Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持
先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的...
婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑
不好意思了.
會想在這時請大家幫忙諮商是因為如果我們各自跟自己的表述真的就是同溫層的支持而已另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的..
如果回去帶回的是要離婚的消息,
假設這只是一時的氣話但讓我太太在我爸媽心中多一個註記我覺得這也很難在之後消除
我是讀工科的背景..所以對事情的理解可能比較直線...
我們有什麼問題你提出來..有問題就是想方法解決它.而不是一直跳針的為同件事花時間吵...
但我也不是一個你說什麼我就安靜照做的人..
不管是面對我的父母或我的老闆或是現在的我的太太
我希望的是溝通.我希望的是每一個歧異點我們能找到折衷...
而不是哪一方委屈全然接受對方的所有要求然後心有不甘..
每一段人際關係我相信都不是百分之百的合拍
所以我不理解為何我們可能80%合得來,20%有衝突可能需要溝通但這樣就要離婚?
如果某些問題非1即0,那我在這點占點便宜(例如聚會或回婆家)
但我其他地方多點讓步(例如家事或家用支出)這樣難道不行嗎?
一開始及大部分時我真的不知道我們究竟在吵什麼
就如同其中一個版友說的,我們有房有車有2個可愛女兒,
我們沒有被錢追的壓力,我們可以滿足自己的物慾然後還可以存錢
小孩也有我們可以熟悉且放心的外婆和阿姨幫忙照顧
婚後的生活我太太也還可以保有自己的交友空間我也真的不會在意也願意支援顧小孩
這樣跟大部分人比起來難道過得不好嗎?還有什麼事情需要吵?
每次吵架後我都會跑來看婚姻版看看其他人遇到的問題看看自己是不是也有相同狀況,
但我大部分的都沒有.為什麼要來找我吵這些我真的沒有覺得很重要的事?
大概看了所有版友的建議,其他不提了,主要四點大家建議要改善的
1.金錢部分:我不是花錢就老大的人,以電風扇舉例來說,
我的價值觀是如果你有真的很喜歡的那我們就買,如果你只是因為比較便宜但沒很喜歡,
那就挑我喜歡的,如果你覺得貴,那我出沒關係.
如果你真的很喜歡你要的,我也很喜歡我要的,那就都買就好,
你的報家用我的自己出也沒關係.我不是砸錢強制大聲要決定一切的態度,
你如果真的是喜歡那我們就買,但我不要我的生活都是在看什麼便宜買什麼的狀態
2.抽菸: 我很誠實地說了我覺得全面禁止是會影響感情的,這不是威脅而是我自己知道
如果只要跟我太太在一起的時間我都不能抽菸..
那我怎麼會想去計劃跟我太太或全家人一起出國什麼七天六夜或五天四夜的
有抽菸的人應該了解我的感受,那是從第一天就開始像在坐牢一樣的感受..
所以我希望協調的是我帶小孩時不抽,但一天結束他們都睡了讓我放風一下.
吵了好多次這應該是我爭取到的折衷..也是目前看起來是我太太還能妥協的狀況.
只是不確定下次吵架是不是又重新被拿出來檢討
3.朋友聚會:我們之前協調的結果是他不一定都要去我也接受了
昨天吵架的原因是當我有邀約時我問了一下他有沒感興趣參加結果後來就爆炸了
我也誠實說了如果我有邀約連問都不能問你要不要參加是會影響感情的
之後所有我朋友邀約我都不要問你然後我自己評估我可以去就到時告知你這樣你會比較
好嗎?最後溝通的結果是我太太覺得不管角色互換或什麼的還是問一下比較好..
我就不懂那一開始是在吵什麼?我是問了那我是做錯什麼了？
4.回婆家部分:我知道孝道外包是勉強了.
但我並沒有要她一直坐在那跟我父母聊天然後如果他不要我就會不高興了這樣
我是覺得回來如果媳婦都躲在房間不是很不討喜嗎?
自己兒子做什麼父母都不會太在意,
但媳婦畢竟不是親身的這樣兩個禮拜回來一次就躲在房間不是很容易被評斷嗎
其實這事也不難想..我去岳母家都躲房間是能看嗎?
所以我不懂這很難理解嗎?
之前的吵架也協調過了我們兩個禮拜回去一次，
你如果不自在不想一直聊天你可以出去逛,現在有二個小孩你帶一個出去逛也可以
我也不懂,現在我們大概3~4周回去一次,你也還可以出去逛,為什麼又拿出來吵?
不過關於這點參考了版友建議,我也不想勉強了,我會輪流兩個小孩交替自己帶回去,
還是謝謝大家的建議,也了解了我的問題.能再改善的就再改吧
我對一直跳針的吵架真的覺得很累,
上完一天的班下班弄完到小孩睡覺後還要接著吵架溝通這些我不知道問題是什麼的問題
結婚之後真心覺得那種可以結婚幾十年的夫妻真的很不容易.
也希望所有留言的板友就如同你們看我們問題所持有的態度和建議堅持自己走下去
然後都能順順利利
--
前四行還好，後面還是找藉口，有點自我
推你願意努力
所以還是沒看進去版友的話
......抽煙不要生小孩，我就是被迫吸二手菸、偶爾
表示自己聞得到三手菸，或是被二手煙薰到吐還被臭罵
，我真的恨煙也連帶無法喜歡爸爸，你想想吧
性別錯誤
遇到男的就迫不及待的噓，女的自私就一直軟言相勸，
媳婦版真噁心
我也討厭煙味，但我不會找個或抽煙的人結婚，婚後再
用小孩墮胎來威脅對方戒菸^^
在抽菸的部分讓步（也是她不喜歡的點之一），或許還
可能抵銷你佔便宜的點（回婆家跟聚會），結果是用你
認為可以抵銷的點，想抵銷她的不甘願，不覺得很妙嗎
？
每個人對自己的生活都有一個理想藍圖，當理想跟現
實有衝突時就會產生痛苦。你太太對自己「想像中的
美滿婚姻」可能有著自己極強烈的主觀和需求沒被滿
足，這從她那被大家嘆為觀止的表格可以看出來。別人
怎麼認為(包括你)不重要，她執著的點沒達到對她來
說就是失敗。所以你們怎麼吵也不會有結果，因為你想
的是「我們可以溝通之後看要怎麼安排」但你老婆想
的是「為什麼你不能照我想要的去做」。這就是為什
麼會吵一樣的問題，因為他的妥協並不是出自他自願，
而是迫於現實(知道自己的要求道理上不一定站的住腳
或要付出的代價太大不想支付)的屈服，所以每隔一段
時間不甘心就會冒頭，就會再找你吵一次，直到你完
全接受控制為止。執著於那些行為沒有意義，我認為
核心問題是行為背後的心理，如果你不能理解他強烈
的控制欲源自什麼，再怎麼溝通也不會有結果
看了只想到 QBQ( 問題背後的問題)... 你都說 不知道
太太在找什麼 , 但你的回覆仍舊是滿滿的, " 我的底
限就是這樣了 ", 建議你查查 婚內失戀, 也許你們少
的真的只是一些 " 愛 " 的關懷,
溝通沒用啦 拎北就是要抽煙
覺得 唉 男的做成這樣 還嫌 難怪叫媳婦版
都和異性朋友看電影 吃早餐 是失戀個屁？
性別對調 早就說 綠綠的 爬牆了吧？
先說你太太的文我完全沒看，太長還要開圖來看表格誰
有那時間，但你兩篇文看完了我只覺得你就是一個自私
的父親而已，這篇更是，滿滿的老子就是這樣愛不愛隨
便你。幸福美滿家庭有的東西你們都有？抱歉了，寶寶
手冊上面寫的東西都做不到根本就是問題家庭。
但我不是說你要滿足他的控制欲喔，而是當你理解成就
他行為背後的動機，你才知道為什麼他會跟你吵這些你
覺得不是問題的問題，當你知道之後你就可以根據自己
想要的結果去選擇相對應的方式，但是你要明白一點，
就像你太太沒辦法控制你，你也沒辦法控制他。你不
能期望在你做出反應之後問題就迎刃而解，你只能試，
然後評估自己的接受程度。有時候，離婚會是一個比
較好的選擇是因為，當你發現就算能有解決方案，要付
出的也超出自己能力的時候，放手可能會是一個最划
算的選項
抵銷是要在對方認為等值的部分，才叫抵銷，不是建立
在自己認為等值，也在能力範圍內的，叫抵銷。
太太表格完全沒看，說先生自私就自私，偉哉媳婦版
樓上，那這樣不就是越貪得無厭的人贏嗎？
不管對方給什麼，只要我堅持「我不在意這個所以不等
值」，那我就永遠可以一直要求下去，今天就算你各方
自己都能把自己寫得自私了我去看那位罵更兇的人的文
面都做到完美了，只要我有一點不滿，那就通通都是你
立場不是更偏頗XD 邏輯壞去了嗎
的錯，是這樣嗎？
抽煙沒那麼十惡不赦啦，我都看多少同事或主管有抽菸
我爸也抽煙 一天兩包 我嚴重各種過敏 一靠近他就開
但小孩也都大了，不管他老婆小孩是不是隱忍，但鐵定
始憋氣 和他同桌會有反胃感 因為抽煙導致嚴重牙周
病口臭 當然你們不會有自覺
不是抽菸就要搞到離婚沒得妥協的例子
不甘願的妥協是會一直拿出來吵的，去諮商看看吧！她
或許可以釐清自己一直想跟你吵，背後真正的原因，你
也可以釐清這麼需要偽裝成和樂家庭的原因。
沒做任何產檢生出正常小孩的機率也高達九成，百歲養
出來的孩子也不是每個都會嬰兒猝死，沒坐汽座健康長
大的人恐怕有99.9%以上，所以呢？這些風險都不用避
開？
抽煙到後來 甚至有口腔癌病人的味道 連接近都是一
種忍耐
有些樓才是迫不及待媳婦版 我看到這確定他不想戒煙
出於自身極差經歷才噓 前面的推都紅字寫的導致看不
清楚是嗎
所以給這麼多做什麼？請對方釐清自己的需求，給對方
需求上的必要點，不就好了？
他很顯然不想戒菸啊
不過對方都用墮胎威脅了不然呢？說不他就是不戒然後
讓對方去墮胎嗎？那不是比現在更慘？
所以說你如果真的這麼擔心小孩健康，一不要找會抽煙
的二不要生，你去找個會抽煙的幹嘛？
覺得 難怪叫媳婦版 只會抓 戒菸 沒完沒了的打
控制狂的老婆 爽爽跟異性朋友看電影 吃早餐
這幾篇看完，只能說人各自有各自的缺點甚至可以說是
固執，本來就不可能完全滿足別人的要求，知道彼此
的缺點跟習慣然後互相包容婚姻才走得長久，如果兩
方遇到事情彼此都不願意各退一步、溝通完以後不再
翻舊帳，那生活只會讓變成一直互相折磨；一開始是你
們夫妻吵後來戰場就會延伸到孩子身上。
是不想戒煙～所以再去探索看看有沒有其他協調的可能
性吧！不要覺得自己給了=對方認同。
這不是有你在嗎，等你發揮囉。
現在情況不是「給錯」而是「給的不夠」吧？不然說真
的讓原po把給的都收回去，什麼二比一改按比例分，額
外買的全部叫原原po還，那原原po還不抓狂？還不罵的
更兇？
要說讓步，原原po有給任何讓步的空間嗎？
好哦！一定是給的不夠，老婆不知足，請繼續 XD
QQ 其實有感受到男方的誠意，希望你太太也不要再氣
了，很多時候問題都是小，重點是情緒走不出來，沒
有空間跟對的宣洩方式，網路上大家加油添醋可能會
放大了原本不悅的情緒，還是希望你們能在輕鬆且心
情好的狀態下溝通，祝福你們
還有，有些版友實在不用追著抽煙跑，那就是一個習慣
，如果真的這麼不喜歡婚前也該知道不是嗎？又不是婚
後看到老婆懷孕才決定要抽煙的
這麼正常的做法還要被嫌? 男一定要卑躬屈膝?
我跟我太太在一起的時間我都不抽菸
給原Po先生一個最真的意見就是，多一點點柔軟跟好
聽的話，也許開始會有反效果，但久了你太太一定也會
柔軟起來的
我看完的感覺是先生真的在原本的自我下有退讓
抽菸不過是人可能的眾多的習慣的一個
講半天還是不會改的感覺……
已經有這個習慣的人要她突然全部不抽其實不合人性
我覺得彼此要相處很久 要都能看到對方瑕不掩瑜的部
分 針對這點好好想想
其實多一點柔軟應該是夫妻都需要的
你端午節就可以先練習自己一人帶帶小孩回家孝親
孝道外包就外包～扯一堆媳婦去婆家一定得怎樣
愛抽煙的家庭～～家人衣服身上也常有濃濃不散的煙味
～～小孩的用品、書包、作業本一打開都是～～一人快
樂～全家遭殃
不能抽菸就像坐牢，媳婦必須時時顧及他人觀感就不
像坐牢！請你戒菸不願意，少回婆家你也不願意，他
最在意的點你都不想改變，你只是要他配合而已
80%很合，但是有20%完全無法忍受的事情，就會分手。
甚至不用20%，只要有1%完全無法忍受就會掰，比如召
妓。
原po要老婆配合回娘家，老婆還不是要他配合戒菸，
兩個根本半斤八兩，難怪會結婚
真的是一人快樂全家遭殃 曾經因為被子衣服煙味太重
沒辦法睡覺 半夜爬起來拿椅子去騎樓坐到天亮
去學校睡覺= =
你們半斤八兩，兩個自私的人在一起的大混戰
你覺得會影響你的感情死不改的問題影響了太太的感
情。
超討厭抽煙，我先生婚前是戒菸的，婚後沒多久又開始
抽煙。很臭很讓人討厭，想當然我也不願生小孩，誰要
讓小孩暴露在二手菸三手菸的環境之下啊！
不愧是媳婦版 各種雙標
婆家好歹送了房子啊，所以說不用錢的最貴，就是要換
你兩個禮拜回去一次，意外嗎？
真心勸你還是戒煙吧~等你因為抽菸癌上身或是害身邊
人罹癌，再多的後悔的無法挽回的。
回去也只是陪聊天 有沒要把屎把尿當看護 這也不願意
男女對調一下 男生被罵死
前一篇覺得你還好，這一篇覺得你還是離婚好。你考慮
的只是自己的面子，考慮的只是讓爸媽知道會丟臉/不
開心。講著希望可以折衷，結果還是「我就想要這樣
阿」連全面禁止吸菸會影響感情這種爛理由都講出來了
=_=ll孝道外包沒幾個女人少得了，更別提還扣著傳統
媳婦大帽，傳統媳婦可是一毛錢都不用出的喔~比較傻
眼的是自己兩個女兒怎麼還會這樣想呢囧>
吸菸這件事是沒罪該萬死啦~但你要殘害自己健康，就
保險多保點，殘害女兒健康是否也說不太過去
戒煙也是一念之間不難戒 但是老婆的個性有辦法改嗎
？
回去不是只陪聊天喔~是先生會消失回自己房間，但要
求太太陪父母，而這樣還要回家的理由又是因為他覺得
這是應該的，又說希望小孩學習這樣陪伴長輩，但其
實自己是消失的狀態。
戒菸可能是一念之間吧，但對他目前狀態是要命的....
.但其實真正會要你命的是菸阿...
先生消失 然後累 還不是只要陪聊天？
陪聊天這麼簡單兒子本人何必消失XD
全面禁止吸菸傷感情真的跟一堆板友批的繼續抽菸綁墮
胎有什麼差別zzz
硬要在抽煙的點作文章真的莫名奇妙，婚前就抽煙了，
太太知道也還是結婚，結果婚後拿這個發作？朋友聚會
也接受自己去，問一句要不要一起去就生氣，連問都
不行？回婆家從太太表格2018/5月的2週一次，到現在
他有說啊
男方說的3-4週一次，算不算讓步？男方一直在讓，踩
著不退的是誰？因為想離婚的最大就可以漫天開價？媳
婦版真的不是叫假的
回家 老人家也都在看孫女 媳婦哪裡需要媳婦陪聊天
寧可離婚 也不接受孝道外包
個人拙見 老婆給先生一點放風抽菸慢慢戒掉的空間
先生也不要把每次回公婆家老婆都得出席的條件踩那麼
死
看完再前一篇太太的，真的有點一個鍋配一個蓋的感
覺=_=ll
稍微理解為何兩人會走到吵離婚這一步了
我也是真的覺得這對夫妻都有彼此踩很死的地方
孝道的標準真低....
真的就是鍋蓋相合啦 離婚單身或換人未必比較好
他們倆的個性....還是都單身好一點
可能在講自己的事情都避重就輕，先生有胃食道逆流、
肝膽結石、大腸息肉。但是幾乎每天菸酒不斷。吵架常
說我會哭了不起嗎？或者是三字經國罵，最近一次還摔
東西說我讓他很想動手打人。降低回婆家頻率是因為二
寶太小降低的。感謝版友花時間推文，蠻多對我來說是
好的建議與檢視自己該反省的地方。沒有共識還是不要
勉強生活對大家都好。
我偏向勸離的原因是覺得你們兩個沒有愛了，很多爭執
點都是可以忍一下就過去了，但動力是愛，沒愛也可以
繼續婚姻，只是通常孩子會成為犧牲品
老公做成這樣竟然還被說自私？老公的確是有很多期
待，但他也沒有強迫，老婆是有選擇的，而且老婆本
身有很大的自由度，老公卻不行，到底誰自私啊！
對了，很重要的一點，即便你爸媽都在看孫女而非媳
婦，那也不是重點，重點是，女兒並非你的孝親工具，
父母期待的還是你的陪伴...
推fritolady 完全就是這樣 身邊有案例
覺得 要生病的媽媽帶小孩 這個真是不孝的
看到上面原原po推文 身邊案例也是這種模式
通常是老婆持續情緒勒索 老公忍無可忍才會講重話
然後老婆只會說老公對外面的人很親切 對老婆都不好
他老婆安全感嚴重不足，原因不知
生病長輩如果體力允許的範圍內帶個小孩或有個任務
生活重心什麼的 不見得都是負面的
抽菸不要找藉口 有幼童還抽什麼菸
陪公婆聊天，老婆就跟你同進同出啊，如果怕爸媽覺得
躲房間，你就跟著老婆自己開話題跟爸媽聊
過來人經驗 這種對象放軟什麼都沒用
真的只有離婚或繼續忍受一途 也不要以為不離對小孩
比較好 基本上小孩只會看到爸媽一直吵架
或是強迫站邊 對小孩的心理是很不好的
不要說什麼媳婦躲房間能看嗎？你老婆回娘家每次都
一個人跟岳父母聊自己在房間休息，你會覺得爽嗎？
>都丟你一個人
你都對的，不用戒菸也不用為了老婆改變
你先自己試試一打二，帶3歲大寶跟6個月大嫩嬰二寶
，去玩你朋友兩天一夜民宿之旅，然後你就會明白你
老婆為什麼會爆氣了！
覺得 老婆帶岳母出國 不是老公自己帶嗎？這樣不夠爽
嗎？
你們都有各自的問題，沒有誰是全對的
看到工科背景所以怎樣怎樣的，我就放心噓了
「我不平衡的是,我太太有聚會或員旅或帶家人出國時
我又沒要你帶著小孩 我跟朋友吃飯請你自己顧一下小
孩就不行,我覺得這就是在為難我啊」～》覺得 根本
老婆吃自助餐上癮啦 完全沒在退讓的
要爽 要更爽
兩個都很自私啦 超級配 千萬不要離婚出來害人
婚姻版像是一本工具書，看了不一定會應用，就像你一
樣
一個愛錢要爽又斤斤計較 一個怎樣都不戒菸還要兩周
回去一次 都超雷的
平日上班 週末想放空也不行 嘻嘻
我覺得你們兩夫妻都很自我不妥協
好慘 和自助餐結婚
這對夫妻都有彼此踩很死的地方+1
對了，醫院有戒菸門診，
歡迎歡迎有戒菸需求的民眾。
在這個版，如果你不能把自己塑造成聖人，就等著被質
疑被噓
看看推文，唉，可憐啊
藉口一堆直接end
你還是不講到底多常跟朋友聚會？頻率直接講清楚啊
你們都知道溝通有問題，就一起去諮商努力一下吧，
是不是小事就看解決的智慧了，我覺得你真的很在意
別人的看法，如果太太跟你一樣在意，她壓力的確會
有點大，的確都不是單方面的問題，加油
性別錯誤的結果就是一堆人抓著最不重要的戒菸跳不
完
不要把自己的自私冠上什麼理科男直線思考，理科男真
的中槍太久，你有換位思考嘗試了解你太太的價值觀和
想法嗎?滿滿的自認為正確的作法。電風扇就覺得貴的
好，太太不願意出那我出，你真喜歡便宜的那就再買一
台，單純粗暴，怎麼不問問太太是什麼樣的考量?你太
看到沒，不完全聽從老婆的就是自私
老婆說什麼就什麼，當狗就對了
太也有權利決定家庭電器的長相吧..也認為太太就該討
公婆的喜歡，但是有些人就比較喜歡做自己啊。你太太
究竟怎麼想的?整篇我沒看出你曾經好好的理解太太的
的想法
吃米其林買rimowa的時候價值觀沒問題，買電扇就有
問題了，而且男方也說如果太太覺得貴，他可以自己出
。為什麼只能遷就女方啊？
shamanlin 其實溝通很難人生不是只有一種正確的答案
因為還想在一起的配合比較多...
我覺得很多點太太都是累積的情緒問題 看老公
就扎眼、容易爆發 不是順從就可以解決..兩人
可以的話要有單獨約會的時間啊
溝通很難所以必須當狗完全100%聽從老婆要求
去給專家婚姻諮商可能更好..
讓自己多點選擇，不是只有0和100兩種
各種絕讚雙標真的是說出來都不會不好意思
可是不100%聽從老婆的指揮就會各種抱怨挑刺吵架耶
平常本版要是老婆自己出錢買東西甚至是奢侈品，要是
先生敢說話絕對往死裡罵。換成先生自己出錢買可以全
覺得 老公賺的錢 沒有花妳的錢 不能決定買什麼嗎？
家一起用的電器被老婆管，一樣是男方自私
老婆賺的少 毛又多 買個電風扇也在該該叫 根本是武
則天
兩邊說看完，女方滿滿的都是我全要我全拿有任何一點
點沒按照我的意思就是抱怨吵架吵
就抽菸的部分，過來人我知道真的很難戒。第一步就是
先改電子菸，不要被網路上似是而非的觀念嚇到了，電
子菸比紙菸好太多，呼出來只剩水蒸氣也沒臭味
另外我覺得你的文筆很好，思路很清楚，應該是高知識
分子
女方擺明是要全拿沒錯啊，沒在跟你讓步妥協的
有菸癮也不是結婚後開始的 要戒哪有這麼簡單
離一離然後花錢請人陪你演戲去你老家阿諛奉承兩老
，大家都解脫又開心
去諮商也可避免老公一心只想解決爭吵 忽略自
己的心情（文章對老婆也是有怨的 搞不好替你
憤怒的推文就是你的真實心聲..
婚後才想改造對方這不是很奇怪的事嗎
還是說不出孝道外包外包了什麼項目 連坐在那邊聊個
幾句也算孝道外包？孝道的標準是不是太低了？
覺得 老婆天天去娘家 不是還要老公晚上7點前到？婆
夫妻都張牙舞爪要求對方妥協還奢求維持什麼家庭和
樂
有些板友為了罵女方可以把戒菸打成最不重要的事，拜
託你們快去你們孩子面前吞雲吐霧抽好抽滿。
覺得 老婆天天去娘家 不是還要老公晚上7點前到？婆
家一個月去1—2次 叫什麼孝道外包？現在外包這麼廉
價嗎？
到底一直牽拖戒菸幹嘛
你在意抽煙 一不要跟抽煙的人在一起，二不要生小孩
又結婚又生，還已經生過一個了，然後才來抱怨先生抽
煙，有病嗎？
婚前就抽煙了到底吵戒煙幹嘛？女方還拿墮胎威脅才可
怕吧
你要再想想 你會抽菸她知道 她會魯什麼你也有底
工作上解決事情慣了 會忘記婚姻得經營 不能全用解決
推願意努力，但我認為你最後會受不了
講理沒有錯 長久下來雙方會獲得最大利益
可是你忘了 感情跟家庭是無法全講理的
另外回娘家你也可以躲房間試試
這不是我的意見 這是經濟學家的意見
孝道外包是指要求媳婦陪聊然後兒子回房做自己事好
嗎?他自己也說希望太太補足他不會說話那塊，難道這
不是外包是為爸媽和太太建立友誼橋樑?
家人在輪班星 飲食健身三鐵身材好 去年膽結石開刀
壓力之下有一些妳看不慣的行為 妳不包容說不過去
假設非1即0的那些事剛好是對方的地雷 你多付出的事
對對方來說又可有可無 這樣就沒有所謂折衷
然後在妳老公文章底下 跟他講理的人多
他回家三天兩夜加起來回房間1-2小時，原來離開1-2小
時就叫做孝道外包喔！何況男方也說女方可以帶小孩去
外面晃啊，不要看到回婆家就高潮啦
是他很無理 還是看起來他比較有可能講理 妳要想想
雖然你說80%合得來 但看起來真的不像啦 只有在你自
己眼裡是80% 版友當然叫你離婚
戒煙 有那麼困難，我爸因兒子一句 爸爸臭臭
這樣就叫孝道外包 孝道的標準真低啊！
抽２ｘ年煙，隔天就戒了不要找理由一堆，趕快戒一戒
戒菸不困難啊，跟40歲去健身房把肚子消掉變六塊肌一
樣不困難，然後老公拿隔壁誰誰的例子要求老婆練出肌
肉，順便說這是為了健康而且又沒多難，別人都可以了
（重點是婚前都知道抽煙了還結婚，生一個不夠生兩個
還在發作）
呃想要小孩長大環境沒有二手菸最好的方法就是跟不
抽煙的人結婚吧 一直抓著戒菸的事狂打幹嘛= =
我也覺得兩邊都有雙方超不爽 但自己絕對不肯讓步的
地方.......
這樣問題超難解的@@
太太的其他問題比先生戒菸重要吧！一直抓著抽菸打真
的蠻莫名其妙的，其他問題都可忽略是嗎？現在就算
先生戒菸了，太太一樣爐小小啦
你完全搞錯重點欸
戒菸是「好不容易」找出來的黑點啊，因為目前跟A女
沒證據（但也早有人猜說寄戶口的可能是老公私生子，
呵呵，看來學區寄戶口的都有私生子可能耶）
你們應該不會離婚，反而會保持這種模式到7.80歲
我倒是覺得A女比戒菸更重要
老婆就是要想辦法切斷你的交友圈啊
不合你意或不讓你做就會「影響感情」？？？
Red有什麼證據強烈到這樣推斷？
她也知道A女沒問題啊，她就是不爽A女
不合老婆意老婆直接要離婚呢！
A女才是重點
抽菸婚前就知道了，非要婚後才爆炸？
覺得 魯小的個性 無理取鬧才是重點
你老婆有一種生了小孩以為會改變你的幻想
還拿終止懷孕想逼你妥協
很明顯這是控制慾重的人發現無法控制所產生的極端
手段
一旦發現小孩無法拿來控制老公，這小孩以後會過得
很辛苦
討厭煙味的人不要找會抽煙的人結婚
這篇推文還能繼續檢討男方 真讚
不會找會抽煙的人結婚＋1，二手菸三手菸都沒辦法接
受，這部分是你太太的問題，但後果得由孩子們承擔
活在三手菸的環境，即使在室外抽，衣服頭髮那些都會
有，沒辦法接受你太太知道她無法接受會抽煙的人，卻
還生兩個，這不是害自己的孩子嗎？
是老婆自以為能改變男方吧
覺得 沒看到魯小 控制狂的本性嗎？只會打戒菸
有的人覺得結婚或是生小孩就能改變另一半個性
剛開始看到原文就感覺到老婆控制慾很重
到先生出面更加確定
性別錯誤就是錯，女權自助餐不是說說而已
真確定要離再說啊…沒人要你把夫妻吵架內容全告訴
長輩。而且感覺你還是沒搞不清楚重點
^沒搞清楚
讓生病的媽媽帶小孩 叫孝順？吃自助餐 吃的飽飽的吧
？
拍拍
我很痛恨煙味，但看到你的例子卻想幫你掬起一把同
情淚。婚前抽得爽爽，婚後被太太用墮胎要脅要戒菸，
她一開始找一個不抽煙的不就省事了？
噓抽菸我也不能理解 (我也不愛) 又不是叫妳嫁給他
婚前就知道的事情 那是原原PO自己選的老公
需抽菸是因為真的沒什麼東西能打了，要是性別互換
隨時找架吵、嗆離婚、跟異性單獨看電影等等還不被噴
因為他抽煙被噓很冤+1 結婚生子前就有的行為，太太
不知道？然後生小孩就要先生改？都知道抽煙危害健康
那是不會挑不抽煙的嗎？
到死？還有超經典的媳婦出錢買東西自己是老大，但先
生出錢買東西....一樣媳婦才是老大的論點
一直拿抽菸來講，也蓋不了老婆控制慾重的事實
自己選的丈夫婚後又嫌棄婚前就有的行為，自虐？
先生天天載女方回娘家....都當沒看到，然後婆家出錢
拿小孩逼人妥協，太極端
買房甚至還買在娘家附近！平常也都處處為媳婦著想
兩三禮拜回去一趟，先生有一兩小時不在就孝道外包
你們有發現原文表格，老婆還想叫老公結紮嗎
結婚生子後xx就會改變是粉紅言情小說情節，發生在現
實是撿到，沒發生叫正常
這都是A女登場後 出現的事情
還有太太自己吵架說氣話要到外面找男朋友，結果出來
帶風向抱怨的時候修改成先生說的
老婆就是不爽老公跟A女互動，開始採取的手段之一
A女出現時間跟劇烈爭吵時間點差不多
所以老公被各種的煩，難怪耐心快速磨光
離婚吧
你就是標準的可以結婚但沒辦法談戀愛的對象，可是你
老婆要的是經營感情、愛的感覺。所以沒辦法，離吧。
我不覺得都是你的問題，因為在結婚前女生就應該要能
分辨出你是這種人了。
看到你自己沒辦法經營父母感情，合樂的感覺，卻要求
快離婚吧
女方做到，讓我不禁懷疑你跟你老婆的相處會不會也是
你老婆太廢了放自己自由
這樣，沒辦法創造出愛的感覺合樂的感覺，然後只能要
求對方做到。這樣久了女生會崩潰正常
兩個都沒有要退 吵到網路了還是一樣 那還有什麼可以
考慮的 離婚唯一正解 離好離滿
他沒有不擅跟爸媽經營家庭，只是不擅長聊天而已= =
我先生跟我公公也是一樣，很愛家人，但就是不知道要
聊什麼XD
離婚啦 沒有愛了還要回你家演什麼戲
雙標真的很嚴重 明顯就是老公沒什麼好打只能挑抽菸
個人討厭抽菸的人但明顯這件事從結婚前就有了
老婆就是控制欲重 所以會一直抓雞毛蒜皮的事一直吵
我是沒辦法接受老公頻繁、總是跟同一女性聊天聊line
抽菸很糟糕
笑死人了，當我很閒看你家務事
抽菸真的很莫名，直接找個不抽的結婚不行嗎？跟會
抽菸的結婚生小孩，再來怪對方不肯改？
1萬4的電風扇有其他缺點嗎？是外觀醜佔空間還是不
夠涼？是吹不夠遠不夠廣還是很耗電不好保養容易壞
？我猜只要太太挑得出其他毛病，這位先生應該就沒
那麼想買了。如果什麼都好只是貴，先生自己出錢不
動家用真的沒什麼問題。既然花得起，就不要為了便
宜而買沒有很喜歡的來虧待自己的觀念。可是為什麼
連先生出都不爽？因為先生壞壞不聽話亂花應該屬於
太太的錢。就這麼簡單…
生活的習慣幾乎都被要求改掉 自我中心的是他老婆吧
生活習慣 購物習慣 交友圈與原生家庭關係全被要求改
要求老公改這麼多那老婆自己為婚姻改了什麼
家用男2比女1，房子婆婆出，女生吃米其林買Rimowa行
李箱收包包都沒事，男生花自己錢買電風扇，毛就來了
老公明明沒遷就多少 還拿自己本來就覺得可以做也有
做的灑錢跟家事當作「讓步」去期待老婆對她不想做的
事情讓步 但是對老婆就介意的事情可是一點也沒讓啊
老婆擺明了想要的是老公的肯定跟尊重她的想法 不是
總把她的想法視為不重要不守本分無理取鬧 更何況老
婆剛生二寶也才6個月多 還可以去爭計較A女沒有怎樣
怎樣 外人是有很重要嗎？老婆要如何感受？更何況產
後的孕婦心靈很脆弱的。老公一點都不貼心不會經營家
庭。
太太讓步的點也順便說一下好了，我通篇看不出來
所以說，雙方都給不了對方要的也不願讓步，還是離
婚吧，女方去找個聽話的小狼狗，男方找個扮演和樂
家庭的花瓶。
感受也不能無限放大吧，一個十幾年的老朋友也沒做
什麼逾矩的事，因為另一半毫無道理的討厭就得斷交
嗎？
當然老公噴老婆忌妒A女漂亮是很傷老婆心沒錯，但以
兩人的文看來應該是老婆先張才被反擊吧
要不要考慮一下戒煙門診啊？
針對4,窩在房間猛滑手機或睡覺是可行的,我先生陪回
我娘家就是如此,給你參考
應該換老公噴那個老婆的異性好友啊，就算同意出去聚
會又如何，只要事後懷疑兩人有曖昧就先贏一半
我到現在都還想不透A女問男同事送的鞋子價格到底是
算什麼試探，讓原PO這麼不爽
說真的買用不到幾次R牌行李箱的女人，批評常用到1萬
4的電扇，很不厚道
你老婆真的很有問題..
老婆太囉嗦，跟你無法戒菸一樣無解
你們倆都太自我了，看到現在還是覺得你愛自己比愛家
人多，很多觀點都是你不想就算了，我又沒強迫你，但
現實是婚姻就是以家庭為主，你實在不適合婚姻
有些推文真的是，難怪總被說是媳婦版
只想說抵銷不是這樣用的
這邊一直都是媳婦版，性別相反的話老婆的行為早就被
噴到爆
老婆沒被噴爆嗎？她的文多少噓沒看到嗎？
兩個都一樣自私還是離婚吧不要害小孩了 你們都只愛
自己 還有老婆的文都被噓爆了是眼瞎? 整天喊媳婦版
就高潮了呢
扯媳婦版是眼殘看不到老婆的回文被噓到x嗎
不要拿工科當藉口，你根本沒有想要找出問題的原因
X1叫噴爆XDDDD
護航老婆的一堆 男生早被噴到外太空了
當然要離婚 抽菸就是謀殺
去諮商啦
建議這位先生離婚另娶版上家事滿分可以扮演好媽媽
好媳婦的那位，不會管你買多貴電器，也不用送禮討
好，給她足夠時間玩遊戲就好。
那位只要求玩手遊的媳婦很搶手，動作要快
能力越大 責任就越大 應該不會有人對尊夫人有期待待
你們不適合，你無法戒煙，你老婆因為這點衍伸全部
的問題。可能我跟妳老婆只差一天出生，其實可以理
解她的點：你讓她看不到能夠繼續走下去的亮點。我
對我那無法戒煙的前未婚夫，也是斬立決。那個感覺過
了，就無法挽回
覺得你什麼事都說會影響感情，但叫你戒菸你不行，在
婆家坦一下也不行，阿是在？
如果只靠自己戒菸做不到的話，建議原po可以去醫院
掛相關的戒菸門診(或是其實社區藥局有些也有提供戒
菸衛教)，搭配一些戒菸的輔助藥品(有咀嚼錠 貼片等)
，成功的機率應該就會大很多！
你太太在婚姻中表現出來的態度模式，可能是受到她
原生家庭的影響，複製她爸媽吵吵鬧鬧的情境的婚姻
生活，建議找諮詢師聊聊，找出改善你們婚姻的方法
其他不說，只說菸沒有這麼難戒，不要找藉口了！我
爸從國中就開始抽，抽很兇，抽到我11.12歲(小學五年
級)，當時我跟我爸說味道很臭我不喜歡（即便是抽完
留在身上的味道也一樣噁心），我爸就毅然決然開始
戒了，花了三個月根除，期間常常跟我說他做夢都夢
到自己在抽煙，但他還是扛住煙癮了！有沒有辦法戒
菸根本不是你說的坐不坐牢的問題，是你愛不愛你身
邊的家人的問題！
樓上標準示範情緒勒索
我不同意樓上說的，自己沒戒過就別說什麼容易，既
然容易那大家都自己戒就好了為何還開門診，更不同
意以愛不愛當基準（我沒抽煙，我是以其他角度切入
“戒”這件事情）
前面有個推文講的很好，說戒煙簡單的先去練八塊肌
啊，別人都練得起來，嘴戒煙容易的不妨也去試試
我不抽菸，但我不覺得抽菸有這麼十惡不赦，就是個人
選擇而已，幹嘛抓著抽菸就否定其他的努力?
題外話，我覺得r牌行李箱沒有很好用，歐洲長途旅行
用過一次後覺得根本華而不實又容易故障。還好故障地
點在巴黎，旗艦店有料可以現場修，之後這個品牌成
為拒絕往來戶
我不抽煙,也不喜歡煙味,但我尊重別人的選擇
焦點只會擺在抽煙戒煙議題上的,可憐哪
我相信太太不是因為你會抽菸才跟你結婚的
你還是滿堅持己見的
推 覺得很棒了
整個下來推男方。還有戒菸真的很難啊！我爸抽了一
輩子戒不掉，我自己有咬指甲的習慣，要是有人叫我
戒我跟他拼了。這篇男方已經降到小孩睡了才出去抽
我覺得很有誠意了，女方或其他版友抓這點鞭過分了吧
！叫人戒菸說容易的，可以每天運動一小時練腹肌半年
不中斷嗎
樓上比喻很糟 咬指甲練腹肌都不影響他人 抽菸害人害
己 到底為何？囧
囧啥？人家比喻是 男的現在情況不就是以前已經抽了
，所以現在要戒就跟練八塊肌一樣困難的比喻而已嗎，
你很討厭抽煙 是你的想法，啊當初就是跟抽煙的人在
一起不是嗎，你是不是搞錯重點了
一直強調抽煙害人 誰不知道啦 啊那個只是跟你比喻
說有多難
不認同婆家部分。你老婆如也想跟你一起躲房間你在
乎什麼長輩眼光。你的問題就是很愛面子在乎他人眼
光然後要老婆配合演出
自己躲房間讓老婆在外面演好媳婦好媽媽戲碼？
自己先演好乖兒子好爸爸演好演滿再說吧
不是啊男方已經努力把傷害降到最低了 （孩子睡了才
出去抽為何還要窮追猛打看不到他的努力？
真的怕影響其他人.要求男方抽完回來洗澡我相信男方
一定也願意. 我的比喻是以一個多年習慣的方面來看.
是男人就多擔待，有時艱難喇趴也要夾著做下去
以媳婦角度坐在那陪你父母聊天，比你陪岳父母還難受
婚姻不是談生意，這樣不行那我讓利一些促成生意！理
工背景不能拿來當自己個性的理由。理工科的優勢是
分析問題，婚姻裡面的問題是有血有肉有溫度，不是de
bug耶！你的這篇讓人有一種這種感覺，妳不喜歡這樣
，但我還是要做，那我多出一點錢、對顧一點小孩來
補償。這樣的模式很明顯你的另外一半不喜歡。
對於不喜歡抽煙的人真的很難忍受剛抽完菸人的味道！
所以建議你找一些能減少抽完菸時嘴巴跟身上的味道。
回婆家，你可以自己待在房間，老婆卻不行，這樣我也
會不爽。為什麼你可以如此放鬆，但她卻要回去演孝媳
，她不能也放鬆！
你老婆的問題在，她提出問題沒有你的冷靜，一個用理
性在吵架，一個用感性在吵架，當然沒有結果，二個人
都在吵冰山上面的事情，可以好奇一下，為什麼對方會
那樣想，研究一下，但不要解任務一樣，這是申論題，
需要好奇研究一下，才能真正的對婚姻有幫助吧！
只能拍拍 就算這程度了還是有人覺得老公做的不夠好
錢比較多然後去抵銷抽煙跟回婆家，很好笑的思維
你真的辛苦了，碰上這種老婆
你不抽菸覺得坐牢 但你抽煙是妻小覺得坐牢
所以你還是覺得自己重要
發現某些ID發言只會偏向女方，建議這個版看看就好
如果他妻子覺得這是牢籠，那也是她自己選擇踏進去
的，沒人逼她
抽煙真的無法忍受，但也是你老婆自己挑得
無法為妻小健康而戒菸，你也比較愛你自己
媳婦版讚讚
抽煙不是該死的罪，拿婚前就有的習慣來吵才是不智
，戒菸為何要與愛不愛掛勾呢？
看到第二點還是想噓，做不到就做不到，藉口一堆，
還什麼不是威脅...這不是危險是什麼？超好笑，如果
你女兒懷孕你女婿整天抽菸你OK?
拜託看清楚 沒有整天抽好嗎 男方已經盡力配合了 為
什麼這麼多人把抽煙當成死罪來看阿
沒什麼好說的 有小孩還抽煙..
我覺得抽菸的部分就是詭辯，不是太太拿小孩生命逼
你，而是她覺得在你抽菸的狀態下生這個小孩才是真
賠上這個小孩的健康，誰因誰果都搞不清楚
媳婦們的回應真令人傻眼
我建議離一離，你老婆去找同溫層，你去找朋友聚餐
看誰最後還在笑阿
還不懂得反省就等著被離婚啦
我老公那群朋友過了30有小孩後漸漸都戒掉了
不戒菸一堆藉口
承認自己爛還比較看得起你
現在板上全部女生大概也只剩抽煙這項虛你。但老實蒐
如果真的非常盡力只在小孩入睡之後抽煙 沒有讓二手`
響小孩妻子。我是覺得沒有什麼。
長期抽菸的人就算不抽，身上都會帶有味道，不是什麼
小孩睡之後才抽就可以避掉的，我是看著我阿公戒菸的
我很清楚
辛苦了，我自己也是從小吸我爸的二手菸，這真的不好
，我爸是到了我大學畢業沒有經濟壓力才戒菸的，衷
心希望你可以早點戒
抽煙問題 婚前就該解(不戒不結) 同樣的女方個性問題
明顯沒有那屁股何必硬結下去 有些問題沒有協商的空
間..由其是雙方"底限很明確"時 這種情況只有一種解
再找各自適合的不要硬結婚 不然最後一定會變成推文
嘴的那樣 "你覺得你給的夠打平 但我覺得跟本沒價值"
直接不要跟朋友聯繫比較時在
簡單的說
男人表達方式不同
女人 不管她多了什麼身份
終究是需要 噓寒問暖.關心愛護
而男人很難做到這點
男人的溫柔是生活上一些實際面
女人該懂
但內心還是渴望最初的關心愛護
如果還想要這婚姻
請男主放下理科腦
試著把所有身份都先放下
(兒子.媳婦.孩子的爸媽.同事異性..)
只留下
我愛人是BK17
我要好好的疼她愛她
我娶BK17
就是為了讓她幸福開心
因為其實把女人哄好了
可以省很多麻煩事的(￣▽￣)
女主呀
妳如果還想要這婚姻
請放下你的倔強
跟一些堅持
因為再多的控訴
甚至講破了嚨嚨
他可能還是不會懂╮(￣▽￣"")╭
而且只會讓他遠離妳
換成撒嬌
直接說
腦公~~~~~~
我只是個需要你關心愛護的女人而已
94想要你哄哄我嘛
愛是你的靈魂
你可以奉獻一生
為你所愛的人：)
把所有問題
回到 最溫暖的 『愛』 上吧：)
妳們可能排得太緊繃了。交往、結婚、生孩子、再生孩
子。每個點都是引爆點，如果前面的餘威猶存，就會影
響後面。最後就是亂成一團。
22
先幫你拍拍（雖然我不是同溫層，只是個單身未婚的大叔，沒有那些經驗） 以下文長 我只是想講我父母的故事給你參考（母親兩年前過世80歲，本身有10多年的慢性病，經歷 小中風->輕微失智->4年前嚴重失智->大中風->半攤植物人->安養中心2年->過世） （父親今年過世85，去年郵輪之旅回來後嚴重肺炎住院，出院後不願再回診，今年2月急11
兩個人都被各種小吵架磨到快要沒有感情，加上情緒，於是產出了這兩篇看起來只能離婚 的文章。 但其實你們很幸福，有房有車跟兩個寶貝，雙方的原生家庭看起來也滿罩的（一邊出力一 邊出錢），老婆會照顧孩子又會煮飯，老公薪水好也願意做家事。看看婚姻版其他文章， 你們的問題看起來就像雞毛蒜皮雞蛋裡挑骨頭一樣，每段婚姻本來就不可能完美，一直鑽32
雖然兩個人看起來都像是被日積月累的小事情磨到感情很不好，但是如同其他網友說的， 妳們在外人看起來已經是很幸福的一個家庭。會上來po文我想也是兩個人都還對婚姻保持 著希望。 想給兩位一點建議～ 給太太的建議：![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://img.youtube.com/vi/dpHVe4YeaSY/mqdefault.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
你第一天認識台女？這問題我現在就可以很明確的告訴你：不行！ 你讓步只會被視做理所當然，但要她們條件交換那不可能，已經握在手裡的你會放手嗎？ 蔣公曾經說過：我們不求戰，但絕不避戰！ 退讓後果往往只會退無可退！慎思~ -----4
已 其實清官難斷家務事，婚姻版看久了，一堆不可思議自以為是的建議看多了！ 對當事人其實幫助不大，腦波弱的當事人如果照著走會更慘。 建議你們這對夫妻，還是好好靜下心思考會比到這裡取經來的好。 我只提供我對問題事情解決的方式1
看了你的回文，說真的其實你就是一個正常的好老公，好男人。 但是，重點就是你不了解你老婆，以至於你的好，讓你老婆這種個性的人，用吹毛求疵來 反擊。 你看看你老婆，可以用負面情緒缺點，來做表格紀錄，你就知道她的心眼大概是多大多小 這樣。9
謝謝原po說明自己使用電子煙的心得，我看了眾多網友的推文說電子煙更毒、電子煙二手 菸....我真的很難過，台灣的風向怎麼被帶成這樣...... 電子煙/加熱菸明明是個促進公共衛生的大好機會，卻因為部分有心人士的操作，讓一般 民眾對電子煙產生誤解，進而支持禁止電子煙....QQ 附上支持電子煙資料：![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://i.imgur.com/1s08EkPb.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
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已 : 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的.. : 如果回去帶回的是要離婚的消息, : 假設這只是一時的氣話但讓我太太在我爸媽心中多一個註記我覺得這也很難在之後消除 : 我是讀工科的背景..所以對事情的理解可能比較直線...4
選擇回你 不是回你老婆 原因很簡單 你是觀念問題 但你老婆是連個性都有問題 這其實無關對錯 而是個性很難改變2X
能互相理解的退讓是互相，不能互相理解的退讓是折磨。 我有想過為什麼交往的時候或者是剛結婚的時候沒有什麼問題，但在孩子出生後就開始一 件一件都是問題。我猜是沒有了暫停冷卻的空間。下班之後就是另一個上班。 買房前我們是在外租屋，公婆很好不要求我做事，婆婆買房是買先生的名子，一開始我們 有要每月拿錢給婆婆被拒絕了，想帶公婆出國玩也被拒絕了，回婆家試著煮飯婆婆覺得上
爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
[心情]老婆態度問題各位前輩大家好 小弟現在有點萬念俱灰的上來po文 陳述這件事情 第一次在這個版發 文 文筆不佳 請各位多多包容 小弟跟自己老婆結婚快滿三年了 目前育有一女 （一歲四個月） 或許是因為彼此從小家庭教育 習慣 生活方式都大相逕庭 所以總是為生活中的很多細![[心情]老婆態度問題](https://i.imgur.com/ih4CGsLb.jpg "[心情]老婆態度問題")
爆
Re: [求助] 聘金跟餅錢 讓我為難?哲儒你好 我覺得，你先把自己的問題好好整理出來吧 大部分資訊都在推文我就不引用了 1.婚禮你想怎麼辦？ 你太太想怎麼辦？ 推文寫道你們本來只想登記跟度蜜月![Re: [求助] 聘金跟餅錢 讓我為難?](https://i.imgur.com/I0AViZdb.jpg "Re: [求助] 聘金跟餅錢 讓我為難?")
爆
[求助] 該怎麼維持下去（已有想法）※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：NO 目前遇到下面2個問題: 1.金錢觀念:62
[求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持二寶出生後的半年頻繁吵架，已經講到要離婚的地步。 先生覺得他有做家事(洗衣服倒垃圾)，盡量做到他覺得的好先生，也對我沒有特別要求， 我不該再要求他什麼或者是抱怨。 由於自小看父母吵架到大，我對於婚姻的觀念是不合就早點分開。 沒想到真的走到這一步還是很難過。希望在結束之前可以聽一下同溫層以外的意見。![[求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://i.imgur.com/btlEGQmb.jpg "[求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
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Re: [求助] 自己帶父母出去玩問題的引爆點是，太太9月安排好的（太太訂好房間）的行程被告知先生要邀請公婆參加 。 先生理由是即使10月公婆也有安排旅遊但是一年不足兩次，不公平。 這個一定不是訂什麼青年旅社。 一開始旅遊的成員就是先生、太太、岳父、岳母。3
Re: 為了育兒吵到要離婚我老婆是全職媽媽，不過我讓小孩一歲就去托嬰了，也是為了讓我老婆好好休息。 家事含小孩我是4成，我老婆6成，我老婆9-16點不用顧小孩（送托），有時間讓她自己做自己的事跟家事。 小孩4點-5點半是我老婆陪，5點半-8點是我們兩個一起陪，8點以後洗澡哄睡幾乎都是我來，我老婆協助準備泡奶，我9點哄完，就洗碗整理廚房，拖餐廳地板，稍微整理玩具，然後才是我個人休閒時間。雙方有分配打掃區域。 一樣是會為了一堆事情吵架，吵小孩吵家事+各種小事，我都覺得已經讓老婆放鬆一些了，老婆還是會喊累，我怎麼感覺我一樣心累。 無數次溝通（吵架），老婆說她的耐心有90%給兒子，10%給我，叫我自己注意點，不要常常惹她生氣，這才知道原來老婆給小孩那麼多，還有老婆標準很高，她希望我能達到她的標準（她也有說有小孩後她標準降低很多了）
![[心情] 婚後才開始的遠距離生活](https://i.imgur.com/f5eJulCb.jpg01/25 "[心情] 婚後才開始的遠距離生活")