Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持
能互相理解的退讓是互相，不能互相理解的退讓是折磨。
我有想過為什麼交往的時候或者是剛結婚的時候沒有什麼問題，但在孩子出生後就開始一件一件都是問題。我猜是沒有了暫停冷卻的空間。下班之後就是另一個上班。
買房前我們是在外租屋，公婆很好不要求我做事，婆婆買房是買先生的名子，一開始我們有要每月拿錢給婆婆被拒絕了，想帶公婆出國玩也被拒絕了，回婆家試著煮飯婆婆覺得上館子還是外帶回家吃比較省事。我也的確不知道要如何具體的去表現我對於公婆的感謝之意，也許是順婆婆的喜好幫孩子取名?還是在婆婆問先生有沒有抽菸的時候說他已經戒了，還是在婆婆說有孩子了要省一點存錢的時候說有規劃…等等。
日子很長，很多磨擦的確不是幾百幾千字就可以說的清楚。
買車一方面是想要縮短通勤時間早點到娘家陪小孩讓媽媽早點喘口氣，
另一個原因是大寶要上幼稚園了，我可以準時下班但先生無法所以下課我要接大寶。
我跟我自己的好朋友可能一年聚個一到兩次而已，
所以我知道他朋友的聚會對我來說是太多。所以我婚前就說了不會每次去而是看情況去。參加先生朋友的聚會比我自己跟好朋友的聚會還要多次。也是有先生跟朋友出去我在家帶小孩，但是也會有我希望先生帶小孩去不是我在婆家留守顧孩子。
我自學生時代住外面看有沒有兩個月回家一次，因為結婚我兩三周回婆家一次。先生沒有在婆家留宿過可能沒有辦法理解我的心情。
我不喜歡小孩但是生了孩子之後也是用心張羅孩子的用品玩具還有耐心陪伴，先生到大寶兩歲後才買過她的玩具是因為某次吵架他說我們小孩很可憐玩具很少，他怕買了我會不高興也不知道要買什麼，但我覺得你朋友或者是朋友小孩的生日禮物你都沒漏過為什麼會不知道怎麼買玩具給小孩。
房子買的離娘家近是希望有娘家可以幫忙顧小孩支援。如果不是因為孩子是外婆帶也不會特別回娘家。
我生了大寶後有嚴重的媽媽手，陸陸續續復健了一年所以大寶是爸爸幫她洗澡，復健沒有完全好因為懷上二寶復健項目有一個是淺層微波治療師建議我不要做就停了。至於為什麼吃飯跟陪睡會指定我覺得是陪伴用心多寡的關係。先生跟我說是母女連心。
交往時候就知道會抽菸，我從沒說過不要抽菸還是規畫著要如何讓他戒菸。孩子出來後我發現先生常常會說要出去繳錢一下/買咖啡一下/買飲料一下十幾分鐘後回來時身上都帶著煙味。我覺得這樣不好，一個小孩你要走開去抽菸我還帶的住。那兩個小孩呢?我選擇一個會抽菸的先生，那小孩有得選擇嗎?
我跟異性朋友出門都有徵詢過先生的同意才出去的，其中一個異性朋友先生也有同席吃過飯看過聊天。另外一個一起吃早餐的高中同學住我們家附近，某天帶女兒去吃早餐經過他家想說問他要不要出來聊聊天這樣。這就沒有事先徵詢過先生。
先生沒有提的是他跟工作認識的異性朋友喜歡過他，他們生日都會跟先生的另一個同是三個互相慶祝。先生會開車去載對方到餐廳。吃完飯在送對方回家。我是吃醋的為什麼吃飯還要專車接送。但沒有不准先生去。後面看到合適的餐廳也會推薦給先生做為聚餐候選，但先生覺得我會吃醋他就不去了。是不是我只有歡喜接受這個選項?其他的都會導致我或者先生其中一方不高興?
我不知道版友有沒有遇過好朋友的另一半一直私訊你說你好朋友的不是，平常沒有聯絡，就突然大抱怨你的好朋友多神經多難相處。我一開始以為A女的目的是離婚希望有人當證人或者是出庭作證。但是後來A女問了我覺得奇怪問題，像是你可以幫我看一下這個男同事送我的鞋子大概多少錢嗎?這邊我就覺得是不是某種試探了?
才跟先生說跟A女的聯絡止於Line就好不要在有其他層面的牽連。
後來寄戶籍後大概來來回回爭執了要三四個月因為先生就是覺得他只是幫忙而我是無理
取鬧。但是在這個月我們帶女兒去看醫生女兒開先生手機我就看到A女的訊息在很上面，問先生說他找你做什麼?
先生說A女只是講一些無關緊要的事情例如他國中同學的哥哥嫖妓什麼的…。
我開始覺得這個A女怎麼陰魂不散到底要做什麼?
先生覺得很不公平，他說他也要找一個我的朋友討厭跟吃醋。原本不吃醋的事情
，因為我吃醋所以你也要找一個我的異性朋友來吃醋?原本不討厭的事情，因為我討厭你的朋友你也要找一個我的朋友來討厭?我真的不懂這個邏輯。
就算是一千多個字也是會有疏漏的地方，但這這麼瑣碎的家庭事。只有生活在其中的人才知道。我曾經不只一次跟先生說過我要的是他的肯定，偶爾讚美。而不是我做的都是應該，我抱怨的都是我不認清本分。
是的，我自我意識強，我會跟先生說我要什麼不要什麼，喜歡什麼不喜歡什麼。但我從沒說過我就堅持我的習慣不改變。
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牙膏繼續擠起來
唉 走到婚姻真的是你們兩個人才清楚
看到這篇真的建議你們花點錢去諮商了
妳媽好慘 得了癌症還要當妳的工具人「學生時代看有
沒有兩個月回家一次」、「如果不是因為孩子給外婆帶
也不會特地回娘家」
ok tottijiji 換你發球
還講的理直氣壯理所當然完全不覺得哪裡有問題
真的是骨子裡透出來的自私 想吐
她底線應該是生活習慣不同 不要留宿 跟學生時代一
樣接觸長輩的強度
這已經偏離標題了 根本是人生觀不同 如何維持orz
還有本身不喜歡小孩 那喜歡要生的請多背責任
以前有篇被推爆的文 裡頭講 機關算盡很難換來道義
看二位都對彼此有道義 要不要多想想彼此為對方好的
地方？
不喜歡小孩就不要生小孩啊！既然知道小孩不能選擇沒
抽菸的爸爸就好好避孕啊！不要拿孩子當擋箭牌，妳
知道孩子有天發現媽媽其實原先不是很喜歡自己的存在
會多傷心嗎？抱歉我看到這裡就氣豹看不下去，請問
樓下她有回應跟異性看電影的事嗎？
我覺得他照敘述看起來 也沒有不喜歡到生了小孩把小
還放風到不顧的程度 至於罹癌的母親顧小孩 這個母女
兩個說好就好，我年紀比較大後有覺得有時候長輩做一
些事情有些任務不見得是壞事
另外小孩玩具這個部分 之前溝通是今天這篇文章講的
這個方式嗎 如果有像文章這樣說 我個人覺得先生應該
O可以理解你的點
個人覺得三篇文章下來 兩個人優點和為家庭彼此都做
對丫 送東西要送到心裡很難 問對方要什麼不是更好
不少 不是資訊不太明確實感覺好像某方特別惡劣
如果母女兩人感情好 當然講好就好 但她感覺就沒有
個人覺得還是有溝通彌補的空間啦
很關心她媽媽 只在乎自己（如果不是因為小孩給外婆
帶也不會常回娘家）就很自私
但她媽媽干願 能怎樣 自私鬼都是被慣出來的
甘
意見不合的時候的不要用攻擊的方式溝通
關心長輩這種事跟戒菸一樣 有時候時候到了就開始了
有時候長輩的時候到了 晚輩還沒到 強求不來
不喜歡小孩 不等於 不愛自己的孩子。
這真的就要淚推樓上
男的現在應該在家裡附近小七滑ptt 快出來哄一下啊
我是說走出自己的空間 去你太太那和協一下
幫A看一下這個男同事送的鞋子多少錢為什麼是試探啊
？我看不是很懂
我之前也有情侶朋友因為小事吵到男的覺得很煩要分手
但真的兩個稍微軟一點就合好了啦 推樓上S大看誰要
先去跟誰撒嬌一下 但是撒嬌完兩個人該協調的還是
要確實努力啊
這篇已經有遞出橄欖油的味道 tottijiji剩下看你努力
橄欖枝
橄欖油XD
什麼鬼橄欖枝，這篇就繼續都是they的錯啊
跟前面的全部發文比較一下一堆奇奇怪怪的都跑出來了
女的想跟異性單獨出去，報備後先生就同意去了
她開頭有表達了痛苦 結尾有希望改變的期盼 沒那麼嚴
先生用line跟十幾年朋友聊天就各種引導成有一腿
重吧
第一篇原文一開始就直接往劈腿方面帶，後面推文才承
認沒曖昧，然後男女雙方都證實是因為女方討厭A
最後又繼續往曖昧出軌方向帶了
然後先生工作上有異性喜歡他，但只要先生覺得太太會
吃醋也就不去，這樣也能拿出來抱怨了？
更別提新牙膏婆婆出錢買房居然直接買娘家附近
甚至婆婆還各種為他們著想，對照之前兩周回一次婆家
的各種抱怨....
離一離好了啦，自己的點都輕輕帶過，別人的點無限
放大
整篇看完還原po還是不覺得自己有任何問題
有個很弔詭的點要噓一下，要先生戒菸不是因為二手
菸三手菸對寶寶的影響，而是先生去抽菸帶不住小孩？
這什麼鬼
你跟異性出去都有報備，所以你先生是沒報備偷偷去
嗎？不是的話為何你可以而他不行？
原po先生還是認賠趁小孩小離一離算了
談判沒有全要 全要就不叫談了 執著對方錯誤 怎談下
去 先生不想離 這篇也講希望改變 好像還不錯啊
講了一大堆還是都妳全對 妳需要先生給你肯定 那妳
相對有做到嗎？奉勸原po先生段婚姻再想ㄧ想吧 只有
一個人想改變是沒有用的
不喜歡小孩就不該跟一定要小孩而且還要生2個的對象
結婚。不想在對方抽煙時一打二就應該在確定對方徹
底戒煙之後再懷二胎，而不是懷上了才用小孩脅迫對
方。什麼要找個人討厭吃醋的發言，應該是針對妳平
常跟他吵架老是在提公平公平才故意酸妳吧。妳所謂
的公平大概是妳一年只跟朋友聚會2次所以先生也只能
兩次，妳非必要不回娘家所以婆家那邊也是非必要不
要回去之類的吧。
幫A看鞋子多少錢，也有可能是平常對品牌的東西有概
念諮詢一下而已，是要試探什麼啦！試探他有沒有羨
慕想不想穿嗎XD
……過太爽了
1.房子雖然是老公名字，但是婚後買所以妳也有份
2.說什麼不知怎麼感謝婆家，就多帶小孩回去
和另一半有摩擦並不是什麼值得張揚的事，尤其都在
同一個朋友圈，跟另一半的朋友抱怨另一半，甚至對
朋友下手，不怕人盡皆知？單純討拍勾搭人，大可以
去找其他不同圈子的朋友。或許當下就是對婚姻還存
有一絲希望，想要朋友幫忙勸說開導，雖然結果還是
離婚了…妳老實承認自己善妒眼裡容不下一粒砂還可
愛一點，一直挑刺一直吵只會讓人心離得更遠。
推樓上
都那麼多網友建議離婚了，還掙扎什麼？該不會又是
那種嘴吧上離婚長離婚短但心裡卻是最不想離婚的吧
。畢竟免錢的房，天使婆家，不愁經濟不必背債的生
活很難割捨吧。
妳真的是個非常以自我為中心的人欸。都是你有理，
都是別人的錯。
誠心建議：戒煙這件事情就算了吧，看來你老公也不是
真的不懂節制的人，他抽煙也會避著你跟小孩，別再強
迫他戒煙了，說白了每個人一生當中都會有一兩個明
知不好卻戒不掉的壞習慣，他為什麼會偷偷摸摸地出去
讓你一打二，不就是知道你會更生氣嗎？嚴官府出厚
賊
好啦離一離放過你先生，到時候真的離婚就不要有上
來哭
先生沒買玩具也可以吵...
婚姻真的是磨合，不是堅持你是你我是我…
想要對方做什麼好好講不要用噴的 真心建議 妳老公也
不是不幫忙不能講的類型 一定要在小孩面前示範和好
不然以後妳小孩也會不知道怎麼和好 認真 我現在比
較擔心你們的小孩
然後離婚不是先喊先贏，這種贏了也沒意義
文字看起來我覺得先生比較好相處
有自己的生活圈 錢多不小氣 要求也不過分（倒是女
方要求很多 管得也多）
說實話，你好自我中心。身在福中不知福
反倒覺得你先搞懂自己真實需求吧！混在一起談，也解
決不了你隱含的不滿跟怒氣的，一件一件處理較好。
孩子出現的長時間的疲憊，可能也加深了某些妳可能沒
自覺的不甘願，所以...
看篇幅比例我覺得重點是A女
兩方文看起來老公配合很多了，但只要對方沒有100%
符合期待你就要找麻煩，根本沒辦法讓人呼吸
精采精采，真是遇人不淑，這種到處都是毛都是問題
的也結得下去
真的各種大小事都能記上一筆，就是不覺得自己標準
不一致
看完只想說....妳公婆很不錯欸！
就天使公婆啊，不然表格上面能挑錯處的還不填爆？
連房子都買近娘家的，根本從頭到尾都是疼愛她、體貼
她的需求，回婆家還真的只需要動嘴跟公婆social就好
，這是婆家唯一能挑錯的地方了
如果你不想回婆家，坦白說在表格上面的老公晚到娘家
這點你根本就不該寫上去，你不想去婆家，難道老公就
很想去娘家？還不是因為孩子在娘家，再不想都必須去
？人生沒有全部都只要求別人讓步的，你有做出什麼努
力嗎？
點不會在公婆，而是在老公理所當然的態度吧
推
離婚啦
點在她自己想要的沒被滿足而已，不然坦白說他先生要
求她回婆家，跟她把先生晚去娘家寫在表格上真的是半
斤八兩，她對先生的要求並不亞於對方。什麼事都要
佔贏，下段婚姻一樣出問題，除非對方100%配合她
夫妻的家務事非不得己不要拿出來公評 不然網友的話
很容易影響你們 很多人的嘴吧不會比你們溝通重要
不要害人了
雖然你有有站不住腳 但你是你老公選的 孩子都生了
不過你實在不應該讓你老公上來一起PO文 刪文快點
婚姻版不能刪文的，刪除會被講得更難聽就是了。
反正妳就是覺得不順妳的意就是爛啊
妳先生有些地方不OK 妳也不遑多讓
建議你們夫妻去婚姻諮商
在發文前我就知道婚姻版是不能刪文，發文不是為了討
拍是來求指教跟打臉，我是沒有想到先生也會來回文。
但是把家庭事情訴諸公堂或者是公評都是互揭瘡疤給外
人看。在先生體檢紅字不少胃食道逆流膽結石肝結石大
腸息肉一堆大小健康問題。我希望他可以戒掉幾乎每
天不斷的菸酒但看起來似乎是要求太多。
你別假了，用墮胎威脅戒嚴、扯你明知沒曖昧的A女、2
週一次變成3-4週一次的回婆家、沒要求你去，只是問
你要不要一起去的聚會，這些都是你抱怨的點然後你
說是因為健檢紅字？你到底想騙別人還是騙自己？
*戒煙
你可以以把你一個月抱怨的次數跟先生抽菸的次數統計
下來，然後跟他協商你每個月少抱怨幾次先生就要少抽
幾次菸之類的，或是先生每月少抽幾支菸，他出去聚會
你就可以幫忙帶幾次小孩
你要不要再把你的兩篇文章看一遍？到底是先生沒有
滿足你所有的期待，還是你真的為了他的健康？不要
假裝賢慧好嗎？先誠實面對自己
這樣的做法才能有正向的循環吧!兩個人都有讓步，而
非你現在的動不動就吵要離婚
離婚到時你還得付扶養費，其實你未必會過的比較好
你們的問題就出在心態，不調整只是在走父母的路
看完就是放大老公的缺點，縮小老公優點，把很多的事
放大，還用表格整理，用墮胎來要求戒煙這我完全不行
，前後文完全不符
你到底想不想離婚，不想離就不要每次吵架都掛在嘴
邊，人家真的想成全你又軟掉
你把太多小事放大了，多看看自己擁有的，多點滿足和
感恩，心情會比較幸福
其實你老公是有顧家庭也有付出的也願意順你的
你挑出來的點在外人來看並不是什麼大事，但當然日子
是你在過，真的受不了就分開呀，何必這樣整天把怨
氣丟給另一方呢
在你先生那篇推了孝道外包沒多少女人受得了，在你這
篇則想說，動不動說要離婚，沒幾個正常人受得了~
沒想到先生會回文？所以他不回文就是你說了算，蠻
噁心的，自己挑起的家庭戰爭
妳才不是因為健檢紅字咧 控制狂達不到目的都會找一
堆冠冕堂皇的理由
有徵詢過先生的同意才出去－＞先生能不同意嗎！
一下是因為抽煙、一下是因為A女、一下是因為回婆家
、一下是因為先生朋友聚會，最後再冒出健檢紅字說
我是為你好，實際上只有一句話：先生全部要配合我，
我才不會不爽！
看妳的推文覺得跟妳過日子真累 什麼都要吵贏 扯東
扯西 看了就煩
都當媽了不知道什麼時候才清醒 事實上就是除了妳媽
沒有人要慣著妳 少把自己當女王
你控制不住先生，你整個心態失控了
造孽
兩位直接去諮商吧，很多事不算大事，但累積久了，
需要專業人員去處理
說不定妳的男生朋友以前也喜歡過妳啊
笑死人了，有完沒完
莫名其妙 娘家看來也只是利用媽媽帶小孩 不帶就不回
去 拿婆家的錢拿娘家的力 兩邊都嘴上說感恩就想打發
也不用在那強調房子是先生名字 婚後財產制是常識吧
這位太太，妳該思考怎麼陳述重點會比較好，其實妳
的陳述太雜亂會模糊妳想表達的跟妳介意的是什麼。
而且先生不是福爾摩斯、柯南、金田一，他的腦袋沒
有內建抽絲剝繭與推理系統，妳的表達方式只會讓他
不明所以。
通篇打這麼長，最後結尾才出現只有一行的重點：「
我只想得到肯定與讚賞，偶爾讚美一下，別把我做的一
切當作應該與認份，然後抱怨就被說不認清事實與本
份。」妳吵了這麼多，真正在意的就只是老公對妳的態
度啊。
要老公戒菸是為了健康？這麼貼心會想怎麼不寫在第一
張表裡面？那張表可是批鬥大會呢，現在說是為了健康
也太……假了
你自己先公審 又說不要把私事公諸於眾 你是自助餐
吃太飽484
快離啦
離婚吧，妳們無解了
你的問題很多都很不具體 甚至是情緒性的...對方
實在很難get到
如果常用抱怨方式 本身對對方就是一種攻擊 對方
直覺防禦就是拒絕和否認 很難再同理你吧
在每次的爭執後我都會跟他說我希望他多抱抱我肯定
我讚美我而不是覺得我做的都是應該的。
我為了我們試著做好媽媽好媳婦，不是因為結婚所以
我是好媳婦。不是因為有孩子我是好媽媽。
這樣還不夠明確的表達我的需求我也真的沒轍累了。
你想要的（肯定、不是理所當然）先給對方看看..
兩方都有心 但無法溝通 只能去找專業協調了
那你有抱抱他稱讚他是好老公嗎？感情、尊重、肯定
都是互相的
我平常也是會抱抱他親親他誇獎他跟他說你今天辛苦
的，但是他常叫我去趕快去睡覺不要佔用他的時間...
其實看文章也很難想像老公說的出這種嘴甜話（？
妳現在在推文說的才是妳的重點，但是妳兩篇長文打出
來的都是抱怨。
妳的內文也沒提到跟先生之間的互動與相處方式，現在
才在推文中補出來，這就是先生抓不到重點的原因，然
後他無法理解就是對妳冷處理。
angelic您的回文還蠻貼近我的心聲很是感謝。我的文
章太長模糊了焦點了。平常吵架我都會說其實我要的是
什麼但是好像先生很難做到。
他有回文你要不要直接下面推文跟他說啊
如果妳們夫妻不想離婚，版友建議的婚姻諮商以及個人
諮商可以考慮，只是小孩怎麼安排要想好方案。
我們都在家各帶一個小孩但是沒什麼說話。鍵盤夫妻了
。
與其上來跟版友更新解釋，不如兩人心平氣和好好談一
談，重點是不要只想佔贏，不要只會盧小，抱著這兩點
不放，最終你也只是在逼他妥協而已
笑死人了，醜人還會曖昧吃醋
給個比較實際的建議，我親戚伯父跟他老婆從我認識他
們就是每天吵架，吵到打對方，直到他們也都70幾歲了
孩子也生好幾個了，大家都說 他們已經習慣這種吵架
模式了，已經習慣成自然了，說不定你們適合這種模式
我稍微想了一下妳先生所謂的直線思考，可能推論是：
1. 妳的爭執跟最後妳要的對他來說可能聯想不到關聯
，也就是他無法理解為什麼他顧孩子做家務+花大錢不
等於認同妳與讚賞妳？
2. 為什麼妳需要跟他的朋友計較？難道他所付出的不
值得表達對妳的重視程度嗎？
3. 他對於抱怨可能覺得不切實際，或許他把責任與不
抱怨劃上等號，也就是妳願意承擔與負責就不該抱怨與
不滿，認份就是如此等等。
不過以上只是我試著從先生的角度來想，實際上還是
需要你們鍵盤夫妻願意跨出來彼此面對面溝通與互相理
解以及互相讓步。
慢慢的就這種情況變成生活的一部分 就沒事了
???
你是嫁給一個人還是嫁給個黏土
兩位都有我做不到的事情 你不應該把它捏成你要的樣
子
先生婚前就是很會稱讚鼓勵妳的人嗎
反求諸己 每個人對於表達關心的方式真的不一樣
我也是每天要解決問題的人
抱抱我說很棒 真的幫不上什麼忙
孩子未生時媽媽根本不喜歡小孩，懷上了媽媽用來情
緒勒索爸爸，出生了爸媽跟路人一樣冷戰、吵架。
妳到底是結婚共創家庭還是想要創一個長髮公主的高
塔？
看妳的推文覺得跟妳過日子很累，因為妳就要吵到贏
感覺你們現在相處已變成互相折磨，還想試試就一起去
諮商 不然就是商量一下離婚孩子怎麼辦吧
你一個人無法帶兩個小孩？是太好命吧？你說的都不是
什麼大不了的事，相較先生的付出真的沒什麼，你們亡
適合罷了，不適合還生二寶，唉
其實你真的很好命了，比起很多人
結了婚依然堅持自我 講難聽一點真tm幼稚
沒事啦 離一離 走到最後看誰是贏家那當初就知道誰就
是對的
通常原本理由立不住才會擠牙膏一堆奇怪的缺點
哇，自私的專家欸
歹戲拖棚 離婚吧
快點離一離，去跟同溫層取暖啦
老公跟異性就大書特書，自己跟異性就簡單帶過
有夠噁的，嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔
小孩還這麼小不要離婚啦！就別管他也不要委屈自己配
合，好好陪伴小孩就好
不想去婆家就別去，不想參加聚會就拒絕
妳能決定的就選讓自己舒服的
但老公就是別管他了
你兩篇文章還是雙標避重就輕別人 之在乎自己的付出`
且情緒勒索
離婚，你好爛
你真的很不OK...不過勸你別離婚 以免害到別人
先試著別把離婚掛在嘴上吧
過太爽..男方最大的問題就是婚前沒看清楚女方"自我
意識高"...很明顯男方不適合跟這種個性的人合作
簡單來說
男女表達方式不同
女人 不管她多了什麼身份
終究是需要 噓寒問暖.關心愛護
而男人很難做到這點
男人的溫柔是生活上一些實際面
女人該懂
但內心還是渴望最初的關心愛護
其實把女人哄好了
可以省很多麻煩事的(￣▽￣)
愛是她的靈魂
她可以奉獻一生
為她所愛的人 : )
離題
妳快離婚啦 笑妳不敢只會嘴巴講
22
先幫你拍拍（雖然我不是同溫層，只是個單身未婚的大叔，沒有那些經驗） 以下文長 我只是想講我父母的故事給你參考（母親兩年前過世80歲，本身有10多年的慢性病，經歷 小中風->輕微失智->4年前嚴重失智->大中風->半攤植物人->安養中心2年->過世） （父親今年過世85，去年郵輪之旅回來後嚴重肺炎住院，出院後不願再回診，今年2月急11
兩個人都被各種小吵架磨到快要沒有感情，加上情緒，於是產出了這兩篇看起來只能離婚 的文章。 但其實你們很幸福，有房有車跟兩個寶貝，雙方的原生家庭看起來也滿罩的（一邊出力一 邊出錢），老婆會照顧孩子又會煮飯，老公薪水好也願意做家事。看看婚姻版其他文章， 你們的問題看起來就像雞毛蒜皮雞蛋裡挑骨頭一樣，每段婚姻本來就不可能完美，一直鑽32
雖然兩個人看起來都像是被日積月累的小事情磨到感情很不好，但是如同其他網友說的， 妳們在外人看起來已經是很幸福的一個家庭。會上來po文我想也是兩個人都還對婚姻保持 著希望。 想給兩位一點建議～ 給太太的建議：![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://img.youtube.com/vi/dpHVe4YeaSY/mqdefault.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
爆
先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的... 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑 不好意思了. 會想在這時請大家幫忙諮商是因為如果我們各自跟自己的表述真的就是同溫層的支持而已 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的..
你第一天認識台女？這問題我現在就可以很明確的告訴你：不行！ 你讓步只會被視做理所當然，但要她們條件交換那不可能，已經握在手裡的你會放手嗎？ 蔣公曾經說過：我們不求戰，但絕不避戰！ 退讓後果往往只會退無可退！慎思~ -----4
已 其實清官難斷家務事，婚姻版看久了，一堆不可思議自以為是的建議看多了！ 對當事人其實幫助不大，腦波弱的當事人如果照著走會更慘。 建議你們這對夫妻，還是好好靜下心思考會比到這裡取經來的好。 我只提供我對問題事情解決的方式1
看了你的回文，說真的其實你就是一個正常的好老公，好男人。 但是，重點就是你不了解你老婆，以至於你的好，讓你老婆這種個性的人，用吹毛求疵來 反擊。 你看看你老婆，可以用負面情緒缺點，來做表格紀錄，你就知道她的心眼大概是多大多小 這樣。9
謝謝原po說明自己使用電子煙的心得，我看了眾多網友的推文說電子煙更毒、電子煙二手 菸....我真的很難過，台灣的風向怎麼被帶成這樣...... 電子煙/加熱菸明明是個促進公共衛生的大好機會，卻因為部分有心人士的操作，讓一般 民眾對電子煙產生誤解，進而支持禁止電子煙....QQ 附上支持電子煙資料：![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://i.imgur.com/1s08EkPb.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
38
已 : 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的.. : 如果回去帶回的是要離婚的消息, : 假設這只是一時的氣話但讓我太太在我爸媽心中多一個註記我覺得這也很難在之後消除 : 我是讀工科的背景..所以對事情的理解可能比較直線...4
選擇回你 不是回你老婆 原因很簡單 你是觀念問題 但你老婆是連個性都有問題 這其實無關對錯 而是個性很難改變
爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家～ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好![[閒聊] 婆婆的驚人宣言](https://i.imgur.com/AoFVyTYb.jpg "[閒聊] 婆婆的驚人宣言")
56
Re: [寶寶] 為什麼有些婆婆媽媽會主動想帶孫？先謝謝angelicwing給我的回文，和所有在下面給我回應的爸媽們。 謝謝你們的回應讓我知道不是我妄想我婆婆想跟我搶女兒的人。 以下我先回應所有的疑問，我很認真看每個爸媽給我的方式和疑問，如果有漏到的就先抱歉了。 ///////////////////////////////// 1. 搬出去：57
Re: [求助] 公公過世頭七是否該去（從母姓及懷孕問題身為跟婆家關係不好 結婚對方也沒出席的人 家母一直跟我說 結婚，他們不出席是他們的損失 但婚後，你要鼓勵先生跟爸媽重新建立合宜的關係。54
[寶寶] 該送幼幼班嗎?前情提要： 我有兩寶，大寶三歲半，小寶今年8月底滿兩歲。 在大寶出生後，因為娘家媽媽願意幫我帶小孩，所以，就跟老公一起住在娘家。 所以兩寶出生後，熟悉的生活環境就是在娘家，熟悉的人就是外婆 因為原本就規劃大寶要在婆家附近的幼兒園讀小班，36
Re: [求助] 有關進廚房幫忙的事我也曾經遇過類似情況 剛結婚時，回婆家都是婆婆煮給我們吃，我當時會覺得不好意思，在她備菜時就陪坐在餐 桌旁挑葉子什麼的 因為婆家廚房太小，站不下2個人，我只能坐在餐桌旁 需要挑的菜也不多，快速處理好就坐著陪婆婆聊天，什麼都聊，聊這菜怎麼煮、聊他兒子30
Re: [問題] 該不該讓孩子過早接觸麻將我娘家媽媽非常討厭打麻將 連打麻將的人都討厭 也許是因為我爸打麻將打到影響家庭 所以她耳提面命 要我不準碰麻將 可偏偏我嫁到南部 我公婆超愛打麻將 而且是天天跟鄰居來一桌那種(疫情期間不能打牌真辛苦我婆婆了)1X
Re: [心情] 大菇非常非常討厭我大家好，我是原PO 過年前的PO文距離現在已經有段時間了，我想應該已經被遺忘了吧！ 我想即使我不上來回文應該也沒有什麼影響。 不過因為婆婆今天有事請假，我自己在家裡帶寶寶， 雖然說我的片面之詞各位也未必相信，但是推文的揣測很多都不是事實，25
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持根據你那神奇表格跟你的反應，那就離一離好了 : 先生覺得他有做家事(洗衣服倒垃圾)，盡量做到他覺得的好先生，也對我沒有特別要求， : 我不該再要求他什麼或者是抱怨。 哪邊要求多，等等按你的表格一項項檢視就知道了 : 沒想到真的走到這一步還是很難過。希望在結束之前可以聽一下同溫層以外的意見。
Re: [閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎婚姻版首po就獻給我偉大的好婆婆 其實不止婆婆，公公也是超級大好人。 從婚前，提親、結婚、生子等等，都有他們的參與，出錢又出力，簡直跟親生爸媽沒兩樣 。 舉例來說：
![Re: [心情] 又吵架了來討拍](https://i.imgur.com/weGF4hDb.jpeg "Re: [心情] 又吵架了來討拍")
![Re: [求助] 為了無聊事情吵架？](https://i.imgur.com/FmQbXF5b.jpeg "Re: [求助] 為了無聊事情吵架？")