緒。「是不是- 產後又加上哺餵母乳有些母親會降低性慾,小孩三歲了又是親餵,可想而知你太太重心都 是放在孩子身上,可能對於親朋好友的建言還會感到不耐。 會幫忙顧孩子的另一半都被稱為神隊友,但也有些母親會覺得自己比較理解孩子,所以寧 可累一點還是自己照護孩子,苦自己扛心酸自己吞,因為是自己的選擇,先生就會顯得可 有可無更不用說愛不愛因為內心沒有時間想到這個,而你們從婚後也不少的爭吵,結婚本