Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
※ 引述《yesnogod (是無神)》之銘言：
: 標題: Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
: 時間: Tue Nov 19 10:58:18 2024
:
<del>
: 我的兩個孩子 是兩個極端
: 一個喜歡接受父母的幫助 例如接送上下學
: 一個不喜歡。因為這樣時間都被控制備感壓力
:
: 說這個只是證明，就算同一個家庭，個性還是會
: 造成不同結果。
:
: 打這麼多，結論就是一個，不要再管別人了
: 不要聽別人意見了。
:
: 做了你才會知道，怎樣是對的。
:
: 推 ejnfu : 聽君一席話 11/19 12:18: → ejnfu : 我想問問你那個不喜歡接受幫助的小孩幾歲？如果可以 11/19 12:19: → ejnfu : 跟爸媽分開一年以上他也完全OK? 11/19 12:19: 推 ejnfu : 小小孩需要陪伴是事實不是什麼個性好嗎？ 11/19 12:22我就是那個討厭被陪伴的小孩!
從我有印象開始,就不喜歡父母太黏
小時後最討厭的一件事,就是爸媽帶我去朋友家串門子,有一次我氣到在汽車後座踢前座座椅,我爸一怒之下說以後你再也不要坐我的車!我當時還開心可以不用再跟了,結果第二天又被繼續帶去串門子....
印象比較深的還有當年國中還有聯考,大家都有父母陪伴,但我就不想要父母陪伴,我只想自己一個人安靜地去考試~到了高中我更是直接要求住校,不想住家裡
不知道這樣算是事實還是個性?
: 推 ejnfu : 而且沒有人情勒她，她可以去追求職涯沒問題，先離婚 11/19 12:27: → ejnfu : 就好 11/19 12:27
這個板,很多人完全不會解決問題,沒有溝通的技巧,也沒有協調的手腕
反正只要什麼事一不順心就離婚
不是...不要誤會,我不是針對你...
--
不是啦，一堆人不都叫她回去問小孩的意見嗎？
妳不喜歡黏父母不代表她小孩不喜歡啊，而且完全不會
溝通技巧的就是原原po吧？
看她以前的文章就知道了，完全自我主義以自我為中
心，連個安全座椅都可以把老公當狗罵，我回文就說了
，她的婚姻很早就出問題了，而她就是問題根源，離婚
剛好而已，況且她當初也很想離婚不是？那也剛好啊，
反正只是像裝飾品的老婆和媽媽，不離是在等啥
而且你是不喜歡父母陪伴，還是不喜歡父母帶你去做你
不喜歡的事，這也是不一樣兩回事就是了
例一不是，這是爸媽帶你去做你不喜歡的事，不是太黏
。再來如果你爸媽在考試會場給你的感覺是溫暖不是
壓力你就不會不想要他們去了，這就是童年的相處造
成的
很多就算平常脾氣很好的人聽到父母的聲音也會厭煩，
這就是應激反射，是因為小時候聽到他們叫自己就沒好
事（被罵被唸等等）造成的
你可以研究一下失望性情感隔離，沒說你一定是，但可
以了解一下
但你爸沒有陪你啊？你是被拉去作陪（你在那個場所還
是孤獨一人）不一樣好嗎？
看得出來沒有家人陪伴成長後的後果
這篇就顯示 家人錯誤陪伴的狀況下 美其名跟網友溝通
卻容易將自身經驗化為真正通例的想法
我可以體會你的辛苦，但以自身經驗想說服他人
我覺得不夠
請看到引文 "ejnfu : 小小孩需要陪伴是事實不是什麼個性好嗎？" 是先有人把他的信念當成通例 我是出來反對這個通例的 另外我也沒想說服誰,我只是對於把小孩當成完全政治正確感到厭煩罷了 爸媽也是人,有他們的慾望跟對人生的追求! 我就看不慣完全不能有一丁點對小孩不利的人生規劃!稍微有就要被出征似的嗆離婚,嗆自己想不清楚就別生小孩! 我認為自己生涯的福祉,是可以拿出來跟小孩的需求對等討論溝通協商的,而不是一面倒的只能配合小孩! 講白了,在網路上站道德高地,無限上綱對小孩的責任,我真想知道對人生其他方面都不用負責了?
沒有只配合小孩，她老公就提離婚了，幹嘛不成全人
家
夫妻相處,有誰沒提過離婚的? 有誰真的因為對方一提就離婚了?
你這個是陪伴父母，不是被父母陪伴
你應該又是誤會了什麼
這個議題不叫做事情不順心離婚，而是根本價值觀不同
所以離婚
離婚只是糾正一開始結婚的錯誤罷了
沒有不能討論啊，只是叫她承認這個選擇就是對小孩
不利而已，她就會說沒有影響她小孩發展很好她本來就
只是裝飾品
已經很多人包括我叫她要去就去了，只是不要自欺欺人
說對家庭沒影響
本來就不是道德綁架，是有科學論據證明父母缺席對
幼兒發展本來就是有影響
我沒有說沒影響,事實上我討論的核心一直都是抉擇! 這事情的抉擇議題有三個 1:父母親的人生慾望vs小孩的需求,能不能被平等對待? 2:萬不得已要離開小孩兩年,是小一小二離開好,還是國一國二離開好 3:小孩生命中,母親離開兩年,跟家長離婚,哪個對小孩好? 我的答案很明確 1:可以 2:小學 3:在能好好談的前提下,母親離開兩年跟直接全部缺席,還有可能要面臨離婚訴訟,單親,後媽的未知狀況,不離婚比較好 但我看到的都沒有在討論怎麼抉擇,全部都是小孩需求無限上綱 1:小孩需求最重要,其他需求連上台面談的資格都沒有! 2:不需要選擇因為小孩無敵,任何跟小孩需求牴觸者就沒資格討論~ 3:一言不合就離婚
要去就想辦法彌補這一塊然後不要說沒差沒影響老公小
孩就對了
就跟她說光先生出門吃飯沒人換手顧一下小孩就有差了
，這種疑問她全部都會跳過不回覆
然後說大家都腦補抹黑她
其實我根本也沒去追他具體狀況,我也沒興趣 我只是很反彈小孩無限上綱這種討論風氣而已~
沒事，反正要反駁隨便也能舉例，但你的例子也只能是
個例，有養過都清楚
她的狀況我就是推離婚，這是價值觀的衝突了。
而且我看你也沒提出什麼有建設性的建議，打打嘴砲，
心靈雞湯大家都會
猛一看才發現，這不是說小孩什麼階段走都沒差的ID嗎
？ 跟你認真是我的問題。
對，你說的都對，畢竟長壽的秘訣大家都知道
我有一度想跟她分享經驗，越講越不想了。問到重點
全部被跳過，最後面惱羞人身攻擊。我創業時也是經
歷家庭協商的，要別人多付出本來就要談判不是用哭
用壓的。
噢我懂了原來是回這篇原po, 無腦輸出了不好意思啊..
話說為什麼你把離婚看的超級嚴重？？離婚也是處理這
種狀況的一種方法，老公要的跟她想的優先順序就是不
同，離婚本來就是一種解法，雙贏啊
不對，這ID是說小孩童年時走比青春期走還好，然後無
視推文下面人家貼的研究
只能拿身邊統計學出來說，lmao
你的狀況其實不能證明你 [不需要] 陪伴, [不需要]=0
而你的情況只證明了你受到 [過度陪伴]
這麼多研究都顯示陪伴的重要性，就你把身邊統計學當
通例還講的這麼大聲...
就好像平常一直被叫要多喝水, 也喝水喝到怕不愛喝水
並不能證明 人[不需要]喝水
他會跟你說他就是不需要喝水的那個人。然後說你看，
我就不需要喝水，我以前喝太多水還生病呢！，誰說人
一定要喝水呢？然後無視醫學研究和常識
還有，你拿國高中出來講幹嘛？？原po小孩才5歲，而
且你自己前篇不是說國中高中才需要陪伴，反而小小孩
時代不太需要嗎？另外國高中是小小孩嗎？
我說“小小孩需要陪伴”，結果你拿國高中出來舉例，
無言
然後你唯一看起來有可能是小小孩時代的例子一，也只
能說明你只是不想被追去串門子，這跟爸媽的陪伴完全
不同
不過你當然可以說，我自己就是很討厭爸媽陪在我身邊
，就算我5歲時也一樣。那當然可以，但你別無視一堆
研究結論呀
你的問題是，你爸媽帶著你做他們要做的事，而不是
陪著你做你喜歡的事。在有父母不能做自己和沒父母
但可以做自己之間，你選擇了做自己。但你有沒有想過
，幸福的孩子是有父母陪著做自己想做的事的？我們
說的是父母陪伴孩子，不是父母攜帶孩子
曾幾何時，小小孩需要陪伴這件事情還可以變成爭論的
點了？這世界真的變了
拿國高中出來舉例真的超沒邏輯，敢問你的小小孩定義
是國高中生？
我也是那種從小就很獨立的小孩，所以或許說"陪伴"
還不夠準確，應該叫做"用適合該小孩的方式照顧小孩"
你爸媽就是使用不適合的方式呀
且帶你去他們朋友家那當然就是叫做應酬，你不爽他們
後續還是一直拉你去應酬那就叫情勒呀。
為什麼你前一篇還是不少人說小一小二的重要性不亞於
國一國二甚至是更重要的時期，因為真的並非很多人是
上了國中才一夕改變，而是來自過去相處的累積。
包括你說過看過N個從出生爸媽就緊緊陪伴的，青春期
還不是照樣叛逆當8+9。但說真的有的家長真的只是緊
僅的情勒，而非僅僅的陪伴，小孩根本壓抑爆表所以大
一點之後就爆了。緊緊情勒的父母很多根本不懂小孩、
也不尊重小孩，包括會一直帶小孩去應酬的家長真的連
陪伴都不是，更別提用適合該小孩的方式照顧小孩了。
然而早熟獨立的人真的非常需要被理解、被照顧但不是
被無謂的煩，但不代表小學時期會想整個被放生遺棄耶
幼年兒童本來父母就得看著，他們只是從小沒討好你
.
通例講的就是統計上的大多數
你想拿偏差值來否定通例才是腦子有洞
想拿特例來否定通例真的是腦子有洞
他孩子是不是特例 她老公絕對比她清楚 她老公都
表達這麼清楚了她不能缺席 不然她可以去問他孩子阿
況且原PO感覺也不像特例,很像親子關係出問題的結果
但不楚原PO家庭狀況所以不多置評
你說你很反彈小孩無限上綱 我也很反彈把特例拿來
當通例 這裡的人都沒有把話說死 說一定要離婚
是她自己的糟糕邏輯跟表現招致的 這因果關係你懂?
而且明明一堆人就說要提讓利方案給老公 你也有提
怎麼視而不見 以為大家"都"堅持不能外派?
你發文的視野也有點奇怪 只看到某些就打翻全部
推不要小孩需求無限上綱
為什麼外派對岸三年就叫放生遺棄啊？中間放假都不回
家嗎？台灣和中國的飛行距離沒有那麼遠吧，而且沒
有時差。
可憐的人生 又要別人跟你一樣可憐
你不覺得你很噁心嗎
個案就閉嘴吧，你摸著自己良心問問，自己是99%通例?
完全沒興趣追倒是很有力氣回
確實
這類比錯誤了吧
who care 你小時後，很重要嗎？
況且以第一篇文章內容來說，並沒有顯示她小孩不用這
些陪伴或照顧，只是原PO丟給其他人做而已，不然不會
是她的老父母還要在小孩下課後接續照顧、一起和小孩
吃飯等等，真的都不需要的話她的長輩也不用幫做這些
了。實際情況是別人代替她做而不是完全不需要呀。
而隔代教養會有的問題就是爺爺奶奶們往往幫到幼稚園
還可以，但到小孩小學就有心無力。因為幼童和兒童其
實有蠻巨大的差異，小一是開始正式進入上升期，整個
意識開始清晰世界大開、體力上衝。而老長輩相反進入
快速衰退期，講白話就是各方面都跟不上小孩了只能勉
強回應。所以蠻多家庭到小學會重新調整比重，長輩逐
漸退場，父母接手更多(尤其畢竟爸媽不是過世不得已)
原PO是想要在這一般長輩逐漸退場期外派，等於是在這
轉換期就丟包給老公 (或長輩可能更吃力勉強)
類比錯誤 陪伴有分好的陪伴跟壞的陪伴
很明顯您父母是壞的那種 所以你才討厭他們
別拿特例當常態
感覺也是來亂的PO文 質問我教育 認真回答了就顧左右
而言他 講不要拿孩子無限上綱 是誰先拿孩子當外派
藉口的? 先後順序要搞清楚啊 不先曬孩子 網友會提?
說不要因為一丁點孩子犧牲而怎樣怎樣的 那他自己的
童年遭遇不也是一丁點? 有啥好大呼小叫PO文曬血淚?
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首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
11
台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
71
[問題] 載女友與父母的乘車禮儀問題如題 想請問 當我要去載父母時 要請女友坐到後座是一件不合理的事情嗎？ 平常女友都做在副駕 我認為老婆就可以坐前面 但女友比較不適合![[問題] 載女友與父母的乘車禮儀問題](https://i.imgur.com/eRMvbJZb.jpg "[問題] 載女友與父母的乘車禮儀問題")
64
[閒聊] 無法陪伴小孩成長，是不是根本就不該生個人覺得陪伴也是養育環境的一環 有經濟基礎是基本 父母陪著一起長大才是更重要的事 有多少家庭跟自己父母聚少離多 甚至怨恨爸媽小時候不在身邊![[閒聊] 無法陪伴小孩成長，是不是根本就不該生](https://i.imgur.com/kecWj8Mb.jpg "[閒聊] 無法陪伴小孩成長，是不是根本就不該生")
45
[閒聊] 大家對爸媽離婚的想法是什麼?現在在聽朋友的家庭煩惱 朋友的家裡有些問題 爸媽想離婚讓他選邊站使我朋友很為難 我是覺得爸媽開心就好不會硬要他們在一起那一派的 但是家家有本難念的經37
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚有時候血緣還真是不會騙人 你跟你家長輩其實是一樣的人 在你埋怨長輩為了家庭犧牲事業之後不斷抱怨、把自己的責任轉嫁給孩子 你從一開始就已經把所有責任和後果轉嫁給你先生跟孩子還有長輩 甚至還說出「我只是提出這個想法，為什麼動不動就說要離婚？」14
[問卦] 為何教養小孩觀念要花父母越來越多時間?我小時就根本沒有什麼教養觀念大家各自養育。 現在聽有小孩的朋友在聊教養，說現在都鼓勵父母要多陪孩子、 父母的陪伴勝過外人也勝過祖父母、父母最好都要參與 不能有一個時常缺席、陪伴小孩時不能用3C要專心陪伴..... 為何現在的教養觀念是傾向要父母花更多時間照顧小孩呢?![[問卦] 為何教養小孩觀念要花父母越來越多時間?](https://i.imgur.com/49gYV8Wb.jpg "[問卦] 為何教養小孩觀念要花父母越來越多時間?")
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Re: [問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決看到前篇分享自己的成長經歷，我也想來分享一下自己的看法。 -------------文長慎入----------- 我嬰兒時期四個月就被帶去北部外婆家，好像到快幼稚園才回到媽媽身邊，幼稚園讀到一半 ，又跑去阿姨家住一陣子，此時我父母離異，我是跟媽媽的單親兒童。我生父在我幼稚園期 間就出國留學（不是有錢人，是我媽在台灣賺錢供給他生活費及學費，後來這也是造成離婚
Re: [問卦] 買房父母幫出錢都不會不好意思ㄇ?不會 我阿公當初也是把祖先房子後來過戶到我爸名下 而因為政府有登記是否房屋為自宅 然後只有一間的話好像稅比較少 所以很多長輩都把多的房子過戶給小孩
[討論] 對於母親的新先生從小到大，可以感受父母的感情不好，感覺父母之間也努力維持多年，終於在大學的時候 ，父母離婚了。 要明確說出什麼理由，其實很難，大概是父母彼此間對對方的期待與失望累積到了最後一 根稻草。他們離婚七年了。 逢年過節的時候，一起聚餐還是有的，像年夜飯也會一起吃。
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚那你現在開始去問沒父母陪伴的小孩 去孤兒院之類的走一圈 跟那邊的志工聊聊天 大概就能懂父母在孩子成長階段扮演的角色吧 : 也有比較喜歡自嘲的「聰明」男前輩說 : 教他孩子xx(小三課程吧) 教半天都不會 都快氣死他 真不知是誰的孩子(就是你的啊~) : 所以我會認為，在教養我的孩子上面