Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦
我家也有生病的媽媽,重症肌無力症。簡而言之發作就是全身的肌肉會不能使用,因為神經傳導到肌肉的訊號出問題。嚴重到什麼程度呢?連呼吸要用的器官收縮的肌肉內臟的都通通罷工,所以要接呼吸器跟鼻胃管那種。而且治不好只能控制
我那時候12月要訂婚,我媽9月還時不時發作被送進加護病房
我爸直接退休照顧我媽。我弟上學我上班,假日的時候跟排休的時候去換我爸。所有我爸照顧我媽以外的瑣事我跟我弟全部商量著處理掉
那時候快結婚,很多東西都是我跟我老公商量著做掉。可是我媽還正常沒發作的時候想到什麼會先記下來給我爸。我爸會打電話跟親家喬(比如說媽媽可能身體因素體力可能不一定能吃完整場喜宴之類的)還有直接跟親家解釋清楚我媽的病情。
我公婆見到我媽的時候我媽沒發作都正常(而且她會化妝,所以氣色不會太差)所以一開始我公婆不了解的時候都覺得我媽出院就是治好了。其他體力不好什麼的,多運動就好(其實多運動會惡化)。他們是好意,而且真的不知道。我不知道你家是怎麼對親家解釋你媽媽的病情的。巴金森好壞的狀況差很多。如果對方接收到的是在一定程度可控狀態的(覺得你媽狀態並沒有太差)然後你媽還完全不想出席婚宴。我覺得對方覺得你們在拿翹完全可以理解。
我懷孕的時候,弟弟擔下所有我媽的工作(那時候我媽又大腸癌三期開刀)。開完刀背著人工造口漏便漏尿都是我爸我弟在處理。快生的時候,我媽打電話跟親家說不好意思她生病,沒辦法照顧我月子,請親家幫忙。
第二胎的時候剛好今年疫情。我媽身體好很多,但是怕疫情(她抵抗力超級差)所以完全沒來看我。不過交代住我們縣市的舅舅來。
我公婆從我生之前忙到我生之後,回南部以後也是有順口問,我爸媽有沒有關心我,怎麼都沒來。我說了,舅舅帶了禮物跟紅包來,說媽媽交代她來幫忙看我。我公婆知道娘家有關心我跟小朋友就好了。他們有惡意嗎?沒有啊。就只是問一下。怎麼有一邊好像完全沒反應,怪怪的。
公婆過年過節也都傳訊息給我爸問一下我媽狀況有沒有好一點。
你有沒有發現我家感覺很溫馨,好像都沒提到錢?
我都跟我媽說我老公錢都給我管
我老公過年過節都買禮物叫我去發紅包發禮物說是我買的。
實際上你說長輩們知道狀況究竟是怎樣嗎?我覺得他們知道,可是誰都不會說破。
大家要的只是一個互相交流跟互相有在關心的感覺而已
為什麼你老婆跟娘家強調要「你媽」給的紅包
因為你們家你媽代表了整個你們家長輩對他的態度。關心或是冷漠?如果夫家長輩是這種冷漠的態度,我女兒會不會過得不好、會不會委屈?今天你爸還是你哥甚至你只要出個紅包或禮物說是媽媽的意思。時常表示一下,我覺得會好很多。可是你們連這個都不想做,連假一下都不要耶!我是親家我會怎麼想?而且說什麼雙方財務透明都沒辦法包名義紅包?騙鬼!幾千塊的禮物都買不起?私房錢比大學生還少?真的嗎
而且我覺得老婆會嗆那種話,身為一個有社會常識沒有失去理智的人一般不會說。我只想問你是不是有用媽媽當藉口拒絕你老婆很多事情。
摸摸良心想一想
職場上老是有同事不想陪老闆做無酬應酬,最常出現的藉口都是。我老婆太晚回家會生氣!大家聽了也都知道裏台詞是什麼。你確定你老婆聽不出來?所以才嗆回去的?
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還有一件事,我覺得長期生病的人很少也很難樂觀,
為什麼兩個兒子都不搬到附近的好公寓,寧願窩在套
房?媽媽霸道就只有在吃素這方面嗎?在其他部分是否
也有某種偏執呢
婆家看得出來是非常非常節儉的人,所以可以省下兩
間公寓,而這種節省(或說摳門?)是否反映在待人處
事上?
能省則省阿
推你們兩家,不過他說女方有建議請看護,所以應該
不致於樂觀看待他媽的病房
病*情*
三個不用付房租房貸的兒女,綁著妹妹顧好怪,這樣
有比較省嗎?省到兩個哥哥?
如果因為能省則省,而忽略了一些必要的禮節,導致
親家不滿呢?我一直覺得婚禮部份很奇怪,太太事先
知道全素宴,男方主場,這樣有必要氣到現在?岳母
還放話不要嫁?這是不太符合常理的行為
所以婚禮一定有出現什麼問題,可能原原po閃過沒說
感覺漏了什麼嚴重的事沒講
摳門其實也還好。我有注意到恩典牌都是朋友給的。婆
家有沒有主動蒐集親友的恩典牌來表示關心?看起來沒
有啊。再摳門的親家連這個都不願意做,會冷心也是合
理。到最後可能把關心直接量化成錢可能比較乾脆,就
是一個如果婆家對女兒不好至少還有錢的心態吧
第一篇原原po補充 老婆一直覺得公婆欠她
請看護可能是場面話啦。當初我公婆也問過。而且也會
怕最後女兒要下去顧吧
應該至少是四間公寓,爸媽妹樓上樓下,原po也一間,
還有一間正在整理的三房兩廳
有可能公婆作了甚麼 讓原原po老婆產生這種想法
辛苦了
是覺得欠她什麼呢?兩篇文章重複講了好幾次,卻都沒
講原因
類公務員可以買到四間公寓,那絕對是非常非常節儉
這個不能講的原因可能很恐怖XD
還有就是女方或許知道原原PO家庭有這些房產
單婚禮有寫出來的部份 沒金援+要求全素 如果娘家跟
但是這些房產是非常非常非常節儉才存到的
就有錢不願意花這個原因啦
我也想知道欠什麼。通常有「欠」這個想法,應該是有
本來說好結果沒有才會有的吧。
太太觀念是走傳統那套 光這兩點就可以結仇了
可能覺得國家有錢,而小倆口現在是很急需用錢的時
候,為什麼不能多資助一點
他們家不重視禮俗可是很重視吃素喔,女方不能太要求
禮俗可是一定要配合他家辦素宴唷可能是這樣。
是婆家有錢啦 不是國家
而不是原原PO家中有足夠的金錢餘裕 買到這些房產
就看到公婆房子很多間才結婚的,當然會覺得實際生
活落差很大
女方一開始的認知錯誤 所以後面出現對不上的想像
不然一堆人結婚全靠自己,哪來什麼傳統爸媽要表示
禮俗很花錢的,我突然想到原po有講到父親對從母性
的態度嗎?
節儉買到的房 跟金錢充裕買到的房 落差很大
妹妹名下也有一間,說不定沒在剛才算的四間裡
如果大哥也有一間,那就是六間
女方可能落在金錢充裕 那個想像上了 實際上並不是
很充裕啊,如果不缺錢,不就是自己住整層不要分租
男方今天自己付剩餘房貸,不行嗎,不至於吧
但是他們寧願新婚窩分租套房,繼續收租啊
男方完全是可以靠自己給老婆舒服一點的生活
能省則省
房租付貸款 三年後才能轉為收入 所以真要算也只有夫
而不是盤算再出租三年就完全沒房貸
妻每月收入七萬元吧?
每月七萬,分租收入可能1萬多
那麼能幹的主婦失能了不見得願意請看護,有時不單
純是為了省錢。
其實母強勢長大的孩子跟家人溝通容易匱乏;小時候
我父親光打電話回去,事先跟奶奶說因為避免塞車不回
家用餐糾結半天還是沒打
表示金錢考量遠比夫妻生活品質重要
原原PO媽媽可能很強勢還是一家之主吧 以媽媽為主
是啊,所以他們家是不願意,不是沒有錢
可是原原PO說他沒有儲蓄耶
他的思考模式就是「別人說不能怎樣怎樣所以我也不能
怎樣怎樣」「別人說怎樣怎樣所以我就可以怎樣怎樣」
,這樣可以不用負什麼責任,因為都是別人決定的,可
是沒想到只會遵從的自己也有責任。
他們家如果是指小家庭 是真的不算充裕
男方說父母再霸道還是他的父母,但女方父母要求包
個紅包卻有意見,只重視自己家不重是對方家啊
還是說金錢實際上是父母在掌控的...
這樣其實可以呼應第一篇文章耶
岳家怪婚禮原原PO爸媽沒金援 表示心意要婆家拿
開玩笑生四個孩子 岳家直接嗆說叫原原PO爸媽出錢阿
都找婆家,所以岳家也了解原原PO是真的沒儲蓄
其實我有種感覺。婆家根本不喜歡媳婦也看不起對方家
裡。只是說出來不好聽就用生病當藉口。看她說她媽媽
還跟他妹抱怨想安樂死,就是還沒到失智的程度。可是
對親家連個口頭意思表達都不願意耶。當初我媽托我爸
跟親家講了好多耶。而且當初商量如果我媽真的撐不下
喜宴,就開場樓個臉直接上去飯店房間休息。感覺就是
吃定懷孕不會跑吧
因為金錢掌控是在婆家身上吧...
實際上 有錢的是原原PO爸媽 不是原原PO
我是覺得奇怪第一篇怎麼都只找婆家 繞過原原PO...
他們家對自己都苛刻了,跟有沒有喜歡媳婦無關
對他們家來講,房子才是真的,其他都假的
我猜啦!原po大概也找了個跟母親性格一樣很強的太
太,婚後薪水全上繳給太太打理,加上婚前不多的存
款全弄在整理房子上沒私房錢,才會在那吵給岳母的
紅包錢要怎麼出
溝通能力不佳的倆就戰線約擴越大,不但翻舊帳醜話
盡出
花錢辦體面婚禮還不如繳房貸
一個都想死的人、一個太太想死的人,怎麼去安撫別人
?
所以原原PO的錢可能都繳給父母了,以至於沒多的錢
我也感受不到婆家對他老婆的尊重,光那個婚禮說要
全素才要,這不是給人家難看嗎,有心的話就會忍一
下了,又不是要叫她吃葷
作其他事情,所以問他相關金錢花費的事情 就會閃掉
女方沒想過嫁包租公家庭卻過這種生活吧
如果不是婚前薪水都投入房子,就是原原po有入某些
嗜好坑沒說
我也覺得沒作人情世故不是不喜歡媳婦,而是房子價
值大過一切。
全素的人很堅持喔,他們真的覺得是造孽,所以不是
難看問題
的確 女方想過的生活 實際上跟她想的差太多
不然婚禮事件 女方其實可以跑掉了
女方明明知道男生沒錢也急著結婚,當然是看包租公
面子上
也沒跨縣市通勤、公司供兩餐,婚前就算35k扣10k來c
over房貸,也可存幾十萬
y大,所以哥哥呢?他們家半個代表都沒有了。媽媽生
病全家除了妹妹以外的其他人都一起喪失社會功能。那
我只能說這個媽媽把家裡的男人都寵到廢掉了
所以蠻奇怪的
一般來講幫包租公生小孩可以拿個100萬啦
不知道幾歲 存款是真的太少 結婚基金一下子就用完
所以房子在原原PO家庭是佔有非常大的分量
這媽媽持家力超乎想像,台鐵薪水可以買至少四間房貸
款還只剩不到幾年
我比較好奇,孩子還沒生婆家沒有所表示是道德瑕疵
嗎?
哥哥什麼時候有責任安撫弟弟的親家?
避重就輕 有些事情沒有說吧
算是原原PO一家命根子了,難怪老婆講到房子名下
而且人家就是要錢的心意表示,嘴巴講有什麼用啦
婆家媽媽應該很能幹強勢 否則省不出來那麼多間房子
妹妹會這麼慘就是媽媽寵兒子寵出來的啦(看過相似的
例子)
還能讓原PO拿媽媽的強勢來說自己的無奈
原原PO會直接叫老婆怎麼不去吃屎 XD
Y大 那真的要看家庭 像我家是根本無所謂 不理我最好
生慢性病真慘 要是我乾脆死了算了
媽媽的強勢跟理財能力 才有今天的房子數量吧
但我看過從婚前到孕前、產後、月子甚至到帶小孩都很
原原PO一家人這麼護著房子 也是有道理
你要結親家要互相交流一下吧,爸爸媽媽都沒辦法,請
哥哥代表幫忙講個場面話也不想,那算是結親家?
計較婆家誠意跟表示的女方(攤手)
所以女方本來就預期男方家有能力給錢,結果男方在
那邊說怎麼不靠自己省錢
mini大,這樣的省錢家庭人情世故真的很差,而且他
們真心覺得沒需要。
他們感受到老婆岳家的想法,採取警戒狀態
跟預期落差太大啦
不是每個人或家庭都覺得兩邊都要有交流才是姻親 但
女方的預期待遇跟現實落差太大
這種觀念問題婚前就得弄清楚 否則從籌備婚禮開始就
反過來說,是不是可以要求現在自顧不暇的原po幫妹妹
處理婚姻問題假設妹妹結婚了
女方如果不是看在男方家底,敢叫沒儲蓄的趕快結婚
生子也就真的是不懂事
決定要生是原po夫妻,何必指望婆家表示什麼...說多
了不就換被罵婆婆管太多
是一次次的結仇開始 夫妻都沒共識了 還要各找各媽來
要什麼場面話,人家要的是表示
幫忙讚聲 呵呵
所以第一篇 可以發現都是在cue婆家 繞過原原po阿XD
婆婆給錢就好,怎麼會管太多
原原PO在一篇 也是在想怎麼都找自己爸媽XD
不用打招呼 給錢最實在 也是最能表現心意的地方啦
但我不覺得哥哥有義務表示什麼啦,其實我也滿不懂
為什麼那麼多人憤慨婆家沒表示?有,是錦上添花,沒
有,何錯之有嗎
現在女方一直暗示給表示,婆家早就注意到了XD
買了很多房子結果不能請看護真的是很特別的觀念
看公婆面子才結婚的,不找公婆找誰
我家是禮數普通那種,就結婚那時候比較跟公婆有在交
流,平時不會有想要有交集。但是我公婆是那種過年過
節都會問候,常常在問我家要不要一起出去玩那種。這
種時候就是要自己cover啊。我家不想我就擋,親家想
知道我家狀況我就掰一下。反正都是場面話客套一下而
已
如果哥哥有小家庭,拜託,顧生病媽媽跟顧小孩就沒
時間了,誰管弟弟親家啦
小孩光發高燒,我連自己爸媽都沒時間管,還管別人
怎麼結婚
買房子不請看護 也算還好 就是要省看護錢阿
省下的錢拿來置產 就更棒了
理所當然的認為哥哥該處理就有可能落入孕婦叫不顯肚
的孕婦讓位的狀況,其實我們也不知道哥哥是否有餘
裕做這些事不是嗎
要一個已經退休一個失能的老夫妻給禮數,這個要求
本身就有夠沒禮數了。
推pa大!
我說的那種叫哥哥幫忙是自己全部做好,話想好怎麼講
、錢禮物準備好。叫哥哥打通電話出嘴那種。
我還挺想問婚宴是辦在哪,哪種全素宴?感覺不會太
體面
不一定出張嘴可以輕輕鬆鬆啊,也有可能要溝通很久
其實我覺得如果生病夫婦完全不管,擺明我在生病隨便
你們。大概會很好。可是他們要求了全素宴就是悲劇的
開始。我覺得主要就是雙方都不知道為什麼完全都裝死
讓長輩陷入互打局面
如果這先生娶了跟媽媽一樣強勢的太太,90%機率是薪
水上繳啦,要他拿什麼錢出來演戲,自己又那什麼立
場要哥哥幫忙演戲,人家不用上班顧自己家顧媽媽嗎
還有他會包多少給岳母?總覺得不對勁
吵架時說家母仗著自己生病就什麼都不給<<這句話
女方可能明白資源其實都掌握在婆婆身上
沒存款+夫妻月收入七萬多 除非那邊還能生錢 否則生
如果他錢都給太太,第一篇就會講了。但若是給媽媽,
就會隱瞞XD
女方家重禮數是他說的 在配合他媽媽要求上老婆和娘
家也退讓過 一個怎麼這要求就很理所當然呢~
產+月子+給娘家紅包跟之後每月帶小孩費用 我是很好
奇是能給多少
因為第一篇仔細看 都是指定婆家XD
因為生病把錢握得更緊 也是很常見的
其實漸漸感覺到他老婆講那句話的原因了
大家都知道 原原PO的經濟都掌握在婆婆身上吧
所以是不是該來個老婆視角
第一篇 文章內文 推文 都在CUE婆家 不是原原PO XD
我覺得超需要老婆視角的!
婆婆連自己都苛刻,對自己小孩也苛刻,是女方期待
不實際
房產很多,但是叫兄弟兩家庭一起住一間
對 女方的夢想狀態跟現實落差太大
因為要居住空間最小化,收租最大化
如果男生有部份薪水給媽媽保管(?)岳母要求婆婆
拿錢出來,是挺合理的
原原po都推的一乾二淨啊。所以我一直懷疑是不是他有
跟老婆表示過,因為媽媽怎樣怎樣所以我怎樣。全部推
給媽媽。這樣老婆直接找婆婆也很自然。老公就裝死啊
回頭看男生的積蓄都是花在房子上,不太像是一般年
輕人的選擇
如果有給媽媽保管,媽媽就不會在大嫂事件說光房子就
500多萬
其實他兩篇文章也一直在說媽媽生病,不想活之類的
話
婚前的薪水女方無權管,婚後不覺得薪水會交給媽媽,
否則他太太應該是先吵薪水回歸小家庭
台鐵退休員工的單薪家庭 加上 婆婆的節儉跟理財能力
要求的時候.... 說我媽就是這樣 被要求的時候說為
什麼還要病人做更多 嗯嗯嗯嗯
我是覺得這婆婆很強 也因為這樣 全家都配合媽媽合理
有些人是會把小孩的薪水當作自己的,但這些都只是猜
測
m大你是不是有在暗示什麼,我有點害怕
他只有說他的收入透明,太太知道他包不起紅包
我以為這篇的意思不就是狀況比較多(例如生病)那
方,家裡其他人可以在其他方面多表示、主動做點什
麼讓對方看到,中間當橋樑的那位也要懂得潤滑cover
,而不是叫生病的當事人出面吧,不懂為什麼有人能
讀錯?
全家都為了房子省錢啦,男方自己也是啊,不然也是
有人去借貸搞婚禮
原PO沒擠出牙膏前也只能猜 光他沒什麼儲蓄這點 是錢
都自己花光了 還是房子其實小孩們自己也有出錢一起
或是為了有好的婚禮,多存錢延後結婚時間
所以原原PO除了基本的收入,可能其他都上繳了
囧 我沒有要講鬼故事
搞出那些房
我以為他說收入透明是全歸公庫或太太隨時可查帳,無
餘裕另外代替父母包紅包
我能確定的是他有很多牙膏沒講,也不打算講
所以第一篇大家才會都在指定婆家
舊房子整修+改格局出租應該也要不少錢
g大你得到我了!就不想出錢嘴甜一點啊。如果是正常
狀況還是有效的啦。不過如果真的一開始就是圖謀財產
我覺得做什麼都白搭
他的原文是錢是透明
是覺得這婆婆的能力很強,大家都以她為優先
很多牙膏+1 只一直在講媽媽生病
我只覺得婆家的男人都很廢,妹妹很衰
所以我才說他都有講 但都講得很模糊
應該要優先啊,網友又不知道爸媽名下還有多少房每
分
沒分
動不動就開始講媽媽生病悲情,也沒人質疑這件事,
有必要一直講?
因為看到上面有提到要退休失能夫妻給禮數 想說這也
太滑坡XD
所以原原PO都被繞過去了 都指定婆家
因為老婆針對婆婆,所以他當然也回婆婆如何
gr大,他們家就一個重病、二個照顧者、一個哥哥,是
婆婆超厲害,一家五口還能買好幾棟房
誰要出面?照顧者自己都自顧不暇了,哥哥有沒有餘
裕處理其實未知呀。他自己孩子還沒出生都搞不定了,
指望孩子已出生需照顧的哥哥幫他搞定?
第一篇推文 有補充開玩笑說生四個孩子
要用什麼理由拒絕拿錢,總不好說我們家就是喜歡存
房子而已
岳家媽媽直接說 叫原原PO爸媽出錢
推!!!!
退休失能夫妻給禮數沒有滑坡喔,這是原原po太太要求
的
說了一大堆哥哥很無能,妹妹很辛苦,最後才說他們兄
妹有輪流看護。??都有出力,怎麼前面講成妹妹獨力
負擔?難道真的只是中文能力不好嗎
家庭月薪七萬會想生四個孩子的女生
婚禮 怪原原PO爸媽沒金援
原原PO也感到奇怪 怎麼一直針對她爸媽
前面說妹妹很辛苦,應該是要跟女方表達我對我家已經
很不好,叫家裡拿錢更不好的概念
老婆針對婆婆,那重點是在原PO自身的應對上啊,夫
妻倆該是雙方家庭的潤滑劑
我家也一個重病一個照顧者一個大學生跟我啊。我那時
候還簽了放棄急救過
要什麼潤滑劑,要的是錢
他是講給網友聽的
結果他一直說媽媽生病要配合她,而自己多無力應對
輪流看護但是妹妹還是最辛苦,不衝突啊
吵架時說家母仗著自己生病就什麼都不給<<<
畢竟妹妹才是為了爸媽搬回家那個人
中間早就很多網友說他要處理長照問題,不要全丟給妹
妹,然後他就說他很無能
是最後才說每天都輪流看護
老婆也是知道 主要都是掌握在婆婆身上
長照不是小孩的問題,是爸媽要苛刻自己
是爸媽不願意請看護,我個人覺得小孩無辜
只能說 女方想要的生活 落差太大
原原PO無法滿足 女方岳家要的 轉而找公婆
爸媽要苛刻自己然後把負面情緒丟在小孩身上,小孩也
跟著負面,這樣只會大家都越來越不健康。
公婆當然也知道女方家的想法 原原PO說不定也知道
mi大,令堂生病多久?我爸臥床9年多了,我一開始幾
個月、頭二年、後來幾年,每年心境都不同。我覺得你
們家處理的很好很棒,但你不能因為你們家能處理就理
所當然認為別人在類似情境下也該有能力處理,每家
的故事都不一樣
但他家就是要留錢,才能有至少四間公寓
怕的是不只苛刻自己,是全家都是這樣
所以基本上 錢不可能給別人阿
突然想到前陣子的包租公紅人
這就是一種家庭成員的默契阿 錢要留下
所以才有今日的房子阿 這也是辛苦掙來的
剛好娘家要的也是婆家的錢 才會覺得婆家有表示
mi大你的反應就像有些婆婆說我生完第二天就能下田了
,為什麼媳婦要坐月子不能吹風
已生病5年多。我是不覺得每個人都必須依照同一個標
準。但是他家一副就是除了妹妹其他人都在用媽媽生病
當藉口擺爛啊。媽媽爸爸哥哥妹妹不行,自己呢?自己
也在裝死啊。還一直拿生病的人出來賣慘,我覺得不行
。自己無能就說自己無能還牽拖生病的媽媽
他今天如果不想牽拖到家人,一開始結婚的時候就要自
己擔下來全權處理了啦。說自己的態度就是他們家的意
思。可是他就一直很曖昧。
他自己想省錢靠自己,但是老婆不願意啊,不是嗎
他擔下來搞個聯合婚禮,老婆不爽不是嗎
新一篇的景濤文說嫂嫂兩胎都30天月中住好住滿,嗯..
老婆的夢想婚姻生活 跟實際差太多了XDDD
他自己就窮到無法滿足岳家期待,是要擔什麼啦
原原PO化身為一根針 拼命戳破老婆的夢想泡泡
他的價值觀就是他不該叨擾在長照生活裡的家人啊,他
的問題是他該包給岳母的紅包他會包,他太太堅持必
須是婆家有所表示,而不是他自掏腰包。他可能有很多
其實我一直想問,聯合婚禮是兩家一起請還是去參加集
團結婚那種啊。如果一開始告訴我會正常宴客結婚結果
地方沒處理好,但他要以自掏腰包來解決不被太太接
受,這件事我覺得他太太比較理虧
變成集團結婚我也會不爽
他媽強硬到媳婦連小泡芙都不能帶進門,這到底啥鬼?
我也覺得新一篇好景濤
看到景濤文三字笑死,好有畫面
全部看下來只覺得就是個摳門婆婆,摳到連媳婦懷孕
做個口頭表示都死不肯說那種。(生病嘛~病到都不想
活了呢~)
推 說實在岳母幫忙做月子 包一下紅包意思一下有這麼
困難嗎?已經沒有房貸 也沒有月子中心了 到底錢的存
哪裡去了
但小泡芙若進門就會突然好起來跳起來,強硬得很呢!
存的錢,他拿去裝修自己的婚前財產收租繳房貸了呀~~
最新揭露:婚前倆人都沒存款
那篇一堆人挺他,這個男人是風向王呢!推你這篇
新的一篇崩壞的感覺......
講話擠牙膏當然就會邏輯前後不通了
噓dan大的推文
推這篇
推妳
夫妻兩要同一陣線面對家人,紅包這種事自己就可以包
給岳母了
推這篇
哈哈哈,你知道他都靠老婆養嗎? 所謂的自己包紅包
那是老婆的生活費老婆的薪水,新一代蕩森哥出爐啦!
拿老婆薪水包給岳母說是婆婆包的,臺男應該都超羨慕
有這老婆,罵乞丐臺女的看一下到底誰才是真乞丐。
靠老婆養其實還好,老婆甘願就好。可惜看起來老婆不
甘願。我有同事就是靠老婆養的,做人超級巴結。小孩
放學也是他一個人擔起來帶。過年過節一樣送禮送紅包
(老婆的錢)但是岳家被哄的爽,也沒說什麼
他就不肯出錢又不肯出力,還要大家捧他的自尊心啊
20
女方根本只求AA 結果男方不出力又不出錢 拿出來的只有『我家提供房子了』的話術 結果所謂房子根本只是一間有附馬桶的分租套房住兩大人一嫩嬰 女方不用被嗆吃屎 根本就是實質吃屎很久了 有夠慘 整天聽到老公拿半間分租套房當作女生既得利益出來說嘴,試問實質吃屎的妳會回什麼?!『到底一直扯房子幹嘛啊!房子又不在我名下!!!』 男方&眾台男:抓到了!妳跟妳爸媽貪圖財產 竟敢要人家過房子到妳們名下 賣女兒了484 有善盡媳婦責任去當婆婆看護了484 --爆
既然點名我,我也只能回文了 ※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言: : ※ 引述《mtyc (mttttttt)》之銘言: : : 原po推文補充: : : 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾,只要原po吃素就給一百萬13
你媽是不是一直給你們一個概念 這些房子未來是你們的所以你們要對家裡好 如果不管現在房子貸款改成你們自己出去租房,也完全不回婆家,你們可以嗎?拿不到遺產 可以嗎? 我先生剛開始從家庭枷鎖掙扎逃脫時6
原PO家自己的事 : 2.房子還在媽媽的名下 房子下述 : 3.婚前是月光族,夫妻各存10萬結婚 雙方出一樣多錢79
1.岳母幫做月子、帶小孩 2.岳母覺得她女兒懷男家孫子,男方卻沒什麼表示 看來就是很傳統的岳家 岳母心疼女兒,已經著手幫忙 但也認為孩子是男方家的,男方應該多給一些支援14
你要先搞清楚一件事, 你老婆到底是比較傳統的小女人, 還是新時代的自助餐仔。 她現在跟你要求一堆傳統上女生婚後應有的福利, 相對的你也可以要她盡傳統女性的義務。爆
我只想說的部分是 你應該要把父母給你的房子拿去賣掉或出租 然後拿來請看護(縱使你媽不願意) 而不是當所有事件的最大受益者 讓你妹跟爸爸累死最後變長照悲歌爆
你們的爭吵很混亂,因為夾雜著1.自己、2.原生家庭、3.社會的各種期待,兩方配起來會 有九種組合、九種解決方法。而且你要知道人是很複雜的,同樣狀況下,心、言、行的的 呈現可能完全不同,你要懂得分辨、懂的回應,才能對症下藥。 A.以你們婚姻爭執點—做月子與帶孩子包紅包來看,你要先分辨在意的是老婆自己還是岳 家,還是老婆透過岳家的口來說。爆
原po推文補充: 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾,只要原po吃素就給一百萬 2.房子還在媽媽的名下 3.婚前是月光族,夫妻各存10萬結婚 4.原po曾說他所有積蓄都在房子裝修費
爆
Re: [討論] 單親媽媽真的價值很低?我也來分享一下我的心路歷程, 我爸媽在我5歲的時候簽字離婚,我爸帶三個小孩走,媽媽拿到一間三樓公寓, 依稀聽過我媽說是我爸堅持要小孩而不是她不要我們,是因為我媽經濟能力不好搶不到監護權, 一開始我爸在工地上工賺錢養我們三兄弟,之後因故把我哥給趕出門,可能因為我哥跟我媽長得像也比較親她,後來剩下我跟我弟給我爸顧,直到我爸突然在我小五的時候失聯(我爸8+9外遇離婚也不愛工作), 於是當時的房東就把我跟我弟帶到我媽那邊,但我媽說她一個女人沒辦法養活三個小孩,要房東帶我們去找我的姑姑們,我記得當時看到我媽的眼神裡只有冷漠,爆
Re: [閒聊] 初二被規定要等毒菇回家才能回娘家是否同意記者抄文:NO 我是人夫,我有姐姐,還有很傳統的媽媽。 我媽認為自家孩子最好最棒、但自家小孩也有分階級,例如兒子就比女兒棒、女兒再比媳 婦棒。 針對這個階級劃分我也很無言爆
Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了========= 更新 今天上班的時候有打電話給我媽溝通了 她堅持來台中只是找朋友然後順便看到保姆社團的po文「剛好找到」 其他內容與婚姻板無關 不贅述了爆
[問題] 很想打醒我爸……家裡狀況有點複雜 我爸脾氣很差 有時一發生什麼不如意的事 口氣就會變差 順便遷怒到我媽 我媽是癌症患者 雖然控制住了爆
Re: [婚前] 為了喜餅吵架感謝推文的大德,每個人的推文我都有認真看,包括指責我不該結婚生子的 如果現在問我要不要生小孩,我一定會把原生家庭的因素認真考慮進去, 但只能說教養小孩大概是某些被遺忘記憶的trigger, 即便畢業後曾在某開設心理諮商課程的管顧公司任職, 跟了無數諮商聽了那麼多故事,在工作婚姻懷孕甚至照顧小寶寶的過程中,52
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大真的嗎 你確定不是太看重這些人情世故嗎 為什麼夫妻一定要同進同出? 我家連爺爺奶奶大伯姑姑去世的時候 其他長輩都不會要求晚輩一定要出席誦經或喪禮耶 我的外曾祖父母走了的時候50
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家提個臨時狀況 事後處理的例子(方法?) 先生跟我 2019年底買新成屋 約2000萬 婆家出頭期300萬 剩下娘家負責(外加200萬的裝潢) 目前還剩500萬的房貸 娘家預計明年還清 說這麼清楚是要讓原po知道出錢不代表可以不尊重實際居住者41
Re: [閒聊] 另一半拿了我遺產後對我的原生家庭態度雖然這種如果問題很無聊 但類似的問題我也問過我老婆 我是說能不能看在我留下一定的資產 麻煩她在我身後稍微照看我媽 不是強迫也不限制改嫁跟感情生活5
[心情] 沒送媽媽禮物 她吃醋了事情是這樣的 過幾天是我妹的生日 我寄了生日禮物給我媽 麻煩她幫我帶回去給我妹 於是我媽一回家我妹就問他有沒有包裹 我媽說不清楚耶沒有看到 到了很晚才拿給我妹