Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
看到這樣實在是很替你難過,不去檢討說是不是自找的,因為選到正確的人本來就不是那麼簡單,況且就算一開始正確,後面都有可能變卦,所以雖然看了男女版的文章,但不怪你。
我身邊去年剛好也有兩對離婚的案例,基本上跟你太太的狀況有幾點非常相似:
1. 認為女性婚後還要工作是種錯
2. 沒有那麼愛小孩
因為我身邊也就這兩個案例,所以就以這兩個來說,都是折騰了2-3年後離婚,而且導火線都是孩子的出世。
先說結論,這兩位朋友完全不後悔離婚,兩個都是爸爸勇敢的搶下件監護權後,請媽媽乖乖每個月付撫養費就好。
過程中兩位爸爸都以為離婚後前妻被現實洗禮要靠自己養活自己,所以必須出去上班後會後悔這個決定,但可惜的都是被狠狠打臉,
兩位前妻目前在臉書上看起來都過的滿快樂的,賺到的錢就是出國、吃下午茶打卡等等,然後久久一次探視孩子的時間一定會拍照打卡寫一些「媽媽很愛你,但希望明白等等的文章」。
充滿母愛的背後不為人知的是在談離婚的過程中都是直接表達「不要孩子」,你說他們錯嗎?其實也不盡然,因為他們就是這樣的人,至少到目前都是,
而爸爸有因此過得很慘嗎?完全沒有!問了兩位爸爸,都是表達「趁早離婚真的是對的選擇」,因為在這樣的婚姻下,每日精神、身體上的壓力真的太大了….
至於大家最在意的孩子呢?
照兩位爸爸的敘述「一開始的確會不習慣,但因為一直都是跟爸爸比較親,所以一陣子也就還好了」
雖然這部分長期未來對孩子的影響我不知道,但是至少這個過渡期沒有那麼可怕。
我還是想跟你說,改變一個人不簡單,尤其是相處模式已經建立的狀況下,那更是困難,你們現在的年紀離婚其實不算晚,雖然我覺得你太太不會要孩子,但你還是去試探看看,怕他拿監護權勒索你,如果有這樣的跡象,記得留下證據,
再來就是等孩子三歲後再打離婚官司,因為三歲前會偏向判給媽媽,有些不良媽媽會拿這個來當作勒索對方的武器,我其中一個朋友就是中招,還好最後順利解決。
最後希望你勇敢起來,為自己跟孩子的人生好好思考。
※ 引述《DaBoFish222 (DaBoFish222)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 大年初四,我在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水,
: 我是一個父親,顧小孩、做家事、事業,占據我生活的95%
: 兩年半嚴重失衡的家事分配,
: 讓我好累,好想休息,好想溝通,
: 卻不知從何說起、從何溝通。
: 平時絕大部分的時間都是我在處理兒子,
: 泡奶、換尿布、陪玩、哄睡、念故事、洗澡、吃飯,
: 以上工作98%都是我在做,
: 2%偶爾陪玩、換尿布,是太太在做,
: 上班日,兒子送保母也是交由我接送,
: 除了真的我不在非不得已,
: 太太才會接手。
: 除夕~初三,我100%照顧兒子,
: 初二、初三回娘家,
: 因為兒子從小就是我在照顧居多,
: 所以非常非常黏我,
: 又因為娘家很多親戚,
: 兒子怕生不熟,所以黏上加黏。
: 初二大嫂就說,真的是窒息的愛,
: 阿姨也說,才10秒看不見,
: 就爸爸、爸爸的叫,一切都很值得。
: 我好累,我很愛兒子,但我真的想休息,
: 初三太太又突然跟我說初四要自己去找朋友,
: 我滿臉不悅的讓他去了,
: 初四,我自己開車載著兒子去百貨公司,
: 玩了湯姆熊、去看玩具,
: 中午吃飯,我在美食街買了義大利麵,
: 想也知道美食街的人一定是爆多,
: 我就抱著16kg的兒子端著餐盤,
: 找了15分鐘的位置,最後找到一個高腳椅位置,
: 我站著,兒子坐著吃麵,
: 這個年紀的孩子吃飯很難控制,
: 我就趕快吃一吃,深怕兒子突然不吃又開始手忙腳亂。
: 晚上到了附近公園看花燈,
: 剛好遇到有一群大媽在唱跳表演,
: 突然唱到愛你一萬年,我被破防了,
: 我想忍住,但忍不住,
: 累積許久的情緒奪眶而出,
: 回到家,我把兒子洗澡餵奶,
: 剩下陪睡,我不發一語的直接出門,
: 兒子丟給太太去顧,本來想喝個爛醉,
: 但又怕睡不好,影響隔天精神。
: 為什麼人可以麻木不仁到這種程度,
: 他要出去運動、找朋友、出去玩,
: 就可以不顧一切地放下家庭,
: 反正我會顧。
: 有人會說是有多正,一點都不,而且還幹不到。
: 我想獨自去諮商,
: 我覺得我不會溝通,害怕吵架,害怕吵輸,
: 我每天幾乎現在這樣的輪迴裡,
: 工作上雖然很辛苦,薪水有等值回報,
: 但我想要進入轉型期,卻無人可以做為後盾。
: 不知道壓垮最後一根稻草是甚麼?
--
可憐之人必有可恨之處,講的好像他多可憐,說穿了就
是自私只想解自己任務(生小孩)只想改變別人(他老
婆),小孩不能選擇父母,卻被這種嘴上說愛孩子的自
私人生下來,其實他只是一個道德綁架老婆(配偶應該
要怎樣怎樣),估計以後也是道德綁架小孩的那種長輩
(養你辛苦…云云,下略5萬字),一段婚姻的失敗絕
對不是都只有一方的問題,但那位原po,就是始作俑者
。
他老婆也是有自我意識的,不能全都說是原po怎樣,生小孩是一個人可以完成的嗎? 但都不重要了啊,時間不能倒流,選擇一個對三方都好的決定吧。
雙方沒感情了,過年那麼多天,太太也只跑出去跟朋
友社交一天,其他天也是跟原po黏著到處社交,孩子黏
主要照顧者也正常,先生也是有跑出去,放太太跟孩子
獨自在家(只是他不知道要做什麼,又摸摸鼻子回家)
,太太也沒對他說什麼,沒感情了,什麼都不順眼,
其實太太還年輕,目前也有點騎驢找馬的狀態吧,運
動維持外表、抽離對孩子的感情,沒找到前應該不會
輕易離婚
跟我那兩個案例很像
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 02/15/2024 20:56:27原po一開始也沒多喜歡太太,算計著有人分擔生活和
自己的夢想而已
離婚也要看他有沒有意願@@
我看他應該是沒有意願離婚啦,畢竟在那樣的人心裡,
一定要生小孩猜測應該也一定要有老婆吧,只要能達成
自己願望,小孩老婆多痛苦他應該都沒差,還能因為付
出而有存在感
自己答應要全扛的 阿為了目的什麼話都能說出口 現在
要翻臉反悔「抱歉我真的沒想到會這樣」?
至少原po現在離婚,應該可以無痛實現
還少一個吃資源的,很容易可以戒斷才對
噗,答應當然可以毀約,看付出什麼代價
而已。如果妳讓人無法成癮,那麼被戒掉
也是剛好。
文法錯誤:無法讓人成隱
原文就是自找的
他當初就打著不一定能找到下一個人了 怎可能選擇離
婚
難說啊,當初是五年前,現在過了5年,想法上有改變很正常的
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 02/15/2024 21:22:53無不無痛?難講
離婚後可能會出現在歐兔板
戒不掉就自己塗牛屎吞下去R,QQ
想太多了他整天「孩子是兩人的事」掛嘴邊就知道不
是能一監扛起的人,你的案例都是單親的有辦法扛
去看原文推文補充
沒想清楚可能的後果就生小孩,加上看了男女版的舊
文,太難同情。唯一認同的是趕緊離一離,但又覺得
原原po辦不到,可憐哪
覺得不可憐啊,當初一堆人說不要結,他照樣解任務
結下去,而且他老婆又不是完全沒有顧,也有上班做
家事
應該這樣說啦「不管是不是自找的」現在這種狀況的確是可憐啦。 其實從婚前就知道不是同一個價值觀上的人,硬在一起傷害了三方(包含孩子) 理性告訴我,分開生活會是比較好的選擇,但原po有沒有勇氣就看他自己
有什麼好可憐的不懂。那邊陡坡很危險禁止遊客進入
,啊啊啊啊我摔斷腿啦快來幫我,可……憐?
但這個遊客身上背著兒子、牽著老婆。 這個局面不就是一種悲歌嗎? 原po能不能鼓起勇氣救下孩子跟老婆,就看他自己了,雖然可能摔的很痛,但畢竟這個陡 坡是你堅持要爬上去的。
充滿母愛跟不要孩子放在一起都不覺得奇怪喔?
我在諷刺他們po充滿母愛文,但事實上談離婚時是直接放棄小孩
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 02/16/2024 00:21:55原原po看起來是自找的 不可能離婚啦
離婚時放棄爭取小孩(不管是爸爸或媽媽)都未必是「
不愛孩子」,而很有可能是經過理性評估之後決定對小
孩最有利的選擇;為了孩子好而願意將親權給對方,
實務上並不罕見
問題是 他老婆有工作也有做50%家事 育兒較少而已,
離婚要自己做另外50%家事,育兒需要援手時也沒人幫
,其實他離婚是B>Z喔!
原po這種心態,跟誰都不會是一段好婚姻,在女方所有
條件都講得很清楚的狀況下,原po還是執意的規劃他自
己想要的生活,代表他以後要為自己想要的負責,說生
小孩這件事女方有自主意識,所以她不是婚後還打破自
己的堅持去上班、並且很快速生了一個小孩、家事的部
分也不睡完全擺爛,那當初你說服人家進入婚姻、爲人
母的條件也應該一肩扛起來吧,不然這個就叫餵你吃一
堆餅而已
中肯建議。
原來離婚不爭孩子就是不愛孩子喔......
他怎麼離呢,放假單獨帶小孩一天就崩潰了。希望長
輩還帶得動孫子不然換長輩成為他事業絆腳石了(悲
憤)
女生嫁到爛人很可憐,男生娶到爛人是自己活該
很多離婚案件都是平常不愛孩子的爭得要死喔。知道
對方愛拿來當籌碼好用耶
要從頭說的話, 一開始女方是說要工作, 後來才變卦
說不要工作。
但男方不接受,所以一直說服女方要工作
生小孩也是,又不是硬上才懷孕的。 既然最後決定共
組家庭, 事後才來說想要的是另一回事。
簡直莫名其妙
男方表達的一直很明確, 從來就沒想要養老婆,且要
小孩
充滿母愛卻不要孩子就是假掰啊 哪有什麼問題
腦袋單純 沒什麼問題
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 大年初四,我在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水, 我是一個父親,顧小孩、做家事、事業,占據我生活的95% 兩年半嚴重失衡的家事分配, 讓我好累,好想休息,好想溝通,爆
目前還不確定女方跟男女版是不是同一個 所以從媽寶版文章說起 小孩還兩個月大的時候 複製貼上你自己的行程: 3~4點喂配方奶哄睡1X
建議在家裡裝幾台攝影機 好處就是可以真的了解在家育兒的狀況 也可以隨時關注小孩的情況 在爭執工作量時也可以避免不被信任或是唬爛的情況 以我自己的經驗,嫩嬰時期早八晚七這段時間13
你文章的不合理之處,鄉民已經點出很多了 就不再贅述 針對你最後的問題 你想要進入轉型期,需要太太當你後盾 你的意思應該是 希望太太以小家庭為主,讓你減少照顧小孩的時間18
請問你太太會做飯嗎? 我差點以為是我朋友發文, 他太太會做飯, 在他帶兒子在外玩一整天後,回家有熱騰騰的飯可以吃。 雖然更多時候,他和兒子直接在外頭吃完飯,爆
我是爸爸,跟太太分居中,小孩平常是我在照顧的,假日雖然近期她會接過去,但這段期 間(一年多)即使是假日,我也有很多的機會自己帶小孩。 現在近兩歲半。 剛分居時,我出門會看路途遠近決定要不要帶推車,但試過幾次之後我就都不帶推車了。 孩子未必願意坐推車,但不坐推車不代表她會自己走,她要我抱。很多次,我都在路上卡21
首先先給這位爸爸拍拍 不管如何 至少你走出了可能改變的第一步 將無力感表達出來 不論是用說的或是用打的或是用寫的 表達出來就會是一種整理 將廢物倒點出來比較不會生病(生理或心理的)6
重讀了原原PO、反轉文、跟D大大文章 也想表達一些意見 我同樣也有個2.5Y的孩子 不過我是媽媽的角色 家中也是無後援的狀態5
看到這篇文章的時候 心裡是感慨萬千的 原po跟老婆之間的分工到底如何 我想大概也只有他們兩個知道真實情形 所以不多做評論爆
雖然原PO自己很委屈,但是仔細一看都是媽媽日常啊!幼兒時期一手抱小孩一手扛滑步車 或推推車應該是87%家長的經驗吧?抱怨完日子還是要過,遇到了就想辦法解決吧。比如 帶一台摺疊推車出門,推車上掛勾子,可以裝東西、掛飲料,孩子累了有地方坐。另外, 去百貨公司的時候中午11點、下午四點半就先吃飯,就不用一手端義大利麵一手抱小孩囉 !
爆
[心情]最後一哩路是否同意記者抄文:YES 去年6月Delta肆虐台灣時, 剛從醫院下班的我~ 放下晚餐的同時, 瞥見女兒手機跳出"做一次真的2萬"訊息提醒..... 等待她洗完澡出來的那10分鐘, 腦中出現了人生跑馬燈畫面~ 原來三級警戒時, 學校要求大家在家遠距教學, 她發現爸爸的手機常有奇怪訊息~爆
Re: [求助] 為小孩的手機問題 爭執吵到要離婚以國中老師觀察現況而言,沒有手機的孩子真的很邊緣。這樣的小孩 通常是因為與令姐一樣有『堅持』有理想的家長要求使然,極少部分 才是真正家境困難的。 手機能反應很多事,一堆奇葩行為都會發限動,被截圖後同學都會來 跟老師說......50
Re: [求助] 真的該離婚嗎?上篇文章可能沒有敘述清楚我的觀點 這篇純粹以孩子做出發點,與婚姻無關 探視權對媽媽而言是權力 但是,對孩子而言呢? 因為媽媽沒有盡撫養給錢的義務27
Re: [請益] 觀念不同其實來看婚姻板的人,應該也有很多[前夫]或[前妻],我就是前妻之一, 我有拿前夫給的固定撫養費,我單獨監護兩個孩子, 我想貢獻一點身為前妻與孩子的照顧者的心得給原PO參考。 關於錢(撫養費),是給孩子的,不是給前妻的,前妻是代為收受管理, 至於合理的費用,19
Re: [求助] 婚後總是各種找碴怎麼辦最近實在是看到太多... 真的不知道為何不離婚的例子 到底為何你不想離婚??? 我真的不懂... 今天這狀態發生不是兩個月,已經兩年了! 兩年! 你還在堅持什麼? 你正在被家暴,言語上精神上的家暴,只差他沒動手打你而已。7
[閒聊] 離婚後 無監護權方對孩子感情是不是也淡如題啦! 本魯觀察 夫妻離婚後 即便小孩是歸爸爸 但 時間久了2X
Re: [求助] 真的該離婚嗎?覺得你們夫妻都很自私也很不理性,媽媽想的是孩子給你,跟你姓,所以不付贍養費,爸 爸想的是媽媽沒付錢所以不配擁有孩子 那孩子呢? 你們有從孩子角度想嗎?口口聲聲倆人都愛孩子,但離個婚卻盡是從孩子那奪走資源,真 為你們的孩子感到不平!6
Re: [心情] 單親孩子的悲哀這跟離婚一樣 婚姻如果幸福的話幹嘛離婚 問題是婚姻如果不幸福 一方吵吵鬧鬧 甚至外遇不照顧家庭 那當然離婚比較好2
Re: [求助] 在海外工作 老婆帶小孩離家出走小孩能就這樣帶離家且無法與父親聯繫, 通常應該年紀尚小. 建議原PO重新思考搶監護權的目的. 分享身邊見到的幾個例子: 1. 我認識的一位單親媽媽