Re: [求助] 婆婆用先生名字貸款
感謝大家的回覆及討論
先說結論：
我用小家庭共同儲蓄all in+跟我自己娘家借錢湊出30還婆婆
跟我媽媽詢問能否借錢時我跟媽媽充分討論借貸風險、擔心的事
我媽媽告訴我：「婆婆辛苦大半輩子，養先生那麼大，除了房貸不得已之外也從未惡意要佔你們小夫妻便宜。婆婆賺錢快，金錢觀跟我們不相同，但通達人情事故，
你把不願意讓先生當人頭的難處委婉表達給婆婆，婆婆會懂得
若婆婆太硬，想要撕破臉，你要記得止損，娘家給你跟孩子一碗飯可以，再多也不可能，對其他手足不公平。」
跟婆婆通電話時我委婉說出我的擔憂，我擔心婆婆工作吃力，掛名先生的貸款若讓我跟先生信用破產我承受不起，還有孩子要養，婆婆很歉意解釋她現金尬不過來，但她在先生跟我結婚後也知道先生喜歡我家的金錢觀，她也把給娘家的支助慢慢抽出，只是非一時半會能解決。她一直以來都很小心掛在先生名下的欠款，不想把先生信用弄壞，謝謝我願意先拿錢出來，一開始不打算叫我們立刻還錢而用車子增貸是因為知道金錢觀不同，也不想給我壓力，會欠我這媳婦更多，沒有考慮到先生償還能力波及小家庭的風險。利息錢不繳給銀行可以照算給我，我說我知道婆婆你的好，我
的大目標是幫先生規避風險，不是要賺您利息錢，如果身邊錢夠用，您自己要多留一些，也不要都照顧別人沒照顧自己。閒聊後通話結束
所以這是目前我能拿出的最佳解法，只欠娘家讓我心安，我跟先生對我娘家父母感到有歉意，婆婆臨時急用錢知道我幫忙調度也覺得對我這個媳婦跟我父母有歉意，而非高姿態
人非完人，彼此體諒互相幫助，沒有任何一方惡意想白佔便宜
只是在這個故事裡，我跟婆婆站對立面就是了
剩下欠10的部分我跟先生決定繼續存錢，下次婆婆有需要用錢時，再拿出來給婆婆使用，否則婆婆也許一心軟錢就沒有了
最原文中，求助點是
是否該阻止先生做高利率借貸
原文補充推文原想回答大家提問
但我可能歪樓了…讓後面討論變得複雜
抱歉
——————
我不想先生多借貸原因說明
不是做生意或高收入的人，高利率的信貸、車貸都是走鋼絲，在我看來都是破產起手式
以最原文爭執點，先生的車貸說明
已知60萬是抵押品200%的貸款，10%利息起跳，第一次繳不出來、第二次繳不出來銀行就要扣你資產了嗎？
還沒，我先扣你信用分數，然後欠款連本帶利繼續滾，看你能不能處理，你欠的錢越滾越多，信用破產
寬限期又如何？去借別的錢來補，加上房子增值若跟不上欠款速度，就是挖東牆補西牆且洞更大罷了
高利率的欠款等到強制扣押執行時，這些手續費或後續費用都是你這個欠款人不還錢造成的，算你頭上，所以累積下來的欠款都是原本金額的好幾倍，扣掉抵押品你還是欠我錢，再來看你有沒有其他財產一起執行
哇你有房子啊～一起扣一扣啊，法拍之後殘值我再還你，但沒有殘值的話，你還是欠我錢喔！！！我有空就查你有沒有資產，有的話我要再扣走
現在太太我是房屋貸款人，若小家資金鏈斷裂，夫妻兩個一起信用破產，所有的抵押品不見得有任何殘值
這年頭欠銀行錢不會被消失，但我們夫妻這輩子也是不用翻身躺好當鹹魚了
——————————————————
前因後果文長長長長，含買房故事
我參考眾網友的猜測可能性後，有些事我也很想知道真相，先不臆測婆婆或先生有惡意想法，跟先生提問後補出下面這些「全知背景」
有興趣的可以看，文筆不算多好請見諒
婚前：
我自己有一些身心狀況，認識先生前就控制得與常人無異，不影響生活及工作，但無法追求高薪，交往後我喜歡先生能給的我的情緒支持，先生喜歡我的個人特質，與我家給的自由度與生活模式，兩人相處愉快，日常生活摩擦少，有共識後開始談踏入婚姻的事
婚姻考量的點很多，包含1.個人個性與家庭之間相處2.金錢觀3.婚後短期、長期目標4.小孩與其他瑣碎問題，這些我所能想到的都在婚前與先生討論並自己整理消化，才下決定步入婚姻
我的背景：
從小到大因媽媽工作關係+媽媽樂於分享，我聽到很多家庭鬼故事
鬼故事類型不少
例如：賭博破產、高利貸破產（含槓桿開大生意失敗）、超出能力的借貸投資、卡債破產、AA 制到極致、父母或他人偏心衍生的問題…
最後的導向大多就是：幸運翻身的人有，但大多血本無歸翻車，導致家庭失和與個人破產，我甚至有聽到一個案例是出去避風頭後成為失蹤人口已達20年以上，再也回不來…
所以我的理財觀念偏保守，有多少錢做多少事，要開槓桿要等自己有能力，風險要自己能承擔
還有一點，借錢給親友很容易肉包子打狗，有的人即使還錢也會跟你撕破臉，你借錢出去的同時，承擔的風險就是失去這段關係+錢回不來
娘家父母金錢無虞是我幸運，但那是父母的辛苦錢，現階段跟我關係不大
先生背景：（以下稱謂用我的角度看）
婆婆嫁入夫家後有婆媳姑等問題，前期婆婆全吞以和為貴，後來公公生意失敗破產，同時被發現有小三，種種因素公婆離異，婆婆遭公公連累信用破產，只靠自己拉拔孩子長大
從先生小時候婆婆便開始有各種借貸，婆婆工作能力很強，不怕拉槓桿，但因自身娘家等問題，即便多年過去，銀行開始有跟婆婆往來，但利率始終不那麼漂亮，婆婆存的錢也不是很多，同時婆婆也很清楚信用分數的重要性，她自己就是受害者之一
公公家也複雜，細說的話太偏題，與我們相關的部分就是爺爺觀念傳統，因單傳所以疼愛重視先生，但成長過程就是與爺爺年節見面，先生有工作能力後，年節包小紅包孝敬爺爺
時間快轉到先生開始工作，經濟大權在婆婆手上，先生開始反抗後搬出家中，但能存到的錢很有限，後來認識了我，有結婚共識後先生希望得到長輩祝福，回家與婆婆和解
金錢觀：
婆婆是行動派，賺錢能力強大但容易被自身娘家情勒，借貸做事是家常便飯，有時動作太快後果考慮不是很周到，一路其他貴人相助至今，幸運仍未翻車，所以先生母子覺得真的沒錢就借貸沒關係
先生有工作後，因為有工作證明，車子放在先生名下可以貸款，實際貸出來的金錢使用人是婆婆，才有原本婚前欠的車貸，先生小存錢後，婆婆只要臨時需要錢（娘家問題）就會用各種名義向先生要錢，先生被情勒到知道異常，但知道真的反抗後慘的還是婆婆，所以單身時若能幫還是會盡量幫忙，先生跟婆婆兩人的金錢牽扯過於複雜我無法解讀，誰佔誰便宜根本說不清楚
小結：婆婆對家人都大方，先生曾是受益者，但也同時有付出，婆婆出發點幾乎都立意良善，但欠缺風險考慮，走一個冒險路線
我家父母保守派，兩人白手起家，父母結婚3年內爸爸曾經因受傷無法工作長達半年，後來撐過去，因此從小告誡我要有預備金習慣，經過一段辛苦日子，父母存一筆錢後有自家的不動產，再有餘裕後父母各自有理財投資（有賺有賠，但都是個人能承擔範圍）
先生喜歡我家的金錢觀跟自由相處不情勒模式，於是共同討論了婚後住所，住娘家，我父母也支持無意見，娘家說明住所以外其他開銷小夫妻自行承擔，小家需要錢時，能力範圍內可幫忙，有借有還再借不難，但不填無底洞
因先生預計婚後搬來娘家居住，也在找娘家附近的工作，準備婚前試同居時，婆婆開口希望婚前先生能在婆家幫忙婆婆做事，婆婆包吃包喝包住，偶爾給零用錢，先生要來找我約會時婆婆也阿莎力給先生錢，說預定的媳婦好好對待
計畫共同目標：
一起存錢可買房自住
細項包含》
-先生婚後金錢跟原生家庭分割避免再次被情勒拿錢，可固定給孝親費
-我管錢，含小家庭家用及共同儲蓄，先生太容易心軟，守不住錢
-已知先生是借貸的人頭，婚前原有的說好不再增加，若還不出錢可一起想辦法，婚後若要增加借貸請先生告訴我，我必須評估若憾事發生時，我們雙方的能力是否能承擔，否則先生信用破產
買房故事：用時間線順序寫
！！
以下所討論事項
第一考量是情份
第二考量是金錢承擔能力
這兩者有先後順序，但重量相同
！！
開頭是100萬的由來，婚後光速懷孕，先生爺爺很開心，懷孕中期先生例行探望爺爺時，爺爺一時興起拿出現金100萬，說有金孫啦好開心，希望先生買房，房子用途不拘，錢錢給你啦～爺爺揮揮衣袖，爺孫各自回個人生活軌道
先生同時告知我和婆婆突然有100萬了，也將100萬轉到婆婆名下讓婆婆保管，對先生此舉動我可理解，結婚不滿一年就拿100萬給自己老公/老婆的人心臟要很強，要嘛你對這錢不痛不癢，要嘛信任度已培養到極高
我跟先生說100萬可以理財投資生錢，一起做功課討論看看，不然在雙北買房只有100+目前共同存款暫時無法進場
同時行動派可愛婆婆開心的在居住地看房，想達成先生爺爺給先生買房願望，並跟先生分享看到哪些合適的房子
先生告知我婆婆在家鄉看房中，說來買房子，計畫可能跟婆家人合資，所有人權利討論中我得知後認為100萬為先生所有，婆家自行討論運用也沒問題，我就不干涉多問了，爺爺的100萬很香，但那真的不關我的事，我只要顧好小家就行
我對先生的要求就是要一起出家用，買房之前評估你自己的能力，同時提醒
不要急著簽約！！
不要急著簽約！！！
這時我的用錢計畫是
先生此時是兼職工作，薪水所得為我的半薪，為考試做準備，這半薪所得分為小家庭家用、婆婆孝親費、先生零用（含先生個人學貸、實支實付險）
我的所得分為個人儲蓄、小家庭家用、娘家父母孝親費、自己零用（含個人實支實付險）
那時我懷孕中期接晚期，先生從家鄉回來時告訴我他們家各種評估後已經簽好代書約了，拿出合約給我看，頭期款40婆婆已匯進代書的信託買房帳戶，也出示轉帳單據
我發現先生對銀行借貸等事宜知道很多但不知其風險，我震驚之餘覺得不妥，所以也自己開始做功課，含買房貸款比例、各種貸款的利率…等
也開始認識代書這個專業，我父母的不動產、房屋貸款都是爸爸自行辦理從來沒給代書賺過費用，代書對我來說好陌生
先生簽的代書合約寫明，若有任何因素導致資金不到位，那買房的人就跟已在信託裡的頭期款說再見喲～
我無言以對，先告訴先生轉告婆婆剩下的錢不要再進信託了，銀行貸款還是未知數…大不了就是40不見，60留給婆婆，你工作還不穩定先不要找未知的負債，我們背不起，一起踏踏實實重新存錢吧
過兩週先生告訴我，原本談妥合資的婆家人撤約反悔，樂觀的說如果婆家沒人可以承接，也許婆婆會願意合資買房，先生跟婆婆可以信貸或二胎，說婆婆很會賺錢讓我不要擔心
代書約談改約事宜，婆家人因故放棄所以要改代書約為先生獨自簽，婆婆說媳婦一起來聽吧，先生自己買房囉，所以這次我有跟，我看下來覺得…
婆婆角度：先生湊不出錢我可以幫忙，爺爺要先生安家立業，我有能力時可以幫忙還二胎或信貸，但用你的名字，你也結婚了，我幫忙的不要跟你算，但你要當爸爸了能力範圍該開始自己付出了吧～完成爺爺心願很重要欸，貸款不是民間高利貸，風險很低吧？
先生角度：我的目的是買房，不買的話，頭期在婆婆手裡很可能會變0元，最好方式就買房，代書說錢可以貸下來，代書的話我相信。房子給婆婆用，跟她說小家庭繳房貸省她房租換不繳孝親，原本欠款也有在還款，那應該沒問題吧！媽媽買房子很熱衷參與，我不想正面跟媽媽鬧翻
代書角度：不知先生當時工作狀況，認為一般要出資買房的人正常工作有收入，確認先生不曾有遲繳紀錄的欠款，貸款「應該」可以過關，也說明買房貸款的金額銀行估出來了，剩下不夠的自籌款看用二胎、信貸，房子就可以放名下啦～～有自己資產，恭喜你們準備翻身
我的角度：先生要自己背房當蝸牛，地點好爛無法吐槽，惡補代書、房貸及各種貸款的資訊後，我估計自己加先生能承擔的就是原本房貸，房子寫先生名字就寫吧，我不期望增值，不要賠錢就好，婆婆的家計負擔重，我們若不繳孝親改繳房貸也不要白拿婆婆好處，讓婆婆少繳現有房租減輕婆婆負擔是個方法，合理與否他們母子說好就好，我保護好自己及孩子的權益即可，最差就沒先生養家
我要先生不被情緒勒索、貸貸相傳的方式就是，孝親費貸款關係說明白，之外的錢必須做分割，幫忙婆婆要有限度且評估風險，二胎跟信貸我們夫妻付不起，加上即將出生的小孩，會爆炸。
這段的想法放在我心裡，我跟婆家人明說這些的話以後也許就不用往來了，但先生同時會跟親人關係不好，這不是我樂見的
再不到一個月內，第二筆頭期款30由婆婆快樂地匯入信託，我得知時已來不及阻止，銀行通知先生獨立貸款對保時，說先生前陣子怎麼沒工作？現在工作還半薪，這樣貸款不會過啊
代書接到通知後給出婆家應對方法
1）看誰可以當貸款人，錢的部分你們自家人私下喬
2）放棄已投入的頭期款
這時候我的想法是，先生那70萬丟了吧…你們家沒人買得起房子，我也買不起，你自己貸款下不來，不要想屁吃
我平復內心波濤洶湧後告訴先生，你斷炊的話，不背貸款我自己可以養你跟小孩擋一陣子，你再找工作，我們存好預備金再看看其他投資不要心急
先生同時積極找工作，說改全職薪水就可以自行負擔房貸了，70丟掉真的很可惜
我則說你的全職薪水負擔你自己的資產，那小家庭的家用怎麼辦？你自己負擔得起房貸加家用那要不要簽財產分別？我們的小家庭存錢目標因為這100變得不一致了，你有沒有解方？
我婚前說若結婚會擋高利率的貸款，評估彼此還款能力，有風險要各自擔也可以，那就簽財產分別，我的底線就是不填無底洞，談不妥的話分開會是我的選項之一，小孩我可以全責照顧給你探視權，但監護權我會全力爭取，否則小孩長大也是高機率被你家貸貸相傳
幾天內多次相勸後先生一直樂天認為婆婆無敵不會倒，就算還不出錢也是有房擋著啊！看不到婆婆倒了之後的風險，血本無歸事小，無法翻身事大
懷孕不受控荷爾蒙讓我對先生大吼：「你這個30幾歲的臭媽寶！被情緒勒索一輩子想跳出來還不聽勸！！我要離婚，等戶政一開門就去辦。」
先生嚇到，雖然當時先生不懂我為什麼那麼氣，但還是好言勸我不要生氣了，他知道我擔心錢，承諾未來不會私下簽任何貸款，要貸一定讓我知道
房子的貸款暫且無果，我跟娘家父母諮詢後，我跟娘家父母一致對先生家理財觀表達不認同，但也沒有要多批評對方，說未經他人苦莫勸他人善，只更加努力唸我一頓給我上自家借貸風險評估觀念課
同時給出方法，願意以無息借款方式出資房貸以外的所有自備款，所有人寫我的名字，還債由小家共同負擔，先生所付的部分可用直接拿回現金或債權登記方式給先生保障，我的想法是這樣做的話，即使嘴巴上不說，婆家人還是會認為我拿了好處，畢竟房子是他們找的好喜歡的點
事情持續擱置到孕晚期
最後銀行跟代書討論新方案，說剛跟先生結婚有穩定工作的我可以當貸款人，先生用房子當抵押品做保證人，小夫妻想辦法留住資產可往翻身邁進一步也是風險最低的方法
我充分評估自己的金錢能力後，若先生及婆婆都無法償款，懷孕生產至育嬰留停期間的錢我可以自給自足並付家用，15000的房貸我全出，頭期含自籌款是爺爺100+我自身存款20+男方媽、女方父母都「借40」，揹貸後剩下可家用勉強生活，生活辛苦點咬牙可以撐過去
成全爺爺心願、留住先生的100萬，換不算100分也有80分的婚姻生活，我可以承擔風險那我願意付出嘗試，我若無償債能力，例如死亡，至少不會讓身邊其他人有多餘負擔，誰有能力養房誰接手，但不會是可怕的高利率貸款
條件談妥：先生是所有人，使用權給婆婆抵孝親，答應使用期至少8年，房子我們若有收回繼續正常繳孝親，但裝修由要居住的人去負責，否則我不答應簽名當貸款人，已先確認屋況不致無法使用，婆婆跟先生覺得條件合理，最終結果房屋債權狀況如下
所有人）先生
貸款人）我本人
第一債權人）銀行，也就是房貸，無二胎
第二債權人）我本人，把娘家與我付出的款項依比例做一筆債權登記給我做保障
以上買房故事..
結婚第二年是最原文
—————————
補上後續與心得：
心平氣和再次跟先生好好說明解釋了高利率貸款走鋼絲的那一大段
先生終於理解了我的擔憂
安撫完我的情緒後，故事回到最一開始寫的結論
來婚姻板求助的多數人
都是迷惘但其實心裡多少有答案
只是需要一些不同的聲音來評估自己
心裡那把尺是否對不起任何人
我跟先生相愛，各有優缺點
我也知道婚姻中的選擇
離婚是選項，但不會是最佳解
再次感謝大家討論回覆
-----
Sent from JPTT on my iPhone
--
希望你先生真的要有點理財觀念了
認同大部分，但房子的部分怎麼看結果都是賺到，等
於這八年原本要付的孝親變成繳小家庭底下的房貸，
算一算也近百萬，對於原本一個月只能存下幾千元的家
庭，真的是大禮包。
這樣還嫁還生,就...自己享受自己的選擇吧
拿到100萬卻馬上轉給婆婆就已經很誇張了 ，他明明已
經跟婆婆鬧翻離家自立過了耶！不給老婆沒關係，但轉
給婆婆很明顯就媽寶。但媽寶結婚之後變成老婆寶也是
有，只能建議你朝這方面努力囉！
他應該先做到不被情勒再來跟你結婚，不是口說向往你
家的方式，實則利用你來跟他媽媽抗衡，讓你夾心磨，
然後他不必被情勒…
還有，一個賺錢能力強大的人，卻需要開口要孝親，妳
不覺得很矛盾嗎？ 感覺妳像是把老公當成無法割捨的
恩人了，很多事情在妳眼裡美化，讓日子好好過下去轉
念的確是一種解，但下次真的別做這種事情了，原本那
70萬根本不甘你的事情，老公天上掉下來的錢，沒了就
算了，房子也不是你需要的
最後得利的都是他，自我懷疑是惡媳婦的都是你
我覺得你現在已經在挖娘家資源補你先生和他原生家庭
的洞了，照這個頻率又因為什麼情非得以的原因造成現
金嘎不出來的狀況一定很快會再出現(本性難移)，你自
己要有心理準備因為到時負責把現金再生出來給婆家的
一定還會是你(否則他們還是會再想靠借貸解決)
先拍拍。妳辛苦了。但這對母子的理財(債)觀很難改啦
！一要用錢就是想到借錢，沒去考慮利率、負債比等等
，而且行事相當莽撞。加上其他說話不算話的婆家人，
搭上這樣的姻親，借錢不會是最後一次。妳保重。
媽媽真有智慧
辛苦你了，祝福妳一切順利
你什麼時候知道先生選點是要給婆婆住的
房子有設定抵押權，這點比較令人安心。注意妳自己的
身心健康！另外，憂鬱症患者，常會有過度的罪惡感，
例如懷疑自己是惡媳婦。回過頭來看，令尊之前提出借
頭款，名字登記於妳名下的解套方案是比較好的，但妳
怕佔便宜，才用了另一個更複雜的方案。
已婚了，爺爺給的100還立馬轉給媽媽「保管」，媽寶
無誤。非常同意不給老婆管理，但就不能自己管理嗎
都辛苦了，好好過日子
沒錢沒工作為何要買房子...娘家只好跳下來填無底洞
祝福你們未來安好。
推你們有好的解法，沒有弄到雙方生氣不愉快。但是你
老公和婆婆的金錢觀真的很冒險，我是比較支持你和你
娘家的觀念。
他們這麼好的話為什麼說你是惡媳婦
所以你們有給你娘家兩倍(父母)的孝親費嗎
婆婆還自以為是借錢給你們,實際上是拿了你娘家的錢
和你二十年的錢買房自住,至少8年,至多?
婆婆娘家洗腦婆婆,婆婆洗腦男方,男方洗腦
為什麼揹不是自己名字的房子房貸送人住是佔便宜
P大,鬧翻還乖乖給錢就是斯德哥爾摩
謝謝分享前因後果 供婚姻版參考借鏡
很明顯 你的理財觀念極度保守
你娘家和媽媽真的人很好！給錢還給地方住～～不過媽
寶老公會因為你不順他的意思或不順婆婆的意思就說你
是惡媳婦貶損妳，就覺得他比較在乎的是他媽媽～～你
一定要多愛自己就是～別跳入坑
他媽媽對他有養育之恩，那要報恩的是他，不是拉妳用
妳的資源
沒工作還敢買房，本來就是先生自己的問題，他們一
開始就打算從你那邊挖錢和叫你揹房貸了好嗎。全文
看完只覺得房子建議至少要共同持有，免得你先生拿
去做怪。
你自己也是當局者迷了，先生和婆婆從買房開始就把
你甚至娘家算進借貸人頭去了，自己算算你們吃了娘
家多少錢去補婆家洞。不要搞到娘家人火大做切割，
眾叛親離
唉，真的是傻了，從頭到尾就是你婆婆向你和你娘家
挖錢買房，怎麼邏輯不通變成是婆婆借你們錢。
這種婆婆還是直接切割的好，太累了
你婆婆….嗯不好說，你自己要多一點心眼
人要借錢的時候什麼鬼話都說得出來呢 房子婆婆住
其實你老公跟你婆婆都一樣啊，一個勒索過一個
房產先生名字 娘家借錢 原po背債 吃住娘家 這對母
子還可以講得一副原po獲得什麼好處的樣子
關於先生跟婆婆的衝動理財，一堆美化邏輯不通。借
錢做事沒翻車過，那為何總是在借錢都沒賺到存到？
她應該依舊把妳先生（甚至你、你娘家）當作自己可以
運用的資源之一。那天自己嘎不過來，就會來找你們，
你們割捨不下的
沒翻車是因為講一堆鬼話讓身邊人借錢阿 幾次之後人
際關係就破產了
她很慶幸有貴人相助，現在貴人也包含你跟你娘家
原po說了從小聽了一堆鬼故事，那你更應該察覺到，這
種理財方式就是鬼故事的起手式啊...
至於你先生阿公拿錢要他買房，為何變成婆婆歡喜看
自己的房，還說是完成阿公心願，這未免也太………
佔了便宜又賣乖？
找了代書還不懂貸款問題，哪招？是代書太爛還是自己
隱藏訊息？
然後還可以講得像婆婆借原po錢買房一樣 還有人信
笑死 她自己買她要住的房子耶！他們母子知道原po娘
家害怕高利借貸，只要喊一下你不借我我就要借高利
貸喔，原po和娘家就會趕快掏錢出來了
真心建議趕快跟婆婆鬧翻，你先生究竟心裡有沒有你
和小家庭，很快真面目就會露出來了
先生不喜歡媽媽情勒跟借貸，也知道媽媽娘家是無底洞
，但立刻把100萬交給她，看不懂是什麼操作，自己不
能存嗎
搞到差點70萬沒了，現在還在考慮車貸給媽媽，我真
的不是很懂
紅明顯，等等補推。你先生現在戶籍地在哪，趕快遷
到你家，因為法律文件是寄到戶籍地，以防萬一有人
補證件去借貸，你不知情。
推
太長文 只看買房那一段也知道很不妙 ..
推 後續
愛到卡慘死 一百萬拿到好好存著到底有多難
其實你也在鬼故事裡
辛苦了，不懂理財的人甚至整個家庭真的不要跳進去
趟渾水
戴著濾鏡又處處為對方著想 對方不會成長或改變的 未
來少不了層出不窮的狗屁倒灶
真的，不喜歡媽媽的理財觀然後百萬到手又趕快轉給媽
媽，再回頭跟原po 說不快點買房的話這一百萬會被媽
媽花到剩0元到底是什麼矛盾的操作XD XD
不矛盾 這一百萬是用來挖更多錢的
重看之後發現你也逐漸傾向老公、婆婆的觀念，房子
不掛你名字只因婆家觀感（你說婆家會認為你佔便宜）
，於是正確的事爸爸的建議你都不聽。
其實原Po 也只是說的一口好理財觀，遇事跟先生一樣
是無法劃清界線會被凹的人，而現在原po 的buffer 顯
然跟先生一樣已經被凹完了只好轉頭去凹娘家。你要是
不懂的劃清界線保護自己娘家，總有一天變成你娘家要
忍痛跟你切割，保重啊。
雖然你嘴巴上不認同婆婆先生觀念，但你的實際作為是
什麼呢？？你只在乎婆家會不會覺得你佔便宜、在乎他
們覺得你是不是惡媳婦，而不是在乎正確作法、你沒
有該怎樣就怎樣。而且一直在挖娘家資源補小家庭的洞
、再去補婆婆的洞、再去補婆婆娘家的洞。
你只在乎婆婆、婆家（其實只是婆婆娘家）的觀感，即
使你嘴巴上批評他們的理財觀念跟情勒方式。但身體
很誠實地一直跟著走
一直開槓桿就是等哪天爆炸而已 別以為自己天選之人
如果是 也不用開槓桿了
照妳文章 妳媽也說得很清楚 萬一以後離婚 養妳和小
孩可以 更多要求就不可能了
再來假設以後有一筆尬不過去 就是去借高利貸了 至於
下場怎樣自己清楚吧 還是妳覺得可以無限借錢讓婆婆
周轉？
妳都說婆婆習慣開槓桿了 工作能力很強是一回事 一直
開槓桿是一回事 先想想為什麼需要一直開槓桿吧 有越
賺越多嗎？還是房子買了好幾棟？顯然沒有吧
照這文章來看還是在戀愛腦模式 某方面來說蠻厲害的.
..
這篇實在太長了又很瑣碎
因為很愛老公 所以對老公沒工作還敢買房被凹娘家資
助 也在所不惜 我覺得你還是早點離婚找個正常人
簡單來說就是戀愛腦贏過一切風險評估 這種症頭通常
要到老公外遇死不回來才會醒 無救啊
怎麼還越填越多錢了
娘家太倒楣了 為妳的戀愛腦買單
「只欠娘家讓我心安」？？？？不當人頭借婆婆錢，是
惡媳婦，你就心很不安？？？
你這次又挖娘家30萬給婆婆了，請問、這次你有聽爸
爸的話，把房子改到你名下了嗎？？還是為了讓你心安
、不當惡媳婦，在所不惜？？
妳也逐漸被他們母子倆洗腦啦！當初無法獨立買房 需
要妳跟娘家的資助時 妳應該要求房子也要一起掛妳的
名的
妳有發現到妳也一直在挖娘家資源去「成就」他們母子
倆嗎
我若是妳 我會趁這個機會 30還沒拿出去前 要求房子
改共同持有
因爲不知道哪一天妳婆婆又出啥包 到時候房子都賠進
去就賠了夫人又折兵
要是我會要求自己獨立持有，先生的名字得剔出去，才
是遵照爸爸的建議。重點這食髓知味的兩母子應該痛一
次。
其實寫這麼多你只是拼命在找理由合理化給婆家錢而已
但因為自身沒有能力拿出這麼多必須挖娘家，所以需要
這麼長的理由說服自己
你就是凹能讓你凹的來成就你不想當壞人想面面俱到的
願望，但你要知道當你想保護什麼時當壞人劃清界限是
必要的。現在因為你想當好人，實際上已經把自己小家
庭的財務buffer 都用完而將手伸向娘家了，若你仍無
法硬起來劃清界線，很有可能這角色就變成你娘當壞人
切割你了。事實上你媽已經在柔性放話跟你說下不為例
了。你自己要堅強點啊。
你把你的事也燒到娘家了，有點沒完沒了
理性處理，給推，你處理得很好，根本不用上來問，你
反而是適合給建議的人
自己賠進去不夠還要拖娘家下水的概念
拿到爺爺的100萬 就 喜孜孜覺得可以買房 實際上能買
到都是東借西借來的 你講得好像自己很有原則跟底線
，實際上婆婆只是簡單搏個軟你就退了 真正好凹的人
是你啊 不然為何貸款人是你 卻登記別人名下呢～
我覺得這對母子就是知道你會幫 才開始他們的買房計
畫 你堅持房子登記你名下也罷 反正房子是他們選的、
用來住婆婆的 也是賺 登記原po老公名下就更賺了
紅明顯，是問重點王m大的。她已設定第二抵押權，這
種情況還會被偷貸嗎？且先生戶籍遷走的話，未來賣屋
就無法用6年自住免稅額了。
推回來。爸媽的觀念還不錯，原po做決定前，可以先聽
自己爸媽的建議。
我想到的不只是房貸而是其他貸款，車貸信貸等等。
習於靠借貸週轉的人很難改變金錢觀，上次想二胎、這
次想車貸，那下次、下下次呢？我甚至覺得先生一定
有背一些貸款，不敢跟原po講。現在身分證印章都在
太太手上，但補辦證件很簡單，有心都做得到
把戶籍轉到自己家，至少在進入法律程序，她能馬上
知道，或許有嚇阻作用
至於賣房，我看短時間內也不可能賣掉，婆婆不會放
手的
了解並同意，畢竟重要文件（含各式催收），是寄到戶
籍地。
曾有房客偷偷賣掉房東房子，就是靠房東戶籍仍在原地
的漏洞
另外，提醒原po：因為妳的文裡不斷強調婆婆的賺錢能
力很好，我這種50歲中年婦女不免替妳擔心，因為很會
借錢的人，通常不是哭窮，而是畫大餅，讓債務人誤信
他的還款能力。
會用到年利率10%汽車融資的，大概就是快補不過來了
。下一階段就是民間一分利、二分利這種算月息的了。
嗯…我覺得原po已經有點偏向先生那邊 我必須說 會去
一直各種借貸的人 大概都有點狀況 當然你婆婆那邊
整個家庭狀況可能太複雜 但不懂得適時止住的人 永
遠逃離不了這種循環 然後現在你也一起加入這個各種
借錢的行列了（只是你是跟娘家借）不要覺得自己評
估一下應該怎樣怎樣可以 人生常常都會有意外狀況出
現 而且你先生到底有多少借貸 你一定要搞清楚 絕對
要 這是身為過來人的建議
例如跟銀行信貸 你老公偷偷來 你根本不會知道（我
老公就曾經做過這種事 連本帶利總共要還100萬 我為
何發現 是因為有一次小孩放假 我帶小孩順便去銀行
刷本子 才意外發現有這件事）我直接講明這筆錢我幫
不了 你如果還不出來 你自己去找你媽 跪著求他也要
想辦法還 因為前面已經有一些狀況 真的是連我的存
款跟住院領的保險金都賠進去了 真的提醒你替自己跟
孩子多留點心 自己要留點後路 存點錢 免得哪天真的
出事 真的會整個小家庭賠上…
有時候有些人 有些欲望跟想法 你是無法理解的 他們
甚至各種借款也要達到自己的目的 然而當下他們不會
有任何感覺 自己真的要多留意了
沒錯你要想想你現在挖的各種資源都是在消秏未來保護
小孩的資源，未來小孩真的急需要錢時，你會發現娘家
能籌的quota 也被你消秏掉了，你自己和先生的信用也
都拿去補婆家洞了，為人母了真的要強硬點至少守住小
孩的資源。
不覺得妳婆婆賺錢能力很好，我反而覺得她借錢能力比
較厲害～兒子都很聽話願意幫她貸款
有些人裝闊氣～不表示有錢
你戀愛濾鏡有點嚴重，到這個地步了你的粉紅泡泡還
沒破完耶！還沒發現你正在走你婆婆的老路嗎？ 你就
是年輕時的她啊！ 她老公的問題波及到她，無法全解
決只好拉成年兒子下水，兒子也沒能力，所以波及到
你，從這裡重現你婆婆走的路。 你們現在消耗的都是
你小孩的資源，你們兩個再不清醒去清除這些財務綑
綁，多裝睡幾年，也就波及到你成年的小孩了。 代代
相傳，一代抓一代。 但你兒子不一定能找到戀愛濾鏡
跟你一樣重的老婆就是了。 別說你不會像婆婆一樣情
勒兒子，你婆婆年輕時也沒想到自己會這樣度日吧
如果心裡有定見，大家的苦勸妳也不會聽
別影響到你的孩子
打那麼長再加上最後一段結尾，感覺沒打算解決根本
問題呀
真是戀愛腦到不行 不知道要說什麼
整篇文章看來就覺得你一直想在當好人
講那麼多前因後果真的一點意義都沒有
根本不需要去揣測婆婆是不是好人或有沒有惡意
用你先生的名字貸款這件事就是會造成你們極大的風險
你還在那邊互相體諒、給人家台階下？ 是不是真的太
怕當壞人啊 真的黑人問號
你就是那種人家如果佔了你便宜，你還會跟對方對不起
的那種人
毫無自己的底線和原則 感覺有點活在自己戀愛腦的世
界裡
你這種人最容易被pua.
我有認真看完 只能說愛到卡慘死 即使你打了這麼多
背景分析 還是一樣被挖錢啊
沒有人是壞人？錯了，你就是壞人。請問你跟你娘家
借錢，婆婆就會把房子還你搬出去住嗎？不會。你就是
掏空你的娘家來成全婆家、拉著你的娘家下水，再下一
次婆婆又要找你老公借貸，你照樣替她想辦法啦！
養女兒養到這種真的很慘，你家有金山銀山都搬去給
夫家用，你媽捨不得你只好被你綁架
希望你是有底線的人，你婆婆跟你老公沒那麼善良單
純啦，你也太容易被話術了
裝睡的人叫不醒，妳就繼續當先生跟婆婆的ATM吧。等
妳吐不出錢看會不會把妳一腳踢開。
現在老公跟婆婆只是暫時乖一點
下次就恢復原狀了，請自己做好心理準備
挖娘家補婆家，你一定超想獲得婆家的認同
看完這篇只覺得100萬好好存著不要動很難嗎？為啥後
續要縱容婆婆去搞一堆事出來還扯娘家出來救火？
我覺得寧願自己帶大孩子也不要這種很雷的婆家耶，誰
知道改天會不會搞一條大的然後永遠翻不了身？可怕
令堂感覺很通情達理，已經告訴你只能養你和養小孩了
娘家不能幫你養老公和老公的媽
辛苦你了
真的婆婆看自己要住的房子還洗腦男方說要完成爺爺
心願
不知道男方是什麼時候知道你有心理狀況的
婆婆一個月七萬這樣算賺錢能力很好嗎…？也覺得一直
在挖娘家爸媽的資源補給先生跟婆婆QQ
看了更可怕…先生以後是護不住你跟孩子的
反正他媽講啥，他都OK，對你們的未來沒有認真打算
那個房子其實也沒一定必要，買的是她要的房子
別太相信人性，100萬是不能放自己存款嗎
婆婆是完成自己的夢想，才不是為了爺爺的心願
對婆婆、先生做的事要防著點…不管有心無心
兒子工作初期要掌他錢，後來幫媽媽工作還不給薪…
要一個工作不穩的兒子買房，改貸款人蠻有問題的啦
身為媽媽的你，希望你為了孩子更該拒絕，而非包容
你先生跟婆婆其實很懂你的，所以你最後的做法仍照著
他們的想法在做了
沒看完 不過前面看起來你媽算有智慧的
“只對不起自己爸媽”把自己親生父母擺在沒社會信
用的人的後面
實際上還對不起手足和小孩
FYI心理狀況是會遺傳的
男方還不用每個月付給你父母一半的房租,小孩真的可
以改姓了
該擔心的是小孩從小就在婆婆,男方,被他們影響的你
的金錢觀下長大
一家三口免費住娘家,娘家也送了四十萬讓婆婆買房自
住,卻不聽爸爸說的把男方房子改成共同持有
想起以前認識網友 狀況跟你一樣不過性別相反 一直去
填女方家坑 後來被榨乾 常常為錢吵架 很快女生離婚
留一屁股債 十幾年過 前妻長怎樣都快忘了貸款還沒還
完
看你母親說的話很難過,你父母也辛苦大半輩子，養你
那麼大,結果正在持續把父母的錢拿去送人
男方如果真的愛你就不會說你是惡媳婦了
父母的錢拿去送人(男方免費住娘家,自己免費送二十年
房貸)
喜歡妳的金錢觀是喜歡妳不會大手大腳的花錢又有穩定
收入可以填他們的坑。
你的財商真的要加強，特別是信貸跟車貸這部份
推妳認真而且冷靜的詳細回文 希望你們越走越順利
婆家的錢坑還有可能再出來，預防工作還是得要持續進
行。
不好意思 我只是想噓一下 買房找代書怎麼了嗎?這很
正常好嗎
看的心好累，拍拍。懷孕的時候還要煩惱這些事情真
的好累，不管結果如何都支持妳。
看到「不買房的話轉給婆婆的百萬很可能變0」真的看
不下去欸，這老公到底在幹嘛
先生角度那一段超級弔詭的，為什麼要把錢交給自己
覺得會變不見的人
就是，明明是先生自己把100萬給婆婆的，這樣一個到
處借錢以債養債情勒家人的人，那一刻先生就是把錢
打水漂了，一開始100萬已經變成0了。結果原原po居然
可以被這句話勒住，到最後挖了自己娘家的錢而且自己
變貸款人，去送先生婆婆買房住，有沒有搞錯？
"不買的話，頭期在婆婆手裡很可能會變0元"，這句到
底三小邏輯??既然都有錢放你婆婆會被亂花的預期了，
第一時間還把100萬直接給婆婆??
而且妳自己也為人父母，你爸媽講那段只能資助你到一
定程度的話，你感受不到父母的無奈嗎??
我一個路人看了都替你爸媽感到難過耶
其實我覺得蠻溫馨的收尾啊，這次就當最後一次借錢也
未嘗不可
妳媽跟婆婆就是正常的好人，被網友說的跟鬼一樣
上一輩吃過苦的女人，更懂得不要讓下一代媳婦吃苦
這邊的部分鄉民會把婆婆預設成鬼
心中有佛所見皆佛，這些人只看得到鬼，因為心中都是
正常的好人是到處跟別人借錢、享受別人的錢來生活
嗎？或許對婆婆娘家人而言是好人，但是對姻親來講
根本是佔盡便宜
正常的好人不會跟姻親拼命借貸還佔盡好處，這麼喜歡
這種好人送給你要不要
是有多窮才覺得借錢是很可怕的事?買房子不借房貸?
開公司不籌資跟銀行借貸?金流正常就好啦
她也說了她婆婆從沒翻船，不就是金流正常
F大說的很對，借錢不可怕，借錢來買房自己住、兒子
當屋主，媳婦當借款人、頭期款都姻親贊助媳婦娘家
借，這當真的是很棒。空手套白狼每次都成功，永遠
有兒媳借錢來填，現金流當然不會出問題。超棒的。
根本人生勝利組。
還不出來的時候找冤大頭親戚朋友借就可以「沒出狀況
」啦，嘻嘻
洞有人填當然沒出事，更別說現在有免費的房子住，真
的人生勝利組
自己可以還款才叫金流正常吧 一直跟別人借錢算什麼
金流正常？？
唉唉 沒生小孩你們應該可以活得很開心 畢竟情緒支
持的伴侶很難找
但有後代就不能只考慮夫妻倆了
只能說你先生適合當愛人不適合當一起生養孩子的對象
沒有這個小孩也不會有啥一百萬事件了....
覺得這次會不會是最後一次很難說…
情緒支持到罵太太惡媳婦
可悲欸
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 結婚剛滿一年 第一年各種原因 買了非居住地的房子 登記先生的房子但貸款人是我![[求助] 婆婆用先生名字貸款](https://i.imgur.com/fWwMd6ob.jpg "[求助] 婆婆用先生名字貸款")
35
房子婚前買婚後買貸款人是誰，這種問題討論爛了 風險、麻煩事一定有，但不至於無法解決。 當初會買，雙方家庭都有給資源，講好才買的， 所以這段當作一個補充就好。 每月房貸一萬五也是買小家庭的房子，講好才買的。![Re: [求助] 婆婆用先生名字貸款](https://i.imgur.com/62ckMvHb.jpg "Re: [求助] 婆婆用先生名字貸款")
3
我的推文太長，回成一篇。 根據原po推文補充，我讀到的是： 婆婆很厲害。她出了40萬，利用小夫妻結婚的名義，跟已經離緣的姻親（兒子的阿公）要了100萬，跟親家糊弄等比例頭款40萬，然後要小夫妻付貸款，買了間房子，實際上是給自己住，還要求貸款裝潢。 錢不夠用了，要用房子二胎。 媳婦不答應，退而求其次，要兒子用車子增貸給自己花……4
43 我覺得你這樣算太複雜了 一下誰是債主一下誰的人情 揮不完的 我把已知條件列一下13
看很多人討論房子的問題，坦白說撇開要增貸的問題。 貸款360萬 頭期款180萬+ 假設總價是540萬好了，140/540=26% 老公的態度很明顯，不管原因為何，就是要找個地方安置媽媽。6
所以說這個就是原PO對資產跟負債的定義不懂喔~~ 而且對於 房屋登記 貸款... 這些事情都不懂 然後因為有錯誤的觀念 所以整篇就變成會抱怨的想法 然後一對不懂的人在幫推? 幫忙抱怨?37
先說結論 : 以目前出現的借款額度，即便搞到賣房賣車也不至於動到媳婦的錢 配偶要賣房賣車拿錢借給家裡這種事情很考驗對於資金各自運用的容忍度 原原PO的事情 簡化說起來就是 婆婆因為婆婆娘家人需要錢 而要跟兒子調錢。![Re: [求助] 婆婆用先生名字貸款](https://i.imgur.com/qCDRKDrb.jpg "Re: [求助] 婆婆用先生名字貸款")
X
補充幾個推文的盲區 1. 夫妻婚後買房，不管登記誰都是共有 2. 他老公是產權所有人，所以他可以賣掉，然後貸留原Po? Ans-> 不行 ，貸款中的房子設定第一人是貸款銀行，在沒有塗銷（清償）之前99.99%的情況沒辦法過戶 3. 如果真的離婚會怎麼分配？![Re: [求助] 婆婆用先生名字貸款](https://i.imgur.com/SGNvqO4b.jpg "Re: [求助] 婆婆用先生名字貸款")
11
謝謝原po上來告訴我們事件最後的結局 想建議原po 既然娘家對房子的出資已經有70萬元，且貸款人是你，現在是很恰當的時機 來要求先生用夫妻贈與的方式將房屋的部分持分過戶給你 一來，夫妻增與免徵贈與稅、土增稅也可以緩徵，成本比較低；再者，這也是娘家借錢給 你們應有的保障，你也就不需要擔心房子在不知情的情況下被賣掉了2
推文太長，再回成一篇： 身為資深憂鬱症患者（假設原po的身心狀況是指這點），我想用過來人的經驗分享，很多憂鬱症患者的心理特質是： 過度的罪惡感 想要面面俱到的完美主義 無法忍受他人指責
![Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦](https://i.imgur.com/1VYzRnhb.jpg "Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦")
![Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆](https://i.imgur.com/gcHzAbHb.jpg08/13 "Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆")