Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持
雖然兩個人看起來都像是被日積月累的小事情磨到感情很不好,但是如同其他網友說的,妳們在外人看起來已經是很幸福的一個家庭。會上來po文我想也是兩個人都還對婚姻保持著希望。
想給兩位一點建議~
給太太的建議:
1. 對自己誠實。雖然標題是金錢觀價值觀的問題,但我看起來最大的導火線是妳很在意A女的事情。可能是妳懷著二寶很辛苦,先生還在這時候惦記著A女幫她解決問題,讓妳覺得不被重視(eg.為什麼我已經告訴過先生我很不喜歡A女,先生還堅持要跟她line幫她弄戶籍?)妳列出來的其他事情也許妳並沒有那麼生氣,但加上這些事堆疊起來就讓妳對先生非常失望。建議妳能多問問自己,最在意的是什麼,而不是把很多小事堆疊,這樣先生會覺得妳對什麼都不滿,他也很無力不知從何開始改善妳的不滿。
2. 妳文章寫到「由於自小看父母吵架到大,我對於婚姻的觀念是不合就早點分開。」我覺得這個心態對婚姻很傷。如果一直維持這樣的心態,即使妳遇到下一個人,也會很容易讓對方失望而趕走對方。我為什麼對妳這句話感受很深呢?因為我也因為原生家庭父母很常吵架被傷的很深。一開始結婚的時候就抱持著「保護好我自己,如果先生不ok,我隨時就跑/離婚」。當時各種大小事一吵架,我就喊離婚。後來跟我親近的朋友跟我說,其實這樣的心態對方也會感受到;因為妳的重點一直放在「妳個人(我)」,我要保護自己先;而沒有轉換成「這個家庭(我們)」,我怎麼做可以讓「我們」更幸福呢?妳因為原生家庭的傷害,潛意識想先保護自己,卻忽略了先生是妳要牽手走下去一輩子的人,是老了要跟妳互相扶持的伴。我剛結婚也是這樣的心態,直到跟朋友聊天,改變了自己的心態,跟先生的關係真的很神奇的變得非常好,吵架的次數也大幅降低。妳的潛意識會影響妳的每個想法和決定以及說的每一句話。請妳一定要重新檢視自己對婚姻的這個想法;轉變自己的心態。
3. 妳列的表格很明確。建議妳用一樣的格式,把先生的優點也列出來吧:) 當妳用表格條例先生的種種不是,自然注意力也放在對方做不好的地方,拿放大鏡看著自己的不滿。其實如果妳用一樣的表格,列出先生為妳做的事,妳會發現他也用自己的方式在爲家庭付出很多,其實他也對你非常好的。他肯多出家用,他讓妳不用煩惱房子,他買好的電器讓妳過得更舒服(其實受益的是「妳們」);也許先生愛妳的方式跟妳不一樣,但妳不能否認他的付出和對家庭的愛。
給先生的建議:
1. 真的要學習溝通(雖然你一直說自己不擅長,但我們對於不擅長的事情應該學習,而不是逃避:))。可以看到你在婚姻裡用了你自己的方式對太太好,然後覺得對方為何不買單,過得夠好了還嫌東嫌西?你卻忽略了,你給的不一定是對方最想要的。這方面還是要透過多多跟太太溝通,了解她在意的是什麼。比方說你不想拿掉二寶,但是太太要你承諾不抽煙,但你自覺做不到/或者不想改,是否可以坦承的跟太太溝通,並且討論出雙方都能接受的plan B,而不是敷衍的答應太太,最後讓她覺得你不在乎對她的承諾,你跳票了。其實你對太太很好,但關鍵在於,對於她心裡真的在意的事情,你沒有抓到(你很用功,但考試抓不到重點)。太太所希望感受到的是「被愛跟被在乎的感覺」,而不是什麼事情一定要怎麼做。不管是買電器,跟朋友聚會,對A女的事情,先去找了解她的感受什麼?才能協商出一個雙方都能接受的作法-這個過程很重要!因為這個妥協,協商的過程,會讓太太了解你是疼她的,是在乎她的感受的。但你一直以來的作法是,覺得她的感受不重要,然後用自己的方式去對她好。
2. 對於A女,我覺得你可以再想想A女是否如此重要可以影響到你的婚姻。跟太太說「是因為A女長得漂亮嫉妒她」非常不ok。所以,你是因為A女漂亮所以急著幫助她囉?不然你的重點為何擺在長相上?如果你不喜歡某個男人,你太太還堅持要跟他line,在你身體不舒服的時候需要太太照顧的時候(同理:在你太太生產完身心靈最需要你照顧的時候),還在那裡幫你討厭的男人弄戶籍有的沒的東西;當你表達抗議的時候,她回答說「哎呀你就是看人家賺得比你多,能力比你強,你眼紅吧?」你的感受是什麼呢?不管太太認識這個男的多久,當她把這個男人的需求,擺在你的感受前面,你對這個婚姻的感受是什麼呢?
最後分享最近看的書「我想和你好好說話」,裡頭談到,世界上有兩種人,一種人很在乎「誰對誰錯」,在人際相處上,這種人常因生活的不如意耿耿于懷,容易有攻擊傾向。另一種人不那麼在乎對與錯,他們追求的是更美好的人生,關心的是該說什麼,做什麼,能讓自己的人生更美好。
希望我們都選擇做「讓自己的人生更美好」的那一種人:)
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我喜歡你這篇!!
這篇很棒
推這篇,大推
我想,有些人會把不適合就早點分開,當成是一種「
豁達」的觀念,殊不知一開始的這種觀念,潛意識,可
能造就婚姻走向無言的結局
而童年的創傷深深影響成人之後的世界,這是很難察
覺到的
推這篇
推
推
大推fan板友這篇文章!
推,這篇講得很貼切!
推,真正的心結是A女,其他的事情可以吵吵鬧鬧勉勉
強強過下去,但A女事件女方這邊過不去
這篇文章好溫柔!
推
溫暖推~~~
推
推
推
好有道理又溫柔!
推
推這篇!也推書
推
大推
推
推這篇,好溫柔
推
大推這篇,非常溫柔的站在兩個人的角度給予建議
她抱著這種心態結婚也就算了,但還生了兩個小孩,那
憑什麼孩子們要為了她這種心態受罪?
這篇好讚,路過也覺得學到很多
推薦
推!A女我也不行,我就是善妒又小心眼的太太 哼
推你
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先幫你拍拍(雖然我不是同溫層,只是個單身未婚的大叔,沒有那些經驗) 以下文長 我只是想講我父母的故事給你參考(母親兩年前過世80歲,本身有10多年的慢性病,經歷 小中風->輕微失智->4年前嚴重失智->大中風->半攤植物人->安養中心2年->過世) (父親今年過世85,去年郵輪之旅回來後嚴重肺炎住院,出院後不願再回診,今年2月急11
兩個人都被各種小吵架磨到快要沒有感情,加上情緒,於是產出了這兩篇看起來只能離婚 的文章。 但其實你們很幸福,有房有車跟兩個寶貝,雙方的原生家庭看起來也滿罩的(一邊出力一 邊出錢),老婆會照顧孩子又會煮飯,老公薪水好也願意做家事。看看婚姻版其他文章, 你們的問題看起來就像雞毛蒜皮雞蛋裡挑骨頭一樣,每段婚姻本來就不可能完美,一直鑽爆
先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的... 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑 不好意思了. 會想在這時請大家幫忙諮商是因為如果我們各自跟自己的表述真的就是同溫層的支持而已 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的..4
已 其實清官難斷家務事,婚姻版看久了,一堆不可思議自以為是的建議看多了! 對當事人其實幫助不大,腦波弱的當事人如果照著走會更慘。 建議你們這對夫妻,還是好好靜下心思考會比到這裡取經來的好。 我只提供我對問題事情解決的方式1
看了你的回文,說真的其實你就是一個正常的好老公,好男人。 但是,重點就是你不了解你老婆,以至於你的好,讓你老婆這種個性的人,用吹毛求疵來 反擊。 你看看你老婆,可以用負面情緒缺點,來做表格紀錄,你就知道她的心眼大概是多大多小 這樣。9
謝謝原po說明自己使用電子煙的心得,我看了眾多網友的推文說電子煙更毒、電子煙二手 菸....我真的很難過,台灣的風向怎麼被帶成這樣...... 電子煙/加熱菸明明是個促進公共衛生的大好機會,卻因為部分有心人士的操作,讓一般 民眾對電子煙產生誤解,進而支持禁止電子煙....QQ 附上支持電子煙資料:38
已 : 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的.. : 如果回去帶回的是要離婚的消息, : 假設這只是一時的氣話但讓我太太在我爸媽心中多一個註記我覺得這也很難在之後消除 : 我是讀工科的背景..所以對事情的理解可能比較直線...4
選擇回你 不是回你老婆 原因很簡單 你是觀念問題 但你老婆是連個性都有問題 這其實無關對錯 而是個性很難改變2X
能互相理解的退讓是互相,不能互相理解的退讓是折磨。 我有想過為什麼交往的時候或者是剛結婚的時候沒有什麼問題,但在孩子出生後就開始一 件一件都是問題。我猜是沒有了暫停冷卻的空間。下班之後就是另一個上班。 買房前我們是在外租屋,公婆很好不要求我做事,婆婆買房是買先生的名子,一開始我們 有要每月拿錢給婆婆被拒絕了,想帶公婆出國玩也被拒絕了,回婆家試著煮飯婆婆覺得上
爆
Re: [求助] 該如何改變現狀晚上好 今天我突襲了娘家 沒特別跟她說我會回去 跟太太敞開心胸的談 也把版上的文章給太太看 然後我也跟她要了手機來看 果不其然 網友又加了回去 遊戲也是照常玩78
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?因為有蠻多人覺得我跟原原po的狀況差很多根本無法類比所以我補充這些在下面 我打這篇不是因為我跟原原po很像 而是我想要讓他了解 痛苦的原因可能很不同 但崩潰、痛苦的感受都是很相似的爆
Re: [求助] 該停損嗎到這邊都沒問題。 : 生小孩他會體貼你嗎? : 當你懷孕孕吐的時候他會照顧你嗎? : 他會願意接手家事嗎? : 還是未來坐月子都要AA?33
Re: [心情] 謝謝大家個人覺得主內的人妻/人夫很厲害 外人看以為很爽不用上班 實則根本不輕鬆 又容易被嫌沒產值 從原po推文可以看出14
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先給一個觀念,就是情緒是一種心智概念,是後天建構而來的,人是因為 有這些情緒概念,才會表現出情緒行為,以及因為腦中有相關的情緒概念,才能 對他人的行為做出預測模擬,當預測越精準時,會覺得這個人很懂,感覺很對, 會產生親密感跟正向情緒,這個就是我們常說的同理心。( (以上引用美國東北大學Lisa的心理&神經學的研究結果,情緒是建構來的)12
Re: [求助] 老公的閨蜜這位太太既然妳非常不能接受 常痛不如短痛 直接跟先生攤牌 妳要有勇氣攤牌 因為妳先生不顧妳的感受8
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行太太說婚姻很苦,先生過得很爽 這對太太來說沒錯啊!但是這個苦是太太自己選擇的阿,難道妳不知道婚姻很辛苦嗎? 還是先生有說妳一定要生小孩,一定要過跟別人一樣辛苦的婚姻 很明顯先生就是賺錢很厲害,照顧家裡需要太太阿!如果不能接受為何當初不找先生年薪200又很會照顧家裡的人呢? 不覺得太太的婚姻在情緒勒索嗎?妳不會過個輕鬆的婚姻喔!然後已經成了事實再來說別人只會賺錢很爽,然後說我做的家事都沒成就感11
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?妳習慣把所有事情都全部混在一起談,這樣很容易失去焦點,結婚時發生的委屈、結婚紀念日的委屈、平日做比較多家事...都跟這次辦卡沒有關係。 當下不能接受的就要尋找自己能過得去的方式,而不是事後拿出來跟對方一直翻舊帳,這樣無助婚姻關係,也會我在跟妳談A,妳一直在說我B也做不好,憑甚麼管A,這樣根本無法解決A的問題,因為妳一直離題。 妳非常清楚先生在乎的是什麼? 不想花別人時間:跟先生說是正常朋友互動逛街 不想認為是在貪那一千多會費:跟先生說妳付一半,就當一起辦卡(如果朋友也願意的話)10
Re: [求助] 老婆想要搬出去不想要被夾在中間 那就不要一直站在中間啊 我覺得你似乎還沒有認清一件事 你不可能永遠左右逢源兩面討好 兩面討好就是兩面都不好